Я и моя стая - Littleone 2009-2012

marina777 · 15.05.2009, 12:28

Я И МОЯ СТАЯ.
Автор: Александр Каневский

Недавно я завела себе людей, сразу четверых: хозяин, хозяйка, дочь и сын. Породистые, с хорошей родословной. Но им не хватало вожака, то есть меня. Теперь я ими руковожу. Не думайте, что это легко—людей надо дресси-овать так, чтоб они этого не чувствовали, а считали, что они тебя дрессируют.
Ну, прежде всего требовалось заняться их экстерьером, сбросить лишний вес, укрепить мускулы. Они ведь ходить давно разучились — все трамвай, троллейбус, такси. А о том, что существует свежий воздух, давно забыли. Вот я и стала выводить их на прогулки. Это было совсем не просто — они сопротивлялись, ведь у людей отсутствует инстинкт самосохранения. Тут-то мы, собаки, и должны прийти им на помощь... В семь утра я начинала лаять, скулить, стягивать с них одеяла. Делала вид, что мне срочно нужно выйти, никак не могу удержаться... А один раз даже для убедительности на балконе... Ну, ладно, не в подробностях дело! Главное, они стали по утрам гулять со мной, каждый по очереди, а иногда и все вместе. Вначале, как только я сделаю все дела, они сразу утаскивали меня домой, и прогулка кончалась. Тогда я решила хитрить, тянула время и уводила их все дальше и дальше. Постепенно я стала спускать их с поводка, чтобы они могли походить по траве и поболтать с соседями, которых вывели погулять другие собаки. Таким же способом я приучила их и к вечерним прогулкам. А затем перешла к следующему этапу обучения.
В доме никогда не было горячей пищи, они никогда вместе не обедали. Кто в столовке, кто в кафе, кто в буфете. В лучшем случае купит хозяйка мне колбасы или сыра, и они это едят. Я поняла, что так они долго не протянут — приняла срочные меры: перестала есть сыр, колбасу и даже консервы. Делаю вид, что не нравится, хоть у самой слюна изо рта капает. Хочу, мол, косточек... Когда хозяйка первый раз сварила курицу, я выдала такую собачью радость, что они даже прослезились. А по правде, куриные кости мне не очень нравятся, нам, собакам, их есть не рекомендуется, можно подавиться. Но я ела, рискуя своим здоровьем, чтоб они и дальше кур готовили.
Потом такой же спектакль я устроила по поводу супа, украинского борща, манной каши и даже тушеной капусты, которую, честно говоря, ненавижу... Так незаметно я приучила их обедать дома, каждый день, всей семьей.
Но впереди были еще заботы.
По вечерам они все разбегались. Хозяин у приятелей до ночи в преферанс играл, хозяйка шла к соседям посплетничать, сын - подросток в подъезде песни орал, дочь - студентка убегала на очередную вечеринку. Стая на моих глазах распадалась. Тогда я сделала вид, что ужасно нервничаю, когда кто-то из них уходит. Лаяла, рычала, бросалась к дверям, хватала за одежду... Они растрогаются: «Как она из-за нас волнуется!»—и остаются. Стали друзей приглашать, мной хвастаться. «Смотрите,— говорит кто-нибудь из них,— сейчас я начну одеваться, а она меня не будет выпускать». Ладно, думаю, делайте из меня клоуна, только привыкайте к дому—и лаю до одурения, а они счастливы.
Постепенно им дома бывать понравилось — сидят все вместе, пьют чай, общие дела обсуждают. А я лежу рядом на ковре и на часы поглядываю. Когда наступает одиннадцать—начинаю демонстративно зевать и на лампочку лаять, мол, спать хочется, а свет мешает. Тогда они свет гасят и сами тоже ложатся. Прошло немного времени, и они привыкли к такому режиму.
Ну, что еще?
Дочке - студентке я нашла хорошего парня. Сделала вид, что мне его боксер понравился. Стали мы с ним гоняться друг за другом — вот они и познакомились. А боксер вовсе не в моем вкусе — хамоват, нахален, сразу лизаться лезет. Но я вижу, что его хозяин моей студентке приглянулся,— терплю.
Он уже несколько месяцев к нам в дом ходит, чай с нами пьет... Думаю, быть свадьбе.
Словом, забот у меня теперь поубавилось, появилось больше свободного времени. Я уж о своей личной жизни подумываю, щенков хочу завести. Кстати, тот боксер, в общем-то, оказался не таким уж нахалом — даже внимателен и, в общем, симпатичен... А впрочем, посмотрим. Главное — стая у меня теперь что надо: дружная и выдрессированная. Все выполняют с полулая, каждую мою команду понимают, каждый жест. Я вам скажу не хвастаясь: если бы были выставки хозяев — мои бы получили золотые медали.
Поверьте! Честное собачье слово!

честно: стырено с питерханта

, но мне очень понравилось

marina777 · 15.05.2009, 12:30

и вот еще (тоже с питерханта):
• ГАЗЕТЫ: Если вам надо в туалет, используйте для этого газету, валяющуюся на крыльце. Ее кладут туда каждое утро, специально для этой цели.
• ГОСТИ: Быстро определите, который из гостей боится собак. Пронесясь через всю комнату, громко лайте и, играючи, напрыгните на него. Если человек упадет на пол и начнет плакать, оближите ему лицо и тихо поскулите, показывая что вы пошутили.
• ЛАЙ: От собак принято ожидать, что они лают. Так что лайте -- много и по любому поводу. Вашим хозяевам будет очень приятно слышать, как хорошо вы охраняете их дом. Особенно важно это делать поздно ночью, когда они безопасно спят у себя в кроватях. Для человека нет более успокаивающего чувства, чем то, которое они испытывают, просыпаясь по ночам и слушая ваше громкое гав-гав...
• ОБЛИЗЫВАНЬЕ: Всегда ХОРОШЕНЬКО напейтесь перед тем, как облизывать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести ему потом полотенце.
• ЯМЫ: Вместо того, что бы рыть одну большую яму посреди двора и расстраивать тем самым хозяев, лучше нарыть много небольших ямок по всему двору, которые они не заметят. Если вы сделаете небольшой холмик из земли сбоку каждой ямки, тогда они могут подумать, что это просто кроты. В земле никогда не бывает достаточно дыр. Так что старайтесь ежедневно исправлять эту оплошность.
• ДВЕРИ: Место строго под дверью специально зарезервировано для собак, что бы они могли там спать.
• ИССКУСТВО ОБНЮХИВАНИЯ: Людям нравится быть обнюханными. Во всех местах. Это ваша обязанность угождать им в этом.
• ЭТИКЕТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ: Во время ужина, всегда сидите под столом. Особенно, когда приходят гости. Подъедайте всю еду, которая будет падать на пол. Это также хорошее время для практики исскуства обнюхивания.
• ПРОГУЛКИ: Дорожное правило: Когда идете на прогулку со своим хозяином, никогда не используйте свой собственный двор в качестве туалета.
• ДИВАНЫ: Нет никакого запрета на то, что бы улечься на новый диван, после того как ваши хозяева ушли спать.
• ИГРА: Если вам не удается найти брошенный вам мяч или палку, что бы не упасть в глазах хозяина, сбегайте на цветочную клумбу и принесите ему что-нибудь оттуда.
• ПРЕСЛЕДОВАНИЕ КОТОВ: Когда гонитесь за котом, удерживайтесь от того, чтобы действительно догнать его. Этим вы только испортите себе все удовольствие.
• ЖЕВАНИЕ: Сделайте свой вклад в обувную промышленность. ...Съешьте туфлю или ботинок.

(с инфодога):
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.

Софочка · 15.05.2009, 12:34

спасибо большое
повеселило!!!!!

Неск · 15.05.2009, 14:12

Бананза · 15.05.2009, 14:27

А как Вам это? (честно сперто)

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы дрессировкаа по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.