Просмотр полной версии : Заставить или пустиь на самотек?
МагнОлька
15.02.2012, 15:28
Девы.ситуация в следующем.
Мой ребенок очень,очень самолюбивый.Если что-то не получается,все бросает и уходит заниматься своими делами.Возраст 4,3года.
Просто приведу пример:Учимся прыгать на скакалке.Не получилось несколько раз и все-ушла.
Объясняю,что ни у кого не получается сразу-надо пытаться и получиться.Доводы-летом все сверстницы будут уметь прыгать.а ты нет.(думаю.что метод не правильный(нельзя сравнивать)),но,что тогда привести в довод?
И так со всем,что не получается сразу.
Теперь сидим по разным комнатам.Я ей сказала.что не умею обеды готовить,так как у меня не получается.Значит останемся голодными.Что дальше-то делать?
А она очень упрямая.Еще пример-папа ей не дал съесть "Барни",который она очень.просила.Потому что она выпила без дележа пачку сока,никому не предложив.На что она заявила,что ей ничего от него не надо.Упаковка лежала на обеденном столе,папа каждый день при ней съедал 1 штучку(в упаковке 5 штук) и говорил,как ему вкусно.А дочка отвечала-"НУ и что,я не хочу".Добивался он,чтобы она сказала,что впредь она будет все делиться.Она может и сказала бы,если бы тон у папы был другой.Тут она проявила силу воли.а в случае со скакалкой нет.Что-то мне не отделить мух от котлет.
Заставлять не надо. Со скакалкой- наступит лето, она насмотрится как прыгают другие и сама захочет научиться. А пока у нее стимула нет, тем более еще и не получается. Про Барни- я бы каждый раз прежде чем есть что-то предлагала бы поделиться с ней. ЧТобы для нее стало понятным- делиться (или предлагать)- это норма.
Моя дочь чихала на скакалку, зато научилась кататься на роликах, сама просила.:) Ребенок выберет, что ему интересно. А заниматься всем подряд ради того, чтобы заниматься - сомнительно...
mamalumy
15.02.2012, 15:44
Прыгать на скакалке научится, никуда не денется. Зачем оно вам? Есть же масса других спортивных игр.
Имхо - вы слишком давите на ребенка.
Папа вообще атас. Ну не поделился ребенок, ну и что? Объяснили бы что надо делится, в следующий раз обязательно отломила бы вам кусочек.
Чёрная Коша
15.02.2012, 15:45
считаю не надо ребёнка заставлять
pogranec
15.02.2012, 15:47
Прыгать на скакалке научится, никуда не денется. Зачем оно вам? Есть же масса других спортивных игр.
Имхо - вы слишком давите на ребенка.
Папа вообще атас. Ну не поделился ребенок, ну и что? Объяснили бы что надо делится, в следующий раз обязательно отломила бы вам кусочек.
ППКС. Папа повёл себя ещё хуже, чем маленький ребёнок... она просто не подумала, что надо другим сока предложить, а папа намеренно её изводил...
ЗЫ: А скакалка - не так проста, как кажется. У нас на гимнастике и постарше девочки за несколько занятий научиться не могут...
Мария Александровна
15.02.2012, 16:12
Усидчивость появляется с возрастом. И надо учитывать, что дети проявляют усидчивость к тому, что им нужно. Моя упорно осваивала езду на 2кол велосипеде, а, кстати, на скакалку, тоже терпения не хватило. Это не так то просто. Я постоянно акцентирую внимание на том, что все в процессе тренировок улучшается. Вот даже пишет дочка в прописях. Я говорю: "Вот смотри какие цифры у тебя были в начале и какие в конце.... " и т.д. И демонстрирую, что у взрослых точно так же: я плохо плету косички, но тренируюсь и приговариваю, что с каждым разом у меня получается все лучше и лучше.
А про делиться надо было просто объяснить, что вы с папой тоже хотели сок и попросили бы с следующий раз поделиться. Ребенок обязательно бы запомнил. И еще момент: какой сок она выпила одна? Маленький 200 мл с трубочкой или литровый пакет? На маленький пакетик я бы внимание не обратила. А вот привычку делиться тоже надо вырабатывать. Я даю детям киндеры и говорю, что мы с папой тоже хотели бы шоколад. Нам выделяют по кусочку. Благодарю и нахваливаю за доброту и щедрость.
ППКС. Папа повёл себя ещё хуже, чем маленький ребёнок... она просто не подумала, что надо другим сока предложить, а папа намеренно её изводил...
ЗЫ: А скакалка - не так проста, как кажется. У нас на гимнастике и постарше девочки за несколько занятий научиться не могут...
+ 1! А папе самому кусок лез в горло, когда он ОДИН демонстративно ел? А как она должна была соком поделиться - дать всем из трубочки попить, что ли? Когда в семье делятся ВСЕ и ВСЕМ, а не только детей для порядка заставляют, то дележка идет уже автоматически потом... ну, у нас так...
Мария Александровна
15.02.2012, 16:15
Еще хотела добавить, что если кто-то умеет прыгать на скакалке, то не значит, что Ваша дочка должна уметь. Кто-то умеет крестиком вышивать, кто-то рисует, кто-то готовит оч вкусно. Я вот не умею ни то, ни другое и ниче:065:
Есть дети, которым важно делать что-то лучше других, тогда найдите это "что-то" в ребенке и развивайте, если это нужно и нравится ребенку.
Тоже хотела написать, очень долго свою пыталась научить качаться на качелях самой (сидя). 5 лет - и никак. Меня прямо злило это ужасно, малявки вокруг качаются, а моя сядет квашней и сидит...:( В итоге сказала, что качать ее не буду, хочет - пусть сама учится... так она просто не стала больше качаться на площадках, чтоб меня не злить...:( Через год как-то сама научилась...
Со скакалкой была та же песня - ходила на гимнастику, всех научили - моя ничего не умеет (6 лет), даже не пытается, а тренеру наплевать... В итоге с гимнастики забрала, через год на акробатике другая тренер прекрасно научила ее прыгать...
С велосипедом двухколесным - тут я настояла, через рыдания и падения, тоже в 6 лет только научилась...Зато потом гоняла полная счастья...
Поэтому сложно сказать - настаивать или нет... иногда, наверно, надо, как, например, учиться застегивать пуговицы, завязывать шнурки (да, не получается, но учиться придется...), а иногда есть смысл подождать годик, чтоб сама доросла и захотела...
Nibelungen
15.02.2012, 16:35
КОМУ надо научиться прыгать на этой скакалке? И главное, зачем?
Если ДОЧКЕ (а не вам или кому то еще) что то надо научиться делать, то можно попробовать помочь и на первых порах делать это вместе с ней.
Роль родителя в этом случае - поддержка, тыл так сказать. Помочь, подбодрить, придать сил:)
С папой атас:). От папы родительской поддержки и мудрости ноль. Ведет себя как ровесник своей же дочери, имхо. С любовью и уважением к ребенку туговато как то.
Автор, такое очучение что в Вашей семье ребенок не Ваша дочь, а Вы с мужем. Ну не хочет она учиться прыгать на скакалке, ну и не надо, позже научиться, не принципиально. Вот если б она из вредности начала в колготки писаться вместо горшка, тут уже стоит "вставать в позу". Ну а по поводу Барни, вообще отжиг, имхо. Это несколько дней подряд давить 4-х летнему ребенку на чувство вины, напоминая раз за разом какая она не хорошая, что не поделилась....сильно, конечно. Автор, на будущее, если Вы наказываете ребенка, то наказывайте сразу и один раз, т.е. ребенок накосячил, наказали и забыли, всё, не надо постоянно вспоминать и давить на чувство вины.
=alёnka=
15.02.2012, 16:43
Мы заставляем. Что на качелях, что на велосипеде, что учиться читать. Переколбасившись, быстро научается, и сам потом радуется, что научился, видя результаты.
У автора как-то в кучу все: скакалка, дележка соком... Привитие навыков и воспитание хороших манер в одной куче.
MaMa_Roma
15.02.2012, 16:46
главное, папа молодец - преподал урок, как НЕ надо себя вести...:))
представила себе картину: сидит такой взрослый мужчина, кушает Барни и дразнится перед 4-х летней малышкой, которая 5 дней назад не поделилась с ним соком... :010::010::010:
Я Мамко!
15.02.2012, 16:54
А она очень упрямая.Еще пример-папа ей не дал съесть "Барни",который она очень.просила.Потому что она выпила без дележа пачку сока,никому не предложив.На что она заявила,что ей ничего от него не надо.Упаковка лежала на обеденном столе,папа каждый день при ней съедал 1 штучку(в упаковке 5 штук) и говорил,как ему вкусно.А дочка отвечала-"НУ и что,я не хочу".Добивался он,чтобы она сказала,что впредь она будет все делиться.Она может и сказала бы,если бы тон у папы был другой.Тут она проявила силу воли.а в случае со скакалкой нет.Что-то мне не отделить мух от котлет.
А должна была? Ребенку дали сок- она его выпила. Или она должна была всем в семье по очереди предлагать? Не, я помню, вначале 90-х ,когда папа приносил нам сладостей всяких с ЗП, то мы все делили с братом пополам и да, меня бы наказали если б я все одна съело, но мне было уже больше 4-х и тогда шоколадка или большая пачка сока была редкостью. Но сейчас то чего делить то эту несчастную маленькую пачку сока. Ну купите всей семье по соку и будет Вам счастье.
Ну а папа с мишкой Барни просто за гранью добра и зла:010::010
mamalumy
15.02.2012, 16:57
Автор, дочке респект - Показала папе, как ведут себя настоящие мужчины :))
Примерно "Подавитесь вы своим Барни, мне оно не надо". Ржака.
Тоже интересно, чье желание научиться прыгать через скакалку?
Но из принципа оставить всю семью без обеда в любом случае - это круто:))
Правда, с Барни еще круче - 5 дней легкого такого садизма.
Автор, вы всегда так масштабно наказываете за все, что считаете проступком?
Амаранта
15.02.2012, 17:07
А должна была?
А я тоже ни с кем не делюсь соком, если его мне дали попить.
Получилось и правда все в одну кучу. По-поводу скакалки, то заставлять не стоит, смысла в этом нет. Просто летом, когда другие девочки будут прыгать, научится и она(если не научится, то беды тоже нет). А вот по-поводу сока, это конечно перебор. Зачем у ребенка вырабатывать чувство вины???Она этот сок и не помнит уже, а папа давит, что она виновата и должна осознать. Так только комплексы вырабатываются.
И еще не поняла почему вы не готовили???Вы вроде пример должны были показать, что не имеете готовить, а вот взяли книжку и научились готовить что-то вкусненькое. А так пример получился обратный.
А я тоже ни с кем не делюсь соком, если его мне дали попить.
Мне то же с соком не совсем понятно, даже мне в голову не пришло бы делиться, не то что ребенку.
А сила воли у дочки очень сильная, раз Барни не попросила :) Может она от скакалки отказалась не потому что не получается, а потому что не интересно.....
Как то слышала мнение психолога про делиться. Так вот он сказал, что если ребенку дается ОДИН какой-то предмет: один чупа-чупс, одна шоколадка, один сок, то НЕЛЬЗЯ заставлять делиться. Это не дележка, а отбирательство. А вот если дали бы упаковку Барни из пяти штук, то тут поделиться (хотя бы предложить) нужно.
Папе бы, прежде чем давать показательные уроки - почитать что ли что-нибудь на эту тему. С моей точки зрения, девочка это запомнит и осадок от папиного поступка останется.
А учиться скакать - научится, если захочет. А не научится, то не критично. Вот не делать уроки в школе - тут и в позу можно встать
Olgittka
15.02.2012, 19:20
Жесткие у вас способы. ИМХО.
Ребенка надо учить собственным примером изо дня в день повторяя хорошее поведение. А не как ваш папа.
А учиться моя тоже не особо жаждет. Если что-то не получается, то бросает. Может еще и поплакать. Когда не нравится рисунок, рвет и выбрасывает моментально.
Родители в данной ситуации вели себя хуже маленьких детей.
Мать откровенно наврала дочери, что она не умеет готовить обед. Я предполагаю, что до этого мать исправно его готовила, а тут такое заявляет.
Отец лопает Барни, испытывая терпение дочери на протяжение нескольких дней.
Ну не хочет дочь пока скакать через скакалку - захочет сама научиться.
Дочь, что литровый пакет сока выпила что-ли?
Поскольку дочь это всё спокойно перенесла, похоже, что она умнее своих родителей.
Автор, у Вашей дочки прекрасный характер - твердый, независимый.
Ничего нет такого в ее поведении, чтобы паниковать.
tigerchen
15.02.2012, 19:53
да уж... скакалка - дело такое, оно ребенку надо? ну и что, что другие могут прыгать, а лично ей оно надо? Захочет - научится, от непрыганья на скакалке еще никтo не умирал. Барышня знает, что ей нравится/не нравится/надо/не надо - так и прекрасно!!! Самолюбивых не надо ломать, нужно просто принять,что они такие, и напрaвлять мягко в нужное русло, иначе получите потом взрыв.... У Вас лично в чем с этим проблема - что Вы так не можете? А почему не можете? А Вы пробовали? Или Вас в детстве так же родители ломали?
Про пачку сока без дележа... сколько его было-то, сока этого? Литр? Ну так пачка не прозрачная, ребенку в 4 года откуда знать, что он там весь? А если маленький пакетик сока с трубочкой, то это (на мой медицинский взгляд) еще и негигиенично, я, например, через одну трубочку даже с родителями пить не могу, они, кстати, тоже обижаются, но в моем возрасте я хоть могу им сказать, что мне такие вещи не нравятся. Папино поведение вообще волшебное - тут даже слов нет....
Присоединюсь к выше высказавшимся - по тому, что Вы описали в первом посте, у Вас дочка ведет себя взрослее обоих родителей вместе взятых.
МагнОлька
15.02.2012, 20:40
Все прочитала,спасибо всем огромное!
Про сок-там было 0.5л.Папа.конечно не прав,у него бывают заскоки.Он считает.что ребенок должен повиноваться во всем.Раба.что ли пытается вырастить?
Про себя могу сказать,что приготовление моего обеда может быть так же легко отменено,как и учению прыгать на скакалке.Нельзя же просто бросить и сказать-у меня не получается .Надо попытаться сделать.
После сна дочка попыталась и сделала.Правда 1 разок получилось,но не в этом суть.
забыла дописать,что ее никто не принуждал прыгать.она сама хотела научиться,просила показать.А потом.когда не получилось.бросила и не захотела больше пробовать.
Про себя могу сказать,что приготовление моего обеда может быть так же легко отменено,как и учению прыгать на скакалке.Нельзя же просто бросить и сказать-у меня не получается .Надо попытаться сделать.\
Мне кажется, такие вещи сравнивать нельзя. Все-таки есть вещи, которые делать НУЖНО, а есть те, которые можно по желанию.
А если так давить, то можно любое желание отбить напрочь...
tigerchen
15.02.2012, 20:46
честно говоря, такие заскоки папы в сочетании с характером Вашей дочки могут выдать гремучую смесь, не сейчас, так лет через 15-20. Унижение (а это именно то, что папа сделал) забыть сложно, даже если ребенку 4. А при таком сильном характере - помнить она будет очень долго, как мне кажется. Ну и папа добавит потом наверняка еще в копилку воспоминаний, наверняка же не единственный такого рода поступок с его стороны (уже был, а что еще будет....)
ведро с ГЛАЗАМИ
15.02.2012, 20:56
есть чудные книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" и читаются легко.)
VeryPoppins
15.02.2012, 21:29
Все прочитала,спасибо всем огромное!
Про сок-там было 0.5л.Папа.конечно не прав,у него бывают заскоки.Он считает.что ребенок должен повиноваться во всем.Раба.что ли пытается вырастить?
Про себя могу сказать,что приготовление моего обеда может быть так же легко отменено,как и учению прыгать на скакалке.Нельзя же просто бросить и сказать-у меня не получается .Надо попытаться сделать.
После сна дочка попыталась и сделала.Правда 1 разок получилось,но не в этом суть.
забыла дописать,что ее никто не принуждал прыгать.она сама хотела научиться,просила показать.А потом.когда не получилось.бросила и не захотела больше пробовать.
ээ..папа.конечно,крут. А маме купить вторую упаковку и предложить поделиться с обоими участниками конфликта? Чтобы и папа,и дочка прониклись маминой заботой?
Счастливица
15.02.2012, 21:34
Моей в конце февраля 7 лет. На скакалке прыгать не умеет. На велосипеде кататься - тоже. Ей не нравится. И что?
Заставлять нужно, наверное, но уже ближе к школе... Хотя я не планирую заставлять в принципе. У нас всё проще: развиваем ответственность. А там уже гораздо всё проще. Вот дитё не любит делать уроки (в саду логопед задаёт). И пару раз она их не сделала. Я сама, после некоторого времени её нытья сказала, что если не хочет, может не делать, но с логопедом будет разбираться сама. В общем, не сделала, логопед, естественно, высказалась по этому поводу... Дочке было стыдно, неудобно, некомфортно и т.п. Уроки со скрипом, но делает теперь всегда. Сама.
Думаю, бум продолжать в том же духе.
домашняя стерва
15.02.2012, 22:03
Девы.ситуация в следующем.
Мой ребенок очень,очень самолюбивый.Если что-то не получается,все бросает и уходит заниматься своими делами.Возраст 4,3года.
Просто приведу пример:Учимся прыгать на скакалке.Не получилось несколько раз и все-ушла.
Объясняю,что ни у кого не получается сразу-надо пытаться и получиться.Доводы-летом все сверстницы будут уметь прыгать.а ты нет.(думаю.что метод не правильный(нельзя сравнивать)),но,что тогда привести в довод?
И так со всем,что не получается сразу.
Теперь сидим по разным комнатам.Я ей сказала.что не умею обеды готовить,так как у меня не получается.Значит останемся голодными.Что дальше-то делать?
А она очень упрямая.Еще пример-папа ей не дал съесть "Барни",который она очень.просила.Потому что она выпила без дележа пачку сока,никому не предложив.На что она заявила,что ей ничего от него не надо.Упаковка лежала на обеденном столе,папа каждый день при ней съедал 1 штучку(в упаковке 5 штук) и говорил,как ему вкусно.А дочка отвечала-"НУ и что,я не хочу".Добивался он,чтобы она сказала,что впредь она будет все делиться.Она может и сказала бы,если бы тон у папы был другой.Тут она проявила силу воли.а в случае со скакалкой нет.Что-то мне не отделить мух от котлет.
мне кажется папа ваш,ой как,не прав:008: ребенок не вынесет из этого урока,что нужно делаться,тут наоборот можно научится делать на зло и мстить.
Olia Olia
15.02.2012, 22:18
Родители в данной ситуации вели себя хуже маленьких детей.
Мать откровенно наврала дочери, что она не умеет готовить обед. Я предполагаю, что до этого мать исправно его готовила, а тут такое заявляет.
Отец лопает Барни, испытывая терпение дочери на протяжение нескольких дней.
Ну не хочет дочь пока скакать через скакалку - захочет сама научиться.
Дочь, что литровый пакет сока выпила что-ли?
Поскольку дочь это всё спокойно перенесла, похоже, что она умнее своих родителей.
:flower:
Девы.ситуация в следующем.
Мой ребенок очень,очень самолюбивый.Если что-то не получается,все бросает и уходит заниматься своими делами.Возраст 4,3года.
Просто приведу пример:Учимся прыгать на скакалке.Не получилось несколько раз и все-ушла.
Объясняю,что ни у кого не получается сразу-надо пытаться и получиться.Доводы-летом все сверстницы будут уметь прыгать.а ты нет.(думаю.что метод не правильный(нельзя сравнивать)),но,что тогда привести в довод?
И так со всем,что не получается сразу.
Теперь сидим по разным комнатам.Я ей сказала.что не умею обеды готовить,так как у меня не получается.Значит останемся голодными.Что дальше-то делать?
А она очень упрямая.Еще пример-папа ей не дал съесть "Барни",который она очень.просила.Потому что она выпила без дележа пачку сока,никому не предложив.На что она заявила,что ей ничего от него не надо.Упаковка лежала на обеденном столе,папа каждый день при ней съедал 1 штучку(в упаковке 5 штук) и говорил,как ему вкусно.А дочка отвечала-"НУ и что,я не хочу".Добивался он,чтобы она сказала,что впредь она будет все делиться.Она может и сказала бы,если бы тон у папы был другой.Тут она проявила силу воли.а в случае со скакалкой нет.Что-то мне не отделить мух от котлет.
большинство детей к 5 годам начинают прыгать на скакалке :)
как раз до лета и распрыгается - не страшно :)
Мне как-то попалась книжка НИ Курдюмов "Как мы сами создаем избалованность, упрямство и беспомощность своих детей". Авторский стиль весьма своеобразный, конечно, но отдельные мысли весьма занимательны. Я бы Вам ее порекомендовала, хотя бы ради разделов о Собственности и Милосердии. Если своими словами и вкратце, то смысл таков: каждая вещь имеет хозяина, и только хозяин решает, как ею распорядиться. Сам решает - сам несет ответственность. Делиться или нет собственностью - это ПРАВО хозяина, но не его обязанность. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться.
что-то все уперлись в скакалку, а проблема-то в том, что ребенок встретив трудность предпочитает сдаться, а не пытается преодолеть
не знаю с какого возраста надо учить не отступать, но уповать на то, что когда-то ребенок сам поймет это, не стоит
.
думаю, надо каждый раз объяснять ребенку, что надо стараться сделать... сначала не получается, а потом научишься
может начать с более простых вещей, просто показать, что вот тут постарался и получилось! ура! молодец! я тобой горжусь!
Автор, прочитала и прям зауважала вашу девочку! Такая умничка и с характером!
Staraya Loshad'
16.02.2012, 01:07
На мой взгляд, надо не заставлять, а вдохновлять или мотивировать. На скакалке не получилось сегодня - не беда. Давай попробуем завтра. Если получилось, не бояться перехвалить. Давить нельзя, тогда не будет ничего хотеться делать. Девочке респект! :flower:
***Filadelfia***
16.02.2012, 01:22
а я вообще не понимаю на кой ребенку делится детским соком,барни,и прочими детскими перекусами??? Объясните мне дремучей? я детям еду покупаю ,а мне она накой??? ну если захочу то просто попрошу укусить и все. не пойму я для чего моим детям предлагать мне ИХ сок? и к тому же пить из одной трубочки не хорошо..про папу вообще молчу...после такого ребенок боюсь другие выводы сделает..а по поводу заставлять если не получается...то не буду..был у нас не хороший опыт,попытались надавить получили жуткую истерику и полный отказ и страх перед великом...больше не настаиваю..не хочет не надо..настаиваю только если что то бросает на середине дороги типа уборки игрушек
-Железная-
16.02.2012, 01:23
А еще в некоторых случаях, когда что-то не получается, можно помочь, сделать что-то вместе. Вместе получилось, потом получится и у ребенка самого.
=alёnka=
16.02.2012, 10:17
что-то все уперлись в скакалку, а проблема-то в том, что ребенок встретив трудность предпочитает сдаться, а не пытается преодолеть
не знаю с какого возраста надо учить не отступать, но уповать на то, что когда-то ребенок сам поймет это, не стоит
.
думаю, надо каждый раз объяснять ребенку, что надо стараться сделать... сначала не получается, а потом научишься
может начать с более простых вещей, просто показать, что вот тут постарался и получилось! ура! молодец! я тобой горжусь!
+1
pogranec
16.02.2012, 10:23
что-то все уперлись в скакалку, а проблема-то в том, что ребенок встретив трудность предпочитает сдаться, а не пытается преодолеть
не знаю с какого возраста надо учить не отступать, но уповать на то, что когда-то ребенок сам поймет это, не стоит
.
думаю, надо каждый раз объяснять ребенку, что надо стараться сделать... сначала не получается, а потом научишься
может начать с более простых вещей, просто показать, что вот тут постарался и получилось! ура! молодец! я тобой горжусь!
В скакалку упёрлись, т.к. автор именно про скакалку написала. А скакалка - такое дело, кто-то сразу начинает скакать, а кто-то очень долго не может понять (как с качелями, тут пример уже приводили).
И именно заставлять, ИМХО, не каждого можно - с кем-то пройдёт, а с кем-то обратный эффект получится. Надо помогать, делать вместе. Думаю, если ребёнку что-то интересно, то он научится это делать в конце концов. Другое дело, когда встанет вопрос о школе и домашних заданиях:073::))
Субтильность
16.02.2012, 10:39
Мы заставляем. Что на качелях, что на велосипеде, что учиться читать. Переколбасившись, быстро научается, и сам потом радуется, что научился, видя результаты.
+1 Некоторые вещи я тоже заставляю делать, те, которые ребенок по возрасту уже должен делать, но я вижу, что она просто лениться.
проблема-то в том, что ребенок встретив трудность предпочитает сдаться, а не пытается преодолеть
не знаю с какого возраста надо учить не отступать, но уповать на то, что когда-то ребенок сам поймет это, не стоит
.
думаю, надо каждый раз объяснять ребенку, что надо стараться сделать... сначала не получается, а потом научишься
может начать с более простых вещей, просто показать, что вот тут постарался и получилось! ура! молодец! я тобой горжусь!
Я тоже именно эту проблему вижу, моя в некоторых вещах тоже себя так же проявляет, ужасно обидно, знаю, что может, но ....не хочет:010:. Ну и если я понимаю, что это не такая уж важная вещь (ну, например, катание на двухколесном велосипеде), то я периодические ей напоминаю об этом, но если она категорически отказывается, то что же делать, ну и ладно, научиться значит позже, а если нет, то мне кажется, что на место этого умения придет какое-то другое, я так надеюсь :))
И именно заставлять, ИМХО, не каждого можно - с кем-то пройдёт, а с кем-то обратный эффект получится. Надо помогать, делать вместе. Думаю, если ребёнку что-то интересно, то он научится это делать в конце концов.
+1 Да тут по ребенку смотреть надо, абсолютна согласна
Ну и присоединюсь к общему мнению - папа подал дурной пример, вряд ли он пойдет на пользу ребенку.
что-то все уперлись в скакалку, а проблема-то в том, что ребенок встретив трудность предпочитает сдаться, а не пытается преодолеть
не знаю с какого возраста надо учить не отступать, но уповать на то, что когда-то ребенок сам поймет это, не стоит
.
думаю, надо каждый раз объяснять ребенку, что надо стараться сделать... сначала не получается, а потом научишься
может начать с более простых вещей, просто показать, что вот тут постарался и получилось! ура! молодец! я тобой горжусь!
Ну не скажите, папе, нахально трескающем в одиночку Барни, дочка нос утерла, не отступила перед трудностью и не сдалась.:))
Правильно, объяснять надо, увлекать надо, заинтересовывать надо, но не заставлять и ставить ультиматумы, тем более, если дело касается не столь глобальноважных умений/навыков.
Субтильность
16.02.2012, 10:50
Правильно, объяснять надо, увлекать надо, заинтересовывать надо, но не заставлять и ставить ультиматумы,
не все дети "увлекаемые", и не всяким нужным умением можно заинтересовать, вот проблема в чем (я сейчас не имею ввиду скакалку ;) )
А я своей говорю, что если ни чему не учиться, не тренироваться, то ничего и не получится. Редко у кого с первого раза все получается. Для этого люди и ходят на тернировки. на занятия, в школу, например. У моей если что-то сразу не получается (например на тренировке) она вообще истерить начинает.
не все дети "увлекаемые", и не всяким нужным умением можно заинтересовать, вот проблема в чем (я сейчас не имею ввиду скакалку ;) )
Допустим и какой выход, стоять со скалкой над головой или обедом не кормить пока не научится?
Ну не скажите, папе, нахально трескающем в одиночку Барни, дочка нос утерла, не отступила перед трудностью и не сдалась.:))
вот, дался вам всем этот папа...
взрослых не исправишь, родителей не выбирают... то, что Вам кажется шокирующим, в другой семье норма поведения
я не говорю, что это есть норма для всех, или что это хорошо
в нашей семье так не поступают, ибо для нас это неприемлимо
но если уж вот такой папа? :008:
дочь уже сейчас проявляет житейскую мудрость, справляется с ситуацией и любит того папу, который уж ей достался :073:
.
я как раз про то, что если ребенок начал увиливать от решения трудных задач, то надо потихоньку помогать понять, что нельзя бросать начатое из-за трудностей... надо попробовать справиться
потом же легче будет и ребенку и родителям, в школе сколько будет таких моментов
Автор, вспомнилась еще одна шикарная книжка А.Бердниковой Как справиться с капризами. Это к вопросу о Вашем с дочерью противостоянии. Смысл таков, что в борьбе родителей и детей за власть (а в случае со скакалкой-обедом это было именно оно) победителей быть не может, единственный выдох - уклониться от этой борьбы, и делать это должны родители, взрослые, опытные, мудрые.
По теме последних высказываний - я категорический противник насилия, я за внутреннюю мотивацию. Уверенна, что чем учить детей делать, нужно учить их думать. Принял решение - отвечай на него: не убрал в комнате - нет мультика перед сном, не хочешь обедать - до следующего приема пищи свободен, не учишься скакать на скакалке - будешь белой вороной среди веселящихся подружек. Но это всегда будет ребенка и выбор, и опыт, и вывод.
не все дети "увлекаемые", и не всяким нужным умением можно заинтересовать, вот проблема в чем (я сейчас не имею ввиду скакалку ;) )
а всё остальное у дочки получается с первого раза?
есть же что-то, что никак сама не может сделать?
ставьте маленькие задачи, чтобы ребенок справился... а потом приводите пример
мол, вот помнишь, ты вот это не умела, а немножко постаралась и у тебя получилось
не у Кати-соседки, а у тебя именно
ты смогла! ты молодец! давай я тут немного помогу и у тебя это тоже получится!
.
как-то так...
МагнОлька
16.02.2012, 12:37
ээ..папа.конечно,крут. А маме купить вторую упаковку и предложить поделиться с обоими участниками конфликта? Чтобы и папа,и дочка прониклись маминой заботой?
Где это купить?Сок пили дома,не в магазине.
МагнОлька
16.02.2012, 12:49
Все,что вы написали,конечно хорошо.Только все в один голос уверяют.что заставлять ничего нельзя.А если ребенок не хочет?Ничего не получается с первого раза,НИ-ЧЕ-ГО.Все надо добиваться.А потом ребенок в школу пойдет и не сможет решить пример по математике.ВЫ скажете ему "Ничего.страшного,сынок(дочка) и без математики проживешь,иди отдохни,посмотри телевизор"?
Моя дочка только рисует сама,а лепить,пазлы собирать,(кататься на самокате.кстати,до сих пор не научилась,тк я ее не заставляла и на качелях раскачиваться).Мозаику складывать только со мной и один элемент только .В игры какие-нибудь играем.если не выиграла,то все-играть больше не будем.
Приходиться заставлять.Способы разные.А вы своих детей никогда не заставляете?
Аленка О.
16.02.2012, 12:49
Да у меня такая же ситуация, как у автора. Сын - упрямее всех упрямых. Но если что-то не получается, то сразу же это занятие бросает.
В итоге помогает только две вещи - хвалить сильно-сильно и заинтересовать. Вот например, он у нас боится стричься (до истерики), так я ему нарасказывала, что мы подстрижемся, он будет красивым, и бабушка с папой, когда с работы придут, не просто удивятся, а не поверят своим глазам, что он дал себя подстричь и т.п.. и будут говорить, какоц он молодец.... В итоге всю стрижку терпел молча, а потом весь вечер перед домашники красовался...
Наверное, так нельзя, но по другому не помогает ничего....
МагнОлька
16.02.2012, 12:54
Делиться или нет собственностью - это ПРАВО хозяина, но не его обязанность. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться.
Это как?Вы,что нормально смотрите на то,что ребенок съест все в одно лицо,не оставит другому ничего,и вам с папой.в том числе?Такой эгоист потом обо всех ноги вытрет.когда вырастет.я,напиример не хочу быть "отцом Горио" в старости.
pogranec
16.02.2012, 13:01
Это как?Вы,что нормально смотрите на то,что ребенок съест все в одно лицо,не оставит другому ничего,и вам с папой.в том числе?Такой эгоист потом обо всех ноги вытрет.когда вырастет.я,напиример не хочу быть "отцом Горио" в старости.
Ключевое слово там - "собственностью". Это, я думаю, более применимо к "поделись свей игрушкой". Понятно, если стоит полная тарелка пирожков, например, то некрасиво всё умять в одно жало, но если ребёнку дали пакетик сока в 0,5 литра, то, вполне допускаю, что тот, кто хочет пить вполне воспримет это как порцию на одного...
МагнОлька
16.02.2012, 13:01
Да у меня такая же ситуация, как у автора. Сын - упрямее всех упрямых. Но если что-то не получается, то сразу же это занятие бросает.
В итоге помогает только две вещи - хвалить сильно-сильно и заинтересовать. Вот например, он у нас боится стричься (до истерики), так я ему нарасказывала, что мы подстрижемся, он будет красивым, и бабушка с папой, когда с работы придут, не просто удивятся, а не поверят своим глазам, что он дал себя подстричь и т.п.. и будут говорить, какоц он молодец.... В итоге всю стрижку терпел молча, а потом весь вечер перед домашники красовался...
Наверное, так нельзя, но по другому не помогает ничего....
Я.что хочу сказать.Вы ведь заставили его.Способом-уговоров.Фактически вы сказали ему.что на данный момент он не красивый.а стрижка сделает его красивым.А вот если он не подстрижется,то останется некрасивым навсегда.
Моя тоже не любит ногти стричь,но это не относиться,на самом деле к теме.Моя тема-про целеустремленность и самолюбие.
такое сильно самолюбие как у моей дочки в будущем может сыграть с ней злую шутку.Какую не знаю.но чувствую.
МагнОлька
16.02.2012, 13:06
Ключевое слово там - "собственностью". Это, я думаю, более применимо к "поделись свей игрушкой". Понятно, если стоит полная тарелка пирожков, например, то некрасиво всё умять в одно жало, но если ребёнку дали пакетик сока в 0,5 литра, то, вполне допускаю, что тот, кто хочет пить вполне воспримет это как порцию на одного...
Да,но если человека при этом просят поделиться,а он говорит нет,я хочу сок,то что делать?Хочешь сок-пей сок.но останешься без Барни тогда.Папа съел потому.что я не люблю.а маленькому пока нельзя.Ждал.что она скажет,что я буду впредь делиться.Не сказала из-за упрямства.на нее временами нападает.Но то.что она выдержала,тоже хорошо-сила воли вырабатывается.
pogranec
16.02.2012, 13:16
Да,но если человека при этом просят поделиться,а он говорит нет,я хочу сок,то что делать?
В 4 года... не знаю. Если мой ребёнок хочет сок, то я попью водички... С детства запомнилось : "Кушай, доченька, я не хочу" - потом уже поняла, что лукавила мама. Из-за этого я не стала скупердяйкой и сейчас скорее отдам ребёнку последний "вкусный кусочек", чем буду просить и себе отломать... Точно могу сказать, что от такой позиции мои дети не стали жадными - наоборот сначала предлагают другим.
***Filadelfia***
16.02.2012, 13:22
Это как?Вы,что нормально смотрите на то,что ребенок съест все в одно лицо,не оставит другому ничего,и вам с папой.в том числе?Такой эгоист потом обо всех ноги вытрет.когда вырастет.я,напиример не хочу быть "отцом Горио" в старости.
для меня нормально..я им и покупала..и мне в голову не придет просить делится их соком,печеньем и ставить это в обязанность..причем тут жадность до меня не доходит...на кой мне их перекусы нужны если мне захочется я попрошу или просто возьму попробовать и все...и никто у нас не жадный и если надо последнее отдадут..и при чем тут эгоизм тоже не понимаю??
Ути Иггипоповна
16.02.2012, 13:23
Мой ребенок очень,очень самолюбивый.Если что-то не получается,все бросает и уходит заниматься своими делами.
А причем тут самолюбие то?)))
Наоборот, самолюбивый ребенок приложит массу терпения и трудов, чтобы прыгать на скакалке не хуже других. Здоровая конкуренция.
Ути Иггипоповна
16.02.2012, 13:26
.Еще пример-папа ей не дал съесть "Барни",который она очень.просила.Потому что она выпила без дележа пачку сока,никому не предложив.На что она заявила,что ей ничего от него не надо.Упаковка лежала на обеденном столе,папа каждый день при ней съедал 1 штучку(в упаковке 5 штук) и говорил,как ему вкусно.
педагооооог
Макаренка:065:
Все,что вы написали,конечно хорошо.Только все в один голос уверяют.что заставлять ничего нельзя.А если ребенок не хочет?Ничего не получается с первого раза,НИ-ЧЕ-ГО.Все надо добиваться.А потом ребенок в школу пойдет и не сможет решить пример по математике.ВЫ скажете ему "Ничего.страшного,сынок(дочка) и без математики проживешь,иди отдохни,посмотри телевизор"?
Моя дочка только рисует сама,а лепить,пазлы собирать,(кататься на самокате.кстати,до сих пор не научилась,тк я ее не заставляла и на качелях раскачиваться).Мозаику складывать только со мной и один элемент только .В игры какие-нибудь играем.если не выиграла,то все-играть больше не будем.
Приходиться заставлять.Способы разные.А вы своих детей никогда не заставляете?
Ну вообщем то практически нет. На велосипеде/самокате/коньках предлагали попробовать. В случае неудачи, подбадривала, чтобы не отбить охоту, научились. Пробовали в шашки научиться играть, пока не пошло - отложили, не принципиально. Со скакалкой тоже пару раз попробовала, не получилось - отложили, хотя периодически берет, пробует, всегда получает бурю восторга и похвалы, если получается. Лепить, рисовать, собарить пазлы, читать - по желанию, иногда сама, иногда просит с ней позаниматься. Понимаете мне не нужно, чтобы ребенок делал, потому что НАДО делать, мне важней, чтобы делал, потому что ХОЧЕТ делать.
Это как?Вы,что нормально смотрите на то,что ребенок съест все в одно лицо,не оставит другому ничего,и вам с папой.в том числе?Такой эгоист потом обо всех ноги вытрет.когда вырастет.я,напиример не хочу быть "отцом Горио" в старости.
Совершенно спокойно, и Ваши опасения считаю необоснованными. "Закон о собственности":)) в нашей семье соблюдается уже давно, с пару лет, и я вижу результат.
Для примера. В холодильнике лежат сладости - конфеты папины, мамины, красная шоколадка дочери, желтая сына (деление только по вкусовым предпочтениям). После обеда дочь встает и, никого не спрашивая, дастает из холодильника свою шоколадку - суп она съела, шоколадка ее, ничье дополнительное разрешение ей не требуется. А вот если ей хочется конфету, она всегда спрашивает у меня или мужа - можно ли, если хочется шоколад брата - пытается у него выменять (как правило, безуспешно):046:. Не получив желаемое, сердится, конечно, но мои объяснения принимает. И если мне когда-то вдруг хочется ее шоколадку, ребенок НИКОГДА мне не отказывает.
Все,что вы написали,конечно хорошо.Только все в один голос уверяют.что заставлять ничего нельзя.А если ребенок не хочет?Ничего не получается с первого раза,НИ-ЧЕ-ГО.Все надо добиваться.А потом ребенок в школу пойдет и не сможет решить пример по математике.ВЫ скажете ему "Ничего.страшного,сынок(дочка) и без математики проживешь,иди отдохни,посмотри телевизор"?
Моя дочка только рисует сама,а лепить,пазлы собирать,(кататься на самокате.кстати,до сих пор не научилась,тк я ее не заставляла и на качелях раскачиваться).Мозаику складывать только со мной и один элемент только .В игры какие-нибудь играем.если не выиграла,то все-играть больше не будем.Приходиться заставлять.Способы разные.А вы своих детей никогда не заставляете?
По-моему, у вас спутаны понятия 1)обязательное обучение и 2)общее развитие.
Можно выдлить время каждый день 10 минут и заниматься с ребенком обязательным обучением - складывать пазлы, мозаику, учить буквы и проч. Это относится к ситуации с "учебой" - т.е. приучать ребенка заниматься.
Все остальное - для общего развития, наступить время когда ребенок все сможет сделать сам - завязать шнурки, поехать на велосипеде и самокате, а если не сможет, то ничего страшного не будет.
У вас ребенок не хочет просто в игры играть, а у меня в 4 года горючими слезами заливался, если проигрывал. Всегда подыгрывали;) Сейчас, уже почти в 7 лет - прошло, но все равно обида есть. Иногда рпозволяем себе выигравать:fifa:
Субтильность
16.02.2012, 14:28
Допустим и какой выход, стоять со скалкой над головой или обедом не кормить пока не научится?
какой выход - я писала выше, в некоторых вещах я не толерантна
Все,что вы написали,конечно хорошо.Только все в один голос уверяют.что заставлять ничего нельзя.А если ребенок не хочет?Ничего не получается с первого раза,НИ-ЧЕ-ГО.Все надо добиваться.А потом ребенок в школу пойдет и не сможет решить пример по математике.ВЫ скажете ему "Ничего.страшного,сынок(дочка) и без математики проживешь,иди отдохни,посмотри телевизор"?
Моя дочка только рисует сама,а лепить,пазлы собирать,(кататься на самокате.кстати,до сих пор не научилась,тк я ее не заставляла и на качелях раскачиваться).Мозаику складывать только со мной и один элемент только .В игры какие-нибудь играем.если не выиграла,то все-играть больше не будем.
Приходиться заставлять.Способы разные.А вы своих детей никогда не заставляете?
Представьте, вполне можно прожить и без математики:)) Добрая половина моих одноклассников, посредственно окончивших школу, ныне весьма успешные люди - у кого-то бизнес, есть главный прокурор, заметный уже политик. Мой однокурсник, единственный сдавший госэкзамен на "2" несколько лет назат был назван одним из лучших брокеров СПб. А я с медалью и красным дипломом сижу дома и воспитываю детей:046:
Не драмматизируйте ситуацию - у Вас нормальный ребенок, придет время и она всему научится, сама, тому, что ей действительно нужно, что ее зажжет и затянет. Ваша задача - только предоставить возможность попробовать то-иное-третье. Ну и максимум поддержки
Субтильность
16.02.2012, 14:33
По теме последних высказываний - я категорический противник насилия, я за внутреннюю мотивацию. Уверенна, что чем учить детей делать, нужно учить их думать. Принял решение - отвечай на него: не убрал в комнате - нет мультика перед сном, не хочешь обедать - до следующего приема пищи свободен, не учишься скакать на скакалке - будешь белой вороной среди веселящихся подружек. Но это всегда будет ребенка и выбор, и опыт, и вывод.
дело в том, что ребенок в таком возрасте на понимает, что значит "отвечать за поступок", ну или не сильно понимает. Вот Вы предлагаете "нет мультика перед сном" - а чем это лучше того, что придумала Автор - не будет обеда. Я б сказала, что для ребенка это большее несчастье - не смотреть мультик - чем не есть суп. Ну а уж объяснить сейчас, что "ты будешь белой вороной" ...когда-нибудь........................в далеком будущем, ваще нереально. Скажет: "Ну и что?" И фсе! А как же потом наверстыввать время. Вот уперся ребенок - не буду читать букварь - и что, говорить, что будешь дворником? Ну и что? Это же так прекрасно, подметать улицы по утрам метлой! :))
Субтильность
16.02.2012, 14:35
мол, вот помнишь, ты вот это не умела, а немножко постаралась и у тебя получилось
не у Кати-соседки, а у тебя именно
ты смогла! ты молодец! давай я тут немного помогу и у тебя это тоже получится!
.
как-то так...
Ответ: Не хочу!
Что дальше?
Субтильность
16.02.2012, 14:36
Все,что вы написали,конечно хорошо.Только все в один голос уверяют.что заставлять ничего нельзя.А если ребенок не хочет?Ничего не получается с первого раза,НИ-ЧЕ-ГО.Все надо добиваться.А потом ребенок в школу пойдет и не сможет решить пример по математике.ВЫ скажете ему "Ничего.страшного,сынок(дочка) и без математики проживешь,иди отдохни,посмотри телевизор"?
Моя дочка только рисует сама,а лепить,пазлы собирать,(кататься на самокате.кстати,до сих пор не научилась,тк я ее не заставляла и на качелях раскачиваться).Мозаику складывать только со мной и один элемент только .В игры какие-нибудь играем.если не выиграла,то все-играть больше не будем.
Приходиться заставлять.Способы разные.А вы своих детей никогда не заставляете?
Автор, я Вас очень понимаю :) Заставлять, когда Вы понимаете, что без этого не будет движения вперед (я имею ввиду в развитии), а уж способ заставить у каждого свой.
Моя, кстати, тоже ужасно не любит стричь ногти на ногах ;) (на руках уже нормуль, но раньше тоже), "помогло" то, что однажды во сне она зацепилась ногтем на большом пальце за диван, и он у нее загнулся и обломился, было очень больно, но теперь всякий раз, когда начинается "не хочу! давай завтра!", сразу напоминаю ей об этом случае. Но это же тоже заставить-напугать, так ведь?
Да,но если человека при этом просят поделиться,а он говорит нет,я хочу сок,то что делать?Хочешь сок-пей сок.но останешься без Барни тогда.Папа съел потому.что я не люблю.а маленькому пока нельзя.Ждал.что она скажет,что я буду впредь делиться.Не сказала из-за упрямства.на нее временами нападает.Но то.что она выдержала,тоже хорошо-сила воли вырабатывается.
Я считаю, это личное дело человека, делиться или нет, если что-то выдано лично ему. Дали вы ей сок - на, это тебе. Зачем через 2 секунды просить: налей мне, налей папе. Проще поставить ребенка перед фактом: это сок на всех, поэтому ты можешь выпить столько, сколько я тебе налью. У нас так. Но мы всегда все делим на всех сразу, и если купили Барни, то каждому по штучке, даже если я их не люблю, я потом могу отдать детям.
А то, как ваш папа ел - это даже не поддается объяснению, т.к. он ел вообще заведомо чужое, купленное не ему, а ребенку... Как ребенок может научиться делиться, если папа своим правом взрослого просто отнял у нее вкусняшку, да еще и дразнил в течение 5 дней? Научить можно только собственным примером...Или, если не хочется воспитывать эгоиста, то просто подождать, когда она у вас что-то ваше попросит и так же отказать, как она...
А заставлять делать надо только то, что действительно НАДО, а не то, что хочется маме, чтобы она умела...
дело в том, что ребенок в таком возрасте на понимает, что значит "отвечать за поступок", ну или не сильно понимает. Вот Вы предлагаете "нет мультика перед сном" - а чем это лучше того, что придумала Автор - не будет обеда. Я б сказала, что для ребенка это большее несчастье - не смотреть мультик - чем не есть суп. Ну а уж объяснить сейчас, что "ты будешь белой вороной" ...когда-нибудь........................в далеком будущем, ваще нереально. Скажет: "Ну и что?" И фсе! А как же потом наверстыввать время. Вот уперся ребенок - не буду читать букварь - и что, говорить, что будешь дворником? Ну и что? Это же так прекрасно, подметать улицы по утрам метлой! :))
А ребенок не должен хотеть в 4 года читать букварь, вот пойдет в школу - тогда никакие хотелки уже не принимаются. Всему свое время...
В
Моя дочка только рисует сама,а лепить,пазлы собирать,(кататься на самокате.кстати,до сих пор не научилась,тк я ее не заставляла и на качелях раскачиваться).Мозаику складывать только со мной и один элемент только .В игры какие-нибудь играем.если не выиграла,то все-играть больше не будем.
Приходиться заставлять.Способы разные.А вы своих детей никогда не заставляете?
Ну и что, что она не хочет собирать пазлы? Зачем заставлять, если ей это неинтересно? Зачем заставлять лепить, если хочет рисовать? Вот слепит в садике пару раз не пойми что, тогда как у других работы будут хорошие, глядишь, и постарается в следующий раз...
В игры не любит проигрывать... ну так никто не любит... этому надо учиться... Я бы, наоборот, сказала, что не хочешь - не играй, а мы поиграем с папой и братиком, мои так очень быстро научились мириться с поражением, потому что играть интереснее, чем вообще не играть...
Субтильность
16.02.2012, 14:56
А ребенок не должен хотеть в 4 года читать букварь, вот пойдет в школу - тогда никакие хотелки уже не принимаются. Всему свое время...
Букварь - тэо пример, такой же, как скакалка, которую все никак не могут оставить в покое :)
И как Вы будете потом объяснять, что в школе все хотелки отменяются? ну вот как? вот буквально хочется послушать Ваши слова :0066:
+1 Некоторые вещи я тоже заставляю делать, те, которые ребенок по возрасту уже должен делать, но я вижу, что она просто лениться..
Какие вещи, например?
не все дети "увлекаемые", и не всяким нужным умением можно заинтересовать, вот проблема в чем (я сейчас не имею ввиду скакалку ;) )
Обычно, если нельзя увлечь, то можно замотивировать. У меня ребенку нужно делать ряд упражнений. Именно НУЖНО, ни мне ни ей этого вообще не хочется. Но есть понимание, почему это необходимо, а поэтому все делается.
В 4 года... не знаю. Если мой ребёнок хочет сок, то я попью водички... С детства запомнилось : "Кушай, доченька, я не хочу" - потом уже поняла, что лукавила мама..
Абсолютно такая же история:love:
Автор, а Вы папу то не пытались остановить за это 5 дней?
Букварь - тэо пример, такой же, как скакалка, которую все никак не могут оставить в покое :)
И как Вы будете потом объяснять, что в школе все хотелки отменяются? ну вот как? вот буквально хочется послушать Ваши слова :0066:
Да так и буду: есть вещи, которые ты должен делать уже в 4 года, независимо от хотения: самостоятельно есть, одеваться, застегивать пуговицы, убирать за собой и т.п. А есть вещи, которые ты мог бы научиться делать сейчас (читать, считать, завязывать шнурки, прыгать на скакалке, качаться на качелях, ездить на двухколесном велосипеде), но ты не хочешь, тебе лень, не хочется стараться... это твое дело, но учти, что когда тебе будет 5 (6,7,8) лет, тебе все равно придется этому учиться, потому что я не буду завязывать тебе шнурки, качать на качелях, читать книги и т.п.
И если в саду, например, дали задание прописать что-то в тетради, то это я заставлю делать, потому что надо. А то, что для себя - это может и подождать... Но у нас эти правила с рождения вдалбливаются, с молоком матери...
Субтильность
16.02.2012, 15:17
Какие вещи, например?
да банально - одеваться самой (я сейчас даже свою не имею ввиду, но знаю таких детей)
Обычно, если нельзя увлечь, то можно замотивировать. У меня ребенку нужно делать ряд упражнений. Именно НУЖНО, ни мне ни ей этого вообще не хочется. Но есть понимание, почему это необходимо, а поэтому все делается.
Т.е. Вы хотите сказать, что Ваша мотивация - это объяснить почему это важно и нужно делать? Это не мотивация вовсе, путанка у Вас какая-то, или я Вас не поняла :009:
Субтильность
16.02.2012, 15:22
И если в саду, например, дали задание прописать что-то в тетради, то это я заставлю делать, потому что надо. А то, что для себя - это может и подождать... Но у нас эти правила с рождения вдалбливаются, с молоком матери...
Вот мы и пришли к тому, что Вы заставляете ребенка делать многие вещи, которые он (возможно) делать не хочет.
Я скажу такую вещь (имхо-имхо): все здесь ратующие за то, что ребенок в их семье делает только то, что хочет (ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО), просто лукавят. Все мы заставляем детей учиться с самого рождения, вот как Вы пишете "с рождения вдабливаете", просто Автор возможно привела не самый удачный пример, но я чувствую, что в воспитании детей мы испытываем с ней схожие трудности. Просто ей дети, которые НЕ хотят, но молчат и делают, а есть такие, которые НЕ хотят, и говорят об этом (бунтуют), либо тупо НЕ делают, и чтобы их заставить это делать, ох нужно попотеть.
Т.е. Вы хотите сказать, что Ваша мотивация - это объяснить почему это важно и нужно делать? Это не мотивация вовсе, путанка у Вас какая-то, или я Вас не поняла :009:
Что Вас смущает в моих словах? Конкретная ситуация: ребенок знает - будет заниматься, будут здоровые ножки, значит он сможет прыгать на батуте, кататься на самокате итд.
Стандартная положительная мотивация:)
Вот мы и пришли к тому, что Вы заставляете ребенка делать многие вещи, которые он (возможно) делать не хочет.
Я скажу такую вещь (имхо-имхо): все здесь ратующие за то, что ребенок в их семье делает только то, что хочет (ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО), просто лукавят. Все мы заставляем детей учиться с самого рождения, вот как Вы пишете "с рождения вдабливаете", просто Автор возможно привела не самый удачный пример, но я чувствую, что в воспитании детей мы испытываем с ней схожие трудности. Просто ей дети, которые НЕ хотят, но молчат и делают, а есть такие, которые НЕ хотят, и говорят об этом (бунтуют), либо тупо НЕ делают, и чтобы их заставить это делать, ох нужно попотеть.
Ну так значит ТС не может разграничить обязательное от желаемого, все примеры, которые она привела, не являются показателем того, что ребенок ленивый и нецелеустремленный. Может быть, это как раз показатель здравого ума: попробовала прыгать, поняла, что не сможет - и не стала мучиться... к тому же ребенку-то всего 4 года, а с нее ответственности требуют, как со взрослого человека...
С другой стороны, если ребенок очень самолюбивый, он будет из кожи вон лезть, чтобы научиться и делать не хуже, чем другие...
ИМХО, в примерах автора не увидела того, что ребенок чего-то не хочет делать (а должен) и бунтует... Я бы сказала, папа больше воды намутил...:))
Nibelungen
16.02.2012, 16:41
Это как?Вы,что нормально смотрите на то,что ребенок съест все в одно лицо,не оставит другому ничего,и вам с папой.в том числе?Такой эгоист потом обо всех ноги вытрет.когда вырастет.я,напиример не хочу быть "отцом Горио" в старости.
Автор, не обижайтесь, но мне сдается, что при таком методе воспитания как у вашего мужа ( с Барни))) ребенок как только сможет (взрослый уже) - отцу точно ничего своего не отдаст. Одно дело попросить поделиться и показать это на собственном примере 1000 раз, чем "есть в одно лицо". Именно этим к слову и занимается ваш муж:010:
Мой отец примерно так же воспитывал нас с братом. Так вот, сейчас - да, я конечно не брошу его если забелеет и ты пы, НО - желания что то ему ОТДАТЬ, помочь добровольно - просто нет. Нет и все:).
И папа сам встроил такие отношения со своими детьми. Ибо в детско- родительских отношениях ведет взрослый, на нем ответственность за развитие и формирование этих самых отношений.
Субтильность
16.02.2012, 18:06
Что Вас смущает в моих словах? Конкретная ситуация: ребенок знает - будет заниматься, будут здоровые ножки, значит он сможет прыгать на батуте, кататься на самокате итд.
Стандартная положительная мотивация:)
она стандартная для взрослого человека, но никак не для 4х-летки, либо Ваш 4х-летка уж очень взросло воспринимает действительность.
так на всякий случай из википедии (я уж не стала сама интерпретировать;) )
Мотивация (лат. moveo — двигаю) — это материальный или идеальный предмет, достижение которого выступает смыслом деятельности. Мотив представлен субъекту в виде специфических переживаний, характеризующихся либо положительными эмоциями от ожидания достижения данного предмета, либо отрицательными, связанными с неполнотой настоящего положения. Для осознания мотива требуется внутренняя работа. Впервые термин «мотивация» употребил в своей статье А. Шопенгауэр.
Т.е. Вы хотите сказать, что Ваш ребенок может проделать эту "внутреннюю работу"? :010: Простейшая мотивация - получение взамен этой работы чего-то материального.
Глеб Егорыч
16.02.2012, 18:12
да уж, всё в одну кучу
в вопросе с "делёжкой" - в таком возрасте может оказаться эффективнее показать, как надо делать (папа открыл пачку барни, поделился со всеми). Не получилось блюдо - поогорчались, но взяли себя в руки, нашли рецепт и приготовили (т.е. научились тому, чего не умели).
в вопросе со скакалкой - а зачем непременно уметь прышать через скакалку к ближайшему лету?
она стандартная для взрослого человека, но никак не для 4х-летки, либо Ваш 4х-летка уж очень взросло воспринимает действительность.
так на всякий случай из википедии (я уж не стала сама интерпретировать;) )
Мотивация (лат. moveo — двигаю) — это материальный или идеальный предмет, достижение которого выступает смыслом деятельности. Мотив представлен субъекту в виде специфических переживаний, характеризующихся либо положительными эмоциями от ожидания достижения данного предмета, либо отрицательными, связанными с неполнотой настоящего положения. Для осознания мотива требуется внутренняя работа. Впервые термин «мотивация» употребил в своей статье А. Шопенгауэр.
Т.е. Вы хотите сказать, что Ваш ребенок может проделать эту "внутреннюю работу"? :010: Простейшая мотивация - получение взамен этой работы чего-то материального.
Я в курсе определений, спасибо:))
Не вижу ничего сверхъестественного. Когда человек долгое время в чем-то ограничен, а этого очень-очень хочется, то да, снятие этих ограничений является мощной мотивацией, даже в возрасте 4 лет.
Вообще от семьи идет. Если есть привычка с пеленок мотивировать что-то делать "за материальную конфетку", то потом трудно уйти от этого. Мне лично такой метод не близок.
в вопросе с "делёжкой" - в таком возрасте может оказаться эффективнее показать, как надо делать (папа открыл пачку барни, поделился со всеми). Не получилось блюдо - поогорчались, но взяли себя в руки, нашли рецепт и приготовили (т.е. научились тому, чего не умели).
+ много:) Самая действенная "наука" - собственный пример. А пример, который в вышеописанных ситуациях показывают родители, скорее приведет к обратному результату.
МагнОлька
16.02.2012, 18:35
Автор, я Вас очень понимаю :) Заставлять, когда Вы понимаете, что без этого не будет движения вперед (я имею ввиду в развитии), а уж способ заставить у каждого свой.
Моя, кстати, тоже ужасно не любит стричь ногти на ногах ;) (на руках уже нормуль, но раньше тоже), "помогло" то, что однажды во сне она зацепилась ногтем на большом пальце за диван, и он у нее загнулся и обломился, было очень больно, но теперь всякий раз, когда начинается "не хочу! давай завтра!", сразу напоминаю ей об этом случае. Но это же тоже заставить-напугать, так ведь?
Так.В моем понимании.
Зубы мы тоже чистим каждый день по 2 раза.Без напоминаний.А знаете почему?
Я взяла ее с собой к стоматологу(когда ставила имплантант)Процедуру конечно,она не видела,но вот дырку во рту я дала ей разглядеть.И потом пока пока заживало-показывала.И приговаривала-"Вот я маму в детстве не слушалась и зубы не чистила.теперь они выпадают тк зубоесты их съели".Напугала.И пусть пуганная,зато зубы будут здоровые(я надеюсь).
Т.е. Вы хотите сказать, что Ваш ребенок может проделать эту "внутреннюю работу"? :010: Простейшая мотивация - получение взамен этой работы чего-то материального.
А Вы хотите сказать, что Ваш ребенок не может проделать эту "внутреннюю работу"? :010:
Глеб Егорыч
16.02.2012, 18:55
А Вы хотите сказать, что Ваш ребенок не может проделать эту "внутреннюю работу"? :010:
думаю, вопрос не в принципиальной способности проделать "внутреннюю работу", а в уровне сложности этой самой работы.
про "пирамиду Маслоу" слышали? Это пирамида потребностей, на которых основывается мотивация человека. Детям (и многим взрослым) наиболее понятна мотивация, основанная на простых физических/физиологических потребностях. К тому же важно, чтобы ожидаемый результат наступал быстро и был ощутим. И требовать от ребенка способности замотивироваться высшими "ступенями Маслоу" - социальными и духовными мотивами - чаще всего явно не по возрасту.
tigerchen
16.02.2012, 19:01
Так.В моем понимании.
Зубы мы тоже чистим каждый день по 2 раза.Без напоминаний.А знаете почему?
Я взяла ее с собой к стоматологу(когда ставила имплантант)Процедуру конечно,она не видела,но вот дырку во рту я дала ей разглядеть.И потом пока пока заживало-показывала.И приговаривала-"Вот я маму в детстве не слушалась и зубы не чистила.теперь они выпадают тк зубоесты их съели".Напугала.И пусть пуганная,зато зубы будут здоровые(я надеюсь).
ну и зачем ребенка так пугать? чтобы комплексы развивать? Я вот чистила зубы, мама и сестра тоже, так же, как и папа. Но генетически сложилось так, что у меня зубы в маму, чисти - не чисти, два имплантата уже.... А папа был у стоматолога по поводу лечения зуба в первый раз в жизни в 51 год. А если у Вашей дочки они все равно рано посыпятся, что Вы ей на это скажете? И что она будет думать про Ваши аргументы - делай так, иначе будет эдак?
Capricorn
16.02.2012, 19:04
Понимаете мне не нужно, чтобы ребенок делал, потому что НАДО делать, мне важней, чтобы делал, потому что ХОЧЕТ делать.
Понимаете, есть вещи, которые НАДО делать в любом возрасте. И если ребёнок НЕ ХОЧЕТ, то приходится настаивать, мотивировать, заставлять. У автора по-моему проблема с разделением на то, что действительно надо и то, что не обязательно.
МагнОлька
16.02.2012, 19:16
+ много:) Самая действенная "наука" - собственный пример. А пример, который в вышеописанных ситуациях показывают родители, скорее приведет к обратному результату.
Мы пример показываем.
Но существует такая вещь как "врожденная черта характера"(не могу правильно сформулировать).Типа гены.Жадным человек может родиться.Так вот,чтобы эта черта не развивалась,надо ее "выпячивать",чтоб человек видел ярким пример своей жадности.Конечно,тут нельзя переборщить.
Мы пример показываем.
Но существует такая вещь как "врожденная черта характера"(не могу правильно сформулировать).Типа гены.Жадным человек может родиться.Так вот,чтобы эта черта не развивалась,надо ее "выпячивать",чтоб человек видел ярким пример своей жадности.Конечно,тут нельзя переборщить.
Не могу с Вами тут согласиться. Мне кажется, отказавшись готовить обед, Вы показали, как можно вести себя назло, если что не так. Про папин поступок мне вообще сложно говорить, потому что понять его я не могу. Извините за резкость, но по-моему он просто планомерно унижал ребенка в течение 5 дней с этими мишками.Пример чего он показал? А Вы папу почему не остановили?
Я понимаю, что вы действовали от "противного", но имхо-имхо пример должен быть положительным все-таки.
Что касается истории со скакалкой, то я согласна с теми кто писал - тут важно отделить то что необходимо и то что можно, если хочется.
Да не в скакалке дело у автора, как я понимаю. Это был просто пример. Просто так во всем. У меня такой же ребенок, только уже подросший слегка :-) Вот, вроде бы хочет чего-то ребенок - начинает делать, а у него не получается. И все - и бросил. Нет желания приложить усилия для достижения результата. А ведь без определенных усилий редко когда что-нибудь получается. Слова, что "без труда - не вытянешь рыбку..." не доходят, не помогают. Можно бросить скакалку, реально, совсем не обязательно срочно учиться на ней прыгать. Можно бросить еще чего-нибудь, но когда это уже система поведения, то с этим надо бороться ИМХО Я всю ребенкину жизнь пытаюсь корректировать эту черту его характера. У нас так было и со скакалкой и с велосипедом и с роликами с рисованием и с каллиграфией и вообще почти со всем :065:
Строгой линии поведения у меня до сих пор нет. Получается, что моя линия поведения - это чередовать все методы. Один раз упросила 5 минут поделать даже если не получается, потренироваться, второй раз предложила - махнула рукой - не хочешь - не будем, третий раз приказала 5 минут поделать, четвертый раз увлекла, зубы заговорила - с шутками с прибаутками - поделали, в пятый раз подкупила :)) И после некоторых тренировок делать чего-то, что надо, вдруг начинает получаться... и ребенок сам довольный как слон и я каждый раз говорю: вот помнишь, не получалось, не хотел, а немножко усилий - и получилось и весело! Только к 8 годам до него стало доходить, что если не получается, то может и не стоит сразу бросать...
Ps^ Мы в 8 лет точно так же (описанными методами) осваивали... чтобы вы думали?... скакалку! :073: Тренер по таэквон-до приказал освоить, да и оказалось, что это норматив по физ-ре. Так что умение прыгать на скакалке вещь полезная и к начальной школе безусловно нужная!
Ps PS И папе нужно срочно пересматривать свои взгляды на воспитание. С таким характером у обоих чем дальше - тем будет хуже. И сок - это ерунда, будут вещи похлеще. Если он не хочет потерять контакт с дочерью, ему нужно научиться прощать, и не давить а объяснять... Донесите это до папы.
Мы пример показываем.
Но существует такая вещь как "врожденная черта характера"(не могу правильно сформулировать).Типа гены.Жадным человек может родиться.Так вот,чтобы эта черта не развивалась,надо ее "выпячивать",чтоб человек видел ярким пример своей жадности.Конечно,тут нельзя переборщить.
Знаете, мне кажется, что дети наши по характеру похожи. Крайне уперто-самовлюбленные. Так вот, ИМХО, такой метод с такими детьми не работает. Яркий пример можно показать на мультфильмах, фильмах, книгах и просто на других ситуациях по жизни. Но, если давить на таких детей, как мой, и может быть как ваша, то вообще ничего не получается. Срабатывает барьер, который в подростках почти у всех начинается - доводов не слышу, ситуацию не приемлю, да еще психологически давят на меня. Не вынесет ребенок из этой ситуации никаких правильных выводов, ничего кроме обиды, что с ним так поступили. Она нечаянно забыла, не подумала, а ее 5 дней изводили...
МагнОлька
16.02.2012, 19:43
ну и зачем ребенка так пугать? чтобы комплексы развивать? Я вот чистила зубы, мама и сестра тоже, так же, как и папа. Но генетически сложилось так, что у меня зубы в маму, чисти - не чисти, два имплантата уже.... А папа был у стоматолога по поводу лечения зуба в первый раз в жизни в 51 год. А если у Вашей дочки они все равно рано посыпятся, что Вы ей на это скажете? И что она будет думать про Ваши аргументы - делай так, иначе будет эдак?
Да,генетику никто не отменял.Но и гигиену тоже.Какой комплекс разовьется в данном случае?Хотелось бы конкретики услышать.Может я с вами и соглашусь.И поверьте,ребенок не очень-то напуган.На самом деле вся наша жизнь построена на страхе.Это я сейчас очень глубоко копнула.
МагнОлька
16.02.2012, 19:52
Знаете, мне кажется, что дети наши по характеру похожи. Крайне уперто-самовлюбленные. Так вот, ИМХО, такой метод с такими детьми не работает. Яркий пример можно показать на мультфильмах, фильмах, книгах и просто на других ситуациях по жизни. Но, если давить на таких детей, как мой, и может быть как ваша, то вообще ничего не получается. Срабатывает барьер, который в подростках почти у всех начинается - доводов не слышу, ситуацию не приемлю, да еще психологически давят на меня. Не вынесет ребенок из этой ситуации никаких правильных выводов, ничего кроме обиды, что с ним так поступили. Она нечаянно забыла, не подумала, а ее 5 дней изводили...
Вот именно не хочу потом проблем в подростковом возрасте.Там бороться будет гораздо сложнее.Травма 5 дней забудется,а понимание останется.Просто потом надо напоминать и все.Войдет в привычку.
Вот именно не хочу потом проблем в подростковом возрасте.Там бороться будет гораздо сложнее.Травма 5 дней забудется,а понимание останется.Просто потом надо напоминать и все.Войдет в привычку.
Понимание не останется, т.к не придет, а травма не забудется ИМХО. По собственным воспоминаниям из детства и отрочества по очень похожим ситуациям :(
Понимание не останется, т.к не придет, а травма не забудется ИМХО. По собственным воспоминаниям из детства и отрочества по очень похожим ситуациям :(
Абсолютно согласна.
МагнОлька
16.02.2012, 20:01
Да не в скакалке дело у автора, как я понимаю. Это был просто пример. Просто так во всем. У меня такой же ребенок, только уже подросший слегка :-) Вот, вроде бы хочет чего-то ребенок - начинает делать, а у него не получается. И все - и бросил. Нет желания приложить усилия для достижения результата. А ведь без определенных усилий редко когда что-нибудь получается. Слова, что "без труда - не вытянешь рыбку..." не доходят, не помогают. Можно бросить скакалку, реально, совсем не обязательно срочно учиться на ней прыгать. Можно бросить еще чего-нибудь, но когда это уже система поведения, то с этим надо бороться ИМХО Я всю ребенкину жизнь пытаюсь корректировать эту черту его характера. У нас так было и со скакалкой и с велосипедом и с роликами с рисованием и с каллиграфией и вообще почти со всем :065:
Строгой линии поведения у меня до сих пор нет. Получается, что моя линия поведения - это чередовать все методы. Один раз упросила 5 минут поделать даже если не получается, потренироваться, второй раз предложила - махнула рукой - не хочешь - не будем, третий раз приказала 5 минут поделать, четвертый раз увлекла, зубы заговорила - с шутками с прибаутками - поделали, в пятый раз подкупила :)) И после некоторых тренировок делать чего-то, что надо, вдруг начинает получаться... и ребенок сам довольный как слон и я каждый раз говорю: вот помнишь, не получалось, не хотел, а немножко усилий - и получилось и весело! Только к 8 годам до него стало доходить, что если не получается, то может и не стоит сразу бросать...
Ps^ Мы в 8 лет точно так же (описанными методами) осваивали... чтобы вы думали?... скакалку! :073: Тренер по таэквон-до приказал освоить, да и оказалось, что это норматив по физ-ре. Так что умение прыгать на скакалке вещь полезная и к начальной школе безусловно нужная!
Ps PS И папе нужно срочно пересматривать свои взгляды на воспитание. С таким характером у обоих чем дальше - тем будет хуже. И сок - это ерунда, будут вещи похлеще. Если он не хочет потерять контакт с дочерью, ему нужно научиться прощать, и не давить а объяснять... Донесите это до папы.
Вот все правильно!Для меня.То же самое.Бывает,что сомневаюсь,поэтому и создала тему,чтоб послушать как у других людей,иначе как увидеть себя со стороны?
Не в скаклке дело,скакалка просто пример.Вот Емеля 30 лет лежал на печи.а потом как приподнялся!Так он не просто лежал.Он ЛЕЖАЛ -ничегонеделание.Такое ничегонеделание есть матрица,главное неделание.Наверное всех запутала.:065:В среднем варианте,как в нашем социуме так не получиться.
И про папу точно.Очень тяжело с ним бороться...Но откровенно,при ребенке не могу оспорить его поведение.Это еще хуже для ребенка.
МагнОлька
16.02.2012, 20:08
Понимание не останется, т.к не придет, а травма не забудется ИМХО. По собственным воспоминаниям из детства и отрочества по очень похожим ситуациям :(
Все так,если при этом не будет дружбы.Если с ребенком все время разговаривать,быть старшим другом,а не просто сухим авторитетом,который приказал-надо сделать,такого эффекта не будет.
Ни за что не поверю,что целеустремленного,стрессоустойчивого человека можно вырастить сплошными уговорами и ограждениями от этого мира.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.