NEW!!! Приколы рожениц (части 66, 67, 68, 69 и 70)

[amore bello]

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов ЛВ (спасибо авторам!)
я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

части 1-5 http://forum.littleone.ru/showthread...3#post28426973
части 6-7 http://forum.littleone.ru/showthread...2#post28552832
части 8-11 http://forum.littleone.ru/showthread...4#post29468284
части 12-15 http://forum.littleone.ru/showthread...1#post30322699
части 16-20 http://forum.littleone.ru/showthread...1#post31190179
части 21-25 http://www.forum.littleone.ru/showth...1#post32590198
части 26-30 http://www.forum.littleone.ru/showth...7#post36338797
части 31-35 http://forum.littleone.ru/showthread...2#post39784672
части 36-40 http://www.forum.littleone.ru/showth...7#post42160847
части 41-45 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2732584
части 46-50 http://www.forum.littleone.ru/showth...7#post44519137
части 51-55 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2928381
части 56-60 http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post47842145
части 61-65 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3254755
части 66-70 http://www.forum.littleone.ru/showth...8#post50255728
части 71-75 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3361144
части 76-80 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3407126
части 81-85 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3453398
части 86-90 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3542758
части 91-95 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3641139
части 96-100 + История создания ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=54295646

итак часть 66-я
Прежде чем с мужем пойти рожать, у меня были опасения, что он, как любой нормальный мужчина, оказавшись в родильном отделении, непременно должен упасть в обморок...Но! Не тут-то было! Ему там понравилось! Особенно ему понравились крики за стенкой, как, говорит, кричит сексуально....

А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе…

А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!

А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась

Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!

Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!

Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?"

Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...

Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!"

Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

А у меня на работе тоже прикол был -
- У вас работа, будет во вторник
- Во вторник, ок, а какой это день недели?

Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал". 5 минут офис лежал...

В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое

Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…

Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: "Ни хрена себе яйца!" Они там все попадали…

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла?!

А когда я рожала, уже после родов девчнонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был

Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05

У нас была долгожданная беременность. И вот 5-я неделя беременности я еще не уверена, что беременна... Лежу на кушетке, врач - мужчина делает УЗИ и говорит: "Все хорошо, вот Ваш малыш..." Я на радостях: "Доктор, Вы мне такой подарок сделали!!!". Доктор в недоумении: "Да это вобщем то не я". Смеялись с ним ооочень долго

Муж так спокойненько к моим родителям подошел, сказал, что у меня воды отошли - папа бегом за руль, мешки схватили (а их было 11!!! - я на всякий случай взяла ВСЕ, что могло и не могло пригодиться)

Эпидуралка, после родов анестезиолог пришел добавть еще дозу для осмотра, вкололи, тыкает мне в причинное место иголкой и спрашивет,
-чувствуешь?
-Да чувствую
-А так?
- Чувствую.
- Да, что-то у вас с ЭРЕКЦИЕЙ (оговорился…)

Приглашаю Вас и Всех ваших друзей в ОБНОВЛЕННУЮ группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126
ДОБАВЛЯЙТЕ НАС В ГРУППЫ-ДРУЗЬЯ!

[amore bello]

И тут я поняла, что не получается. Ну никак. Я бы рада, я стараюсь, делаю всё что могу, я сразу поняла как и куда правильно тужиться, делаю всё верно, но без толку. Акушерка уже перепробовала всё, что только можно представить и в паузах горестно сидела на стульчике, не забывая информировать меня, что вообще-то я всё делаю круто и вообще "фантастическая работа"

Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10

- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая разница (11 месяцев) у её пятого и шестого детей!!!!!!! А предыдущие - третий и четвертый - двойняшки. Так что мы, со своим нытьем, наверное, ее смешим. Как нам странно слышать, что кто-то выматывается с одним. Все познается в сравнении...
- Ага, эта девушка еще и бабушка

Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить

Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда…

Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом

В 7 утра все в родилке было готова для принятия ребенка и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем

После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то…

Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце!!!»

Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости

Пришла вставать на учет - вся светясь от счастья! Врач сначала уточнила, делала ли я тест. Я: «Конечно! 2 полосочки!». Врач: «Угу.... отрицательный....» (что-то записывая в карту). Ну и потом уточнила: "Беременность оставляем?". Ну, вот плакать хотелось в тот момент...

У меня во второй обменке на заглавном листике было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»

Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает:" И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!"

Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе - икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала...

- Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло)
- Трое
-..... Вы шо, с ума сошли...... 3 раза...

После родов еще час слышала колокольный перезвон (видать, что всё ж не витаминами меня накололи, ведь неспроста я с Девой Марией разговаривала)

Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...

Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку

На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет...искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет

Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала)

Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме - вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит!

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает

Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку

В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...."

На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...»

[amore bello]

У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую

Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама

УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее

Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове

На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!

Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) - откуда я взяла нашу дочку! "Ты уезжала в роддом одна "-говорит мне он часто..."Одна, я же сам тебя отвозил... А приехали вы вдвоем.. мистика какая-то!"

С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа - мужчина)
- Красиво снять кошмар... Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС... ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: "Мы снимем ваши гланды красиво!"

- Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак

- Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?

Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!

Мой муж натура тонкая – ну дирижер оркестра, как никак, ну пускай будуший. Так вот, он всегда очень трепетно ко всему относился, что касаемо моей беременности и на последних неделях мне постоянно твердил: «Дорогая, только под Моцарта!». Целый диск записал, сам собирался приехать на роды, но… все началось очень быстро, с дородового меня в 3 часа ночи бегом провели в родилку, ну там было не до сборов, а про диск я вообще забыла… Хотя в родилке и была радиола…Ну, в общем не стала я милого потом расстраивать, рассказывая, что его доча появилась под песню: «Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая… Такая вот крутая!!!»… сказала: «Конечно! Только под Моцарта!»

В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…

А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…

Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…

Схватки стали ОЧЕНЬ ощутимые! Но все-равно через какое-то время решено было поставить окситоцин… блииин, как я не хотела, ведь к этому моменту боль была сильная и непрекращающаяся. Все! Больше я ничего не помню... Муж говорит, что глаза у меня то сбегались, то разбегались

Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула

В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками

На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…

[amore bello]

Зашивать было тоже больно. Хотя дяденька-врач попался с чувством юмора. Я что-то засмотрелась на ребенка, врач дотронулся, я не ожидала и как дернусь, он тоже как дернется и говорит: "А если бы я описался с испугу?" (причем дяденька очень внушительных размеров), а когда я спросила долго ли еще зашивать, он сказал: "Когда в следующий раз пойдешь рожать, машинку швейную захвати", ну и вообще шутил пока шил

После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…

Наконец, ввели эпидуралку. Боже, какой это был кайф!!! Боль ушла, нижнюю половину тела я не чувствовала и начала вырубаться. Просыпалась я от чьих то слов…от того, что мне смотрят шейку и опять таки вручную ее раскрывают - сама она не могла это никак делать. Потом я узнала, что в момент, когда шейку раскручивали с 6 см на 8 см я захрапела! Петр Степанович заржал и сказал что-то вроде: "Ну, прям как Наполеон спал при Ватерлоо"

В 11:55 моя красотка с волосатыми ушами уже лежала на моем животе...

Меня повели на осмотр. Врач засунул руку в интересное место чуть ли не по локоть и при этом говорит: "Расслабься…" Сам бы ты расслабился, интересно?

В родовой я обнаружила офигительную розовую джакузи, в которой плавал большой надувной крокодил. Ну, вот у кого, спрашивается, такая извращенная фантазия?!! И почему я должна рожать с крокодилом? Они бы еще пальму внутрь засунули…

После того, как лопнул пузырь, я умудрилась поймать проходящего мимо мужа и вцепилась в него жесткой хваткой, а точнее зубами в карман его джинсов.Убежать теперь у него не было ни какой возможности

Мы с мужем очень долго планировали ребенка, около 3-х лет и вот когда надежда совсем погасла у меня случилась задержка,сделала тест и неповерила своим глазам – две полоски! Позвонила мужу, он сказал, что если беременность подтвердится, то повесит этот тест себе на шею от радости!!!

00.30. просыпаюсь от сильной схватки. Думаю, что хочу писать. Иду в туалет. Возвращаюсь. Ложусь.... и отходят воды. Я сажусь на коня (т.е. кладу пелёнку между ног) и скачу на пост. Бужу медсестру и начинаю её пугать... она пугается…

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

О-па…у меня кажется, ночью отошла пробка. Аааа!!! Что мне нужно делать? Это значит я скоро рожу? Нет, я не могу, я не готова рожать! У меня еще куча дел, я не сдала экзамен по литературе и курсовую по логопедии. И спрашивается, что после всего этого делает нормальный человек в 5 утра, только узнавший, что возможно сегодня-завтра родит? А вот и не угадали! Он садится писать курсовую!

На посту взяли кровь, причем в таких количествах, что не оставалось никаких сомнений, что у них в лаборатории работает штатный вампир …

Мы отправились в путь.Осматривалась по сторонам, было очень интересно – а что же дальше и какой же он – этот родильный зал. Там оказывается такие переходы секретные, идешь по каким-то подвалам, среди всяких труб и котлов, а потом вдруг открывается дверь и видишь шикарный зеркальный лифт. В общем, шла я с открытым ртом и округлившимися глазами. Было какое-то детское предвкушение счастья. Как будто мне сейчас откроют великую тайну всех женщин, и я приобщусь к их тайному обществу

Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло

Кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался: «А может кееесарево???»

Врач мне: «Еще немного осталось, вон я вижу головку!» А я ей: «Красивая?»

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?" Вся палата у нас хохотала

Когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"

В родовой рожаю, все орут: «Какай, кАААкай!!!». А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"- ведь перед ребенком стыдно!

При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. На его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце-концов две медсестры разжали мою бульдожью хватку, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной,рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются

А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи

Рожала я долго. После родов, как водится в наших роддомах, иду я в палату сама с 1-ого на 3-ий этаж. Тут мне вручают огромный букет от мужа. Я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я шоб не тащить с собой заткнула за батарею, потому как не до этого было после родов

[amore bello]

Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать

Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Потом я решила сходить за врачом. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха и предложила сходить за врачом сама

Про подругу. Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил, что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха

Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить бесформенное одеяние в жутких цветочках. Она:" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он, любезно так:"Мадам, это только для секса!" Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали, естественно, жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так: "Нуу, это только для секса". Медсестры смеются:" Во дает, ей рожать, а она - для секса…"

Ой, и я свою рубашку вспомнила. Блин, вырез до локтей, сиськи вываливаются. А по длине даже попу не прикрывает - такая вот повязка на пупок. Интересно, с каких дам они мерки снимали, прежде чем такие рубашки шить?

Моя подруга, когда рожала четвертый! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала: "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще потом смеялась. Ладно бы, говорила в первый раз, а ведь за четвертым и пятым пришла (у нее двойняшки родились)

Посреди этих криков к моей маме наклонился здоровенный акушер со зверской рожей и со шприцем размером как в "Кавказской пленнице" и сказал: "Ну-с, ща уколю и в родовую эту рыжую!" Мама от ужаса упала в обморок и как меня рожала - не помнит

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь!" Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе щас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом

Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже на потугах. Роды планировались с мужем, меня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться. В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: "Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!" Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание - думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову -НАВОЛОЧКУ!

Схватки идут вовсю, и врач говорит: «Все, пошли на стол!» Ну я со всей прытью, какая была на тот момент, вскарабкиваюсь, ложусь, успеваю взяться руками за поручни, а вот ноги на упор поставить не успела - накатила схватка. Врач сказал, что "как только накатывает - тужься". Я естественно слушаю врача и начинаю тужиться, а так как ноги не на упоре, то начинаю ехать по креслу Врач смотрит и говорит: "Не понял, мы сюда рожать пришли или на кресле кататься?

Моя мама в возрасте 19 лет приехала в роддом самостоятельно на трамвае. У нее живот маленький был, ну и тогда в моде были такие кофточки-разлетайки. Заходит в роддом, ходит, врача ищет... Тут подходит к ней молодой медбрат и на ушко "Барышня, вы на аборт?" Мама:"Ну можно сказать и так.."

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А моя старшая сестра всё время кричала: "Мамочка, забери меня отсюда, я больше не буду"

Я , конечно многое читала о родах, но мне как-то никто не говорил, что тужится надо именно во время схватки. Врачи на меня кричат: "Тужься!", а я им: "Подождите, я устала, пусть пройдет эта схватка, я наберусь сил, а потом буду тужится ".

Когда ребёнок вышёл - ТАКОЕ облегчение... Врач говорит: «Ну, давай ещё немножко потужся, чтоб плацента вышла», вот тут меня переклинило - деловая такая стала: «Спасибо, не надо, меня всё устраивает и так...»

У меня вот во время вторых родов доктор попался веселый. Во время схваток все прибегал и закись азота предлагал. Это надо себе представит корчащаяся в схватках женщина и лицо доктора над ней: "Подумай, с закисью не так больно будет!" На что я не дожидаясь, когда пройдет схватка, орала: "Не надо!" На роды мои он не успел прийти и пришел он уже, когда наркоз общий мне делать начинали (для послеродового обследования). Последними словами моими были: "Доктор это вы! А мне вот тут наркоз делают-вот это вещь! А вы-то все закись да закись!!!" Последнее что я помню его гогот

Мне тут недавно гинеколог нашей ЖК рассказывала. Проходила повышение квалификации в роддоме... Привезли женщину, положили в предродовую. Сперва она лежала и на схватках рычала, а в конце схватки отрывисто в сердах прибавляла "Сволочь!" (как потом выяснилось, это она на мужа так)

Одна девочка рожала и вот у нее уже потуги, ей говорят пошли в родовую, а она врачам: "Склонимся и помолимся". Там все так и рухнули. При чем девченка не набожная, ни одной молитвы не знает

[Кэр Лаеда]

Спасибо огромное!!!!
Я действительно читая все это забываю о грустном..

[Fiamma]

Прочитала,и чего-то страх накатил.. Как вспомнила свое первое КС. Почему нельзя детей как-нибудь по-другому выковыривать, чтоб не рожать и не кесариться?

[Resnitsa]

Спасибо большое за подбородку,огромную работу делаете! Чуть не родила от смеха!

[LeeYakokka]

это супер! смеялась до слез! Спасибо за позитив

[Lubof]

Спасибо очень настроение поднялось чуть от смеху не лопнула