Я нелюбимый родственник

[denswan]

Почему-то захотелось поговорить на эту тему. Без злости и яда а просто так - как думаю.

Речь идет о кровном родстве, а не о благоприобретенных по ходу жизни родственниках.

У моего папы очень большая семья, основу которой заложили его дедушка с бабушкой, породившие и вырастившие что-то вроде 7 детей. Сами они родом из Саратовской области, но как-то так сложилось, что со временем большинство этой семьи переехало в Крым.

В круге этой семьи я провел (во время летних отпуском и около 2 лет в отрочестве, когда жил там) половину жизни.

Как-то в принципе в этой семье принято декларировать крепкую связь между родственниками. Все друг друга знают, большая часть семьи собирается на свадьбах. Как и в любом другом сообществе есть лидеры, есть изгои, и есть рядовые, ничем не выдающиеся люди.

Старшее поколение - уровня моей бабушки - с сегодняшнему дню уже почти все умерли. Они составляли основу семьи и теперь, как я понимаю, отношения в семье уже совсем другие. Я хочу рассказать о времени 80-90-х годов, когда основные представители старшего поколения еще здравствовали.

Моя бабушка - как я понимаю - терпеть не могла это семью. Когда она в 1986 году умирала, она просила моего папу не общаться со своей сестрой - на тот момент лидера семейного клана бабушкой Паней (Прасковьей Семеновной, то есть). Так прямо и сказала: не общайся с ней.

Но мой папа рос в привычном для него на ту пору мифе о крепости семейных уз и воспринял просьбу своей мамы не как буквальную, а что-то вроде рекомендации. Соответственно с конца 1980-х годов моя семья погрузилась в пучину отношений с семьей во главе с бабушкой Паней. Ее единственная дочь, моя двоюродная тетя Люда (дай ей бог здоровья!) на ту пору выступала чем-то вроде финансового центра семьи. Она работала начальником отдела кадров симферопольского отделения Госбанка СССР. Она была "богатой родственницей".

В пору, когда считалось, что родственники должны помогать друг другу, бабушка Паня, по сути, по крайней мере, внешне, перераспределяла и управляла всеми финансовыми потоками т.н. "помощи родственникам". Тетя Люда - очень хороший, наверное, человек (в прошлом году я понял, что я ее, наверное совершенно не знаю, несмотря на то, что несколько лет подряд жил с ней очень близко). Но как штрих к портрету - до примерно 40 лет прожила вдвоем с бабушкой Паней и вышла замуж "за хорошего человека" уже совсем не девицей. Так они втроем с дядь Витей и прожили в двушке до самой смерти бабушки Пани совсем недавно.

Еще были многочисленные братья и сестры бабушки Пани, племянники, внуки и прочая. Человек, наверное, 30-40. Между ними постоянно происходили какие-то терки насчет наследства, недвижимости и старинных обид, которые худо-бедно разруливались бабушкой Паней на правах "богатой родственницы". Как-то не принято было с ней ссориться, хотя внутри семьи существовали люди, не общавшиеся друг с другом десятилетиями.

Мой папа относился к обособленной части семьи - его мама сторонилась этого табора и, честно говоря, до ее смерти я не знал о существовании всей остальной семьи, хотя в силу моего нежного к тому времени возраста мне это простительно. Мой папа женился на моей маме вопреки воле бабушки. То есть, получается, второй круг отчуждения. Ну и я, по сути, оказывался ну уж совсем не передовым в плане любви внуком, особенно после того, как папа развелся с мамой.

Моему папе не хотелось ничего знать о том, что в этой семье идет постоянная грызня, он хотел большую и дружную семью. Он, честно говоря, намеренно лез на рожон со своими семейными узами. Его, поджимая губы, принимали, но близким им он никогда не не был.

А близость, разумеется, в этой семье выражалась в денежной помощи, устройству по блату на работу и выделение временно свободной семейной недвижимости. Разумеется, ничего этого папа и я никогда не видели. Не то, чтобы были какие-то обиды - нет, чесслово. Просто немного гадливо было слышать о том, что вот, мол, "ничем сейчас помочь не могу, сейчас все силы в помощи надо сосредоточить на Олежке, который в этом году институт заканчивает, и его надо выводить в люди". Это, типа, "любимый" племянник тети Люды - куда более удачливый, в этом отношении, чем я :-)

Причем, по глупости, папа раз от разу приходил за помощью (в голодные 90-е особенно после его увольнения из армии любая помощь была кстати), ему раз от разу отказывали, а он все не унимался. И продолжал во мне поддерживать миф о крепкой и дружной семье.

Естественно, моя детсткая роль в этой семье заключалась в том, что мне было разрешено бывать иногда летом в доме у бабушки Пани (мое содержание оплачивалось моими родителями полностью) и обязанность поздравлять родственников со всеми из днями рождениями новыми годами, чтобы поддерживать реноме "хорошего родственника", которому можно помогать. В том смысле, что помочь выучиться в институте и поступить на хорошую работу.

Папин расчет, разумеется, провалился. Никакой помощи от его родственников я никогда в жизни не получал. А, в ру, однажды, тетя Люда устроила меня на неделю в какой-то типа санаторий "от банка"... Правда, папа все равно в конечном итоге был вынужден заплатить за это, но обставлялось это все как большая помощь, потому что "по блату".

Короче, не сказать, что я зол на эту семью. Нет, скорее она мне глубоко безразлична.

Подозреваю себя в зависти к более удачливым в плане семейной помощи родственникам. Хотя, честно говоря, мысль мне эта приходит в голову не чаще раза в полгода, так, наверное, все же не так со мной все плохо. НО все равно стыдно.

В итоге, сейчас, когда я вполне себе взрослый дядька, одной из главных черт в моем характере - острая потребность в подчеркивании своей независимости. Стремление доказать, что все, что есть у меня в жизни - это плод моих трудов, и ни одна сволочь не сможет сказать, мол, ну, это спасибо тете Люди - или кому там еще. Я категорически не приемлю даже намека на зависимость от кого-то из членов семьи (кроме моей жены и дочери, разумеется). Я просто патологически самостоятельный... как-то так.


А есть ли на ЛВ еще такие вот как я "нелюбимые родственники" больших и типа дружных семей? С какими чувствами вы думаете о тех упущенных возможностях, которые могли бы получить, относись вы к категории "любимых"?

[Вася Куролесов]

Денис, а, собсно, что ты хотел услышать ?
Слова утешения ?
Или просто рассуждения людей, имевших (имеющих) аналогичный опыт ?

[Жулио]

Ну, у мну муж из большой семьи. Но она не "типа дружная", а действительно дружная. Шесть бабушкиных шестер - пять в Москве, одна - в Севастополе. У каждой минимум по двое детей, у которых тоже по двое. Какие-то родственники мужа не любят, какие-то - наоборот. Поскольку мой муж пофигист, он никак не относится к упущенным возможностям. Ему просто нравятся большие родственные тусовки - человек по 30-40.

[denswan]

Сообщение от Вася Куролесов

Денис, а, собсно, что ты хотел услышать ?
Слова утешения ?
Или просто рассуждения людей, имевших (имеющих) аналогичный опыт ?

А есть ли на ЛВ еще такие вот как я "нелюбимые родственники" больших и типа дружных семей? С какими чувствами вы думаете о тех упущенных возможностях, которые могли бы получить, относись вы к категории "любимых"?

хи-хи в чем меня утешать-то? в параноидальной самостоятельности? ну разве что :-)

[Звездные войны 2]

Спасибо, очень интерестно было почитать. Жалко что не могу поделится своим опытом.
У нас вообще не дружная семья хотя и большая. С уходом бабушек и дедушек о родственых связях вспоминают только по свадьбам и похоронам. И разьехались все далеко друг от друга. Кто-то живет рядом, но даже с соседями более близкие отношения а не с родствениками.

[The_Empress]

Денис, ты жалуешься или хвастаешься?

[Susan Sto Helit]

Во-первых, тема для ЖГ, хоть ты и Ж

А во-вторых, у меня другая немного ситуация, но на выходе та же самостийность Считаю, что это ни плохо, ни хорошо. Это данность, которую надо принять и не рефлексировать И оценивать свои собственные перспективы, свой пройденный путь - только по собственной шкале.

И кстати, история не терпит сослагательного наклонения

[denswan]

Сообщение от The_Empress

Денис, ты жалуешься или хвастаешься?

это я так твое внимание, Лариска, привлекаю :-)

[The_Empress]

Я не поняла. Я вообще не понимаю этого деления на "любимый" или "нелюбимый" родственник. Добился сам-отлично! Помогли родственники-ничего ужасного в этом нет. Если тебе самому так комфортно, то в чем проблема?

[Гротеска]

Хм, я очень самостоятельна, никогда помощи не просила, но если бы попросила, оказали бы, у нас в семье нет "нелюбимых" родственников, есть семья. Семья определяется не только степенью родства, но и добротою межличностных взаимоотношений, по второму пункту, Ваша семья, та, не дотягивает до семьи в моём понимании, а настоящая семья-это огромная моральная опора в жизни, поэтому в этом плане, очень сочувствую.
Но есть шанс, построить и объединить вокруг себя свою новую семью, любящую и уважающую друг друга в ней.
Желаю удачи!