А вот что я могу рассказать по поводу эмоций при беременности и дальше...
история местами невеселая, но вы не на это обратите внимание. Главное, что я поняла - не всем дано испытывать остро положительные, материнские, нежные и подобного рода чувства с самых первых дней зачатия. Судите сами и не парьтесь на этот счет...Все придет когда надо будет! В общем накатило что-то, вот и пишу... Гормоны наверно... Простите, если кому-то взгрустнется
Ну или просто не читайте... Это наверно я больше для себя написала...Мне так легче что ли...Токсикоз, гормоны, ощущения...
В общем о первой беременности я узнала, случайно задумавшись когда же у меня были последние М?.. Когда поняла что наверное давно, пошла покупать тест. 2 полоски.К тому времени с будущим мужем мы жили года 2 и я в тот момент решила что лучше и быть не может, замечательный отец ребенка, замуж не хотелось. Никакких эмоций. Т е восприняла как констатацию факта БЕРЕМЕННА. И это при том, что всю жизнь хотела детишек, работа в школе 2 года, в том числе с мальчиком с психол. проблемами, тащилась от всего этого, но про собственную беременность и роды как оказалось как-то не думала...
Ну в общем пошла к дохтуру, сказала про тест, срок определить невозможно, потому как я не помнила ПДМ. Как-то прикинули, сказала мне доктор сходить на узи в МГЦ через месяцок, я записалась и пошла. НА УЗИ оказалось что срок около 15 недель, Гаевская объяснила, что положение плода настолько нереально удачное для этого срока, что можно все рассмотреть и рассмотрела. ТВП жуть, картину мне нарисовала очень натурально, сказала что не пожет позволить мне ЭТО родить...У меня даже испуга не было, аборт так аборт, вопос был найти такого врача, который решился бы на 16й неделе его сделать, а то пришлось бы в 20 недель искуственные роды пережить (а это просто утопить в растворе то,что родится). После нескольких попыток нашелся врач. И что? Никаких эмоций!!! Надо - значить надо. ТОлько 2 вещи меня беспокоили на тот момент: лишь бы в будущем была возможность родить и вторая - через 5 дней после выписки свадьба. В общем все прошло хорошо. Те никаких эмоций ни по поводу самого факта беремнности, ни по поводу случившигося особо не было...
Через годик пришла к врачу показалось что придатки болят, сделала узи перед этим, он мне в лицо типа желтого тела нет, овуляции нет, аборт был, да вы матушка бесплодны, приходите через годик попыток и полечим... Вот тут я реветь!!! И отчего?! От невозможности забеременнеть и родить! В общем горевала день-другой, все болит, позвонила в страховую, попросилась на узи в другое место (в том месте ничего с придатками не нашли), прихожу в клинику, узист спрашивает: а это у Вас первая беременность? Я не понимать... Говорю бесплодна...А он 5-6 недель... Я говорю неделю назад УЗИ делала и желтого теля даже не было...Он улыбается а я опять то ли в шоку, то ли... В общем узнала, что беременна и ни радости, ни грусти, только тревога за то,все ли в порядке...
В 12 недель делаю у Гаевской УЗИ, все хорошо, все рады а я не знаю что чувствую, облегчение что ли... Дальше просто беременность, ремонт до 7,5 месяцев беременности, мотание по стройбазам, вечерние построения рабочих, собственно работа до поздна, в общем не сильно помнила что беременна. Вещи десткие отдавали, я складывала, потом ближе к делу подготовила машинально. Потом договрились с врачом, роддом, кесарево. 2 дня реанимации. На 3й день перевели в палату, проводии на детское отделение взглянуть глазком на спящую девочку. ЭМОЦИЙ НЕТ НИКАКИХ, просто жуткая боль от шва после харакири, хожу с трудом, палата - мрак, родня звонит говорит приедет, я не понимаю зачем, смотреть на мою искаженную от боли физиономию? В этот же день начинает разрывать от молозива грудь, ребенка приложила, но мне она своими 10 съеденными граммами помочь не могла, в общем грудь трещит, температура гредет, молокоотсосом ночью грудь вроде спасла, на 4й день принесли девочку мою покормиться, я покормила, забрали опять под лампу в детское отделение.. Звонит подружка и спрашивает чувствую ли я себя матерью. А я поняла, что ребенка во мне уже нет, но живот все такой же... т е чувтсвую себя Женуарией натурально и все... Сижу в коридоре и не понимаю ничего, не представляю себе даже что я буду с дитем делать... И это все при том, что лет с 16 просто бредила иметь 2х мальчиком близнецов и вообще детей... В общем только когда домой через 11 дней приехала, покормила дочу на родной кровати, выпила чайку, разревелась... Депресняк улетучился и после я не могла ни секундочки без нее находится, все смотрела как она спала, фотографировала беспрерывно каждую ресничку, каждый пальчик... Как ни взгляну - так рыдаю, может от вины что ничего не чувствовала все 9 месяцев, может от вины за то, как ужасно встретила ее после детского отделения...не знаю... Уже почти 2,5 года не могу на нее налюбоваться, нацеловать, безумно, безмерно люблю...
И вот при этом при всем моя третья беременность... Случайная, но желанная. Детей-то все равно хочу больше чем 1! И опять пока никаких чувств...Просто жду 1го УЗИ чтобы успокоится что все хорошо... Какие уж тут поглаживания животика...
ЗАТО КАЖДЫЙ РАЗ СО СЛЕЗАМИ ЧИТАЮ ОТЧЕТЫ ОБ УЗИ И ИСКРЕННЕ РАДУЮСЬ ЗА ВСЕХ СЧАСТЛИВЫХ БУДУЩИХ МАМОЧЕК!
