Женщины потерявшие мужей

[Брусни4ка]

Я вот тоже не понимаю КАК не сошла в тот момент с ума, как выдержала. Казалось, что невозможно с этой болью внутри жить, что она там все в клочья разорвет. Но выдержала. Выжила... Все-таки мы и правда все сильные тут, а теперь и еще сильнее. Первые дни вообще плохо помню, если честно... Сплошной туман. Недавно только стали из памяти некоторые моменты всплывать. Как мама и подруга моя по очереди со мной жили. Боялись меня одну оставлять. Как когда одна первый раз осталась мне подруга звонила говорила "Я знаю, что ты не ела. Иди на кухню, открой холодильник, там все есть. Через 15 минут позвоню проверю". Сейчас вспоминаю это и опять удивляюсь, как смогла справиться...
А сейчас, спустя 5 месяцев я снова захотела жить. И стала каждое мгновение ценить еще больше, потому что знаю цену жизни... и не знаю что будет завтра и будет ли оно.
Девочки, у нас у всех обязательно все будет хорошо. Я в это очень верю... Мы ведь заслужили...

[Nujta]

Сообщение от GalinaLGU

И теперь вот думаю надо мне было идти получать второе высшее

Конечно надо было. Обязательно. Вы знаете, как я сожалею о том, что не пошла на второе высшее. Сейчас мне кажется уже почти что невозможным это. Очень жалею, очень. А Вам второе высшее пригодится еще, сыночка же надо поднимать на ноги.

[MooNRoo]

Сообщение от Брусни4ка

Я вот тоже не понимаю КАК не сошла в тот момент с ума, как выдержала. Казалось, что невозможно с этой болью внутри жить, что она там все в клочья разорвет. Но выдержала. Выжила... Все-таки мы и правда все сильные тут, а теперь и еще сильнее. Первые дни вообще плохо помню, если честно... Сплошной туман. Недавно только стали из памяти некоторые моменты всплывать. Как мама и подруга моя по очереди со мной жили. Боялись меня одну оставлять. Как когда одна первый раз осталась мне подруга звонила говорила "Я знаю, что ты не ела. Иди на кухню, открой холодильник, там все есть. Через 15 минут позвоню проверю". Сейчас вспоминаю это и опять удивляюсь, как смогла справиться...
А сейчас, спустя 5 месяцев я снова захотела жить. И стала каждое мгновение ценить еще больше, потому что знаю цену жизни... и не знаю что будет завтра и будет ли оно.
Девочки, у нас у всех обязательно все будет хорошо. Я в это очень верю... Мы ведь заслужили...

Для меня это стало важным...
я только теперь поняла, что ЗАВТРА может и не быть .....
А ведь мы так мечтали... мечтатели )))))

[Nujta]

Сообщение от MooNRoo

Для меня это стало важным...
я только теперь поняла, что ЗАВТРА может и не быть .....
А ведь мы так мечтали... мечтатели )))))

"Мы хотели жить, любить и быть одной судьбой.
И наше счастье не делить, ни с тем другим, ни с той другой.
Но бывает так, что все меняется потом.....

Мы хотели жить с тобою в городе одном.
Пусть за окном идут дожди, а в доме свет и нам тепло.
Только все не так случилось в жизни и любви....."

Второй день слушаю эту песню (Две любви), она немного о другом, но эти строчки!

[MooNRoo]

Сообщение от Nujta

"Мы хотели жить, любить и быть одной судьбой.
И наше счастье не делить, ни с тем другим, ни с той другой.
Но бывает так, что все меняется потом.....

Мы хотели жить с тобою в городе одном.
Пусть за окном идут дожди, а в доме свет и нам тепло.
Только все не так случилось в жизни и любви....."

Второй день слушаю эту песню (Две любви), она немного о другом, но эти строчки!

красиво и безутешно (((((

а я читаю и перечитываю эти две станицы ....Бунина...
не остановиться..

Холодная осень В июне того года он гостил у нас в имении - всегда считался у нас своим человеком: покойный отец его был другом и соседом моего отца. Пятнадцатого июня убили в Сараеве Фердинанда. Утром шестнадцатого привезли с почты газеты. Отец вышел из кабинета с московской вечерней газетой в руках в столовую, где он, мама и я еще сидели за чайным столом, и сказал:
- Ну, друзья мои, война! В Сараеве убит австрийский кронпринц. Это война!
На Петров день к нам съехалось много народу, - были именины отца, - и за обедом он был объявлен моим женихом. Но девятнадцатого июля Германия объявила России войну...
В сентябре он приехал к нам всего на сутки - проститься перед отъездом на фронт (все тогда думали, что война кончится скоро, и свадьба наша была отложена до весны). И вот настал наш прощальный вечер. После ужина подали, по обыкновению, самовар, и, посмотрев на запотевшие от его пара окна, отец сказал:
- Удивительно ранняя и холодная осень!
Мы в тот вечер сидели тихо, лишь изредка обменивались незначительными словами, преувеличенно спокойными, скрывая свои тайные мысли и чувства. С притворной простотой сказал отец и про осень. Я подошла к балконной двери и протерла стекло платком: в саду, на черном небе, ярко и остро сверкали чистые ледяные звезды. Отец курил, откинувшись в кресло, рассеянно глядя на висевшую над столом жаркую лампу, мама, в очках, старательно зашивала под ее светом маленький шелковый мешочек, - мы знали какой, - и это было и трогательно и жутко. Отец спросил:
- Так ты все-таки хочешь ехать утром, а не после завтрака?
- Да, если позволите, утром, - ответил он. - Очень грустно, но я еще не совсем распорядился по дому. Отец легонько вздохнул:
- Ну, как хочешь, душа моя. Только в этом случае нам с мамой пора спать, мы непременно хотим проводить тебя завтра...
Мама встала и перекрестила своего будущего сына, он склонился к ее руке, потом к руке отца. Оставшись одни, мы еще немного побыли в столовой, я вздумала раскладывать пасьянс, - он молча ходил из угла в угол, потом спросил:
- Хочешь, пройдемся немного?
На душе у меня делалось все тяжелее, я безразлично отозвалась:
- Хорошо...
Одеваясь в прихожей, он продолжал что-то думать, с милой усмешкой вспомнил стихи Фета:
Какая холодная осень!
Надень свою шаль и капот...
- Капота нет, - сказала я. - А как дальше?
- Не помню. Кажется, так:
Смотри - меж чернеющих сосен
Как будто пожар восстает...
- Какой пожар?
- Восход луны, конечно. Есть какая-то деревенская осенняя прелесть в этих стихах: "Надень свою шаль и капот..." Времена наших дедушек и бабушек... Ах, боже мой, боже мой!
- Что ты?
- Ничего, милый друг. Все-таки грустно. Грустно и хорошо. Я очень, очень люблю тебя...
Одевшись, мы прошли через столовую на балкон, сошли в сад. Сперва было так темно, что я держалась за его рукав. Потом стали обозначаться в светлеющем небе черные сучья, осыпанные минерально блестящими звездами. Он, приостановясь, обернулся к дому:
- Посмотри, как совсем особенно, по-осеннему светят окна дома. Буду жив, вечно буду помнить этот вечер...
Я посмотрела, и он обнял меня в моей швейцарской накидке. Я отвела от лица пуховый платок, слегка отклонила голову, чтобы он поцеловал меня. Поцеловав, он посмотрел мне в лицо.
- Как блестят глаза, - сказал он. - Тебе не холодно? Воздух совсем зимний. Если меня убьют, ты все-таки не сразу забудешь меня?
Я подумала: "А вдруг правда убьют, и неужели я все-таки забуду его в какой-то короткий срок - ведь все в конце концов забывается?" И поспешно ответила, испугавшись своей мысли:
- Не говори так! Я не переживу твоей смерти! Он, помолчав, медленно выговорил:
- Ну что ж, если убьют, я буду ждать тебя там. Ты поживи, порадуйся на свете, потом приходи ко мне.
Я горько заплакала...
Утром он уехал. Мама надела ему на шею тот роковой мешочек, что зашивала вечером, - в нем был золотой образок, который носили на войне ее отец и дед, - и мы перекрестили его с каким-то порывистым отчаянием. Глядя ему вслед, постояли на крыльце в том отупении, которое всегда бывает, когда проводишь кого-нибудь на долгую разлуку, чувствуя только удивительную несовместность между нами и окружавшим нас радостным, солнечным, сверкающим изморозью на траве утром. Постояв, вошли в опустевший дом. Я пошла по комнатам, заложив руки за спину, не зная, что теперь делать с собой и зарыдать ли мне или запеть во весь голос...
Убили его - какое странное слово! - через месяц, в Галиции. И вот прошло с тех пор целых тридцать лет. И многое, многое пережито было за эти годы, кажущиеся такими долгими, когда внимательно думаешь о них, перебираешь в памяти все то волшебное, непонятное, непостижимое ни умом, ни сердцем, что называется прошлым. Весной восемнадцатого года, когда ни отца, ни матери уже не было в живых, я жила в Москве, в подвале у торговки на Смоленском рынке, которая все издевалась надо мной: "Ну, ваше сиятельство, как ваши обстоятельства?"
Я тоже занималась торговлей, продавала, как многие продавали тогда, солдатам в папахах и расстегнутых шинелях кое-что из оставшегося у меня, то какое-нибудь колечко, то крестик, то меховой воротник, побитый молью, и вот тут, торгуя на углу Арбата и рынка, встретила человека редкой, прекрасной души, пожилого военного в отставке, за которого вскоре вышла замуж и с которым уехала в апреле в Екатеринодар. Ехали мы туда с ним и его племянником, мальчиком лет семнадцати, тоже пробиравшимся к добровольцам, чуть не две недели, - я бабой, в лаптях, он в истертом казачьем зипуне, с отпущенной черной с проседью бородой, - и пробыли на Дону и на Кубани больше двух лет. Зимой, в ураган, отплыли с несметной толпой прочих беженцев из Новороссийска в Турцию, и на пути, в море, муж мой умер в тифу. Близких у меня осталось после того на всем свете только трое: племянник мужа, его молоденькая жена и их девочка, ребенок семи месяцев. Но и племянник с женой уплыли через некоторое время в Крым, к Врангелю, оставив ребенка на моих руках. Там они и пропали без вести. А я еще долго жила в Константинополе, зарабатывая на себя и на девочку очень тяжелым черным трудом. Потом, как многие, где только не скиталась я с ней! Болгария, Сербия, Чехия, Бельгия, Париж, Ницца...
Девочка давно выросла, осталась в Париже, стала совсем француженкой, очень миленькой и совершенно равнодушной ко мне, служила в шоколадном магазине возле Мадлэн, холеными ручками с серебряными ноготками завертывала коробки в атласную бумагу и завязывала их золотыми шнурочками; а я жила и все еще живу в Ницце чем бог пошлет... Была я в Ницце в первый раз в девятьсот двенадцатом году - и могла ли думать в те счастливые дни, чем некогда станет она для меня!
Так и пережила я его смерть, опрометчиво сказав когда-то, что я не переживу ее. Но, вспоминая все то, что я пережила с тех пор, всегда спрашиваю себя: да, а что же все-таки было в моей жизни? И отвечаю себе: только тот холодный осенний вечер. Ужели он был когда-то? Все-таки был. И это все, что было в моей жизни - остальное ненужный сон. И я верю, горячо верю: где-то он ждет меня - с той же любовью и молодостью, как в тот вечер. "Ты поживи, порадуйся на свете, потом приходи ко мне..." Я пожила, порадовалась, теперь уже скоро приду.

[Broshkin(a)]

Как же это все тяжело, девочки.... Перечитала последние страницы, не буду ставить цитаты, просто выскажусь если позволите..
По поводу что легче внезапность или медленный уход: мне, пережившей внезапный уход мужа, кажется, что лучше, когда есть время сказать и сделать друг другу всё, чтобы не было потом мучительно больно от того, что не успел окружить любимого человека той любовью на которую не хватает в повседневной жизни времени... Когда всё случилось я перечитывала наши смски и благодарила бога, что почти в каждой из написанных мною смскок были слова любви ему... А я ведь чувствовала что-то, даже когда он меня провожал, я почему-то подумала, что вижу его в последний раз, но говорят ведь, что когда любишь человека, то всегда сильно боишься за него и я поспешно постаралась убрать эти мысли из головы, стереть... За неделю или две до этого вдруг в перерыве на работе очень плохо стало на душе, прям какое-то ощущение неизбежного плохого было.. Позвонила маме, мужу, они меня пытались успокоить.. Зашла в церковь в этот день вечером, помолилась... а оно как вышло... Если после смерти бабушки я ходила в церковь часто, причащалась, на службах стояла, то сейчас хожу туда больше чтобы заказать молебны и свечки поставить о покойных. Молиться в целом, и тем более о себе, причащаться - вообще не могу.. Думала к году отойду и смогу снова открыть свою душу богу.. пока не получается... К полугоду у меня тоже устойчиво сложилась мысль, что завтра может не быть и что нужно жить настоящим.. Жила как цветочек, без эмоций, просто пыталась "ожить".. Да, я вроде улыбалась, смеялась, говорила и общалась с близкими, но это снаружи, а внутри заставляла себя жить, чувствовать каждую минуту настоящего и пытаться поверить в будущее... Да, мне очень хочется семью, детей.. Как мы мечтали с мужем о детях... откладывали, жили будущим, которое осталось только у меня.. Ради него я и хочу попробовать дальше жить.. Хочу полюбить кого-нибудь, но почему-то не выходит.. Постоянно в голове мысли и понимание, что такого хорошего и идеального во всех отношениях человека не найти, как буд-то постоянное сравнение.. Понимаю, что не надо, но "другого" нет... Есть только я с надломленной душой, изо всех сил пытающаяся раскрыть глаза и жить, и может быть кого-то встретить и попытаться выполнить наши с Андреем мечты... Очень хочется верить, как вы говорите, что всё будет хорошо, но проблема в том, что мы и тогда думали и верили, что всё будет хорошо, а случилось по другому.. И теперь я боюсь об этом думать и мечтать, потому что может быть всё опять по другому, боюсь за близких все время и пытаюсь жить ближайшими планами и хотя бы просто жить... Как-то вот так тяжело и грустно написала... Простите меня, просто захотелось выговориться.. Почти через две недели год как его нет, до сих пор не могу поверить, что я его пережила и, что даже смогла научиться уже жить без него, хотя тогда мне это казалось нереальным... Как-то вот так "маятником" и живу, то хорошо на душе, то ощущение пустоты.. Как-то тяжело подхожу к этому году, с тяжелым сердцем, надо как-то принять и этот год и всё остальное.. Навести порядок в душе и в мыслях...И как же хочется верить, что мы еще встретимся и скажем друг другу всё, что не успели сказать.. А я тут да, поживу как-нибудь и приду к тебе... Главное пожить так, чтобы ему не было обидно и стыдно за меня, пожить за нас двоих, если так можно сказать..

[Глупая Нерпа]

Сообщение от Broshkin(a)

По поводу что легче внезапность или медленный уход: мне, пережившей внезапный уход мужа, кажется, что лучше, когда есть время сказать и сделать друг другу всё, чтобы не было потом мучительно больно от того, что не успел окружить любимого человека той любовью на которую не хватает в повседневной жизни времени...

Все равно не успеете сказать и сделать все... А когда оба знают, что уход близок и торопятся жить и любить, еще горше от того, что эти чувства усилились в связи с близким концом. Это ужасно, когда любимый угасает, когда ему плохо, а дальше будет только хуже. Мой муж погиб внезапно. Я уже после похорон поймала себя на мысли "хорошо, что не мучился".
К сожалению, мы понимаем, что недолюбили, недосказали, зря обижали....слишком поздно.

[LilNi]

Ваше состояние мне очень знакомо. Вот так и жила я двойной жизнью. На работе все благополучно, а дома после всех дел просто лежала и тихо выла. На таблетках жила долго. Только со временем стала многое понимать.
Мы не можем правильно оценить события, которые с нами происходят.
Почему, зачем так случилось. Но все религии призывают к смирению именно потому, что все происходящее - для нашего блага.
И когда в душе наступает настоящее смирение, вот тогда и жизнь начинает меняться.
Подождите, пройдет время, и Вы даже с надломленной душой будете нужны кому-то.

[GalinaLGU]

Сообщение от MooNRoo

все в руках Божьих....
согласна!


я не принимала никаких таблеток.
И до сих пор не могу...
Что-то мне дали в ТОТ день...
только хуже стало.
Состояние отупения и непонимания, не могла выносить... Мне кажется я перестаю чувствовать.... жизнь.

Помню брат меня все останавливал, Потом и сестра приехала, и родители, все тормозили меня, говорили остановиь, отдохни, мы сами все сделаем.. и похороны и с ГСУ разберемся и пр вопросы порешаем.
Нет, не могла..
Мне легче было, когда я все это делала сама.
Такого шока,конечно же я не переживала никогда...
Надеюсь, больше и не приведется.
Даже ведь представить страшно... а как пережить (((

Это было 9 дней со дня смерти моего любимого дяди. И два месяца со смерти брата-близнеца Максима.... Максиму не удалось отпроситься с работы, ибо летом аврал.....
Максим уехал на работу, тихо-тихо в 6 утра, чтобы нас не разбудить...поцеловал и ушел...
обещал вернуться...

Я сначала тоже не хотела, а после сна (когда видела дату смерти мужа), поняла, что эта последняя неделя и мозг просто кипел, думала, что инсульт получу. вот и пришлось, правда потом в меня уже стали прсто вливать эти успокоительные, помогало, но не особо

у меня вот тоже у мужа брат-близнец. правда Слава Богу жив.

Сообщение от Брусни4ка

Я вот тоже не понимаю КАК не сошла в тот момент с ума, как выдержала. Казалось, что невозможно с этой болью внутри жить, что она там все в клочья разорвет. Но выдержала. Выжила... Все-таки мы и правда все сильные тут, а теперь и еще сильнее. Первые дни вообще плохо помню, если честно... Сплошной туман. Недавно только стали из памяти некоторые моменты всплывать. Как мама и подруга моя по очереди со мной жили. Боялись меня одну оставлять. Как когда одна первый раз осталась мне подруга звонила говорила "Я знаю, что ты не ела. Иди на кухню, открой холодильник, там все есть. Через 15 минут позвоню проверю". Сейчас вспоминаю это и опять удивляюсь, как смогла справиться...
А сейчас, спустя 5 месяцев я снова захотела жить. И стала каждое мгновение ценить еще больше, потому что знаю цену жизни... и не знаю что будет завтра и будет ли оно.
Девочки, у нас у всех обязательно все будет хорошо. Я в это очень верю... Мы ведь заслужили...

Молодец подруга,здорово когда есть такие друзья!
Да, будем верить в это и держать кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@

Сообщение от Nujta

Конечно надо было. Обязательно. Вы знаете, как я сожалею о том, что не пошла на второе высшее. Сейчас мне кажется уже почти что невозможным это. Очень жалею, очень. А Вам второе высшее пригодится еще, сыночка же надо поднимать на ноги.

Буду надеяться, что действительно не зря и в дальнейшем это поможет.

[Broshkin(a)]

Сообщение от Глупая Нерпа

Все равно не успеете сказать и сделать все... А когда оба знают, что уход близок и торопятся жить и любить, еще горше от того, что эти чувства усилились в связи с близким концом. Это ужасно, когда любимый угасает, когда ему плохо, а дальше будет только хуже. Мой муж погиб внезапно. Я уже после похорон поймала себя на мысли "хорошо, что не мучился".
К сожалению, мы понимаем, что недолюбили, недосказали, зря обижали....слишком поздно.

Ну да, наверное, мой эгоизм больше говорит здесь в чем-то.. Я тоже очень надеюсь, что ему в момент ухода не было больно, что все произошло внезапно..Главное, чтобы им там было хорошо, а мы уж как-нить на этой земле попробуем справиться...