Не ради слез. Ради любви.

[Vadim1387]

Туда ли я пишу, нужно ли это вам - сомневаюсь. Мне все равно хочется вам
это рассказать. Чтобы хоть как-то было потом легче. По крайней мере тому кто останется доживать.
Моя Яночка умерла два дня назад. Это моя жена. Ее разбудил телефонный звонок и она стремглав побежала к аппарату. Она думала что это плохие новости с больницы, где умирает от рака ее отец. Полночи она плакала в ванной, пропуская через себя всю эту боль. Я дрых и ничего не слышал. Только удивился с утра а чего посуда не помыта. А у нее сил не было. Весь день с малышкой. Хоть ночью одна.
Сел пить чай. И пил, пока не услышал ее крик и грохот. Она упала с спазмах. Такое было и раньше, врачи отбрасывали эпилепсию, кровоток шейных артерий и сошлись что это гормональное и надо рожать. Или вегетососудистая дистония и никуда не деться.
У нас был под рукой нашатырь всегда и на ночь отключали телефон, потому как обмороки были с утра от чего-нибудь резкого. В этот раз телефон
не отключили.
Как то расслабились. За полгода до родов и месяцев девять после ни одного падения. А вот вернулся цикл - и по новой. А тут еще и ее нервы. Так по папе убивалась.
Нашатырь не помог. Не помогло мое исскуственное дыхание и нажимы на сердце. Оно не билось. Это ужас!!! Она не вышла из обморока. она умерла.
Медики сказали что она мертва.
Это меня раздавило.
Я только сейчас, когда потащил лямку за обоих родителей немного ожил. Сперва просто хотелось лечь рядом на пол и уйти к ней.
Леське через четыре дня годик должен быть. Мы хотели делать стенгазету на память,позвали друзей с малявочкой, и другую подружку, на седьмом месяце.
Правда когда отцу случилось плохо и его увезли, думали просто попить с ними чаю, без праздника (ну неуместно). И вот.
Планы у нас были за горизонт - второго через годика три, а далее мы обсуждали с ней взять из детдома. Дать ребеночку то, чего не хватает.
Мы с ней оба - домашние и как-то хотелось гнездо свить такое, чтобы наши малявки умели делиться и помогать.
А вот про меня хочу сказать что по сравнению с ней я был какой-то деревянный.
Я сейчас это понимать стал.
Прихожу домой с работы. Как всегда опаздываю часа на два. И как робот - поесть, посидеть в туалете, Повозиться массажем с ребенком и спать.
Подойти, обнять как то все некогда. Посидеть поболтать, не дежурное "как тут у вас"- опять не до того.
"Почему ты мне никогда не говоришь что любишь меня?". А правда - почему я не мог лишний раз это сказать? Почему искренне это только когда эакуляция, а?
Это казалось каким-то сопливо-розовым. Все эти нежности ненужные.
"Я занят дома поговорим" - это она звонила мне на работу.
Я настолько привык к ее доброте и теплу что воспринимал это как обои в комнате. Я их не замечал, воспринимал как докучливость.
Как мне теперь противно перед собой. Недолюбил, недосказал по своей-же тупости. Казалось- все впереди. Жить и жить.
Сейчас пишу и понимаю - просто шаблон какой-то. Шаблон опостылевшего брака - цветы на 8 марта и день рождения. Не заметить новую прическу. А прическа-то для меня. Не приласкать просто так. Да даже и по намеку, а то и по просьбе.
Она мне это постоянно говорила, пыталась прижаться и быть обнятой.
Чувствую себя дерьмом. Она меня так одаривала. А я не воспринимал.
И вот теперь мне хочется миллион раз повторить
ЯНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ЯНОЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Почему я вместо того чтобы бежать со всех ног к тебе, а последний год - к вам, мои любимые девочки, тупо сидел на работе. Я же на окладе. Почему я променял тебя на собственные амбиции? Почему ума не хватило понять что могу не успеть?
И я не успел.
Я плакал эти два дня. Ее вещи дома - вот очки, вот халатик. А она - на вскрытии.
Ей всего 27.
Мне очень за нее обидно - она наивная, добрая. Как она возилась с утра с Алеськой в постели - обе смеялись. Это так трогательно.
Почему она больше не увидит летнего утра? Мы всю зиму этого так ждали, чтобы вместе гулять уже не в люльке, а на прогулке втроем. Я теперь буду завидовать вам, когда вы будете толкать коляску в четыре руки. Простите меня.
Да я был бы сейчас счастлив,окажись она с другим. Лишь бы была жива.
Почему у меня не было предчувствия, когда я давился кексом утром? Ведь всего-то нужно было выдернуть вилку из розетки.
Я готов сейчас все ошибки и всю вину взять на себя и исправлять их. НО! Мне никто уже не даст этого сделать. Ее иконки стоят на полочке - я просил и их.
Теперь поздно. Это необратимо.
Мне горько что недодал тепла, недосказал, недолюбил.
Мне тоскливо - как брошенному псу.
ПОЖАЛУЙСТА, ВЫ, КТО ЧИТАЕТ МОИ СЛЕЗЫ. НЕ ЗАБЛУЖДАЙТЕСЬ КАК Я, ЧТО ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ. Не нужно жить с замороженным сердцем.
Такое ничтожество, как забытый быть отключенным телефон убил мою девочку.
А я остался со скомканной душой.
Говорите вашим половинкам как они нужны вам. Оберегайте их! Жизнь - она такая хрупкая! Завтра может не быть. Наши век с ней был лишь 10 лет с маленьким хвостиком.

Алеську я подниму - мне не будет стыдно перед Яной. И постараюсь сделать ее такой-же доброй и участливой. И ласковой.

[Ремедиос]

Сижу плачу...(((
Соболезную (((

[клякса первомайская]

я не знаю,что сказать.....вам скажут,обязательно...правильные,умные слова....а я просто плачу...с вами...

[Света К]

у вас есть дочь. ради нее - жить и жить. жить вместе с ней. любить дочь за двоих. дать ей все, что вы могли бы дать вместе.
сил. держитесь...

[lu_scha]

Вадим, вы не корите себя.Человек внезапно смертен и никто не знает, когда
И это все люди так себя ведут, к сожелению:не думают о том, что каждый день надо проживать , как последний, не говорят нужных слов, не поступают, не обращают внимания....Так психика человека устроена. что ему иначе жить будет невмоготу, если вести себя правильно, думая, что вот может завтра...
И телефон отключённый не спас бы...поймите.Не эта мелочь, так другая.На все случаи жизни не подстрахуешься, если есть заболевание, если так суждено...
Вы очень тёплый душевный человек ,это чувствуется, не каждой женщине так везёт с мужем.За вашу Яночку можно порадоваться.И материнством счастливым Бог её наградил.
Доченьку вы конечно вырастите, Вы-молодец.
А парам не завидуйте, не стоит.Никто не знает своего завтра.

[Atalia]

Тоже плачу..Вы во всём правы....Надо жить сейчас ..спасибо Вам...

[Vilona]

Не вините себя это пройдет, знаю по себе. Несколько месяцев назад потеряла мужа и были такие же чувства боли и обиды на себя. Ходила в церковь молилась и исповедовалась и становилось намного легче. Сходите в церковь, по себе поняла, она помогает.

[Сида]

плачу вместе с вами
себя не вините

[Daffi]

реально плачу, больно очень все это

[kateika]

соболезную вам.. держитесь.
мне сложно представить, что могло бы вас сейчас утешить... какие слова найти.. я не зеаю.. наверно только время.