Анекдоты

[череда]

Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрёт втихомолку.

Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает!

[evgenia.spb]

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

[evgenia.spb]

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

[devadik]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Юра выглядит еще хуже.


утащила с Контакта.

[devadik]

Сообщение от evgenia.spb

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

Обожаю этот анекдот

[aleksa55]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх чудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

[ЮЛИЧ]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?


******

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .


******

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...


******

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Wispa]

Дочь: "Папа, я - лесбиянка".
Отец: "Я рад, что ты рассказала нам."
Вторая дочь :"Папа, я тоже лесбиянка"
Отец:"В этой семье-что,никто не любит член?"
Сын: " Я люблю, очень"...

[fenix***]

В украинском селе сватают невесту Галю (дочь председателя сильрады, первая красавица).
Родители невесты требуют предъявить достоинства жениха, хлопец, краснея,
гордо спускает штаны, демонстрируя "хобби" сантиметров 25!
За приоткрытой дверью невесты раздается разочарованное: "Тюююю!".
Сваты раскланиваются, с сожалением констатируя: "Ой и балована ваша Галя! Ну така балована!

[fefelka]

Сообщение от fenix***

В украинском селе сватают невесту Галю (дочь председателя сильрады, первая красавица).
Родители невесты требуют предъявить достоинства жениха, хлопец, краснея,
гордо спускает штаны, демонстрируя "хобби" сантиметров 25!
За приоткрытой дверью невесты раздается разочарованное: "Тюююю!".
Сваты раскланиваются, с сожалением констатируя: "Ой и балована ваша Галя! Ну така балована!