Цитата:
Сообщение от kat @ vit
3) Сколько по времени занимает работы в одном помещении? ( кухня 6м, коридор 7м, комнаты 15 и 13)
|
Сложно судить, т.к. неизвестно какая будет у вас скорость работы, да и сколько часов в день вы готовы на нее тратить. Так что опишу именно в примерных сроках, в которые, по идее, вы могли бы укладываться, соблюдая технологический процесс.
День первый:
Под девизом "ломать- не строить" устраиваете погром, находите 20копеек 1961года, радуетесь.
Потом таскаете весь этот антиквариат на помойку, получаете за это лопатой от дворника, и с криком "не догонишь, не догонишь!" убегаете считать и заказывать материал.
Вечером с серьезным, но удовлетворенным выражением лица обсуждаете какое нужное дело вы затеяли, затем идете смывать всю эту пыль веков с себя.
День второй:
Приезжает материал. Сначала вы поражаетесь выносливости потомственных татаро-монголов, которые к вам на 3й этаж без лифта и без остановок таскают на себе груз больше своего веса. Укоризненно смотрите на супруга, а он справедливо отвечает, что зато он умный и красивый. Радуетесь.
Затем вы выпадаете в осадок от количества мешков, которые некуда девать. Но умный муж находит красивое решение. Радуетесь.
И наконец-то начинается работа! Устанавливаете маяки. Чем прогрессивнее измерительный прибор (гидроуровень, пузырьковый уровень, лазерный уровень, построитель плоскости), тем раньше пойдете на диван обсуждать какое важное дело затеяли.
День третий:
Начинается весело- возитесь среди шариков керамзита, вспоминая витрины советских магазинов, и ровненько рассыпаете его по дорожкам. Радуетесь.
Потом супруг берет болгарку и становится крутым мачо в ваших глазах, ибо весь в искрах режет арматурную сетку. Не забудьте ему настоятельно предложить одеть перчатки, иначе он от этой сетки будет исцарапаным крутым мачо. Некоторые царапины очень неприятны и болезненны. Да и выглядят не мужественными шрамами от битвы с леопардом, а будто он у соседской кошки воблу отнял.
После засыпки керамзита и укладки сетки заливаете это всё жидким раствором, опять моетесь, идете зализывать раны и обсуждать какое важное дело вы затеяли.
День четвертый:
Тут вам уже придется переквалифицироваться из эффективного работника в моральную поддержку и водоноса. Супруг замешивает раствор, таскает некие сосуды больших 40 литровых размеров с ним же, выливает его, тщательно размазывает по маякам.
Через 2-3 таких сосуда ему это начинает нравится, он ловит кураж и выясняется, что вы очень долго набираете воду. Подумываете о ремонте в ванной. Не радуетесь.
Когда работа заканчивается, вы отмываете сначала инструмент, потом себя. Готовитесь радоваться.
Потом, думаете, что идете обсуждать какое важное дело вы затеяли? Может быть. Но не оба. Супруг вам говорит- "не-не, сегодня просто посмеялись и баиньки. Спина устала. Спокойной ночи". Задумываетесь.
День пятый:
В "Петропавловске-Камчатском полночь." Пора начинать заливку ровнителем. После сделанной стяжки супруг (а он уже герой местной стенгазеты "Стахановцы нашей квартиры") ровнитель делает просто влет. Еще до полдника.
Трибуны рукоплещут, а он идет смывать рабочую косметику и затем скромно присоединяется к вашему обсуждению о том, какое важное дело вы УЖЕ СДЕЛАЛИ
И медальку так рукавом шорк-шорк
Как видите, ничего смертельно сложного нет. Занимает 5 рабочих подходов максимум. При этом первые 3 дня можно уложить в один, но тогда "посмеялись и баиньки" будет и в тот день тоже
А вот между 4м и 5м днем разрыв неизвестен- стяжка должна высохнуть, а это зависит уже от многих сторонних факторов. Иногда можно и на следующий день ровнитель залить.
Будет чем заняться мужу в отпуске
Молодец! Действительно, всё доступно объяснил, и с юморком, как ты любишь! 
