Просмотр полной версии : Нужен совет коллективного разума...
Знаете, Noch, у меня муж закончил Можайку и многие знакомые закончили Нахимовское. Так что разницу между Армией и Высшим военным образованием знаю. Извините, не в праве я кого-либо судить. Надеюсь только, что всё в Вашей истории будет хорошо. Удачи, сил и мудрости Вам!
Да, если интересно, то муж сказал, что из ДД "получаются" хорошие офицеры. Так что может парень действительно генералом станет.
svetlana1454
17.06.2008, 02:30
Все мысли высказанные "против" мы тоже внимательно обдумали, но в правильности своих действий не усомнились. Т.к. основным аргументом "против" я увидела лишь то, что "ваш муж гад и пусть он не лезет и не ломает жизнь ребенку".
Разумеется, мы несколько другого мнения насчет того гад он или не гад и убеждены в том, что это вмешательство не принесет вреда. Польза возможно будет, а вот хуже точно нет. Так почему бы не попробовать?.
Вот тут Вы неправы. Как раз-таки было приведено много аргументов "против", причем достаточно обоснованных. Просто Вы их не увидели. Или не захотели увидеть. Главный из них - для ребенка может оказаться слишком травмирующей смена "родного" ДД на новый интернат. Ребенок безвозвратно потеряет все привязанности, Вы ведь НАВСЕГДА вырвете его из привычного круга... А считать, что 13-летний ребенок, тем более детдомовский, полностью отдает отчет своим поступкам и их последствиям - в высшей степени неразумно. Ведь Вы же не оставляете ему права на ошибку, он не может оступиться - его никто не поддержит, его сдадут в детдом... В еще более худшие условия, чем те, из которых Вы его "вытаскиваете".
И, кстати, зря Вы не рассматриваете вариант, что после ДД он заявится именно к вам - а куда ему еще идти в этом незнакомом городе? Вы его сюда привезли - и должны отвечать за последствия своих поступков.
Страшный топик- ребенок, как инструмент одноразовый. Использовали и выбросили, а потом осенило через 13 лет. Мрак. Но помочь вы ему можете, хотябы устроив в кадетский корпус и на выходных его домой брать, съездить с ним в музеи, парк атракционов и ты. пы. Но жить с ним вы точно не готовы, боюсь, что только навредите ему этим, если бы вы были готовы, не смогли бы смотреть как страдает ребенок маленький- а 16, 28- не имеет значения. Но помочь ему надо однозначно- все-таки вы ему тоже кое чем обязаны.
СТРАШНЫЙ ТОПИК- ребенок, как инструмент одноразовый. Использовали и выбросили, а потом осенило через 13 лет. МРАК. Но помочь вы ему можете, хотябы устроив в кадетский корпус и на выходных его домой брать, съездить с ним в музеи, парк атракционов и ты. пы.
очень страшно, что при всех сегодняшних взглядах и подходах этой семьи, да еще и со своими тремя детьми им будет совсем не до этого мальчика!
svetikkk
17.06.2008, 13:15
Т.е. вы собираетесь вырвать 13-летнего ребенка из привычной среды и посмотреть "поплывет или нет"? А если нет, то мол сам дурак. И раз Ваш муж был такой крутой в этом возрасте(хотя что-то в его поступках я ничего взрослого не вижу), то пусть мальчик, который и так в жизни хлебнул "соответствует". Круто.
И при этом вы уверены, что делаете доброе дело, типа помогаете. А если он не приживется в училище(а почему собственно должен, это же Вы за него решили что ему будет хорошо), то Вы ему так ненавязчиво жизнь сломаете - "поедет в детский дом, но уже в Питере"..... Вы сами говорите, что мальчик этот Вам и мужу чужой...и при этом ставите постоянно эксперименты на нем....ужас какой. И зря вы думаете, что это "отцовство" ребенку фиолетово. Откуда Вы знаете, что он чувствует? Насколько ему приятно сознавать, что есть у него папаша где-то "в шоколаде" с другой семьей, который судится много лет, чтобы от алиментов откосить. И потом я так понимаю, муж Ваш наградил ребеночка своим отчеством и фамилией, а так ну вообще ни при чем, просто мимо проходил....
Не дай Бог чтобы Вам когда-нибудь так в жизни кто-то помог.....
Страшный топик- ребенок, как инструмент одноразовый. Использовали и выбросили, а потом осенило через 13 лет. Мрак. Но помочь вы ему можете, хотябы устроив в кадетский корпус и на выходных его домой брать, съездить с ним в музеи, парк атракционов и ты. пы. Но жить с ним вы точно не готовы, боюсь, что только навредите ему этим, если бы вы были готовы, не смогли бы смотреть как страдает ребенок маленький- а 16, 28- не имеет значения. Но помочь ему надо однозначно- все-таки вы ему тоже кое чем обязаны.
ППКС
Девушка, вам обязательно придется посетить детского психолога, перед тем как его забрать, что бы не навредить.
Hristinka
18.06.2008, 01:34
Как же мы все любим осуждать!:001:
Автору респект за терпение деликатность - поразилась :love:
Hristinka
18.06.2008, 01:36
Страшный топик- ребенок, как инструмент одноразовый. Использовали и выбросили, а потом осенило через 13 лет. Мрак. Но помочь вы ему можете, хотябы устроив в кадетский корпус и на выходных его домой брать, съездить с ним в музеи, парк атракционов и ты. пы. Но жить с ним вы точно не готовы, боюсь, что только навредите ему этим, если бы вы были готовы, не смогли бы смотреть как страдает ребенок маленький- а 16, 28- не имеет значения. Но помочь ему надо однозначно- все-таки вы ему тоже кое чем обязаны.
Вроде бы, о том же автор сама и пишет с самого начала...
Вопрос в том, надо ли вот это : "Но помочь вы ему можете, хотя бы устроив в кадетский корпус и на выходных его домой брать, съездить с ним в музеи, парк атракционов и ты. пы" ?...
Просто всему свое место. Так же странно выглядел бы топик "где лучше сделать аборт" в темке о бесплодии или эко.
Blue Dream
18.06.2008, 01:39
Как же мы все любим осуждать!:001:
Автору респект за терпение деликатность - поразилась :love:
При чем тут осуждение? Люди играют жизнью ребенка как хотят и преполагают это делать дальше. Здесь не праздные осуждения, а предложение прекратить эти игры.
Что автор долготерпелива - согласна. Но как я поняла, у нее с таким мужем и выбора-то особого нет. В любом случае она молодец - что раньше, что сейчас готова мальчишке помогать. Лишь бы дали соизволение.
Hristinka
18.06.2008, 02:07
При чем тут осуждение? Люди играют жизнью ребенка как хотят и преполагают это делать дальше. Здесь не праздные осуждения, а предложение прекратить эти игры.
Что автор долготерпелива - согласна. Но как я поняла, у нее с таким мужем и выбора-то особого нет. В любом случае она молодец - что раньше, что сейчас готова мальчишке помогать. Лишь бы дали соизволение.
Я так поняла, что тут совсем не игры... и люди УЖЕ не смогут забыть про ребенка, просто заплатив алименты.
Поэтому как раз в ТАКОМ душевном разделе форума надо бы поддержать, посоветовать, чем можно помочь ребенку не забирая его в семью. Кстати, вариант с военным училищем - не единственный, мне кажется...
Blue Dream
18.06.2008, 02:11
Я так поняла, что тут совсем не игры... и люди УЖЕ не смогут забыть про ребенка, просто заплатив алименты.
Поэтому как раз в ТАКОМ душевном разделе форума надо бы поддержать, посоветовать, чем можно помочь ребенку не забирая его в семью. Кстати, вариант с военным училищем - не единственный, мне кажется...
Они его не могут забыть только по одной причине - им НЕ ДАЮТ этого сделать. Если бы не суды - давно бы уже вычеркнули его из жизни как малозначащий эпизод. Муж - точно. Автор производит более теплое впечатление.
Раздел-то может тут и душевный. А вот тема - бездуховная. Посему добрые советы давать крайне трудно. Да и не понятно, зачем - муж уже все решил. Что бы тут ни написали - все равно он туда поедет и будет продавливать вариант с училищем.
Hristinka
18.06.2008, 02:23
Ой, Оля, не хочу ругаться совсем...но откуда же СТОЛЬКО негатива?
Видимо, страх и боль за сироту, да?
Блин, просто понять не могу...
У всех нас есть какие-то грешки, и маленькие, и большие, когда человек открыто о таком пишет, просит совета, не оправдывает себя... хочет сделать хоть что-то хорошее, исправиться, разве можно в ответ так грязью поливать? Не обязательно обнимать и целовать, просто промолчать или поддержать чуть-чуть, а?
Конечно, с мотивацией я бы тут еще посмотрела... не нужно отдавать мальчику долг таким образом, а просто оказать помощь нуждающимуся в том, в чем есть возможность...
Blue Dream
18.06.2008, 02:39
Я так поняла, что тут совсем не игры... и люди УЖЕ не смогут забыть про ребенка, просто заплатив алименты.
Поэтому как раз в ТАКОМ душевном разделе форума надо бы поддержать, посоветовать, чем можно помочь ребенку не забирая его в семью. Кстати, вариант с военным училищем - не единственный, мне кажется...
Христина, почтийте внимательно первый топ автора. Нет там никакого понимания и осознания ответственности за ребенка. Есть осознание того, что от этой ответственности не отвертеться.
Нельзя поддерживать безнравственность на основании того, что она расположилась в очень человеческом разделе. Даже как-то странно объяснять такие вещи.
У всех нас есть какие-то грешки, и маленькие, и большие, когда человек открыто о таком пишет, просит совета, не оправдывает себя... хочет сделать хоть что-то хорошее, исправиться, разве можно в ответ так грязью поливать? Не обязательно обнимать и целовать, просто промолчать или поддержать чуть-чуть, а
Я вообще не понимаю, как это можно назвать ГРЕШКОМ? Как будто это так, мелкая шалость по молодости случилась. Подумаешь, с кем не бывает. Плюнул, растер и забыл.
По поводу грязи - простите, но это Вы меня полили, обвинив в поливании, простите за каламбур. Чем я полила автора? Тем что назвала поступок мужа автора аморальным? Придумайте другое определение. Впрочем, вы уже придумали - ГРЕШОК. Хороша оценка жизни ребенка.
Простите, но уродство я поддерживать не буду. И если мне открыто об этом уродстве расскажут - я так же открыто скажу, что я о нем думаю
не нужно отдавать мальчику долг таким образом, а просто оказать помощь нуждающимуся в том, в чем есть возможность...
так ведь и многие здесь о том же, предлагают заплатить полагающиеся мальчику алименты...
Они его не могут забыть только по одной причине - им НЕ ДАЮТ этого сделать. Если бы не суды - давно бы уже вычеркнули его из жизни как малозначащий эпизод. Муж - точно. Автор производит более теплое впечатление.
Раздел-то может тут и душевный. А вот тема - бездуховная. Посему добрые советы давать крайне трудно. Да и не понятно, зачем - муж уже все решил. Что бы тут ни написали - все равно он туда поедет и будет продавливать вариант с училищем.
ППКС
Вроде бы, о том же автор сама и пишет с самого начала...
Вопрос в том, надо ли вот это : "Но помочь вы ему можете, хотя бы устроив в кадетский корпус и на выходных его домой брать, съездить с ним в музеи, парк атракционов и ты. пы" ?...
А вы считаете ему будет лучше жить с людьми, которые его за весч почитают и заранее боятся с ним проблем? Или в нижнемухо..., без перспектив и надежд?
Вот не пойму, как можно устроить судьбу мальчика к которому нет никаких сердечных чувств...
На Дальнем Востоке у него есть бабушка, тетка и даже родной отец. Мальчик в детдоме, но родственники то есть и кто знает как сложится дальше жизнь. И почему вы, автор, думаете, что на ДВ в селе нет душевных людей? А в Питере у мальчика не будет никого, кроме вас, людей, которые хотят "устроить его судьбу". Ну и, как вы выражаетесь, будет путевка в жизнь.
Может вам в церковь сходить, спросить совета? Главное ведь не навредить мальчику, да и самим не увязнуть еще больше.
Бог вам в помощь.
и толку от родственников, которые есть?
Ребенок все равно в ДД и перспектив там - 0.
Если вы под перспективами понимаете только обучение в училище, то да, в своем селе ему такое не светит.
Мне показалось, что вы подружки с автором. Так что... А помочь ситуации может только беспристрастное смотрение на нее. Хотя автор уже по-моему все решила. И добавлять здесь уже нечего.
Мне показалось, что вы подружки с автором.
Вам показалось.
Вот не пойму, как можно устроить судьбу мальчика к которому нет никаких сердечных чувств...
На Дальнем Востоке у него есть бабушка, тетка и даже родной отец. Мальчик в детдоме, но родственники то есть и кто знает как сложится дальше жизнь. И почему вы, автор, думаете, что на ДВ в селе нет душевных людей? А в Питере у мальчика не будет никого, кроме вас, людей, которые хотят "устроить его судьбу". Ну и, как вы выражаетесь, будет путевка в жизнь.
Я забирала своего мальчика с Дальнего Востока.У него там были- молодая мама,сбившаяся с верного пути, видимо попав в дурную компанию.Был папа, который уговаривал маму одуматься, была молодая 40 летняя бабушка у которой вторая дочка 5 ти лет, ходит в сад и молодой сожитель бабушки, живет там же.И видимо всех бабушка содержала.Из решения суда выходит,что все в адеквате, хорошая квартира с ремонтом, но..... Мальчик с 2 х месяцев в больнице, так как нет мест в д.р. и он никому не нужен.Ну вот так получилось.
К чему я. Наличие родственников ,порой не гарантирует ребенку будущего, хоть какого то. И в общем то, это был поселок и душевные люди там есть,это я точно знаю.
Тут просто вообще сложно судить, как устроится судьба мальчика, тем более,что он уже большой.Да неизвестно, как ему будет в училище,может и хуже ,чем в Д.Д. ( перемена места, и образа жизни) . А может он и разговаривать не захочет с папой. Мне в этом топе нравится спокойное отношение автора ко всем высказываниям, ведь спрашивала совета и получила с лихвой :).
На курсах приемных родителей нам говорили, что многие не могут себе представить до конца всей ответственности этого поступка,поэтому и отказов много.И хорошо, когда люди понимают и осознают собственные возможности .
Успела прочитать ваш ответ в двух вариантах))) Все -таки ваш случай не идет ни в какое сравнение с планируемой здесь ситуацией. У вас есть любовь к ребенку, а значит есть все :)
Вот не пойму, как можно устроить судьбу мальчика к которому нет никаких сердечных чувств...
На Дальнем Востоке у него есть бабушка, тетка и даже родной отец. Мальчик в детдоме, но родственники то есть и кто знает как сложится дальше жизнь. И почему вы, автор, думаете, что на ДВ в селе нет душевных людей? А в Питере у мальчика не будет никого, кроме вас, людей, которые хотят "устроить его судьбу". Ну и, как вы выражаетесь, будет путевка в жизнь.
Может вам в церковь сходить, спросить совета? Главное ведь не навредить мальчику, да и самим не увязнуть еще больше.
Бог вам в помощь.
А какие могут быть сердечные чувства к совершенно незнакомому человеку? Я даже фотографии его не видела. Возможно, если мальчик приедет сюда, эти чувства и появятся. Я особо не рассчитываю, но все же допускаю возможность, что подобные чувства могут возникнуть и у мужа.
Да, родственники есть, но как показало время никому из этих родственников он не нужен. Эта же бабушка (тетка матери, не мальчика) и сдала его в д/д. Еще совсем кроху. Но почему-то ее никто не осуждает. Как не осуждает и жену родного отца, которая знает, что у ее мужа в д/д растет сын.
А меня, которая в 19 лет понимала всю степень ответственности и побоялась ее на себя брать - осуждают. Это сейчас, когда у меня есть 5 летняя дочка, я вижу, что в 5 лет это еще совсем ребенок, а тогда, для моих 19-ти этот ребенок казался очень взрослым. Кроме того, я понимала в какой среде он рос и при полном отсутствии опыта общения с детьми, я боялась, что просто не смогу справиться с таким ребенком. В общем, тогда я не настояла взять ребенка себе только потому, что не была уверена что справлюсь.
Да, можно было навещать его, как-то помогать, но во-первых, мы жили в другом городе, а во-вторых, я не стала этого делать по той же причине, что пишете все вы - что бы не навредить. Что я могла дать малышу? Надежду на то, чего никогда не будет? Поэтому мы и не фигурировали никак в его жизни до сего момента.
А алименты... Это противостояние было не с ребенком, а с государством, системой...
Т И зря вы думаете, что это "отцовство" ребенку фиолетово. Откуда Вы знаете, что он чувствует? Насколько ему приятно сознавать, что есть у него папаша где-то "в шоколаде" с другой семьей, который судится много лет, чтобы от алиментов откосить. И потом я так понимаю, муж Ваш наградил ребеночка своим отчеством и фамилией, а так ну вообще ни при чем, просто мимо проходил....
Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???
Христина, почтийте внимательно первый топ автора. Нет там никакого понимания и осознания ответственности за ребенка. Есть осознание того, что от этой ответственности не отвертеться.
Отвертеться как раз можно. Даже если присудят выплачивать алименты - это не является проблемой. Есть желание помочь ребенку.
Еще раз повторю - насильно никто навязывать помощь не собирается. Все будет предложено только после того, как будет уверенность, что мальчик этого ХОЧЕТ и МОЖЕТ.
Я вообще не понимаю, как это можно назвать ГРЕШКОМ? Как будто это так, мелкая шалость по молодости случилась. Подумаешь, с кем не бывает. Плюнул, растер и забыл.
А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один. У многих мужья готовы на усыновление???
Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств. И его планировали расторгнуть по исполнению ребенком 3-х лет. Просто вмешались обстоятельства - ухала мать с ребенком в неизвестном направлении, нам было некогда ездить разыскивать (надо была работать, на ноги становиться). Никто же не ожидал, что это все вот так разрешится, как всегда думалось, что еще успеется. И вот мы узнаем, что ребенок остался один... Да, были мысли взять его себе, но повторю еще раз - я понимала, что на тот момент на это не готова. Неужели лучше было взять и мучить себя и ребенка???
В этом разделе много топиков про одиноких деток. Многие желают детке найти побыстрее родителей, держат кулачки, сочувствуют... Но многие ли готовы усыновить???
Я вот до сих пор не рассматриваю серьезно вопрос усыновления, т.к. не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка так же, как и своих. Да, сочувствую, да слезы на глаза наворачиваются, но я понимаю степень ответственности... Каково будет этому ребенку, если он будет чувствовать разницу в отношении?
То же самое было и тогда - я знала, что наша семья для этого не готова...
То же самое и сейчас - я не уверена, что смогу полюбить (а без этого нельзя) 13 летнего парня. Но помочь хочется... И если в результате этого удастся построить и хорошие отношения - будет просто замечательно. У нашей семьи появится еще один близкий человек.
Я не хочу заранее давать парню надежду, поэтому и начинаем наше общение с "чисто деловых" отношений.
А вы считаете ему будет лучше жить с людьми, которые его за весч почитают и заранее боятся с ним проблем? Или в нижнемухо..., без перспектив и надежд?
Его никто не считает вещью, зря вы так. Никто не планировал играть судьбой ребенка. И не наша вина в том, что так все обернулось. Была бы жива мать, расторгли бы брак и все...
Заранее боятся проблем... А лучше не осознавать всю глубину проблемы и вляпаться по самые уши? А потом разгребать?
Anellica
18.06.2008, 22:34
Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???
Это отцовство - просто запись в свидетельстве о рождении, и не более того. И ничего эта запись в судьбе ребенка не изменила. Его бы и без записи в ДД отправили бы. Почему чужой дядя должен испытывать какие-то чувства к ребенку, когда цель была получить на руки документы, чтобы в Армию не идти?
А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один. У многих мужья готовы на усыновление???
Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств. И его планировали расторгнуть по исполнению ребенком 3-х лет. Просто вмешались обстоятельства - ухала мать с ребенком в неизвестном направлении, нам было некогда ездить разыскивать (надо была работать, на ноги становиться). Никто же не ожидал, что это все вот так разрешится, как всегда думалось, что еще успеется.
Да нет тут ничего страшного. Вообще о каком моральном аспекте можно говорить, когда все было фикцией. Чего только люди не совершают с документами для собственной выгоды. Именно с документами, чтобы обмануть государство, и не более того. А если уничтожить все бумажки, ответственность мужа Автора разве останется? Сейчас на нем ответственность чисто юридическая, а государство стоит на страже своих интересов. Государству глубоко наплевать кто там родители, главное - платите алименты, т.к. есть бумажка.
Развелся бы Ваш муж, как планировал, было бы легче.
Из мужа Автора уже монстра какого-то сделали. И только из-за того, что в документы вписался. Он кого-то обманул, кроме государства? Он что-то обещал, он хотел воспитывать этого ребенка, заботиться о нем...а потом цинично бросил на произвол судьбы? Сухим языком, два человека совершили обоюдовыгодную сделку. И ребенок в ней никаким образом не пострадал. Как не было у него семьи до появления мужа Автора, так и не появилось. Своим кровным родственникам он и так не был нужен.
А то, что автор и муж не усыновили его, так это осуждать в принципе нельзя. Кто-то готов на этот серьезный шаг, а кто-то нет, и не будет готов никогда.
По сути, если бы муж сейчас просто бы уплатил долг по алиментам, а потом написал завещание, кто бы смог его осудить? Если смотреть без эмоций, не за что его осуждать.
Если кто-нибудь захочет покидать помидоры, пожалуйста. Но лучше рассматривать эту ситуацию без эмоций по отношению к мальчику, и к другим детям из ДД.
Еще добавлю. Если посмотреть с другой стороны, то семья Автора действительно может помочь мальчику. Не появись они в его документах, кто еще бы захотел ему помочь? Его высокоморальный отец, и не менее моральная родственница?
Blue Dream
18.06.2008, 23:28
Отвертеться как раз можно. Даже если присудят выплачивать алименты - это не является проблемой. Есть желание помочь ребенку.
И поэтому ваш муж так сильно горел желанием разусыновить ребенка или хотя бы затянуть процесс выбивания до 18 лет?
А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один.
Вы продолжаете "не понимать"? Как он мог не хотеть его усыновить, если он давно его усыновил? И признал за этим ребенком все права, которые присущи его кровным детям? И не надо кивать на родного отца - он конечно урод. Но он и не претендовал на порядочность, по крайней мере, в форуме тут не выступает.
У многих мужья готовы на усыновление???
Думаю гораздо больше чем тех, которые приняли жизненно важное решение, реализовали его - а потом решили уклониться от последствий его реализации.
Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств.
Жаль, что ваш муж, будучи бизнесменом уже тогда, не разорился на консультацию юриста. Если в браке появляются дети - брак перестает быть фиктивным по определению.
В этом разделе много топиков про одиноких деток. Многие желают детке найти побыстрее родителей, держат кулачки, сочувствуют... Но многие ли готовы усыновить???
А вы понаблюдайте за теми кто держит. Большинство либо уже усыновили, либо в поиске. Либо в силу возраста пока не может усыновить, но активно помогают домам ребенка, волонтерствует все свободное от работы время.
Мне кажется, что мальчик может и не знать своего биологического отца, да и сложно понять ему что "отец", который у него в документе записан - ему не "отец".
Долго молчала, сдерживалась, но сейчас не могу не высказать свои чувства.
[quote=Noch;13877354]Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???
ДА. Меня да. Ранило бы. Если человек УСЫНОВИЛ - он признал своим. А потом - отказался. И отказались от мальчика получается ДВА РАЗА. Сначала отказался родной отец. А потом другой усыновил и снова отказался. А дальше он может не понять, и подумает, что у него наверное какой дефект, раз от него все отказываются. И будет себя корить, винить и ничего хорошего не выйдет.
А так - так он не знает о двух отказах и знает просто о том, что был какой-то один неудачник, который не смог.
Зачем говорить парню, что он был игрушкой в чьих-то руках????
Зачем говорить ему, что вы его просто ИСПОЛЬЗОВАЛИ И БРОСИЛИ????
И не нужна ему такая вот путевка в жизнь. Ребенку нужно давать или все, или ничего. Не нужно подачек. Ладно? Я вам это говорю, поскольку знаю, что может думать усыновленный ребенок (я сама) - очень важно, что думают приемные родители. И если и им все равно - вы не дадите ребенку даже шанса.
И школа эта военная... вы своего ребенка там тоже видите??? Я своих - нет! И если вы своего сына не готовы туда отдать - то и этого ребенка оставьте в покое.
Задайте себе вопросы - ваш сын бы оказался на месте того мальчика - вы ему военную школу бы предложили?
Есть один единственный критерий, который вам лично показывает - надо это делать или не надо.
Задавайте себе вопрос - это все, что вы могли бы дать ребенку или компромисс, отмазка, очистка совести?
Если это то, что вы в принципе можете дать любому ребенку - то да. Делайте. А если это только тому мальчику, а своему - вы видете другое будущее, и можете дать больше - это компромисс...
И знаете, я лично усыновленный ребенок и могу сказать - равнодушие приемного отца может ранить больнее, чем собственного.
И еще - ребенку не нужно давать какие-то крохи. Либо все, либо ничего. Либо вы берете ответственность за ребенка (не ребенка, не усыновление! - а ответственность за него и его будущее), либо живите себе спокойно, вставайте рано утром, ешьте, пейте, отдыхайте и просто забудьте, что где-то живет ЧУЖОЙ вам ребенок. Вам то что???
Устроить его куда-то и сказать - пусть сам выбирается - мне видится подлым.
Вот устроить его в училище, а потом быть рядом, поддерживать, помогать, сказать, что в выходные, увольнительные - ваш дом для него открыт. Видется с ним, быть рядом, если не получится у него и поддержать, даже если не получится. Быть с ним, если он бросит училище - и подсказать другие варианты, отвечать за него (понимаете???? ОТВЕЧАТЬ ЗА НЕГО!)
И что за вопросы???? ну что за вопросы????
Это вам решать - брать или не брать на себя хлопоты, проблемы... да что там - судьбу мальчика в руки.
Только вам - и чтобы не говорили - это ваше решение будет!!!
Что вы ждали - что вам скажут тут на форуме: " Да конечно, устройте его и забудьте. Вы дадите парню шанс, а там его дело!" и вы вздохнете спокойно и так и сделаете???
Нет!!!!
Либо берите на себя всю ответственность за него, либо и не дергайтесь. Не обрекайте парня на двойное страдание - появится новоявленный папашка впервые за столько лет, покажет конфетку, устроит в училище и пропадет. Это же травма для него будет!
Еще раз повторю - насильно никто навязывать помощь не собирается. Все будет предложено только после того, как будет уверенность, что мальчик этого ХОЧЕТ и МОЖЕТ.
Еще хуже... вы прям подойдите и спросите: "Может тебе помочь??? я тебе дам монетку и пойду своей дорогой..."
Знаете, я бы послала... просто послала бы - даже если бы мне эта помощь была нужна.
Конечно ему нужна помощь - ему внимание нужно. Внимание, сострадание, сочувствие, понимаение его, внимание к нему, к его жизни, к его делам.
Но никак не ваше военное училище. Разве что вам очень повезет - если он и без вас мечтал туда поступить, и тут явитесь вы и поможете... Знаете что - вам тогда лучше вообще не говорить, кто вы. Так вы можете попробовать сделать - мы отборочная комиссия, ездим, выбираем подходящих детей - можем тебе помочь - устроим тебя в военное училище. Хочешь? Но учти, мы тебя устроим, а дальше сам. Согласен?"
В этом варианте - вы чужие люди и предлагаете дело. Он вам мимоходом скажет да или нет. И все.
Никаких слез, переживаний. И вы спокойно будете спать и он.
Так сделайте. Или вы хотите почувствовать себя героями и услышать от него слова благодарности???
В этом разделе много топиков про одиноких деток. Многие желают детке найти побыстрее родителей, держат кулачки, сочувствуют... Но многие ли готовы усыновить???
Не готовы - и не надо! Только не надо тогда ехать к ребенку и говорить, что вы его родители, но помогать дальше не намерены.
Я вот до сих пор не рассматриваю серьезно вопрос усыновления, т.к. не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка так же, как и своих.
Просто поверьте - свои и чужие не отличаются ничем. И мне кажется, что я имею право так говорить- так как имела возможность сравнивать.
И еще - приемный отец - тоже может стать родным. Вот так. Просто как справка.
Лукоморьевна
19.06.2008, 02:50
Знаете что - вам тогда лучше вообще не говорить, кто вы. Так вы можете попробовать сделать - мы отборочная комиссия, ездим, выбираем подходящих детей - можем тебе помочь - устроим тебя в военное училище. Хочешь? Но учти, мы тебя устроим, а дальше сам. Согласен?"
В этом варианте - вы чужие люди и предлагаете дело. Он вам мимоходом скажет да или нет. И все.
Никаких слез, переживаний. И вы спокойно будете спать и он.
Вот единственный разумный совет, по-моему.
fostermama
19.06.2008, 04:50
Подросток способен украсить жизнь настолько же,насколько украшает ее долгожданный родной младенец.Все дело в том-как настроены родители.Это неважно для счастья-5 или 15.Я имею право это говорить. Так случилось,что я пережила ситуацию появления в семье взрослого ребенка-даже не девианта-делинквента.Как я счастлива! 2 года-я свидетель чуда. Я сама знаю,что молодец-по отношению к самой себе.Я смогла не обойти счастье -я получаю от моей любви к этому ребенку столько,сколько не в состоянии ему дать сама.Он еще не совсем поверил.У него еще не закончилось желание проверять меня "на вшивость".А я -уже его родная мать. И никто не смог бы мне его заменить.
Жить,каждый день продвигаясь между острых и ледяных угрызений совести-или жить,каждое утро благодаря за то,что не испугалась испортить жизнь-и обрела ее смысл...много раз.Каждый ребенок-такое счастье! Оглянитесь вокруг! Много среди Ваших знакомых безусловно счастливых людей? Если есть хоть один-готова поспорить,что он не самый богатый,не самый "продуманный"-а самый безрассудный на первый взгляд. Потому,что нельзя быть счастливым по плану.И потому,что любить невозможно продуманно.А вот "по собственному желанию"-можно! Бог дает,если очень хочешь.
Может быть-самое большое счастье в Вашей жизни-помочь этому вот мальчонке.Может,не случайно Ваши жизни пересеклись? Может быть именно на этой развилке Вы выбираете судьбу Ваших кровных детей-и от Вашего решения зависит счастье именно Вашей жизни?
Мой сын был последним парнем,которого бы я выбрала себе в дети,если бы выбирала...Спасибо,Господи,что выбрал для меня!
Я понимаю,насколько непонятно написала-не останавливая свои чувства.Простите.И-не забудьте-это ОН-Ваше счастье.Которое надо отработать за все потерянное время-и заслужить.Если Вы так не думаете-не приближайтесь-навредите всем.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
19.06.2008, 11:20
Автор, а вы не хотите тоже съездить в ДД ? Или это поездка пока не решающая?
svetikkk
19.06.2008, 11:51
Автор, я вовсе не осуждала ваш поступок много лет назад. Собственно, что сделано, то сделано, что тут говорить. Меня задело именно СЕГОДНЯШНЕЕ решение. Я не знаю сколько лет вашим детям, но поверьте моему опыту - 13-летний подросток из дет.дома это не тоже самое, что домашний самостоятельный ребенок. У него психологическая травма, у него куча проблем, а вы с мужем хотите, чтобы он принимал решения, мол бросить в воду, пусть плывет. Это жестоко. Я понимаю, что не со зла вы это.....но так нельзя!!!!!!!!!!!! Он ребенок, поймите вы это. Алексис правильно абсолютно написала - или вы ВСЕ ВРЕМЯ РЯДОМ или не надо мучить мальчишку. И будьте готовы, что он не обязан быть "белым и пушистым" и по жизни благодарным.
"Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство может ранить мальчика сильнее, чем знание того, что рядом живет РОДНОЙ отец, которому он так же не нужен? Неужели ВАС ЛИЧНО ранил бы сильнее тот факт, что с вами не желает общаться чужой дядя... Сильнее того, что рядом живет РОДНОЙ отец и так же абсолютно не интересуется вами???"
Какая разница, что СИЛЬНЕЕ ранит?? Достаточно того, что это РАНИТ, а в ситуации ребенка, живущего в дд каждое маленькое предательство намного сильнее, чем для домашнего. Это я не голословно рассуждаю, поверьте. А "чужой дядя" не лукавьте, у мальчика ведь фамилия и отчество "чужого дяди", а "это только по документам" ему сейчас не понять. Если бы он взрослый был, я бы согласилась с вами, но он ребенок еще, ребенок, он не поймет этой истории про армию и отмазки. Для него это предательство, как бы не неприятно это звучало.
78937665652
19.06.2008, 12:15
Да что там говорить, после поста Алексис все прозрачно. Добавить-обсуждать нечего. Все остальное или повторение, или отмазки.
marilandi
19.06.2008, 17:15
... Знаете что - вам тогда лучше вообще не говорить, кто вы. Так вы можете попробовать сделать - мы отборочная комиссия, ездим, выбираем подходящих детей - можем тебе помочь - устроим тебя в военное училище. Хочешь? Но учти, мы тебя устроим, а дальше сам. Согласен?"
Мое мнение - это хороший выход.
Так вы сможете действительно ему помочь и меньше ранить. А если вы и дальше будете с ним общаться и помогать, поддерживать по жизни, то он скорее будет вам открыт и благодарен. Не стоит бередить душу мальчика попытками объяснить, кто и как обходил государство и т.д. Просто помогите.
На самом деле это всё очень спорно, ведь далеко не каждый мальчишка в душе офицер, может это вообще не его. надо знакомится с ним и уже потом смотреть. Так что мне даже вариант с отборочной комиссией не очень нравится. Учитывая что в ДД всё-таки психический возраст у ребёнка меньше, он не сможет сам решить нужно ему это или нет. Так что либо принять целиком и полностью, либо вообще не трогать и просто платить алименты.
Танюшенька
19.06.2008, 17:26
[quote=qwerta;13900900]На самом деле это всё очень спорно, ведь далеко не каждый мальчишка в душе офицер, может это вообще не его. надо знакомится с ним и уже потом смотреть. Так что мне даже вариант с отборочной комиссией не очень нравится. Учитывая что в ДД всё-таки психический возраст у ребёнка меньше, он не сможет сам решить нужно ему это или нет. Так что либо принять целиком и полностью, либо вообще не трогать и просто платить алименты.[/quote
+1 Полностью согласна с Аней!
marilandi
19.06.2008, 17:27
Я имела в виду, что будет лучше, если приедут просто добрые дядя и тетя со стороны, которые предложат ему помощь. Пообщаются с ним, узнают его потребности и помогут. Ну да, про отборочную комиссию и военное училище в том посте можно опустить :)
Blue Dream
19.06.2008, 17:33
Мое мнение - это хороший выход.
Так вы сможете действительно ему помочь и меньше ранить. А если вы и дальше будете с ним общаться и помогать, поддерживать по жизни, то он скорее будет вам открыт и благодарен. Не стоит бередить душу мальчика попытками объяснить, кто и как обходил государство и т.д. Просто помогите.
Предложение неплохое. Вот только не надо забывать, что мужу не удастся скрыть свое имя от мальчика. Не надо забывать что в детдоме, прежде чем допустить его к пацану - из него душу вытрясут, кто такой и зачем приехал. И вызывая на встречу, руководитель ДД скорее всего скажет, кто к нему приехал.
Но даже если допустить, что директор пойдет мужу навстречу - тайну удастся сохранить максимум на несколько дней. Не назвать мальчику имя у мужа автора все равно не получится. И каким бы закомплексованным и травмировнным ни был этот мальчик - сложить два и два он сможет. И понять, КТО к нему приехал.
И понять, что опять его обманывают - никакого труда не составит.
marilandi
20.06.2008, 02:09
Предложение неплохое. Вот только не надо забывать, что мужу не удастся скрыть свое имя от мальчика. Не надо забывать что в детдоме, прежде чем допустить его к пацану - из него душу вытрясут, кто такой и зачем приехал. И вызывая на встречу, руководитель ДД скорее всего скажет, кто к нему приехал.
Но даже если допустить, что директор пойдет мужу навстречу - тайну удастся сохранить максимум на несколько дней. Не назвать мальчику имя у мужа автора все равно не получится. И каким бы закомплексованным и травмировнным ни был этот мальчик - сложить два и два он сможет. И понять, КТО к нему приехал.
И понять, что опять его обманывают - никакого труда не составит.
Да... дейтсвительно..
Хорошо, а если приедет только добрая тетя, а дядя останется в тени и будет просто помогать, при этом не появляясь перед мальчиком.... Если действительно хочешь помочь, вовсе не обязательно делать это напрямую и лично. В данному случае муж может взять на себя оформление всех документов, а Автор непосредственное общение с мальчиком. Думаю в ДД им пойдут на встречу и не будут раскрывать, кто они. Автор, общаясь с мальчиком, может выяснить, что ему действительно нужно, а муж помочь это воплотить. В будущем, когда мальчик подрастет, окрепнет и будет чувствовать себя более уверено, возможно и с "дядей" он начнет общаться более открыто и поймет ситуацию. Тем более, если будет видеть, что это было сделано бескорыстно и искренне. Несмотря на начало истории...
Я сейчас не советую и не предлагаю что-то. Даже прочитав весь топик не возьму на себя ответственность судить о ситуации и о людях, которые в нее попали. Просто пытаюсь размышлять на тему...
Я все никак не могу понять почему многие считают, что это отцовство
Его никто не считает вещью, зря вы так. Никто не планировал играть судьбой ребенка. И не наша вина в том, что так все обернулось. Была бы жива мать, расторгли бы брак и все...
Заранее боятся проблем... А лучше не осознавать всю глубину проблемы и вляпаться по самые уши? А потом разгребать?
В мальчика. В ляпываются обычно в де...., а это просто ребенок, несчастный ребенок.
Никто не планировал играть судьбой ребенка. И не наша вина в том, что так все обернулось. Была бы жива мать, расторгли бы брак и все...
И забыли о нем...:065:
Так себе
20.06.2008, 11:02
А с чего это вдруг парень должен придти к нам с молодой женой??? Почему бы ему не придти к родному отцу или тетке? Он ведь не совсем идиот и понимает суть ситуации. Или вы думаете муж будет представляться ему родным отцом?
А если вы думаете, что парень так поступит на основании записи в св-ве о рождении - дескать, раз ты папа, то вот теперь отвечай, корми меня... То с таким подходом будет громко и далеко послан ибо это уже будет совсем другой разговор.
Муж - отец тому ребенку, как бы не хотелось другого вам.Аннулировать отцовство не получится - суд стоит на соблюдении интересов ребенка.
А "родной" отец - чужой дядя. Он не несет НИКАКОЙ ответственности за ребенка и не должен ее нести по закону, на это есть Ваш муж. Не повезло мальчику с родней - ни биологической, ни юридической.
Какой у вас будет статус??
Да как - "какой"? МУЖ автора - ОТЕЦ ребенка со всемы вытекающими...
А я вот никак не вижу ничего страшного. Он не бросил жену с родным ребенком, как это делают многие. Не оставил родного сына в д/доме. Он лишь не захотел усыновлять ЧУЖОГО ребенка когда тот остался один. У многих мужья готовы на усыновление???
Брак был ФИКТИВНЫМ, без взаимных обязательств.
Юридически это - сын мужа. Муж БРОСИЛ своего сына.
А понятия ФИКТИВНЫЙ БРАК в СК не существует. :004: Если брак заключен - берите обязательства. Если на суде скажете - ФИКЬИВНЫЙ брак - то и по закону ответить можно :))Признал себя отцом - опять же - бери на себя обязательтва, раз ума хватило.
Это отцовство - просто запись в свидетельстве о рождении, и не более того. И ничего эта запись в судьбе ребенка не изменила. Его бы и без записи в ДД отправили бы. Почему чужой дядя должен испытывать какие-то чувства к ребенку, когда цель была получить на руки документы, чтобы в Армию не идти?
Да нет тут ничего страшного. Вообще о каком моральном аспекте можно говорить, когда все было фикцией. Чего только люди не совершают с документами для собственной выгоды. Именно с документами, чтобы обмануть государство, и не более того. А если уничтожить все бумажки, ответственность мужа Автора разве останется? Сейчас на нем ответственность чисто юридическая, а государство стоит на страже своих интересов. Государству глубоко наплевать кто там родители, главное - платите алименты, т.к. есть бумажка.
Развелся бы Ваш муж, как планировал, было бы легче.
Из мужа Автора уже монстра какого-то сделали. И только из-за того, что в документы вписался. Он кого-то обманул, кроме государства? Он что-то обещал, он хотел воспитывать этого ребенка, заботиться о нем...а потом цинично бросил на произвол судьбы? Сухим языком, два человека совершили обоюдовыгодную сделку. И ребенок в ней никаким образом не пострадал. Как не было у него семьи до появления мужа Автора, так и не появилось. Своим кровным родственникам он и так не был нужен.
А то, что автор и муж не усыновили его, так это осуждать в принципе нельзя. Кто-то готов на этот серьезный шаг, а кто-то нет, и не будет готов никогда.
По сути, если бы муж сейчас просто бы уплатил долг по алиментам, а потом написал завещание, кто бы смог его осудить? Если смотреть без эмоций, не за что его осуждать.
Сорри за большую цитату - но все это написанное в ней - такая глупость! Или инфантилизм - уж я не знаю, чего больше. "Бумажку взяли, бумажку выбросили... Знаете, даже комментировать тут сложно.:046:
Еще раз повторю - Ребенка нельзя вдруг "усыновить" и потом "отказаться от отцовства". Нет такого понятия! Слава Богу, что государство не допускает такого развлечения. Вот и муж автора за свою хитромудрость будет платить. Как минимум - алименты. А вообще мальчик тоже хитрый может оказаться;), справочку об инвалидности, полученной в ДД сделать может, например... Тут уж и от содержания после 18 лет не отвертеться, и завещание не спасет от выделения сыну законной доли...
Еще раз повторю - Ребенка нельзя вдруг "усыновить" и потом "отказаться от отцовства". Нет такого понятия! Слава Богу, что государство не допускает такого развлечения. Вот и муж автора за свою хитромудрость будет платить. Как минимум - алименты. А вообще мальчик тоже хитрый может оказаться;), справочку об инвалидности, полученной в ДД сделать может, например... Тут уж и от содержания после 18 лет не отвертеться, и завещание не спасет от выделения сыну законной доли...
полностью согласна.
если муж автора считал, что может поиграть с бумажками и извлечь выгоду - почему вы не думаете, что и ребенок может дальше поиграть.
Это его право, которое вы сами ему подарили.
Пусть так, пусть это все фикция - и он будет знать, что ваш муж - не его отец. Но он просто воспользуется документами. Получит наследство и содержание после 18... в дд часто у детей стоит инвалидность...
И знаете - он будет прав! И морально он никому и ничего не должен, так же, как и ваш муж.
Девочки, сорри, что пока не пишу о результатах поездки (пока многое остается невыясненным), просто хочу попросить - поделитесь ссылками, плиз, про приемных подростков. Т.е. нужна информация о том, что из себя представляют ДД подростки, трудности, плюсы и минусы, в общем нужно много и подробно:))
Обычные подростки. Ничем не отличаются от не детдомовских
пока не пишу о результатах поездки
Значит поездка уже состоялась? Как там мальчик?
Обычные подростки. Ничем не отличаются от не детдомовских
Я понимаю, что так же одна голова + руки-ноги:)) Но есть такая вещь как депривация и т.п. Т.е. я спрашиваю не о ДД подростках ВООБЩЕ, а о том, что связано с их усыновлением, переходом в семью и т.д. В этом плане есть немало сложностей, я знаю, ведь чем старше ребенок, там все это сложнее. Мне сейчас нужна информация на эту тему.
Значит поездка уже состоялась? Как там мальчик?
Да, муж улетел еще 17-го, но пока еще не вернулся. Есть кое-какая информация, но пока не полная, поэтому сейчас ничего писать не буду.
svetikkk
22.06.2008, 00:09
Я понимаю, что так же одна голова + руки-ноги:)) Но есть такая вещь как депривация и т.п. Т.е. я спрашиваю не о ДД подростках ВООБЩЕ, а о том, что связано с их усыновлением, переходом в семью и т.д. В этом плане есть немало сложностей, я знаю, ведь чем старше ребенок, там все это сложнее. Мне сейчас нужна информация на эту тему.
Да, муж улетел еще 17-го, но пока еще не вернулся. Есть кое-какая информация, но пока не полная, поэтому сейчас ничего писать не буду.
Алексис вовсе не острит, честное слово, а не по наслышке про подростков то приемных.
Тут действительно ВСЕ ИНДИВИДУАЛЬНО. Да, есть какие-то общие правила, например, что обычно дети из ДД эмоционально младше домашних сверстников. Адаптация такая штука - так быстро не расскажешь, а знаю только в теории, т.к. у нас ее либо не было, либо мы не заметили. :008:
Ну и есть "медовый месяц" - сначала все стараются друг другу нравиться, а потом слегка расслабляются, но вообщем у нас тоже как-то спокойно это прошло....как в обычной семье не все же сю-си-пуси, можем и поругаться. Честно, так в общем не знаю что подсказать пока, хотя рада бы.
у меня приемному сыну 13 лет. И я не знаю, что вам сказать - он ничем не примечателен, кроме того, что это уже не малыш новорожденный, а сформировавшийся человечек, со своим характером, своими привычками, своими убеждениями и своими рассуждениями.
Он вполне легко влился в семью - но я так понимаю, что это уже особенности всех моих детей - я по прежнему не могу сказать, что такое адаптация.
И могу сказать, что с его появлением, я избавлена от многих проблем, так как он и за мужчину, и за старшего в семье - очень радуется, когда я ему доверяю какие-то отвественные поручения, с удовольствием готовит на всех завтрак, очень любит отвечать за какое-то дело.
Еще он позже других ложится спать - это его тоже очень радует, так как показывает его старшинство в семье.
И еще он любит отвечать за порядок, за распределение чего-либо.
Я обычно назначаю его своей правой рукой и вообще не ломаю больше ни над чем голову.
Проблемы тоже есть - он например, и поругаться может, и характер показать, если что не по нраву (например, если его попытаться уложить спать пораньше с малышами...)
Но все же плюсов больше, чем минусов. Он прекрасно понимает ситуацию и с ним приходится договариваться, а не по родительски с высока разговаривать.
Вот сейчас все дети у меня легли спать, а Данька сидит рядом и смотрит футбол и комментирует.
Смотрю вот на него и думаю - а где-то такой же парнишка сидит... и по нему сейчас целая ветка на ЛВ образовалась...
а вы думаете, что надо взять и оформить в военное училище - пусть сам выплывает.
Знаете, Даня у меня очень самостоятельный, начитанный (я вот в компах не лох - а и мне данька умудряется какие-то мудрые советы дать... а я работала с комьютерами и этим деньги зарабатывала!) - и то, в каких то вещах он совершенно наивный ребятенок... и если бы его кинуть куда0то и сказать:
- всплывай, если мозги есть...
я честно говоря не уверена, что он бы всплыл... он мог бы и потонуть, из-за того, что нет стимула ни к чему стремиться...
у меня приемному сыну 13 лет.
Спасибо за подробный рассказ. А сколько ему было лет когда он появился у вас? Т.е. я понимаю, что когда приемный ребенок растет и становится подростком, он уже мало чем отличается от своих "домашних" сверстников. А как обстоит дело когда он приходит в семью уже будучи подростком? Ведь это и так не легко, а тут еще переходный возраст + это уже сформировавшаяся личность...
svetikkk
22.06.2008, 00:33
Спасибо за подробный рассказ. А сколько ему было лет когда он появился у вас? Т.е. я понимаю, что когда приемный ребенок растет и становится подростком, он уже мало чем отличается от своих "домашних" сверстников. А как обстоит дело когда он приходит в семью уже будучи подростком? Ведь это и так не легко, а тут еще переходный возраст + это уже сформировавшаяся личность...
ему было 12 лет.
Вы меня не правильно поняли - я взяла его в мае - сейчас ему 13 лет. Когда я его взяла - ему было еще 12.
Вы меня не правильно поняли - я взяла его в мае - сейчас ему 13 лет. Когда я его взяла - ему было еще 12.
Понятно. А как проходил период знакомства, вливания в семью? Как вы поняли что это ВАШ ребенок, что сможете его принять, ужиться с ним?
Он сначала меня вообще не выделял из толпы - но у меня в семье живет его родной брат и он уже общался с моей сестрой к тому времени долгое время - у сестры тоже братья и сестры его родные живут.
Данька собирался поступать в военное училище! Но - не для карьеры, не для шанса в жизни - нет, он просто думал таким образом быть ближе к братьям-сестрам и приезжать к нам на выходные.
Впоследствии, я поняла, что не хочу ему такой участи - и решила, что нечего ему делать в военном училище - взяла его в семью и теперь он живет с родными братьями.
Поскольку он был последним, и уже боялся, что всех малышей (у него 8 братьев и сестер) - разберут, а он никому не нужен, и поскольку он уже подозревал, что его доля - жить в дд и самому выпутываться - он, узнав, что я его забираю насовсем, даже вещи не собрал в дд - сказал, что торопился скорее приехать.
Потом звонил, просил передать остальные его вещи, лишь бы самому уже подальше быть.
Проблемы есть - я бы лукавила, если бы сказала, что он теперь называет меня мамой и мы в масле купаемся. Нет.
Но он все же ничем от других подростков не отличается (у меня например, дочь подросток - гораздо тяжелее и упрямее).
Повторю - что он всегда поможет, всегда в магазин предложит сходить - чтобы я не таскала пакеты, кулинарит, строит планы на будущее.
И хотя есть и конфликты и споры - он вообще не допускает мысли о том, что лучше бы его не брали или лучше бы он пошел в военное училище...
ну а поскольку я вообще не любитель военных училищ - мы уже готовимся поступать в какое-нибудь училише... например, на повара :)))
С вами все понятно:)) Удачи вам и вашему сыну:flower: Уверена, что все у вас будет замечательно. Вам проще - у вас уже есть дочь такого же возраста, а для меня подростки - существа с другой планеты:001:
Дочь помладше на три года :))
Разница между мной и моим сыном - 16 лет...
svetikkk
22.06.2008, 01:04
С вами все понятно:)) Удачи вам и вашему сыну:flower: Уверена, что все у вас будет замечательно. Вам проще - у вас уже есть дочь такого же возраста, а для меня подростки - существа с другой планеты:001:
ну Вы же были подростком и не так давно, чтобы уж совсем не помнить:love:
Дочь помладше на три года :))
Разница между мной и моим сыном - 16 лет...
Да, уже заглянула в ваш профиль и поняла что вы меня старше всего на год:)) Я так понимаю, что с такой маленькой разницей вы не ощущаете себя его "мамой", скорее старшим другом... Или я не права?
ну Вы же были подростком и не так давно, чтобы уж совсем не помнить:love:
Наверное все же давно. Т.к. я по сути замуж вышла еще в 15 лет и сразу стала общаться с семейными людьми намного старше себя, то и подростком-то себя толком не ощущала:))
svetikkk
22.06.2008, 01:09
15 лет я вообщем то уже и не имею в виду:-) А лет 12-13 ...я вот помню себя в этом возрасте - вполне можно было ужиться со мной:-))))))
Вы не правы, я ощущаю себя именно его мамой.
Кстати, это мне очень льстит.
Но в плюсах то, что я сама его не намного старше и ПОМНЮ - я не посягаю на его свободу - например, сейчас он сидит и по прежнему смотрит футбол... Это святое (он футболист и хочет быть футболистом...)
Это нас опять-таки сближает. Сейчас сидит и хихикает над чем-то ( я не смотрю футбол... но как говорится - живите сами и давайте жить другим)
Мы вот в Анапу собираемся - я его попросила составить нам маршрут - он очень был горд и часа два высунув язык чертил маршрут (понятно, что я бы сама в карту могла глянуть... но я говорю о том, что он уже большой и больше всего ему хочется осознавать, что он нужен, что он может быть полезен, что он учавствует в общей жизни коллектива, что он не бесполезен, и главное - его взяли не из жалости...)
кстати, мою первую открытку, которую я ему подарила - он изорвал на мелкие кусочки... то есть доверие просто так не завоюешь. И просто так прийти и предложить конфетку.. да наверное, Данька бы меня послал просто...)
Мы уже давно строим отношения и только сейчас он начинает прислушиваться к моему мнению и осознавать себя дома, а не в гостях (мы знакомы уже около года)
Я познакомилась с бывшим мужем - мне было 14... в восемнадцать я вышла за него замуж и родила. Сходно... Но при этом я помню себя подростком и помню, что мне казалось несправедливым, и как бы я никогда не поступила :)))
Мне кажется, я была вполне миролюбивым подростком и почти не сражалась с миром. Но мама моя говорит, что я была невыносима :)
Я как счас помню - я гуляла с подружкой, нам только-только стукнуло 12 лет... И я ей говорила:
- Ты представляешь! Нам уже 12 лет!!! С ума сойти - столько лет позади! Мы с тобой такие взрослые стали, а еще недавно были детьми! Ничего себе - целых 12... как быстро летит жизнь...
Я познакомилась с бывшим мужем - мне было 14... в восемнадцать я вышла за него замуж и родила. Сходно... Но при этом я помню себя подростком и помню, что мне казалось несправедливым, и как бы я никогда не поступила :)))
Мне кажется, я была вполне миролювым подростком и почти не сражалась с миром. Но мама моя говорит, что я была невыносима :)
Наверное я тоже была невыносима, раз в 15 лет привела домой молодого человека сказала "он будет здесь жить":)) А в 16 уже уехала с ним в другой город.
Спасибо еще раз за рассказ. У нас пока ситуация довольно неясная и я просто собираю инфу что б было над чем думать:))
Я сама ушла к будущему мужу ... Ну вот, а вы, оказывается, были самым что ни на есть подростком... Так что есть, над чем подумать.
Представьте просто, что вдруг объявился бы кто-то и захотел вас куда-то устроить и дать вам шанс... Куда бы вы его послали?
Представили?
Я сама ушла к будущему мужу ... Ну вот, а вы, оказывается, были самым что ни на есть подростком... Так что есть, над чем подумать.
Представьте просто, что вдруг объявился бы кто-то и захотел вас куда-то устроить и дать вам шанс... Куда бы вы его послали?
Представили?
А если так же этот кто-то объявится и скажет, что мы хотим забрать тебя к себе? Не пошлет разве?
Пошлет...
Поэтому и подходить к ситуации нужно с душой, а не формально.
Желаю вам решить эту непростую ситуацию. Надеюсь, что вы сможете найти общий язык с мальчишкой и... возможно, надумаете какое-то решение, которое не будет просто "проходным", для галочки...
Может быть вы познакомитесь с ним, и уже не будете просто про алименты говорить. Кто знает?
Возраст - не помеха. И ошибки можно исправлять в любом возрасте.
Желаю вам удачи и искренне сочувствую и переживаю.
Пошлет...
Поэтому и подходить к ситуации нужно с душой, а не формально.
Желаю вам решить эту непростую ситуацию. Надеюсь, что вы сможете найти общий язык с мальчишкой и... возможно, надумаете какое-то решение, которое не будет просто "проходным", для галочки...
Может быть вы познакомитесь с ним, и уже не будете просто про алименты говорить. Кто знает?
Возраст - не помеха. И ошибки можно исправлять в любом возрасте.
Желаю вам удачи и искренне сочувствую и переживаю.
Это понятно, что надо с душой...
Даже если рассматривать вариант с забиранием в семью, то ведь нужно сначала познакомиться, пообщаться и лишь потом принимать решение. А как это сделать когда он там, а мы здесь...
Как раз с познакомится-то и проблема, т.к. поездка на Дальний Восток мне в ближайшее время точно не светит... Приходится думать и принимать решения заочно:(
Подсолнушка
24.06.2008, 14:11
Случайно увидела тему и прочитала. Хочу поддержать автора. Очень импонирует спокойный, сдержанный тон дискуссии с ее стороны в очень непростой ситуации.Удачи вам, вашему супруги и в первую очередь мальчику. Возможно благодоря вам, он обретет новый путь, по которому придет к более счастливой жизни.
Ну, теперь могу немного рассказать о результатах поездки.
Во-первых, сразу выяснилось, что у ребенка проблемы со здоровьем (астма), поэтому вариант с училищем сразу отпал - по здоровью не годен.
Как сказала директор ДД, есть только два варианта - аннулирование отцовства (что мы и делали ранее) или забирать в семью. На аннулировании отцовства они даже сами настаивали, т.к. в этом случае ребенок получает статут сироты, что намного лучше чем "оставшийся без попечения".
Над вариантом забрать в семью тоже думали, крепко думали, но все же решили что не стоит этого делать. Ибо этот вариант был продиктован не нашим желанием, а лишь сложившейся ситуацией. Радости он никому бы не принес...
Поэтому итог такой - мальчик остается в ДД, муж с ним не встречался, т.к. директор ДД была против. Незачем лишний раз травмировать ребенка. Некоторое время назад его начал посещать родной отец, поселил в мальчике надежду, а потом пропал... У ребенка была психотравма...
ДД в целом очень неплохой. Хоть и находится в небольшом селе, но обеспечен довольно неплохо, есть даже компьютеры. Хорошее одноэтажное здание, ухоженная территория. Детей в нем живет немного - всего 20-30 человек, от 4 до 18 лет, всего по паре каждого возраста. Групп как таковых нет, все живут одной семьей.
Не знаю как у других, а у этого мальчика есть своя отдельная комната.
Часто ездят на экскурсии, недавно летали в Екатеринбург, знакомились с природой Урала.
В общем, живется там детям очень даже неплохо, насколько, конечно, может быть неплохо в ДД:(
Поэтому мы все же решили не трогать мальчика. Раз не можем предложить семью, то лучше вообще не появляться в его жизни...
простите за вопрос...а аннулирование отцовства как будет происходить? на каком основании?
простите за вопрос...а аннулирование отцовства как будет происходить? на каком основании?
на основании того, что есть настоящий отец, на основании показаний свидетелей и на основании генетической экспертизы.
ну да...я не подумала как-то об этом...:005:
пусть у мальчика все сложится хорошо...
fostermama
28.06.2008, 14:29
Я согласна с тем , что это очень разумное решение. "Не навреди" гораздо милосерднее , чем "попробуй, а там посмотрим". Желаю Вам и мальчику -каждому своего счастья.
Согласно п.2 ст. 52 Семейного Кодекса РФ ваш супруг не может оспорить отцовство, т.к. цитирую: "Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка." т.е. его просто могут лишить родительских прав, и тогда у ребенка и будет статус "сирота".
svetlana1454
30.06.2008, 00:37
Согласно п.2 ст. 52 Семейного Кодекса РФ ваш супруг не может оспорить отцовство, т.к. цитирую: "Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка." т.е. его просто могут лишить родительских прав, и тогда у ребенка и будет статус "сирота".
Но это не освободит его от обязанностей...
не освободит... но освободит ребенка.
Согласно п.2 ст. 52 Семейного Кодекса РФ ваш супруг не может оспорить отцовство, т.к. цитирую: "Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка." т.е. его просто могут лишить родительских прав, и тогда у ребенка и будет статус "сирота".
Во-первых, никто и не говорит, что "на момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка". Как раз все обставляется так, что брак был зарегистрирован как раз потому, что мать сказала, что именно он является отцом ребенка. И обратного уже никто не докажет.
А вот со статусом "сирота" еще нужно будет разбираться, нужно будет разъяснение юриста, т.к. в ДД доме сказали, что если просто лиш. род. прав, то будет статус "оставшийся без попечения", а если оспаривание отцовства, то "сирота".
Т.е. в суде ваш супруг будет утверждать, что не знал, что ребенок не его... Это он в очередной раз себя "спасает"? теперь от алиментов?
Лишний раз убеждаюсь, что OllaKo была права! Непонятно только теперь за что её забанили..
Ребёнок сирота, он не может нанять себе хорошего адвоката в силу возраста и социального статуса. Конечно, в такой ситуации у мужа автора всё получится. Только желать удачи не буду.
svetlana1454
30.06.2008, 12:00
А я думаю, что ничего как раз не получится. Слишком много народа было в курсе, что муж автора иззначально знал, что ребенок не его. И прежде всего это знал настоящий отец ребенка. А вот ему, судя по всему, это отцовство совсем не надо. Вряд ли он будет свидетельствовать против себя. Кроме того, директор ДД теперь (как я понимаю) тоже в курсе ситуации. А всякие медицинские процедуры, в том числе генетическая экспертиза, могут быть проведены только с согласия официального опекуна ребенка, т.е. директора ДД.
Скорее всего, в такой ситуации просто лишат прав, но не обязанностей. И, на мой взгляд, это справедливо.
Кстати, автор, а Вам совсем не жалко подвергать мальчишку (не очень и так здорового) таким не очень приятным процедурам? Мне искренне жаль пацана, который стал просто игрушкой в руках предприимчивых взрослых, просто средством в достижении не очень благовидных целей...
Т.е. в суде ваш супруг будет утверждать, что не знал, что ребенок не его... Это он в очередной раз себя "спасает"? теперь от алиментов?
А я думаю, что ничего как раз не получится. Слишком много народа было в курсе, что муж автора иззначально знал, что ребенок не его. И прежде всего это знал настоящий отец ребенка. А вот ему, судя по всему, это отцовство совсем не надо. Вряд ли он будет свидетельствовать против себя. Кроме того, директор ДД теперь (как я понимаю) тоже в курсе ситуации. А всякие медицинские процедуры, в том числе генетическая экспертиза, могут быть проведены только с согласия официального опекуна ребенка, т.е. директора ДД.
Скорее всего, в такой ситуации просто лишат прав, но не обязанностей. И, на мой взгляд, это справедливо.
Кстати, автор, а Вам совсем не жалко подвергать мальчишку (не очень и так здорового) таким не очень приятным процедурам? Мне искренне жаль пацана, который стал просто игрушкой в руках предприимчивых взрослых, просто средством в достижении не очень благовидных целей...
От алиментов себя таким образом не спасешь. Тут некоторые хвалили меня за мое терпение, но похоже оно заканчивается - надоело по двадцать раз объяснять одно и тоже... Похоже что никто внимательно не читает мои посты или не верят им - все и так все знают лучше...
Алименты мы готовы платить и БУДЕМ платить. А этот процесс оспаривания отцовства затевается не ради своих интересов. САМА ДИРЕКТОР ДД НА ЭТОМ НАСТАИВАЕТ! Это делается для получения ребенком статуса сироты! И уж поверьте нам от этого процесса только мороки расходов больше!
Гораздо проще остановить сейчас все и жить дальше спокойно... Процесс этот идет на Дальнем Востоке - по месту нахождения ответчика. Так что нам приходится все делать на расстоянии, а это поверьте, немалые расходы. Плюс ген. экспертиза - для ее проведения нужно будет опять ехать туда, а это мин. 30 тыс. на билеты, да и сама экспертиза удовольствие не дешевое.
Поэтому если выяснится, что статус сироты ребенок получит и после лишения род. прав - никакой экспертизы и оспаривания не будет - нам это не надо!!! МЫ НЕ ПЫТАЕМСЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РЕБЕНКА И ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕРЕД НИМ!!!
А по поводу свидетелей - нет таких свидетелей которые могут подтвердить, что муж знал о том, что это не его ребенок!
И про "подвергать мальчишку (не очень и так здорового) таким не очень приятным процедурам" - взятие крови на анализ не такая уж и страшная процедура...
Не знаю, есть ли смысл мне еще что-то писать... Я изначально описала ситуацию и хотела послушать кто бы как себя в ней повел. Послушала. Далее я советов не спрашиваю, т.к. и без них знаю как поступать дальше. А в сотый раз доказывать кому-то что ты не верблюд - не хочется, повторюсь - никто не видит того что я пишу и не верит... Ярлыки повешены и все все знают лучше нас - и наши мотивы и наши намерения...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.