Отношениям конец...а если его жалко?

[ПУМБА]

Почитала топики про разрыв отношений, задумалась. А если муж - человек-то , в общем, хороший, просто другой, просто не ваш, как оказалось...И вот терпите вы, терпите, мелкие тараканы у него, не бьет, денег дает, не оскорбляет,не изменяет(но навязывает свое мнение и образ жизни)...Но вы чувствуете, что не свою жизнь проживаете, что не по вам все эти компромиссы, что в этих компромиссах вы давно уже потеряли себя, уважение к себе...Пытаетесь сохранить мир только вы, навстречу идете только вы...В семью его тянете, погулять с ребенком или вами, а ему только поспать и с друзьями пообщаться( не по выходным, а в отпуске).
И вы, вроде как, уже созрели для новой жизни, а жалко его...а вдруг пить начнет или еще куда-нибудь провалится...И уж лучше бы он уже изменил сто раз, так ушла бы со спокойной душой - ан нет. И ребенок, им любимый(но только глазами любит и умиляется, а погулять-поиграть - фигушки)
Как вы делали этот шаг, как у вас состоялся разговор? Особенно интересуют опыт БЖ, у которых мужья держали все эмоции в себе, переживали всегда про себя, тяжелые в общении люди...

[Marishulda]

Знаете, я на своем опыте поняла, что в семье всегда есть какие-то очень нужные и хорошие моменты, к которым привыкаешь и перестаешь ценить и даже замечать. Просто принимаешь как само собой разумеющееся, и не представляешь, что их может не быть. Когда семья распадается, понимаешь, что блииин, как же этого не хватает то. А вот все придирки к бытовухе как-то сразу отходят на второй план.
Поэтому если у Вас в общем все хорошо, то гоните Вы эти мысли. Тем более, есть общий ребенок.

[ПУМБА]

Дело в том, что я не придираюсь, я готова закрывать глаза на многое. А ко мне придираются. Мне обидно, я поначалу соглашалась, а теперь чувствую, что не могу больше. Более того, я не могу вспомнить такого, чего бы мне не хватало в отсутствии мужа...придирок, равнодушия, опозданий, замечаний и ненужных указаний...Из всех удовольствий - мне позволено заботиться о нем, улыбаться ему, делать свои дела, не обсуждая с ним, что я расцениваю, как безразличие.
Я все понимаю, что вы написали...я жду теперь, что он поймет, а объяснять ему - дело неблагодарное, я три года уже объясняю, что он мог бы и на компромисс пойти со мной.

[Онди]

Наверное несколько другая ситуация ,но очень уж похоже Вы описали мои ощущения.Мир в семье и так есть,семью никто не тянет,ребенок-святое.Друзья на десятом месте.И все остальное не пьет не бьет все в семью,вобщем как человек ,отец и муж идеален.И отношения хорошие теплые родные.Но

вы чувствуете, что не свою жизнь проживаете, что не по вам все эти компромиссы, что в этих компромиссах вы давно уже потеряли себя

вот это вот точнее не скажешь.И разговор был.Но когда впервые в жизни приходится увидеть как взрослый сильный мужчина ,закрыв лицо руками просит не уходить,говорит -без вас я ничто и все не имеет смысла.Начинаешь думать ,что все-блажь.Особенно когда посмотришь в глаза собственному ребенку-все приоритеты расставляются как шахматы на доске.
И не жалко.А просто "лучшее-враг хорошего".

[ПУМБА]

Сообщение от Онди

Но когда впервые в жизни приходится увидеть как взрослый сильный мужчина ,закрыв лицо руками просит не уходить,говорит -без вас я ничто и все не имеет смысла.".

Я этого очень боюсь. Если бы не боялась, давно бы ускакала в неизвестном направлении. А еще боюсь остаться и снова регулярно "получать по голове".
П. С. читали про сосуд любви? "Пять языков любви"? У меня он высох на днях напрочь...ничего не осталось. А он не умеет его наполнять.

[Кошка-Матрёшка]

Сообщение от ПУМБА

Дело в том, что я не придираюсь, я готова закрывать глаза на многое. А ко мне придираются. Мне обидно, я поначалу соглашалась, а теперь чувствую, что не могу больше. Более того, я не могу вспомнить такого, чего бы мне не хватало в отсутствии мужа...придирок, равнодушия, опозданий, замечаний и ненужных указаний...Из всех удовольствий - мне позволено заботиться о нем, улыбаться ему, делать свои дела, не обсуждая с ним, что я расцениваю, как безразличие.
Я все понимаю, что вы написали...я жду теперь, что он поймет, а объяснять ему - дело неблагодарное, я три года уже объясняю, что он мог бы и на компромисс пойти со мной.

Я читаю и у меня такое ощущение, что вы новая жена моего бывшего мужа...

были придирки, опаздания от пары часов до пары суток, равнодушие - больше всего оно убивало...помню, пойду к врачу, возвращаюсь, а он и забыл, что я там была и для меня важны результаты анализов...ему ваще по фиг, что со мной и как...меня по моим нуждам отец на машине возил, в отпуск с мамой ездила...зато у него была масса дел: встретить у друга жену из роддома, кого-то на дачу перевезти... народ деньги без отдачи занимал... я уже писала как-то тут на ЛВ, что всей толпой с друзьями ехал на шалыки или гулять, а мне места в моей машине не хватало, мне предлагалось на трамвае, или ваще чего тебе там делать, сиди дома...чего тока не было, я в другом топе уже писала, что в один момент надоело и все... как отрезало...ноги к нему не шли...

Мне кажется, что такие вещи каждый сам решает... эта черта у каждого своя... тут нет единого рецепта

[ПУМБА]

Да, что-то вроде...вот отрывок из моей жизни :
В ожидании ребенка он с головой ушел в работу, я старалась быть хорошей женой. Стала чувствовать недостаток внимания ко мне. Сначала оправдывала это его работой, он еще и дома подрабатывает. Но по выходным и в отпуске - то же самое. Его мама взялась помогать с ребенком(живем вместе), хотя я очень хотела приобщить мужа к заботе о ребенке. Муж свалил все на маму, как привык, так что перевоспитать его не удалось. Ребенку 3 года, до сих пор никогда не погуляет, ни позанимается, ни поиграет...так, хи-хи на 5 минут. Я устала уже подсовывать ему ребенка и устала бороться за его внимание. Говорит, что обожает дочку...но он мне напоминает воскресного папу...да и забывает поцеловать ее на ночь, я напоминаю ему, подсовываю дочку.
Муж считает все это ересью и когда я начинаю говорить, что , мол, помоги мне, я тащу семью эмоционально на себе, он начинает упрекать меня в чем-то...Ему, в частности, не нравится, что я его не слушаю. То есть, могу прослушать то, что он сказал, в одно ухо влетело... У нас с самого начала не было такого контакта, чтоб пообсуждать что-то(только рабочие моменты типа ремонта в доме или покупок для ребенка), просто поболтать...Я начинаю говорить - он мне "угу"...три года угуканья...Причем, я пытаюсь ему рассказать, как мы с ребенком день провели, как я дела какие-то сделала...на все слышу "угу" и "ты умная, со всем справишься" . Мне жутко не хватает ообщения, я пытаюсь ему что-то отдать, но он ничего не дает взамен, в моральном плане. Может, поэтому я его не слушаю?( а он еще часто вслух говорит, когда работает, поэтому я не прислушиваюсь к этому бормотания, но он не верит, что это истинная причина моей рассеянности). Мне иногда кажется, что я просто умираю духовно. Меня мама не особо баловала любовью(я напоминала ей нелюбимого БМ) и тут же такая же ситуация, я не вижу эмоций, любви...А так хочется раслабиться иногда! Мне нужно внимание, чашка чая, объятия, ласковое слово, просто рядом посидеть...Нет, он смотрит фильм или просто спит или еще что...Не гуляет с нами, не зовет меня никуда.Я понимаю, что он устал, не беспокою его, только бегаю с кухни в комнату, чтобы вкусненького принести(сам он перестал ходить на кухню через полгода совместной жизни, ну что делать, мама его всегда отпихивала от холодильника, типа, что ты, балбес, лезешь, я все сама тебе подам...она даже мужа своего с кухни выжила, хотя тот готовил раньше).
В общем, жизнь превратилась в жизнь матери-одиночки. Я все время с ребенком, готовлю, убираю, да и ремонт могу сделать...его не допросишься в последнее время, принтер уже год не работает...
Теперь о хорошем. Муж с появлением ребенка стал очень хорошо зарабатывать, я ни в чем ни себе, ни ребенку не отказывала. Он мне оплатил лазерную коррекцию зрения без малейшего писка - всю жизнь буду ему благодарна. Потом дела пошли похуже, но он всегда находил деньги на наши нужды, инкогда мы не голодали. Если нужно нас куда-то отвезти - возил. Правда, и друзей своих возит постоянно, любит кататься на машине.
Теперь о том, о чем я думаю с ужасом. Во время беременности я ему звонила, он сбрасывал звонок и шел искать друга с безлимиткой, чтобы съэкономить на звонке(хотя неплохо зарабатывал). Мог искать до получаса. Я его отругала за это, а вдруг мне плохо, голова закружилась, а вдруг я упала где-нибудь??? В роддом ко мне приходил на 5 минут. Сядет :"Ну, говорить вроде не о чем, я пошел"...жуть. Ладно, справилась. Потом через 2 года у меня кровотечение после аборта (решение было моим, у меня уже тогда было ощущение, что этот ребенок ему не нужен, что всё будет на мне), слава богу, подруга рядом оказалась(я с ребенком гуляла в 9 вечера, темно уже было). Позвонила она ему - сказал, приеду через ЧАС. Ну,думаю, далеко он так, что ли...Решили вызвать скорую перезвонили ему, он приехал через 10 минут. Значит, недалеко был...Я бы на его месте пулей летела к любимому человеку. В больницу приезжал изредка, на 5 минут, все привозил, но ни разу не спросил, как я себя чувствую. Типа, "ну я же вижу, ты живая, все нормально".

[Кошка-Матрёшка]

Сообщение от Онди

Но когда впервые в жизни приходится увидеть как взрослый сильный мужчина ,закрыв лицо руками просит не уходить,говорит -без вас я ничто и все не имеет смысла.Начинаешь думать ,что все-блажь.

Вот я своему бывшему жутко благодарна, что всего этого не было, а то бы я точно не смогла уйти...я сильно любила...Я даже потом как-то ему об этом сказала, что благодаря тому, что не звал отбратно, у меня новая жизнь, которой я могла бы никогда не узнать...

Хотя когда я познакомилась со своим нынешним, то я его нисколько не любила, вот совсем нисколько... я просто окунулась в его заботу, позволила себя любить... наслаждалась заботой и лаской, как голодная едой...сказала, что буду смотреть и думать... долго... потом все решала, оставаться с ним или нет... все-таки хотелось страсти неземной, чтобы горело все синим пламенем (с), а потом года через 1,5 совместной жизни его отправили далеко-далеко в командировку, на 1,5 месяца, по т/ф особо не поговоришь, тока письма по инету раз-два в неделю... и так остро я ощутила его отсутствие и что я без него не могу ни дня... еле выдержала, когда он вернется... я тогда поняла, что он целый мир для меня...короче, когда он вернулся, я сказала, что готова выйти за него замуж...

Так что подумайте 10, 100 раз, прежде чем решать - лучше жить с ним или без него.. нужно понять, дорог он вам, или все, сосуд любви высох...

[01ga]

Спокойствие, только спокойствие. Судя по всему, он-то не изменился, он всегда такой был. Знаете, есть масса мужчин, не умеющих проявлять эмоции. Это распространённая болезнь, вопрос в том, готов ли он её лечить:-)) Он понимает ли, как всё серьёзно, что Вы реально готовы уйти? А ещё многие искренне полагают, что зарабатывание хороших денег - это и есть проявление настоящей заботы.

[Онди]

Сообщение от ПУМБА

А он не умеет его наполнять.

Это тяжело.Но вы знаете может Вам попробовать не объяснять ему чего и как Вы хотите ,а просто дать последний шанс себе и ему.Просто попробовать любить его-вот искренне заботиться ,прощать мелкие гадости в характере,обнять поцеловать что-то такое сделать только для него..не тащить его в семью,а дать ему от нее отдых..Просто когда кого-то "тащат в семью" это может давать совсем обратный эффект.Если не тащить ,а просто быть рядом и банально принимать таким какой есть-может он поймет что семья -не пресс и обязаловка ,а забота и понимание.И как он нуждается в Вас.А я уверена что так и есть.

Прочла последний пост.Все нормально,имхо,есть и похуже варианты. Кроме последнего абзаца.Тут неприятно крайне.Есть мужчины ,которых нужно учить быть в семье,быть внимательным заботливым отцом и мужем.А этому как мне думается можно научить только собственным примером.Банально-хочеться объятий -обними сама.Может следующий раз он сделает первый шаг.
Но опять же если Вы уверены ,что результат оправдает вложения и Вам это вообще нужно.