Женщины потерявшие мужей

[Брусни4ка]

Сообщение от Смушка

А у кого-нибудь появляется ощущение, что сейчас нечто понуждает Вас стать хуже, чем вы есть? Опуститься ниже вашей привычной отметки?

Нет, подобного не замечала. Я вот жестче стала, категоричнее. Раньше на многие вещи, которые хоть и считала не справедливыми и не правильными, закрывала глаза. Считала что это мелочи все и тратить на это нервы свои- глупо. Это особенно это хорошо на примере моей работы видно. Для меня дом и наша с мужем семья- это было всегда на первом месте, главное чтобы мир в семье, муж накормленный и довольный, а остальное- ерунда. На крайняк, знала что муж всегда защитит, с работы всегда могу уволиться и хоть всю жизнь домохозяйкой быть... А сейчас сама за себя. Уже парочку раз поставила на место некоторых товарищей...

[Broshkin(a)]

Сообщение от Брусни4ка

Нет, подобного не замечала. Я вот жестче стала, категоричнее. Раньше на многие вещи, которые хоть и считала не справедливыми и не правильными, закрывала глаза. Считала что это мелочи все и тратить на это нервы свои- глупо. Это особенно это хорошо на примере моей работы видно. Для меня дом и наша с мужем семья- это было всегда на первом месте, главное чтобы мир в семье, муж накормленный и довольный, а остальное- ерунда. На крайняк, знала что муж всегда защитит, с работы всегда могу уволиться и хоть всю жизнь домохозяйкой быть... А сейчас сама за себя. Уже парочку раз поставила на место некоторых товарищей...

Подпишусь под каждым словом! Раньше так нравилось чувствовать себя защищенной, понимая, что у меня есть опора! Когда переживала из-за работы, шутили с мужем, что уйду в декрет скоро и на все наплевать... А теперь понимаешь, что надеяться не на кого и я как одинокая волчица, чувствую, что сзади меня дуют ветра и я стою одна и я ОБЯЗАНА быть сильной... Только так хочется порою быть слабой, стояла в выходные на кладбище и думала как было бы здорово лежать там с ним вдвоем... Понимаю, что неправильно, нельзя так, но мысли такие лезут почему-то...

[Koshka Vi]

Саша, хорошие стихи. И хорошо окрашены. Я люблю, когда такие сочные сравнения- "жопой на Собор" - потому что ярко, запоминающе и по-настоящему.

Про курить.
Курила всегда.
Потом нас отправили на ИКСИ. Сказали искать донора.

Муж с детства болел, был на гормонах с 14-ти лет, в 30 ему конец обещали (с 17-ти лет обещали), не было там ничего. Вообще. Не с чего было забеременеть.

Я бросила курить. ИКСИ, гормонотерапия типа... Не полезно вообще. А тем более, если курить.
Села на балконе с бокалом вина и с сигаретой. Выкурила, и все. Будто и не курила никогда.

А потом было ЧУДО. Настоящее. Потому что Гох у нас появился. Наш. Максов и мой. Без донора. Сам. Абсолютно натурально.

А когда Максу в 2007 диагноз поставили, закурила опять. Такой кошмар был. Закурила.

А потом опять бросила. Гох все это нюхал. Говорить научился. А я бегала на черную лестницу курить перед его укладыванием. И он каждый вечер с такой надеждой спрашивал "мама, а ты не пойдешь воздухом дышать, нет???"
Бросила.

Сейчас хочу. Очень. Курить.И после каждого Максова КТ курить хотела и покупала сигареты. И после каждой прогрессии. У меня на работе просто склад табачный... Но... Не могу. Противно. Не вкусно. Не курится и все тут. Хотя прямо физически ощущаю, КАК мне станет легче, если я покурю, но не могу курить.
И после смерти его хотела, но не смогла...
Вот что это?
Не курю.

Но вот без алкоголя никак.
Я столько домашних дел могу сделать с алкоголем. Белья гору перегладить, еду наготовить на несколько дней вперед, уборка там всякая.
Учитывая, что с работы я в лучшем случае к 8:30 приволакиваюсь. Без допинга мне никак. Не справляюсь...
Макс с 2007 года не работал. Дом на нем был. Я на работе пахала, как вол. Пахота моя осталась, а дом добавился. И Макса нет, т.е. помощи тоже. Вот на вторую смену меня и не хватает. И нет такой страшной боли и черноты.
Знаю. Отговорки это. Но пока имеею то, что имею.

Проблема еще в том, что муж был совсем непьющий, но очень благосклонный к алкоголю в отношении меня. Т.е. трепетно следил, чтобы мне всегда было, чем расслабиться, и активно предлагал и с удовольствием поил. Меня.

Знаю, что это проблема. Знаю, что она есть. Работаю над ней. Пока не очень успешно.

Даже, Саша, Ваша история про маму Вашей одноклассницы меня не проняла. Т.е. должного действия не возымела.
Оправдываю себя тем, что не время пока. Хотя...
Лучше бы курила, наверное.

[Борменталька]

А мне наоборот, стихи не понравились, соседство слов "жопа" и слова "собор", мне лично неприятно.
Про курить-пить. К алкоголю равнодушна вообще, а вот курить стала много, а бросать не хочу.

[4eburek]

Сообщение от Смушка

Чебурек, а вы далеко на Гражданке находитесь? Можем как-нибудь попробовать встретиться, с малышами.

С удовольствием! Ответила в личку.

[Soprano]

Смушка, стих перечитала много раз. Теперь понимаю, ваш муж- многогранная неординарная личность. Спасибо!

[Смушка]

Кошка Ви, я вчера с одной своей приятельницей общалась (стаж курения там огромный), так она мне сказала: - "В радости начать курить гораздо легче, чем с горя". Когда у нее были проблемы, она как раз держалась, а как началась новая жизнь и новая любовь, так и закурила по новой.

Про ЧУДО - видите, и у нас такая же ситуация. Появление Вареника вопреки всему, как будто подвело итог всей Его жизни, большего он уже не мог ни просить, ни даже себе представить.

Насчет той мамы: она не предприняла никаких попыток жить, хотя бы ради дочери. Просто пошла ко дну с бутылкой в руках. Ваша ситуация уже изначально другая, и Вы другая.

[Смушка]

Борменталька, это ведь и не стихи, и не поэзия, просто одна из наших бесчисленных записок. Только там его стихи, в основном, и сохранились. А так, он писал прозу, маргинальную, она куда жестче.
Я все записки сохранила, потом стало проще, когда появились компьютеры и интернет. А неожиданное сочетание слов иногда позволяет посмотреть на привычные вещи с непривычного ракурса.
Мое отношение к жизненной позиции мужа (его "маргинальности") таково, что солнце всегда остается солнцем, даже если заглядывает в выгребную яму. В том случае, если это действительно солнце, а не фонарик упавший в дерьмо.

[Борменталька]

Смушка, мне трудно обсуждать эту тему только в ракурсе современного искусства, поскольку речь идет о Вашем муже. Я еще раз хотела бы уточнить, что в данной ситуации безотносительно автора!, я не совсем понимаю такую форму выражения.
Конечно, это часть Вашей жизни, но уж извините меня. Мне трудно совмещать некоторые понятия. Несовместимы.

[natanik]

Сообщение от Смушка

Про ЧУДО - видите, и у нас такая же ситуация. Появление Вареника вопреки всему, как будто подвело итог всей Его жизни, большего он уже не мог ни просить, ни даже себе представить.

ВОТ! И у меня такая же история. Познакомились, быстро забеременела, врачи запрещали рожать, сидя в консультации думала об прерывании беременности, погрузилась в коридоре ЖК в транс и в голове был только один вопрос "Рожать или не рожать" и как будто кто то в моей голове чужим не моим голосом сказал "Рожать" в этот момент вышел врач и выдала вопрос "Ну, что решила" , а мне показалось я всё так же не своим голосом ей отвечаю "Рожать".

И закрутилось. Во время родов муж делал выбор я или ребёнок, мама резко оформляла доп. мед. страховку. Слава богу выжили оба, ребёнок конечно сильно пострадал, но я его "вытащила".
Через 8 месяцев муж умер, что это?? как не итог его жизни, что то важное, что он оставил после себя, что то такое нужное мне, потому что в тот момент я была потеряна, жила без эмоций. Муж вдохнул в меня жизнь, я по другому к многим вещам стала относится. Мне иногда кажется , что муж это мой ангел хранитель, который научил меня многому и дал смысл моей жизни, моего сыночка, и выполнив свою миссию ушёл.