Анекдоты

[PUMAs]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.


Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил – два чая в 22-й номер!

Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-удалено!
-Вот те крест!

[PUMAs]

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: – Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд», а «ядра – чистый изумруд !!!»

пошлый

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно – сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[Юшкина]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[Адреналин]

Сообщение от Ю..

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[ПОДРУЖКА]

Сообщение от Адреналин

[Мумми_Я]

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость...

[IrinаВ]

Сообщение от Мумми_Я

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость...

Не могу никак отыскать на просторах инета отличную карикатуру: Весь класс в ужасе забился в угол, волосы у всех дыбом, глаза на лбу, а у доски стоит мальчик и читает что-то с листа. Подпись под картинкой: Стивен Кинг читает одноклассникам своё сочинение на тему "Как я провёл лето".

[Вот оно, счастье]

Сообщение от IrinаВ

Не могу никак отыскать на просторах инета отличную карикатуру: Весь класс в ужасе забился в угол, волосы у всех дыбом, глаза на лбу, а у доски стоит мальчик и читает что-то с листа. Подпись под картинкой: Стивен Кинг читает одноклассникам своё сочинение на тему "Как я провёл лето".

[IrinаВ]

Сообщение от Вот оно, счастье

[Адреналин]

Сообщение от ПОДРУЖКА