Анекдоты

[IrinаВ]

Тут сообщили, что Масхадова убили меткими выстрелами в оба глаза.
На самом деле это неправда.

На самом деле Масхадов в своём бункере сидел и какал.
И тут ему Чубайс отрубил свет, потому что он по электричеству главный.
А у Масхадова из-за этого глаза лопнули.

Злые бандиты в отместку напали на Чубайса.
Чтобы рубильник не трогал, когда они какают.
Нападение получилось плохое, Чубайс даже не моргнул.

Всё сходится.

[IrinаВ]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна

[IrinаВ]

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[IrinаВ]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

На sovsport.ru в новостях было
высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!

[ledoc]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:
1. Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
2. Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
3. Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
4. Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
5. Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
6. Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
7. Вздымщик (полезная профессия)
8. Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
9. Главный обогатитель (ну! этих даже по фамилиям знаем)
10. Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
11. Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
12. Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
13. Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
14. Заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?)
15. Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно)
16. Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
17. Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
18. Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
19. Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
20. Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
21. Калькулятор (не поверите, считает!)
22. Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
23. Лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!)
24. Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
25. Мастер леса (просто и со вкусом)
26. Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
27. Машинист холодильника (дальнего следования)
28. Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
29. Моторист механической лопаты (…)
30. Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
31. Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
32. Обкатчик клюквы (клюква. проверено. обкатано.)
33. Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
34. Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
35. Опрокидчик (бывает по пьяни…)
36. Разводчик холяв (нужная профессия)
37. Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
38. Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
39. Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
40. Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
41. Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
42. Сушильщик дощечек (мечта…)
43. Ученый секретарь (умеет давать лапу)
44. Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
45. Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Gretchen]

О! Вот оно! Хочу быть машинистом насосной станции для закачки рабочего агента в пласт! Столько лет зря прожила!

[Ded]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[Ded]

- Скажите, потерпевший, а как вы догадались, что в вашем доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

Одна женщина рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом я неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


Из жизни: один человек пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвертом - "Фигня" (по правде там было написано другое слово, но это слово на ЛВ писать нельзя). Человек явно озадачен и спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

[Ded]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
- Дети… , а что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Вaннa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва…!!!

[lucky you]

Ded про олимпиаду - СУПЕР