Приколы рожениц (части 12,13,14 и 15 :-)))))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 07.09.2009, 13:14

итак часть двенадцатая

Заполнение документов, измерение температуры и давление, осмотр. Я все это время ощущала себя сильно подтекающим булькающим аквариумом.

Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис!

До родов общение с друзьями сводилось к вопросу "ну, когда?", после - "ну, как?"

Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.

Вышли мы от этой администраторши мягко говоря НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ. Разве все могут позволить себе роды за 1000 долларов? И если ты там сидишь как администратор, то веди ты себя прилично и доброжелательно, правильно? Тем более, что твоя задача как раз и заключается не в отпугивании людей, а наоборот в их привлечении. Как говорит моя коллега по работе "каждая сосиска чувствует себя твердокопченой колбасой"

Тут зашла заведующая, спросила «Ну как?» А врач и акушерка боятся сказать, чтоб меня не напугать, переглядываются. Я говорю: «Да, ладно, понятно все, что ТАМ все ужасно» Они расслабились. Потом стали зашивать. Я все просила зашить как следует, поуже. Но, честно говоря, всё равно ужаснулась, услышав в процессе: «А это куда?» - «Я думаю, сюда». Ну все, думаю, пипец, лоскутное производство…

Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так - пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»

Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.

Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жутко обрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у вас датчик отвалился...

Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»

Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»….

ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Муж целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она красавица и т.д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.

Потом меня положили под КТГ. Я лежу на кровати, мама с акушеркой рядом. Акушерка мне делает массаж, и обсуждают они с мамой… проблемы русской интеллигенции в классической литературе, … Я у них даже спросила, не мешаю ли я им?

Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета бамажка..."

Муж мне продолжал массировать поясницу, а я лила горячую воду себе на низ живота. Через некоторое время я почувствовала, что меня начало ТУЖИТЬ! Я сказала мужу срочно звать акушерку. Он ей позвонил по мобильному (дверь в душ она почему-то закрыла снаружи), так и представился «Это Роман из душа».

Из меня лились воды, витамины, растворы, после клизмы еще кое-что... В общем я чувствовала себя дырявой бочкой

Плюхнули мне на живот мое сокровище. Она такая страшненькая родилась, что первая моя мысль была «Кто же её родители?»

Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно подевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу все

Орала я так, что девочка рожавшая в соседней родилке сказала мне потом, что подумала, что это сигнализация у машины на улице сработала

Когда акушерка вернулась в родилку вид у нее был изумленный. «Ваш муж что-то поет Вашей дочери, на английском языке…. И она перестала плакать и слушает, хлопая глазами». «Мой муж музыкант», сказала я гордо

Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….

Нас тоже гаишник в "первых родах" ночью остановил. Видать, пьяных искал - суббота была. А муж 2 недели уже не пил во избежании. А к четвертому ребенку вообще пить перестал

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"

- Хорошо работать среди программистов, никто ничего не замечает в упор – все в другом измерении. Тут в декрет уйдешь и только тогда может удивятся: «Это куда ж я делась?»

- да-да. У меня тоже как раз программисты Им если и есть потребность кому-то кости перемыть, то они его комп обсуждают, а не личную жизнь. Так и живем

amore bello · 07.09.2009, 13:14

Сейчас пошел шестой месяц, но руководство меня как работника списало со счетов ОКОНЧАТЕЛЬНО и при решении рабочих вопросов стратегического значения отвечают, что мне вообще пора в роддом… абииидна…

Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее

Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась. Вспомнился аттракцион «седьмое небо»

Доктор меня посмотрел и решили мне поставить капельничку с аксетацином. Вот тут я запониковала.

Процесс планирования у нас был стремительный. Убедившись, что по анализам все ок, я быстрей, быстрей, чтобы не проворонить нужное время схватила мужа и в постель! Получилось с первого раза!

Токсикоз меня не оставил, он, гад, как пришел в 4 недели и токсикозил, токсикозил…

Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!

Мы провели статистическо-маркетинговое исследование и выявили, что в нашей палате в родилку уезжают только с одной кровати! И я, конечно же, после очередной девочки, которая и ночь не провела на этой кровати, сама на нее легла!

Моя подруга в этот момент тоже решила рожать в соседней родилке, но у нее все было поспокойнее. Она ела бутеры с икрой и спала между схватками

Шли схватки -я чувствовала их сквозь сон. Я даже пыталась их продыхивать ,но чаще я просто осознавала во сне что у меня схватки -но я спала!!! Приходил врач -я сплю!!! Привозили новых девушек рожать -я спала!!! Могла попроситься встать ,сходить в туалет и снова спать!!! Мне предложили обезболивание ,но я сквозь сон ,даже не открывая глаз ,пробубнила что мне это не нужно. В итоге врачам мой "сон в летнюю ночь" был уже поперёк горла и мне поставили капельницу с окситоцином.

Кстати родильное кресло - вовсе не кресло ,как мне показалось, это кушетка и ноги на нём как-будто свешиваются вниз ,без всяких поручней... очень удобная штука ,была бы в свободной продаже -обязательно купила бы себе

На следующее утро после родов я стала звонить мужу, а он не берёт трубку, подняла на уши всех его родственников. Вообщем когда он проснулся то обнаружил 120 неотвеченных звонков- это так он отмечал рождение сына!!!!

Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»

Девочка? Что я буду с ней делать?? С мальчиком - понятно, а вот с девочкой?? А имя? Мне не нравится ниодно женское имя!!!!..Замените!!!

Опять клизма и час на горшке. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Неприятно.

Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…

После операции подогнали каталку везти меня в реанимацию. Какая каталка?! Дайте мне музыку и шампанское! Да я танцевать буду прямо на операционном столе!!!

О какой у меня был токсикоз - король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и – как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. За все 3 года «карьеры» – это мой первый личный кабинет. Жаль, не повесила табличку: «Таня. Просьба не беспокоить».

УЗИ только за месяц до рождения определило: МАЛЬЧИК. Муж, у себя там, в походе, подпрыгнул от радости так, что их катамаран перевернулся маленько, а рыба (воот такой таймень) сорвалась со спиннинга и ушла, унося с собою фирменную блесну

Стали колоть папаверин (на 43 неделе чтобы побыстрей родить). Я спрашиваю: его же для закрепления делают, чтоб раньше времени не родить, а мне б наоборот. Получаю ответ: «-А это универсальный укол».

В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места

Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
- Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
- Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.

Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!

Полное раскрытие!!! Я готова нестись на кресло. Говорят: «Неа, головка не опустилась, ждём дальше!» Посадили меня на утку, говорят, так легче...Сижу, высиживаю своё яйцо...

amore bello · 07.09.2009, 13:15

Раздеваюсь, залезаю на кресло, принимаю позу. Доктор надвигается на меня, натягивая перчатки и вдруг тормозит.
- Погодите, вам просто мазок?
- да,
- То есть прием вам не надо?
- Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
- Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
- И что делать будем? - уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
- Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
- Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
- Ну так еп....! Долго мне так сидеть-то! Возьмите уже мазок - оплачу я, никуда не денусь!!!

Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: «Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»

На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?

И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть... Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...

43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие...

Я в ванну - в первых родах мне там не так больно было. А перед этим мужа бужу - все, говорю, рожаю, дарагой. А он мне: "Ну я еще посплю тогда?" Я говорю, вставай, приходь. Ложусь в ванну, жду. Нейдет. Беру мобильник, звоню в комнату: «Совесть есть у тебя? Вставай!» - «Ща...» Я, прям кажется, в трубке храп слышу. Жду еще минут 10, перезваниваю Отключен!!! Ах так... Я на городской!!! Взял!!! Ну я ему тут высказала ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!! Приходит, наконец-то, в ванную и думаете, зачем? Зубы почистить!

Отправили на этаж где рожают, я там была одна роженица, хожу скучаю, схватки слабые, но акушерка сказала что родовая деятельность началась, как дура, ей богу, на весь этаж одна как псих-одиночка

Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)

Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное не пугайся его, когда родится».

На выписке произошел небольшой казус – муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» - не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.

Дипломная работа. Неподдающийся асинхронный двигатель. Ничего, мы его сейчас посчитаем. Что, уже завтра ПДР? Придумают же словечко. В больницу? Неа, не ляжем. Нам и дома хорошо асинхронный двигатель считается. Ну, давайте направление. Куда бы его выкинуть?

У нас скорая: самая лучшая скорая в мире! «Девушка, что-то я не вижу у Вас схваток». – «Сейчас-сейчас, лицо перекорёжу».

В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…..

Реакция у мужа была очень интересная. Он сначала застыл и смотрел на меня, как будто не узнает, потом вскочил и стал смеяться и ходить по комнате взад- вперед. Мне даже жутковато стало и я решила уточнить, все-таки рад он тому что папой станет или не рад? А он подошёл ко мне, посадил к себе на колени, обнял и еще долго долго молчал, а потом сказал , что очень очень рад!!!!!!!

Муж начал вызывать такси и с перепугу позвонил родителям (они отдыхали в соседней комнате) и начал с пеной у рта объяснять им, что жена рожает, чтобы срочно прислали машину!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: «Кто рожает????!!!!!»

Мне очень хотелось родить самой, поэтому я постоянно делала упражнения и просила малыша развернуться. Оказалось, что он у меня умный мальчик и понял, что не дело это входить в этот мир через Ж…..

Мужу сказали зайти через обычный вход (там его кстати пытались не пустить, но тоже не получилось – он у меня Рэмбо и терминатор в одном флаконе, тем более, пробиваясь на роды к любимой жене!)

Муж был от сына в полном восторге. Ведь сынуля родился - вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Лицо было такое же опухшее

Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК вы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете, обычным дедовским способом...»

Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что поднял мою 130 килограмовую маму

Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать (беременным).

amore bello · 07.09.2009, 13:15

Природа наконец берет свое и Даша появляется на свет. Первым делом описывает доктора, а потом (как-будто этого мало) прямо на руку медицинского работника накладывает кучу

Меня обезболили тем же Промедолом, от которого у меня началась очередная рвота. А, поскольку тошниться уже было нечем – я ведь сутки ничего не ела! – то меня рвало черной какой-то дрянью. Акушерка потом смеялась надо мной и спрашивала, зачем я ела гуталин?!

Пришла домой, села за комп, еду разложила ,сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было.Съела целый килограмм квашенной капусты… ну и все остальное….В общем, когда вся еда кончилась на часах было уже 6 утра.Я решила, что нужно поспать. Да не тут-то было… В этот прекрасный момент начались схватки…

Что было дальше – я ждала, сгибаясь от боли, пыталась дышать по науке. Чтобы было легче, легла на кушетку и прикрыла глаза. Когда в очередной раз их открыла, то увидела перед собой глупо-виноватое лицо мужа. Видимо таким образом он выражал сочувствие моему положению – видок-то у меня был соответствующий. Выдержав шекспировскую паузу, он дыхнул на меня перегаром и жалобно так сказал: «Наши выиграли. 2:0!!!». Не услышав ответа, взял меня за руку и продолжил, подбадривая: «А хочешь, я тебе анекдот расскажу????». Если бы меня не накрыла схватка в ту секунду, я бы, наверное, его убила….

Потом медики решили порадовать родных. У меня создалось впечатление, что такой аттракцион они устраивают с завидной регулярностью, как бы показывая – вот, мол, сполна отрабатываем уплаченные вами деньги. Только ни меня, лежащую все в той же позе, ни то, что в процессе родовой деятельности осталось в специальных резервуарах, они убирать из помещения не торопились. В общем, непосвященные во все подробности мои близкие были, мягко говоря, шокированы увиденным. А ничего не подозревающая акушерка бодрым голосом проводила экскурсию. «А вот и ваша малышка!» - радостно засюсюкала она, когда были осмотрены уже почти все экспонаты

Беременность подходила к концу. Я доучивалась. Когда декан выяснял кто где будет работать после окончания, вызвал меня к себе. Говорит, почему не приносишь справку о трудоустройстве. Смотри, мол, отправим в село куда-нибудь. Я говорю - а я не буду пока работать. Он – прочему? Я даже опешила, не знала, что сказать. Ведь я была уже на восьмом месяце!

В приемном я начала плакать когда меня забирали, а мужа оставили в коридоре. Прям сцена для кино на тему: «Они прощались на вокзале, её увозили в Сибирь»

Меня нарядили в супермодную до пояса распашонку (ведущие модельеры поудавились бы от зависти и собственной несостоятельности, увидев это творение) и халатик того же бренда

Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.

И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).

Я мужу: «Смотри, пробка отошла!!!». «Ну вот, и что я пива не попью сегодня?..»

Я так и не поняла, почему все так плохо отзываются о клизме. Ничего неприятного в данной процедуре нет. Это утверждаю я, человек который не любит, что б с его попой делали всякие понятные и не понятные махинации

На каждый рев заходил врач, и просил что б я так не рычала, или делала это потише, иначе распугаю им всех рожениц. Муж тоже пытался меня уговорить не реветь так сильно, но я ничего не могла с собой поделать. Я интеллигентно перед всеми извинилась и продолжала себе рычать дальше.

Пришла в предродовую - там все воют, стонут… Ну я легла на кровать, спинка у нее так с грохотом на пол и свалилась (хорошее начало). Продолжение было еще круче – пришла врач и говорит, что у меня очень низкий гемоглобин и срочно нужна кровь, если до схваток переливание не сделать, то я умру (ободрила блин…)

Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в 23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держите малыша, он уползает"

Лечу я по коридору, кафель кругом и разговоры.... Спрашиваю: "Я умерла?" Мне отвечают:"НЕТ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СЕЙЧАС УМЕРЕТЬ, НЕ ВРЕМЯ, ТЫ СОЗДАЛА БИОМАССУ И ДОЛЖНА ВЕРНУТСЯ... "

Открываю глаза и спрашиваю: "Вам еще не надоело меня мучить?". А врач сидит у меня между ног и как у себя на кухне колдует: "У меня машинка для швов сломалась, вот третий раз уже распарываю и зашиваю, не красиво получается, мужу не понравится". Еще и издевается, гад…

В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!

Пришла девушка из другой палаты и мы начали с ней дуэтом делать гимнастику промежности,после которой я еле разогнулась,а она вообще ходила в раскорячку,

(В приемной роддома) О! сама побрилась это хорошо! Да, а то вчера все такие чубатые были. А живот у тебя очень плохой, да, очень плохой, вчера у девок тоже все животы плохие были...

Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, охренеть. Кто смеется? Я смеется!!!