Анекдоты

[PUMAs]

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»… забыл, что хотел…


Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»

[PUMAs]

Фраза «милый, дай мне цветные невидимки» убивает мужскую логику…

[OlyaV]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

[Мама Аленки]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Петербургские проститутки работают за книги

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд.

> Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
>
> Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
> Менделееву, переодетый таблицей.
>
> Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С.
> Пушкину, но он в ней ничего не понял.
>
> Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
>
> Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
> через неделю попала к ней в рабство.
>
> Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
>
> - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
> - Конечно, у нас как раз одна утонула!
>
> Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
> вызвали дьявола
>
> "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
> газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
> емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
>
> В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают
> на бетонной гуще.
>
> Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
> вывезли в лес и расстреляли.
>
> Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
>
> Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
>
> Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
>
> Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
>
> Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
> строительного сезона в Москве.
>
> Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
> автоответчик новую книгу.
>
> Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них
> постоянно получается гашиш.
>
> Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с
> бантиком
>
> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
>
> Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
> Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
>
> В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
> уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущ ем.
>
> Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои,
> страх, боль и унижение.
>
> "Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
> ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота."
>
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
> Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
>
> Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
> художественной гимнастике.
>
> Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
>
> Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнал

[Тёмная Лошадка]

[PUMAs]

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец…

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, удалено, на взлет!

- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..

[Blond-dinka]

9 самых опасных фраз в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[playfulgirl]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

[Кошкамакарошка]

Сообщение от playfulgirl

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

[Afroдита]

где-то давно вычитала,смеялась долго))

Детский форум

1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»

4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»

5. «Не дают драть обои!»

6. «Как подкрасться к коту?»

7. «Поход в районную поликлинику. Накипело.»

8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.»

13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…»

16. " Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

17. «А вас целуют в попу?»

18. «Подскажите логопеда для бабушки.»

19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»

20. «Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.»

22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»

23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»

24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

25. «Помогите! Растут волосы!!!»

26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46.»

27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.»

28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

29. «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать.»

30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.»

31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?»

33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

36. «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

37. «Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???»

38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?»

39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»

40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»

41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»

42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»

45. «Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»

46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»

47. «Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?»

48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»