Просмотр полной версии : Нужен совет коллективного разума...
Эта история началась давно, в 96-м году. Нашему знакомству с мужем был год. Мне в то время было 15 лет, ему 19. Ясное дело, нужно было идти в армию. Муж в то время уже налаживал свое дело, поэтому о "походе" в армию не могло быть и речи... Первый год ему удалось отмазаться по здоровью, а вот на след. год вариантов не было и военрук уже радостно потирал руки (городок был маленький и все друг друга знали).
Рассматривали разные варианты "отмазок", но ни одна не подходила по той или иной причине...
Дело решил случай. Однажды через подругу я попала в компанию отдыхающую на берегу реки. В числе прочих там была девушка с годовалым ребенком. Из разговора выяснилось, что это бывшая одноклассница моего мужа (тогда еще просто "парня"). Мужа у нее не было, образ жизни она вела далеко не идеальный. Ребенок был неухожен.
Надо сказать, что идея стать "отцом" ребенка до 3-х лет появлялась и раньше. Муж даже обращался к одной знакомой одинокой маме, с просьбой записать ребенка на него, решив таким образом вопрос с армией. Но она отказала...
Вернувшись домой, я рассказала об этом знакомстве мужу и посоветовала обратиться с этой же просьбой к Саше (так звали эту одноклассницу). Деньги ей были очень даже не лишними, да и строгими нравами она не отличалась.
Муж пошел, поговорил, и она согласилась. Дело оставалось за малым - расписаться в очень короткий срок, т.к. до сборов у военкомата оставалась буквально неделя.
Я вместе с Сашей пошла в Загс и в два голоса мы стали упрашивать тетушку из ЗАГСа расписать их как можно быстрей и вне очереди. Кое-как нам удалось это сделать. В итоге, через пару дней они расписались и оформили ребенка. Самое смешное, что я была свидетельницей на свадьбе.
Проблема с армией была решена на несколько ближайших лет, Саша получила причитающуюся ей сумму и уехала в другой город (она приезжала в гости).
Объявилась она спустя полгода, зимой. Рассказала, что вляпалась в какую-то историю с бандитами и поэтому ей пришлось срочно уехать из того города, где она жила. В принципе, она ничего не требовала, просто попросила помочь. Муж (на тот момент ее:))) выбил ей комнату в общежитии, помог деньгами, в общем более-менее устроил ее. Т.к. сами мы жили недалеко, то иногда приходили к ней в гости. От ее образа жизни и от того в каких условиях растет малыш, становилось жутко. Спать ложился он не с колыбельными, а с матами, ходил голодный, однажды мы наблюдали картину, как он пытался жевать сырое мясо у кошки в тарелке:001:Бегал голой попой, в одной майке зимой!!! по коридору в общежитии... В общем, ребенка было очень жалко, но у него была мать, а повлиять на нее было невозможно. Да и что я могла сделать в свои 16 лет?
В конечном итоге, после нескольких устроенных дебошей в общежитии Саша вылетела и оттуда. После чего уехала в неизвестном направлении.
Надо сказать, что матери у нее не было, только пьяница-отец да тетка. Через знакомых (город-то маленький), мы потом узнали, что она вернулась туда, откуда приехала и живет там...
В году 2000-2001 (уже не помню точно) до нас дошли известия, что Сашу умерла от передозировки, а ребенка (на тот момент ему было около 5-ти лет) оформляют в детский дом. Ребенка было жалко, были даже мысли забрать его себе (все-таки он считался сыном моему мужу), но во-первых, мне самой было тогда всего 19 лет, во-вторых, побоялись "дурного" воспитания, что ребенок "трудный" и т.п.
Т.е. я была старше ребенка всего на 14 лет и в матери ему явно не годилась. Своих детей тогда еще не было и я просто побоялась брать на себя такую ответственность. Муж так вообще, даже слышать не хотел о воспитании чужих детей.
В общем, определили мальчонку в детский дом.
По хорошему, нужно было уже тогда расторгнуть брак и отказаться от ребенка, но мы жили в другом городе, дела-работа, в общем времени вырваться и решить все эти вопросы не было...
Какое-то время все было тихо, но спустя время мы узнали, что д/дом подал на мужа на алименты. Но т.к. по прописке он не жил, а жил совсем другом городе, то его не могли найти что бы вручить исполнительный лист. А раз исполнит. лист не вручен, то ты уже не уклонист от алиментов, т.к. уклонистом считаешься только после того, как получишь решение суда, но не будешь его исполнять.
Короче, платить государству за чужого ребенка он не хотел.
Муж просто тянул время, т.к.понимал, что рано или поздно его найдут и присудят алименты, но чем меньше оставалась времени до ребенких 18-ти лет, тем лучше.
В итоге, менее года назад его нашли. Но муж подал встречный иск об аннулировании отцовства. Сейчас дело об алиментах пока приостановлено и рассматривают дело об оспаривании. Уже более полугода все это тянется, стараниями мужа слушания постоянно откладывают, но и он, и его адвокат понимают, что выиграть это дело скорее всего не удастся и алименты все равно присудят. Единственное, что они пока могут - это тянуть время.
Собственно, в чем вопрос. Мужу стали приходить мысли, а не забрать ли этого мальчишку себе. Я была очень удивлена, т.к. он категорически против усыновлений как таковых. Я не раз заводила разговор на эту тему, т.к. были мысли о приемном ребенке, но он был жестко против. Мнения своего он не изменил, т.к. не далее как несколько дней назад зашел разговор о приемных детях о ответ был тем же - "я не собираюсь кормить чужих детей, мне своих растить надо".
Поэтому меня очень удивляют его мысли по отношении к этому мальчишке. Он его жалеет, говорит " за что судьба с ним (мальчиком) так поступила?" Понимает, что после д/дома в глухой деревне шансов на нормальную жизнь у него нет...
Но и взять себе 13 летнего подростка тоже не вариант. Я по прежнему не гожусь ему в матери по возрасту, абсолютно не представляю как справляться с таким взрослым и, скорее сего, трудным подростком...
Был вариант забрать его и определить куда-то типа кадетского корпуса или чего-то в таком же духе, но мы ничего не знаем об этом мальчике. Какой он, как учится и т.п. Д/дом находится на другом конце страны...
Я понимаю, что раньше надо было думать и забирать мальчика сразу, но тогда мы были этому абсолютно не готовы... Да и сейчас, не знаю готовы ли... Сразу хочу сказать, что мысли эти возникли не от нежелания платить алименты. Я понимаю, что забрав его, расходы будут еще больше. Просто действительно жалко пацана...
Муж понимает, что открещиваясь от алиментов, он поступает "не по совести", но как поступить по-другому - он не знает...
В итоге пока видится два варианта:
или все же согласиться с алиментами, платить их и постараться ни о чем не думать
или попытаться как-то поучаствовать в судьбе мальчика...
Вот хочется услышать ваших мнений. Разных... Всяких...
irkincom
09.06.2008, 17:01
Не факт что мальчик захочет вообще в семью. Очень часто дети в переходном возрасте уже перестают о ней мечтать и уже не хотят таких перемен в своей жизни. А посоветовать могу только одно - почитать специальную литературу про детей-сирот. В частности про депривации. Это то, чем отличаются детдомовские дети и дети из неблагополучных семей от обычных домашних. И гены тут ни при чем. Мы все родом из детства. Почитайте, разберитесь и тогда сами для себя примите решение.
Да я читала, знаю все это. Я ж говорю, что у меня были мысли об усыновлении. Правда я думала о ребенке до 3-5 лет...
Вот именно поэтому и размышляю, т.к. знаю насколько все сложно. Если бы это был ребенок 5-ти лет, даже и не думала бы...
В том-то и дело, что взять его на 100% в семью мы не готовы, но есть ли другие варианты???
Natalka -z
09.06.2008, 17:35
А может сьездит познакомиться с мальчиком? и не так страшен черт как его малюют,в смысле там обычный ребенок скорее всего и старшие друзья ему не помешают.Помог он вашему мужу ,помогите и вы.
Вот сегодня приехал муж после очередного заседания и сказал мне почти тоже самое. Что они сообща с прокурором и судьей (хорошие люди попались) решили попробовать устроить судьбу мальчика.
Все согласились с тем, что даже если муж будет исправно платить алименты, выйдет мальчик с д/д, получит эти деньги и что? Спустит их за короткое время и все. Толку от этого все равно никакого не будет. А так есть шанс хоть что-то сделать для ребенка.
У прокурора вроде есть связи в Нахимовском, сказал, что попробует выяснить насчет пристройства туда...
А муж через недельку полетит на Дальний Восток, решать вопросы с аннулированием брака (мы и расписаться-то из-за этого не можем), познакомится с мальчиком и после будем думать что и как....
Страшно решаться на такое, большая ответственность... Но я горжусь мужем за такой смелый поступок...
Девочки и еще. Помогите, где в инете можно найти инфу о ребенке? На сайте www.usynovite.ru поиск по региону, полу и году рождения выдает 6 страниц деток. Из всего списка по имени-фамилии (точнее от фамилии там только первая буква) есть только один ребенок. Зато и месяц рождения совпадает и внешне вроде похож... Хотя я видела его в последний раз когда ему было 1,5 года и фото на сайте не очень хорошего качества...
Хотелось бы как-то проверить он это или нет. Там указан только регион, но нет названия самого детского учреждения...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
09.06.2008, 20:06
Ну вы даёте!!!! Отмазался от армии................................:))
Напишите в ДД. И спросите аккуратненько....Если адвокат разрешит....
Я бы выплатила алименты.
Ну, вы, блин, даете...
1) Ир, я думаю, что муж твой принял правильное решение. Раз уж вы свою судьбу так построили - мальчик вам когда-то помог, теперь ваш черед. Банально, но за все приходится платить.
2) Есть вариант уменьшить сумму алиментов, т.к. у вас есть еще 2-е детей. Т.е. ты точно так же имеешь право подать на присуждение тебе алиментов на двоих детей.
Don&Magdalina
09.06.2008, 21:27
решать вопросы с аннулированием брака (мы и расписаться-то из-за этого не можем)
Так ведь фиктивная жена умерла? Какое аннулирование?
Don&Magdalina
09.06.2008, 22:38
А мальчик ведь еще и наследник Вашего мужа.. Дааа...
Скажите, пожалуйста, если не касаться морально-нравственного аспекта этой истории, можно ли провести экспертизу отцовства? Не только ради решения вопроса об алиментах, но и во избежание дальнейших юридических проблем и притязаний?
irkincom
09.06.2008, 22:59
Зарегистрирован брак был после рождения ребенка. Значит герой нашего романа чтобы отмазаться от армии должен был официально усыновить ребенка, чтобы считаться отцом. В этом случае биологическая причастность не имеет значение. Как при усыновлении из ДД. Усыновил - все, юридически полноправный наследник. Мне видется это так.
Don&Magdalina
09.06.2008, 23:04
Вероятно, так и есть
Это не усыновление, процедура называется "признание отцовства" и производится прямо в загсе. Это когда мать родила ребенка вне брака и имеет статус матери-одиночки. Для признания отцовства достаточно письменного заявления мужчины.
irkincom
09.06.2008, 23:25
Это не усыновление, процедура называется "признание отцовства" и производится прямо в загсе. Это когда мать родила ребенка вне брака и имеет статус матери-одиночки. Для признания отцовства достаточно письменного заявления мужчины.
Не поняла:009:. Мне кажется вы не совсем правы.
Если у отца с матерью не зарегистрирован брак, то при регистрации ребенка в загсе именно так и происходит как вы описали.
Если ребенок родился в браке, то юридически отец известен и если тот не согласен может оспаривать в суде, прибегнув к медэкспертизе.
А если ребенок родился вне брака и уже зарегистрирован с прочерком в графе "отец", то дальнейшие изменения могут последовать только после процедуры усыновления.
Из истрии автора я поняла, что когда она познакомилась с этой Сашей, то ребенок был уже не новорожденный. Скорее всего он был уже зарегистрирован и она являлась матерью-одиночкой.
После того, как отец пишет заявление, на ранее зарегистрированного ребенка выдается новое свидетельство о рождении. Одним словом, полезная информация окажется для кого-то. Думаю, мало кто про эту возможность вообще знает.
( Инфа из личной практики, поэтому за достоверность ручаюсь)
irkincom
09.06.2008, 23:45
Вот это да! А чего же тогда отчимы носятся сломя голову, проходя всю эту белеберду с усыновлением! Просто не знают что можно так просто все сделать? При этом же никто не требует доказательств биологического родства, наверное.
Если мать состояла в браке на момент рождения ребенка, тогда полный гемор потом... А если на момент рождения ребенка не состояла в браке и отец записан со слов матери, то потом отец так вот может прийти, принести бумажку от мамы, что вот это мол отец, и сам принесет, что признает отцовство - и все.
irkincom
09.06.2008, 23:58
Если мать состояла в браке на момент рождения ребенка, тогда полный гемор потом... А если на момент рождения ребенка не состояла в браке и отец записан со слов матери, то потом отец так вот может прийти, принести бумажку от мамы, что вот это мол отец, и сам принесет, что признает отцовство - и все.
Век живи, век учись и дураком помрешь. Ну где бы я еще могла это узнать, если бы не ЛВ!? Великий источник познания жизни. :))
Ну, вы, блин, даете...
1) Ир, я думаю, что муж твой принял правильное решение. Раз уж вы свою судьбу так построили - мальчик вам когда-то помог, теперь ваш черед. Банально, но за все приходится платить.
2) Есть вариант уменьшить сумму алиментов, т.к. у вас есть еще 2-е детей. Т.е. ты точно так же имеешь право подать на присуждение тебе алиментов на двоих детей.
Да, Оксана, про вариант уменьшения суммы алиментов мы знаем, но сейчас вопрос стоит не об этом. Муж готов их выплатить, даже всю сумму единовременно (если потребуется). Дело не в деньгах, а в судьбе ребенка.
Так ведь фиктивная жена умерла? Какое аннулирование?
Конечно, никакого аннулирования, официально он вдовец, надо только для подтверждения свидетельство о смерти жены как-то восстановить, и женитесь на здоровье.
А мальчик ведь еще и наследник Вашего мужа..
Про наследника тоже знаем...
А с аннулированием такая ситуация. Просто по месту своей регистрации муж не был уже много лет. И так до сих пор и живет со штампом в паспорте. Что бы поставить штамп о расторжении брака (на основании свид-ва о смерти) надо ехать на Дальний Восток.
Дааа...
Скажите, пожалуйста, если не касаться морально-нравственного аспекта этой истории, можно ли провести экспертизу отцовства? Не только ради решения вопроса об алиментах, но и во избежание дальнейших юридических проблем и притязаний?
Можно, эта процедура действительно ничего не решит, т.к. био ты или не био не имеет значения - признал отцовство - выполняй обязательства.
Это не усыновление, процедура называется "признание отцовства" и производится прямо в загсе. Это когда мать родила ребенка вне брака и имеет статус матери-одиночки. Для признания отцовства достаточно письменного заявления мужчины.
Да, правильно. Это не усыновление. Если мать с отцом ребенка не состоят в браке (или не состояли на момент рождения ребенка), то что бы мужчине юридически являться отцом этого ребенка, нужно делать процедуру "установления отцовства". Т.е. мать и отец обращаются в ЗАГС, пишут заявление и сразу, в их же присутствии меняется св-во о рождении ребенка (если оно уже существовало) и выдается документ "о признании отцовства" на основании которого мужчина считается отцом данного ребенка.
Ну вы даёте!!!! Отмазался от армии................................:))
Напишите в ДД. И спросите аккуратненько....Если адвокат разрешит....
Я бы выплатила алименты.
Не поняла - что спросить в ДД? Рассказать о ребенке? Но они ведь первому встречному не расскажут...
На самом деле, в таких ситуациях обычно все опасаются шантажа со стороны матери - может деньги тянуть, на алименты подать и т.п. У нас в этом плане все было ОК Но никто не предполагал, что мать умрет...
Вообще, мы решили так. Мы забираем этого мальчика, но не в семью, а определим в какое-нибудь военное училище (Нахимовское, Кадетский корпус и т.п.) Уже несколько людей работают в этом направлении.
Т.е. принять его в семью мы все-таки не готовы, но помочь парню, попробовать устроить его судьбу - это в наших силах.
Через неделю муж летит туда, будет знакомится и разговаривать с ним. Посмотрим как он отреагирует и что ответит. А то может он сам откажется, хотя я думаю, что вряд ли.
irkincom
11.06.2008, 11:04
Мне кажется что вы приняли разумное решение. А насколько оно правильное - покажет только время.
Мне кажется что вы приняли разумное решение. А насколько оно правильное - покажет только время.
Да, конечно, со временем будет видно.
Сейчас главное пообщаться с парнем и понять что он из себя представляет, подходит ли под довольно жесткие требования этих учебных заведений.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
11.06.2008, 12:17
Но они ведь первому встречному не расскажут...
Так вы и не первый встречный.....:) особенно по документам:)):)):)).
Думаю,мальчик может и не ужиться в военном училище.......что тогда????
Так вы и не первый встречный.....:) особенно по документам:)):)):)).
Думаю,мальчик может и не ужиться в военном училище.......что тогда????
Мужу все равно нужно ехать туда из-за различных документов, давно откладывал... Вот лично и посмотрит что и как...
Вот для того, что бы быть уверенным, что приживется и все у него там сложится нормально и нужно посмотреть на мальчика. А уж после будем принимать окончательное решение.
Боюсь, что у вас не получится просто устроить его в Нахимовское. Т.к., устраивает в училище ребенка ЗАКОННЫЙ представитель (родитель, опекун...) Соответственно, Вашему супругу вначале надо забрать ребенка из детского дома, привезти сюда, оформить все документы для училища... А документы надо уже до середины июня сдать.
Боюсь, что у вас не получится просто устроить его в Нахимовское. Т.к., устраивает в училище ребенка ЗАКОННЫЙ представитель (родитель, опекун...) Соответственно, Вашему супругу вначале надо забрать ребенка из детского дома, привезти сюда, оформить все документы для училища... А документы надо уже до середины июня сдать.
Ну, вообще-то его туда не просто так берут...
Поэтому муж и едет посмотреть на него - что бы понять подходит он для подобного заведения или нет. Т.к. пропихнуть-то не проблема, но если есть проблемы со здоровьем или плохая успеваемость, то понятно, что долго он там не продержится...
А вот когда будет ясно, что парень подходит, то и начнется сбор документов, медкомиссии и пр.
Васелиса
11.06.2008, 13:42
Обалдеть! И бывает же такое!:010::010::010:
Не знаю что и посоветовать, но вот Вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Желаю , что б быстрее все уладилось и все жили счастливо и спокойно!
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
11.06.2008, 13:51
Я пропустила.....,,отец,,(муж ваш) лишён родительских прав????????????? Суд был? Алименты присуждают и после лишения и до...
Обалдеть! И бывает же такое!:010::010::010:
Не знаю что и посоветовать, но вот Вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Желаю , что б быстрее все уладилось и все жили счастливо и спокойно!
Спасибо
Я пропустила.....,,отец,,(муж ваш) лишён родительских прав????????????? Суд был? Алименты присуждают и после лишения и до...
Нет, пока не лишен. Но д/дом как раз и подавал иск на присуждение алиментов и лишение род. прав.
irkincom
11.06.2008, 16:13
А мне кажется что он там приживется. Дети из ДД приучены к дисциплине и умеют за себя постоять. По моему хорошая идея. Главное чтобы учеба у него не страдала.
А Вы уверены, что имеет смысл переводить мальчика из одного казенного учереждения в другое? Вы же этого ДД еще не видели, может там его любят? Я жила в интернате 2 года, при этом он был совершенно не тематический, и лет нам было уже 14-16, но мы друг для друга были семьей (пусть суррогат, но мы очень скучали по родителям, а это уже помогало), даже романов в классе не было, это казалось просто противоестественным. Нужно ли рвать эти связи? Тем более, что замены Вы не предлагаете.
В любом случае, удачи Вам.
svetlana1454
11.06.2008, 19:54
А если вы решите его все-таки пропихнуть в училище, а он там учиться не сможет? (Ведь невозможно же безошибочно определить с одной встречи сможет-не сможет). Тогда вам придется его забирать в семью... Мне кажется, надо четко решить, готовы вы нести ответственность за этого ребенка в любом случае или нет. Если нет, то и появляться в его жизни не стоит, ИМХО. Ведь если не получится с училищем, то куда? В новый ДД? В таком возрасте...
Anellica
11.06.2008, 20:42
Ира, устроить судьбу мальчика - дело хорошее. Но вот мысля возникла. По докам Ваш муж - его отец. Парень все-таки вопросы начнет задавать, да задумываться...почему в ДД оказался, и папа до 13 лет не появлялся. Думаю, тут такой момент скользкий.
irkincom
11.06.2008, 22:39
Ира, устроить судьбу мальчика - дело хорошее. Но вот мысля возникла. По докам Ваш муж - его отец. Парень все-таки вопросы начнет задавать, да задумываться...почему в ДД оказался, и папа до 13 лет не появлялся. Думаю, тут такой момент скользкий.
+1.
Я тоже об этом думала. Вдруг спросит "А где же ты был все это время, папочка?!:015:" Объяснять что с его помощью папа от Армии отбрыкивался - тоже как-то не красиво. Мальчишка почувствует что им просто воспользовались.
Anellica
11.06.2008, 23:55
+1.
Я тоже об этом думала. Вдруг спросит "А где же ты был все это время, папочка?!:015:" Объяснять что с его помощью папа от Армии отбрыкивался - тоже как-то не красиво. Мальчишка почувствует что им просто воспользовались.
Откровенно говоря, создавшаяся ситуация не простая. С одной стороны - психологическое состояние парня, у которого вдруг появился "отец". Причем, это вы знаете, что отец-то липовый. Рассказать тринадцатилетнему детдомовскому мальчишке правду? Не знаю уж, как он отреагирует...:008: Такая инфа фигово ложится на неокрепший ум сироты.:(
Допустим, что эту информацию вы скроете. Тогда получается, что энное количество лет назад родной папаша бросил их с мамой на произвол судьбы. После чего мама пошла по кривой дорожке и умерла. А такой расклад вполне может сформироваться в голове у мальчика.
В обоих случаях, Ваш муж может стать для мальчика врагом. Опять же учитываем его возраст и психологию брошенного ребенка.
Что-то я пропустила один момент. Запись об отцовстве оспорить точно нельзя? Допустим, его ввели в заблуждение, что сын его. Поэтому он женился, как честный человек. Потом он узнал, и далее процедура аннулирования записи....:008: Или если произошло признание постфактум, то обратной силы оно не имеет? Если бы это было возможно, тогда уже можно участвовать в судьбе ребенка на правах хорошего знакомого мамы. Хотя неизвестно, не вылезет ли всё это потом, и как обернется.
Что-то с какой стороны не посмотри, все равно некрасиво выходит.:(
Люда.Иван
13.06.2008, 20:20
Для мальчика и его будущего-кадетсво-это шаг вперёд,он будет и морально усточив и сильнее,и дайте ему возможноть ,МОЖЕТ -ЭТО ЕГО СОЛОМИНКА,да и Вы спокойно будете спать.
Для мальчика и его будущего-кадетсво-это шаг вперёд,он будет и морально усточив и сильнее,и дайте ему возможноть ,МОЖЕТ -ЭТО ЕГО СОЛОМИНКА,да и Вы спокойно будете спать.
Согласна с вами, только вот если он приживется в училище, что тогла????
Blue Dream
14.06.2008, 15:59
Эта история началась давно, в 96-м году.
Вот хочется услышать ваших мнений. Разных... Всяких...
Простите, но муж у вас - нехороший человек. С вас спроса мало, хотя 19 лет - вполне тот возраст, когда можно ощутить материнский инстинкт по отношению к никому не нужному крохе.
Он обязан был взять ребенка хотя бы потому, что он этим малышом цинично возспользовался, чтобы решить свои проблемы. То что он за эти проблемы обеспечил его мамашу деньгами на пропой - никак его не оправдывает. Только еще хуже о нем говорит. Да и сейчас - заговорил об усыновлении только потому, что бабла отстегивать неохота. Он что думает, 13-летнему парню на жизнь меньше потребуется, если он возьмет на себя заботы о нем? Пусть и дистанционно.
Если бы вы взяли ребенка тогда, пятилетним, а еще лучше совсем крохой забрать у матери-пропойцы - сейчас был бы вполне нормальный, домашний ребенок. Брать сейчас - только лишний раз травмировать пацана. Потому что "папаше" он стопудово не нужен. И мальчишка это поймет враз. В итоге муж его сбросит с себя как балласт, едва парню 18 исполнится. А то и раньше. Я например, не уверена, что парень приживется в военном училище - 13 лет - не тот возраст, когда дети способны думать о будущем. Поэтому вряд ли он оценит старания "папы".
А мне кажется что он там приживется. Дети из ДД приучены к дисциплине и умеют за себя постоять. По моему хорошая идея. Главное чтобы учеба у него не страдала.
Я тоже так думаю. Сейчас основной вопрос по поводу здоровья и успеваемости.
А Вы уверены, что имеет смысл переводить мальчика из одного казенного учереждения в другое? Вы же этого ДД еще не видели, может там его любят? Я жила в интернате 2 года, при этом он был совершенно не тематический, и лет нам было уже 14-16, но мы друг для друга были семьей (пусть суррогат, но мы очень скучали по родителям, а это уже помогало), даже романов в классе не было, это казалось просто противоестественным. Нужно ли рвать эти связи? Тем более, что замены Вы не предлагаете.
В любом случае, удачи Вам.
Вопрос стоит не в том, что бы заменить одно учреждение на другое. А в том, что бы дать парню шанс кем-то стать в этой жизни. Сейчас он живет в д/д в деревне (!!!) на окраине страны (на Дальнем Востоке). Какое будущее его ждет после выхода оттуда?
Ира, устроить судьбу мальчика - дело хорошее. Но вот мысля возникла. По докам Ваш муж - его отец. Парень все-таки вопросы начнет задавать, да задумываться...почему в ДД оказался, и папа до 13 лет не появлялся. Думаю, тут такой момент скользкий.
+1.
Я тоже об этом думала. Вдруг спросит "А где же ты был все это время, папочка?!:015:" Объяснять что с его помощью папа от Армии отбрыкивался - тоже как-то не красиво. Мальчишка почувствует что им просто воспользовались.
Нам пока не известно знает ли он что-то о своем прошлом или нет. И если знает, то как все это ему преподносилось. Вот когда узнаем, тогда и будем думать как и что рассказывать.
А там у парня есть бабушка (тетка умершей матери) и родной отец. Бабушка возможно навещала его в д/д, а возможно и нет... Если навещала, то может он что-то знает с ее подачи. А т.к. она громче всех кричала по поводу алиментов, то можно предположить, ЧТО она могла наговорить. А может она и не появлялась там ни разу, т.к. взять ребенка себе она не пожелала...
Папаня 100% с ним не общается. Лишь однажды в пьяной беседе с моим братом (они вместе работают в милиции) он высказывал "желание" забрать ребенка себе. Но дальше пьяной болтовни дело не пошло...
Что-то я пропустила один момент. Запись об отцовстве оспорить точно нельзя? Допустим, его ввели в заблуждение, что сын его. Поэтому он женился, как честный человек. Потом он узнал, и далее процедура аннулирования записи....:008: Или если произошло признание постфактум, то обратной силы оно не имеет? Если бы это было возможно, тогда уже можно участвовать в судьбе ребенка на правах хорошего знакомого мамы. Хотя неизвестно, не вылезет ли всё это потом, и как обернется.
Именно так все и преподносилось на суде когда муж оспаривал отцовство. Не будет же он сообщать о том, что отмазывался от армии. Но все равно это дела не меняет. Шансов, что отцовство аннулируют почти нет.
Простите, но муж у вас - нехороший человек. С вас спроса мало, хотя 19 лет - вполне тот возраст, когда можно ощутить материнский инстинкт по отношению к никому не нужному крохе.
Инстинкт может и был, во всяком случае, мысли забрать ребенка себе появлялись. Но муж категорически против усыновлений. Если бы он поддержал тогда, возможно мы и забрали бы ребенка к себе.
Он обязан был взять ребенка хотя бы потому, что он этим малышом цинично возспользовался, чтобы решить свои проблемы. То что он за эти проблемы обеспечил его мамашу деньгами на пропой - никак его не оправдывает. Только еще хуже о нем говорит.
Конкретно малышом никто не пользовался. И тот случай никак не отразился на его судьбе ни в одну, ни в другую сторону. Если бы мы никогда не встретились с его матерью - ничего бы не изменилось, мы никак не повлияли ни на его жизнь, ни на жизнь его матери.
Да и сейчас - заговорил об усыновлении только потому, что бабла отстегивать неохота. Он что думает, 13-летнему парню на жизнь меньше потребуется, если он возьмет на себя заботы о нем? Пусть и дистанционно.
Дело вовсе не в бабле. Я уже писала, что проще было бы заплатить алименты, даже все, что насчитают за эти годы - одномоментно. До этого не было желания платить не потому что денег жалко, а потому что пойдут они не в прок и ребенку от них пользы не будет.
Вы думаете что устроить парня в престижное учебное заведение будет стоить копейки? Или, как вы сами написали, дальнейшее обеспечение его жизни? Так что дело вовсе не в нежелании платить "бабло".
Просто у каждого в жизни наступает такой момент, когда оглядываешься назад и понимаешь, что когда-то что-то не сделал, а сейчас можешь это изменить. Нам не составит большого труда попробовать помочь парню встать на ноги. Вопрос в том захочет ли он сам принимать эту помощь. Но вот для этого муж и едет туда, что бы расставить все точки над "и".
Если бы вы взяли ребенка тогда, пятилетним, а еще лучше совсем крохой забрать у матери-пропойцы - сейчас был бы вполне нормальный, домашний ребенок.
Как вы себе это представляете в 15 лет? К тому же мать была вовсе не пропойцей. Да, она вела "веселую" жизнь, но алкоголичкой она не была. Вполне прилично одевалась и т.п. Просто сказалась все та же жизнь без родителей - мать у нее рано умерла, воспитывала тетка...
Брать сейчас - только лишний раз травмировать пацана. Потому что "папаше" он стопудово не нужен. И мальчишка это поймет враз. В итоге муж его сбросит с себя как балласт, едва парню 18 исполнится. А то и раньше. Я например, не уверена, что парень приживется в военном училище - 13 лет - не тот возраст, когда дети способны думать о будущем. Поэтому вряд ли он оценит старания "папы".
А никто и не говорит о том бы "брать" пацана. Разговор о том, что бы устроить его в военное училище. Да, по сути это будет просто смена одного заведения на другое, но конечный результат совсем другой...
Парень уже довольно взрослый и я думаю, что он сможет самостоятельно взвесить все "за" "против". Это домашние дети часто не задумываются о будущем (перед глазами пример племянников, один из которых, остался на второй год в 10 классе)...
Опять же, если будет видно, что парню это нафик не надо и что его и так все устраивает - насильно тащить его никто не будет. Муж заплатит алименты и пусть живет как знает. Жестоко, конечно, но насильно вытягивать его никто не будет...
Blue Dream
14.06.2008, 18:11
Конкретно малышом никто не пользовался. И тот случай никак не отразился на его судьбе ни в одну, ни в другую сторону.
Это самоуговоры собственной совести заткнуться. Пользовались - для отмаза. Отразилось - мальчик скорее всего знает о наличии у него "отца" которому он нафик не нужен.
Если бы мы никогда не встретились с его матерью - ничего бы не изменилось
Опять лукавите. Если бы не встретились - ваш муж загремел бы в армию.
Дело вовсе не в бабле. Я уже писала, что проще было бы заплатить алименты, даже все, что насчитают за эти годы - одномоментно. До этого не было желания платить не потому что денег жалко, а потому что пойдут они не в прок и ребенку от них пользы не будет.
И снова лукавите. Значит, в 13 лет ребенок по-Вашему способен слпнировать жизнь так, чтобы стать успешным - надо только подтолкнуть слегонца, а в 18 лет он дурак-дураком,которому рубля доверить нельзя?
И еще: Учитывая любовь Вашего мужа отмазываться от своего прямого долга, причем довольно аморальными способами, как-то слабо верится, что суд он затягивал исключительно в интересах ребенка.
Вы думаете что устроить парня в престижное учебное заведение будет стоить копейки?
Я думаю, Вашему мужу уже объяснили, что алименты начинают высчитывать не с того времени, когда исп. лист вручат ( с этого момента он просто будет считаться уклонистом), а с того, когда заявление в суд от детдома поступило. Его попытки тянуть время ему не помогут - долг будут считать за все время тягомотины. В итоге он вполне мог решить. что сбагрить ребенка в училище намного проще. Типа позаботился.
Просто у каждого в жизни наступает такой момент, когда оглядываешься назад и понимаешь, что когда-то что-то не сделал, а сейчас можешь это изменить.
Я очень надеюсь, что действия мужа - именно результат осознания ответственности за когда-то взятые на себя обязательства. Тем не менее, пусть ХОРОШО подумает, готов ли он к этому. Все равно вероятность, что парень не приживется в училище - высока. Ведь он фактически беспризорником всю жизнь был - какая-такая дисциплина у него? Куда вы денете ребенка если его отчислят? Вернете в детдом?
Hristinka
14.06.2008, 18:49
Удачи вам!
Может посоветоваться в Родительском мосте http://www.fostercare.ru/ ?
Это самоуговоры собственной совести заткнуться. Пользовались - для отмаза. Отразилось - мальчик скорее всего знает о наличии у него "отца" которому он нафик не нужен.
Ага, значит то, что есть липовый "отец" которому он не нужен - его травмировало, а то, что рядом живет родной отец и тетка которым он тоже не нужен - абсолютно нормально...
Опять лукавите. Если бы не встретились - ваш муж загремел бы в армию.
Вряд ли, нашли бы другой способ. Речь не о муже, а о ребенке - на его жизни это встреча никак не отразилась. Поэтому на мой взгляд не совсем верно говорить, что "ребенком цинично воспользовались". РЕБЕНКОМ никто не пользовался, воспользовались лишь его документами.
И снова лукавите. Значит, в 13 лет ребенок по-Вашему способен слпнировать жизнь так, чтобы стать успешным - надо только подтолкнуть слегонца, а в 18 лет он дурак-дураком,которому рубля доверить нельзя?
Нет, в 18 лет не дурак, но зачем ждать 18-ти когда можно начать уже сейчас? В 18 уже может быть поздно что-то менять...
И еще: Учитывая любовь Вашего мужа отмазываться от своего прямого долга, причем довольно аморальными способами, как-то слабо верится, что суд он затягивал исключительно в интересах ребенка.
Я думаю, Вашему мужу уже объяснили, что алименты начинают высчитывать не с того времени, когда исп. лист вручат ( с этого момента он просто будет считаться уклонистом), а с того, когда заявление в суд от детдома поступило. Его попытки тянуть время ему не помогут - долг будут считать за все время тягомотины. В итоге он вполне мог решить. что сбагрить ребенка в училище намного проще. Типа позаботился.
Я очень надеюсь, что действия мужа - именно результат осознания ответственности за когда-то взятые на себя обязательства. Тем не менее, пусть ХОРОШО подумает, готов ли он к этому. Все равно вероятность, что парень не приживется в училище - высока. Ведь он фактически беспризорником всю жизнь был - какая-такая дисциплина у него? Куда вы денете ребенка если его отчислят? Вернете в детдом?
Ой, а вот про "прямой долг" не нужно. Не для кого не секрет как этот долг отрабатывают в армии. Если бы армия была нормальной, никто бы от нее так не косил. На защиту своей семьи встанет любой мужчина, если что... А так это лишь пустая трата времени, в сегодняшней армии мало чему полезному учат...
В то время у него был другой долг - кормить и обеспечивать свою молодую семью. Да, в то время, когда мне было 15 лет, мы уже жили отдельно от родителей.
Муж сам поднялся с самых низов - в 15 лет уже работал и никто ему не помогал, всего, что имеет сейчас - добился сам. И во многом благодаря тому, что работал только на себя, а не на государство. Поэтому не надо, пожалуйста, про "долг Родине"...
А про мотивы сегодняшних действий я уже писала выше, повторяться не буду. Ваше право сомневаться, время покажет кто был прав.
Удачи вам!
Может посоветоваться в Родительском мосте http://www.fostercare.ru/ ?
Спасибо. Про Родительский мост уже думала, но я думаю, что туда следует идти уже после получения хоть какой-то информации о мальчике...
И еще: Учитывая любовь Вашего мужа отмазываться от своего прямого долга, причем довольно аморальными способами, как-то слабо верится, что суд он затягивал исключительно в интересах ребенка.
Куда вы денете ребенка если его отчислят? Вернете в детдом?
Для чего вам УДОБНО думать, что его отчислят?
Каждая ситуация имеет свое "зеркало" - что есть для вас ваше желание (не реализованное до конца), усыновить?
Может, ВЫ от чего-то "отмазываетесь" вот таким же "АМОРАЛЬНЫМ" способом?
Тогда при чем тут муж автора?
В общем, учитывая ваши стремления к усыновлению ребенка , возникают вопросы аналогичного плана и к вам... :017:
Это самоуговоры собственной совести заткнуться.
Вы про чью совесть сейчас, мадмуазель? :010:
Настаиваю ОЧЕНЬ разобраться вам с самой собой перед судом :wife:
Это ваша ответственность за чужую жизнь...
Готовы ли ВЫ ее взять? :001:
Blue Dream
14.06.2008, 22:40
Вы про чью совесть сейчас, мадмуазель? :010:
Настаиваю ОЧЕНЬ разобраться вам с самой собой перед судом :wife:
Это ваша ответственность за чужую жизнь...
Готовы ли ВЫ ее взять? :001:
Вы больны? О каком суде вы говорите? О какой ответственности?
Я сейчас усыновляю тяжело больного ребенка с двумя неизлечимыми диагнозами. Назвавшись матерью этого ребенка, я собираюсь нести перед ним ответственность пожизненно. Ну или до момента, пока эта девочка, несмотря на диагнозы, не сможет сама о себе заботиться. В отличие от автора и ее м... мужа, никаких выгод от этого не получаю. Просто хочу, чтобы ребенок был счастлив.
Чтобы совсем вас успокоить - я слишком хорошо в себе разобралась, чтобы сознавать - мой предполагаемый отказ от материнских обязанностей - будет величайшее уродоство с моей стороны. Это то самое качество, которое последние 10 лет проявляли автор с мужем. А уродство мне претит.
Я сейчас усыновляю тяжело больного ребенка с двумя неизлечимыми диагнозами. Назвавшись матерью этого ребенка, я собираюсь нести перед ним ответственность пожизненно. Ну или до момента, пока эта девочка, несмотря на диагнозы, не сможет сама о себе заботиться.
Это и есть ваша ответственность.
В отличие от автора и ее м... мужа, никаких выгод от этого не получаю. Просто хочу, чтобы ребенок был счастлив.
Каким образом вы определяете, что ребенок счастлив?
Кто, КРОМЕ ВАС, будет определять, разобралась девочка или нет? :016:
Чтобы совсем вас успокоить - я слишком хорошо в себе разобралась, чтобы сознавать - отказ от материнских обязанностей - будет величайшее уродоство с моей стороны. Это то самое качество, которое последние 10 лет проявляли автор с мужем.
Вы в себе не разобрались - это факт.
И отвечать за него ТОЛЬКО вам...
Зачем вы обрекаете на это ребенка.... Вам виднее...
А что проявляли автор с мужем - не вам судить, вам такого права никто не давал.
Зачем вы его на себя берете?
Нимб жмет?
Вы больны?
Я - здорова.
А вам это зачем?
О каком суде вы говорите? О какой ответственности?-
Я говорю о суде, который дает вам право воспитывать чужого ребенка.
И который ДАЕТ ВАМ ПРАВО называть его СВОИМ. И Нести за него ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! :016:
Blue Dream
14.06.2008, 22:59
Каким образом вы определяете, что ребенок счастлив?
Не определяю, а БУДУ определять - ребенок будет дома дней через 10. Как определять - как любая мать. У вас, как я понимаю, детей нет. Если захотите - объясню подробнее
Кто, КРОМЕ ВАС, будет определять, разодралась девочка или нет? :016:
Поясните пожалуйста вашу специфическую терминологию - что значит "разодралась"?
Вы в себе не разобрались - это факт.
Ну конечно, случайная прохожая с форума меня знает лучше чем я сама :046:
И отвечать за него ТОЛЬКО вам...
Спасибо, но это такая банальность, что я не понимаю, зачем мне об этом надо напоминать
Зачем вы обрекаете на это ребенка.... Вам виднее...
Обрекаю на что? На жизнь в семье вместо детдома? На любовь и ласку вместо обязаловки?
А что проявляли автор с мужем - не вам судить, вам такого права никто не давал.
Ошибаетесь. Автор публично рассказала об аморальном поступке и попросила его прокомментировать. Что я и делаю
Blue Dream
14.06.2008, 23:03
Я - здорова.
Могу это диагносцировать как клинический психолог в том числе.
Фиговый значит вы психолог. Если занимаетесь самодиагностикой
Я говорю о суде, который дает вам право воспитывать чужого ребенка.
Сначала могли бы поинтересоваться - будет ли у меня суд. В ближайшее время - нет. Поскольку ребенка я беру под опеку. А есть еще такая форма устройства, как приемная семья, при которой тоже ребенка без суда передают.
Прежде чем учить меня жизни - войдите малость в тему, а потом вещайте.
Не определяю, а БУДУ определять - ребенок будет дома дней через 10. Как определять - как любая мать. У вас, как я понимаю, детей нет. Если захотите - объясню подробнее
Будьте внимательнее, в моей подписи все и полне конкретно указано о наличии детей :008:
И я, как мать, не берусь взять на себя ответственность определять уровень счастья и удовлетворенности моей дочери. По той просто причине, что я и она - разные люди. Со своим собственным уровнем осознанности.
Поясните пожалуйста вашу специфическую терминологию - что значит "разодралась"?
Очепятка, не успела исправить.
РазоБралась ;)
Спасибо, но это такая банальность, что я не понимаю, зачем мне об этом надо напоминать
Отказ от материнских обязанностей - не есть уродство :(
Уродство есть навешивание ярлыков на других, основываясь ТОЛЬКО на своем личном опыте.
Обрекаю на что? На жизнь в семье вместо детдома? На любовь и ласку вместо обязаловки?
Знаете, не всегда жизнь по чужому лекалу в семье много лучше жизни по чужому лекалу государства в казенном доме. Вы можете многое сделать для нее - и это факт. Но для нее ли? - это и есть мой вопрос ;)
Ошибаетесь. Автор публично рассказала об аморальном поступке и попросила его прокомментировать. Что я и делаю
Не вижу в поступке автора ничего АМОРАЛЬНОГО ;)
Незрелый поступок - да, но аморальный.... :016:
Что же именно вы комментируете? Может быть, ВАШУ ОЦЕНКУ этого поступка?
Дык это две большие разницы :ded:
Фиговый значит вы психолог. Если занимаетесь самодиагностикой
Без комментариев :008:
Есть специально обученные люди, которые делают это (диагностику моей профпригодности) с определенной периодичностью.
Сначала могли бы поинтересоваться - будет ли у меня суд. В ближайшее время - нет. Поскольку ребенка я беру под опеку. А есть еще такая форма устройства, как приемная семья, при которой тоже ребенка без суда передают.
Прежде чем учить меня жизни - войдите малость в тему, а потом вещайте.
Учить кого-либо жизни - не моё призвание :fifa:
В теме усыновления давно, в ВАШЕМ вопросе - свежо предание.
Пусть за решение предоставления вам права быть приемным родителем (опекуном) отвечают те, кто взял на себя подобную обязанность.
Я категорически против ваших ярлыков в адрес автора! :ded:
В связи с чем возникают вопросы к вам.
Blue Dream
14.06.2008, 23:34
Отказ от материнских обязанностей - не есть уродство :(
С вами все ясно. Беседа окончена.
С вами все ясно. Беседа окончена.
А мне вот с вами не все ясно.
Прокомментируете?
Blue Dream
14.06.2008, 23:41
А мне вот с вами не все ясно.
Ваши проблемы, Психолух.
Ваши проблемы, Психолух.
ПомниЦЦа, на форуме оскорбления запрещены
Blue Dream
15.06.2008, 00:01
Автор, не буду комментировать каждую реплику. Подведу лишь краткий итог Вашим словам. И дам совет как действовать дальше.
Учитывая все, Вами написанное, о вас с мужем можно сказать только одно: "Вы страшный человек, Новосельцев. Ваш поступок не имеет названия, а вы даже не понимаете, насколько гадко вы поступили". (C)
Поскольку вы просили советов, я выскажу свое видение ситуации. Как пояснили вам выше, чтобы определить парня в Нахимовское, вам сначала надо его забрать домой. Это значит, что в случае его отчисления, парень вернется не в детдом, а к вам. Поскольку на себя брать ответственность за ребенка вы не хотите, вам придется затевать длительную и болезненную (и для вас тоже, но для мальчика в первую очередь) процедуру передачи его обратно в ДД.
Аннулировать отцовство у вашего мужа не получится - срок давности прошел. А если никто не догадается заявить протест по поводу срока исковой давности - вместе с аннулированием он загремит прямиком в тюрьму за уклонение от службы в армии (ст. 339 УК РФ). Посему затевать сей процесс не советую.
Максимум что можно - отказаться от родительских прав. Это проделать можно, но при этом родительские обязанности за Вашим мужем сохранят. Т.е. алименты платить все равно придется. А если муж, не дай бог, скончается раньше чем наступит совершеннолетие парня - он еще и унаследует часть его имущества.
Посему мое мнение: заплатить причитающиеся ребенку алименты, и более не портить ни себе, ни ему жизнь. И здоровья мужу крепкого, жизни долгой, чтобы хватило ее на то, чтобы парень на ноги успел встать и не претендовал бы на ваше с ним имущество.
А что ему вы жизнь окончательно испортите, если вмешаетесь в нее - я почему то почти уверена. Вы уже совершили один крайне нехороший поступок - не пытайтесь переплюнуть себя. Тогда вас можно было оправдать молодым возрастом и непониманием того, что вы делаете. Сейчас нельзя будет оправдать ничем.
Вы про чью совесть сейчас, мадмуазель? :010:
Настаиваю ОЧЕНЬ разобраться вам с самой собой перед судом :wife:
Это ваша ответственность за чужую жизнь...
Готовы ли ВЫ ее взять? :001:
XENIC, Круто вы все перевернули с ног на голову....
Одни беспокоятся о "наследстве" так скажем юности, а другие хотят взять в семью "тяжелого" ребеночка
Время все расставит по своим местам.
Тем более, что по словам автора, 16-17 июня муж вылетает на Дальний Восток.
Автор темы, не так ли?
[quote=XENIC;13790363]Отказ от материнских обязанностей - не есть уродство :( quote]
Объясните, плиз, что вы имели в виду?...
"Клинические психологи" нонче так мудрёно свои мысли излагают, чё нам простым смертным и не допетрить. Кхм..
Прошу пардону, расшаркиваясь удаляюсь пятясь задом. Страшусь, сейчас и мои высказывания подвергнут пристальному "клиническому" анализу на предмет незрелости. :001:
Blue Dream
15.06.2008, 01:04
Степень зрелости решения конкретного оппонента прослеживается в его постах.Начиная с противостояния с собственной семьёй.
Спешу вас успокоить - у МЕНЯ - нет никаких противостояний. Ни с семьей, ни с кем либо еще. У них (точнее, у одного члена семьи) со мной - да было. Но я этот вопрос решила очень простым и эффективным способом.
Я ведь правильно поняли - вы мою биографию успели изучить?
Добавлю: не вам судить о моих противостояниях. вы противостоите куда большему числу людей. Причем ваше противостояние и пртивозаконно, и повторюсь, аморально.
Биографию - нет, историю ваших постов на ЛВ - да.
Blue Dream
15.06.2008, 01:09
Биографию - нет, историю ваших постов на ЛВ - да.
И сочли, что переход на личности придаст вес и уважения вашим поступкам? Ну-ну. Аж даже интересно стало, что такого незрелого вы в моих постах вычитали.
Оль, вопрос не в том, хорошо то, что вы делаете или нет - это ваше решение.
Я его уважаю.
Диагнозы вашего ребенка (возможные) не самые безобидные.
Мне непонятно одно - если ваше решение ОСОЗНАННО и бескорыстно, ДЛЯ ЧЕГО вы обвиняете мужа автора в аморальности поступка, совершенного в возрасте 18 лет и подозреваете в недальновидности здесь и сейчас...
Оль, Я, лично я, не могу такой постановки вопроса принять от того, кто усыновляет ребенка.
И сочли, что переход на личности придаст вес и уважения вашим поступкам? Ну-ну. Аж даже интересно стало, что такого незрелого вы в моих постах вычитали. -
См. пост выше - ваша личность задала тон, на мой взгляд, не уместный в данной теме.
Запрос автора был на СОВЕТ, но не оценку.
Вас оскорбила моя оценка, основанная только на ваших постах, но ваша собственная оценка мужа автора и ВОЗМОЖНОГО развития событий в будущем, сделанная на основании постов автора топика, для вас абсолютно понятна.
Неужели люди, усыновляющие детей, отличаются от всех остальных.
Неужели люди, усыновляющие детей, отличаются от всех остальных.
Дело не в различиях, а в степени искренности совершенно конкретных людей.
Если у тебя есть машина, и ты начнешь отговаривать меня от покупки машины же по причине, что я не понимаю степень ответственности и опасности на дороге - я тебе не поверю.
Blue Dream
15.06.2008, 01:22
Мне непонятно одно - если ваше решение ОСОЗНАННО и бескорыстно, ДЛЯ ЧЕГО вы обвиняете мужа автора в аморальности поступка, совершенного в возрасте 18 лет и подозреваете в недальновидности здесь и сейчас...
Да потому и не понимаю что я действую - БЕСКОРЫСТНО. А автор с мужем предследовали прямую корысть играя судьбой пацана.
Я бы поняла, если бы они за эти 10 лет осознали что-то. Но они продолжают считать, что поступили асоблютно нормально. Более того, для них норма, взяв ответственность за ребенка, получив за счет этого ребенка то, что планировали, уклоняться от этой ответственности.
Ведь их никто не заставлял никогда брать ребенка себе. Но алиментные-то обязательства с них никто не снимал! А Автор в первом же посте честно как на духу рассказала, что муж намеренно уклонялся от уплат и тянул время до совершеннолетия парня.
Я могу понять, что мужик не хотел в армию - не та у нас армия, чтобы рисковать здоровьем и даже жизнью. Ну так тем более, раз этот ребенок с согласия матери ему спас и то, и другое - он даже чисто по-человечески не должен был самоустраняться от проблем мальчика. Про законную сторону я уже молчу.
Вас оскорбила моя оценка, основанная только на ваших постах...
Ни в коем случае - вы мне никто, чтобы я на вас оскорблялась. Удивила - это да. Поскольку логики в вашей оценке я не увидела. А оцеивать себя я вам не запрещала. Если мне говорят неприятные но обоснованные вещи - я обычно признаю свою неправоту.
Blue Dream
15.06.2008, 01:26
Неужели люди, усыновляющие детей, отличаются от всех остальных.
Отличаются или нет - это тема не данного топика. Мне вообще непонятно, зачем подняли вопрос о моем грядущем суде. Вообще сравнение меня с автором и ее мужем считаю неуместным. Я беру на себя ответственность/ чтобы ее нести, а не для того, чтобы, получив прибыль, от нее уклониться.
Да, 13 лет назад муж автора не был столь дальновиден.
Да, наличием ребенка воспользовались, не оценив степень ответственности.
Достоин ли он ОСУЖДЕНИЯ? и обвинений в АМОРАЛЬНОСТИ?
За свои решения СЕМЬЕ автора предстоит заплатить определенную цену.
Вопрос - КОМУ (через детский дом на счет ребенка или встретиться лицом к лицу) и СКОЛЬКО (в размере алиментов до достижения возраста 18 лет или принять ответственность на себя за дальнейшее становление жизни мальчика).
Blue Dream
15.06.2008, 01:30
Да, 13 лет назад муж автора не был столь дальновиден.
Да, наличием ребенка воспользовались, не оценив степень ответственности.
Достоин ли он ОСУЖДЕНИЯ? и обвинений в АМОРАЛЬНОСТИ?
За свои решения СЕМЬЕ автора предстоит заплатить определенную цену.
Вопрос - КОМУ (через детский дом на счет ребенка или встретиться лицом к лицу) и СКОЛЬКО (в размере алиментов до достижения возраста 18 лет или принять ответственность на себя за дальнейшее становление жизни мальчика).
Если бы муж проставил вопрос кому и сколько сразу, как получил известие, что ребенок остался один, а на него подали на алименты - я бы была первая, кто мысленно пожал ему руку. Но муж до последнего пытался отвязаться от ответственности за свой поступок. И только когда понял, что от нее никода не деться, начал что-то придумывать.
В конце концов, он уже был не 19-летний юноша, когда ребенок остался круглым сиротой. А гораздо более зрелой личностью
Оль, все по-разному приходят к усыновлению.
В принципе, к одним и тем же решениям в жизни разные люди приходят по-разному.
И в разном возрасте.
Осуждать автора за то, что не взяли ребенка тогда, когда не понимали, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО - воспитывать ЧУЖИХ детей - ДЛЯ МЕНЯ неприемлемо...
Здесь потребовался такой путь.
Ох, Оля, к сожалению, зрелость личности возрастом не определяется...
Azazelka
15.06.2008, 01:34
Муж у вас - молодец! Не то что мой....испугался..
Blue Dream
15.06.2008, 01:35
Оль, все по-разному приходят к усыновлению.
В принципе, к одним и тем же решениям в жизни разные люди приходят по-разному.
И в разном возрасте.
Осуждать автора за то, что не взяли ребенка тогда, когда не понимали, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО - воспитывать ЧУЖИХ детей - ДЛЯ МЕНЯ неприемлемо...
Да усыновление тут ни при чем (хотя термин несколько неуместен - ребенок по закону ему и так сын). Ну не хотел ребенка брать к себе - что сделаешь. Но позаботиться о судьбе ребенка он был обязан. Ну хотя бы в интернат пристроить с забиранием на выходные. Или семью ему подыскать. Да та же тетка может взяла бы мальчишку, если ей выделили бы содержание. Ведь наверняка если сравнивать его столичный доход и доходы жителей ДВ - ему это не так дорого бы встало. И не было бы суда по алиментам.
Эти БЫ - понятны ВАМ.
И многим в этом подразделе ЛВ.
Но не ВСЕМ.
Иногда нужно время.
Некоторым гораздо больше, чем 13 лет.
Blue Dream
15.06.2008, 01:42
Эти БЫ - понятны ВАМ.
И многим в этом подразделе ЛВ.
Но не ВСЕМ.
Иногда нужно время.
Некоторым гораздо больше, чем 13 лет.
Иногда годы в процессе понимания - не помощник. Тогда может помочь хороший пинок.
Ну, вот пинок и настиг.
Ага, почти божественный.
И есть варианты выбора, КАК с ним поступить.
И просят совета.
Кста, в этой истории есть еще одно лицо, получившее выгоду - мама ребенка.
Так что вешать всех собак на мужа автора, в общем-то, и по этому пункту не совсем честно.
Blue Dream
15.06.2008, 01:52
Ну, вот пинок и настиг.
Ага, почти божественный.
И есть варианты выбора, КАК с ним поступить.
И просят совета.
Совет я дала. А моя оценка ситуации - это обоснование моего совета - почему я считаю, что вмешиваться в судьбу мальчика не надо, раз этого не сделали раньше, когда ребенок был более гибкий в плане адаптации к овым условиям жизни.
Кста, в этой истории есть еще одно лицо, получившее выгоду - мама ребенка.
Так что вешать всех собак на мужа автора, в общем-то, и по этому пункту не совсем честно
А ее вроде никто и не оправдывает. Только маме уже давно пофигу на любые претензии к ее желанию и способности заботиться о ребенке. Как собственно и при жизни было пофигу.
svetlana1454
15.06.2008, 11:11
А если муж, не дай бог, скончается раньше чем наступит совершеннолетие парня - он еще и унаследует часть его имущества.
Часть его имущества он унаследует в любом случае, если не будет завещания.
svetlana1454
15.06.2008, 11:23
А что ему вы жизнь окончательно испортите, если вмешаетесь в нее - я почему то почти уверена. Вы уже совершили один крайне нехороший поступок - не пытайтесь переплюнуть себя. Тогда вас можно было оправдать молодым возрастом и непониманием того, что вы делаете. Сейчас нельзя будет оправдать ничем.
+1.
Я тоже считаю, что если вы с мужем не готовы принять его в СЕМЬЮ, то не надо трогать парня. Вырвать его из привычной обстановки (не очень хорошей конечно обстановки, но он так живет уже много лет) только для того, чтобы переместить в другую, тоже казенную обстановку? И ответственность за результат этого перемещения тоже взвалить на него? Типа, не справился - сам виноват, мы тебе шанс дали, наша совесть чиста...
ИМХО, если не рассматриваете вариант принятия мальчика в семью, если в училище что не так сложится, то не трогайте лучше.
Я тоже во всём согласна с Ольгой. Если "папа" осознанно старался тянуть время до 18 лет, чтобы не платить алименты, то ничего хороше не выйдет. То от Армии прятался, потом от алиментов. Видимо сейчас за границу не выпустили, или пригрозили лишением водительских прав, недвижимости, или арестом сроком от 3-х месяцев. И "папа" опять испугался и решил сделать доброе дело- пристроить "сынка" туда, куда сам не захотел идти- в Армию. Притом и сама автор говорит, что в Армии делать нечего. Интересно, если там делать нечего, то зачем парня туда? Хорошо, "сын" закончит нахимовское, подрастет, женится и приведет жену с ребенком к Вам в дом. Вы сможете, скажем лет через 5-7, выполнять роль бабушки с дедушкой и вместе с молодыми жить? Или "папа" опять в кусты, скажет парню- тебе уже 18, я ничем не обязан, иди куда хочешь? Автор, простите пожалуйста, но мне кажется, что ваш м...муж безответственный человек.
Blue Dream
16.06.2008, 01:24
что есть для вас ваше желание (не реализованное до конца), усыновить?
Может, ВЫ от чего-то "отмазываетесь" вот таким же "АМОРАЛЬНЫМ" способом?
Только сейчас увидела ваш вопрос. Даже не знаю что ответить. Да и надо ли? Может/ мы уже друг друга поняли?
Отмазываюсь? От чего?
Абортов я не делала, ничего такого, за что хотелось бы грех замолить. Просто однажды увидела грустного ребенка на фотографии в инете и, несмотря на тяжелое материальное положение на тот момент, невыносимо захотелось сделать его счастливым. Была уверена что буду любить ее так же как и собственнорожденного сына. Я слишком хорошо знаю и себя, и свое отношение к детям, чтобы понимать - мое отношение к малышке не изменится. Как-то сразу подумалось, что именно я - ее мама, и никто другой. И даже "страшный" на тот момент диагноз не остановил. Просто заставил как следует изучить заболевание. чтобы знать к чему быть готовой.
Знаю, что будет трудно. Знаю, что будет накатывать усталость до тошноты и даже, может быть, на фоне этой усталости, сожаления о сделанном. Все это было с "самодельным" ребенком. Все это я пережила и в результате осознала, что ребенок у меня просто офигенно любимый. И что самое главное - ребенок это тоже осознает - не отходит от меня, когда я не на работе. Уверена, что с дочерью будет то же самое.
Видимо сейчас за границу не выпустили, или пригрозили лишением водительских прав, недвижимости, или арестом сроком от 3-х месяцев.
Вот тут без комментариев:010:
И "папа" опять испугался и решил сделать доброе дело- пристроить "сынка" туда, куда сам не захотел идти- в Армию. Притом и сама автор говорит, что в Армии делать нечего. Интересно, если там делать нечего, то зачем парня туда?
Армия-армии рознь. Одно дело идти служить салагой, другое дело получать высшее военное образование.
Хорошо, "сын" закончит нахимовское, подрастет, женится и приведет жену с ребенком к Вам в дом. Вы сможете, скажем лет через 5-7, выполнять роль бабушки с дедушкой и вместе с молодыми жить? Или "папа" опять в кусты, скажет парню- тебе уже 18, я ничем не обязан, иди куда хочешь? Автор, простите пожалуйста, но мне кажется, что ваш м...муж безответственный человек.
А с чего это вдруг парень должен придти к нам с молодой женой??? Почему бы ему не придти к родному отцу или тетке? Он ведь не совсем идиот и понимает суть ситуации. Или вы думаете муж будет представляться ему родным отцом?
А если вы думаете, что парень так поступит на основании записи в св-ве о рождении - дескать, раз ты папа, то вот теперь отвечай, корми меня... То с таким подходом будет громко и далеко послан ибо это уже будет совсем другой разговор.
К слову говоря, я с родителями не жила. Снимали жилье. И до сих пор, кстати, снимаем. Но жить с родителями для меня не приемлимо. Поэтому такая постановка вопроса для меня вообще дикость.
+1.
Я тоже считаю, что если вы с мужем не готовы принять его в СЕМЬЮ, то не надо трогать парня. Вырвать его из привычной обстановки (не очень хорошей конечно обстановки, но он так живет уже много лет) только для того, чтобы переместить в другую, тоже казенную обстановку?
ИМХО, если не рассматриваете вариант принятия мальчика в семью, если в училище что не так сложится, то не трогайте лучше.
Ага, значит лучше закрыть на все глаза, заплатить алименты и черт с ним, пусть живет как знает. Пусть пропадает и спивается в деревне. Привычная обстановка ведь гораздо важнее, чем попытаться что-то изменить в жизни. К привычной обстановке вернуться никогда не поздно...
И ответственность за результат этого перемещения тоже взвалить на него? Типа, не справился - сам виноват, мы тебе шанс дали, наша совесть чиста...
Совершенно верно. :ded:
Вообще, еще пару дней назад набрала в Ворде ответ, но не смогла разместить, т.к. не было инета. Сейчас, после того как, высказались еще масса людей, хотелось бы написать еще кое-что, но уже не буду, размещаю как есть...
Я не в курсе ситуации OllaKo, поэтому буду рассуждать только о себе.
Я не хочу обсуждать вопрос "отмазывания" от армии как таковой - насколько это правильно, нравственно и т.п. В этом вопросе я уверена в нашей правоте на все 100%
Здесь, на форуме, было немало топиков и на тему армии, и на тему уплаты налогов и вообще различных "долгов" родине. Каждая сторона права по-своему, у каджой есть немало веских аргументов своей правоты. Я не буду сейчас здесь развивать эту тему, речь не об этом.
Со стороны может показаться, что вот жил себе чел, в ус не дул и лишь когда его прижали с алиментами зашевелился. И пытается таким вот способом решить лишь свои проблемы.
На самом деле все не совсем так.
Да, жили, да не думали. Точнее, думали, но решения проблемы не видели. Муж против усыновлений - как он говорит - я не намерен кормить чужих детей, мне своих кормить надо. И если, не дай бог, они останутся одни о них никто не позаботится. Конечно, мнение спорное, но мне приходится с ним считаться. Поэтому думай-не думай, а взять ребенка к себе ранее мы не могли.
Да и сейчас не можем, т.к. отношение мужа к этому вопросу не изменилось, появился лишь еще один вариант решения проблемы.
Нам было бы проще заплатить деньги (алименты) и жать себе преспокойненько дальше. И если бы не вариант с училищем, наверное мы бы так и поступили. Но есть возможность сделать иначе. Да, нам это добавит немало проблем и расходов, но если это поможет парню выйти в люди, мы готовы взять эти проблемы на себя. Поэтому говорить, что таким образом мы решаем свои проблемы - не совсем верно.
Мы не усыновляем этого ребенка, по сути мы лишь предлагаем ему сменить одно заведение на другое. Только в этом заведении он получит неплохую путевку в жизнь (после окончания училища их распределяют по различным военным ВУЗам для получения высшего образования).
Многие спрашивают, а что будет если он не приживется в училище. Как жестоко бы это не звучало, но он отправится обратно в интернат, правда уже здесь. Парню будет дано все, что бы учиться, но если у него не хватит мозгов воспользоваться этим шансом, насильно тянуть его никто не будет. Все просто вернется на круги своя, и вина в этом будет только его. Муж в этом вопросе категоричен - ему в жизни никто не помогал, он всего добивался сам и если бы ему кто-то предоставил подобный шанс - он бы зубами вцепился, но не упустил его. Поэтому, если парень не сможет воспользоваться предоставленной возможностью - увы...
Конечно, просто так выдергивать его из д/д никто не собирается. Сначала нужно будет поговорить в педагогами из д/д, послушать что они скажут по этому поводу, все-таки кому как не им знать характер и возможности мальчика. И лишь потом муж будет беседовать с ним лично. Что он скажет о себе и как ему представится - еще не ясно, т.к. пока слишком много неизвестного.
И лишь тогда, когда будет понятно, что парню это действительно надо, что он справится - он поедет в Питер.
Разумеется, мы понимаем, что просто пристроить его в училище и забыть - не получится - существуют каникулы, род.собрания и т.п. вещи предполагающие вмешательство с нашей стороны. К этому мы готовы.
Может для кого-то, все, что я сейчас написала прозвучит жестоко и цинично, но на наш взгляд, вариант с училищем лучше, чем совсем ничего. С этим, кстати, согласилась и опека, хотя сначала тоже пыталась протестовать - что мальчик не игрушка, что возможно вы через какие-то время передумаете и т.п.
Сейчас я могу надеяться лишь на то, что мальчик окажется смышленым и затея с училищем не провалится. Что мы сможем найти общий язык (в идеале подружиться) и совместное времяпрепровождение и дальнейшее общение будет не в тягость, а в радость. Тогда мы с удовольствием будем помогать ему и дальше.
А пока остается лишь ждать результатов поездки, точнее беседы в д/д.
К слову говоря, все это мы делаем не афишируя родственникам, т.к. они точно будут осуждать и крутить пальцем у виска. Сейчас я беременна третьим ребенком, так вот эту новость мы тоже рассказали далеко не сразу - особой радости у родни она не вызвала, только непонимание. Поэтому я могу представить что услышу от родни по поводу этого мальчика... Вот и приходится думать самим и принимать решение в одиночку... Спасибо всем, кто высказывал свои соображения, они были очень полезны.
Во вторник муж улетает, буду держать в курсе развития событий.
Парню будет дано все, что бы учиться, но если у него не хватит мозгов воспользоваться этим шансом, насильно тянуть его никто не будет. Все просто вернется на круги своя, и вина в этом будет только его. Муж в этом вопросе категоричен - ему в жизни никто не помогал, он всего добивался сам и если бы ему кто-то предоставил подобный шанс - он бы зубами вцепился, но не упустил его. Поэтому, если парень не сможет воспользоваться предоставленной возможностью - увы...
Бывшие детдомовцы мои знакомые сказали такие же слова;
А муж говорит, что поднимать прошлое и морали читать нет смысла, ничего уже не исправить, надо просто предложить парню помощь (что вы и делаете), а дальше ему решать принимать ее или нет.
А меня интересует, а что говорят в опеке и прфессионалы? Вы с ними консультировались??? Какой у вас будет статус??
Вряд ли, нашли бы другой способ. Речь не о муже, а о ребенке - на его жизни это встреча никак не отразилась. Поэтому на мой взгляд не совсем верно говорить, что "ребенком цинично воспользовались". РЕБЕНКОМ никто не пользовался, воспользовались лишь его документами.
хочется верить, что НИКОГДА в жизни НИКТО не воспользуется ЛИШЬ документами Ваших детей...
ребенка Вы забыли спросить...да и неизвестно, как бы сложилсь судьба его мамы, не получи она тогда Ваших денег...быть может и передоза бы не было...я бы посоветовала Вам заплатить все алименты и не лезть больше в жизнь мальчика...один раз Вы уже это сделали...
кстати, подумалось...Вам самим не пришла тогда в голову мысль родить?! это было бы честнее, да и подобной дилеммы не возникло бы сейчас...
Blue Dream
16.06.2008, 12:36
кстати, подумалось...Вам самим не пришла тогда в голову мысль родить?! это было бы честнее, да и подобной дилеммы не возникло бы сейчас...
Автору на тот момент было всего лишь 15 лет. А парня ее должны были загрести вот-вот. Так что родить - точно был не вариант. А вот деньги, которые были на мать потрачены - может, действительно имело смысл отдать военным чиновникам или врачам, чтобы "отмазной" диагноз нарисовали.
Мне вот даже интересно: Неужели не боялись, что мамаша сразу после признания ребенка сыном могла подать на алименты? И муж автора как миленький начал бы их платить уже тогда? И не аннулируешь отцовство - я уже писала об уголовных последствиях подобного шага.
да, я видела, что автору было 15...но все равно, считаю, что это было бы честнее...да и Вы (Оля) предложили выход, гораздо менее проблемный и безобидный: заплатить за справки, как это все и делают обычно...
сейчас в меня тоже будут некоторые кидать помидоры, но не могу не высказаться...поступок считаю аморальным и поведение все это время тоже...и как и сама автор пишет выше, то, что она пишет последнее... циничным и жестоким...
автор, а Вы сами хоть раз были в детском доме, общались с детками, которые там живут? Вы представляете себе их уровень? не спорю, возможно, есть среди них таланты...но большей частью-это дети, которыми никто не занимается...если Вы сравните двух мальчиков одного возраста :один-из Питера, поступивший в Нахимовское, а другой из глубинки, да еще и из детского дома:010: думаю, Вы ужаснетесь...и дело даже будет не в "мозгах", как Вы выразились мальчика...а хотя бы в его элементарном стрессе от новых людей совсем иного уровня, новой обстановки, вообще другой жизни...хотя и умственные способности будут отличаться без сомнения...и ставить так вопрос, потянет...,а не потянет, его проблемы...да лучше Вы ничего не делайте...это же такая травма может быть для ребенка...или потом Вы опять скажете, что никак не изменили его судьбу...Дай Бог, чтобы он соответствовал всем параметрам, по которым Ваш муж будет его оценивать, сгодится ли он для Нахимовского или нет..., а может лучше, чтобы и нет...впечатление такое, что для Вас он просто игрушка: сможет не сможет, будет общение Вам с ним в радость, не будет...не получится-обратно поедет...и главное, если что, всю вину Вы вменяете только ему...кочмар какой-то...очень надеюсь и верю, что он и сам справится и прекрасно устроится в жизни и без Вашей "доброй" помощи...Дай Бог, чтобы у мальчика все получилось...
вообще читаю Вас и ужасаюсь...такое впечатление, что Вы делаете одолжение...только вот не могу понять кому и зачем?!
Blue Dream
16.06.2008, 13:22
вообще читаю Вас и ужасаюсь...такое впечатление, что Вы делаете одолжение...только вот не могу понять кому и зачем?!
Вот это самое ужасное и есть. Что человек с легкостью лезет в чужую жизнь, пользует ее по своему разумению - а потом еще и считает, что это она человечку помогла, а не человечек ей.
Еще страшнее - что она этим занимается уже с 15 лет. И что интересно - родители обоих видимо поддерживали деток в их начинани.
Автор, еще предупрежу: Даже если вы определите парня в Нахимовское и даже если парень там приживется - с Вашего мужа это не снимет обязательств уплатить алименты за то время, что идут суды по их взысканию. Так что еще раз подумайте - надо ли вам такая "экономия". Что вы просто по доброте душевной хотите парню помочь - не переубедите. Хотя лично у Вас может и более взвешенный подход к ребенку чем у Вашего мужа. Но... раз вы пишете, что вынуждены с мужем считаться - следовательно я приписываю мужнины потуги и Вам тоже.
Мальчик ведь юридически все равно сыном остается, по любому
Мальчик ведь юридически все равно сыном остается, по любому
это Вы к чему?
Что надо было думать головой, когда отцовство признавали. История некрасивая . Нельзя быть "немножко беременной" - как нельзя быть "немножко отцом по независящим от меня обстоятельствам". Или принимайте мальчика в семью с потрохами, или оставьте ребенка в покое, не делайте хорошую мину при плохой игре. Как будто все это затеяно для чиновников прежде всего, чтоб произвести максимально хорошее впечатление и избежать проблем.
Не знаю как вас, а меня слова "что ребенку алименты не пошли бы впрок" покоробили. Если совесть мучает - ее в данной ситуации вполне можно успокоить причитающимися выплатами мальчику.
Blue Dream
16.06.2008, 14:17
Не знаю как вас, а меня слова "что ребенку алименты не пошли бы впрок" покоробили. Если совесть мучает - ее в данной ситуации вполне можно успокоить причитающимися выплатами мальчику.
Да нет там никакой совести. 12 лет ребенком не интересоваться, а потом рассуждать - пойдут ребенку алименты впрок или нет. Как будто знают его хорошо. А точнее - готовы мальчишку с любой грязью смешать, лишь бы отвязались от них с этими алиментами.
Зуб даю - превезут его в Питер и сбагрят в ближайший интернат, откуда не надо забирать на выходные. Официально будет числиться, что они о ребенке заботятся а значит алименты платить не должны. А Нахимовское так и останется красивыми словами. Типа - хотели помочь, но мальчик сам виноват - не понял своего щастья
А вот деньги, которые были на мать потрачены - может, действительно имело смысл отдать военным чиновникам или врачам, чтобы "отмазной" диагноз нарисовали.
Мне вот даже интересно: Неужели не боялись, что мамаша сразу после признания ребенка сыном могла подать на алименты? И муж автора как миленький начал бы их платить уже тогда? И не аннулируешь отцовство - я уже писала об уголовных последствиях подобного шага.
Варианта со справками не было. У чиновников в военкомате к тому времени уже был "зуб" на мужа, т.к. первый год он откосил по здоровью. И они прекрасно понимали, что это была всего лишь отмазка. Поэтому для них было "делом чести" победить в этом противостоянии любой ценой, деньги бы тут не помогли.
А с мамашей... Да, были уверены, что не подаст. У нас с ней были нормальные отношения, она получила все, что ей причиталось и даже больше. Поэтом в этом плане сомнений не было.
автор, а Вы сами хоть раз были в детском доме, общались с детками, которые там живут? Вы представляете себе их уровень? не спорю, возможно, есть среди них таланты...но большей частью-это дети, которыми никто не занимается...если Вы сравните двух мальчиков одного возраста :один-из Питера, поступивший в Нахимовское, а другой из глубинки, да еще и из детского дома:010: думаю, Вы ужаснетесь...и дело даже будет не в "мозгах", как Вы выразились мальчика...а хотя бы в его элементарном стрессе от новых людей совсем иного уровня, новой обстановки, вообще другой жизни...хотя и умственные способности будут отличаться без сомнения...
Прекрасно понимаю, что так может и оказаться. Именно поэтому принятие окончательного решения будет только после беседы с педагогами и самим мальчиком.
Автор, еще предупрежу: Даже если вы определите парня в Нахимовское и даже если парень там приживется - с Вашего мужа это не снимет обязательств уплатить алименты за то время, что идут суды по их взысканию. Так что еще раз подумайте - надо ли вам такая "экономия". Что вы просто по доброте душевной хотите парню помочь - не переубедите.
Переубеждать никого не буду. Мне достаточно того, что я твердо знаю мотивы своих поступков.
Про алименты еще раз - в настоящий момент никто не пытается таким образом "сэкономить"
Вообще, я рассказала здесь об этой ситуации как раз для того, что бы выслушать разные мнения и соображения на этот счет.
Здесь были высказаны мысли и заданы вопросы, которые помогли нам лучше разобраться в ситуации. Например, КАК и ЧТО рассказать мальчику при встрече. Хорошенько продумать как поступить в ситуации если мальчик вдруг не сможет продолжать учебу в училище...
Все мысли высказанные "против" мы тоже внимательно обдумали, но в правильности своих действий не усомнились. Т.к. основным аргументом "против" я увидела лишь то, что "ваш муж гад и пусть он не лезет и не ломает жизнь ребенку".
Разумеется, мы несколько другого мнения насчет того гад он или не гад и убеждены в том, что это вмешательство не принесет вреда. Польза возможно будет, а вот хуже точно нет. Так почему бы не попробовать? В общем, аргумент, что "муж плохой человек и пусть он со своими гнусными мыслями не смеет приближаться к ребенку" для нас и не аргумент вовсе...
Blue Dream
16.06.2008, 14:51
Вообще, я рассказала здесь об этой ситуации как раз для того, что бы выслушать разные мнения и соображения на этот счет.
Здесь были высказаны мысли и заданы вопросы, которые помогли нам лучше разобраться в ситуации. Например, КАК и ЧТО рассказать мальчику при встрече. Хорошенько продумать как поступить в ситуации если мальчик вдруг не сможет продолжать учебу в училище...
Знаете, автор. Если бы решение судьбы мальчика зависело только от Вас - думаю что лично я была бы за парня относительно спокойна. У вас, несмотря на молодой возраст, намного более зрелый подход к детям, в том числе неродным. Но от того, как решает вопросы муж - просто в дрожь бросает. Я бы понадеялась, что для него Ваше слово - весомый аргумент. И то, что вы вынуждены с ним считаться - не означает, что он плевать хотел на ваше мнение. Хотя последнее сомнительно.
В любом случае - удачи! Конечно, мальчику в первую очередь.
И очень вас прошу - не берите на себя ответственность, если будет хоть МАЛЕЙШЕЕ подозрение, что мальчик не оправдает ваши старания.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.