Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[MaShara]

Сообщение от Мариса

Девочки, напомните как звучит фраза: "А осень пахнет..........................."
Ну или вообще про осень что-нибудь напимните...

Моя любимая:

«Понял, чем же именно хороша осень.

Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!».

Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»

….а осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо… да и шепнет эдак вкрадчиво — «По коньячку?»…

[Lepestok]

утащила

[Весна-Т]

Сообщение от MaShara

Моя любимая:

«Понял, чем же именно хороша осень.

Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!».

Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»

….а осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо… да и шепнет эдак вкрадчиво — «По коньячку?»…

[Киця Мура]

Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их - редко.

У меня аллергия на печеньки...
Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

- Ты меня сегодня весь вечер обижаешь, начиная с фразы: "А что у нас на ужин?"

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго смотрят и выдают - нечего одеть.
Мужики открывают холодильник полный еды, долго смотрят и выдают - нечего жрать.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет;
еще хуже, если она не умеет, но хочет.

[shumaxer]

Сообщение от Киця Мура

Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их - редко.

У меня аллергия на печеньки...
Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

- Ты меня сегодня весь вечер обижаешь, начиная с фразы: "А что у нас на ужин?"

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго смотрят и выдают - нечего одеть.
Мужики открывают холодильник полный еды, долго смотрят и выдают - нечего жрать.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет;
еще хуже, если она не умеет, но хочет.

[Неск]

Осень – время подвести итоги и проанализировать сбывшееся. А после этого – смыть проливным дождем все неудачи и вдохнуть свежий воздух будущего, в котором небо будет чистым и безоблачным, прозрачным и невесомым, каким бывает только осенью.

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.

[Gre4ano4ka]

не совсем в тему, но вычитала хахашный случай:
"Начальник депо проверял наш вагон.
Мы всё помыли, а он везде смотрит, в каждую щель. В конце-концов нашёл жвачку за кипятильником. Тычет пальцем, орёт:
-Что это!?
Напарник, который увольнялся на следующий день, подошёл, посмотрел, говорит:
-Нууу... свинья везде грязь найдёт.
Начальник чуть слюной не захлебнулся."

[вдруготкуданивозьмис]

Как сказала Алиса: "Откуда я знаю, что я думаю? Вот скажу и узнаю!"

раньше флиртовала, теперь фильтрую.

хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

Девушки, если за вами гонится маньяк, бегите потише, а то я чё-то не успеваю.

Давненько мы не виделись... ты так похужал, возмудел...

Изменила фамилию.... Фамилий, извини

Уходит маршрутка? если любишь, отпусти

Через 9 месяцев у нас родится новое лето.

если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

ого, какое у вас крепкое рукопожатие... давно один живете?

ДЕВУШКИ С МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, НЕ ПАРТЕСЬ. ЗАТО ВЫ ТОЧНО ЗНАЕТЕ, ЧТО ВАС ПАРНИ ЛЮБЯТ РЕАЛЬНО ЗА ГЛАЗА.

В любом городе,если постоянно ехать по хорошей дороге, то приедешь к дому мэра.

Британские ученые выяснили, что в слове "цемент" нет буквы "р"

Есть хороший способ,что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки. Нужно снять ремень и наказать учительницу)

Конституция этой страны может быть сокращена до одного параграфа: 1. Не согласен - получи *люлей*

Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени: "Ну что, живой Вова, уроки сделал?"

[tit_off]

Семья заменяет всё.Поэтому,прежде чем ее завести,стоит подумать,что тебе важнее:всё или семья. (Ф.Г. Раневская)

[вдруготкуданивозьмис]

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500. Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...

Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\