СКАЗКА СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ

[Леночка 25]

Часть 1. Печальная (впечатлительным можно пропустить)



Может все же написать об этом… Вывернуть душу, снова наплакавшись. Может наоборот не надо бередить рану… Не знаю правильного ответа на эти вопросы. Это самая трудная тема, с которой я столкнулась. Причина трудности состоит еще и в том, что я являюсь героиней. Как бы мне хотелось ею не быть… А все начиналось вполне банально – мы с мужем ОЧЕНЬ хотели ребенка. Наверное это ОЧЕНЬ и сыграло с нами злую шутку. Ведь у многих пар это происходит случайно, незапланированно или вроде как запланировано, но без особой подготовки, ожидания и надежд. Серьезней, чем к свадьбе, я подошла к вопросу планирования. Тетка в консультации вообще в своей советской серости не поняла зачем я пришла к ней, если не больна, не беременна и справки никакой не надо. Мне самой пришлось ей объяснять какие анализы хочу сдать. Правда сдала мало, так как сама особо тоже не знала, что может понадобиться. Думала – врач подскажет. А врач – одно слово. Это просто человек, который со злостью идет на работу, чтобы там отсидеть смену и получить деньги. Твоя судьба ей по барабану. Твоя боль тоже…
В итоге у меня вроде все было хорошо. Беременность наступила быстро. Я была так счастлива. Мне хотелось летать, кричать всему миру о моем счастье, которое было еще так хрупко. Только рассказать большинству пришлось, уже не улыбаясь. Очень быстро мне поставили угрозу выкидыша. Сохранение дома, потом в больнице. До этого момента я не умела даже таблетки глотать и мерить температуру. А тут в больницу на «скорой», ужасное оформление в приемном покое с грубостями медперсонала, уколы, капельницы, первое в жизни УЗИ, благодаря которому я узнала, что малыш со мной, что мы справились. Правда радоваться было рано. На работу меня не отпускали. Я постоянно была на больничном. В консультации выслушивала, что аборт надо было делать. Поменяла врача, тоже с проблемами, а потом снова в больницу. И снова УЗИ – мы вместе, это мальчик (мечта мужа). Когда нас выписали, мне показалось, что все теперь позади, что все наладилось. Мне стало лучше. Анализы были хорошие. Я снова летала. Я начала вязать масику крошечные вещи, познакомилась с девушками-беременюшками, стала заходить в детские магазины, интересовалась кроватками и колясками. Беременность наконец приобрела тот вид, какой я ее себе и представляла – наслаждение своим положением, радость от шевелюшек, любование округлившимся животиком. Муж собрался со мной на УЗИ. Это был самый прекрасный момент за весь этот период. Он не ожидал, что так ярко увидит своего мальчика, что нам с экрана помашут кулачком, что даже сердечко будет слышно. Но снова не было все безоблачно – мне грозила срочная госпитализация. Уже привычно я собрала сумку и поехала на сохранение в самый лучший центр для проблемных беременных в Петербурге. Как мне там было хорошо! Если конечно не считать постоянной тревоги за маленького человечка в животе. И вот тут-то и произошло то, к чему я совсем не была готова на таком сроке – отходит пробка… Что это означало, сомнений не вызывало. И не оставалось никакой надежды, чем это кончится на таком сроке… Хуже, чем тогда, мне еще не было и надеюсь не будет. Я ехала рожать… На 24 неделе… Снова приемный покой, где я провела часа 3, сидя на неудобном стуле, слушая грубости и понимая, что никому здесь нет до меня дела. Приехал муж. Я старалась не плакать, хотя душа рвалась на части. Сказали, что будут сохранять, что пока в родилку не едем. Но зайдя в палату, я узнала новое ощущение – меня скрутило на схватке. Снова потеря надежды… Ничто теперь меня и беззащитного мальчика уже не могло спасти. Отошли воды – прямо как в книге, все по порядку. Каталка, последний разговор с мужем, и я уже в родильном отделении. Кто-то кричит, меня разрывают участившиеся схватки. Часа два наверное так и проходит. Капельницы ставят. В голове просто каша. Хочется, чтобы все это быстрее закончилось. Мозг понимает, что срок слишком маленький, но сердцу это не объяснить. Я молюсь, чтобы малыш выжил, чтобы его положили в камеру специальную и там через несколько месяцев он наберет силу. Не сложилось… Он не пожил и секунды. Смотреть на него я не стала. Не смогла просто. Я стала женщиной, а это тяжело…

[Леночка 25]

Часть 2. Позитивная



Потом был долгий путь к новой беременности. Он был устелен надеждами, страхами, слезами, порой даже отчаяньем. Наверное только тот, кто проходил через это, сможет понять как это трудно. Я не жила два года. Это было существованье. Порой сидишь на работе и теряешь все мысли, опускаются руки – только смотришь на календарь и спрашиваешь у Бога «когда же?». Я пыталась строить другие планы, отдохнула на море, но себя не обманешь. А потом наш малыш четыре месяца выбирал себе дату рождения. У меня тряслись руки при каждом тесте. Видя отрицательный результат, я накручивала себя, что теперь мы еще и забеременеть не сможем. Но не шла к врачам – уже просто не могла видеть эти отстраненные лица, которым все равно ничего не донесешь, душу полностью не изольешь, о боли своей скрытой не расскажешь. И я дождалась. В день Лицея, когда моя лучшая подруга поехала рожать, я увидела долгожданные две полоски. Появилась тревога, трепет, сердце рвалось из груди, но надо было держать себя в руках. С первого же момента пришлось принимать таблетки – иначе и быть не могло. Угрозы начались с 8 недели. Но мы росли, несмотря на них. Мы крепко держались друг за друга.
На первое УЗИ мы поехали вместе с мужем. Я очень не хотела узнавать пол ребенка – подсознательно боялась услышать, что у нас будет мальчик. Я очень хотела подарить своему мужу сына, но когда-то услышав, что девочки сильнее закрепляются, надеялась, что судьба подарит нам дочь. Я легла на кушетку и не успела предупредить узиста о нашем желании. В итоге только поднеся датчик к животу, тот, радостно взглянув на мужа, заявил: «Там Человек с большой буквы!». Муж засиял. Не могу сказать, что я совсем упала духом. Я просто удивилась, что в этот раз интуиция меня подвела. Еще много раз я спрашивала у всех знакомых: «а может он имел в виду, что это девочка, будущая женщина?». Но почти все отвечали – навряд ли. Главное, что длина моей шейки была нормальной, и ребенок соответствовал сроку.
Незадолго до Нового года я снова отлежала в больнице с кровомазанием, поэтому праздник мы отметили тихо, надеясь только на одно – пусть новый год принесет нам тигренка. А между тем все откладывалось мое плановое наложение шва. Угрозы мешали этому, да и показания отсутствовали. Но я, переживая из-за этого, решила подстраховаться и записалась на прием к известному врачу в ближайший к дому роддом. К сожаленью, попасть к нему я бы смогла не так уж быстро – мешали праздничные дни. А в конечном итоге и не попала… Начиналась самая сложная часть нашей истории…
11 января я пошла на прием ко врачу. Боялась, конечно, но не ожидала услышать, что шансов практически нет, что шов наложить вряд ли удастся. Меня стали срочно оформлять в стационар, причем в тот же самый, где мне ничем не помогли тогда. Я почти не плакала… почему-то думала о работе, решив больше не выходить туда после этого, после второго поражения, которое я уже предчувствовала. Потом меня отказались брать на сохранение, сказав, что это не их профиль и вызвали «скорую». Я поняла, что на днях рожу, что снова придется пройти через ад… Когда по вечернему Петербургу «скорая» везла меня в больницу им. Мечникова, я не плакала, не истерила и уже даже не нервничала. В принципе я уже со всем смирилась – я знала, то ничего не измениться, что не судьба мне быть матерью. Было уже жалко не столько себя, сколько мужа и маму… И в тоже время я шептала про себя: «Если ты есть, Боже, покажи мне Чудо. Если ты есть…»
В больнице я два раза ругалась со всеми, так не хотела осмотра. Но меня не слушали, а потом даже сказали, что не все так плохо, что есть шанс. Я не стала питать иллюзий и обреченно забылась тревожным сном. А утром ко мне пришла доктор, которой я обязана всем. Пожилая женщина не вызвала сначала у меня доверия. Она хотела меня зашить. Говорила, что и не при таком положении спасали малышей. И потянулись самые тревожные и тяжелые дни моей беременности. Я лежала попой на подушке, почти все время на спине, меня почти всегда с ложки кормили, вставала только в туалет, трясясь от страха. Доктор хотел неделю подождать, чтобы спал тонус и пузырь немного поднялся. Каждый день я просила ее поторопиться. Особенно я боялась в ночь перед операцией. Я была уверена, что произойдет что-то плохое. Но день настал и за мной наконец пришли. Наркоз в принципе нормально перенесла. Операция прошла успешно – шов наложили. Теперь появился новый страх, который не отпускал уже до родов. Я боялась, что он разойдется. Но меня выписали недели через две. Началась немного другая жизнь, в основном на диване. Я даже лежа научилась вязать. А вскоре попала к своему долгожданному врачу. Он вселил в меня веру в то, что я справлюсь. Несколько раз я лежала на сохранении. Последним испытанием стала постановка пессария. Избежать мне и этого не удалось, так как шов все же стал держать хуже. Вот уж понабралась я опыта за эти две беременности!
После 23 недели мне стало морально легче, а потом и физически. Мы с мужем потихоньку стали гулять, ходить по магазинам, строить планы, придумали имя нашей принцессе. Я даже стала крестной мамой сыночка своей подруги! На последнем плановом УЗИ мне сообщили, что ребенок не повернулся. Так что в добавок ко всему мне могло грозить кесарево сечение. Как мне этого не хотелось! Стала иногда делать упражнения для поворота, разговаривала с малышкой, прося повернуться, но видела, что ничего не меняется. А между тем все ближе и ближе становился день моей плановой госпитализации на дородовое отделение. Я собирала пакеты и не верила, что встреча с малышкой не за горами. Зная свою невезучесть, я предполагала, что все может случиться и раньше. И не ошиблась! Почти на 37 неделе мы с мужем поздно вернулись из гостей, где, кстати, впервые сфотографировались вместе за всю беременность. Уставшие, сразу легли спать. Только вот я все бегала и бегала в туалет. Раз на третий в мою голову закралось подозрение – а не воды ли это подтекают. Упорно снова ложилась спать, стараясь об этом не думать. Но вскоре сомнений не осталось. В полном спокойствии (что мне совсем не свойственно) я собрала последние необходимые вещи, а потом разбудила мужа. Он, конечно же, сказал: «А что это может и ночью случиться?» я вызвала «скорую» и стала гадать в какой роддом мне светит поехать. Перспективы удручали. Так обидно было, что до моей госпитализации оставались считанные дни. Когда врач приехала, то я совсем упала духом – мосты ведь разведены. Надо было ехать в Снегиревку. Я почти заплакала, стараясь держаться из последних сил. Не нравились мне отзывы о родах в этом учреждении. И вдруг появился еще один вариант – ВМА. Вот тут я засияла – туда попасть многие мечтают. В итоге туда и повезли. Но в приемном покое мне не обрадовались - не жена военного и еще кесарево под вопросом. Врач из «скорой» сбежала, оставив там меня, хотя ее просили ждать ответа. Этим она мне очень помогла. Меня приняли. Я попрощалась с мужем, не веря, что уже сегодня стану мамой. В душе только молилась, чтобы все прошло хорошо. Акушерка хотела пустить меня на естественные роды. Слава Богу, что врач не согласился. Мне нельзя было рисковать. Одной потери мне и так на всю жизнь хватило… в итоге я на столе в операционной, вводят наркоз. Считанные часы отделяют нас с ребенком друг от друга!
Очнувшись в реанимации, я ничего не соображая, все равно спрашиваю про ребенка. Это наверное материнский инстинкт. Сухой ответ медсестры я не понимаю, начинаю переживать, переспрашивать. В итоге вроде осознаю, что все хорошо, что к вечеру уже увижу свою доченьку. На всякий случай уточняю – не мальчик ли? Физически было тяжело, торопили вставать, быстро перевели в палату. Я не ожидала такой оперативности. Дашеньку привезли на пять минут к вечеру. Маленький комочек… Я не могла взять ее на руки, за что просила прощения. Я не верила, что борьба подошла к концу, что вот она – вымоленное чудо, настоящее счастье, которого в моем окружении все так ждали. Из-за кесарево немного потерялся момент ее рождения. Я не слышала крика, которым она огласила операционную. Говорят, он был впечатляющим! Я не видела ее первые секунды. Дашка появилась передо мной уже одетой, чистенькой, мирно сопящей. Но в принципе не важно все это. Мы пришли друг к другу. Не самым легким и быстрым был это путь, но и он закончился.
Удачи всем тем, кто еще только движется к своей мечте. Верьте и все обязательно сбудется!!!

[Myrzic]

По части 1: Очень соболезную, мне кажется никакое горе с этим не сравнится...

[Myrzic]

Ой какая Вы молодец и сильная!!! Плакала читая часть2... Здоровья Вам и Вашей Дашеньке

[Леночка 25]

А я плачу, перечитывая часть 1. Как хорошо, что все уже позади... Спасибо вам!

[SvelinA]

Очень тяжело читать, даже больно глазам
Можно подредактировать шрифт?

[Леночка 25]

В смысле? Сделать не таким черным?

[Кошка на дереве)))]

Поздравляю со счастливым концом,пусть все будет хорошо у вас!

[**БегущаяВверх**]

Терять очень больно.
Но зато как сладко потом преобретать!
Мне иногда кажется, что такие испытания нам даются для того, чтоб сильнее и точнее почувствовать настоящее счастье.

Поздравляю с рождением Дочи!
Чудо есть! И вы еще одно докозательство.

[Nyutik]

читала со слезами на глазах! соболезную по поводу первой потери! и поздравляю с рождением дочурки!!!!!!!!!