Приколы рожениц (части 101, 102, 103, 104 и 105) :-)))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 12.02.2011, 20:54

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ДОБАВЛЯЙТЕ НАС В ГРУППЫ-ДРУЗЬЯ!

итак часть 101-я
Врач с дородового посмотрел - раскрытие 2 см! Побежала звонить мужу, он был на сутках, работал продавцом. Говорю: "Я пошла!" (радостно) Он: "Куда?" Я: "Рожать!!" Потом рассказал, что за ночь выкурил 2 пачки сигарет, и на кассе отбивал чеки пальцами, сложенными крестиком

Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...

Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью

Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...

Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...

Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!

Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...

В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"

В конце беременности молоко с шоколадом вприкуску уплетала. Прихожу на прием, а мне врач, глядя на анализы: "Ну, либо молоко хлещешь, либо с шоколадом перебарщиваешь" Я (виновато): "И то, и другое". Она: "Ну, ты хотя бы определись"

В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...

На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"

Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!

Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"

Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз – тужься!, два- тужься!, три – тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...

Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...

В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."

Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться

После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...

У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"

Мне дали таблетку мифепристона, который должен был вызвать роды. Однако время шло, а никаких признаков родовой деятельности не было. Каждые полчаса к нам в палату заглядывала акушерка: «Ну, что, началось? Как, даже не тянет нигде?!» Мне уже становилось смешно, девочки в палате прикалывались, что у меня ложная беременность. Бедный муж звонил каждый час и интересовался как мои дела. Пока не родила…

amore bello · 12.02.2011, 20:55

Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"

Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту

За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»

Потом родилась плацента – такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту – того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести

Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!

Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!

Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!

Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»

Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть – сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой

... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
– Мужик, – говорю я.
– Это мальчик, – обиженно поправляет акушерка.
– А чего он такой красный? – спрашиваю.
– Он розовенький! – возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю – мой сын сразу после рождения был вполне себе красный

А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло

На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...

Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...

Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''

Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную

Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки

Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!

- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали

У меня соседка, своему сыну (5лет) рассказала откуда он взялся, так он теперь, когда ему что не нравится, задирает ей дома халат и кричит: "Хочу обратно!"

Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"

Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом

amore bello · 12.02.2011, 20:56

Вес потихоньку набирался и набирался... Бросила курить перед Новогодними праздниками (+ 5 кг сразу).
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...

Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его

А я сдирала кожуру с лимонов и лопала. В итоге дома была куча ободранных лимонов, доедать их за мной не успевали. А мне хотелось этой кожурыыыыы!

Пучками ела петрушку. Муж каждый день мне приносил и говорил: "Кушай на здоровье моя коровка"

У меня начале беременности заскок был на пирожное-картошка и слойки с повидлом. Пирожные мой муж у меня отнимал, говорил вредно, а я за ним по всей квартире гонялась с криком "Отдай! Это мое!" После этого я уже сдобу кушала на улице (вдруг отберут), стоишь уплетаешь-кааайф!

На последних сроках ночью вставала, будила домашних и просила свежий укроп, дело было зимой. Ох, и мучались же со мной. А потом захотелось чекушку водки, хотя в жизни такую дрянь не пила. И чтоб непременно закусывать солеными хрустящими и огурцами, и пить на морозе. Мне конечно никто этого не дал, может поэтому у моей дочи родимое пятно на шее?

А еще я обожала запах новых книг, каждый день покупала новую книгу (иронические детективы, они очень быстро читаются). Приходила в магазин выбирала, просила посмотреть поближе, первым делом нюхала страницы. Первые разы продавщица очень подозрительно на меня смотрела, потом раз на 6-8 я ей объяснила что беременна, она улыбнулась в ответ и больше так не смотрела

... с тоской посмотрела на плакат "рожаем с улыбкой" и начала ходить вокруг родового кресла... Так как я начитанная всяких историй в Интернете, знала, что если не кричать громко, то врачи могут и не подходить, поэтому когда я проходила мимо двери в коридор, громко в нее говорила: "Ойойоййййййй!!", ну, чтобы врачи не расслаблялись. Тут подоспел муж, которого на этаже задержала мама моя, засовывая ему для меня пакет с АПЕЛЬСИНАМИ И СОКОМ! Пришла акушерка и начала раскладывать вещи для малыша, я остановила свой пробег и минуты 3, умилялась, потом вспомнила, что я рожаю и побежала дальше... Бегала, я бегала... в 7.30 терпежка порвалась и я погнала мужа за врачами говорю: "Беги, скажи, что в туалет по-всякому уже хочется до ужаса!" Прибежали врачи, говорят надо КТГ сделать, я опять вспомнила про истории из Интернета и с ужасом спросила: "Лежа?", они милостиво разрешили стоя. И я побежала дальше... Врачи поумилялись, как точно я выбрала маршрут, бежала в схватку вокруг кресла, как раз, когда схватка заканчивалась - пробегала мимо КТГ, они успевали послушать сердечко и я бежала дальше, приговаривая: "Дааа, родить - не поле перебежать", муж с волнением бегал за мной, предлагая по очереди то попить, то умыться, но мне было не до этого...

Я беременная когда была, туалетную бумагу почему-то в морозильнике хранила...

Моя врач спросила – пойдем рожать сегодня? Почему бы и нет? Я этого столько ждала! Мне вручили четвертинку таблетки, сказали положить ее под язык через полчаса (мол, сейчас все родилки заняты, чтобы попозже пойти туда). Я с довольным видом поскакала собирать вещи. Положила на тумбочку эту таблетку, а когда через полчаса собралась ее съесть, уже не обнаружила ее нигде. За это время у нас была уборщица, видимо, смахнула с тумбочки… Я с повинной головой отправилась к врачу, мол, дайте еще одну таблетку, ибо первую я потерять изволила. Врач дала и сказала, чтобы я при ней сразу положила таблетку в рот

Хожу, нагуливаю свои схваточки. Со мной сидят врач и акушерка. Развлекаюсь тем, что хожу от кушетки до родового стола. По дороге разговариваем «за жизнь». Понимаю, что я ни разу не радистка Кэт и что я уже рассказала вкратце всю свою жизнь и кажется, что даже и с подробностями

Привезли меня в роддом на ДО. Провели в палату. Легла, позвонила к маме, всё лежу, всё в порядке. Вызывают на кресло, блин, отдохнуть не дают. Кое-как залезла на это чудовище, тут врач как заорет на меня: "У вас, мадам, матка на 6 пальцев раскрылась!!!" И еще орет ведь на меня! Как будто я виновата! Опять, вещи обратно уже в ускоренном режиме. Отправили в родовую. Лежу, ни фига ни больно, так чуть-чуть, ну терпимо. Мама звонит: "Как дела?" "Да так, вот рожаю", "Как уже?" "Ну, и ни капельки не больно" Зато потом, как начнется! Это что-то с чем-то! Ору: "ПОМОГИТЕ!!!" Прибежала молоденькая санитарка, я ей: "Ну, сделайте что-нибудь!" Та сует мне мячик, на попрыгай. Пытаюсь прыгать, пеленка сползает, воды текут, мячик под кровать запрыгнул, я за ним! со схватками... застряла... заходит медсестра: "Розманова, ты где?" Я из под кровати: "Я здесь!" "Хватит лазать, пошли рожать!" Ну и пошла, родила за 20 минут

Писала список, что взять с собой в роддом. Через пару дней перечитала и долго угарала над собой - ЗУБНАЯ СЧЕТКА. Что это? Безграмотность или просто мозг уже раздваивается на меня и на ребеночка?

Заходит анестезиолог, то что это именно он, ошибиться невозможно - здоровый мужик, метра два ростом, с огромными ручищами и грозным высоким голосом… Садитесь говорят на попу. «Главное слушай меня и не дергайся! Сейчас я введу в позвоночник иголку…» Успеваю только сказать ай-ай! «Неужели так больно? Видимо схватки у тебя совсем не больные и ты притворяешься, раз даже сейчас айкаешь…» А мне как-то не привычно, что мне иголки в позвоночник втыкают, должна же я как-то отреагировать

Врач прощупывает шейку на кресле. «Кого ждете?» Я по привычке говорю, что "не знаю, мы пол не узнавали" «Похоже, что мальчик». Интересно, как это он прощупать умудрился? Зашел еще какой-то врач мужского пола. Они стали обсуждать свои дела, а я так и осталась лежать с его рукой между ног

Схватки через минуту по минуте. Тут в туалет захотелось. Мой героический муж повёл меня, точнее, повёз за мной капельницу. Подошли к туалету - штатив от капельницы по высоте в дверь не проходит. Ну, я пошла, а капельница с мужем в коридоре осталась... и понимаю, вдруг, что не хватает длины трубки капельницы, чтоб до унитаза дойти... Обидно до слёз. А ведь за это время несколько ТАКИХ схваток прошло... тут слышу ругань в коридоре: "... придурки, и не додумаются ведь!" - и санитарка, наклонив штатив, занесла его в туалет. Как я ей была благодарна! Но не тут-то было... Она зашла и стала мыть полы. Кто помнит туалеты в роддоме - там кабинок-то нету! А мне и так расслабиться сложновато... Она оборачивается и говорит: "Да вы писяйте, писяйте!" Я: "Да нет, я уж как-нибудь в другой раз!" Я продышала схватку - и в коридор. Там муж участливо: "Ну что, пописяла?" я, чуть не плача: "САМ ТАК ПИСЯЙ!!!"

amore bello · 12.02.2011, 20:56

В родовой на схватке мужу говорю, что туалет хочется, мы уже собирались выдвинуться в сторону туалета, как входит врач и спрашивают: "А вы, собственно, куда?" я говорю: "В туалет -писать" Врач отвечает: "Это просто голова давит". Я говорю: "Неет, писать..." Она: "Ну, давай посмотрим" и ставит под меня утку... и вот я стою над этой уткой, а на меня смотрят несколько пар глаз - муж (ну это то ладно), санитарка, акушерка и врач) и говорят: "Нуууу??!" А я что, я даже в общественном туалете, в отдельной кабинке три часа настраиваюсь, а тут... Махнула рукой и говорю: "Да, наверное, просто голова... " Зато когда после родов в туалет пустили, меня не испугала даже не закрывающаяся дверь в туалете, подлетела с кровати и бежала, аки олимпийская спортсменка в туалет, благо он был напротив моей палаты почти...

Мои врач с акушеркой - та еще парочка была!!! Я половину схваток с ними прохохотала! Я врачу: "Убейте меня!", а он: "Не могу - подсудное дело". А я говорю: "На вас квартиру отпишу!", акушерка тут же: "И на меня квартиру, я ж свидетель!" "У меня,- говорю.- двух нет". "Ну, пошли, - говорят. - тогда дальше пыхтеть". И так типа между собой: "А жаль..."

- Есть такое суеверие, что если беременная что-то хочет съесть и ей это не дать, то у ребенка будет родимое пятно в форме этой еды
- Боже... это сколько ж моей маме еды-то не додали! Я же вся в родинках!

У меня тоже так в беременном состоянии было: "Мам! Хочу рыбу!" Мама понеслась рыбу делать, через пять минут "котлет хочу с пюре..." "Хорошо доча, котлет сделаю", еще через пять "Нет, лучше мороженного..." потом на меня уже смотрели с выражением "еще одно слово и я тебя прикончу"

Помню, купила в магазине киви недозрелый, аж деревянный, в общем, как люблю, а перед этим начиталась умных журналов, что мол киви надо есть со шкуркой, чтоб кишечник лучше очищался. Помыла одну штучку сижу смотрю как же тебя жрать-то? Ты ж весь волосатый... а у самой слюни как у бульдога уже свисают. Решила попробовать жесткой губкой для посуды потереть, ни фига не получается... Время идет, а слюни текут... сходила в ванну взяла станок... сижу, брею киви... звонок по телефону... мама звонит, спрашивает, что делаю. "Киви брею"..."Удачно?"..."Да нормально, у меня головка плавающая" в трубке молчание... мама уронила телефон

Я конечно киви не брила и чашки не забывала, НО имя отца ребенка забыла на прочь, когда врач у меня спросил его

В конце беременности мне нравилось пить воду прямо из графина, пью и смотрю через донышко (графин у меня прозрачный), а вокруг все плывет... красота... круче мультиков! Как родила, этот заскок прошел

У меня сын Леонидович до сих пор, хотя он Викторович
- А соседа не Лёня зовут?
- Леонидович это я! У меня в подъезде нет соседей мужского пола репродуктивного возраста

Мне просто адски хотелось селедки в винном соусе при этом запивать все это дело обязательно ряженкой! И так на протяжении всех 9 месяцев... организм реагировал восторженно, без всяких побочных эффектов

- У нас папа был на первых и в конце вторых. Нормально пережил так. Даже маму мою поддерживал. Кровищща, говорит, это нормально! Специалист блин...
- А мой пасс! На Узи то с трудом уговорила пойти, заявил мне: "А вдруг я там расплачусь?!!"

У меня горло пересохшее было, громко говорить не могла, шепчу, значит, мужу, чтобы позвал кого-нибудь. Он у меня переспрашивает, я говорю: "Тужит меня, кажется...", он: "Скажи погромче, не слышу". Я говорю: "СРАТЬ ХОЧУ!!!", он пулей вылетел из родовой

Рожать хотелось бы с мужем... но я понимаю, что он к этому не готов... сейчас спрашиваю: "Пойдешь на вторые роды со мной?", а он так на меня посмотрел, как будто я ему голову топором рубить собралась

На одном из первых приемов, когда карту на меня заводили и первые направления на анализы давали, там на листочках было написано Б/у. Так врач мне несколько раз сказала, что это значит не то, что я теперь б-ушная, а беременная на учет. И потом еще несколько явок к ней - она все повторяла, что я не б-ушная! Видно ее эта шутка саму так проперла, что она несколько месяцев ее всем новеньким беременным рассказывала

Минут через 20-30 пузырь лопнул и головка продвинулась резко дальше. Начались потуги. Жена сразу попросила что-нибудь в зубы, я метнулся искать что-нибудь деревянное и нашел лопатку для перемешивания еды. Лопатка очень помогла справиться с болью на потугах, правда слегка напрягала запахом еды. Теперь лопатка со следами зубов - наша реликвия

Недавно вызывали скорую моей невестке. У нее 18 недель беременности и поднялась температура. Врачи когда приехали, сразу задали вопрос: "какой срок?", потому что в направлении было указано "срок 48 недель"

Из серии бредовых высказываний врачей:
- вам нужно ложится в больницу на сохранение
- все плохо??????
- так себе
- тогда дайте мне просто больничный, а на процедуры я приходить буду
- больничный дать не могу, нет повода
- ???? (а положить в больницу есть...)

По мне так самое бредовое высказывание врачей это: "Я НЕВООРУЖЕННЫМ глазом вижу, что у вас...(далее разнообразие)". И это до того, как я приношу официальные результаты анализов!!! Видимо без экстрасенсорики работа таких врачей не обходится

Третий раз рожала в Южной Корее. Значит, такая родилка: вдоль стены на возвышении стоит длиннющий диван с подушками (для родственников), а посредине - стол, как арена цирка. Никаких драпировок, ничего, прямо как в ветлечебнице. Кстати, в Корее все рожают не только с мужьями, но и со свекровями и родственниками мужа. Свекровь ходит с невесткой в консультацию, оплачивает расходы, и если рождается мальчик - превозносит невестку до небес. Одна знакомая рассказывала, что на её родах присутствовал брат-близнец мужа. Неженатый, просто припёрся "позырить". И не выгонишь. Традиции...

amore bello · 12.02.2011, 20:57

(роды в Корее) Когда у меня потуги начались, мужа увели переодеваться-документы оформлять, а меня перевезли в родилку, задрапировали. Вокруг все в шапочках, в масках - одни глаза корейские видны! Вдруг глаза цвета морской волны появились (под цвет шапочки) Думаю: "Какие глаза у доктора красивые... откуда он вообще тут взялся, европеец? Ну, что за любопытство! Не поленился с другого отделения припереться!" (в родовом точно одни корейцы) Блин, это же МОЙ МУЖ!!!!!

(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз... Я была на работе и рвота уже доходила до 8 раз в день. Директор вызвала скорую, дала все мои данные, забрали меня в больницу... Там заполняют документы и... медсестра приходит в ступор... На направлении, с которым меня доставили в больницу красивым разборчивым подчерком написано: ВАЙТОВИЧ АНАТОЛИЙ СЛАВОВИЧ ТОКСИКОЗ БЕРЕМЕННОЙ 8 НЕДЕЛЬ. Очень было весело...

Моя врач в ЖК большая оригиналка. Иногда посылает на платные консультации и обследования, как оказывается, сама к себе, при этом потом делает вид, что не узнает!

Началось все банально: две полоски поздно вечером, токсикоз рано утром...

Платные вертикальные роды отпали для меня из-за повышенной духовности тетенек, проповедующих такие роды. Причем цена духовного единения с не менее духовной акушеркой меня сразила наповал. За такую сумму, как впоследствии оказалось, со мной духовно и без лишних слов объединилось шесть человек на момент родов. Кроме этого, понимаете, я пугаюсь, когда акушерки закатывают глаза и начинают томно вздыхать на предмет высших сил. Вы только не подумайте, что я против высших сил, я очень даже за. Но считаю, что работу акушерок высшие силы не всегда могут выполнить.

Пузожитель рос прекрасно, вместе с моей попой и ляжками...

Походила чуть-чуть, побродила и поняла, что из меня постоянно что-то подтекает, пошла будить мужа и говорю ему спросонья: "У меня отходят воды, так что иди жарь мне блинчики!"

Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...

Когда меня спрашивали, кого хочу, так я отвечала, что больше хочу мальчика, так и получилось. Я просто не мама девочек (сама пацанкой росла). У нас дома кот, муж, сынишка, вот будет второй сынишка (это я шучу, что, были бы у нас тараканы, то были бы они мужского пола).

Я ищу работу, и в декабре ходила на собеседование. Мне сказали, что если я приду к ним работать именно на эту должность, то быстренько забеременею. На работу туда я так и не устроилась, но видимо одного собеседования мне хватило... или стул там волшебный не тот, на котором работаешь, а тот на котором собеседование проходишь

Роды первые. Родила нормально, с мужем, только вот зашивать решили под общим наркозом (сын крупный, порвалась сильно). Наркоз укололи, зашили и мужу говорят: "Сейчас она в себя придет, ждите..." Я глаза открыла и как давай орать: "Где мой живот? Отдайте живот, верните все обратно!!!" Муж врачей позвал, пришли анестезиолог, заведующая, врач... Спрашивают, показывая на мужа: "Кто это? Я кричу: "Где мой муж, это не мой муж!!" показывают сына, я говорю: "Это не мой!" Анестезиолог спрашивает сколько пальцев, показывая два. Я смотрю внимательно и шепотом в ужасе говорю; "Вооосемь...." Тут мужа все стали спрашивать нет ли в роду у меня психиатрии... Он совсем перепугался и давай орать на врачей, что я теперь навсегда такой останусь. Они тоже перепугались, успокоительные кололи... Я так орала часа 3, а потом просто уснула на 10 мин и проснулась по нормальному. Ничего не помню...Прихожу в себя (по моему восприятию после наркоза). Врач спрашивает: "Сколько пальцев?"Я: "Два", он на мужа показывает и говорит: "Кто это?" Ну я совсем рассердилась: "Муж, говорю, вы что все совсем?" А они всей толпой смотрят на меня... мне потом муж все рассказал... долго ржали... оказалось потом, что у меня на наркоз вот такая реакция, и надо на фоне успокоительных его вводить.
Роды вторые. Тужусь-тужусь, а сын все никак не рождается... я врачу своему говорю: "Ну, когда же он закончится??? длинный какой!" А когда родился, носатенький такой, я мужу говорю: "Зай, смотри какой носик большой!", а он говорит: "Да у него и писька больше чем у старшего!" Все так смеялись!
Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было

У нас дома комп и ноутбук, я за комп практически не сажусь, с буком проще. Как-то на днях пришлось поработать за компом, ставлю рядом открытый бук, беру мышь и пытаюсь с монитора компа перенести файл на бук... минут 5 пыталась... и искренне удивлялась - почему это он не перемещается!!! А ведь еще только 24я неделя беременности... страшно...

Акушерочка молоденькая так меня резанула, все гинекологи до сих пор в шоке, когда меня смотрят, говорят, что можно понять, что вы рожали только по шву! Меня спрашивают, вы там слона выродили? На утро после родов сползла, смотрю на себя.... а у меня на голове колтун из волос! Я лежала, привязанная, елозила по кровати, а у меня они в хвост были убраны, так превратились в такой начес! Мне муж говорит: "Если не удастся распутать, я машинку привезу и обрею тебя, будешь. как Маша и медведи! Все равно не на работу, не переживай, будем банданки красивые покупать, экономия на шампунях твоих опять таки!" Но девченка из соседней палаты меня расчесала, до сих пор ее вспоминаю с нежностью!

Ой, как я была рада, когда воды отошли. Была готова впереди такси бежать

enelena · 12.02.2011, 21:09

Как всегда повеселили! Спасибо!

Хатуля · 12.02.2011, 21:34

Улыбнуло, как всегда

Спасибо!

MMorskaja · 12.02.2011, 21:50

Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было

вот это вообще супер)))

спасибо, как всегда, круто!
тут и мои перлы есть, приятно

galushka771 · 12.02.2011, 22:35

супер! смеялась до слез) спасибо)

SeinSchatz · 12.02.2011, 22:58

Повеселили

Спасибо!