СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

[Ольга Енина]

Добрый день!

По вашим словам, ваши отношения хорошие, а ссоры начинаются, когда идет обсуждение родителей .
Вы единственная дочь и, конечно, ваши родители относятся к вам с любовью и хотят для вас самого лучшего .То же самое со стороны родителей мужа .Когда образуется семья. то решать в ней должны только муж и жена . Т. е. стоит все обсуждать вместе, скажем приезд родителей: где будут жить. сколько времени и т. д. если достигнете согласия. тогда обид и н
будет .В вашей паре многое решаете не вы, а ваши семьи .
Наверно стоит обсудить с мужем ситуацию, договориться начать строить отношения по-другому, учитывая его и ваши желания, потребности и ожидания .

[Tina_iva]

Спасибо большое за ответ!
Но проблема как раз и состоит в том, что мы не можем договориться в вопросе, связанном с родителями. На протяжении всех лет я ездила каждые выходные на дачу к родителям мужа (они строят дачу своими руками, и мой муж естественно активно там помогает), когда я родила дочь, свекровь раз в неделю к нам приезжала посидеть с ребенком, но это была только ее инициатива. Я никогда не была против общения ребенка с бабушкой. Лично я просила ее приехать 3 или 4 раза, мне надо было уехать из дома по делам, а так я всегда дома. Поэтому я не понимаю, почему я не могу видеться со своими родителями столько, сколько я захочу, тем более, что это один раз в год и не больше1,5 месяцев (отпуск). Я же нормально общалась с его родителями, хотя и не всегда это было легко,я не припятствую встречам мужа с родителями даже сейчас.
И еще мой муж постоянно твердит, что я все делаю только так, как говорит моя мама, хотя это не так. Меня это очень обижает, как будто у меня своей головы нет, но никак переубедить мужа не могу. И он уверен, что только мои родители вмешиваются, а его - нет. Естественно я думаю иначе. И как достичь в этом вопросе компромисса я не знаю. Мы решили, что надо отойти от родителей, но как? Если на даче нужна постоянная помощь мужа, если у нас ломается машина, то опять же обращаемся к его отцу.

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

если вы столь нормально относитесь к общению мужа с его родителями, помощью его им, это хорошо .
Как я поняла, он возражает не против вашего общения с вашими родителями, а ему трудно было справиться, когда 1. 5 месяца вы жили вместе с ними .Возможно, вы более терпеливый человек. наверно. стоило с ним это обсудить и найти ваше совместное решение по этому поводу .
Спросите его, в чем ему кажется, вы думаете, как ваша мама? Раз у него есть такие переживания, стоит в них разобраться .
Возможно, ваш способ решения -это споры. Лучше пытаться слышать друг друга, пытаться понять и идти на компромисс .
Если у вас есть возможность, сходите с супругом к семейному психологу, чтобы научиться слышать друг друга и выстраивать свои независимые семейные границы

[Ольга Енина]

Добрый день!

Раз вы никак не проявляете свое недовольство этим уже в течение года, муж может считать. что вам так подходит и все нормально .
если это вызывает ваш дискомфорт, стоит поговорить об этом с супругом. надо понять, в связи с чем он стремится обсуждать вашего малыша не с вами, у с другим человеком.

[Ольга Енина]

добрый день!

Раз отношения были счастливыми и все произошло из-за событий 2 года назад, возможно его влечение "затерялось" среди эмоций, ваших новых реакций, начавшихся трудностей в интимной жизни . Когда брак достаточно длителен, отношения становятся более привычными, партнеры часто перестают удивлять и душевно волновать друг друга Насколько вы оба пытались улучшить и адаптироваться к новой ситуации , насколько шли на встречу в понимании друг друга, вашими отношениями. Если вы любите мужа, дорожите вашей семьей, можно подумать, что можно сделать, чтобы "вдохнуть свежий ветер в паруса ваших отношений" .

[Aleksandra387]

Здравствуйте, Ольга Валентиновна!
Я хочу поговорить с мужем о наших отношениях, о том, что мне не нравится в его поведении, о том, чтобы я хотела изменить и т.п. Хочу узнать его мнения на счет нас и вообще устраивают его наши отношения или нет. Хочу поговорить уже пол года, а то и больше. Делаю попытки раз в месяц, но все заканчивается взаимными упреками и непонятной обидой друг на друга: я обижаюсь, на то, что он просто не хочет выслушать меня, а он на то, что я его "вечно пилю" (хотя у меня и в мыслях этого нет, но видимо, он просто так воспринимает, либо я так плохо доношу до него все свои недовольства, что они похожи на "пилежку"). В любом случае у нас никогда не получается продуктивного разговора. А в последнее время всех разговоров муж вообще избегает: в будние дни он говорит, что очень устал и у него нет сил на разборки, в выходные дни он говорит, что выходные созданы для отдыха, а не для разговоров и т.д. и т.п. На мой вопрос, когда же мы все же сможем поговорить (или сам выбери время), он отвечает, что выбирать ничего не будет, а я сама должна найти подходящий момент, но как выясняется, все моменты, которые я нахожу - неподходящие.
Вот я подумала, что может быть, я просто изначально не правильно строю разговор, что надо как-то по другому это делать, чтобы муж заинтересовался и ему не захотелось встать и уйти. Ольга Валентиновна, может быть Вы мне подскажите, как можно построить разговор, с чего начать, как продолжить, чем закончить?!

[Mali86]

Здравствуйте, Ольга Валентиновна!
Помогите, пожалуйста, советом - в каком направлении работать над собой. Я постоянно ору на мужа. Это ужас. Интересно, что я сама уже от этого устала. Мне 25лет. Ему 29. В браке 5 лет. Он довольно сдержанный. Мне стыдно перед ним. Мы снимаем кв. Вчера звонил хозяйка, сказала что соседи ей жалуются на нас. Что у нас постоянно крики. Чувство вины и стыда стало грызть меня еще больше. Мне очень неудобно перед мужем. Скоро мы переедем в свою кв. Обещаю себе , что не буду кричать. Но, боюсь что не выйдет. А там нам жить очень долго. При этом, если я говорю мужу спокойно чтолибо, то потом получается что все это для него как будто "мимо ушей"... приходится кричать. Тогда - обращает внимание...Или мне кажется.. не понимаю что мне делать. Ходила к психологу. Пришли к выводу - что я же знала какой он, мой муж, когда я выходила за него замуж. Знала. Но все равно кричу на него. Истеричка. Подскажите, как научиться контролировать эмоции? с чего начать? пить ли успокоительные?
П.С. Месяц назад была внематочная беременность с удалением трубы. Долгожданная. Это было для меня огромным стрессом. Муж очень помог мне пережить. А я вот чем ему плачу...=((
Спасибо.

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

важно понять, в связи с чем вы кричите:
Может много эмоций и вы не умеет их регулировать .Тогда стоит этому научиться .
Может вы не знаете другого способа, как получить от супруга то, что вы хотите. В этом случае стоит научиться строить отношения иначе .
Если вы вашей жизненной истории так кричал кто-то близкий, то вы можете "брать "этот опыт оттуда .
Начать вы можете с того. чтобы на секунду остановиться, понять, что вызывает вашу сердитость и подумать, поможет ли крик решить вопрос . Если ответ:"нет", то может стоит попробовать иначе .

[Mali86]

Сообщение от Ольга Енина

Добрый вечер!

важно понять, в связи с чем вы кричите:
Может много эмоций и вы не умеет их регулировать .Тогда стоит этому научиться .
Может вы не знаете другого способа, как получить от супруга то, что вы хотите. В этом случае стоит научиться строить отношения иначе .
Если вы вашей жизненной истории так кричал кто-то близкий, то вы можете "брать "этот опыт оттуда .
Начать вы можете с того. чтобы на секунду остановиться, понять, что вызывает вашу сердитость и подумать, поможет ли крик решить вопрос . Если ответ:"нет", то может стоит попробовать иначе .

Спасибо за ответ, Ольга!
Ответ - нет, крик не поможет решить вопрос.Только усугубит=( Сейчас активно работаю над собой. Пытаюсь говорить с мужем спокойно, ровно. Мы так много ругаемся, что уже даже самая безобидная фраза воспринимается как упрек,или ... что то типа того.. Надеюсь, что это обратимая ситуация.=)

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Иногда фраза "Давай обсудим наши отношения" воспринимается мужчинами с некой тревогой .
Попробуйте обсуждать что-то более конкретное. Скажите супругу, в чем вы видите трудность, что чувствуете по этому поводу .Предложите ему сказать свое мнение .Затем спросите, может ли он что-то изменить. Добавьте, что вы взамен тоже что-то сделаете в его сторону .

путь упреков всегда ведет к ссорам и увеличению дистанции, а путь диалога к сближению.