Об отцах, матерях и месте человека в социуме

[Айна]

Не могу не поделиться, очень затронуло и заставило задуматься. Что мы говорим детям об их отцах? Какими они видят их?

«Мам, а папа сейчас неплохо зарабатывает, если он такую дорогую машину покупает?» Мы едем в машине, Сашка сидит на переднем пассажирском сидении (он еле дождался, когда ему будет 12 лет) и рассуждает. Я медленно выхожу из своих раздумий, но не настолько, чтобы включиться в разговор осознанно и у меня включаются автоматические реакции, которые мне хватает ума не озвучивать.
Первая : «Нечего считать чужие деньги.» Вторая : «Что тебе от того, сколько он зарабатывает, мы все равно к этому отношения не имеем и сколько он дает алиментов, столько и будет давать, тебе ничего не светит.» Третья: «Это не он зарабатывает, а ему фирма рабочую машину покупает, так что стоимость машины ничего не говорит о его зарплате.» Это заговорила во мне моя мама. А Сашка тем временем продолжает: «А нашу машину тебе ведь тоже папа купил? И смотри он тебя в Париж отправляет… » Я молчу. Мысли наподобие: «Машину он купил, когда мы еще были семьей и это ее МЫ купили…», - проскакивают в моей голове. Но я уже начинаю входить в разум и думаю: «Что он сейчас делает? Откуда идет этот разговор? Что стоит за этим перечислением доходности отца? Понятно, что он не деньги его считает…»
«Ты очень хочешь гордиться своим отцом?» - спрашиваю я. Он смущается. Он всегда так смущается, когда я попадаю в его потребность, которую он облекает в разные формы. «Да, хочу». «Да, ты совершенно прав, машину купил мне он. И хоть машина, которую он сейчас покупает, служебная, такие покупки делают не всем сотрудникам, а особо выдающимся. И вообще он хороший отец и достойный мужчина.» Хотела прибавить: «Единственное, в чем он идиот, что потерял такую женщину, как я.» – но вовремя прикусила язык. Он расцветает: «Значит он молодец!» «Да, он молодец, только ты это не мне говори, а ему скажи. Ему будет приятно.»

Дети хотят гордиться своими родителями. Это некая потребность быть сыном (дочерью) вождя. Человеческий социум подразумевает иерархию, а часть социальной адаптации – это найти свое место в ней (в иерархии то есть), понять в каком ты слое находишься, какие у тебя привилегии и ограничения и что для тебя доступно, а что «от мамки до ямки». И именно отец выступает первым социальным ориентиром, первым представителем социума. От того, насколько его уважает его «племя» зависит как ребенок оценит себя. Он сын(дочь) вождя или неудачника. А так как ребенок еще не может отделить свое Я от окружения, более того, окружения ему транслирует «кто есть Я», то от отношения в семье к отцу, у ребенка выстраивается огромная часть базового самосознания и поведенческих реакций.

Ну, хватит заумностей. Давайте объясню на пальцах, если получиться. Вот живет семья, мама, папа, бабушка, дедушка, ребенок. Предположим мама, не видит в своем муже «вождя», подсознательно неуверенная в своем выборе, пытается его переделать, замечает его недостатки и в лучшем случае, замазывает их в своем сознании, а в худшем случае, выставляет на обозрении в виде претензий. Другими словами у нее нет базового уважения к мужчине рядом. А если еще и теща в дуду дудит неуважительную … Что происходит?

Мама изначально для ребенка центр мира. Он живет в ее реальности чувств, мыслей, слов действий. Именно ее восприятие мира закладывается в основную привычку жить. Да, со временем , ребенок много возьмет из вне и много наживет своего. Но если говорить о базе, основе мировосприятия, то это мамина трансляция. Так вот он воспринимает отношение к отцу через маму. Вспомним, что ребенок импринтингует этот мир – то есть безусловно воспринимает «вот это так, тут так живут». Что он видит? Его отец не вождь, а значит он сын (дочь) рядового человека в обществе или (боже!) неудачника и изгоя. А в иерархии у него и место соответствующее, значит и право слово и прочее и прочее.

Но кто тогда мать, которая, выбирая отца своему ребенку, не смогла выбрать лучшего? Ответ, я думаю, вы сами знаете. Тут интересна одна вещь. Вот есть мамино восприятие своего мужа. На чем оно основано? Думаете на том, каков муж? Частично да. Но лишь частично. Основная доля отношения к своему мужчине базируется на собственной ценности женщины. Муж может иметь массу достоинств, но она их просто не видит, потому что привыкла обесценивать все, что попадает в поле ее зрения. Если она считает себе недостаточно достойной (то самое достоинство) самого лучшего, то она автоматически, бессознательно будет принижать достоинства другого человека рядом и он же будет служить для нее средством самоутверждения и повышения самооценки. Ну, а как я уже писала, куда льем внимание и энергию, то и растет. Круг замыкается.

Вообще то, хотелось бы, чтобы ребенок приходил в семью, где отношения уже выстроены. Но не всегда так получается. Радует то, что именно через детей мы начинаем задумываться, а правильно ли мы живем. Ребенок является катализатором решения наших внутренних конфликтов. Именно когда я поняла, что дети страдают не от развода и от собственного ощущения «неполноценности» (дети неудачника), я начала задумываться о том, что нужно выстраивать отношения с их отцом. Нет, даже не так. Поняла, что мне надо выстраивать отношение к их отцу. Развод – да, факт, так бывает. Но быть рожденным от короля, даже у фаворитки, значительно престижней, чем у королевы, но от холопа.

Да, конечно определение своего места в иерархии у ребенка продолжается еще долго. Он выходит в большой социум, там уже идет иерархичность по множеству признаков (ум, сила, богатство, интеллект и прочее). Задает законы данной иерархии большинство, которое есть в данной группе. Но, базовое социальное положение остается. Если оно мешает ребенку в развитии, ребенок «обижается на семью» и старается (опять же подсознательно) отказаться от нее. Если оно помогает, то ребенок гордиться своей семьей и своим происхождением.

Отсюда: http://vetka0.livejournal.com/146514.html

[3лыдень]

Это некая потребность быть сыном (дочерью) вождя

очень показательно...то-то полЛВ мечтает о возврате сталинизЪма

[Zakuraeva]

"Но быть рожденным от короля, даже у фаворитки, значительно престижней, чем у королевы, но от холопа".
мммм...а если рожденный от холопа унаследует королевство?

[Баньши]

Сообщение от Zakuraeva

"Но быть рожденным от короля, даже у фаворитки, значительно престижней, чем у королевы, но от холопа".
мммм...а если рожденный от холопа унаследует королевство?

свинарник он унаследует, кстати наверное неполохой бизнес

[Полонца]

Так вот он воспринимает отношение к отцу через маму.

Ну, если папаша только на бумаге или в контакте, то да, через маму, наверное. И то, если у самого ребенка мозгов нет годам к 12.
Может, я и не права, но это просто матерям очень хочется верить, что

Мама изначально для ребенка центр мира. Он живет в ее реальности чувств, мыслей, слов действий. Именно ее восприятие мира закладывается в основную привычку жить. Да, со временем , ребенок много возьмет из вне и много наживет своего. Но если говорить о базе, основе мировосприятия, то это мамина трансляция.

, а на самом деле, это не так.

[Zakuraeva]

Сообщение от Баньши

свинарник он унаследует, кстати наверное неполохой бизнес

как вариант....и с трона не свергнут и я ду не подсыпят

[Дофина]

Не, не так.
Сын в каком-то возрасте протсто тоже начинает претендовать на роль "вождя", находясь еще в иерархии на месте ребенка. Но маман своим отношением к предыдущему вождю отбивает вообще желание нести ответственность за всю семью (или мама сама вождь, тогда особо в вожди выбиваться ребенок и не стремится, ибо мама для него как бы навсегда авторитетный вожак). Вот сейчас сын к 12 годам и созрел, чтоб занять роль мужчины в семье, интересуется деталями.

[Болибумпа]

оригинально, конечно, по одному выссказванию одного подростка в одной конкретной семье такие теории строить.

[Медной горы хозяйка]

правду надо говорить, без прикрас, а то мои муж лет до 15 думал что у него хорошии отец и только как подрос и начал разбираться просек, что мама и горбатилась и этого "прикрывала" Теперь контакта отец-сын нет вообще.

[Айна]

Сообщение от Болибумпа

оригинально, конечно, по одному выссказванию одного подростка в одной конкретной семье такие теории строить.

автор этой заметки - психолог, практикующий консультант по семейным отношениям,думаю что она не только на основании своей ситуации изложила эту теорию.