Анекдоты

[Балтийская Ночь]

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

[evgenia.spb]

Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

[@Улыба@]

Сообщение от Blond-dinka

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?

[playfulgirl]

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года.
Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого.
Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

[IrinаВ]

Сообщение от playfulgirl

Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

[БлондинкО]

Сообщение от playfulgirl

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года.
Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого.
Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

[PUMAs]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[PUMAs]

Из популярного ВКОНТАКТЕ:

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть удалено жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ !!!

[Княже]

У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...

...В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,
вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...

- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал,
что папа припаркуется на слове "шанс"...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а
он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на
спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли
жильем, автомобилем?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - пускай пересядут!

Нимб -- это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами...

[Оля, добрая мама]

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.