Вы были у психолога?расскажите что там происходит.

[Выхинка]

Я была у психолога. И не у одного.
Как можно рассказать, что там происходит? Всё зависит от метода, которым работает данный психолог в данный момент.
Во-первых, я с помощью психолога поняла кое-какие принципы, которые надо усвоить, если хочешь поменять что-то в своей жизни, если тебя что-то не устраивает.
Главный принцип - что поменять можно только себя. Других менять нельзя, невозможно, бесполезно.
Второй принцип - что надо чётко представлять себе цель работы с психологом. Зачем я к нему в этот раз пришла? Без этого всё бесполезно.
Третий - что психолог не решает за меня мою проблему, а только помогает.

Для себя я поняла, что метод "болтовни", на уровне сознания, мне не поможет. Мне надо копать глубже, может, через бессознательное, может, через тело (тоже через бессознательное).
Психологу не обязательно в этом случае рассказывать что-то. Психолога профессионально не интересуют перипетии нашей жизни и наши проблемы. Он(а) видит суть психологической проблемы по телу, по рисунку, который я делаю, и проч.

Я даже на расстановке была один раз. В сети много материалов на тему "семейных расстановок по методу Берта Хеллингера", можно поинтересоваться.

Беда в том, что сейчас людей, называющих себя психологами, развелось, как мартовских котов.
И сложно понять, кто профессионал, кто непрофессионал.
Мне очень понравилась работа с одним специалистом (мужчина) по символдраме, то есть это работа с подсознательными образами. Да, болтовня, да, лежишь с закрытыми глазами, представляешь себе что-то в рамках задания психолога, отвечаешь на его вопросы. К сожалению, он уехал к себе в город, и всё прекратилось.
Иногда психолог может быть и компетентным, но тебе лично он не подходит. Или метод не твой он проповедует. Или просто не твой человек по характеру. А с другими клиентами у него всё хорошо.

Ещё психологов ругают и говорят, что всё это чушь, те, кто не хочет в самом деле решать свои проблемы.
Самое главное - найти, где твоя проблема, и захотеть её решить. А то ведь бывает частенько, что нам нравится жить так, как мы живём. Наши проблемы помогают нам соблюдать баланс в этой жизни. Начинать решать проблему значит нарушить этот баланс. И тогда нас ждёт адаптация. А на этом форуме много сказано, что адаптация - страшный зверрррь!

Вот так по моим впечатлениям от психологов. Вкратце. Не всё, конечно.

[digital]

Какие у нас хорошие психотерапевтические клиники в СПб ?

[бессовестная]

сколько всего полезного для себя почерпнула.Делитесь еще мнениями пожалуйста!

[gava]

Сообщение от digital

Какие у нас хорошие психотерапевтические клиники в СПб ?

Институт им. Бехтерева, 9 отделение

[Robinsvet]

Моя психолог тоже обращала много внимания на тело - зажатость, голос (напряжен, не напряжен).
И мы много работали с разрядкой эмоций.

Кстати. по программе "12 шагов" - тоже сталкивалась с теми, кому эта программа помогла изменится.

[Leopardini]

Я была... и не один раз.
Ничего дельного и нового мне не сказали.

[Ирискa]

сегодня почитала в книжке как работает вообще психолог-консультант. было интересно, кое-что почерпнула для себя.

Алешина Ю.Е Индивидуальное и семейное психологическое консультирование
4 глава Консультирование родителей по поводу сложностей во взаимоотношениях со взрослыми детьми

http://pedlib.ru/Books/1/0231/1_0231-75.shtml

много разумных вещей сказано.
а в начале книги вот такая главка:

Запрет давать советы

Клиентам нельзя давать советы. Основания для этого достаточно широки и многообразны. Прежде всего, каков бы ни был жизненный и профессиональный опыт психолога, дать гарантированный совет другому невозможно: жизнь каждого уникальна и непредсказуема. К тому же, советуя, консультант полностью берет на себя ответственность за происходящее, что не способствует развитию личности консультируемого и его адекватного отношения к действительности. В такой ситуации психолог ставит себя в позицию "гуру", что реально вредит консультированию, приводит к тому, что у клиента, вместо активного стремления разобраться в своей жизни и изменить ее, формируется пассивное и поверхностное отношение к происходящему. При этом любые неудачи в реализации совета обычно приписываются консультанту как давшему совет авторитету, что, естественно, мешает пониманию клиентом своей роли в происходящих с ним событиях.

[Ути Иггипоповна]

Сообщение от Robinsvet

Кстати. по программе "12 шагов" - тоже сталкивалась с теми, кому эта программа помогла изменится.

м.б. кому-то пригодится http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=944

[Ирискa]

очень понравилась глава о родителях с гиперопекой. даже кое-что для себя выписала.

жирным то что говорит психолог. не тыкает, но указывает.

Еще большее несоответствие реальности родительской позиции может проявиться, если клиента спросить: "А какова цель того, что вы все это ему говорите?" Чаще всего в подобных случаях консультант может услышать в ответ: "Я пытаюсь научить или заставить его (ее) делать то, что необходимо" или "Я напоминаю ему, иначе он забудет это сделать".

За такими ответами скрывается: а) представление о своей роли учителя, единственного знающего и понимающего, что, когда и как надо делать, и, соответственно, не допускающего каких-либо иных вариантов или оценок; б) уверенность в необходимости и реальности достижения стоящих задач — воспитать, заставить, объяснить, убедить и т.д.; в) низкая оценка возможностей и способностей самого ребенка, недоверие к нему, поскольку такое поведение родителя означает его убеждение в том, что ребенок сам никогда и ничего путного сделать не сможет. Задача консультанта в такой ситуации — разрушить или поставить под сомнение целесообразность гиперопекающей позиции по отношению к сыну (дочери), а также, по возможности, заменить ее иным отношением и видением происходящего.

Но прежде необходимо сделать еще один очень важный шаг: связать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (скрытность, холодность, резкость, неуважительное отношение).
***
Иногда резкие высказывания ребенка прямо указывают на то, что именно в позиции и поведении родителя служит основанием для ссор и конфликтов: "Больше ни слова не скажу тебе о своих проблемах, ты перевираешь все факты и все используешь против меня!" или даже такое, сказанное в пылу ссоры: "Еще раз мне это скажешь — я повешусь! Мне надоело слышать от тебя одно и то же". На основании этих высказываний, характеризующих поведение клиента, можно спросить его: "А что, вы действительно говорите ей это каждый день?" или "А что он имеет в виду, когда говорит, что вы используете это против него?". Чаще всего такого замечания бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собственное поведение достойно критики. Конечно, при этом могут возникнуть различные оправдания: "А что мне еще остается делать?", но факт остается фактом.

Прежде всего следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занимает родитель, а также то, что, втолковывая нечто ежедневно двадцати-, тридцати-, а то и сорокалетнему "ребенку", можно добиться какого-либо позитивного результата. Иногда достаточно задать клиенту вопрос: "А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?" или "Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?"

[nikav]

Сообщение от Каскавелла

Я с ребенком ходила. Больше не пойду. Самая идиотская профессия, по крайней мере у нас.

+1000000

После комментария психолога - приложить все усилия, вплоть до того, чтобы каждый день в семье говорить о родном отце дочки, чтобы он все время был рядом, и только хорошее
больше к ним ни ногой. А ситуация такова: родной отец с года с дочкой не общался, с раннего возраста ее воспитывает другой человек, которого она считает папой. Про родного отца я никогда не говорила ни плохое, ни хорошее, общение не запрещала - о нем дочка в курсе. Я ж любительница впечатлиться - чуть не последовала советам, вовремя въехала - к чему хорошему это приведет? Если родной отец сам не нуждается в общении с дочкой, а я буду целыми днями только о нем и говорить какой он хороший - у ребенка быстрее была бы психологическая травма, а чтож он, такой хороший - и она ему не нужна?