Чем помочь при утрате?

[guzaria]

Очень хочу написать , что нельзя отдавать ребенка бабушки, он будет страдать. Я в похожей ситуации- старшему сыну 2,8 , младшему 4 мес. Естественно я тоже не справляюсь, муж работает. Когда мне было совсем тяжело, я уехала с детьми к маме в другой город. А муж остался работать. Когда стало легче, я вернулась. Так что лучше езжайте к маме вместе,а муж пусть работает.

[Julia80]

Здравствуйте. Моему сыну 3,6 года. Недавно он потерял папу, а я мужа. Пока ребенку решили сказать, что папа в больнице. Ребенок привык, что папа все время плохо себя чувствовал, что периодически уезжал в больницу, поэтому пока не задает много вопросов. Просто ждет его возвращения.... Но рано или поздно все равно придется открыть сыну правду. Хочу попросить совета, когда и как лучше это сделать, чтобы не нанести сильную психологическую травму ребенку? Спасибо.

[Ольга Енина]

добрый день!
1. Важно, чтобы это не стало тайной, поэтому можно сказать это в подходящий момент .Важно. чтобы это сделали вы сами . Можно взять на руки малыша, обнять его и спокойно сказать: «Я хочу тебе кое-что сказать. Твой папа умер. Ты его больше никогда не увидишь».
2. Расскажите ребенку о его будущем. С кем он будет жить, как он сможет общаться с умершим. Мы не сможем видеться с папой, с мамой, но ты можешь мысленно разговаривать с ними на кладбище, в Церкви, дома.
3. Объясните ребенку возможные реакции на смерть: «Тебе может быть очень одиноко, грустно. Я могу помочь тебе. Я буду рядом. Тебе может захотеться поплакать, это нормально.»
4.Важно, чтобы в этот момент вы тоже получили эмоциональную поддержку .Старайтесь избегать фраз: «Теперь у меня есть только ты! Ты моя опора!»)
5. Желательно, чтобы с ребенком поработал детский психолог
Ребенок не осознает в таком возрасте глубину смерти. На все вопросы давайте ответы, учитывающие возраст малыша .

[Julia80]

спасибо большое за ответ

[олеся]

Здраствуйте! У меня к вам такой вопрос.
Ребёнку 4,4 года, мы хотим отправить её на месяц на юг с няней и ещё детишками. Она сама очень хочет поехать и няню знает хорошо, два года мы ходили в мини-садик к этой няне.
о поездке она мечтает, очень хочет на море, но...
Не будет ли всё-таки такая долгая разлука с родителями для неё травмой?
Сама я поехать с ней не могу, так как младшей дочке на юг ехать нельзя

[Ольга Енина]

Добрый день!
Раз вы все обсудили с ребенком, она сама хочет, знает тех, с кем поедет, то травмой скорей всего не будет .
Могут быть различные переживания, связанные с сестрой, разлукой с вами, папой и т .д.
Степень этих переживаний зависит от многих моментов: психоэмоционального развития ребенка, его адаптации, ваших отношений, стрессовых ситуаций на море.

[олеся]

Спасибо!

[Nat@sha]

У мужа,молодого и цветущего мужчины 38 лет случилось кровоизлияние в мозг из лопнувшей аневризмы.Мы с дочкой его и нашли дома уже в бессознательном состоянии.Он прожил в ренимации 18 дней и умер от повторного кровоизлияния.Мы с дочкой 11 лет рыдаем то вместе,то попеременно.я не знаю,как ей все это объяснить,да и сама я не в состоянии до сих пор это осмыслить,кто бы мне объяснил,чтоб я смирилась.Это страшно даже взрослому все это осознать,каково ребенку?Завтра похороны.Конечно,мы ее берем.Как ее успокаивать,как самой успокоиться?Какую сказку себе рассказать,чтобы не душили слезы?

[Ольга Енина]

Добрый вечер!
Я очень сочувствую вашему горю. Мы часто сталкиваемся в жизни с тем, что все идет не так, как мы хотим .К сожалению мы многого в жизни не можем контролировать и предвидеть.То, что вы плачете в такой ситуации -это нормально, это значит вы выражаете свою боль и свои чувства .Должно пройти какое-то время, чтобы боль стала тише и жизнь победила . Выражение своих чувств и эмоций хорошо и для дочки . Будьте рядом и принимайте ее переживания .
Знаете, когда осыпаются листья и приходит зима, многие говорят , что лето не придет. а оно все равно приходит .
Высылаю вам кусочек статьи про разговор о смерти с детьми .Там речь о более маленьких детях, однако уверена. вы почерпнете там много полезного.

Как сказать ребенку о смерти близкого человека
Что нужно принять во внимание
Некоторые дети не полностью понимают окончательность смерти. Порой им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.

Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.

Имейте в виду, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или изолироваться от прежде приятных им занятий.

Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.

В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.

Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.

Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, — особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.

Как нужно говорить
Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. “У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа”.

Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. “Помнишь, папа болел? Когда он был заложником, его болезнь обострилась. Обычно эта болезнь лечится, но папа был настолько слаб, он три дня был без еды, воды и сна, что лекарства не помогли, и он умер”.

Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми, и будете жить со своими детьми в собственном доме”.

Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились, или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОЧУВСТВИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. “Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат (сестра или кто-то еще) — самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно.”

Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. “Помнишь, как в прошлом месяце ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли?”

Сообщите свое мнение, когда знаете, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. “У нас обед, а папы нет с нами. Я тоже по нему скучаю.”

Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. “Я знаю, что папа сейчас с Богом. Я действительно верю, что он сейчас смотрит на нас. Просто он не может с нами разговаривать. Каждый раз, когда мы молимся за него, он слышит нас. Он умер, но не перестал любить тебя”.

Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти те обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах.

Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. “Я думала о папе, и мне стало очень грустно. Я очень скучаю по нему.”

Как не нужно говорить
Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но папа (который умер) хотел бы, чтобы ты была веселой (или ела свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Папа понимает, что ты сейчас печалишься. Он понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверена, что папа ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И он знает, что на это нужно время”.

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.

Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть — это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”

Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

[NonnArty]

добрый день. дайте пожалуйста как подготовить ребенка к смерти любимого животного - сыну почти 5 лет, коту 19,старенький, болеет..недавно у нас была в гостях двоюродная бабушка,которая,как потом оказалось, говорила с сыном о том,что кто старенький,тот умирает- зачем-не знаю,наверное для просвещения. теперь сын тал часто переживать из-за этого-начинает плакать что он кота любит и не хочет чтобы он умирал (я собствено тоже оч переживаю,поскольку понимаю что 19 лет возраст немалый + болячки), был младше кидал в него игрушки,боялся что поцарапает и т.п. а теперь запирается с котом в комнате чтобы тот не убежал,сидит,играет..так конечно не постоянно,но стало происходить..
и у меня иногда спрсит-ты ведь будешь старенкойй? да. я не хочу чтобы ты умирала(и плачет)..

как правильно реагировать на разговоры ребенка на такую тему?

буду оч признательна!