Нам очень нужна консультация грамотного психолога

[Alexburc]

Добрый вечер, накопились вопросы по воспитанию ребенка... Сыну уже 9 лет, сложности в основном с самооценкой, на наш с папой взгляд, хотелось бы исправить ситуацию...подскажите, вы работаете с детьми?

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Я работаю с детьми.
Вы можете записаться, позвонив мне: +7 921 415 52 52

[olga_2574]

Добрый день!
У меня такая проблема - подсознательное нежелание вступать в близкие отношения с противоположным полом, и в брачные отношения в частности, как следствие нежелания повторять не совсем благополучный сценарий личной жизни своей мамы.
Что можно и как работать над собой?
Брака нет в свои 36 лет, сердцем очень хочу семьи, любви.
С уважением.

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Вероятно у вас два желания: с одной стороны строить отношения, с другой сохранять все без изменений .
Поскольку нет опыта строить отношения, то вам придется этому научиться, поверить другому. Надо научиться действовать в соответствие с желанием: вступить в брак . Пока вы реализуете другое .

[Ольга Енина]

Добрый вечер!

Сложно сказать однозначно, с чем именно это связано у вашего ребенка .Это может быть психологической защитой, способом справиться со своими переживаниями.
Получается, что он постоянно в своих внутренних мыслях и фантазиях, а не в реальности .

[olga_2574]

Сообщение от Ольга Енина

Добрый вечер!

Вероятно у вас два желания: с одной стороны строить отношения, с другой сохранять все без изменений .
Поскольку нет опыта строить отношения, то вам придется этому научиться, поверить другому. Надо научиться действовать в соответствие с желанием: вступить в брак . Пока вы реализуете другое .

Спасибо за ответ!!! Буду учиться строить отношения!

[Sharlotte]

Здравствуйте, Ольга Валентиновна! Очень нужен Ваш совет. У нас с дочкой (почти 6л) очень напряженные отношения. Вернее, иногда все более или менее, а иногда в нее вселяется какой-то монстр. Она доводит меня до белого каления, не желая ложиться спасть, вставать в сад, давать мне дочищать зубы...В лицо выкрикивает "не буду!" "ты мамка плохая!" "если ты умрешь, я буду смеяться" "я уйду от тебя" и т.д. Причем нарочно кричит таким мерзким пронзительным голосом, как скандальная бабка на рынке, я еле сдерживаю рефлекс, чтобы в это орущее и хамящее лицо не засветить. Правда, это безумно раздражает. А она делает это нарочно, добивается того, чтобы я ее подавила любой ценой, после долгих предупреждений, ей попадает от взбешенной мамы оч. не слабо. В результате у нее разрядка - слезы и крик не более полуминуты, и все - после этого нормальный человек - можно и все обсудить, и к диалогу готова, и разумные слова говорит, и успокаивается, и сразу понимает, что спать надо, что вставать надо и т.д.
Прочитала, что есть метод естеств. и логич. последствий. Но в нашем случае не знаю, как его применить. Т.к. сам факт не выспаться или опоздать в сад ее нисколько не ипугает. И если я не буду ее загонять в кровать - она вообще ляжет неизвестно когда, и потом утром опять будет концерт. Когда мне надо на работу, я не могу ей позволить долго валяться. А ей лень вставать - и она похоже искренне ненавидит меня, что заставляю вставать. Одеваю сама, т.к. проверено - она не станет одеваться, или оденется, но не тогда, когда надо, а через два часа.

То есть получается, что я постоянно нервничаю, что она не выспется, что не поест,что опоздаю на работу, а олна на занятия, что зубы плохо почищены и т.д. Она же не осознает последствий, или они ее совсем не пугают. Очень устала. Как переложить на нее ответственность, чтобы она сама понимала, как правильно, и делала это сама? Ну или хотя бы слушалась меня? Чувствую, что она как будто не уважает меня и добивается силового подавления от меня, чтобы на какое-то время стать нормальным ребенком, уважающем и слушающимся маму. Но я не готова постоянно конфликтовать и доказывать свою силу, все пытаюсь объяснять, до всего договариваться. А она, похоже, уважает только силу, по принципу справлюсь я с ней или нет, подавлю или нет.

Подозреваю, что это повыш. тревожность, что ей нужны жесткие ограничители извне. Но почему она так настойчиво провоциирует меня на агрессию? Я просто теряю человеческий облик, появляются все чаще мысли, что я никудышная амть и что в моей жизни вс еплохо, очень тяжелый осадок остается, хотя уже даже угрызений совести не ощущаю - она очень долго напрашивалась и была многократно предупреждена.

Помогите пожалуйста советом, сориентируйте, как эту ситуацию исправить... Спасибо.

[Ольга Енина]

Добрый день!

ни одному ребенку не нужны жесткие ограничители . В норме он движется от похвалы . Если с детства учитываются желания ребенка, проявляется гибкость и компромиссы, то с ним всегда можно договорится .
у вас, похоже, регулятором ее поведения является сила .Т. е. вши отношения таковы: она проявляет свое желание. далее ваше давление, далее ее сопротивление, затем "взбешенная мама", затем разрядка и мир на некоторое время .
Думаю, "монстр" , которого вы в ней замечаете, это ваше зеркало .Она взрослеет и начинает отвечать вам тем же.
Надо срочно менять отношения: вам перестать загонять, подавлять, давить, проявлять силу, конфликтовать .
Ребенку достаточно обьяснить правила, далее помогать их соблюдать .
Помню ваше сообщение некоторое время назад .С тех пор ситуация лишь усугубилась .
Нужна консультация специалиста и возможно, работа с ребенком .

[Sharlotte]

Ольга Валентиновна, спасибо за ответ...То, что Вы описали, имеет к нам мало отношения. Ее мнение учитывалось с самого начала, а может быть и слишком. В последний визит к психологу нам было сказано, что у нее все в порядке с адаптацией, построением границ и т.д. Она абсолютно четко знает, с кем что можно, от кого чего ожидать, чего она хочет и чего не хочет. А вот я не всегда уверена, что действую правильно, часто могу уступить ей, т.к. вижу, что для нее это действительно важно, а для меня не принципиально. Она выражает свое мнение достаточно часто и требует уважения к себе.
Случаи, которые я описала, это ситуации, в которых должен быть порядок. Я считаю. что такие вещи, как режим, устанавливают взрослые. У нас есть правила, и в большинстве случаев они соблюдаются, хотя дочке похоже трудно понять, что в этих моментах я настроена серьезно. Ведь если перед сном учесть все ее пожелания, то она будет есть, играть, рисовать и т.д. гораздо дольше, чем позволяет время. То есть получается, что вспышки агрессии и нарочитого непослушания у нее случаются именно в такие моменты. Потому что с ней, ка кмне кажется, слишком много считаются и договариваются. Когда ее "зашкаливает" - договориться с ней невозможно, по кр. мере мне это неподвластно, т.к. иногда ее поведение просто за гранью добра и зла. Пизнаюсь, я тоже, попытавшись договориться или призвать к здравому смыслу, глядя, как время приближается к 11-12 ночи, начинаю нервничать и теряю терпение по принципу "там слов не тратить по-пустому..." Но это не система, а единственный пока для меня способ разрулить безнадежную с моей точки зрения ситуацию. Понимаю. что это не выход, поэтому и прошу совета. Как быть, если заранее оговоренные моменты грубо ей попираются, а когда напоминаешь о правилах - в ответ слышишь "ну и что? бе-бе-бе!" То есть реб. уходит от диалога, котоый мог бы решить спорную ситуацию. Она не хочет идти на диалог, говорит "договаривались? ну и пусть, а мне все-равно! ля-ля-ля!" и т.д.
Я подробнее пишу, чтобы Вы правильно поняли ситуацию, т.к. Вы сгусили краски, у нас все не так ужасно. Факт только в том, что редко. но метко я терпение теряю напрчь, т.к. я ее так не воспитывала, я ее этому не учила, я не понимаю свою девочку в эти моменты, мне кажется, что она себе вредит, не высыпаясь, опаздывая на занятия и т.д. Я осознаю свою ответственность за нее. Мне кажется, что проблема в том, что она не понимает, почему вообще я ей иногда указываю, что делать, и почему я заставляю делать то, что не хочется, сердится на меня.
Что сней происходит в такие моменты? И как мне быть - пытаться сохранять самообладание изо всех сил? Продолжать увещевать, пытаться беседовать с явно не желающим конструктивно общаться ребенком?..
Извините, что длинно...Просто хочется сложить истинную картину происходящего.

[Ольга Енина]

Добрый день!

Я пишу только на основании того,что вижу в вашем сообщении, не добавляя ничего своего .Года назад вы писали сообщение о неуправляемости своего ребенка , это же пишите и сейчас . Думаю, у вас есть хорошие моменты и их мы здесь и не обсуждаем .Совершенно незачем выполнять прихоти ребенка и давать ей возможность управлять вами .
Обсудите правила сна днем до сна .Уточните, подходит ли ей ей это . Если она добавит чуть больше чтения или разговоров с вами. учтите это .Получится, что вы договорились .Затем вечером предложите ей то, что вы уже обсудили . При ее несогласии, капризе, напомните. что вы договорились или спросите, помните ли она. о чем шла речь .Сохраняйте спокойствие. доброжелательность и в то же время твердость .Если будет говорить бе-бе. скажите. что понимаете, что ей хочется покапризничать, но правила есть правила . этого подхода абсолютно достаточно для хороших отношений с
ребенком, учитывающих и ее мнение .
Удачи!