Просмотр полной версии : когда мама сидит на шее
Mama Margo
06.10.2009, 15:55
Народ, поделитесь опытом, как отказывать маме, но делать это очень вежливо и осторожно....
Ситуация такова: моя мама по жизни потребитель, считает что ей ВСЕ ДОЛЖНЫ помогать.... в течении последнего года она ушла с работы на пенсию и села с внучкой, за что я ей плачу в среднем 15 тысяч в месяц, полный набор продуктов, + необходимые вещи отдельно, + сейчас делаю ремонт в ее квартире (как оплачиваю все работы, так и все убирать и таскать ОБЯЗАНА я тоже сама).... так было всегда (просто в зависимости от моих возможностей в определенные периоды времени). Муж мой вообще рассматривается как батрак, ибо он - единственный мужчина в семье (папа умер, когда мне было 15 лет, с тех пор мы имеем статут: она "вдовы", которой все обязаны помогать, а я "полусироты" - вообще не понимаю этого понятия).
Все лето на КАЖДЫЕ выходные был составлен список дел, не дай Бог увидет нас присевшими на качель.......
Пыталась не один раз СПОКОЙНО попросить дозировать просьбы..... каждый раз не дослушивается ни одно предложение, ор и скандал..... через некоторое время вынуждена звонить узнавать про ребенка, ответы однотипны "тебе там спокойно живется, что довела мать до боли в сердце?" или "ты своей мамочке, которую так обидела ничего не хочешь сказать?". При этом каждый раз попрекает меня, что мы НИЧЕГО не делаем!!!!! "Вот сосед сажает своей теще каждый год картошку на всю семью" (соседская семья мягко говоря бедноватая и для них огород - это реально средство к существованию).
У нас с мужем по 2 работы + куча своих дел, я сейчас вообще а предоперационном состоянии.... чувствую, что меня просто задергала.....
Подскажите, как вежливо сводить просьбы на "нет"? Хотя бы их часть....
nezabvennaya
06.10.2009, 15:59
Как бы вежливо вы это не сделали, результат будет один и тот же: вы плохая и неблагодарная, а у нее опять сердечный приступ:(
Просто вежливо, но четко сказать "Нет" и быть морально готовой к тому, что с Вашим ребенком вместо мамы будеть сидеть чужая тетя. Вместо денег давать набор продуктов и вещей. Сразу станете уважаемым человеком.
Просто "нет". Просо споконо сказать маме, что мы не можем, у нас другие планы. Вы хоршей всё равно не станете. Если есть возможность, забрать ребенка. нанять няню. Маме дденег продолжать давать, но столько сколько считаете нужным вы. а не ваша мама, если вас это напрягает. Скандал всё равно будет. А если вас напрягают скандалы. то придется родолжать в том же духе... только боюсь. что при любых раскладах, вы спасибо не услышите
Pchelka_05
06.10.2009, 16:00
А вы не хотите вместо мамО взять няню? Она вами просто манипулирует, пользуясь вашей засисимостью.
Я не против помощи родителям, но в данном случае вижу такой выход.
НеадеКватя™
06.10.2009, 16:01
А если освободить маму от сидения с внучкой?
The_Empress
06.10.2009, 16:05
Взять няню ребенку. Маме сказать Мама, тебе так тяжело, что я не могу... И забрать ребенка. С няней гемора куда меньше порой. А ее истерики игнорировать. Говорить твердое нет.
Подсчитайте что выгоднее няня или мама))По моему няня дороже выходит.Плюя мать потеряете.Лучьше кивайте но делайте по минимуму
Mama Margo
06.10.2009, 16:12
Понимаете, парадокс в том, что сидит она с внучкой или нет - суть не меняется.... Так хоть польза от нее есть.
И, если честно, она хорошо сидит и Марго с ней хорошо, я бы даже ради этого стала терпеть, но тут дело не в моей дочки. ТАК БЫЛО ВСЕГДА:(((((
Спокойно говрила, объясняла причины.... она даже не дослушивает - ор и скандал:((((
Не общаться совсем - поймите правильно - это моя мама.... так что полностью изолироваться все равно не получится....
Mama Margo
06.10.2009, 16:14
Подсчитайте что выгоднее няня или мама))По моему няня дороже выходит.Плюя мать потеряете.Лучьше кивайте но делайте по минимуму
Дело совсем не в деньгах..... поймите правильно.....
Просто не хочу осознавать, что кивать и терпеть - это единственный выход.
Может есть какие-то хитрый психологические манипуляции в общении с подобными людьми....
ННП: нету. Она Вами с детства манипулирует, а Вы поддаетесь
Дело совсем не в деньгах..... поймите правильно.....
Просто не хочу осознавать, что кивать и терпеть - это единственный выход.
Может есть какие-то хитрый психологические манипуляции в общении с подобными людьми....Мать какие нафиг манипуляции!!))Ты ж ее дочь она тебя с пеленок знает))Нахрапом ситуацию не переломишь.Коси кароче под дурочку)))Обешщай но делай по минимуму
The_Empress
06.10.2009, 16:18
А если действовать мамиными же методами? А на ее ор и скандал разворачиваться. И пока она не утихнет-не общаться. И так каждый раз. ИМХО ее манипуляции только вам всем нервы мотают.
А если открыто сказать: мама, я устала, я больна. Ты хочешь, чтобы МНЕ стало хуже? может, ну его, дела -- лишь бы все здоровы были?
Mama Margo
06.10.2009, 16:31
А если открыто сказать: мама, я устала, я больна. Ты хочешь, чтобы МНЕ стало хуже? может, ну его, дела -- лишь бы все здоровы были?
Мне стыдно и обидно Вам писать на это, но ни моя усталость, ни моя болезнь, ни мои переживания ее мало волновали в жизни..... главное - ПОМОЩЬ! ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ???? быть хорошей для всех - вот как меня воспитывали..... общалась на эту тему уже с психологом, получила четкую формулировку "мама воспитала меня ровно так, чтобы обеспечить себе старость!"
я не против обеспечить ей эту старость в меру своих возможностей, но сил разрываться между работами, своим домом, семьей, ее домом и дачей, видимо, уже больше не хватает:(
О, как же мне это знакомо! Манипуляция родственными чувствами - одна из самых распространенных манипуляций, а уж если еще и ребенок с ней сидит.... не поможет ничего, пока дите с бабушкой находится. (Но я бы сильно задумалась, так ли уж хорошо, что бабушка при внучке срывается на родителей?) Скандалы будут продолжаться, пока мать в силе и добром здравии, единственный выход - отказаться от любой помощи с ее стороны, и не реагировать на скандалы, считая ее чужим человеком, как бы это грубо ни звучало. вы ведь реагируете на ее выходки лишь потому, что мать вам не чужая? А если бы это была посторонняя тетка , эмоций тратилось бы намного меньше. Никто не обязан терпеть манипулирование, скандалы и упреки от своих родных, если им безразлично ваше душевное и физическое здоровье, отвечайте равнодушием. Поверьте, это намного действеннее и быстро отрезвляет. Уступки не помогут, а манипулировать вы еще не умеете.
Мне стыдно и обидно Вам писать на это, но ни моя усталость, ни моя болезнь, ни мои переживания ее мало волновали в жизни..... главное - ПОМОЩЬ! ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ???? быть хорошей для всех - вот как меня воспитывали..... общалась на эту тему уже с психологом, получила четкую формулировку "мама воспитала меня ровно так, чтобы обеспечить себе старость!"
я не против обеспечить ей эту старость в меру своих возможностей, но сил разрываться между работами, своим домом, семьей, ее домом и дачей, видимо, уже больше не хватает:(
Попробуйте для начала перестроить свое сознание. "Что скажут люди", если Ваш муж в итоге просто сорвется от такой жизни, что они скажут, если Вы себя доведете до постоянных проблем со здоровьем? Что скажут, если Вы (не дай Бог) загоните себя настолько, что не будет у Вас никаких возможностей кому-либо помогать, а наоборот, Вам самой помощь потребуется?
Вы же все про свою маму знаете, правда? И здесь очень верно писали, вы никогда не дождетесь от нее признательности, она не будет довольна, так перестаньте за всем этим гнаться! Делайте то, что можете, а если скандалы непереносимы - прекращайте разговор при первых же "обертонах". Ну может же у Вас в этот момент другой телефон звонить с суперважным звонком, или котлетына плите сгореть, или еще что...
Виктория-Вики, :(
мне очень Вас жаль, ото всей души сочувствую.
тогда только дистанция, ребенку -- няня, помощь строго продуктами и лекарствами (например), разговор продолжать только пока он в рамках.
у меня мама сидит с ребенком, но отношения (сейчас) совсем другие, ну и, загнавшись, я стала боьше себя жалеть САМА...
Тонкая Веточка
06.10.2009, 16:54
Я за жесткую позицию, но это советовать легко, а на деле получается не у всех. Нас с мужем постоянно распекает моя подружка, которая, с одной стороны, говорит своей маме: "Да, мамусик, все что ты хочешь...", а, с другой - запихала ее на дачу, сдала мамину квартиру и живет припеваючи. Мы так не умеем. Но - надо стремиться. Попробуйте. Дальше будет только хуже. На словах соглашайтесь, а делайте так, как считаете нужным.
helenka_k
06.10.2009, 16:55
Самое обидное в такой ситуации, что ты ясно представляешь себе, что манипулирует тобой именно мама, человек, который должен любить и защищать, и принимать тебя таким, какой ты есть.
Я вот подумала, а Ваша мама хоть раз видела со стороны, как это все выглядит? А если заснять все на камеру, незаметно и потом показать? Она ведь внушала Вам именно мысли о том, что все должно всегда выглядеть хорошо. Так пусть посмотрит, как она выглядит, когда кричит и предъявляет претензии. А если еще грамотно смонтировать отснятый материал, то это вполне может произвести нужное впечатление. Это тоже конфликт, но ситуацию надо как-то разруливать.
Это как в ситуации с подростком, когда он препирается, очень действенно включить секундомер и показать, сколько времени заняли его отговорки.
Со взрослыми трудно, у Вашей мамы, точно есть определенная схема, по которой она действует, именно потому, что она работает. Значит надо ставить в тупик не типичной реакцией, только очень сложно это бывает, слишком быстро реагировать нужно, может не получаться.
Tatianka
06.10.2009, 17:11
Ох, знакомо. И воспитание "быть хорошей для всех" и "ты неблагодарная" и пр. прелести со стороны мамы. Нахлебалась я с этим. С одним различием - у меня есть папа и живут мои вместе. Много лет ничего не помогало. Сейчас она резко поменялась, но это произошло только после того, как мой муж попал в аварию.....
helenka_k
06.10.2009, 17:23
О, еще одна мысль посетила, насчет списка дел. Каждый раз говорите, я могу сделать только 3 пункта из этого списка, выбирай какие. Ну а еще можно тоже списочек предлагать, свой, что Вы от мамы ожидаете.
Может это и бред, то, что я сейчас написала, но вдруг тоже пригодится, если рассматривать все ответы, как нечто вроде мозгового штурма (есть проблема - предлагаем максимальное количество решений, самых разных).
автор, а мама вышла на пенсию чтобы сидеть с вашим ребенком и по вашей просьбе, или это было ее желание?
сколько лет ребенку? Может, уже в садик пора?
Поймите, что без вас ваша мама весьма беспомощна и финансово несостоятельна. Поэтому она еще более активно пытается стать "главной" и "на распределении". Боится, что ее тыл не защищен. Боится она этого, потому что муж ее неожиданно "бросил" и умер. Вот она и заботится - чтобы хотя бы вы вели себя правильно и никуда не делись.
И ничего вы с этим, кстати, не поделаете.
Советы:
1. Не поддаваться на шантаж. Если "Я сижу с ребенком, а вы", то вы отвечаете - если ты делаешь ребенка средством шантажа, то я нанимаю няню.
2. Помогать маме, естесственно, нужно. Но вы должны сами определять время - когда и в каком объеме вы это будете делать. Ничиго криминального в том, что на выходные вы поедете в пансионат.
3. Вообще начните с себя, а не с мамы. Строить свою жизнь вы должны так, чтобы было удобно вам и не вредило другим. Отсрочка маминого ремонта на месяц, ИМХО, маме не повредит. То есть если вам не удобно все выходные пахать на маму, то это весомый повод
Mама Сладкой Малины
06.10.2009, 17:34
она даже не дослушивает - ор и скандал
Пусть ДОЧИТЫВАЕТ. Напишите ей письмо. Я однажды так написала своему МЧ: приехала, сунула ему в руки толстенное письмо, в котором написала всё, что я думаю о нём, о нас, о нашем будущем и т.д., уселась в кресло смотреть ТВ, а он тем временем на кухне читал. Долго. Зато мы не ругались и не довели дело до сканадала. Просто после прочтения им письма конструктивно побеседовали.
Mama Margo
06.10.2009, 17:36
[QUOTE=helenka_k;31793469]Самое обидное в такой ситуации, что ты ясно представляешь себе, что манипулирует тобой именно мама, человек, который должен любить и защищать, и принимать тебя таким, какой ты есть.
Ой, не говорите об этом.... когда я начинаю об этом думать - глаза сразу на мокром месте.....
Я вот подумала, а Ваша мама хоть раз видела со стороны, как это все выглядит? А если заснять все на камеру, незаметно и потом показать? Она ведь внушала Вам именно мысли о том, что все должно всегда выглядеть хорошо. Так пусть посмотрит, как она выглядит, когда кричит и предъявляет претензии.
Не один раз так хотела сделать.... но сами понимаете это невозможно! результата - ноль, а истерика и скандалы затяжные обеспечены, так что для моего же спокойствия лучше от просмотра подобных фильмов воздержаться....
Хотя самый парадокс - моя мама очень верующий человек, но вот так расходитсчя вера в Бога с делами....:(
Mama Margo
06.10.2009, 17:39
[QUOTE=ishma;31796073]автор, а мама вышла на пенсию чтобы сидеть с вашим ребенком и по вашей просьбе, или это было ее желание?
она вышла на пенчию, потому что ей уже 62, работала на 1/4 ставки научным работником (сами представляете гонорар) и за это (цитирую маму) начальник "заставлял еще работать":))
сколько лет ребенку? Может, уже в садик пора?
дочке 1,8.... как раз сейчас подбираем садик, с ноября планируем отдать (пока они еще на даче) - но сами понимаете, в 2 года сад это больше сидение дома, чем времяпроведение в садике
Боится, что ее тыл не защищен. Боится она этого, потому что муж ее неожиданно "бросил" и умер. Вот она и заботится - чтобы хотя бы вы вели себя правильно и никуда не делись.
Все это понимаю, от этого еще обиднее.... но это факт....:(
няня вместо мамы тут не поможет -ибо маму же не бросишь на пенсию жить и помощи от этого ей меньш ене станет требоваться.
Автор, я бы на вашем месте делила бы ее просьбы пополам. Т.е. вот составлен план на выходные: перекопать огород, посадить дерево, срубить дерево,выкопать пруд, выловить карпов... Вы с ним соглашаетесь на словах и всем видом показываете, что вы его выполнить хотите, но делаете только ту часть которая вам кажется наиболее важной и выполнимой. а на все остальное "ой! не успели, ну мы в след. раз сделаем"... а у мужа у вашего планы всяческие и работы много ...
Mama Margo
06.10.2009, 17:51
Для поддержания бечеды расскажу историю, которая просто меня и обижает и злит, прям сама не понимаю что больше....
Выходные. Мы на даче, мама уехала в город (она иногда уезжала на выходные в город к себе).
Я готовлю еду, смотрю коробок спичек пустой, оглядываюсь больше нет. Мне-то что, беру зажигалку - огонь есть.
Дальше думаю.... а мама-то как? вдруг у нее нет спичек (там и газ и печка, без них никак).
Беру телефон:
- Мам, привет! А у тебя спички-то тут есть?
- СПИЧКИ???? ТЫ КАКИМ ТОНОМ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ???? ТЫ ПОЧЕМУ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ???????
- :001: Мам, ты чего? Я нормально, просто взяла коро.......
- ЭТО Я ЧЕГО?????????? ТЫ ЗВОНИШЬ МНЕ???? ТАКИМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ С МАТЕРЬЮ????!!!!!
- Мама, да я просто увидела, что они закончились. (раздражаюсь) Мне-то что - у меня есть чем зажечь, тебе же тут оставаться, просто подумала, надо ли покупать или у тебя где есть???
-НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧЕМ", КАКИЕ КРУТЫЕ!!!! НАШЛИСЬ ТУТ!!!!! ВСЕ-ТО У НИХ ЕСТЬ!!!! ЕСТЬ У МЕНЯ СПИЧКИ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ НАЕЗЖАТЬ!!!! ЭТО ЗВОНИТ МНЕ ТУТ ПИГАЛИЦА И ТАКИМ ТОНОМ СО МНОЙ ГОВОРИТ......
В общем, я плавно попращалсь. Все мои попытки доказать, что я реально из банальной заботы позвонила и тон был нормальны были даже не услышаны, а история "про тон общения с матерью по поводу спичек" припоминается мне регулярно..... и оправдания по-прежнему не слышны....:(
Mama Margo
06.10.2009, 17:53
няня вместо мамы тут не поможет -ибо маму же не бросишь на пенсию жить и помощи от этого ей меньш ене станет требоваться.
Автор, я бы на вашем месте делила бы ее просьбы пополам. Т.е. вот составлен план на выходные: перекопать огород, посадить дерево, срубить дерево,выкопать пруд, выловить карпов... Вы с ним соглашаетесь на словах и всем видом показываете, что вы его выполнить хотите, но делаете только ту часть которая вам кажется наиболее важной и выполнимой. а на все остальное "ой! не успели, ну мы в след. раз сделаем"... а у мужа у вашего планы всяческие и работы много ...
про няню вы в точку....
а про план, знаете, самый прикол и что больше всего вымораживает - плана-то толком нет....
в голове у нее куча просьб - озвучивается одна, а дальше понеслось: и это, еще то, потом вот тут, еще чуток там и т.д..... на спокойный вопрос "а что в общем надо сделать?" - раздраженные ответы "а что такое???? трудно раз в жизни (раз в год) помочь???" мужа это неопределенность вырубает просто, он начинает хамить и понеслось....
единственное, адо отдать должное скандалит не присуттствии ребенка, уходит за угол.....
Вы пишите, что мама у Вас очень верующий человек. Может быть поговорить со священником той церкви, куда она ходит. Может быть он ей как-то объяснит...
Irina123
06.10.2009, 18:26
Для поддержания бечеды расскажу историю, которая просто меня и обижает и злит, прям сама не понимаю что больше....
:001: Нанять няню, к маме приезжать на праздники (ДР, НГ), на дачу ни ногой, если нужна материальная помощь - оказывать, но без какого-либо эмоционального общения (например, привезли продукты-лекарства, поставили, прощебетать "у нас все хорошо" и удалиться).
Ну это я бы так поступила после единственного такого разговора.
Ваша проблема в том, что Вы ИЗО ВСЕХ СИЛ пытаетесь быть "хорошей", помогать, учитывать...У меня свекровь такая же. Что не по ней- сердечный приступ и.т.п. К сожалению, одним махом тут ничего не решить.Объяснять бесполезно.Просто гнуть свою линию. Приступ-вызываю врача, забираю ребенка, маму в санаторий.Можно не отстаивать свое мнение, а только следовать ему. У нас со временем стало полегче.
CitizenV
06.10.2009, 18:30
Для поддержания бечеды расскажу историю, которая просто меня и обижает и злит, прям сама не понимаю что больше....
Выходные. Мы на даче, мама уехала в город (она иногда уезжала на выходные в город к себе).
Я готовлю еду, смотрю коробок спичек пустой, оглядываюсь больше нет. Мне-то что, беру зажигалку - огонь есть.
Дальше думаю.... а мама-то как? вдруг у нее нет спичек (там и газ и печка, без них никак).
Беру телефон:
- Мам, привет! А у тебя спички-то тут есть?
- СПИЧКИ???? ТЫ КАКИМ ТОНОМ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ???? ТЫ ПОЧЕМУ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ???????
- :001: Мам, ты чего? Я нормально, просто взяла коро.......
- ЭТО Я ЧЕГО?????????? ТЫ ЗВОНИШЬ МНЕ???? ТАКИМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ С МАТЕРЬЮ????!!!!!
- Мама, да я просто увидела, что они закончились. (раздражаюсь) Мне-то что - у меня есть чем зажечь, тебе же тут оставаться, просто подумала, надо ли покупать или у тебя где есть???
-НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧЕМ", КАКИЕ КРУТЫЕ!!!! НАШЛИСЬ ТУТ!!!!! ВСЕ-ТО У НИХ ЕСТЬ!!!! ЕСТЬ У МЕНЯ СПИЧКИ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ НАЕЗЖАТЬ!!!! ЭТО ЗВОНИТ МНЕ ТУТ ПИГАЛИЦА И ТАКИМ ТОНОМ СО МНОЙ ГОВОРИТ......
В общем, я плавно попращалсь. Все мои попытки доказать, что я реально из банальной заботы позвонила и тон был нормальны были даже не услышаны, а история "про тон общения с матерью по поводу спичек" припоминается мне регулярно..... и оправдания по-прежнему не слышны....:(
Потому что Вы оправдываетесь. Эх, долгая тема... Общественное мнение, благодарность, зависимость и пр. - это все звенья одной цепи. Слезать с этой "цепи" долго, но если задасться целью, то возможно. Для начала не воспринимайте буквально все, что говорит Ваша мама, у нее еще и возраст, наверное, критический по гормональной части. Знаете, в одно ухо влетело, в другое с таким же свистом вылетело. Только по существу, факты и конкретные действия.
Если с психологом дело пойдет, обязательно работайте с ним, по возможности.
Разругаться раз и навсегда, забыть путь на дачу и нанять няню.
Прочитала историю. Не знаю,сколько лет Вашей маме, но у нее точно с психикой не все адекватно. По моему характеру, я бы точно ответила "не мягко". Возможно,Вам стоит хотя бы раз серьезно обидеться или разозлиться на мать. Есть за что.
Любить- это не значит принадлежать. Вы как пирожок, испеченный мамой с начинкой из чувства долга.
Надеюсь, что не обиделись.:flower:
Мама, конечно, очень здорово Вами пользуется.Мама есть мама , я все понимаю, но так же тоже нельзя.Если еще у Вас проблемы со здоровьем, то научитесь говорить иногда маме- нет.Ну пускай будет скандал, если мама так реагирует.Конечно, мама есть мама, общаться надо ,но и разруливать ситуацию надо как-то попытаться.Знаю, что это тяжело.У меня свекровь так терроризировала моего мужа, деньги дай, то сделай, туда свози, 100 звонков в день и контроль всего, при этом она работает и деньги на житье у нее есть.Муж терпел, потом в один прекрасный день сказал - нет.Мама обиделась, но теперь все хорошо.
А я бы разруливала ситуацию именно умения вести себя в конфликте. Как я понимаю вам плохо именно от ора. Поставте себя задачей что вы НЕ разговариваете на повышенных тонах. Т.е. "Мама- говорить можно только спокойно" Причем произносите это спокойно и тихо, но четко. и как только человек переходит на крик- трубка вешаеться или вы поворачиваетесь и уходите. Через время можно первой пойти на контакт, какой нибудь нормальной фразой, но в случае крика- ситуацию повторить.
Не знаю как у вас, но у меня с бабушкой это сработало. И сработал еще психологический механизм- я ее воспринимать стала не взрослой женщиной( а она собственно старушка уже)- а ребенком. Вот как вы реагируете на его капризы? Что-то сделать, а где-то и отказать... Но при этом не переставать его любить.
Мне стыдно и обидно Вам писать на это, но ни моя усталость, ни моя болезнь, ни мои переживания ее мало волновали в жизни..... главное - ПОМОЩЬ! ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ???? быть хорошей для всех - вот как меня воспитывали..... общалась на эту тему уже с психологом, получила четкую формулировку "мама воспитала меня ровно так, чтобы обеспечить себе старость!"А вы уверенны что вашу дочку, свою внучку она воспитывает не в таком же ключе?
И кажется мне что мягко и без потерь=остаться хорошей из вашей ситуации не выйти. Только со скандалами и нервами.......
А, если с деньгами все не плохо, то может для постройки дома, посадки и вырубки сада и пр. нанять специальных людей? На посторонних обычно так не орут.....
А мужа пожалеть. Он на вас женился, а не на вашей маме.
Barsuchok
06.10.2009, 19:35
Мама больна.... общаться и реагировать как с больным человеком. Дочку бы забрала. Помогала бы по мере сил и возможностей. Минимум откровений, максимум дистанции. Не реагировать ни на какие претензии, как только начинаются - я тебе перезвоню когда сможем поговорить нормально. Все. Трубка вешается.
Тонкая Веточка
06.10.2009, 19:42
Соглашусь. Мне лично очень много дала беседа с маминым невропатологом.
Хвалите маму!...очень много и очень часто!...улыбайтесь...тяжело ругаться, когда дочка, пусть уже взрослая, ластится и соглашается...
У самой бабушка с прескверным характером...папа атас...монстр...вампир...но как-то к ним я приспособилась... тоже помогали растить дочку...бесили страшно...
Таких людей нельзя силой...не перекричите...только хитростью...мягкостью...вышли, отряхнулись, голову подняли и занимайтесь своей жизнью:flower:
Напишите ей письмо!Я со своей мамой так иногда разговаривала,тогда она хоть начинала меня понимать!
EngTeach
07.10.2009, 02:59
Мама больна.... общаться и реагировать как с больным человеком.
Соглашусь! Ваша мама больна, думаю, что не психически, но с нервами - беда ( хотя я не врач, и, возможно, психика тоже не в порядке, только специалист может сказать). О болезни свидетельствует ее абсолютно невменяемая реакция в приведенном вами эпизоде. Возраст, смерть мужа...прикиньте на себя, думаете вы бы смогли бы остаться здоровой после утраты близкого человека? ЕЕ не осуждать надо, а лечить!
Разругаться раз и навсегда, забыть путь на дачу и нанять няню.
Вот скажите мне, все кто такое советует так со своей мамой и поступили?
Ps у меня ситуация с мамой один в один с автором.
Mama Margo
07.10.2009, 09:34
Хвалите маму!...очень много и очень часто!...улыбайтесь...тяжело ругаться, когда дочка, пусть уже взрослая, ластится и соглашается...
У самой бабушка с прескверным характером...папа атас...монстр...вампир...но как-то к ним я приспособилась... тоже помогали растить дочку...бесили страшно...
Таких людей нельзя силой...не перекричите...только хитростью...мягкостью...вышли, отряхнулись, голову подняли и занимайтесь своей жизнью:flower:
Очень Вас уважаю.....:flower:
именно к подобному склоняюсь..... и изо всех сил пытаюсь....
но иногда сами понимаете, когда полный неадекват, то просто уже сил не хватает....:110:
Mama Margo
07.10.2009, 09:39
Вот скажите мне, все кто такое советует так со своей мамой и поступили?
Ps у меня ситуация с мамой один в один с автором.
Если честно, меня тоже волнует этот вопрос....
До того как встретила своего мужа и рождения ребенка я жила одна отдельно от мамы, работа, своя жизнь - общение было минимальным (да и что с меня возмешь - мужскую работу я в одиночку не потяну) - по праздникам поздравления и передача мат.помощи и практически все!
Как только появлялся мужчина - начинается...... при этомесли я отказываю - она звонит ему напрямую, он поотмазывается, но типа помочь-то надо....
Еще больше всего меня раздражает позиция "он мужчина - он все должен!" поэтому надо на него сесть и пахать..... пахать.... пахать....
Я не придерживаюсь точки зрения, что мужиков надо жалечь и беречь, и я не феминистка и согласна, что, наверное, у мужчины тоже есть какие-то обязательства по жизни, условно: заработать денег, передвинуть шкаф и вбить гвоздь....
Но все же должно быть в меру....
У меня и муж сам по себе не сахар и далеко не подарок.... и, конечно, весь этот беспредел отражается на отношениях..... обиднее всего, она может видеть ситуации (мягко говоря) некорректные с его стороны по отношению ко мне, при этом он выйдет - она его обзовет по всякому, а зайходит "ой, Лешенька, надо вот тут еще и вот тут... вот спасибо... дай Бог тебе здоровья... молодец, что бы без тебя делала...." ....
Представляете как в этот момент "приятно мне".... это называется "родительская поддержка"....:0009:
Вот скажите мне, все кто такое советует так со своей мамой и поступили?
Ps у меня ситуация с мамой один в один с автором.
То есть Вы прочитали, что написано, но в смысл вникать не стали? Обычное дело, да. Мама автора - манипулятор. Она этим живет, манипуляциями своими.Для нее это, как дышать. После того, как три скорые подряд скажут, что она симулянтка и инфаркта нет, маме придется как то налаживать отношения с дочерью. В противном случае, дочь может для начала уже счас лечь в Клинику неврозов, а потом собрать себе узелок в психушку. Если не скажет один раз, но категорически:"НЕТ" Нет, мама, ты не будешь калечить мне жизнь и убивать меня. Потому, что у меня ребенок и я не хочу оставить его сиротой. А муж автора долго этого не выдержит - сбежит.
Свою маму я с третьим мужем не знакомила. И тем самым хоть третий брак сохранила.
Мама не больная.Но со своими тараканами как и все.У кого то они одни(тараканы),у кого то другие.
Маму остается только пожалеть,но изменить всё в корне врядтли удастся.
Спасибо маме,что сидит с внучкой и ясно дело,что она вас и внучку свою очень любит.У мамы есть причины себя так вести.Долго пояснять почему я так считаю.Но не вы этому причина,а то как сложилась у неё жизнь.Мы не знаем,вы не знаете ,а может и она не до конца знает что у неё в голове и почему иногда она зла на весь белый свет(может смерть мужа и как вы пишите вдова-сирота давлеет в её голове)
Просто старайтесь всё менее близко к сердцу воспринимать и иногда просто дозировать общение с ней не обижая её напрямую.Ведь получается,что у неё кроме вас никого и нет и возраст у неё пенсионный и большее у неё позади чем впереди-тяжело это принимать иногда.
У нас с мамой тоже трудно бывает,частенько такое как вы описываете-стараюсь меньше реагировать,но не всегда,конечно,удаётся.Стараюсь понять почему она так ведёт себя,ставлю себя на её место-часто мне удаётся понять причину поведения.
Бывает очень трудно не сорваться,хотя всякое бывает,у меня есть много причин для обид на неё,но я помню одно-мы все не вечны и жизнь коротка и зыбка и чтобы ни было я рада ,что моя мама у меня есть и без неё мне было бы во сто крат хуже.
А ещё я учусь у мамы как не надо себя иногда вести со своими детьми-я хочу чтобы мои дети не имели на меня никаких обид и мы были большими друзьями когда они вырастут совсем ,а я буду уже бабушкой для их детей)
А вам желаю бооольшой мудрости в отношении к маме)
Mama Margo
07.10.2009, 10:41
.У мамы есть причины себя так вести.Долго пояснять почему я так считаю.Но не вы этому причина,а то как сложилась у неё жизнь.Мы не знаем,вы не знаете ,а может и она не до конца знает что у неё в голове и почему иногда она зла на весь белый свет(может смерть мужа и как вы пишите вдова-сирота давлеет в её голове)
Общаясь с родственниками по ее линии я поняла, что она изначально была потребителем. Их 9 детй в семье (она родом из небольшолго поселка на Урале), она младшая, при чем намного сладшая, и вот, чтобы вырастить младшую, как и положено в селеньях надрывались все и старшие в том числе и никому из них не пришло в голову уезжать от родителей, да еще и в крупный город, ибо не смогли они вытягивать из родителей денег на это, ну а мама, как ни прискорбно сочла, что все должны и сделала как считала нужным.
Так что так было всегда.... вдова - это повод просить и требовать больше, к сожалению...
А ещё я учусь у мамы как не надо себя иногда вести со своими детьми-я хочу чтобы мои дети не имели на меня никаких обид и мы были большими друзьями когда они вырастут совсем ,а я буду уже бабушкой для их детей)
+ мУльон
цитата (не помню точно чья): "я не знаю как точно надо делать, но я знаю точно как НЕнадо делать!"
А вам желаю бооольшой мудрости в отношении к маме)[/QUOTE]
спасибо:flower:
Irina123
07.10.2009, 10:53
Вот скажите мне, все кто такое советует так со своей мамой и поступили?
Скажем так - я была вполне готова именно так поступить. Был очень жесткий разговор с мамой, мною было сказано "или будет вот так или никак". Мама поняла, все стало нормально. Я думаю, что собственно в готовности сказать "нет" все дело. Это же очень чувствуется. У меня, кстати, была аналогичная история с бывшей свекровью, тоже любила меня всяческими скандалами изводить. Ну лет так за семь мне это порядком надоело, нервы уже были просто измотаны. Тогда видимо сработал инстинкт самосохранения и все мамой воспитанное "старших надо уважать" испарилось. После пары скандалов, когда я не безропотно кивала головой, а ответила все, что я думаю по существу вопроса (в корректной форме, но и без пиетета к годам), хватило. Это ж реальный "вампиризм", люди подпитываются Вашими эмоциями., если этих эмоций им не выдавать, то у них смысл скандала пропадает.
То есть Вы прочитали, что написано, но в смысл вникать не стали? Обычное дело, да. Мама автора - манипулятор. Она этим живет, манипуляциями своими.Для нее это, как дышать. После того, как три скорые подряд скажут, что она симулянтка и инфаркта нет, маме придется как то налаживать отношения с дочерью. В противном случае, дочь может для начала уже счас лечь в Клинику неврозов, а потом собрать себе узелок в психушку. Если не скажет один раз, но категорически:"НЕТ" Нет, мама, ты не будешь калечить мне жизнь и убивать меня. Потому, что у меня ребенок и я не хочу оставить его сиротой. А муж автора долго этого не выдержит - сбежит.
Свою маму я с третьим мужем не знакомила. И тем самым хоть третий брак сохранила.
+1000 как сие не печально(((( Есть еще один маленький нюанс, нет гарантии, что на данный момент точно такое же чувство вселенской вины и синдром "хорошей девочки" не прививают ребенку и второе, нет никаких гарантий что после ссоры ребенку не выговаривается: "Видишь, детка, Я бы нс какая у тебя мама неблагодарная, тебя скинула бабушке и даже не помогает"((((((Вы, автор, взрослая тетя, а от манипулежа спрятаться не можете, а дочка Ваша совсем еще малыш, ей и подавно не судьба, просто будьте готовы, что следующим средством будет Ваша дочь и следующей жертвой тоже, если Вы круг не разомкнете(((((( Я бы начала с того, что отучила маму орать как потерпевшая при каждом шорохе(((Именно так как выше упоминалось, очень действенно, надо сказать...а потом бы уже переходила к диалогу "Я тебя очень люблю, НО..." Вообще сочувствую Вам, автор, только дочке Вашей и мужу сочувствую больше, им -то сие за что?(((
Я бы начала с того, что бы оградила своего мужа от своей мамы. Это главный пункт, что бы сохранить семью и душевное равновесие. И самое главное "НЕТ!!!"
Я бы начала с того, что бы оградила своего мужа от своей мамы. Это главный пункт, что бы сохранить семью и душевное равновесие. И самое главное "НЕТ!!!"
оградить не получится, пока нет реальных возможностей для диалога...автор пишет, что если она мужа ограждает, то маман ему сама звонит... Пока она орет и угрожает своим здоровьем - это нереально имхо...А Вы как это себе представляете? может просто мне в голову не приходит
Хвалите маму!...очень много и очень часто!...улыбайтесь...тяжело ругаться, когда дочка, пусть уже взрослая, ластится и соглашается...
У самой бабушка с прескверным характером...папа атас...монстр...вампир...но как-то к ним я приспособилась... тоже помогали растить дочку...бесили страшно...
Таких людей нельзя силой...не перекричите...только хитростью...мягкостью...вышли, отряхнулись, голову подняли и занимайтесь своей жизнью:flower:
+1
моя мама тоже не подарок по характеру, тоже вдова, но только в другую сторону повернута, она наоборот всем пытается нам помочь, ухайдокается по собственному желанию до жуткой усталости, а потом устраивает истерику на пустом месте из разряда :"Вот как вы с матерью обращаетесь, так и дети с вами будут" Напечет пирогов, устанет, а потом рыдает из-за нелепого пустяка. И бесполезно ей объяснять, что не надо пирогов, не надо супов, лучше будь просто мамой в хорошем настроении.
В общем, у нас мир во время ее приездов только, когда я ласковая и хитрая, но мне редко это удается, потому что мама еще любит во время своих истерик по больному месту ударить хорошенько. А потом удивляется: "А чего это Вы мне ничего не рассказываете?"
Уф, сложно. Но советы типа не общаться - это бред, это ж мама родная, и она хорошая во многом, и много сделала доброго. А когда умрет она , простите вы себе, что не общались в ней.....?
оградить не получится, пока нет реальных возможностей для диалога...автор пишет, что если она мужа ограждает, то маман ему сама звонит... Пока она орет и угрожает своим здоровьем - это нереально имхо...А Вы как это себе представляете? может просто мне в голову не приходит
Ну с третьим я просто не знакомила. Помню, подъезжаем со вторым мужем к дому, смотрим:Первый мой волокет телевизор огромный на помойку (мама душевно попросила разобрать кладовку). Второй был немедленно и душевно послан гулять с собакой, а потом чинить утюг. Мой брат с невесткой просто во все это не вписывались, им было "некогда". Но, когда брат приезжал, мама смотрела в окно, что машина подъехала и ложилась "помирать". Она считала себя умной женщиной, ей очень нравилось играть эту роль. "Игры, в которые играют люди"
Я, кста, по этому детьми не манипулирую. Старшего прошу помочь, только, когда мне реально плохо настолько, что я за младшим физически не в состоянии в школу дойти. То есть у меня настолько уже в подсознании "помощь"= манипуляци, что я даже не могу попросить старшего мне гладильную доску купить. Сама дотащу. Мужа тож не попрошу, это ж не настолько важно. То есть:я обращаюсь за помощью, только, когда край. Сказку про мальчика и волков хорошо выучила.. Или как сказал Доктор Хаус "мы все искалечены родителями"..
Как только появлялся мужчина - начинается...... при этомесли я отказываю - она звонит ему напрямую, он поотмазывается, но типа помочь-то надо....
Но все же должно быть в меру....
при этом он выйдет - она его обзовет по всякому, а зайходит "ой, Лешенька, надо вот тут еще и вот тут... вот спасибо... дай Бог тебе здоровья... молодец, что бы без тебя делала...." ....
Представляете как в этот момент "приятно мне".... это называется "родительская поддержка"....:0009:
+1000 как сие не печально(((( Есть еще один маленький нюанс, нет гарантии, что на данный момент точно такое же чувство вселенской вины и синдром "хорошей девочки" не прививают ребенку и второе, нет никаких гарантий что после ссоры ребенку не выговаривается: "Видишь, детка, Я бы нс какая у тебя мама неблагодарная, тебя скинула бабушке и даже не помогает"((((((Вы, автор, взрослая тетя, а от манипулежа спрятаться не можете, а дочка Ваша совсем еще малыш, ей и подавно не судьба, просто будьте готовы, что следующим средством будет Ваша дочь и следующей жертвой тоже, если Вы круг не разомкнете((((((
Чё то Вы автор по мойму не хотите определиться для себя самой, какая семья Вам важнее - Ваша с мамой или Ваша с Мужем и Дочкой. И с кем ВАМ нужнее и правильнее проводить свободное время.
Если Вы живете со своей мамой именно в таких отношениях - значит они вас устраивают. Не устраивали бы, давно расставили бы всё по своим местам. В первую очередь - для себя лично.
А так - пожаловалась подругам и на форуме, пожалели, рассказали какая ж Вы хорошая что всё терпите и так себя хорошо ведете - и всё по-новой.
Вы всегда ТАК жить будете, пока для себя не решите, что ВАМ ЭТО не надо.
Выслушивать вежливо мамин ор? Это типа доказательство дочерней любви? Да не льстите себе, она этого не оценит.
Да и мужа вашего это может со временем достать (я имею ввиду - проведение отдыха в подвигах по оказанию помощи мамочке). Это я Вам как муж (чужой :)) говорю.
А... Да...
А дочка годикам к 5 или 6 скажет Вам, что самая главная в семье - бабушка, поэтому делать она будет так, как бабуля сказала....
И ничего Вы не возразите ей, так как побоитесь. что она бабушке пожалуется, а Вы потом втык получите.
Как не печально..
. "Игры, в которые играют люди"
Да, кстати. Книга такая есть.
Эрик Берн.
Очень советую.
Ну с третьим я просто не знакомила. Помню, подъезжаем со вторым мужем к дому, смотрим:Первый мой волокет телевизор огромный на помойку (мама душевно попросила разобрать кладовку). Второй был немедленно и душевно послан гулять с собакой, а потом чинить утюг. Мой брат с невесткой просто во все это не вписывались, им было "некогда". Но, когда брат приезжал, мама смотрела в окно, что машина подъехала и ложилась "помирать". Она считала себя умной женщиной, ей очень нравилось играть эту роль. "Игры, в которые играют люди"
Я, кста, по этому детьми не манипулирую. Старшего прошу помочь, только, когда мне реально плохо настолько, что я за младшим физически не в состоянии в школу дойти. То есть у меня настолько уже в подсознании "помощь"= манипуляци, что я даже не могу попросить старшего мне гладильную доску купить. Сама дотащу. Мужа тож не попрошу, это ж не настолько важно. То есть:я обращаюсь за помощью, только, когда край. Сказку про мальчика и волков хорошо выучила.. Или как сказал Доктор Хаус "мы все искалечены родителями"..
ну все бы ничего, но ей не знакомить уже поздновато, мне кажется)))))))))) у меня, к счастью, родители условно вменяемы, поэтому к помощи я отношусь адекватно и дочку бывает о чем -то прошу, даже если я мега здоровая))))) Вот почему я не умею как Ваша мама - всех припахала, легла, умирает)))нет ведь, все самой надо сделать))))
Да, кстати. Книга такая есть.
Эрик Берн.
Очень советую.
чтение этой книги помогает только тем, кто готов изменится, пусть и через боль, транзактный анализ вообще штука полезная, только очень уж на мой вкус неприятная))))
чтение этой книги помогает только тем, кто готов изменится, пусть и через боль, транзактный анализ вообще штука полезная, только очень уж на мой вкус неприятная))))
Книга эта иногда ещё помогает понять, что вообще вокруг происходит :)
Ну, правда, если хочешь :))
Книга эта иногда ещё помогает понять, что вообще вокруг происходит :)
Ну, правда, если хочешь :))
автор, и так, понимает, примерно, что происходит, от этого не легче..Человек не способен менять поведение других людей, но он способен изменить свое и в таком случае есть шанс, что как ответная реакция последуют и изменения в желаемом объекте, но для этого надо взять себя в руки и начать меняться, а это временами не сильно приятный процесс(((
автор, и так, понимает, примерно, что происходит, от этого не легче..Человек не способен менять поведение других людей, но он способен изменить свое и в таком случае есть шанс, что как ответная реакция последуют и изменения в желаемом объекте, но для этого надо взять себя в руки и начать меняться, а это временами не сильно приятный процесс(((
Ну да, как то так :)
Это даже не столь неприятный процесс, так-как ожидаемый бонус - улучшение отношений в своей семье ( и с мамой в том числе), сколько начинать этот процесс стрёмно.
Автрор слава богу, понимает что происходит, но поменять ей свои отношения с мамой стремно.
Значит, по большому счету, её ТАК устраивает. Её мама так воспитала, что с ней (мамой) можно только по-доброму и по-хорошему. А она может делать как хочет. ДОЧКА (автор) с этим согласна, ну с тем что с мамой надо по-доброму, иначе станешь неблагодарной и нелюбимой.
Народ, поделитесь опытом, как отказывать маме,
но делать это очень вежливо и осторожно....
Пыталась не один раз СПОКОЙНО попросить дозировать просьбы..... каждый раз не дослушивается ни одно предложение, ор и скандал.....
... чувствую, что меня просто задергала.....
Подскажите, как вежливо сводить просьбы на "нет"? Хотя бы их часть....
Она готова напрягать мужа и портить с ним отношения, лишь бы мамо не кричала. Ей сейчас важнее отношения с мамой. Ну блин бывает так, когда чувствуешь себя обязаным родителям, как говорится по гроб жизни. И ничто не может эту точку зрения поменять.
Некоторым даже 2х бывших мужей недостаточно..
А некоторым достаточно. :))
desiderata
07.10.2009, 13:00
Решила все-таки вам написать. У меня ситуация похожа чем-то на вашу. Мой отец, хоть и не просил никогда помощи, но крови нам попил ой много. Он искал малейший повод, например, ножницы на пол уронила, и устраивал скандал по полной, не успокаивался пока не доводил до истерики, а сам ходил потом довольный как насосавшийся вампир. Это происходило каждый день, много лет подряд. Доставалось всем домочадцам, и мне, и маме, и сестре. Потом мама смогла решить квартирный вопрос и развестись с ним, но умерла через пару лет от рака. :005:
Такое поведение называют по-разному, кто бытовым вампиризмом, кто самодурством. Есть ему определение и в современной психиатрии. На цикле по психотерапии, когда я училась в аспирантуре на одной из ведущих кафедр медицинской академии, это называли акцентуацией характера по психотическому типу. Существует много разновидностей акцентуаций характера, а ваша мама попадает под один из них. НЕ буду ставить диагнозы заочно, да я и не психиатр, другой специалист. Но смысл остается одним, такие люди не меняются, их нельзя переубедить, их нельзя вылечить.
Кстати, мой отец доводит уже пятую жену. Вот ведь находятся же мазохистки! Моя сестра с ним не общается уже много лет, а я это делаю крайне редко. Своих внуков он видит пару раз в год, под новый год и на день рождения...:fifa:
Вы уж извините, а вы уверены что вашей дочери не перепадает? Я вот помню постоянные нападки лет с трех... И своим не самым лучшим характером я обязана угадайте какому примеру...:015: Мне он, между прочим, лучшие годы жизни испортил.
Если хотите совет, его уже большинство озвучило, бегите, минимизируйте контакты, дочку - в садик, или к няне. Не обязательно ссориться. Мой вот отец, боюсь и не подозревает о моем к нему отношении. Предлог отказаться от встреч найти можно всегда, было бы желание. Вы ведь уже так поступали, что мешает теперь? :009:
Ваша мама не изменится. А чем закончилась моя ситуация, я писала в первом абзаце. Удачи!
PS: А сменить мужу номер мобильного еще не советовали?
Да, а у моей подруги ситуация с мамой такая, как вы описываете. Итог - муж ушел и вскоре женился на другой, а она одна воспитывает сына и замуж так и не вышла. :(
Да, меньше контактировать. НО....
Все равно придется и тут будет все накопившееся вываливаться. И что с этим делать. как тогда реагировать? Дело ведь тут не столько в деньгах, сколько в моральной стороне? Получается, что выхода нет.
Кириллова-мать
07.10.2009, 17:08
А вы не хотите вместо мамО взять няню? Она вами просто манипулирует, пользуясь вашей засисимостью.
Я не против помощи родителям, но в данном случае вижу такой выход.
Взять няню ребенку. Маме сказать Мама, тебе так тяжело, что я не могу... И забрать ребенка. С няней гемора куда меньше порой. А ее истерики игнорировать. Говорить твердое нет.
Согласна. Няня дешевле обойдётся. Я не о деньгах - от этих скандалов ведь жизнь уходит, буквально.
Мама, конечно, одна у вас. Но ведь и вы у себя одна. И у дочки вашей тоже.
Дело совсем не в деньгах..... поймите правильно.....
Просто не хочу осознавать, что кивать и терпеть - это единственный выход.
Может есть какие-то хитрый психологические манипуляции в общении с подобными людьми....
Нету.
Отгородитесь от мама как бы стеклянной стеной, представьте это как можно чётче. Очень помогает. Меня мама перестала доставать сразу же. А жили мы в одной квартире.
desiderata
07.10.2009, 19:51
Согласна с Katarinaliza, не припомню таких способов манипуляции. Хотя, вот вам один, из курса психотерапии.
Называется - отзеркаливание, может работать и в плюс, и в минус. Если надо расположить человека к себе, можно повторять исподволь все его мелкие движения, позы, перед своей ответной репликой повторяется последняя фраза оппонента. А если наоборот, то можно просто повторять за оппонентом все его слова, как бы отражать их. Согласитесь, трудно спорить с человеком, который повторяет за вами каждую вашу фразу. Но это не для мамы, я думаю.
М-дя... картинка печальная... искренне сочувствую.
"...тиранов делают рабы, а не рабов тираны" (с) Люди обращаются с человеком так, как он им это позволяет ИМХО. Поэтому, уважаемая автор, как ни крути, но придется Вам начинать с себя и со своего отношения к маме. В этом могут помочь тренинги всяческие (могу порекомендовать).
Что касается Вашей мамы, лучшим лекарством для нее было бы знакомство с мужчиной. Скорее всего недостаток собственной личной жизни губительно отражется на Вашей. Насколько мне удалось заметить, она не только к Вам, но и к Вашему мужу относится, как к собственному, оно Вам надо?
Удачи и терпения в любви и уважении к... себе
Mama Margo
08.10.2009, 10:23
Чё то Вы автор по мойму не хотите определиться для себя самой, какая семья Вам важнее - Ваша с мамой или Ваша с Мужем и Дочкой. И с кем ВАМ нужнее и правильнее проводить свободное время.
Если Вы живете со своей мамой именно в таких отношениях - значит они вас устраивают. Не устраивали бы, давно расставили бы всё по своим местам. В первую очередь - для себя лично.
А так - пожаловалась подругам и на форуме, пожалели, рассказали какая ж Вы хорошая что всё терпите и так себя хорошо ведете - и всё по-новой.
Вы всегда ТАК жить будете, пока для себя не решите, что ВАМ ЭТО не надо.
Выслушивать вежливо мамин ор? Это типа доказательство дочерней любви? Да не льстите себе, она этого не оценит.
Да и мужа вашего это может со временем достать (я имею ввиду - проведение отдыха в подвигах по оказанию помощи мамочке). Это я Вам как муж (чужой :)) говорю.
А... Да...
А дочка годикам к 5 или 6 скажет Вам, что самая главная в семье - бабушка, поэтому делать она будет так, как бабуля сказала....
И ничего Вы не возразите ей, так как побоитесь. что она бабушке пожалуется, а Вы потом втык получите.
Как не печально..
Понимаете я как раз не хочу рассматривать вопрос выбора между семьями: мама и отдельно муж в ребенком. Возможно, я так буду жить всегда.
Как показали последние пару дней я правильно завела темку на форуме прося совета людей, прошедших похожие ситуации.
Про "дочку и бабуля - главная": на выяснении первенства, слава Богу, маму не клинит.... она живет отдельно - по-хозяйству делить нечего (да и мало чего она по дому делала бы), она как раз предпочитает роль последнего - самого несчастного, которому только надо помогать.... и то, что дочь пожалуется бабушке, а я получу втык я совсем не боюсь, ибо тут и позиция мамы достойна, она максимально старается следовать нашим ЦУ про ребенка.... глобальных расхождений нет....
Я уже говорила и повторюсь, претензий к маме как в бабушке-няне нет ВООБЩЕ (по крайней мере пока не было)!!!! И это не результат внушений и манипуляций.... и мы, как родители, видим что нашей дочке с ней хорошо и интересно и она всегда ухожена и накормлена....
Поэтому и переживаю, что ребенку хорошо, а вот нам тяжковато....
Знаете, еще такой момент, в детсве у нас готовил папа, мама очень редко, когда не стало папы, было очень мало денег (честно говоря их временами не было вообще:( , мама не пыталась даже дополнительно заработать, считая, что ей кто-то постоянно должен помочь... а уж про готовку вообще молчу..... и вот парадокс - она сейчас дочке печет блинчики домашние, сырнички, пельмешки ДОМАШНИЕ САМОЛЕПНЫЕ и прочее..... за дочку поэтому спокойна и рада (если честно, сама я пельмени и блины точно не пеку), но вот за себя иногда обидно.....
Mama Margo
08.10.2009, 10:28
Автрор слава богу, понимает что происходит, но поменять ей свои отношения с мамой стремно.
Значит, по большому счету, её ТАК устраивает. Её мама так воспитала, что с ней (мамой) можно только по-доброму и по-хорошему. А она может делать как хочет. ДОЧКА (автор) с этим согласна, ну с тем что с мамой надо по-доброму, иначе станешь неблагодарной и нелюбимой.
Понимаете, я уже прошла тот возраст подростковый, когда "пошлю всех, кто мне не нравится" и четко осознаю, что родители есть родители и в этом мире не все именно так, как хотели бы мы.... (это не результат внушения, а выводы из собственного жизненного опыта).... поэтому хорошо понимаю родители есть родители, а также бывают ситуации, которые напором и агрессией не возьмешь.... поэтому просила совета и с удовольствием читала про разрешения подобных ситуаций....
Вполне возможно, что тут надо по правилу "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней"....
Автор, дорогая, вам уже такую кучу советов надавали, а вы все еще пытаетесь убедить форум, что мама у вас какая-то сверхособенная и для разруливания отношений с ней нужны волшебные пошаговые инструкции, написанные на золотых скрижалях и похороненные в горе Хермон.
Не доводя ситуацию до открытых боевых действий можно:
1. Обрывать разговор, когда его тон вам не нравится (есть ощущение, что вам вообще-то нравится такое выяснение отношеений и позиция жертвы)
2. Соглашаться и все делать по своему
3. Научиться отказывать, пережив бурю негатива.
Еще раз замечу, мы в курсе что у вас особенная мама, не такая как у всех остальных. Не сомневаюсь. Но люди устоены чертовски похоже
.. поэтому хорошо понимаю родители есть родители, а также бывают ситуации, которые напором и агрессией не возьмешь....
Правда что-ли? Агрессия не всегда помогает? А мама ваша об этом тоже знает?
Ах да, простите.... Родители это родители, они всегда правы...
В каком Вы там таком возрасте сейчас, говорите?
Вполне возможно, что тут надо по правилу "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней"....
Вам и предлагают изменить именно СВОЁ отношение к вопросу.
В ПЕРВУЮ очередь.
А ВЫ это в упор замечать не хотите.
А хотите кекс на тарелочке для мамы с надписью "мама, так не надо".
Съест и сразу поменяется.
Не помню что-то, где я такие кексы последний раз продаже видел.
Подсчитайте что выгоднее няня или мама))По моему няня дороже выходит.Плюя мать потеряете.Лучьше кивайте но делайте по минимумуНу, не знаю..... При наличии детского сада у меня няня больше, чем на 6000-8000 в месяц не выходила. Но у каждого свои запросы.
Понимаете я как раз не хочу рассматривать вопрос выбора между семьями: мама и отдельно муж в ребенком. Возможно, я так буду жить всегда.
Ну ВЫ то возможно и будете.
Про "дочку и бабуля - главная": на выяснении первенства, слава Богу, маму не клинит.... и то, что дочь пожалуется бабушке, а я получу втык я совсем не боюсь, ибо тут и позиция мамы достойна, она максимально старается следовать нашим ЦУ про ребенка.... глобальных расхождений нет..
Ну-ну.
Ещё б в таком возрасте были уже глобальные расхождения. Расхождения у вас с дочкой начнуться, а не с мамой.
Martesha
08.10.2009, 12:13
Ну-ну.
Ещё б в таком возрасте были уже глобальные расхождения. Расхождения у вас с дочкой начнуться, а не с мамой.
ППКС
У меня перед глазами отличный пример, где ребёнок полностью скопировал потребительское отношение одного взрослого к другому, и вырос точно таким же потребителем в его отношении.
Оптимистка
08.10.2009, 12:14
если не ошибаюсь, то пошел вовсю волшебный эффект - жертва начала защищать насильника. Сейчас автор будет убеждать всех, что мама очень необычная и автор очень необычная и ситуация нестандартная, что нам, простым смертным, не понять.
если не ошибаюсь, то пошел вовсю волшебный эффект - жертва начала защищать насильника. Сейчас автор будет убеждать всех, что мама очень необычная и автор очень необычная и ситуация нестандартная, что нам, простым смертным, не понять.
Угу...
Ей уже стыдно, что мы такую замечательную маму так обижаем
И вообще она уже практически пишет, что её всё устраивает.
Ну так, была слабость минутная... ;)
Mama Margo
08.10.2009, 12:23
Последние комментарии я писала уже больше для обсуждения вопроса.
За советы уже благодарила и поблагодарю еще раз. Спасибо всем, кто откликнулся:flower:
Отдельное спасибо за критику, вполне спокойно ее вопринимаю.
По поводу разногласий с дочкой, да еще которые будут по прогнозам в будущем топик пока не открывала;)
Для особо интересующихся мой возраст - 29 лет:fifa:. Сказка про волшебный кекс была интересная - обязательно на основе этого сюжета расскажу ее дочке перед сном:105:
Кириллова-мать
08.10.2009, 12:24
ППКС
У меня перед глазами отличный пример, где ребёнок полностью скопировал потребительское отношение одного взрослого к другому, и вырос точно таким же потребителем в его отношении.
Тоже хотела это написать, но вы меня опередили.
Ваша дочка учится отношениям - к вам, к бабушке, к окружающим...
И через некоторое время она чётко будет знать, что мама - дура.
Приведу,опять же, собственный пример. я всю жизнь виновата у мамы. Не сделала - виновата (не важно, что я не знала, что это НУЖНО сделать - могла бы догадаться; не важно, что мама чему-то не научила - могла бы и сама...), сделала - виновата, ибо неправильно (даже не гладя, КАК сделано), нету хлеба в магазине - могла бы пораньше пойти, дождь на улице - а всё равно виновата...
Однажды (редкий случай, когда в доме не стоял скандал!) я напевала песню, тогда популярную "Путь говорят, пусть говорят... кто виноват, кто виноват..." И брат, который на 10 лет меня младше, даже не задумывась, сказал: "ТЫ".
Афтар, вам это грозит со стороны дочки. И скоро, скоро...
Mama Margo
08.10.2009, 12:32
Угу...
Ей уже стыдно, что мы такую замечательную маму так обижаем
И вообще она уже практически пишет, что её всё устраивает.
Ну так, была слабость минутная... ;)
Неа, не стыдно;)
И, пожалуйста, не надо за меня "практически" додумывать... я не писала, что меня все устраивает...
Ситуация, к сожалению, никуда не делась и вряд ли решится за несколько часов.
Но из пары достойных историй, расказанных здесь:ded:, кое-что подчерпнула для себя как посыл к действиям.
если не ошибаюсь, то пошел вовсю волшебный эффект - жертва начала защищать насильника. Сейчас автор будет убеждать всех, что мама очень необычная и автор очень необычная и ситуация нестандартная, что нам, простым смертным, не понять.
Угу:(
мандаринка 98
08.10.2009, 12:47
я недавно попросила маму уйти с работы, сидеть с внуками. Поскольку она тоже вдова, то, понятно, на пенсию она не может жить. Мой муж тоже единственный мужчина в семье, а ненавистная дача имеется.С нас: деньги( пока 15 тыс, пока я мало работаю), покупки необходиого, ну и по желанию:) НО! у меня мама золотой человек, мозх пилит иногда только мне (а с этим я справлюсь:), понимающе относится, что мой муж дачу терпеть не может, поэтому раза 4 в год только появляется там. Опыт с нянями у меня был большой со старшим ребенком, плюсы есть и там и тут. Мы пока полюбовно договариваемся, но повторюсь, мама у меня золотая
ежик в туманности
08.10.2009, 12:48
няня-первый шаг
Неа, не стыдно;)
И, пожалуйста, не надо за меня "практически" додумывать... я не писала, что меня все устраивает...
Ситуация, к сожалению, никуда не делась и вряд ли решится за несколько часов.
Но из пары достойных историй, расказанных здесь:ded:, кое-что подчерпнула для себя как посыл к действиям.
Ну ладно, я пошел :)
Martesha
08.10.2009, 12:57
Ну ладно, я пошел :)
:))
Мавр сделал своё дело, мавр может уходить. (с)
Кста, про истории. Моя мама было попыталась (хотя не сидела с моим старшим),пробить тему:Раз поступила в институт (в 28 лет) - учись, я буду гробить последнее здоровье, но ребенок будет жить у меня и ходить в школу с шведским языком. Мой деть заорал:НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ему было 8 лет.
Когда родился младший, она не пришла в роддом, не позвонила. Мой ребенок и мой муж увидели ее уже на ее же похоронах.Она умерла за 2 или три недели, скоротечный рак. Просто пошла в больницу вырезать полип в желудке. Старший сын на похороны не поехал и на могиле никогда не был. Мы все плохие и черствые? Мы просто выбрали ЖИЗНЬ.Я ставлю за нее свечи в церкви, но говорить о ней даже с психотерапевтом отказываюсь. А жена моего дяди, простая деревенская женщина, единственный человек с которым я могу это обсудить (она ухаживает за могилой, потому что ее муж похоронен в ней же), сказала как то:Ты мне скажи, она хоть кого-нибудь любила? Она ненавидела даже свою собаку!
У Вас еще есть шанс не дойти до жизни такой.. Только сначала посоветуйтесь с психологом, вот с Аней, например. Начните сегодня!!!!!!
Еще: Мой брат спросил:можно я отдам квартиру бандитам? (у него сложная ситуация была, но мой муж мог предотвратить потерю квартиры). Я разрешила. Мы потеряли двушку. Брат спросил:Ты будешь забирать вещи? Я не забрала даже свои. Вообще, ничего. Он тоже не забрал ничего, отдал все, даже мебель, телевизор и ты.пы своей теще.
Брат увлекается психологией и восточной философией. Он сказал:Она умерла, не успев ничего понять в жизни.. Это был ЕЕ ВЫБОР. У каждого есть выбор..
Mama Margo
08.10.2009, 15:02
Еще: Мой брат спросил:можно я отдам квартиру бандитам? (у него сложная ситуация была, но мой муж мог предотвратить потерю квартиры). Я разрешила. Мы потеряли двушку. Брат спросил:Ты будешь забирать вещи? Я не забрала даже свои. Вообще, ничего. Он тоже не забрал ничего, отдал все, даже мебель, телевизор и ты.пы своей теще.
Брат увлекается психологией и восточной философией. Он сказал:Она умерла, не успев ничего понять в жизни.. Это был ЕЕ ВЫБОР. У каждого есть выбор..
Жуткая история, если честно..... искренне Вам сочувствую.... :005:
Mama Margo
08.10.2009, 15:11
если не ошибаюсь, то пошел вовсю волшебный эффект - жертва начала защищать насильника. Сейчас автор будет убеждать всех, что мама очень необычная и автор очень необычная и ситуация нестандартная, что нам, простым смертным, не понять.
Анна, понимаете.... я сразу обозначила, что по вопросу отношения к моей дочери у нас претензий к маме нет, можете меня считать наивной, но я искренне верю и не вомневаюсь, что тут ее намерения благи и, если честно вижу (хотя мне от этого обиднее), что к ней она относится по-другому....
А проблему, которая меня беспокоит, я обрисовала четко: "насилие", как вы выразились относится именно ко мне и мучине, который рядом со мной.... вот именно такое отношение ко мне к моему мужу меня раздрадает, бесит и с ним я пытаюсь бороться....Если бы она на мой взгляд воспитывала дочь неправильно, я бы, наверное по-другому обозначила топик и мы обсуждали бы другую проблему.
Разве не может быть человек в однои смысле положительным, а в другом - до безумия отрицательным????
Я подразумеваю, что с определенного времени, когда моя дочь тоже сможет чем-то помогать другим мама попытается и к ней подкатить, но это уже моя дочь и мои проблемы ее ограждать и защищать, ибо я не считаю, что наши дети нам что-то ДОЛЖНЫ, это мы их родили, они нас об этом не просили.
Babuinna
08.10.2009, 15:37
Вам обязательно нужно поговорить с психологом насчет Вашей мамы- похоже, что вы что-то не додаете ей и не понимаете этого. Не деньги, не подарки и продукты ей от Вас важны, а Ваша любовь! Она чувствует, что вы ее используете- но при этом, держите на отдалении- не любите! Извините, но я так думаю, т.к сама бабушка и мама! Она хочет чувствовать себя членом Вашей семьи! Она Вас любит- ведь вы ее доченька! А все эти оры и требования вытекают из того, что она не чувствует от Вас тепла и доброго отношения. Ведь если бы не внучка- вряд-ли бы,вы так часто приезжали ее навещать. Ведь правда?:020:
Жуткая история, если честно..... искренне Вам сочувствую.... :005:
Спасибо! Я уже не вижу ничего жуткого, меня бабушка с дедушкой растили.. А мама всегда играла в игры, типа:поссорить моего брата с моим первым мужем и посмотреть, что получиться. А у них бизнес совместный был. Или меня с братом. А мы работали вместе. Невестка сразу от нее закрылась, раз в полгода приносила своего сына бабушке "поиграть". И свободна полгода. Брат всегда был занят, только деньги привезет и сразу по делам. Хуже всего было собаке.
И тоном, приблизительно, как Ваша мама:Андрюшенька, вот надо бы.... ты не мог бы, а то мне так тяжело и вот это вот... и еще.. Спасибо, Заинька! Андрюша за дверь, звонок брату:Я бедная, несчастная, больная, этот был, сказал ты ему денег должен и, вообще, он на себе весь бизнес тянет!
Или, например:мой первый муж сделал очень много и для моей бабушки и для мамы и для брата. И в то время, как брат был в армии, ему жаловались на голодное существование и то, что мы только из квартиры хотим выгнать. Мы жили в коммуналке, ребенок был маленький и мы еще и мою маму кормили. А маме было на тот момент сорок с копейками и полное отсутствие психических заболеваний. Сорок, счас скажу сколько.. 46 лет.
Есть люди, от которых лучше закрыться, что бы выжить, сохранить остатки душевного здоровья и свою семью.
Вам обязательно нужно поговорить с психологом насчет Вашей мамы- похоже, что вы что-то не додаете ей и не понимаете этого. Не деньги, не подарки и продукты ей от Вас важны, а Ваша любовь! Она чувствует, что вы ее используете- но при этом, держите на отдалении- не любите! Извините, но я так думаю, т.к сама бабушка и мама! Она хочет чувствовать себя членом Вашей семьи! Она Вас любит- ведь вы ее доченька! А все эти оры и требования вытекают из того, что она не чувствует от Вас тепла и доброго отношения. Ведь если бы не внучка- вряд-ли бы,вы так часто приезжали ее навещать. Ведь правда?:020:
Оры и требования от недостатка тепла? Странный способ это тепло получить, загнобив единственного ребенка. Надо йаду приготовить, если я не дай Бог доживу до того, чтобы детям жизнь калечить..
Babuinna
08.10.2009, 15:45
Прежде чем обвинять маму- посмотрите на себя, на свои поступки, может быть вы что-то делаете не так? А какая вы будете в ее возрасте? Начинать надо всегда с себя!:020::support:
Babuinna
08.10.2009, 15:53
Сперва Вы сидели на шее у мамы, теперь мама сидит на шее у Вас, потом Вы будете сидеть на шее у своей дочки- и дай Бог, чтобы дочка Вас любила! Такова жизнь!!!:020:
Оптимистка
08.10.2009, 15:55
Анна, понимаете.... я сразу обозначила, что по вопросу отношения к моей дочери у нас претензий к маме нет, можете меня считать наивной, но я искренне верю и не вомневаюсь, что тут ее намерения благи и, если честно вижу (хотя мне от этого обиднее), что к ней она относится по-другому....
а ребенок видит, как Ваша мама к Вам относится?
Mama Margo
08.10.2009, 16:19
Вам обязательно нужно поговорить с психологом насчет Вашей мамы- похоже, что вы что-то не додаете ей и не понимаете этого. Не деньги, не подарки и продукты ей от Вас важны, а Ваша любовь! Она чувствует, что вы ее используете- но при этом, держите на отдалении- не любите! Извините, но я так думаю, т.к сама бабушка и мама! Она хочет чувствовать себя членом Вашей семьи! Она Вас любит- ведь вы ее доченька! А все эти оры и требования вытекают из того, что она не чувствует от Вас тепла и доброго отношения. Ведь если бы не внучка- вряд-ли бы,вы так часто приезжали ее навещать. Ведь правда?:020:
Абсолбтная правда.... только еще один парадокс в том, что, когда я жила отдельно, была одна, у меня не было еще детей, я приезжала к ней отдать деньги, ну и по праздникам..... она и не приглашала меня.... да и знала, что возможности у меня тошда больше помочь не было (выплачивала ердит за квартиру и делала ремонт)
за исключением случаев, когда вис компьютер и она не знала что с ним делать:(
Mama Margo
08.10.2009, 16:24
Сперва Вы сидели на шее у мамы, теперь мама сидит на шее у Вас, потом Вы будете сидеть на шее у своей дочки- и дай Бог, чтобы дочка Вас любила! Такова жизнь!!!:020:
Можно кое-что напишу: я сидела на шее у папы, до 15 лет, дальше мы жили год на его сбережения, потом мне пришлось закончить школу экстерном на год раньше и в 16 лет я поступила в институт и постоянно где-то подрабатывала, только, если студенты тратили это на развлечения, то я в основном на питание и одежду себе, по-другому не знаю как бы прожила на мамину 1/2 ставки преподавателя, которую тогда задерживали еще на 9 месяцев и "Бог пошлет".....
Про разобраться в себе -не спорю.... обида на это осталась до сих.....
Про на шее у дочери..... я не буду зарекаться, ибо "человек предполагает, а Бог располагает", но знаю точно, что буду делать все от меня зависящее до последних дней, чтобы себя обеспечивать самой и помогать ей, потому что знаю на себе как хотела бы этого и как мне этого не хватало и не хватает....
Не хватает даже сейчас, когда мы приезжаем на дачу и мама говорит "готовь еду", а мы в пт после работы и до дачи 3 часа если без пробок.... а так хочется хотя бы картошечки теплой или тех же блинчиков, которые она готовит только Марго..... а она глубоко в душе уверена, что молодых жлобов -мужиков кормить не обязана, а вот они обязаны ей помогать....:066:
Babuinna
08.10.2009, 16:27
Обнимите свою маму, скажите, что любите ее и она Вам нужна! Скажите спасибо за все, за то .что она у Вас есть и вырастила Вас, а теперь растит Вашу дочь! Внучка-то любит ее и ей хорошо с бабушкой! Наверное внучка часто ей говорит: "Бабулинька- я тебя люблю!":0076:
Мама относится к Вам так- как Вы относитесь к ней! Желаю Вам и вашей семье счастья!:020:
Mama Margo
08.10.2009, 16:31
Обнимите свою маму, скажите, что любите ее и она Вам нужна! Скажите спасибо за все, за то .что она у Вас есть и вырастила Вас, а теперь растит Вашу дочь! Внучка-то любит ее и ей хорошо с бабушкой! Наверное внучка часто ей говорит: "Бабулинька- я тебя люблю!":0076:
Мама относится к Вам так- как Вы относитесь к ней! Желаю Вам и вашей семье счастья!:020:
Обнимала, говорила - честно и искренне...... что-то объясняла.... результата ноль....
проходит время и все то же самое ....
а теперь уже и не хочется больше обнимать..... стыдно, очень стыдно, но не хочется:008:
А внучка пока еще не говорит, но если скажет, я не буду ревновать, потому что ОТ НЕЕ эти слова она заслуживает....
Babuinna
08.10.2009, 16:39
Вы талантливая и способная девочка- экстерном закончить- это ДА! Хорошие гены! В свое время моя дочка-студентка тоже подрабатывала, не хватало денег- я растила ее одна. Но от этого она хуже не стала, а только научилась зарабатывать деньги! Время было такое тяжелое- бывало и есть было нечего. Чего вспоминать-то! Все плохо жили и крутились как могли! Наверное мама давала Вам то, что могла и было по силам.:020::020: Пожалуйста, забудьте все обиды!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.