Хранилище абонентской мысли ))))) (многА букаффффф)

[БогинЯ]

Чистила я тут свои записи и отрыла приколы разные, которые собирались нами, операторами, в бытность мою работы в одной сотовой компании.......
Поржала снова от души (это все реально и не придумано).
вот...делюсь.....
ЗЫ: надеюсь, работники вышеобозначенной компании меня не убьюТЬ за "разглашение"

Итак.......

Оп.: Спасибо за ожидание. Ваш тарифный план изменен.
Аб.: Почему?
Оп.: Вы же меня сами попросили!!!
Аб.: ДА?! Ну ладно… (повесил трубку)
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Вам форточки куда отгружать?
Оп.: Какие «форточки»?
Аб.: Еще что такое «отгружать» спросите!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Интересно, что вы теперь скажете?!
Оп.: А, что случилось?
Аб.: А то вы не знаете?!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Какое-то название у вас идиотское «Моя Телефонная Сеть» , а если я
ей пользоваться не буду? Придумайте название поактуальнее!
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------
Аб.: Молодой человек, я тут неделю назад прочитал справочник абонента
«Джинс» и вот теперь до меня дошло…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп. долго обсуждает с коллегами когда он завтра будет работать,
поворачивается, чтобы ответить на звонок.
Аб.: Почему SIM в сети не регистрируется?! Когда вы будете работать?!
Оп.: Завтра с 9.00 до 18.00
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А ФинКонтроль у вас всегда с таким размахом отдыхает?
Оп.: ???
Аб.: А я звоню им сегодня (15 мая), а автоответчик сообщает:
«Обращайтесь к нам в рабочие дни…»
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я туда попал?
Оп.: А куда вы целились?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Не хотел у вас спрашивать, но придется… Какие тарифы на
внутрисетевой роуминг?
Оп.: Не хотел вам отвечать…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я вас не понимаю!!!
Оп.: Давайте попробуем записать – это помогает.
Аб.: Давайте, пишите…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А что такое посекундная тарификация?
Оп.: Плата взимается посекундно. На вашем ТП стоимость минуты 15 центов.
15 / 60 = 1/ 4 цента. Т.е. 1 / 4 = 0,25 цента за секунду!
Аб.: Я так понял, это доллара 2-3?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: У меня на номере роуминг подключен?
Оп.: Да.
Аб.: Спасибо! Чувствую судьба у вас счастливая – я ведь ясновидящая…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Знаете, я иногда получаю SMS от вашей компании о том , что «остаток
вашего счета менее 10 $» , так вот, молодой человек, то, что я вам не
отвечаю, именно вас сильно расстраивает?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я общаюсь с аппаратом на несколько примитивном уровне: мне звонят,
я звоню, SMS отправляю, может, в WAP иногда выхожу…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Молодой человек, вы собственно где находитесь?
Оп.: Что вы имеете ввиду?
Аб.: Вы где сидите, по какому адресу?
Оп.: Это закрытая информация.
Аб.: А как мне тогда к вам подключиться? Не.., я не шпион, я в хорошем
смысле…
----------------------------------------------------------------------------

[БогинЯ]

Аб.: Вот у вас написано “при условии определения номера”, а у меня экран
треснул – на нем номера не отображаются. Вы это запишите там где-нибудь.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Мобильные Телесистемы Санкт-Петербург. Иванов Иван. Здравствуйте!
Аб.: Можно я буду вас называть просто Мишей?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я отправляю SMS с «Мегафона», кириллицей, 200 символов, с Nokia
3310 на Alcatel, “ответом”, на номер 8-911 и НЕ ДОХОДИТ!!! Что у вас с
сетью, козлы?!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Необходимо для проверки активации контракта телефон периодически
выключать и включать заново, пока на дисплее не появится «МТС»
Аб.: (зло) Ну, это чтоб телефону скучно не было?!!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Мне ваши дилеры приказали изменить ТП на «Супер-Джинс»
Оп.: Прямо «приказали»?
Аб.: Ну они сказали :«Измените, а то плохо будет».
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я тут положил на вас на Тельмана, а до сих пор ничего не вижу.
Почему это, а?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Правда ли, что в SIM карту Джинс вставляют самоуничтожитель,
который срабатывает через полгода, если не совершать звонков?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я хотел бы… Я хотел… Я… … Можно я вам перезвоню?
Оп.: Да, конечно.
Аб.: СПАСИБО!!! СПАСИБО!!!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: В офисе вы сможете восстановить обслуживание или расторгнуть
договор и получить деньги в кассе одного из наших центральных офисов.
Аб.: Минуту! Я с мужем посоветуюсь. (пауза) Мы берем деньги!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: У меня на экране надпись странная. Что мне делать?
Оп.: Что за надпись?
Аб.: Ну, на экране…
Оп.: Что на экране написано?
Аб.: Я не вижу – я сейчас разговариваю по мобильному.
Оп.: Посмотрите и скажите.
Аб.: Как это?
Оп.: На минуту посмотрите на экран и скажите что видите.
Аб.: (пауза) Ничего.
Оп. : Совсем ничего?
Аб.: Ничего. Он у меня выключен.
Оп.: Как выключен?!!
Аб.: Выключен. Его включить надо?
Оп.: Подождите. Вы сейчас разговариваете с выключенного аппарата?!!
Аб.: Нет. Он рядом.
Оп.: Хорошо. Надпись была на нем?
Аб.: Нет.
Оп.: Значит надпись была на аппарате с которого вы разговариваете?
Аб.: Нет.
Оп.: А на каком?
Аб.: На моем.
Оп.: ВАШ мобильный аппарат рядом?
Аб.: Я сейчас маминым аппаратом пользуюсь.
Оп.: Надпись была на нем?
Аб.: Нет.
Оп.: Хорошо. Аппарат, на котором была надпись, вы можете взять в руки?
Аб.: Он у меня в руках.
Оп.: Хорошо. Он включен?
Аб.: Я не знаю.
Оп.: На экране какие-то надписи есть?
Аб.: Я не знаю.
Оп.: Посмотреть можете?
Аб: Нет.
Оп.: Почему?
Аб.: Я с мобильного разговариваю.

----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
Аб.: А входящие с мобильного телефона МТС Москва мне бесплатны?
Оп.: Да.
Аб.: Вы правду говорите? Это точно?
Оп.: Ну неужели вы думаете, что я вам вру?
Аб.: Вы мне врете? Я так и думала!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Привет, меня Паша зовут, но дело, как ты догадался, не в этом…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Что у вас с сетью?
Оп.: А что случилось?
Аб.: Неважно, что случилось. Что у вас сетью?
Оп.: С сетью у нас все в порядке.
Аб.: А почему у меня аппарат при звонках выключается?
Оп.: Вы заряд аккумулятора проверяли?
Аб.: А что случилось?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я ваш первый абонент… Мне что-нибудь вообще делать нужно?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Вы можете сменить ТП на «Супер-Джинс» за 3,77 $
Аб.: И что будет?
Оп.: У вас будет тарифный план «Супер-Джинс»
Аб.: А вот и врете – у меня «Оптима»! Ха-ха-ха…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Номер вашего телефона?
Аб.: Ха-ха-ха.. А я его не помню! Ха-ха-ха… Хи-хи-хи…. Хо-хо! Во ТЫ
лажанулся, а?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Комментарий оператора: «Не знает для чего подключился к «МТС» - даны
разъяснения»
----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------
Оп.: Для отправки SMS нажмите на кнопку «Меню», выберите пункт
«Сообщения», в нем внутри нажмите «Написать новое».
Аб.: Как все сложно у вас… Вы попроще объясните… Простите уж меня –
образование-то у меня гуманитарное.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Быстро ответ!!! Этот звонок платный???!!! Быстро!!! Быстро!!!
(короткие гудки)
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я PIN-код ввожу, а телефон никак не реагирует. Просто слово «ОК»
на экране появляется.
Оп.: А вы эту клавишу нажать не пробовали?
Аб.: Нет.
Оп.: А вы попробуйте, попробуйте!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Как же я вас ненавижу! Уроды! Гады! Сволочи! Почему все операторы
меня не любят? Не понимаю…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Наберите какое-нибудь слово латинскими буквами и вышлите на наш
тестовый номер.
Пауза, длинною в жизнь.
Аб.: Набрала…
Оп.: Одну минуту! (Включает музыку. Выясняет, что слово “mono”) Такое
слово и писала 2 минуты!!!
Другой оп.: А мы уже 15 минут читаем…
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------
Оп.: Номер Вашего телефона, будьте добры?
Аб.: Ой! А я его не помню!
Оп.: Тогда Вам необходимо уточнить номер и нам перезвонить…
Аб.: Стойте, стойте! Я вспомнила начало: «911»!!!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Номер Вашего телефона, будьте добры?
Аб.: Ну вы меня и озадачили…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------

Оп.: После расторжения нашего договора в любом центральном офисе,
остаток вашего лицевого вы можете получить в кассе одного из наших
центральных офисов.
Аб.: В каком именно?
Оп.: Вас там пошлют.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: У нас есть услуга «ИССА», сокращенно: «Интернет Система Сервиса
Абонентов»…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Где вы ближе всего ко мне находитесь, молодой человек…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Девушка, большое спасибо, я кончил!!!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Представьтесь, пожалуйста!
Аб.: Ну я уж и не знаю… С вами совсем ориентацию потерял…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А где находятся ваши офисы?
Оп.: Какая станция метро вам удобнее?
Аб.: Ладожская. Спасибо! (Короткие гудки)
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.(с места в карьер): Я инвалид войны Касимов!
Оп.: Я вас слушаю.
Аб.: Я инвалид войны Касимов!
Оп.: Я понял, что вы хотите?
Аб.: Касимов я!
Оп.: Я понял. «Касимов - инвалид войны». Что вы хотите?
Аб.: Все – спасибо. (короткие гудки)
----------------------------------------------------------------------------

[БогинЯ]

Аб.: Я в Мурманск уезжаю. Навсегда. Как мне с вами расквитаться?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А если я в Казахстан буду звонить, у меня минута будет быстрее
идти?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Девушка! Фу-фу. Вы меня слышите? Фу-фу.
Оп.: Я вас слышу.
Аб.: Классно! А то я из чехла звоню…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Тут мне письмо от вашей компании пришло, что я че-то должен вам, а
я вообще договора с вами не заключал!
Оп.: Паспорт не теряли?
Аб.: Терял.
Оп.: Тогда вам необходимо обратится в офис взять справку из милиции об
утере и документ, удостоверяющий личность…
Аб.: А паспорт подойдет? Я и новый могу взять и старый…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А почему я никак не могу картой Экспресс-Оплаты оплатить свой
телефон?
Оп.: А как вы это делаете?
Аб: Раньше я набирала 920-08-85 и девушка говорила: пожалуйста, нажмите
«2» и я вводила номер карты и номер телефона.
Оп.: А теперь что происходит?
Аб.: Мне мужской голос говорит: «Набирай номер правильно, дура!» И
вешает трубку.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб: Я еду в столицу нашей Родины, какая у меня там будет тарификация?
Оп.: Это куда это вы едете?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Это займет всего несколько минут. 30 так, 40…
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оп.: У m3688 есть крышка и она русифицирована.
Аб.: А m3788?
Оп.: У нее нет крышки и она не русифицирована.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: «МТС СПб» ………Лена, Здравствуйте!
Аб.: Как, как вас зовут?
Оп.: Лена.
Аб.: Спасибо! (короткие гудки)
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я на дисплее постоянно вижу надпись: «Сервис ОРГАНИЧЕН...»
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я с любовью с вами могу поговорить? Т.е. не с вами, а с Любовью...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я тут купил у вас пакет... И что-то не то...
Оп.: Какой пакет? Контрактный?
Аб.: Желтый...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Здравствуйте. Вот я к вам и приехал. Подскажите, что мне теперь
делать?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Комментарий оператора: «Искали 30 мин. куда списались 0,12 цента(!) по
детализации. НАШЛИ!!!»
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Где находится ваш офис, ближе к Невскому?
Оп.: (М.) Садовая Ул. Казанская, д. 45
Аб.: ПОДОЖДИТЕ!!!!!!!!!!!!! Я запишу!!!!!! Записываю: ул. Садовая, д.45.
Оп.: МЕТРО Садовая, УЛИЦА Казанская ДОМ 45!
Аб.: Садовая, Казанская, Дом какой?
Оп.: ДОМ 45!
Аб.: А где такое метро «Казанская»?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: У меня аппарат не вводит цифры! Как вы это объясните?
Оп.: (Кривые руки!) Поподробнее расскажите, пожалуйста (как вы над
аппаратом издеваетесь)?
Аб.: Я нажимаю на цифры, а на экране появляются «снежинки»!
Оп.: А что вы хотите набрать? Модель вашего аппарата?
Аб.: PIN ввожу. Nokia.
Оп..: Дело в том, что так и должно быть. Вы вводите секретный пароль.
Для того, чтобы его не могли посмотреть случайные лица аппарат его
скрывает, чтобы он не отображался на экране.
Аб.: Так это аппарат так делает?
Оп.: Да.
Аб.: И это всегда так будет?
Оп.: Да, когда набираете PIN. Когда
Аб.: Ну вы там в «МТС» вообще охренели!!! (бросила трубку)
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Благодарности абонентов:
«Молодец! Герой Советского Союза!»
«Вы лучший человек в мире! Почти как Карлсон!»
**********************************************
Аб.: Хочу изменить «Джинс» на «Супер-Джинс»...
Оп.: У вас уже «Супер-Джинс»!
Аб.: Хм... Тогда меняем «Супер-Джинс» на «Джинс»!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------

Аб.: Я НЕ ЧЕЛОВЕК!!! Я – организация...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Сообщение по Popup: «В 10:30 состоится лекция по мультимудийным
сообщениям...».
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
МЕГА картина маслом... понедельник 9.20
Аб.: Вы не подскажете, молодой человек, мне с аквариумом телефон нести в
сервис или нет?
Оп.: Каким «аквариумом»? Чехлом?
Аб.: Нет. Понимаете, я утром уронила свой телефон в аквариум. Позвонила
в сервис – там автоответчик говорит, что рабочие часы с 10.00 – так я к
10.00 поеду. Так вот вопрос – с аквариумом телефон нести или его можно
вытащить?

[БогинЯ]

Аб.: Вот вы, молодой, здоровый. Чего вы там, в офисе сидите – берите
топор и поехали дрова колоть...

Аб.: У меня аппарат все время бродит, бродит по WAPу, а потом вдруг, как
встанет!

Абонент подключил себе GPRS-WAP. Аппарат Alcatel. Оператор настраивает с
абонентом телефон, в это время голос шепчет абоненту:
Голос: Да че ты паришься! Они настройки SMS могут выслать!
Оп.: На “Alcatel” не высылаем!
Аб.(голосу): Оператор сказал тебе, чтобы ты не умничал!
Голос: Ну, тогда передавай ему привет!
------------------------------------------------
Аб.: Вы, что там только языком сидите трепать и кнопки нажимать на
компьютере?!!

Аб.: Подключите меня на «Джинс» с 34 сек....

Оп.: На тарифном плане «Супер-Джинс» вам необходимо раз в 180 дней
совершить хотя бы один платный звонок для сохранения номера.
Аб.: Фига себе! Это раз в полтора месяца куда-то звонить надо!


Аб.: Я заказываю мелодию на телефон. А если она мне не понравится, мне
деньги вернут?
Оп.: Нет.
Аб.: Не... Ну, я же не прошу с компенсацией, мне просто свое вернуть...

Аб.: Чем «Супер-Джинс» отличается от тарифа, где все входящие с
мобильников бесплатны?

Аб.: Я вас там не отвлекаю? Может вы там чай или кофе пьете...


Аб.: Знаете, вот в прошлый раз мне другой молодой человек так все
отвратительно объяснил про подключение Международного доступа. Как это
сделать?
Оп.: Номер телефона.....и т.д.
И тупо смотрит на свой собственный комментарий: «Инфо о Доступе. Реком.:
офис с паспортом»
Оп Вам необходимо обратиться в офис с паспортом и бесплатно подключить
себе эту услугу.
Аб.: Вот теперь другое дело...
---------------------------------------------------
Аб.: Молодой человек, вот не надо только меня учить пользоваться
компьютером. Я за ним, между прочим, каждую неделю по два часа сижу. А
вы его и в глаза не видели...

Аб.: Я вышла с Восстания. Доведите меня до вашего офиса...

Аб.: Я звоню только по любимым телефонам...

Аб.: Значит так! Почему вы меня отключили?
Оп.: У Вас фин. блокировка.
Аб.: Вот почему меня отключают? Я же вам деньги плачу! Подключите меня!
Оп.: Это невозможно, пока вы не пополните счет.
Аб.: Девушка, не расстраивайте меня. Я вот сейчас пойду на улицу и убью
кого-нибудь, а его жена дома ждет...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Счет в матче «Россия – Уэльс» не подскажете?
Оп.: Нет.
Аб.: Что, плохо сыграли?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: В пункт меню «Сообщения» войдите.
Аб.: Вошла.
Оп.: Далее выберите пункт «Настройка сообщений».
Аб.: Выбрала
Оп.: Какие пункты вы там видите?
Аб.: Ой! А вы подождите, я аппарат возьму...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Номер вашего SMS-центра подскажите.
Оп.: Готовы записать?
Аб.: Да. Говорите.
Оп.: +7911...
Аб.: Стойте, стойте! Я ручку и бумагу возьму...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: У меня звонки не проходят и SMS не отправляются...
Оп.: Модель вашего аппарата?
Аб.: Alcatel. Какой я не знаю.
Оп.: Пункты вашего меню перечислите.
Аб.: «Записная книжка», «Сообщения», «Звонки», «Параметры»...
Оп.: В пункт «Параметры» войдите, пожалуйста.
Аб.: А у меня такого пункта нет.
Оп.: Как нет?!! Вы же мне его только что назвали!
Аб.: У меня его нет...
Оп.: Он что пропал?
Аб.: Да...
Оп.: Ну, входите тогда в пункт меню «Сообщения». Быстрее! Пока он тоже
не пропал...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Модель Вашего аппарата?
Аб.: Маленькая, пластмассовая, красивая...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Для получения информацию по номеру, необходимо обратиться в нашу
службу лично абоненту...
Аб.(в сторону): Абонент, мать твою, иди сюда, тебе сейчас информацию
давать будут!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Факс примите, пожалуйста. (пауза) Как это делается, вы меня
спрашиваете?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Факс примите.
Аб.: Это вот эту зеленую нажать? Зеленую? Зеленую?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Извините, я сейчас не могу говорить – у меня УТЮГ на плите...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Здравствуйте, молодой человек, я тут с вашей девушкой разговаривал,
пока она не отрубилась...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: К сожалению, у нас нет отдельного автоинформирования о том, что в
телефон абонента попал снег, говорят просто: «Выключен или вне зоны
действия сети». (пауза) Так он еще и горел?!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Вы понимаете, что кроме нас вам никто никогда не поможет...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А почему у меня WAP не работает? Я даже на домашнюю страницу выйти
не могу!
Оп.: Давайте настройки проверим. В пункт меню WAP войдите.
Аб.: Вошел.
Оп.: Пункт «Профили» выберите.
Аб.: А у меня нет такого.
Оп.: А что видите на экране?
Аб.:

:.English
Компания МТС
Отправка email
Игры
Новости
Погода
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Здравствуйте, мне в вашем офисе на Московском обещали отложить на
сегодня Siemens серебристый отложить. Он там есть?
Оп.: Одну минуту!
Перезванивает в офис на Московском.
Оп.: Здравствуйте, ваша звонковая служба беспокоит. Серебристый Siemens
для одного из абонентов отложен?
Сотрудник офиса: Сейчас подойдет менеджер по продажам. Подождите.
Пауза, длинною в жизнь. Наконец приходит менеджер.
Менеджер: По вопросу наличия моделей в наших офисах вам необходимо
перезвонить в нашу звонковую службу по тел. 380-00-00. (короткие гудки).
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
После появления тарифного плана «Джинс 007»...
Аб.: Здравствуйте, переключите меня на Джеймса Бонда...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: У вас есть ЧЕМ записать, где записать и карандаш?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Старший смены: Так он тебе кодовое слово сказал?
Оп.: Да вот все шуршит там чего-то, шоркается, иногда матерится... уже 7
минут.
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А GPRS у вас работает?
Оп.: Сейчас GPRS-услуги на профилактике...
Аб.: ПОЛОМАЛАСЯ, да?

Оп.: Ваш тарифный план?
Аб.: Это как это?
Оп.: К какому ТП подключались?
Аб.: К «МТС», конечно.
Оп.: Это наша компания «МТС», а к чему вы подключались?
Аб.: Это как это?

Аб.: Почему меня до сих пор не подключили? Мне обещали через два часа!!!
Оп.: Где вы подключались?
Аб.: Я не помню...
Оп.: На договоре посмотрите, что написано в круглой печати, там должно
быть название организации и адрес.
Аб.: Вот, смотрю... Так, «Телеком XXI» Итальянская, д.9»... Вот! Вы их
накажете?
Оп.: Обязательно...

Оп.: Если хотите, вы можете получить Детализированный отчет по балансу
на свой E-mail. (Пауза) А если не хотите, то можете не получать...

Аб.: Это потому что бабло кончилось, такая ботва?
Оп.(смутившись): Да...
Аб.: Ну спасибо, заяц.

Аб.: Я вот только проснулся и сразу звоню вам...

Аб.: Я хочу подключиться к системе GPRS+БИ на Супер-007 операции...
Оп.(про себя): Еще что выдумаете?

Оп.(мрачно и устало): Какая у вас операционная система?
Аб.: Windows XP.
Оп.: Надеюсь, хоть русская версия?!

Аб.: А куда я попал?
Оп.: «МТС Санкт-Петербург».
Аб.: А что это за город такой?

Оп.: На кого оформлен контракт?
Аб.: На мать мою...
Оп.: Как зовут мать вашу?

Звонок 1 декабря. Абонент просит подключить услугу «Месяц любимых
номеров».
Оп.: Услуга действует до конца года. Вы какой месяц выбираете?

Аб.: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! К ВАМ первый вопрос ЭТА музыка была БЕСПЛАТНА?

Оп.: Ваши паспортные данные?
Аб.: А он у меня в прокате...
Оп.: ГДЕ?!!
Аб.: В видеопрокате. Под залог оставил.
Оп.: Дату вашего рождения назовите?
Аб.: А я сейчас ее не найду...
Оп.: То же в прокате?!

Аб.: Если я нахожусь в отключке, мне «любимые» номера подключат?

Аб.: Кто списывает деньги с моего счета?
Оп.: Биллинговая система.
Аб.: А как ей позвонить?

[БогинЯ]

Аб.: Скажите, а на «Супер-Джинс» есть бесплатный пятипороговый секунд?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Я аппарат потеряла...
Оп.: Номер вашего телефона?
Аб.: 911........
Оп.: Ваши паспортные данные?
Аб.: Сейчас я паспорт из сумочки достану...
Оп.: Я подожду...
Аб.: Ха-ха-ха.
Оп.: ?
Аб.: Да вот мой телефон!!!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: А что это за акция «Звонок по любимому номеру за 1 сантим в
минуту»?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Снимите мне блокировку с номера.
Оп.: Вы что, умудрились аппарат найти?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Попробуйте сейчас отправить SMS.
Аб.: Куда?
Оп.: Куда угодно.
Аб.: А подруге можно?
Оп.: Можно.
Аб.: Но она сейчас рядом!
Оп.: Это еще и лучше – сразу проверим, что SMS доставилось.
Аб.: А я у нее спросила – она мне не разрешает. Что мне делать?
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Оп.: Ваши паспортные данные? Серия и номер?
Аб.: Значит 40 02, а дальше какие-то цифры...
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Аб.: Можно поменять тариф?
Оп.: Можно.
Аб.: Так давайте СДЕЛАЕМ ЭТО!!!
----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------


Аб.: - Запломбируйте мне телефон!
Оп.: - Может быть, всё-таки заблокировать?
Аб. (возмущённый глупостью оператора): - Нет, вы меня не поняли: именно
запломбировать!
Оп. (устало): - И как вы себе это представляете?
Аб.: - КАК! КАК? Берёте и пломбируете!

И ЧТО ТУТ ОТВЕТИТЬ...


Аб: Здравствуйте, не могу проверить баланс..
Оп: Каким образом вы проверяете баланс?
Аб: *100# и клавиша вызова
Оп: Вы набираете номер именно *100#?
Аб: Вы что, думаете, я совсем дебильный?
Оп: Я этого не говорил...

--------------------------------------------------------------------------------
...
Аб: Скажите, пожалуйста, на кого оформлен номер телефона
Оп: ???
Аб: Мы с мужем поспорили, коробку конфет проигрываю!

--------------------------------------------------------------------------------
-------------------
Фамилии наших абонентов не менее занимительны, чем их разговоры. Вот
некоторые из них : Такса, Каюк, Поздняк, Кирпич, Задирака, Лопата,
Чижик, Ковбаска, Нетудыхатка.


После ДОЛГОГО ожидания в N количество минут абонента все-таки соединяют
с оператором. Абонент бодрым голосом спрашивает про переадресацию, про
свой ТП, про различные услуги. Оператор, наблюдая, что абонент обрадован
ВОЗМОЖНОСТЬЮ пообщаться со специалистом, слышит фоновый разговор:

Аб: Люда! Еле дозвонился. Ну что еще спросить у МТС?
Оп: ...


Оп: До пополнения баланса какой величины был баланс вашего номера
телефона?
Аб: Раньше был "маленький", 30 центов, сейчас 5 с лишним долларов.


Аб: Здравствуйте! Приобрел сегодня катру экспресс-оплаты.. кх-кх..
первый раз в жизни.
Оп, про себя: Все бывает в первый раз =)


Аб: Хочу подключить услугу GPRS!
Оп: Назовите номер телефона.
Аб: (задумался) ... (смущённо) Мой?


Аб: Хочу изменить ТП на Новогодний.
Оп: Смена ТП будет платной.
Аб: А откуда вы знаете?
Оп: ???


Звонит РЕГИОНАЛЬНЫЙ абонент.
Аб: Хочу подключить любимые номера.
Оп: !!!
Назовите номер телефона, пожулайста.
Аб:.....
Оп: На кого оформлен номер?... Сообщите паспортные данные владельца....
Какие ЛН вы хотите добавить.
Аб:.....
Оп: Минуту, пожалуйста.
Аб:.....
Оп: Оставайтесь на линии минуту.
Аб:.....
Оп: Минуту, пожалуйста.
Аб (в сторону): У меня щас батарейка сядет, блин

[Polar Bear Mom]

О-о-о, какое все знакомое. Пожалуй, самое теплое воспоминание о той работе. Добрый вечер, коллега. Слава Николаеву Алексею, который в свое время вел эту летопись!

[Гражданочка]

Сообщение от БогинЯ

Аб.: Я туда попал?
Оп.: А куда вы целились?

[RozeMarine]

Под столом валяюсь.

[Mallory]

некоторые прикольные

[Шемаханская Царица]