Женщины потерявшие мужей

[MooNRoo]

Сообщение от Глупая Нерпа

Да, смотрю фильм и испытываю те же чувства, ту же тоску. В очередной раз поймала себя на мысли "а вдруг и правда иной мир существует?"....

я вроде писала уже, мне оч. понравился фильм "Куда приводят мечты"
пересматриваю, хоть и тяжело....

[Казямба]

"Куда приводят мечты" я смотрела просто в истерике, тогда еще и года не прошло, очень было тяжело. Все таки по прошествии года стало немного полегче, как я понимаю потому, что я прожила все четыре времени года, встретила весну и осень без него. А с ним мы и трех лет не прожили, но человек был - та самая моя вторая половина. Мы когда познакомились, я слушала у него дома кассеты, и в них были записаны те же песни, и в том же самом порядке, как и у меня, только мне на момент их записи было всего лишь 13... а ему уже 22. Я опоздала родиться, я должна была родиться в его время.
Те его кассеты, что мы слушали все время в его машине, мне так и не отдали, как я не просила(( Такая мелочь, но они мне были очень дороги.

У меня на видео осталась запись... как мы встречаем 2002 год. отважилась посмотреть года через три только, когда рана боль утихла. Раньше не смогла, боялась. Читаю как многие из вас смотрят и разговаривают с фотографиями... я все фотографии тогда убрала, мне было очень больно видеть их, года через два смогла альбом открыть. Сейчас наверное посмотрю то видео, если смогу... 10 лет уже прошло, страшно подумать.

Да что ж такое... фильмы то какие сегодня идут... вот и с Филатовым "Забытая мелодия для флейты"... Вечер слез у меня сегодня, видимо. К маме приехала, тут и фотографии все хранятся, и видео...

MooNRoo, я читала про Вашу трагедию, сегодня еще раз вспомнила во время просмотра Привидения.. про то что душа какое то время остается на земле, про бабочек... Страшно все это, больно, несправедливо...
Тогда, сидя над ним, уже мертвым, проклинала что не успела выйти вместе с ним из квартиры. Я тогда не понимала, ради чего я осталась жить, ведь детей у нас не было. И сейчас, честно говоря, не понимаю.

[Глупая Нерпа]

Сообщение от Казямба

У меня на видео осталась запись... как мы встречаем 2002 год. отважилась посмотреть года через три только, когда рана боль утихла. Раньше не смогла, боялась.

Дочери уже 12 лет, отца не видела ни разу, я до сих пор не могу решиться дать ей посмотреть видео 12-летней давности, где папа запечатлен. Сама не смогу смотреть. Я до сих пор на кладбище не могу без рыданий приходить, хотя уже столько лет прошло...

[Казямба]

У меня на могиле никогда нет слез, как отрубает, не понимаю почему. Наверное из-за памятника этого ужасного, не могу смотреть на его искаженное изображение - в мыслях его образ всегда четче... и всегда кажется, что он стоит рядом со мной, за моей спиной, и смотрит на свою же могилу... Просто не могу даже понять иной раз, что он в этой могиле сам. Не говорю никогда вслух, как то лживо, неестественно слова звучат. Вот когда иду обратно по дорожке, уже плачу. А на могиле - нет. Мы по этому кладбищу как то с ним гуляли, жили рядом совсем... - не подумайте ничего, просто после ссоры пошли как то раз... и поняли,что нет ничего дороже нашей с ним любви, и жизни вообще. И вот теперь я хожу там одна, к нему.

По себе помню как боль утихла, но память остается конечно, и сожаление - огромное сожаление, что этого человека просто больше нет. Думаю иногда - раз было кому то угодно нас развести, пусть бы мы просто разошлись... он бы жил где-нибудь, с кем-нибудь, но он бы ЖИЛ! Он был замечательный, все успевал. Как написала MoonRoo - он уже ничего не сделает такого, чтобы я разлюбила его. Как я согласна с этим! Он многому меня научил, иной раз я удивляюсь откуда у меня силы берутся, знания, опыт которого, казалось, и не было вовсе. Он очень отзывчивый был, заботливый. Мой муж никогда не будет мне такой опорой, это я забочусь о нем, но не он обо мне(

Вижу, что многие девочки снова вышли замуж, завели деток, это не может не радовать, - будьте счастливы, пусть близкие будут всегда рядом с Вами! Хочется добавить - старайтесь не сравнивать, я, к сожалению, вовремя не смогла этому научиться.

Понимаю, что тяжелей, когда детки остаются, вроде и память о человеке, и его жизнь будто продлевается, но все же как тяжело, когда детки пап вспоминают, да и им за что такая боль - не понятно. Читала тут, как чья то доченька укрыла пледом будто папу своего - ревела, тяжело очень(( Сил вам пережить это горе!

[Смушка]

Сообщение от Глупая Нерпа

Да, смотрю фильм и испытываю те же чувства, ту же тоску. В очередной раз поймала себя на мысли "а вдруг и правда иной мир существует?"....

Для меня не существует ни тени сомнения насчет бессмертия нашей души и посмертного человеческого существования. Если бы этого не было, человек не отличался бы от муравья, или любого другого животного.
Нравственный закон закладывается в нас свыше, иначе мы все жили бы по принципу - после нас хоть потоп.
Я верю в бессмертие и жизнь вечную так же, как верю в ежедневный восход Солнца. Я не могу объяснить это явление, так как не физик и не астроном, я не постигаю механику Вселенной - но я ЗНАЮ ТОЧНО, что солнце утром взойдет.
Начинается всё и всегда с надежды, с ощущения, что встреча с любимыми людьми обязательно произойдет. Надежда - не как мечта, что в будущем, может быть, станет легче.
Исходя из опыта сегодняшнего дня (несмотря на его мрачность и даже ужас), и видя, что среди этого дня, полного тоски и жути, все равно сияет свет, горит любовь, и никакой силой, даже тьмой и смертью, их невозможно победить - благодаря этой надежде, появляется УВЕРЕННОСТЬ, что свет обязательно победит, и встреча состоится.
А иначе просто не может быть.

[В гостях у сказки!]

Спасибо,Смушка,за ваши слова

[Глупая Нерпа]

Сообщение от Глупая Нерпа

Да, смотрю фильм и испытываю те же чувства, ту же тоску. В очередной раз поймала себя на мысли "а вдруг и правда иной мир существует?"....

Писав эти строки, имела в виду не просто "существует", а именно в таком виде, как показано в фильме....

[Натусечка]

Полностью согласна со Смушкой. Я точно знаю, что мы еще встретимся. Я в этом уверена на 100%. Иначе просто не может и быть. Мне однажды Олежка приснился (прошло наверное месяца 2 с похорон) и сказал"Ну чего же ты плачешь? Я же каждый день буду рядом с вами..." А раз так, значит и там, где-то далеко мы тоже будем рядом, а вернее вместе. Меня это немного утешает и дает надежду. Каждый день я вспоминаю эти его слова и становится немного легче. Только грустно. И очень тоскую...

[Soprano]

Сегодня ровно год, как муж лег в больницу. И покинул квартиру. Навсегда. 10 февраля собрал сумку сам, долго искал любимую книгу... Я отвезла его на машине в больницу, был сильный снегопад. Парковка вся занята... поставила на инвалидной. Еле-еле дошли до приемной. Он едва мог держаться на ногах от слабости....
Сегодня ровно год мы с сыном в этой квартире без Папы. Странно думать об этом. Опять слезы, воспоминания....

[LilNi]

Год-это совсем еще мало. И слезы, как без них? Все это знакомо.
Пусть слез будет не очень много, чтобы не огорчать ушедшего и не усложнять его путь.
Пусть Вашему МУЖУ и ПАПЕ будет ТАМ легко и радостно.
Держитесь.