Конфликты со свекровью

[madcap]

все таки скрытая реклама и использование подопытных кроликов. пляски голышом даром не прошли..

[Телёнда]

Сообщение от Bry

Добрый день. У меня сложилось четкое ощущения, что Вы вынуждаете меня оправдываться. Как-будто я Вам что-то должна. Должна продемонстрировать уровень квалификации, должна доказать имею ли я право рассуждать так, а не иначе. Поверьте, имею.

На Ваши вопросы относительно меня и моей личности я ответила в той мере, в какой считаю нужным отвечать. А теперь предлагаю поговорить о Вас, Вашей личности и Вашем праве и компетенции задавать на ЛВ подобные вопросы? Следую Вашей же схеме внимательно изучила Ваши предыдущие высказывания, темы и советы. Последних на мой вкус, многовато, и в очень различных областях. А какое право у Вас давать советы молодым женщинам, выплескивающим свою боль в некоторых топах? Причем сквозь строчки "невинных" вопросов звучит, просто кричит мысль о том, что поставлю-ка я под сомнение твою значимость, твою самооценку. Предположу, что ты (автор топов на ЛВ) изначально нехороший, не достойный человек. Эта провокация достаточно болезненная. Многие на нее реагируют, начинают оправдываться и доказывать, что они, в общем-то хорошие люди и позиция их вымученная, выстраданная. Это по-поводу общения с Вами.

Если подобные размышления пришли ко мне на основании мною испытанных чувств после недолгого общения с Вами, то могу предположить, что нечто подобное испытывают и Ваши близкие родственники. Муж, дети, золовка. Кто по активнее сопротивляется, вызывая бурю Вашего недовольства, а кто по спокойнее, прощает. Близкие люди нас любят и часто многое прощают.

А если хотите совет, что собственно странно, я же не прошла Ваш экзамен на профпригодность. И к тому же в глаза Вас не видела. А те крупинки информации, которые можно о Вас собрать на основании прошлых высказываний, лишь маленькие пазлы-частички правды. Я могу их сложить и получить образ не очень мне симпатичный, а могу сложить по другому и предположить, что человек-то хороший, но пишет здесь в минуту раздражения или с какими-то мне не ведомыми целями.

Так вот совет. Вам. В Ваших отношениях с золовкой.
1. Напишите пожалуйста что Вы сделали для того, чтобы Ваши отношения с золовкой оказались испорченными.
2. Напишите пожалуйста причины или мотивы, которые имеются у Вашей золовки, чтобы вести себя с Вами именно так, а не иначе. Попробуйте взглянуть на ситуацию с противоположной стороны конфликта.
3. Напишите пожалуйста. Для ответа на этот вопрос, нужно вспоминать. Желательно день-два Ваше прошлое. Вот дать себе установку с утра, я хочу вспомнить свое детство. Сначала могут возникнуть трудности. Можно пообщаться с подругами того периода, близкими людьми. Со временем воспоминания начнут приходить. Могут сниться сны, всплывать сценки из Вашего детства в памяти. Так вот сам вопрос, при общении с Вами я ощущаю некую "модель отношений". Отношений конфликтных, причиняющих боль. У кого в детстве Вы видели похожую модель и, вероятно, со временем, могли перенять?

Это, что касаемо вопросов. А вообще я могу предположить, что Ваши вопросы ко мне вызваны не желанием узнать что-то новое о себе или просьбой о помощи в сложной жизненной ситуации, а желанием получить дополнительный материал, для Вашего последующего анализа меня и моих высказываний для причинения мне боли.

Человек, пришедший к специалисту готов получать информацию о себе. Но готов он это сделать в максимально комфортной для себя обстановке, доверяя человеку, вызвавшемуся ему помочь и очень, очень маленькими порциями.

В противном случае, активируется сопротивление. Высвобождаются гнев, агрессия, желание обесценить слова специалиста. Могу предположить, что читая мое сообщение что-то в тексте его или я, как личность или мои предыдущие высказывания что-то задели в Вас. Это чувство оказалось по какой-то причине вытеснено и выплеснулось в сознание агрессией в мой адрес.

Вот это называется интервенция в Ваш адрес. Я говорю о себе и своих чувствах. Не обвиняю, не провоцирую, просто размышляю. Чего и Вам желаю.

Сохраню. Сейчас нет времени ответить.

[Телёнда]

Хотя прелесть, конечно, если исходить из постулата, что в словах других мы видим свои проблемы - то получается, что это у вас проблемы с самооценкой...Раз вы видите "кричащие мысли".. и "сквозящие мысли"...Я задаю вопросы, а смысл в них вкладываете вы.

Сообщение от Bry

Каждый волен видеть то, что он хочет видеть. Или читать.

Похоже вы тоже это понимаете. Или вы понимаете это только в отношении других?

На каком основании? На основании собственного жизненного опыта и многолетних наблюдений за жизнью окружающих. С последующим анализом причин и последствий. Я, простите логик, и не могу отказать себе в удовольствии рассмотреть очередную "теорему" При рассмотрении этих самых "задач" стараюсь быть беспристрастной,и отдаю себе отчет в том, что другие люди - не я и руководствоваться они могут другими принципами.Или вообще ничем не руководствоваться...
И если кто-то решит оправдаться, в ответ на мой вопрос - то это нужно ему, а не мне.
Понимаете? И это дает мне новую информацию для размышления.
Если бы я "наезжала, оскорбляла и пр" - думаю модераторы не просмотрели бы этот факт.

Про мужа и ребенка интересное замечание. Но, насколько я могу судить о своей семье, проблемы и конфликты в ней на уровне "кто будет разбирать посудомойку" и "где мои носки"...
Других нет. (сейчас почувствую себя ущербной, мне и пожаловаться не на что)
1. Я ничего не делала, чтобы мои отношения были испорчены. Мне просто не интересны отношения с этим человеком. Я, извините, нахожусь в таком возрасте, когда люди могут себе позволить выбирать с кем строить отношения, а с кем не строить. Я их не строю, т.к. этот человек мне не интересен. Я просто вежливо общаюсь...Я не делаю ничего, в отношении неё, что бы не хотела, что бы она сделала в отношении меня. Этот постулат понятен? Нейтральна. А в ответ получаю то, что получаю.
2. Причины и мотивы золовки? Могу только предположить.
С вашего разрешения предположу позже, ибо убегаю...

[Селе́на]

Сообщение от Polar Bear Mom

А поясните лучше вот это:


Что значит "позволить им быть", если речь идет о негативных чувствах? Таки ругаться со свекровью?

Я испытываю сложность объяснить феномен вытеснения в нескольких строчках. Может почитаете более подробный материал, например Зигмунда Фрейда. Легко и остроумно пишет. Мне до него далеко.

Нет принять и позволить быть своим чувствам, это не значит ругаться со свекровью. Это значит перенести акцент с отношений со свекровью на отношения себя со своими чувствами. Что именно Вы испытываете на самом деле. Если предположить, что взглянув на ситуацию со стороны, увидели борьбу за власть. Далее привожу логический ряд молодой женщины, поделившейся со мной размышлениями о своей проблеме. Разрешение на цитирование я получила у нее.
"Пока свекровь оставляем в покое. Что для меня борьба за власть? За какую власть, над кем или чем? Власть означает контроль? А что я контролирую в своей жизни, а кто и как контролировал меня из вне? А как контроль выглядит на соматическом уровне? Я зажата, я стеснительна, но если что-то не по моему, сильнейшая возникает агрессия. С кем-то я могу направить ее на оппонента, а если не получается, то на саму себя. Астма. Я задыхаюсь, я не могу возразить ей (свекрови).

Вот как выглядит перенос акцента с конфликта со свекровью на отношения себя со своим телом и чувствами.

Сообщение от Polar Bear Mom

А вот это совсем непонятно:
Это я мысленно встаю на место своей мамы и воспринимаю свекровь как свою дочку?

Опять же не так буквально. В мире существует не только команды к выполнению, но и пища для размышлений соотношений, нюансов.

Маленький человек пришедший в этот мир не имеет опыта отношений с людьми. Пример ребенку чаще всего подают родители. Модель взаимоотношений в семье, особенно с самым близким человеком- мамой, накладывает порой отпечаток на все последующие отношения. Но жизнь полна нюансов и какую роль Ваших отношений с мамой Вы воспроизводите в Ваших отношениях со свекровью, можете знать только Вы. Можете стать "критикующей" мамой или "бунтующим подростком" или "недовольным дитем". Вопрос на сознательном уровне, какие роли Вы играете со своей свекровью? Я хорошая девочка оцени меня? Или трон заняла новая королева, старую казнить нельзя помиловать? Подробнее об играх написал очень талантливый Эрик Бернс. Не буду пересказывать.

На эмоциональном уровне есть некие "невротические крючки" которые зацепляют или не зацепляют человека. Например, я настороженно отношусь к миру, поэтому не доверяю ему. Так поступали мои родители. Любое замечание в свой адрес я принимаю в штыки и защищаюсь. Я не могу иначе.

Про бессознательные глубинные процессы распространяться не буду. Если интересуетесь, могу предоставить список литературы, где этот процесс описан подробно и на примерах.

Сообщение от lubkin80

Только не обижайтесь-
А у Вас у самой есть семья, дети, родители и родственники???
Просто Вы очень много об этом рассуждаете и очень много учитесь и у меня например сложилось мнение ,что с личной жизнью у Вас ...не очень.
Но я могу ошибаться !Просто инт .стало

Спасибо за вопрос. Темка-то оживилась.

Только не обижайтесь. Хоть и мягко, но опять идет проверка на вшивость. Опять некий критерий, вот у тебя есть семья, ты имеешь право рассуждать на определенные темы, а у тебя нет семьи, все умолкни навсегда. Я уважаю и проявляю интерес к рассуждениям вне личных характеристик пишущего на ЛВ.

По теме. У меня есть семья. Более 10 лет. У меня есть муж, деть, свекровь, свекр и прочие родственники со стороны мужа. Периоды отношений с ней были разные. Поэтому все, что я пишу, обдумано, осмыслено мною и основано на моем опыте. И пишу я то, что чувствую и думаю. Так что Вы ошибаетесь. А у Вас есть семья, дети, свекровь? А какие у Вас с ней отношения, что Вы задали такие вопросы мне?

Сообщение от madcap

все таки скрытая реклама и использование подопытных кроликов. пляски голышом даром не прошли..

Уважаю Вашу позицию. Каждый волен видеть то, что он хочет видеть. Или читать.

[lubkin80]

[QUOTE=Bry;72410366]Я испытываю сложность объяснить феномен вытеснения в нескольких строчках. Может почитаете более подробный материал, например Зигмунда Фрейда. Легко и остроумно пишет. Мне до него далеко.

Нет принять и позволить быть своим чувствам, это не значит ругаться со свекровью. Это значит перенести акцент с отношений со свекровью на отношения себя со своими чувствами. Что именно Вы испытываете на самом деле. Если предположить, что взглянув на ситуацию со стороны, увидели борьбу за власть. Далее привожу логический ряд молодой женщины, поделившейся со мной размышлениями о своей проблеме. Разрешение на цитирование я получила у нее.
"Пока свекровь оставляем в покое. Что для меня борьба за власть? За какую власть, над кем или чем? Власть означает контроль? А что я контролирую в своей жизни, а кто и как контролировал меня из вне? А как контроль выглядит на соматическом уровне? Я зажата, я стеснительна, но если что-то не по моему, сильнейшая возникает агрессия. С кем-то я могу направить ее на оппонента, а если не получается, то на саму себя. Астма. Я задыхаюсь, я не могу возразить ей (свекрови).

Вот как выглядит перенос акцента с конфликта со свекровью на отношения себя со своим телом и чувствами.



Опять же не так буквально. В мире существует не только команды к выполнению, но и пища для размышлений соотношений, нюансов.

Маленький человек пришедший в этот мир не имеет опыта отношений с людьми. Пример ребенку чаще всего подают родители. Модель взаимоотношений в семье, особенно с самым близким человеком- мамой, накладывает порой отпечаток на все последующие отношения. Но жизнь полна нюансов и какую роль Ваших отношений с мамой Вы воспроизводите в Ваших отношениях со свекровью, можете знать только Вы. Можете стать "критикующей" мамой или "бунтующим подростком" или "недовольным дитем". Вопрос на сознательном уровне, какие роли Вы играете со своей свекровью? Я хорошая девочка оцени меня? Или трон заняла новая королева, старую казнить нельзя помиловать? Подробнее об играх написал очень талантливый Эрик Бернс. Не буду пересказывать.

На эмоциональном уровне есть некие "невротические крючки" которые зацепляют или не зацепляют человека. Например, я настороженно отношусь к миру, поэтому не доверяю ему. Так поступали мои родители. Любое замечание в свой адрес я принимаю в штыки и защищаюсь. Я не могу иначе.

Про бессознательные глубинные процессы распространяться не буду. Если интересуетесь, могу предоставить список литературы, где этот процесс описан подробно и на примерах.



Спасибо за вопрос. Темка-то оживилась.

Только не обижайтесь. Хоть и мягко, но опять идет проверка на вшивость. Опять некий критерий, вот у тебя есть семья, ты имеешь право рассуждать на определенные темы, а у тебя нет семьи, все умолкни навсегда. Я уважаю и проявляю интерес к рассуждениям вне личных характеристик пишущего на ЛВ.

По теме. У меня есть семья. Более 10 лет. У меня есть муж, дети, свекровь, свекр и прочие родственники со стороны мужа. Периоды отношений с ней были разные. Поэтому все, что я пишу, обдумано, осмыслено мною и основано на моем опыте. И пишу я то, что чувствую и думаю. Так что Вы ошибаетесь. А у Вас есть семья, дети, свекровь? А какие у Вас с ней отношения, что Вы задали такие вопросы мне?



Уважаю Вашу позицию. Каждый волен видеть то, что он хочет видеть. Или читать.[/QUOT



Есть есть
Семье десять лет ,детей двое, но будет еще больше
Маму и папу люблю, к свекрови отношусь нормально ,НО близкой родственницей не считаю.
Просто такие темы и разговоры обычно заводят те кто ничего не имеет, но стараются научить жизни других

[ПЕРСЕН]

Сообщение от Bry

На каком основании у меня свекровь считается родственником. Спасибо за вопрос. Помогает глубже взглянуть на ситуацию и запускает глубинные механизмы осознания, а что для меня понятие родственника, а что я подразумеваю о взаимоотношении родственников. Какова именно моя модель семьи. Еще раз спасибо. Мне было интересно размышлять на подобную тему.

Ответ. Моя свекровь, это моя родственница на основании чувств который я к ней испытываю, на основании взгляда на семью, унаследованную мной от моих родителей, на основании опыта, полученного в беседе с несколькими десятками человек, полученного в обсуждении понятия семьи в России исторически и на настоящий момент.



Судя по Вашему категоричному высказыванию Вы занимаете другую точку зрения. Можете обосновать?

Пожалуйста. В моем понимании родственник - человек, имеющий с тобой кровное родство. Т.е. если ты даже не испытываешь к человеку уважение, и другие добрые чувства он не перестает быть тебе родным по крови. На основании чувст можно испытывать симпатию, любовь, уважение, ненависть и т.д. Но родство не возникает на основании чувст. С моей свекровью все просто, она живет в другом городе. Она мне не интересна, что не мешает мне иногда (достаточно редко общаемя), относится к ней с должной степенью уважения. Собственно я ей интересна ровно в такой же мере.

[Polar Bear Mom]

Я испытываю сложность объяснить феномен вытеснения в нескольких строчках. Может почитаете более подробный материал, например Зигмунда Фрейда. Легко и остроумно пишет. Мне до него далеко.

Подробнее об играх написал очень талантливый Эрик Бернс. Не буду пересказывать.

Про бессознательные глубинные процессы распространяться не буду. Если интересуетесь, могу предоставить список литературы, где этот процесс описан подробно и на примерах.

За список литературы, конечно, спасибо. Но тогда конкретно здесь заявленная в сабже беседа заходит в тупик. Вы ведь про бессознательное в первом посте писали не просто так?

перенести акцент с отношений со свекровью на отношения себя со своими чувствами. Что именно Вы испытываете на самом деле. Если предположить, что взглянув на ситуацию со стороны, увидели борьбу за власть. Далее привожу логический ряд молодой женщины, поделившейся со мной размышлениями о своей проблеме. Разрешение на цитирование я получила у нее.
"Пока свекровь оставляем в покое. Что для меня борьба за власть? За какую власть, над кем или чем? Власть означает контроль? А что я контролирую в своей жизни, а кто и как контролировал меня из вне? А как контроль выглядит на соматическом уровне? Я зажата, я стеснительна, но если что-то не по моему, сильнейшая возникает агрессия. С кем-то я могу направить ее на оппонента, а если не получается, то на саму себя. Астма. Я задыхаюсь, я не могу возразить ей (свекрови).

Хорошо, допустим, девушка признала, что в основе всего - борьба со свекровью за власть, и от этого у нее астма, перенесла акцент на себя. Что ей делать дальше, чтобы отношения со свекровью улучшились?

Маленький человек пришедший в этот мир не имеет опыта отношений с людьми. Пример ребенку чаще всего подают родители. Модель взаимоотношений в семье, особенно с самым близким человеком- мамой, накладывает порой отпечаток на все последующие отношения. Но жизнь полна нюансов и какую роль Ваших отношений с мамой Вы воспроизводите в Ваших отношениях со свекровью, можете знать только Вы. Можете стать "критикующей" мамой или "бунтующим подростком" или "недовольным дитем".

Накладывают, ясен пень. Меня заинтересовало именно то, что вы написали про роль мамы по отношению к свекрови. Мне трудно представить, чтобы девушка, которая моложе, заняла бы по отношению к свекрови именно такую позицию.

[Селе́на]

Сообщение от Телёнда

Хотя прелесть, конечно, если исходить из постулата, что в словах других мы видим свои проблемы - то получается, что это у вас проблемы с самооценкой...Раз вы видите "кричащие мысли".. и "сквозящие мысли"...Я задаю вопросы, а смысл в них вкладываете вы..

Спасибо за интервенцию в мой адрес. Другим людям всегда чуточку виднее то, что самому человеку и не видно.
Скорее всего Вы правы, про мою самооценку. Ваши слова, написанные в топе причинили мне боль. Какие чувства я еще испытала, читая Ваши сообщения и Вашу переписку на темы, не касающиеся заявленной темы? Ощущение неуверенности, как-будто я не имею права рассуждать так как считаю нужным. Желание оправдываться. Желание обидеть в ответ. Я побыла с моими чувствами. Я позволила им быть. Не завладеть мною, не руководить моими действиями, а просто признать их существование.
Еще я испытала чувство сопереживания к Вам. Мне кажется, что я могу предположить, что похожие чувства испытывает Ваша золовка и не только она. Позвольте мне Вам не поверить, относительно тем конфликтов в Вашей семье.

Далее я приняла решение чем руководствоваться в написании ответа Вам. Вот как-то так.

Сообщение от Телёнда

Похоже вы тоже это понимаете. Или вы понимаете это только в отношении других?

На каком основании? На основании собственного жизненного опыта и многолетних наблюдений за жизнью окружающих. С последующим анализом причин и последствий.

Я, простите логик, и не могу отказать себе в удовольствии рассмотреть очередную "теорему" При рассмотрении этих самых "задач" стараюсь быть беспристрастной,и отдаю себе отчет в том, что другие люди - не я и руководствоваться они могут другими принципами.Или вообще ничем не руководствоваться...

И если кто-то решит оправдаться, в ответ на мой вопрос - то это нужно ему, а не мне.
Понимаете? И это дает мне новую информацию для размышления..

Вы абсолютно правы. Мне это дало почву для интересных рассуждений. Почему мне все же хочется оправдываться, если я понимаю, что в данную ситуацию меня поставили искусственно и со злым умыслом. У Вас есть какие-то мысли на этот счет?

Сообщение от Телёнда

Если бы я "наезжала, оскорбляла и пр" - думаю модераторы не просмотрели бы этот факт.

Про мужа и ребенка интересное замечание. Но, насколько я могу судить о своей семье, проблемы и конфликты в ней на уровне "кто будет разбирать посудомойку" и "где мои носки"...
Других нет. (сейчас почувствую себя ущербной, мне и пожаловаться не на что)


1. Я ничего не делала, чтобы мои отношения были испорчены. Мне просто не интересны отношения с этим человеком. Я, извините, нахожусь в таком возрасте, когда люди могут себе позволить выбирать с кем строить отношения, а с кем не строить. Я их не строю, т.к. этот человек мне не интересен. Я просто вежливо общаюсь...Я не делаю ничего, в отношении неё, что бы не хотела, что бы она сделала в отношении меня. Этот постулат понятен? Нейтральна. А в ответ получаю то, что получаю.
2. Причины и мотивы золовки? Могу только предположить.
С вашего разрешения предположу позже, ибо убегаю...

Разрешите прокомментирвоать Ваш ответ. Вы ничего не сделали, чтобы ситуация стала такой, какой она стала. Это очень странно слышать. А кто хозяин в жизни, по Вашему мнению? Кто принимает решения о том, как поступить, что сказать? То есть следую логике Вашего ответа жили, были не тужили, и вдруг опа. Как снег на голову ситуация. Позвольте вновь Вам не поверить. Во-первых, были представления о том, какие должны быть семейные отношения. Во-вторых Вы так или иначе вошли в эти отношения. Ну хоть имя назовите, а то так и буду писать, золовка. В третьих при наличии провокации или в Вашем случае не подобающего поведения есть несколько вариантов ответа на него. В ваших словах я услышала предопределенность. Без вариация. В ответ на агрессию, ответная агрессия. И боль, боль, боль любыми способами. Слово часто более болезненное чем действие. По Вашим словам Вы отношения не строите. Т.е. для диалога всегда нужно двое человек. А в Вашем случае, есть человек, золовка, с чувствами, мотивами, с внутренним миром и четкими причинами такого поведения, а второго человека для диалога нет. Человека со своимм чувствами, мотивами и причинами поведения. А есть автоматический отскок как в шарике для пинг-понга. Ты мне боль, я тебе и еще больнее желательно.
2. Ответьте все же на этот вопрос. Хотя бы предположите. Вот Вы, это золовка. Жили, не тужили. Общались с братом, с родителями. Строили свою семью. И тут брат женился. Какая была Ваша первая встреча? Как Вы, как золовка, напоминаю, отреагировали на эту девушку? Как строили отношения, чего добивались?

Ну конечно ответьте, когда сможете. И третий вопрос. Через несколько дней предлагаю вернуться к этому разговору.

[Селе́на]

Сообщение от lubkin80

Есть есть
Семье десять лет ,детей двое, но будет еще больше
Маму и папу люблю, к свекрови отношусь нормально ,НО близкой родственницей не считаю.
Просто такие темы и разговоры обычно заводят те кто ничего не имеет, но стараются научить жизни других

Очень рада за Вас. Особенно за то, что еще планируете детей. В наше время это редкость. Значит Вашей любви и заботы хватит на многих.
Уважаю Вашу точку зрения на родство и свекровь.
А вот читая Ваш вывод, я огорчилась.

Представьте себе, что по моему мнению разговор заводят

Сообщение от lubkin80

не только те кто ничего не имеет, но стараются научить жизни других

но и многие-многие-многие другие люди и по совершенно разным причинам. А вот как воспринимать такие разговоры, Это несомненно Ваше право.

Сообщение от ПЕРСЕН

Пожалуйста. В моем понимании родственник - человек, имеющий с тобой кровное родство. Т.е. если ты даже не испытываешь к человеку уважение, и другие добрые чувства он не перестает быть тебе родным по крови. На основании чувст можно испытывать симпатию, любовь, уважение, ненависть и т.д. Но родство не возникает на основании чувст. С моей свекровью все просто, она живет в другом городе. Она мне не интересна, что не мешает мне иногда (достаточно редко общаемя), относится к ней с должной степенью уважения. Собственно я ей интересна ровно в такой же мере.

Кстати с Вашей позицией несомненно согласен Гражданский Кодекс РФ.

Что касается моего мнения, не всегда кровные узы для меня подразумевают тот факт, чтобы человека включить в свое понятие семьи и не всегда отсутствие общей крови препятствует этому факту. Иногда я встречаю единомышленников, иногда людей, придерживающихся другой точки зрения. А кто для Вас Ваша свекровь?

Сообщение от Polar Bear Mom

За список литературы, конечно, спасибо. Но тогда конкретно здесь заявленная в сабже беседа заходит в тупик. Вы ведь про бессознательное в первом посте писали не просто так?

Я писала про СВОИ рассуждения и СВОЕ видение бессознательного. А Вы можете написать СВОЕ. Мне это было бы очень интересно. Гораздо интереснее, чем оправдываться и вступать в бессмысленные перепалки.

Сообщение от Polar Bear Mom

Хорошо, допустим, девушка признала, что в основе всего - борьба со свекровью за власть, и от этого у нее астма, перенесла акцент на себя. Что ей делать дальше, чтобы отношения со свекровью улучшились?

Опять ощущаю некоторое давление в мой адрес. Мне показалось, что от меня ждут некий рецепт, некую таблетку, схему. Конечно я такого дать не могу. Каждый человек уникален и неповторим. Могу предположить, что замес конфликта со свекровью длился годами. Я уже написала о этапах становления этого конфликта. Ведь связь у девушки контроль-астма тоже имеет сои причины. Не все люди, имеющие проблемы с контролем имеют астму.
Но отвечу, от своего лица. Что может предпринять человек, столкнувшийся с подобной проблемой.
1. Пойти к невропатологу и пропить курс успокоительного.
2. Пойти к священнику и исповедоваться в своих чувствах, мыслях, поступках.
3. Пойти к психоаналитику или психотерапевту и пройти курс для того, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
4. Пойти к свекрови и преодолев желание сопротивляться просто поговорила с ней. О себе, о своих чувствах к ее сыну. О вопросах, в которых имею с ней расхождение. О том, что сильно не устраивает.
5. Написала бы свекрови письмо. Отправлять не обязательно. Просто пр инаписании письма иногда становится понятен запрос.
6. Осталась одна, поставила напротив стул, положила на стул подушку и прикрепила фото свекрови. Сосредоточилась и поговорила с ней. Сначала агрессивно, выпуская пар, потом все спокойнее и спокойнее. А потом и дошла бы до сути претензий. Кстати могла бы так поступать каждый раз, когда расстроит что-то из отношений с ней.

Это то, что пришло в голову сейчас. Если придумаю еще, напишу.

Сообщение от Polar Bear Mom

Накладывают, ясен пень. Меня заинтересовало именно то, что вы написали про роль мамы по отношению к свекрови. Мне трудно представить, чтобы девушка, которая моложе, заняла бы по отношению к свекрови именно такую позицию.

Такое бывает и гораздо чаще, чем принято об этом говорить. Но не буквально. Например, (с разрешения) жена из выше указанного примера с семьей, имеет близкие отношения с мамой. Мама "критикующая". Часто делает замечания, показывает свое недовольство несовершенством дочки. Причем снаружи милейшая женщина. Такие завуалированные пинки. Верю, что Вы сталкивались с чем-то подобным. Так вот дочь выходит замуж и изо всех сил старается понравится свекрови. Она же привыкла жить только в одобрении "критикующей" мамы. НО у свекрови другая модель семьи и семейных отношений. Она не понимает, что ожидает от нее (бессознательно) жена ее сына. И не дает одобрения или критики. А скорее защищается. Это воспринимается очень болезненно и отношения разрываются совсем, так как не умея общаться в рамках другой модели девушка постепенно меняет свою роль на роль вечно недовольной мамы. Свекровь не то сказала, не так поступила.
Вот на выходе страдающая без внуков бабушка и скучающие по бабушке внуки. Полный разрыв отношений со свекровью. Муж встал на сторону жены. Он то легко перехватил инициативу "критиковать" жену и их отношения достаточно стабильны.

[lubkin80]

Сообщение от Polar Bear Mom

За список литературы, конечно, спасибо. Но тогда конкретно здесь заявленная в сабже беседа заходит в тупик. Вы ведь про бессознательное в первом посте писали не просто так?

Хорошо, допустим, девушка признала, что в основе всего - борьба со свекровью за власть, и от этого у нее астма, перенесла акцент на себя. Что ей делать дальше, чтобы отношения со свекровью улучшились?


Накладывают, ясен пень. Меня заинтересовало именно то, что вы написали про роль мамы по отношению к свекрови. Мне трудно представить, чтобы девушка, которая моложе, заняла бы по отношению к свекрови именно такую позицию.

Можно я Вам тоже список литературы напишу