Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[verony]

в диете главное-сон! вот вовремя не уснул-всё,обожрался!

[Ксюша!!!]

Мне жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
«Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

У меня на плите 2 кастрюли: в одной варятся яйца, в другой — курица. Странное зрелище. Геноцид какой-то.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

[Veryseksi]

Сообщение от verony

в диете главное-сон! вот вовремя не уснул-всё,обожрался!

супер

[Ксюша!!!]

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках , сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.




Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....


- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

[Ксюша!!!]

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...


Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.


Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.


Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.


Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

[Татьяна18]

Спор уравнивает умных и дураков - и дураки это знают.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Береги тепло души! Закрой рот.

Вот и наступило это дурацкое время, когда в зимнем пуховике уже жарко, а в осеннем пальто еще холодно!

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

[Ксюша!!!]

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.


Самая высокоморальная и неприступная женщина - та, которая понимает, что не побрила ноги и линию бикини.


- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.


— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...


У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.


Когда я ем, я ем и ем.


Если долго смотреть в зеркало, то можно сфотографироваться на телефон.


Наркоман, который пошел за хлебом, так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул.


Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь, у него спрашивали где он её взял.


Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.


Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении
личных секретов.

[Ксюша!!!]

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.


В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово "пить".


Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


Я принимаю ванну такой, какая она есть

— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.


Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…


— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.


В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...


Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.


Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '


- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

[Ксюша!!!]

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне раскошный ужин, a потом - сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро !


Жена мужу:
- Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
- Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!




— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек...




С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



Он был таким тихоней, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.


По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Директор компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.


Искрене желаю тебе найти свою половинку... Для начала лучше вторую половинку мозга.


С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!

[Ксюша!!!]

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало
программу дебилизации населения.


Если вы застряли на необитаемом острове и у вас лишь диск Димы Билана и проигрыватель, как вы убьете себя?


- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?


- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.


Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.


В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.


У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?