Девочки, поддержите, очень тяжело!

[GigaMama]

Сообщение от Королева-Мать

извините за офф, это у Эрика БЕРНА http://psylib.org.ua/books/berne03/index.htm

действительно, очень полезная идея

Спасибо Света! А я-то думаю, ну почему у меня всплыла фамилия "Берн"...
Решила, что просто так. Как всегда перепутала, но неспроста. Эрик Фромм "Искусство любить", "Бегство от свободы", "Иметь или быть", "Человек для себя". Тоже очень полезно.

[ООлюшка]

Судя по количеству откликов, тема действительно важная. Мама у меня никогда голос не повышала и не ругала, но считаю, что семья строгая была. Во всяком случае подругой мама мне точно не была, у нее своя взрослая жизнь, у меня моя разная. Мне часто было одиноко, но с мамой я проблемами не делилась. К чему это я... Очень хочется услышать тех, кто скажет "у меня мама суперская, мне с ней было легко и тепло и..." Меня лично очень волнует этот вопрос, потому что не совершая ошибок наших мам, мы совершаем другие, возможно более ужасные. А в нашем случае мы еще и приемные мамы, что для больших деток немаловажно.
Почему меня это так беспокоит? Моих маму и тетю растили чужие люди. Тетя до сих пор трясется от обиды и злости на свою приемную маму. Не было там любви, видимо. А может другое... В чужих отношениях как разобраться... Еще с одной пожилой дамой разговаривала, ее брала семья, которая не стала для нее родной и там столько негатива.
Может кто-то откроет новую тему "образец хорошей мамы" или это утопия.

[Селянка]

У меня таких среди знакомых очень много.А вот я могу похвастаться папой! К сожалению его уже нет в живых, но его авторитет для меня был и есть одной из самых главных единиц измерения. И что интересно... ни тебе задушевных бесед, ни совместных прогулок, ни вообще какого-то особого внимания к моей жизни. Папа забывал про мой день рождения, мог оставить нас с братом ночью одних, потому как с мужиками в баню пошел, понятия не имел в каком классе мы учимся и т.д. и т.п. Просто он сам по себе был уникален и объяснчть это мне было не нужно. В нем была такая ненормальная любовь к людям, до которой я не допрыгну никогда, как не старайся. Я одно время работала у него на предприятии, сидела в секретарях за изгородкой и слушала, как он дела вел. И постоянно ловила себя на мысли: "ЭТО мой отец! За что мне такое счастье?" Помню, когда еще я не была его сотруднецей, он дома все время рассказывал нам про какую-то Танечку. Она сказала, она сделала, у ее дочки... И с таким интересом! А потом оказалось, что это их уборщица! Простая, ничем не примечательная тетка за полтинник, которая с утра вместо того, что бы идти к швабрам, шла к отцу в кабинет и рассказывала про свою жизнь. И он слушал и пропускал через себя.

[Криптан]

Я этого Берна читала в лохматом 1981, что ли, году... И нашла там пару игр.

"Посмотри, что я из-за тебя сделал" - это же оттуда?

Мамы, никогда не сравнивайте своих детей с кем-либо. Ни в плохую, ни в хорошую сторону. Оценка... как она меня доставала в детстве. А это, произнесенное многозначительным тоном: "сотрудница пришла с обеда такая довольная. Оказывается, у неё дочка решила вымыть полы и успела домыть до входной двери. так прияно!"
помню свою мысль: "И что, ты хочешь ЭТИМ заставить меня мыть полы? Я уже ненавижу эту девочку и твою сотрудницу, так как я помню, как в первом классе решила помыть полы... Если тебе надо, чтобы я мыла полы, то скажи: "Маша, я хочу, чтобы в такой-то день ты мыла полы в квартире".

Я не знаю, как сейчас относиться к маме. не зла, не обижена - постоянное недоумение. С детства. И мысли те же: "мама большая, ну почему же она не понимает таких простых вещей.... наверное, я - плохая". Только я себя плохой уже не считаю. Остается недоумение. Я маму всегда прощаю еще до того, как она закончит тираду, нахожу оправдание - на работе тяжело, наорать там не может, поэтому срывается на мне... Но доколе?

И ведь полсдений конфликт с чего начался? Мама заказала на рынке манты, специально туда пришла (1,5 квартала от дома её), а те тётки не приготовили. вообще манты не приготовили (ес-сно, я выстраиваю оправдание, что могла и мясорубка сломаться, и мяса не хватить, и тесто не удалось). Мама возмущается дальше: "Мой телефон был, а они не позвонили и не предупредили, чтобы я зря не пёрлась. ну ничего, они еще не знают, какогоклиента потеряли" на что я подумала (ты им выручку не сделаешь. на их продукцию спрос всегда. Твой уход их не огорчит).

все. этого хватило маме. А до этого были нелады на работе, а еще мама собралась ехать в Китай и хотела поехать вдвоем с сестрой (с которой там вдрызг разругалась по той же причине, по которой я недели три (рекорд для меня) вспоминала детские обиды. А поехала с еще одной теткой и негодовала по этому поводу. Мама сохранила лицо на работе, на рынке, со знакомыми. А вот на родных можно собак спустить... Ну почему она всегда так? Я не понимаю... Она растеряла всех своих подруг, сейчас разругивается с сотрудниками (ну если они говно, зачем ты их приглашаешь на огород раз за разом, а потом мне рассказываешь, что и где они испортили и полосали).

Я не знаю, что происходит с мамой. ощущение, что ей попал в глаз и в мозг осколок зеркала, как Каю, и уже давно.

Я знаю, что болезненная страть к порядку - невроз. Их трое в семье было. Три сестры. Их мама была очень жестким и авторитарным человеком, слово которого - закон. пререкаться с мамой было нельзя. Их мама очень хотела мальчика, а рождались девочки. Бабушка (я её не знаю, она умерла, когда мама заканчивала школу) била маму. Била так, что мама не могла показаться по паре недель в поселковой бане и мылась дома в тазу. еще тогда у мамы была тумбочка, в которой был идеальнейший порядок. Старшая и плсдшая сестры боялись подойти к этой тумбочке... В школе мама была активисткой, на хорошем счету. Всем помогала.
помогая, самоутверждалась. Тот, кому помогаешь - слаб. Пусть дома колотят, но ТАМ я - сильная. Отец её пил. Но в то же время мама всегда сравнивала своего папу и моего папу. Хотя, мой отец пьет тоже.... понемногу, но попивает. Я поняла, что мама еще тогда создала для себя образ, модель семьи, продумывала детали, КАК у неё будет, что за муж, что за ребенок. план, от которого нельзя отступить... Быть хорошей для всех, все время держать руку на пульсе невзирая на то что те, кого ты опекаешь, все умеют сами и не хотят изображать из себя младенцев. И в тоже время жёстко иронизировать над ними при посторонних зная, что те от тебя зависимы и слова поперек не скажут, так как дома будет разнос. (мама и сейчас считает, что Лене я не должна делать замечания при посторонних, а должна дома всыпать и объяснить, за что всыпали).

Я все понимаю, но не желаю видеть маму у себя дома. Я не хочу на данный момент с ней общаться. Я поняла, почему я в других городах всегда вставала поз вонку будильника и всего лишь раз вставала ночью в туалет.... дома я просыпаюсь уже много лет до будильника и раза 3-4 бегаю за ночь в туалет... ПОВОДОК снят. нет невротизирующего фактора.

Я не хочу сейчас общаться с мамой. Я не хочу, чтобы мама до конца выполнила то, что случилось с ней и её мамой. В конце концов бабушка выбила из мамы любовь в буквальном смысле этого слова. Мама до сих пор ненавидит свою мать. С гордостью вспоминает, как мама стояла на коленях и вымаливала прощение. ... не простила... до сих пор.... И я боюсь, что мама может сделать так, что я просто не смогу простить.

Ощущение, что в ней сидят бесы... В церкось мама не ходит, не крещеная. Психологов и Батушек считает не теми людьми, перед которыми можно раскрыться. Знакомые ей кажутся ближе. А все потому, что они будут сочувствоавть (40 лет дочке, а до сих пор неряха) и давать глупые советы....

Была бы крещеная......

не так давно мне мама призналась: "в подростковом возрасте ты вышла из-под контроля (о, я помню это. я тогда хотела об остро наточенный топор разрезать руку между большим пальцем и остальными или уйти из дома), я советовалась с подругами (и она выполняла их советы пару недель) делала, как они рекомендовали. Но потом я сердуем поняла, что если буду продолжать, то я тебя потеряю". Один раз мама послушала свое сердце.

мне не больно уже, мне уже не обидно. мне уже не страшно как те 2,5 недели, когда все детские обиды и воспоминания выплыли наружу и я вспомнила даже обстановку в комнатах и стишок на азбуке (кстати, прикольный - АБВГДЕЖ, едет жаба на еже. ЗИКЛМНО - зайка, глянь ко мне в окно... формата А4 листок, зеленый, с белой дорожкой). Осталось только недоумение. Как и всегда...

[Жаклет]

да...
почитала
у нас все не так плохо, но периодически высказывания типа
"давай, я посуду помою и НОРМАЛЬНО ее в шкаф поставлю" бывают
Правда я тоже не подарочек, от меня за такое высказывание огребешь по полной, так что пока справляемся)))
что еще?
в шкафах, холодильнике и т.д. порядок наводится регулярно, но мне реагировать надоело, теперь я или срашиваю "ГДЕ стоит", если не найти или обратно переставляю как мне удобно
меня гораздо больше достает постоянное таскание вещей туда сюда (то мне что-то привезет из своего дома, то что-то у меня заберет)
тоже давно выработала тактику : бери что хочешь, мне ничего везти не надо!

с внучкой не сидит, но тут дело не в приемности - лень ей просто
Правда справедливости ради всегда помогает если попросить
Я просить не сильно люблю, так что помогает редко

вообщем за годы выработана тактика
МОЙ дом - это мой дом, что-то не устраивает - порог там и до новых встреч
если по телефону чего-то говорит не то - трубку вешаю, не перезваниваю потом и трубку не беру какое то время
все попытки высказать какая я неправильная и жизнь моя х...ая пресекаются на корню
ну и внутренне давно не реагирую
получше стало

А про Мелкую кто что плохое скажет

Вообщем наверное я была бы мягче коли не жизнь

[Селянка]

Вчера поговорила с сестрой. У нее тоже самое. Какая то вселенская глупость... Хотя... Причина ведь на поверхности, просто не хочется ее видеть. Безбожное поколение. Поколение людей. которые попробывали построить жизнь сами. Без Бога. Не вышло и мы-это их несданный экзамен. Моя бабушка ЕЩЕ не оторвалась от церкви, я туда УЖЕ вернулась, а мама зависла!Мне очень жалко ее, очень! Часто сниться кошмарный сон - мама водит меня за руку по какому то гигантскому подвалу с трубами.Там сыро и плохо.
А самое страшное, что именно теперь я понимаю - мамка нужна в любом возрасте! Нужен человек, который любил бы просто так, ни за что! У меня бабушка такая. Тяжелая в жизни, но СВОИ - это святое. Ее дочь "не золотая - платиновая!", ее сын "молчите все, он говорить будет!", ее внуки "да пусть все сдохнут от зависти!" Есть чему поучиться.

[GigaMama]

Сообщение от Селянка

У меня таких среди знакомых очень много.А вот я могу похвастаться папой! К сожалению его уже нет в живых, но его авторитет для меня был и есть одной из самых главных единиц измерения. И что интересно... ни тебе задушевных бесед, ни совместных прогулок, ни вообще какого-то особого внимания к моей жизни. Папа забывал про мой день рождения, мог оставить нас с братом ночью одних, потому как с мужиками в баню пошел, понятия не имел в каком классе мы учимся и т.д. и т.п. Просто он сам по себе был уникален и объяснчть это мне было не нужно. В нем была такая ненормальная любовь к людям, до которой я не допрыгну никогда, как не старайся. Я одно время работала у него на предприятии, сидела в секретарях за изгородкой и слушала, как он дела вел. И постоянно ловила себя на мысли: "ЭТО мой отец! За что мне такое счастье?" Помню, когда еще я не была его сотруднецей, он дома все время рассказывал нам про какую-то Танечку. Она сказала, она сделала, у ее дочки... И с таким интересом! А потом оказалось, что это их уборщица! Простая, ничем не примечательная тетка за полтинник, которая с утра вместо того, что бы идти к швабрам, шла к отцу в кабинет и рассказывала про свою жизнь. И он слушал и пропускал через себя.

А я к папе могла обратиться в любую минуту - чтобы он объяснил мне что-либо, ответил на любой мой вопрос - мне незачем было пользоваться энциклопедическим словарем - я спрашивала у папы, и получала ответ. Но если, вдруг случалось такое, что папа чего-то не знал (крайне редко), он говорил: "Подожди, Леночка..." Проходило минут 10, и я получала подробный, развернутый ответ. Так было в любой области знаний. Папа был физиком (ионизирующие излучения, уч. хранитель эталона радиоактивности), но энциклопедистом он был во всех областях - прекрасно знал литературу (практически все, что можно), наизусть (уже после 70 лет) читал поэмы А.К.Толстого, и не только его - у папы была великолепная память - мне и не снилось, У нас дома была огромная библиотека, собранная папой... Книги были его отдушиной - книги и классическая музыка, которую он тоже, как и литературу, в совершенстве знал и любил.С папой у меня никогда не было дистанции. (Чего не могу сказать про маму. Там дистанция была с детства.) С папой я могла пошутить,завязывать ему хвостики, и заплетать косички, папе я (по глупости и наивности) читала стихи, не совсем приличного содержания, не понимая смысла слов, и папа только сказал, что эти стихи ему не нравятся. Тогда я недоумевала, поняла я позже.... Но папа ни словом не обмолвился о смысле стихов. Когда мама уезжала в командировки или в санатории, мы с папой жили замечательно: не влезая к друг другу на территорию, и соблюдая автономию каждого субъекта, мы были ВМЕСТЕ. Мы могли молчать, долго, и все равно были вместе. Иногда папа водил меня в театр. Это был праздник. А потом приезжала мама.... и все шло прахом... Дружбе наступал конец. Папа во всем верил маме, и никакие мои объяснения (в ответ на мамины жалобы на меня, когда она переворачивала ситуацию с ног на голову) не могли пробить стену папиного недоверия ко мне. У нас в семье царил культ мамы. Папа рефреном говорил мне: "Хорошую я тебе мамульку выбрал?", и с другой стороны: "Пап у тебя может быть много, а мама всегда одна." Мне хотелось крикнуть: "Нет!"... но я молчала, и считала (впрочем, как и папа о себе), что мама - самый Главный человек в нашей жизни. И, тем не менее, я сбежала, в свое время из дома. Папа недоумевал: "Ну, как же так, Леночка, ведь все уже было хорошо... А мне было душно. Всю свою жизнь я знала от мамы, что порочна еще до рождения, поэтому ее прекрасное воспитание не могло принести плодов в отношении меня, что меня никто не любит, и никогда не будет любить, потому что любить меня нельзя, а только лишь терпеть, из-за того, что любят и уважают мою маму. Ессно, мне оставалось делать что-нибудь полезное, спасать кого-нибудь - иногда помимо их воли, лишь бы заслужить право на жизнь. Бред? Наверное. Но так было. Папе внушалось примерно то же самое, то, что без мамы он не достиг бы того, чего достиг (на самом деле мог бы гораздо больше, но мама не разрешила, в свое время папе уехать на несколько лет в командировку Париж, и причем ведь, папу с мамой приглашали, и все равно - нет..., потом отговорила его от профессорской должности, и руководсте отделом в Дубне... Потому что, в тех ситуациях, когда папа почувствовал бы большую свою значимость, ей было бы труднее осуществлять контроль над ним. И все это обставлялось таким образом, что папа считал маму - лучшим советчиком. Когда у мамы случился инсульт, мне позвонил папа рано утром: "Леночка, приезжай, пожалуйста, с мамой какое-то психическое расстройство. Она как-то странно говорит..." Я примчалась, и папа сказал: "Какого советчика мы потеряли, Леночка"..., потом приехала скорая, и мы поехали в б-цу - у мамы оказался инсульт. Как самозабвенно папа выхаживал маму. Мы разделили с ним день пополам - с утра - он, а после13-14 часов - я. Однажды я прихожу в б-цу, и вижу, что папа сидит в коридоре, и читает книгу - Дюма "Две Дианы." Я спрашиваю удивленно: "Папа, ты читаешь Дюма?!" - "Ты знаешь, Леночка, отвлекает" - ответил папа. Мамины соседки по палате возмущались, как она над ним издевается, вот он и спрятался в коридор.А еще соседки обратились к папе со словами: "Ваша бабуля..." - в отношении мамы. Папа пожаловался мне: "Как они не могут понять, что это моя девочка?! Мама была для папы Любовью всей его жизни, его девочкой, и Прекрасной Дамой... Когда мама была в б-це, папе позвонила его двоюродная сестра, и по привычке стала говорить, что, мол, Ленка-то, наверное, как всегда, ничего не делает, и ничем не помогает..., и тут папа, в первый раз в жизни твердо сказал: "Не смей говорить плохо про Лену. Я никому не позволю обижать Лену. Я только сейчас узнал Лену" (Это мне уже много позже рассказала моя тетя - двоюродная папина сестра.)
Поднял он, все-таки, маму, несмотря на то, что врачи не давали прогнозов даже на ее самообслуживание. После выписки из б-цы, он ходил с мамой на процедуры в пол-ку. Прошло три месяца и две недели с момента выписки мамы из б-цы. Папа, в очередной раз, повел ее на массаж. Помог раздеться в гардеробе, положил номерок к себе в нагрудный карман пальто, и побежал в аптеку напротив поликлиники, побежал, чтобы успеть встретить маму с массажа... Папа всегда все делал по правилам - он нарушил правила, в данном случае - правила уличного движения, в первый раз в жизни..., и - в последний... Папа успел только ступить на мостовую, и ....
Потом мне позвонила мама, и сказала, что, наверное, с папой что-то случилось, потому что он за ней не приходит... Я стала звонить в поликлинику. Мне сказали, что они ничего не знают, но готовиться к худшему. Я примчалась поликлинику. (Хорошо сказать - примчалась, когда сроку моей беременности было уже почти 40 недель. Когда я дежурила у мамы в больнице, я старалась, чтобы папа ничего не заметил. Он и не заметил. Хотя все соседки в палате говорили: "Мальчик у тебя будет" - так и оказалось. И мама показывала пальцем на мой живот, и говорила - Ы-Ы-Ы - она тогда еще плохо говорила. А папа не замечал...) Отвели мы маму домой, не стали ей сразу говорить, что папа погиб - сказали, что в реанимации. Она стала бегать, собирать ему вещи..., но мы сказали, что в реанимацию никаких вещей не берут. Потом она догадалась...
В комнате лежало стопочками, выглаженное папой накануне, белье - он гладил его до пол-третьего ночи. В холодильнике была, сваренная им для мамы, каша из пшенички ("Ты попробуй, Леночка - очень вкусная вещь" - говорил мне папа незадолго до своего ухода...) А еще, как-то позвонила я родителям (мама уже дома была после б-цы) - а папа, который никогда ни на что не жаловался, сказал мне: "Ты знаешь, Леночка, я очень устал." "Устал? Отчего, папа?" - не поняла я. У меня тогда было семеро детей, младшей из которых было тогда два года, и совсем младший на большом подходе. И мне тоже отдыхать не доводилось. А папа, наверное, действительно устал.
На следующий день утром, по радио, в сводке ГАИ передали, что мужчина переходил дорогу вне зоны пешеходного перехода, и был сбит машиной. Мужчина скончался на месте. Папе было 80 лет ровно без двух месяцев. При этом до последнего дня он ходил очень прямо и очень быстрым шагом, почти летел... Я тогда подумала, что, когда тебя в таком возрасте называют не пенсионером..., а Мужчиной - это дорогого стоит.
Я тогда молила Бога только об одном - дать мне похоронить папу. Мама не могла по состоянию здоровья этим заниматься. Тетя подсказала мне, что на Волковском кладбище иногда хоронят, но, как будто бы, только в родственные захоронения. Родственников у нас там не было. Но я пошла к начальнице, и мне пошли навстречу. Просто так. Без взяток. Господь исполнил мои молитвы.
Сын родился через две недели после гибели папы. Еще при папиной жизни я хотела назвать его Мишей, в честь папиного папы, с которым мы в этой жизни не пересеклись - хотела сделать папа приятное... Не случилось... Во время родов внезапно возникло лобное предлежание плода, несмотря на то, что все предыдущие (восемь) проходили естественным путем. И сын родился посредством КС. Во время моей отключки я ощутила себя в каком-то помещении, похожим на салон самолета. Только там стояло два стула. На одном сидел папа, второй был пустой. Перед тем как я стремительно вернулась в себя, я услышала со стороны: "Имя - Федор". Так звали моего папу. Так родился Федька!

[Селянка]

Никому не говорила об этом... Мой отец умер некрещеным. Кто носит крест не красоты ради, может понять, что это для меня значит. Я хоронила любимого мужа. Он пришел в церковь за пару лет до своей смерти, все успел, примирился с Богом. Это было другое - он взлетел! А папа, как в яму провалился.Жуткие сны, какая-то темнота. подземелья, я спать не могла еще целый год! Я не знала что сделать. Молиться за него было нельзя, даже свечку на канун не поставишь. И тогда я решила взять ребенка. Ради него. В память о нем. В сорок дней после смерти он мне приснился. Мы стояли и разговаривали, он был такой изможденный, что смотреть страшно! Я спрашивала, что можно для него сделать? Он отвечал - теперь уже ничего... Я спосила - а если... ребенок? Он знал о чем я говорю, но только пожал плечами - если только ребенка... Это было девять лет назад. Мне не дали разрешения на усыновление без единой причины. До сих пор храню эти филькины грамоты в которых мне отказывают. Теперь у меня есть Дашка. И с документами все сложилось, и со всем остальным. А три дня назад я видела во сне отца! Он был молодой и очень веселый. Он с такой любовью смотрел на Дашку с Колей и все говорил - они не просто похожи, они как близнецы! И называл ее другим именем.

[захариковая-мама]

Здравствуйте.
Меня сейчас тревожат подобные темы. я имею ввиду о давлении наших родителей на нас.
За помощью я обратилась к книгам, Вернее они сами мне подвернулись
Лууме Вилле "душевный свет"
В.Синельников
после прочтения этой литературы - меня как душем окатило. очень многие вещи становятся явными.
к примеру:
"Все что происходит с нами в жизни - не может быть не плохим не хорошим.Все приходит к нам ( или мы сами это призываем, основываясь на законе притяжения) потому что нам это нужно!!!!!!!!!!!!!!! через эти страдания мы получаем именно те знания (опыт) в которых нуждаемся."
"Все мы сами выбираем себе родителей( а не они нас))) , потому что именно эти родители могут дать нам те знания,страдания, опыт - в котором мы нуждаемся в этой жизни"
В этих книгах я очень много поняла о взаимосвязи семьи и детей и бабушек и дедушек.
Болезнь - это тот или инной стресс, Кстати болезнь вашей младшей девочки - скорее всего способ выразить ее страх, о том что ей "действительно" уделяют мало времени , она чувствует себя незащищенно. Дети это вообще открытые системы.(слова из книги)
К примеру Ваша Мама, которая вам пытается навязать и уже навязала чувство вины ?! ПОчему она Вам это говорит. Почему вы притягиваете к себе эти разговоры. Почему Вам это надо"?
Не обижайтесь, может я пишу жуткие вещи, но действительно Нам всем нужны те траблы, которые с нами происходят.
И вот что я почерпнула у Луумы , она пишет :
просите прощения.
1.у себя - за то что впустили в себя этот стресс
2. у стресса - за то что долго его держите( потому что любая энергия нуждается в высвобождении)
3.у тела - потому как оно отрабатывает болезнями
4. у детей
5. и у МАМЫ)))))))
как вы думаете ,.... вот вы подойдете к ней и скажите
"Мама, ты прости меня пожалуйста, за .............. то что я не уделяю тебе должного внимания, я люблю тебя, но у меня свой путь, и я хочу дать тепло еще двум детям, я сделала свой выбор, и я не хочу чтобы ты нервничала из за меня."
я не думаю что она вас поймет сразу..... но зато вы посмотрите на ее реакцию.
Главное для вас - это снять комплекс вины, который у вас уже укоренился. потому как такие стрессы как стыд,вина, страх - они блокируют вашу способность воспринимать действительность такой какова она есть. И мешают вашей семье.
Вообщем прочтите эти книги. Они вам точно помогут. Любите своих детей. И маму тоже - она же реально страдает от нехватки личной жизни
А если посмотреть на эту проблему вот так.... знаете сермяжно по совковски или по тупому:
"Мама - это моя жизнь, и ты здесь лишняя, твое мнение мне не интересно, если хочешь учить - поздно. Девочка выросла. Ты всю жизнь уделяла мне так мало внимания, что я чувствовала себя брошенной. ( или не так..... " ты любила меня так, что я совсем не чувствовала твой любви, только одни обязанности") и теперь я пытаюсь не делать твоих ошибок.Я люблю своих детей ,а они любят меня!"

[anta]

Сообщение от Селянка

А самое страшное, что именно теперь я понимаю - мамка нужна в любом возрасте! Нужен человек, который любил бы просто так, ни за что! У меня бабушка такая. Тяжелая в жизни, но СВОИ - это святое. Ее дочь "не золотая - платиновая!", ее сын "молчите все, он говорить будет!", ее внуки "да пусть все сдохнут от зависти!" Есть чему поучиться.

Вот! Буквально вчера с горечью думала о том, как нужно, чтобы мама не оценивала и не судила, а просто верила в тебя, верила и поддерживала. И как трудно что-то делать и чего-то добиваться, чувствуя, что мама в тебя не верит. Переживает за тебя, боится, отмечает каждое твое поражение (уж она-то бы сделала правильно), с готовностью помогает деньгами и советами, но ни капельки не верит в то, что у тебя получится, а если вдруг что-то не получается, никогда не скажет, что она понимает тебя (а только "я же говорила!").