Планируем вместе первого малыша-2

[CAMOMILLE]

Ура ура!!!! Наши лучшие не смотря ни на что!!!! И даже вчера когда Легков стал только четвертым, на его слова извините меня, не стоит отчаиваться он сделал все что мог, самое главное он боролся!!!! Сейчас девочки наши в керлинг играют и кажется проигрывают)))

[Джурочка]

Поля, спасибо и тебе на добром слове...
А фильмы, девочки, мои любимые:
1. Столкновение - Crash. Самый сильный фильм, который я когда-либо видела... НЕ комедия
2. Брат Солнце, Сестра Луна (про Франциска Асизского)
3. Куда приводят мечты
4. Джерри Магвайер
5. Крупная рыба
6. "Голубая лагуна" и "Возващеие в голубую лагуну"
7. из последнего - "Прекрасная зелёная" - фильм запрещён в странах ЕС, комедия

И т.д. продолжать могу, кажется, бесконечно

[НастасьяЯ]

Сообщение от Ksunya@

Ура ура!!!! Наши лучшие не смотря ни на что!!!! И даже вчера когда Легков стал только четвертым, на его слова извините меня, не стоит отчаиваться он сделал все что мог, самое главное он боролся!!!! Сейчас девочки наши в керлинг играют и кажется проигрывают)))

Да я смотрела эту гонку, так жалко его

[Все будет хорошо!]

Сообщение от Kissulya

УУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААА МЫ ВЫИГРАЛИ В БИАТЛОНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да-да-да!!!!! все равно гордишься своими героями несмотря ни на что!!

Сообщение от lidos

Привет, Лена
я смотрела этот фильм. Действительно, стоит посмотреть, плакала и вообще, он о настоящей любви

а я вот "Сокровища нации" пересматриваю...и на "Индиану Джонса" замахиваюсь)))

Сообщение от Ksunya@

Ура ура!!!! Наши лучшие не смотря ни на что!!!! И даже вчера когда Легков стал только четвертым, на его слова извините меня, не стоит отчаиваться он сделал все что мог, самое главное он боролся!!!! Сейчас девочки наши в керлинг играют и кажется проигрывают)))

а у нас с мужем каждый день начинается с просмотра вчерашнего матча по керлингу)) сегодня радовались, что выиграли так здорово у шведок)))

[Джурочка]

Ладно, девочки! Просили отчётик - получите!
Извиняюсь, что он такой длинный - я как раз закончила его, пока папа пошёл нам за вкусняшками, а доча продолжает спать
И это ж только третья часть всего, что хотелось бы написать - ещё есть беременность и Жизнь После Родов... Но это уже я когда-нибудь потом рожу, не сейчас.
Итак, крепитесь:

Да, и я вас сразу попрошу - я не хочу выкладывать на робщую публику отчёт в таком виде, т.к. у нас домашние роды, а я знаю, что там начнётся, как всегда, грызня между их сторонниками и противниками. А у меня здесь имя акушерки указано, я его потом уберу, прежде чем выложить. Поэтому у вас он в первозданном виде - не копируйте, мало ли, ладно?

Роды.
Роды, как и беременность, как зачатие — такой дарованный, независимый от на процесс, перед которым можно испытывать только смирение. Восторга тут нет, потому что это было - для меня — больно. И как оказалось, они прошли быстро, во время них было много впечатлений, в основном физических и тяжёлых, но они быстро забываются, они просто стираются и отходят на задний план, потому что это всего лишь тот способ, которым детки появляются на свет. Их просто нужно пройти, и всё. Это как пробежать кросс, как просто дойти до конца — потом нечего с собой нести. Дальше будет привал, ты отдохнёшь, наберёшься сил — и дальше начинается новая жизнь.
Самое верное сравнение для меня — это именно с кроссом. Потому что я его бегала — бегала хорошо, быстро, для самой себя и даже на соревнованиях для результата. Перед ним нет паники и нет страха, есть просто настрой на необходимость — знание, что будет тяжело, что будут моменты, когда ты просто будешь закрывать глаза и бежать, автоматически передвигая ноги — потому что НАДО. Ну и всё. Так же с родами. Я не боялась, не ждала и не готовилась как-то по-особенному морально. Помнила из слов Марины, что это тяжёлая работа, которую просто нужно выполнить. На это и настраивалась. И ещё интересно, конечно, было, как это пройдёт у меня.
Никаких особых ощущений подготовки у меня не было. Если только взять несколько дней на 37-ой неделе лёгкую тошноту по утрам, про которую я слышала, что это может быть, и что в родах может вырывать — это так влияет процесс раскрытия шейки.
Прямо полностью к родам мы не были готовы — у меня были распланированы ещё дела на неделю, не всё было куплено и собрано. Но что-то я уже перестала этого бояться, т.*к. у меня всегда так получается в жизни — я никогда не успеваю сделать ВСЁ и к сроку, но каким-то образом всё равно всегда справляюсь и получается хорошо. Поэтому когда начались схватки, я не думала с горечью, что не всё готово — мне просто было хорошо, потому что как и другие планы — я этого ждала. И вот оно настало.
Да, ещё из ощущений — в субботу, когда мы с Вадиком были в Окее, у меня начались такие странные ощущения — немного похожи на схватки, будто Радочка — тогда я ещё, конечно, не знала, что там была Радочка и называла её просто малыш — упиралась спинкой мне в живот и он начинал выпячиваться. Но в реальности живот оставался на месте и она там не особо не шевелилась в этот момент. Просто такое субъективное ощущение. Мы пришли домой — дома они прошли. Особого значения я им не придала — подумала, что подготовка, что в принципе на таком сроке могут начаться какие-то процессы. Но если бы и до конца никаких особых предвестников не было, я бы восприняла это нормально, не переживала. В воскресенье ничего не было.
В понедельник мы поехали вечером в баню. Утром меня расстроили в ЖК этим дурацким анализом на мочу и необходимостью его пересдавать, а главное — тем, что может быть как-то там не так Радушке. Я слабо верила в пиелонефрит у себя, но пересдать этот дурацкий анализ, как недоразумение, мне хотелось. Я позвонила Марине и немного расстроилась, что её может не быть в бане. Потом Вадик не хотел в баню ехать, ссылаясь на большое количество работы и необходимость и желание поработать; а у меня тоже была работа, я засиделась и так, и мне было горько, будто мне одной это нужно. Я сказала, что без него не поеду — и мы всё-таки поехали. В бане ничего особенного не было: я делала зарядку, мы попарились, на приёме я рассказала Марине про свои странные ощущения, она предложила посмотреть меня — и сказала, что шейка закрыта и отогнута, что прямо в ближайшее время рожать не начну. Я не расстроилась, я и думала, что рожу скоро, но сказала, что на этой неделе, наверное — что вряд ли дохожу до конца. Такое было чувство.

[Джурочка]

На этом мы поехали домой, по дороге тоже всё было спокойно. Дома мы что-то поделали, как всегда, а потом пошли перекусить и спать. Вот кушать мне совсем не хотелось. Я сидела за столом, и странные ощущения, которые были в субботу, появились снова. Но они не были болезненными вообще, просто было как-то непонятно, странно. На этом мы пошли спать. Да, насчёт чистки организма, когда начинаешь сидеть на горшке, не слезая — у меня такого не было. Но последние дни перед родами — с неделю, наверное, кушать мне хотелось мало, в основном к вечеру. Я тоже воспринимала это нормально — наверное, как подготовку. И в тот день, в принципе, я просто раза 3 сходила в туалет — как кушала, так потом сразу ходила, ничего особо не замечая — стул не был жидким, а был вполне себе обычным.
И вот мы пошли спать. Легли — и я сразу почувствовала схватки. То, что это уже схватки, я как-то поняла — т.*к. они были такие слегонца болезненные, ну чуть похожи на ощущения при месячных. И да — они были похожи на те треники, которые были в субботу я наблюдала и вечером, как будто живот выпячивается — только тут я могла ещё и наблюдать, как он, правда, встаёт колом — причём как-то квадратным становится (как-то Радочка там удивительно сидела, сложившись), а потом снова опадает и округляется.
Стало интересно. Я попросила Вадика взять мобильный и посмотреть, какой промежуток времени проходит между ними, потому что они шли часто. Мы посмотрели — получалось через 3 минуты. Ну и каждая — секунд по 20 сначала. Я не думала сразу, что вот — начались роды. Я думала, что это могут быть треники. Только интервал между ними немного меня смущал, т.*к. теоретически я знала, что они должны начинаться с 20-15-минутных интервалов. Мы звякнули Марине — так, больше на всякий случай и для проформы; я знала, чтобы их отличить — нужно набрать ванную. Спросила, что слышала, что нужно съесть половинку или четвертинку гинипрала (которого у меня, правда, как и ношпы, дома не было), на что Марина сказала, что гинипрал не надо, а вот ванную — да. Пойти и полежать. Мы пошли в ванную. Набрали, я залезла, стали там дышать. Схватки были всё такие же частые, ну, может, стали минуты через 4 или 5, и подольше — секунд по 30-40, иногда даже 50. Примерно одинаковые по болезненности и силе — абсолютно терпимые. Но останавливаться они не думали. Мы с Вадиком шутили, до конца не верилось — что рожаем. Решили, что надо ему сходить в аптеку, чтобы купить то, что необходимо по Марининому списку иметь к родам — ну на всякий случай. Отовариваться по списку мы собирались завтра — то есть уже вечером во вторник.
Да, о времени — поскольку после бани мы приехали и легли спать, как всегда поздно — то вот началось это всё примерно в 1:30 ночи. Первый раз Марине мы позвонили в 2, когда решили пойти в ванную — просто уведомить её, «если что», чтобы она была в курсе. Звонить было не очень ловко, т.*к. я знала, что она приняла в этот день уже двое родов, потом в бане у неё была толпа беременного народу, т.*е. она отпахала этот день по-полной. И потом после бани ехала ещё домой в Колпино — я предполагала, что спать она тоже легла не рано, и во время звонка голос у неё был заспанный и она не сразу поняла, кто звонит — Вадик её разбудил. Беспокоить человека без повода в такое время было стыдно, но что делать — нам тоже не приходилось выбирать. Я думаю, Марина тогда не сильно настраивалась, что выспаться ей всё-таки не удастся, т.*к. она предполагала после осмотра, что мы легко дотянем и без её помощи до утра. На схватке она просила дать трубку мне, и когда я сказала, что да — это была схватка — она ответила, что раз я могу разговаривать, это не схватка. Мне было немножко обидно, ну да ладно — я действительно тогда ещё могла спокойно обсуждать что-то и говорить. Она предложила выпить мяты с пустырником, постараться расслабиться и лечь спать.
В общем, Вадик ушёл, а я осталась в ванной. Часов у меня не было, я просто стала считать количество схваток после выхода Вадика из ванной, чтобы представлять, когда он вернётся, через какие промежутки времени они проходили. Я уже поняла, в общем-то, что это, действительно, роды т.*к. времени в ванной мы провели уже много — гораздо больше, чем необходимо, чтобы ложные схватки прекратились, а они прекращаться не думали, а были стабильно сильными. Я их продыхивала, легко, наблюдала за животом, встающим колом и опускающимся.
Вот о Радочке я как-то не думала — то есть понимала, что там готовится малыш, но как-то воспринимала нас, как обоюдных участников этого процесса, каждый из которых со своей стороны работает — я дышала. Иногда гладила животик и успокаивала, что скоро мы, похоже, встретимся.
Пришёл Вадик — его не было примерно час, по времени это было уже близко к 5-ти утра. Он заглянул — я сказала, что всё продолжается и мы рожаем. Я решила, что уже пора бы вылезать — ванна свою роль сыграла — стало понятно, что это роды, а не треники, и можно вылезать. Тем более я провела там гораздо больше получаса или сорока минут. Позвонили ещё раз Марине. Она сказала, что нужно выпить заваренной мяты с пустырником — она поможет расслабиться. И постараться поспать. Я подумала, что хорошо, тем более я уже спать, правда, хотела — то есть отдохнуть была не прочь.
Мы легли. И вот тут пришла первая схватка с такиииим концом, что у меня искры посыпались из глаз — она нарастала, нарастала как обычно, но в конце стала такой болючей, что у меня захватило дух. Я не знала, как бы её переждать, передышать, вскочила, попробовала принять хоть какую-то позу. Дожила до её конца и снова потащила Вадика в ванную, сказав, что там мне всё-таки было легче. Мы пошли, я сразу строилась, стали набирать водичку. Легче мне не стало — боль охватывала по-новой. Вадик снова позвонил Марине — сказать, что я снова хочу в ванну, т.*к. на суше больно невыносимо. Но и в ванной было не легче. Марина попросила дать трубку мне, но тут я уже отказывалась, говорить на пике я просто не могла — мне нужно было его пережить. Потом я взяла трубку. Вот, оказывается, думаю сейчас — это был момент истины или показатель, когда общаться на схватке уже никак не получается.
Марина сказала из ванной всё-таки вылезти, чтобы не замедлить процесс, и всё-таки пойти и попытаться поспать. Я спросила, а до какой степени они должны сойти по силе и вообще, как понять, что пока ей можно не звонить. Она сказала, что должно всё стать терпимо и переносимо. А если нет? Тогда позвонить в 6 утра.
Да, Марина меня всё спрашивала, отошла ли или отходит ли пробка? Я так поняла, для неё это признак раскрытия шейки, и пока пробка не отошла, схватки могут идти, продолжаться, но они не очень сильные, и у неё время есть — можно пока не ехать. А пробки я не видела — и так и не увидела совсем =)
Мы вышли, снова легли — но я понимала, что куда уж спать — как и ожидала, накрыло меня по-новой. Я стала просто переживать эти схватки. Просто продыхивать у меня не получалось. Точнее, вроде на одной схватке получается — но со следующей сыпятся искры из глаз и я в конце грызу подушку. Я впадала в сон между ними, так, по крайней мере, казалось — в какое-то забытьё. Потом приходила волна и выводила из забытья, и я ждала конца этой волны — с огромной порцией боли. Стала уже в голос стонать в конце. Хотелось куда-то себя деть, но физически ничего не помогало. Я корчилась, царапала стену, стала стонать так, что подумала — Аня может услышать. Но мне было всё равно. Вадик меня пытался гладить — я отстранила его — прикосновения мне были неприятны. Я понимала, что он хочет как-то помочь мне, но чем? Меня просто плющило физически, и остановить это или как-то облегчить он не мог. Тогда я поняла, почему девочки просят эпидуралку. Стала их понимать, уже не просто осуждать. Кто знает — предложи мне — я бы, может, тоже не отказалась.

[Джурочка]

Пыталась, как читала где-то — отдаться боли. Попробовать влиться в эту волну — она захватывает — и не препятствовать ей. Но препятствовать я и так никак не могла — я плыла с ней, пробовала в конце погрузиться в боль, но даже уже не волна, а после этой волны боль зашкаливала, и я снова царапала стену. Я знаю, что это было раскрытие — это как будто тебя толкают к выходу, нагло, с напором и твои пожелания вообще значения не имеют. Меня только это и утешало — я понимала, что раз так больно — значит, конец уже скоро. По крайней мере, так говорили на лекциях, что таковы схватки перед потугами. Я выниривала из волны боли, спросила Вадика, сколько времени и с облегчением услышала, что уже 6:30. Сказала звонить Марине. Она выехала. Меня только это утешало, я так ждала её приезда — так хотелось уже как-то закончить всё с этой болью. Так прошло ещё минут 40, и потом, когда я услышала паркующуюся машину, в конце схватки меня стало подтуживать. Мне было уже всё равно — мне очень хотелось Марину рядом, быстрее. Я услышала открывающуюся дверь, они стали с Вадиком что-то делать, пошли на кухню — мне хотелось её сюда. Меня ещё раз подтужило в конце. Она зашла, наконец — я корчилась. Сказала, что за меня она родить не может. А очень бы, кстати, хотелось .
Мне очень хотелось, чтобы она поскорее посмотрела меня — мне хотелось услышать вердикт. Впрочем, я была почти уверена. Пока Вадик заваривал по её наставлениям мне травки, она переоделась и пришла. Уф! И когда она стала смотреть, удивилась сама, как мне показалось - «Ну всё хорошо, раскрытие 8 см»... Ещё щупает — и говорит: «Подожди... Кажется, уже полное раскрытие. Да, так и есть». Я поняла — всё, скоро идём в ванную. Марина подложила под меня одноразовые пелёнки. Они пошли её набирать, я подождала ещё 2 схватки, меня тужило. Сопротивляться я не могла — всё напрягалось: на первой схватке я почувствовала, что из меня что-то потекло. Марина пришла, я сказала, что то ли я описалась, то ли это были воды. Тогда мы не стали разбираться — подошла ещё схватка, а тужиться было ещё нельзя. Марина внимательно смотрела на меня, помогла мне её продышать. И вот теперь мы пошли в ванную — Марина меня поддерживала. Между ног уже что-то чувствовалось, я шла раскорякой. В ванной я уперлась спиной в стену, Марина помогла развести мне ноги, была напротив меня и смотрела, что и как происходит.
И вот в ванной я оказалась не на высшем уровне. Тужиться было не то, что трудно — больно, да, но как-то не получалось туда. На занятиях в бассейне всё казалось так понятно, так естественно — вдох ртом, потом задерживаем дыхание и тужимся — в живот. А вот в процессе сложно — вроде делаешь всё правильно, стараешься, а не получается (. Марина
была озабочена, командовала мне «Тужься!», «Тужься, ещё!», просила моего мужа давит мне на живот, который опустел, и в который я тужилась по привычке, а надо было в попу... И дышать у меня е получалось, в конце схватки я начинала издавать какие-то звуки, на что Марина мне говорила — «Не рычи!» Так прошло схватки 3-4. В какой-то момент я почувствовала, что что-то втянулось обратно в меня. Надо было выдыхать легче. Было больно, тяжело. Марина выглядела озабоченной — она бы хотела, чтобы мы быстрее это всё сделали. Она сказала, что я могу ввести палец во влагалище, потрогать головку... Я её там нащупала, среди мягких тканей.
Но мне — стыдно признаться — было сложно думать о малышке. Я знала, что она старается, и я тоже старалась, насколько могла, но у меня была одна мысль: «Хочу, чтобы это поскорее закончилось». Я уже всё готова была сделать... А раньше думала, что малышке сложнее всего и нужно её мысленно поддерживать в этот период; просто, наверное, тогда она ещё не была той живой моей маленькой малышкой, которая вынырнула ко мне, а была абстрактным малышом, которого я жду...
Марина сказала, что если на этой схватке не вытужим, она сделает разрез. В ванной лопнул пузырь — я не видела — и воды были зеленоватые, поэтому Марина спешила. Я и на разрез была легко готова; но стала изо всех сил стараться на схватке... И вот почувствовала, что то-то из меня вышло, а сразу следом ощущение, будто рыбка из тебя выскользнула — и она вынырнула в ловких Марининых руках из воды — наша маленькая дочечка, вся в смазке, с пухленькими щёчками... Я увидела, что это Доча!!!! Всю беременность все, кому ни лень — и знакомые, и совершенно посторонние люди, уверяли меня, что будет мальчик, а мне 3 раза приходило чёткое ощущение, что там доченька! И я оказалась права!
Мы закричали, и нас мама взяла на руки, стали прикладывать Радушку к груди — она присосалась, стала кушать молозиво.
Потом вышла плацента, мы её убрали и через некоторое время пошли в комнату. Малышку завернули в папину футболку и отдали ему, а Марина помогла мне выйти из ванной, и мы пошли в комнату и легли. Все были уставшие. Малышку положили ко мне на грудь, чтобы она поела, и она вскоре уснула... Потом папа переразал пуповину, девочку нашу взвесили и измерили, и после этого сонную дочу положили на грудь уставшему и счастливому папе. Она так сладко спала, прижавшись к нему... Марина сфотографировала нас всех вместе, и потом занялась мной. Мы рассмотрели плаценту - какая она, и дырочку в оболочках, из которой вынырнула наша доча... В одном месте размером с пятак она была желтоватая — начала стареть, зарастать соединительной тканью. Но в целом была целая — мешочек, который нашу дочу питал всё это время. Мы убрали её в морозильник и будем ждать весны, чтобы выбрать место и закопать её — это будет дочина Родина...
Потом Марина меня осмотрела и констатировала, что нужно наложить швы — лопнули стенки влагалища (правда, я не представляю, как это выглядит, и хорошо). Ощущение на самом деле — будто порвана попа. Марина зашила меня, сделав несколько уколов ледокаина. Минут 15 это длилось — я уже не стесняясь стонала и ухала, мне теперь было можно =)) Было чувствительно, но уже по сравнению с родами — такая ерунда.
Она сказала, что переживала за мой узкий таз, но что малышка как раз его проскочила как по маслу. А вот что сам выход у меня такой узкий, что она переживала — что там всё, как у 11-летней девочки... И потом в процессе «штопки» оказалось, что ткань рыхлая, швы разъезжались и пришлось наложить их неколько.
Вот за что я благодарна Марине — так как раз за то, что я могла ей жаловаться в шутку и всерьёз, стонать, вообще, вести себя несерьёзно, но при этом могла рассчитывать на понимание — что сейчас, действительно, непросто, и поэтому мне можно покапризничать. И в то же время могла ждать строгости и чёткости в руководстве. Вообще её помощь оказалась мне очень нужна. Во-первых, потому что она знала, что происходит — смотрела руками; дышала со мной. Говорила спокойно, уверенно и строго. Я могла пожаловаться ей, она могла что-то мне строго сказать. И мне это так было нужно! Её руководство мне очень помогло. Вадик не мог взять на себя эту роль — он очень переживал вместе со мной, но помочь не мог, только был вместе. А Марина меня вела, и мне легко было слушать её.
Я сама не уверена, что смогла бы так родить, и не уверена, что смогла бы принять роды и даже присутствовать при родах, т.*к. всё-таки здесь нужно больше уверенности и собранности. И я очень благодарна Марине, что она была готова взять на себя роль руководящего человека в этом процессе.
Ну и вообще, она столько важной информации дала, ещё во время лекций — буквально расписала, как будет протекать жизнь первые несколько дней — начиная от физических переживаний, кончая эмоциональными бурями и падениями. Мы получили много ЦУ, что и как делать первое время — как мне ухаживать за собой, за швами, когда и как и что кушать, когда ходить в туалет. Я была слабая, получила наказ ходить, наклонив голову, не вставать резко, чтобы не закружилась голова. И что дочу носит пока строго папа! И что сейчас мы все вместе спим! Марина специально подождала, пока я схожу в туалет — я и не думала, что это будет как в первый раз, что писать нужно учиться =)
И потом Марина приезжала к нам на следующий день, и вообще её номер по любому поводу и в любое время — для нас, я всегда знаю, что могу спокойно с ней посоветоваться и получу поддержку. Это отдельные слова моей благодарности нашей акушерке — почти второй маме.
А у нас продолжалась неожиданно свалившаяся на нас новая жизнь... За временем мы не следили, было светло и уже был день... Стали спрашивать, во сколько же Радушка родилась — и тут Марина тоже оказалась незаменима — она единственная, кто посмотрел на часы в тот момент — было 9:17 утра. Папе с мамой было не до того — мы были в шоке, наверное, если это можно так назвать. Марина пробыла с нами примерно до двух или трёх и уехала, а мы с папой продолжали пребывать в счастливой прострации — стали звонить всем-всем родным и любимым, я плакала от счастья, глядя на наш комочек и не веря, что эта малышка, наша доченька, росла, жила во мне и вышла из меня...
А наш папа так нежно ухаживал за мной — принёс и весь день потом отпаивал меня вкусными заваренными травками, готовил нам кушать и вообще просто окутал меня заботой и вниманием. И как он любит дочу! Любит быть с ней, возиться с ней, я всегда знаю, что могу положиться на него и положить на него дочу =))
Вот так и началась наша совместная жизнь, теперь уже втроём. Было очень много переживаний в эти дни, просто шквал новых эмоций, впечатлений, и так хотелось всё высказать. Но это уже отдельная, совсем другая тема.

[Джурочка]

А анализируя роды, я могу только благодарить Бога и удивляться способности своего организма родить ребёнка: всё прошло быстро, и от этого, наверное, легко — именно потому, что я знала, что происходит, и понимала, что это не будет долго. Не знаю, того я ожидала или нет, но мне понравилось! Понравилось, что всё было именно так, как мне хотелось - спокойно, в родных стенах, в моей норке, моей берлоге, и никого не было лишнего, кто бы суетился или мешал. Боль была, да, но кто ж ждал праздника? Праздник наступил потом. Мне даже кажется, если бы дети не давались таким трудом, мы бы не так ценили их потом. Но вот в потугах я поняла, что это не мой конёк, и что в следующий раз мне нужно серьёзнее готовиться физически — чтобы лучше была растяжка и ткани влагалища, серьёзнее подойти к массажу влагалища, ну и дыхание ещё раз повторить. Но главное — путь проложен! А значит годика через 3 мы попробуем повторить этот опыт.

PS: наших домашних мы, как ни странно, нисколько не потревожили: так, неожиданно сестрёнка, уходя в Университет, обнаружила, загянув в ванную, что стала тётей . И потом соседи утром увидели нас уже с малышкой

[cherryshnya]

Девочки, кто родил или собирается, хочу спросить по поводу состояния зубов и беременности, какие советы дают вам врачи и стоит ли вообще очень сильно запариваться по поводу этого при планировании деток. ваше мнение?!!!))

[Gemine]

Таня...
еще раз поздравляю.

Это чудо.

Здоровья вам, обеим