Анекдоты

[Boginya]

Сухари - это похудевший хлеб, торт - это ожиревший хлеб, а пельмени - замоченный, пережеванный и отмороженный.

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Скрестили зайца с выдрой - за морковку выдерет любого.

[Кариока]

Сообщение от Boginya

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же, как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

[angelsdevil]

Из японского разговорника: Сам Хам-директор, Хата Хама-кабинет директора. Сука Хама-секретарь директора, Хата Суки-приемная.

Потерялась у мужика лошадь, посылает он старшего сына "пойди поищи", тот бродил, бродил пришел к озеру на озере камень , на камне русалка сидит:-Привет русалка, а ты видала нашу лошадь?-Видала -А куда побежала? -А ты меня...Разок? - Немогу с рыбой! - Ну ищи сам.Вернулся ни с чем.Посылает среднего ,тоже самое , не могу говорит, пришло время младшему идти, набрел на озеро там русалка.-Привет русалка!-Привет!-А ты видала нашу лошадь?-Видала!-А куда побежала?А ты сомной разок-Да хоть два!!! та А три -Да можно и три!!! А десять?- Пожалуйста!!! Она пятнадцать!? он -А ты не убежишь как наша лошадь?

Приходит девушка к врачу:

- Доктор, помогите, я такая раздражительная, меня всё, ну всё раздражает!

- Нууу, вы пробовали в лесу гулять?

- Пробовала - деревья то тонкие, то толстые, то высокие, то низкие - ужасно раздражает!

- Нуууу, а читать пробовали?

- Да, но там буквы то большие, то маленькие, слова то длинные, то короткие, ужасно раздражает!

- Хорошо, а сексом пробовали заниматься?

- Нет, а это как?

-ну, располагайтесь поудобнее, сейчас на практике объясню.

Через 5 минут девушка доктора отстраняет:

- Доктор, извините, но вы уж определитесь - или туда, или обратно, а то ужасно раздражает!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

[ПушОk]

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...


Японцы: «лопая пупырышки на вашей плёнке, мы дышим вашим чистым воздухом»

[Наталия А]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию,
и молодеешь.Потом начинаешь работать,

Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не
попадаешь туда, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий
ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Boginya]

- Стоит мужик перед зеркалом, бицепсы-трицепсы напрягает:- Какое я чмо! Нет, ну какое же я чмо!!
Тут жена из кухни выглядывает: - Ну сколько раз тебе говорить, не чмо, а мачо!

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!!

[Boginya]

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П"
- Патруль?
- Не подходит
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице!
- ...... Пижама!!!!