Просмотр полной версии : Выходить ли замуж - без влюбленности??? без страсти??
Американа
01.06.2009, 01:31
прошу, только помидорами не кидайтесь!
мне действительно нужен совет.
... появляется человек, который уже 10 лет меня любит и предлагает мне руку и сердце. Впервые МУЖЧИНА сам хочет на мне жениться ( а не я параноидально хочу замуж)
мы с детства знакомы, общаемся все это время, хотя он живет в Европе, а я в Питере. для меня он все это время просто друг. добрый, хороший, я ему доверяю как никому, но ТОЛЬКО ДРУГ.
все это время я знаю что нравлюсь ему, что он влюблен - стойко переживает моих мужей, выслушивает мои плакания в плечо, и в общем всегда на моей стороне...
я действительно понимаю что он меня любит. ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ. что потрясающе - потому что все мои мужчины всю жизнь пытаются меня переделать...
... мы всю нашу жизнь дружим - я знаю его насквозь... уважаю его очень как человека, что он столького САМ добился, но вот СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧУ его! не представляю чтобы мы жили вместе как муж и жена...!
просто в голове не укладывается........
меня настораживает то что я не нахожу в себе ревности, слушая про его бывших девушек (обычно для меня это характерно - ревновать), меня не дергает от мысли что у него были интимные отношения с кем-то другим... но одновременно - я испытываю какое=то чувство собственности по отношению к нему - помню как я рвала и метала, узнав что его девица родила ему ребенка... и мысль что он может жениться не на мне меня тоже очень очень задевает..
мы совершенно откровенны друг с другом - и я сказала, мол - я не чувствую ВЛЮБЛЕННОСТИ - этой какой-то СТРАСТИ, желания, влечения друг к другу... у меня этого НЕТУ к тебе!
он же это все воспринимает спокойно и уверен что его желания хватит на нас обоих.
Залог того, чтобы семья была крепкой и была вообще Семьей - Вы уже перечислили.
Любовь... Покажите мне хоть одну пару, которые после 10 лет совместной жизни скажут, что у них безумная любовь??? Таких единицы, и те лукавят говоря о чувствах.
Не только судя по себе, но и по примерам окружающих могу сказать, что свадьба в порвые нежных влюбленных чувств - это просто праздник. Это шаг - порой в неизвестность. А тут Вы знаете друг друга столько лет... А вот когда люди вступают в брак прожив (или узнав) друг с другом такое количество лет, то это действительно осознанный шаг...
А ревность, почему Вы считаете, что ревность - это показатель любви... По-моему это говорит о слабости человека.
У меня есть в примере практически подобная история - девушка замужем за молодым, красивым... Но жалеет до сих пор, что отказала такому, как Ваш друг... Видимо ей жизнь со временем показала, кто есть кто....
Уверена его любви хватит на вас обоих и Ваши дети тоже не будут ей обделены...
Тем более, что перспектив у вас нет... И он один на данный момент может предложить Вам руку и сердце.
Прочитала весь топик и слезы изглаз!!!!
Неужели никто не увидел как девушка относится к этому мужчине-своему другу?????
Неужели не заметили с каким трепетом, нежностью и уважением она о нем рассказывает, неужели не заметили как она боится его потерять????
Его чувства к ней и ее чувства к нему?!!!
Вы же любите его, только боитесь себе в этом признаться, боитесь наткнуться еще раз на собственные грабли, боитесь ошобки, НО! Если всего бояться, так и жить зачем!
Откройтесь ему, откройте для него свое сердце, не бойтесь! Он Вас любит и Вы его любите, но боитесь разговоров об этом!!!
Ваше время пришло и не упускайте свой шанс, свою любовь!!!! Откройте свои глаза, посмотрите на него по новому, с улыбкой!
11 лет вы не чувствовали друг друга, и теперь Бог дает вам последний шанс! Бросте раздумья, Ваше время пришло!!!!!
Удачи, Любви ,Счастья и еще Детишек Вам!!!!!!! :)))
Спасибо ))))))))я так тронута вашими словами!
чем больше думаю обо всем этом, тем больше верю в то что вы пишете.........
У меня была похожая ситуация: меня мой друг любил, а я его ну совсем нет. Но вот я рассталась со своим мужем и в связи с полным безденежьем была вынуждена принять его предложение о совместном проживании (ради ребенка). Теперь просто не представляю жизни без него, т.к. только он мне показал, что такое ЖЕНЩИНА! Его любовь и уважение ко мне, безграничная любовь к моей дочери, хотя у него саого двое детей (правда уже почти взрослых), но все же...Моя дочь уже стала забывать родного отца, хотя я не препятсвую ее общению с ним. Для нее существует только ПАПА! Девочки, да что тут гворить...сколько он труда вложи только в то, чтобы отучить меня все самой делать! А то я как в той поговорке: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"....До сих пор он уговаривает меня пожениться, но я еще пока боюсь, хотя забеременеть вторым ребенком мысли стали пробегать, следовательно и до свадьбы уже не так далеко, как я предполагала.
видимо действитель но много таких случаев... и похоже важно именно НАсТОЯЩЕЕ ОТНОШЕНИЕ... мне хочется верить, что и у нас так получится..... сын мой хорошо отнесся к знакомству с моим другом. они друг друга поняли. и кстати они даже одного знака зодиака.
Залог того, чтобы семья была крепкой и была вообще Семьей - Вы уже перечислили.
Любовь... Покажите мне хоть одну пару, которые после 10 лет совместной жизни скажут, что у них безумная любовь??? Таких единицы, и те лукавят говоря о чувствах.
Не только судя по себе, но и по примерам окружающих могу сказать, что свадьба в порвые нежных влюбленных чувств - это просто праздник. Это шаг - порой в неизвестность. А тут Вы знаете друг друга столько лет... А вот когда люди вступают в брак прожив (или узнав) друг с другом такое количество лет, то это действительно осознанный шаг...
А ревность, почему Вы считаете, что ревность - это показатель любви... По-моему это говорит о слабости человека.
У меня есть в примере практически подобная история - девушка замужем за молодым, красивым... Но жалеет до сих пор, что отказала такому, как Ваш друг... Видимо ей жизнь со временем показала, кто есть кто....
Уверена его любви хватит на вас обоих и Ваши дети тоже не будут ей обделены...
Тем более, что перспектив у вас нет... И он один на данный момент может предложить Вам руку и сердце.
вот признаться очень очень не хочется выходить замуж именно из-за того, что вроде как больше не за кого.......... не хочу этим руководствоваться - и главное не хочу чтобы мужчина рядом считал что мол, мне больше было не за кого выйти....
я признаюсь, пока была первый раз замужем не раз и не два жалела, и думала всегда - что вот, там где-то есть мой друг, который меня любит и ждет - и вообще - уеду к нему жить... а как до дела дошло - и вот оно - предложение руки и сердца - я струхнула. я действительно испугалась.
и правы те кто тут писал об этом - я обожглась, и теперь просто не верю в себя, что ли... не верю что могу полюбить в ответ на любовь ко мне... что может все сложиться.
очень сложно верить......
Ну посудите сами (если утрировать): Вы можете бояться, что все следующие партнеры будут лишь слабым подобием того феерического удовольствия,
которое Вам доставлял предыдущий мужчина. И это фактически всё - можно сдаваться в монастырь.
Вы готовы до климакса баловать своё сознание воспоминаниями о былом,
отказываясь от действительности?
Если да, то кто же Вам в этом сможет помешать? Никто.
Но страсть страстью, но люди - разные.
И, застолбив для бывшего мужчины теплое местечко на задворках памяти,
Вы сможете принять действительность со всеми её минусами и плюсами.
Отпустить прошлое надо, окончательно и бесповоротно.
боюсь вы правы. мне было очень хорошо - и в плане физическом, это вообще первый мужчина, который оказался способен доставить мне удовольствие - и в плане моральном. первые полгода это была настоящая сказка - он был заботливый, внимательный и проч. и проч. все что нужно женщине.
так что забыть и отпустить придется довольно многое..
но вы правы - это действительно надо..
Вы обижены на своего предыдущего мужчину за то, что он не решился жениться на Вас.
ну да. безусловно. я обижена. мне кажется что я сделала все чтобы была эта семья.
Не делайте несчастным человека, который к Вам хорошо относится -
не оказывайте ему снисхождения, соглашаясь выйти за него замуж.
Если он действительно достойный мужчина - оставьте ему право быть любимым. Пусть не Вами.
я предложила ему подобное решение - в полушутку конечно - мы откровенно и весьма спокойно обо всем общаемся - он заявляет что ему не нужен никто. что он понял что хочет быть только со мной. хотя выбор у него есть.
Скажите - а без брака с тем мужчиной, который не мог Вам предоставить гарантий тихой гавани и печати в паспорте, Вы готовы были бы начать снова жить на его условиях?
увы, боюсь нет.
просто потому что у него нет никаких условий.
для того чтобы нам продолжать жить вместе надо хотя бы ЖИТЬ ВМЕСТЕ. а он живет у своей мамы. и менять это не собирается.
Лично я , за браки по расчёту. Идеально конечно когда расчёт и любовь совпадают, но так бывает не всегда. А вообще муж должен быть другом. Розовые сопли хороши лет в 20 и без детей. А когда есть ребёнок будущее которого нужно обеспечить, то розовые сопли надо убрать подальше. Поверьте человек, который любит вас любой это очень ценно. Хорошо так же что он успешен и живёт в Европе. А любофффф, что она вообще такое? Кто вам сказал что вы его не любите? Бабочки не летают? Так они иногда не летают даже когда любишь, но про дружбу между М иЖ я знаю что ни одна женщина не станет дружить с мужчиной который ей не интересен как мужчина.Я бы на вашем месте выходила замуж.
вот эту мысль кстати мне подруга тут высказала - что если бы он тебе был СОВСЕМ не интересен - вы бы мол столкьо времени не оставались друзьями и не общались... то ест подсознательно где-то он мне нравится.
но что-то останавливает.
мне признаться его полнота всегда была поперек горла, да и ростом он не высок (а я 180), он почти на 12 см. ниже. а теперь он приехал такой похудевший, да и ростом вроде не так и мал ( мой МЧ тоже меня ниже - на 6 см.правда - вот с ним я напереживалась будь здоров - и похоже уже ПЕРЕЖИЛА эту проблему - так что с другом она меня меньше беспокоит.
10 лет назад по поводу роста было однозначное НЕТ и ВСЁ! так было нереально встречаться с маленьким...
Автор, вот здесь много букв, но почитайте.Думаю , многое встанет на свои места:)
http://www.orthomama.ru/cat19text194.htm
о, читала этот сайт помниться лет 5 назад - очень теплый )))
спасибо! обязательно прочту.
Один раз вышла замуж просто без влюбленности - ерунда получилась, второй раз за друга - получилась очень гармоничная пара и жить было удобно и комфортно, правда друг все надеялся, что я его полюблю, ему это было нужно, в результате мы расстались. Но если Ваш друг готов принять Вас без всяких условий, прочто что бы была рядом - я бы приняла такое предложение. Кто знает, вдруг все получится? моя подруга вышла замуж за немца только что бы из страны не выслали и немец это знал - сейчас, спустя три года, душа в душу. Так что я бы попробовала)
а не пробовали по любви замуж выходить ;)))?
я вот первый раз вышла по любви )))
ток все равно фигня получается )))))))))))))))))))))
я за тест-драйв!!!!!
не обязательно до интима доводить. пожить вместе, пообниматься плотненько.
а холодность в постели так или иначе будут в семейной жизни периодически
а не понравится - мне отдадите ))
говорю ж. не выйдет пожить вместе - живет он заграницей.
Автор, да налицо то что выеще не пережили прошлые отношения.вы сейчас думаете о будущем муже с оглядкой на предыдущего мужчину. нельзя начинать новые отношения, не закончив прежние. только жалеть будете. у вас еще эмоции не улеглись, вы не мыслите трезво, у вас иллюзии. самооценку надо поднимать, чтобы вы не чувствовали себя жертвой.
спасибо!
вы ох как правы!!!
самооценка моя поехала конечно сильно..........
но время у меня полно для этого. одни отношения явно стухли, так что надо с этим заканчивать, а до других - то ест собственно до дела - до свадьбы, или до отношений - времени то еще в любом случае пройдет прилично.
месяца три просто до его ближайшего приезда, а там - сомневаюсь что раньше чем через год произойдет что либо........
хотя кто знает - может у него планы совсем другие....
ох....
но хотя бы 3 месяца есть прийти в себя.
уеду с дитем на дачу - буду читать интернет - много думать )))))))))
(читал пэйджер, много думал(с))
ах, какая прелестная история. я бы вышла замуж. чудесный человек, наверное, ваш друг. не обижайте его*)
Амариллис
01.06.2009, 11:24
читала в свое время про прошлые отношения. рекомендуют 2-3 года переждать, чтоб горячку не пороть. чтоб все отболело, вы перестали себя жалеть, начали смотреть вперед. это замужество для вас как шаг для самоутверждения: что это не вы хотите замуж а вас зовут. поверьте для поднятия самооценки можно попробовать что то другое менее радикальное, зачем ломать жизнь другому человеку и кормить его иллюзиями. не боитесь на себя такое брать?ведь если не получится с ним, начнете себя опять винить во всем. возможно вы излиишне драматизируете ситуацию, вам надо успокоиться и спокойно пожить для себя, потом уже принимать решения. если вас этот человек любит 10 лет и готов ждать, то подождет еще, но не давайте поспешных обещаний. голова у вас сейчас затуманена.
Амариллис
01.06.2009, 12:29
конечно, а вам нельзя не трезво мыслить. у вас ребенок есть. о нем тоже надо думать. привыкнет он к новому человеку, а вы с ним жить не сможете. и травма у не го будет.
Я бы вышла замуж.
Сама была в примерно такой ситуации: дружили 11 лет, душа в душу. правда, несколько раз встречаться начинали - но потом расодились и просто начинали просто дружить.
Прошлым летом сделал предложение.
Через 2 месяца свадьба.
Сейчас понимаю, что он - именно то, что мне нужно. Потому что уже как родной, знаем друг друга отлично, доверяем на все 100. И положиться могу не задумываясь.
Думаю, что Вам даже думать не надо.
Удачи от всего сердца!:flower:
Ольга Шурухт
01.06.2009, 12:59
Эх, повезло вам. :flower:
Вот если бы не было у Вас этой обиды и постоянного сравнения будущего (возможно) мужа с бывшим (несостоявшимся мужем), я бы сказала, довести отношения до интима, не понравится - ну и не надо, понравиться - флаг в руки и вперед с песнями. Но у Вас еще не перегорело, поэтому не торопитесь! Подождите, остыньте.
У меня была подобная история - был парень, я его очень хотела - все время, постоянно, до дрожи в коленках. Замуж звал, но меня всегда останавливало, что уважения не было к нему, поговорить тоже было особо не о чем, одна эта страсть. На эти отношения ушел 1 год. Потом я начала понимать, что ничего другого у меня не будет, пока я не разорву эту связь. Еще через полгода мы расстались. А через месяц после расставания я познакомилась с замечательным человеком. Не могу сказать, что я его полюбила, но замуж вышла и не жалею. Мы вместе уже 5 лет.
Marinushka
01.06.2009, 13:37
Попробуйте за эти три месяца реанимировать собственную самооценку и по возможности
прийти в себя после прошлых взаимоотношений.
Вам это действительно необходимо.
Если Ваш друг ждал так долго, то ничего с ним не случится от того, что подождет ещё какое-то время.
А Вы сможете понять, что и с кем хотите.
Быть в браке - не обязательная составляющая счастливого человека.
прошу, только помидорами не кидайтесь!
мне действительно нужен совет.
зовут меня замуж, а я в метаниях.
я уже была замужем, весьма скоропостижно - в 19 лет выскочила, черзе 4 года родился сын, стало ясно что мы просто друг другу незнакомые люди, развелись.
затем были еще отношения "ведущие к свадьбе".. но там тяжелый случай - ему 28 лет и он до сих пор живет с мамой, которая сильно против меня и моего ребенка. за 1.5 года никаких сдвигов - так что похоже все глухо. погулять, пообщаться - но семья - видимо не сложится.
и вот на этом самом месте появляется человек, который уже 10 лет меня любит и предлагает мне руку и сердце. Впервые МУЖЧИНА сам хочет на мне жениться ( а не я параноидально хочу замуж)
мы с детства знакомы, общаемся все это время, хотя он живет в Европе, а я в Питере. для меня он все это время просто друг. добрый, хороший, я ему доверяю как никому, но ТОЛЬКО ДРУГ.
все это время я знаю что нравлюсь ему, что он влюблен - стойко переживает моих мужей, выслушивает мои плакания в плечо, и в общем всегда на моей стороне...
и вот тут он приезжает с предложением.
говорит что хочет жениться на мне, что нагулялся, и понял что хочет семью, спокойствия, детей ( у него как и у меня есть ребенок -только он не был женат) и больше в жизни никто не нужен.
я действительно понимаю что он меня любит. ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ. что потрясающе - потому что все мои мужчины всю жизнь пытаются меня переделать...
при чем он говорит - я готов ждать, реши, и я приму твое решение. вот так - Впервые МУЖЧИНА сам хочет на мне жениться ( а не я параноидально хочу замуж) и Я ДОЛЖНА РЕШАТЬ - да или нет - а не ждать, Когда же на мне женятся наконец! (увы, за мои 27 лет так было уже дважды...при чем первый раз я к сожалению дождалась (((((((
И казалось бы - вот она мечта...весьма обеспеченный, реализовавшийся в жизни мужчина,действительно крупный исследователь, живет в Европе,
к моему ребенку замечательно относится, благо есть дочка такого же возраста, и любит меня уже 10 лет (больше, почти 11).....
но что мне делать - если Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО???
я замечательно к нему отношусь,я совершенно ему доверяю, знаю что могу на него положиться, к тому же мы всю нашу жизнь дружим - я знаю его насквозь... уважаю его очень как человека, что он столького САМ добился, но вот СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧУ его! не представляю чтобы мы жили вместе как муж и жена...!
просто в голове не укладывается........
меня настораживает то что я не нахожу в себе ревности, слушая про его бывших девушек (обычно для меня это характерно - ревновать), меня не дергает от мысли что у него были интимные отношения с кем-то другим... но одновременно - я испытываю какое=то чувство собственности по отношению к нему - помню как я рвала и метала, узнав что его девица родила ему ребенка... и мысль что он может жениться не на мне меня тоже очень очень задевает..
мы совершенно откровенны друг с другом - и я сказала, мол - я не чувствую ВЛЮБЛЕННОСТИ - этой какой-то СТРАСТИ, желания, влечения друг к другу... у меня этого НЕТУ к тебе!
он же это все воспринимает спокойно и уверен что его желания хватит на нас обоих.
вот я и думаю... можно ли выходить замуж за человека вот так - без влюбленности - а просто потому что это надежный человек, впервые мужчина рядом - в первую очередь ДРУГ - мне так этого не хватало всегда, потому что мужики были кем угодно - воспитателями, соревнующимися с тобою субьектами, малыми детьми которым надо нос вытирать, поэтами воспевающими меня, но нИКОГДА не было рядом друга - человека, принимающего тебя таким какой ты есть ........ и любящего тебя таким.....
я тоже могу сказать что люблю его - но как друга........ а не как мужчину...
может быт дело в том , что между нами не было интима никогда... не знаю...
в общем я в растерянности....
больше всего боюсь, что сделаю неверный шаг, и какой бы он ни был буду потом жалеть всю жизнь - и жалеть что так и не попробовала принять его чувства, и жалеть что всю жизнь сопровождающая меня дружба испорчена неудавшимися отношениями..
девочки, посоветуйте! кто-нибудь выходил замуж вот так - без влюбленности дикой, а за хорошего друга?
Не буду ничего советовать, но могу рассказать свой случай.
Я вышла замуж в 18 лет и родила ребенка, мужа любила больше чем себя - это и сгубило наши отношения, мы развелись.За свои 30 лет я встречалась с мужчинами, три раза очень даже серьезно ....но до свадьбы как то не дошло, то я не хотела, то как-то так получалось что разбегались.Честно признаюсь никого кроме своего первого мужа я не любила!Последние три года была практически "одна" и так я устала:001:, что нет рядом ни моральной ни физической поддержки (мы с сыном вдвоем живем в Питере уже 7 лет ....переехали из др.города) в общем все тащила на себе. И вдруг этой осенью я встречаю на одноклассниках знакомого мальчика из родного города, я его знала лет с 14, он младше меня на два года ...... серьезно я никогда к нему не относилась ......мне нравились всегда постарше.Завязалась переписка, со звоны. .....он стал говорить что любит меня и хочет на мне женится.я предложила ему просто на неделю приехать в Питер ....я его не видела лет 5.Он приехал но со всеми вещами.....и на всегда.Он быстро нашел общий язык с моим сыном....сын его просто обожает.Для меня он был .....хороший друг...товарищ .....у нас были близкие отношения.....НО я его не любила и не хотела.....я ему это говорила.....но он был согласен ждать и надеяться, что я его когда нибудь полюблю ......и ВОТ прошло пол года .....он своей ЛЮБОВЬЮ ко мне добился моей ЛЮБВИ :076:.......мы сейчас счастливая семья ПАПА МАМА И СЫН ( а еще к нам часто в гости приезжает его :017:дочь:080:...она ровесница моему сыну).....какое это счастье......я благодарна ему за его терпение ко мне ......он меня завоевал.....у нас будет свадьба в августе 2009года :support: ВОТ :fifa: а еще мы хотим ляльку :105:
Mама Сладкой Малины
01.06.2009, 13:59
С предыдущим 28-летним жили/спали после того, как он сделал предложение? Да.
Теперь Вам этот мужчина тоже СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ - что ж с этим не пожить? Считайте, что вы в ожидании свадьбы.
С предыдущим 28-летним жили/спали после того, как он сделал предложение? Да.
Теперь Вам этот мужчина тоже СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ - что ж с этим не пожить? Считайте, что вы в ожидании свадьбы.
ну а вот тут я уперлась. хочу по правилам и все тут!
ну да. меня обвннить в отсутствии логики проще простого. в башке действительно легкий винегрет наблюдается - это правда ((((
да нет. верно все пишут наверху. надо остановиться прийти в себя и понять ЧТО Я ХОЧУ.
друг мой надеюсь действительно еще подождет какое-то время.
Попробуйте за эти три месяца реанимировать собственную самооценку и по возможности
прийти в себя после прошлых взаимоотношений.
Вам это действительно необходимо.
Если Ваш друг ждал так долго, то ничего с ним не случится от того, что подождет ещё какое-то время.
А Вы сможете понять, что и с кем хотите.
Быть в браке - не обязательная составляющая счастливого человека.
спасибо!!!!!! я постараюсь сделать именно то что вы советуете. мне это очень нужно.
Не буду ничего советовать, но могу рассказать свой случай.
Я вышла замуж в 18 лет и родила ребенка, мужа любила больше чем себя - это и сгубило наши отношения, мы развелись.За свои 30 лет я встречалась с мужчинами, три раза очень даже серьезно ....но до свадьбы как то не дошло, то я не хотела, то как-то так получалось что разбегались.Честно признаюсь никого кроме своего первого мужа я не любила!Последние три года была практически "одна" и так я устала:001:, что нет рядом ни моральной ни физической поддержки (мы с сыном вдвоем живем в Питере уже 7 лет ....переехали из др.города) в общем все тащила на себе. И вдруг этой осенью я встречаю на одноклассниках знакомого мальчика из родного города, я его знала лет с 14, он младше меня на два года ...... серьезно я никогда к нему не относилась ......мне нравились всегда постарше.Завязалась переписка, со звоны. .....он стал говорить что любит меня и хочет на мне женится.я предложила ему просто на неделю приехать в Питер ....я его не видела лет 5.Он приехал но со всеми вещами.....и на всегда.Он быстро нашел общий язык с моим сыном....сын его просто обожает.Для меня он был .....хороший друг...товарищ .....у нас были близкие отношения.....НО я его не любила и не хотела.....я ему это говорила.....но он был согласен ждать и надеяться, что я его когда нибудь полюблю ......и ВОТ прошло пол года .....он своей ЛЮБОВЬЮ ко мне добился моей ЛЮБВИ :076:.......мы сейчас счастливая семья ПАПА МАМА И СЫН ( а еще к нам часто в гости приезжает его :017:дочь:080:...она ровесница моему сыну).....какое это счастье......я благодарна ему за его терпение ко мне ......он меня завоевал.....у нас будет свадьба в августе 2009года :support: ВОТ :fifa: а еще мы хотим ляльку :105:
чудесно!!! я очень очень рада за Вас, что все так сложилось замечательно... ))))
и главное - это вселяет надежду )))))
Я бы вышла замуж.
Сама была в примерно такой ситуации: дружили 11 лет, душа в душу. правда, несколько раз встречаться начинали - но потом расодились и просто начинали просто дружить.
Прошлым летом сделал предложение.
Через 2 месяца свадьба.
Сейчас понимаю, что он - именно то, что мне нужно. Потому что уже как родной, знаем друг друга отлично, доверяем на все 100. И положиться могу не задумываясь.
Думаю, что Вам даже думать не надо.
Удачи от всего сердца!:flower:
Спасибо за пожелания!!!!
честно говоря я и не думала что столько похожих а то и прямо одинаковых случаев - и очень многие действительно счастливы, и у них все складывается... Слава Богу.. ))!
Мне кажется, что подобные семьи гораздо крепче. Пылкая любовь и страсть с годами уходят. Съездите на месяц в отпуск с сыном. Думаю, что это возможно же? Счастья Вам, любви.
yavredina
01.06.2009, 15:34
конечно,езжайте!!
Colombinа
01.06.2009, 15:59
а не пробовали по любви замуж выходить ;)))?
я вот первый раз вышла по любви )))
ток все равно фигня получается )))))))))))))))))))))
пробовала - не берут по-любви. =))) А когда берут - мне уж не надо)))
Мне кажется, что подобные семьи гораздо крепче. Пылкая любовь и страсть с годами уходят. Съездите на месяц в отпуск с сыном. Думаю, что это возможно же? Счастья Вам, любви.
+10000000000000 :love::love::love:
ИМХО, замужество-женитьба на ПРЕКРАСНОМ человеке, которого не любишь - тупик. Ну вот первая моя жена так со мной прожила 12 лет, выйдя не по любви. Общие интересы, доверительные отношения, верность, дети...
Я понимал, что она от меня не без ума, но был молод и глуп, полагал, что любовь можно "завоевать". Распространенное заблуждение. Любовь - она или есть, или ее нет. Сам все это понял, только познакоммившись с нынешней любимой и любящей женой.
Я бы не советовал выходить, Вам еще очень мало лет. Ну если тоько ребенка нечем кормить будет...
Мужик дурак. Такой же, каким я был, пытаясь удержать бывшую жену и, таки, ее удержав...
Спасибо Девочки!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))
так обнадежили меня ))))):love:
все-таки женская поддержка великая вещь :support::support::support::support:!!!
eleonora_lena
01.06.2009, 16:49
Моя подруга-психолог сказала, что выходить замуж надо не по страсти, а по дружбе, ведь стасти утихают (рано или поздно), а если вы дружны, то дружба и останется. И что самые крепкие браки имеено между друзьями.
Из своего опыта - у меня к другу, которого я знала более 20 лет, не было никаких сексуальных чувств. Но до тех пор, пока я не попробовала... А когда к дружбе добавилась страсть... я поняля, что это и есть любовь и без тени сомнения вышла замуж. Счастлива в браке уже 9 месяцев.
Pchelka_05
01.06.2009, 16:56
Мне кажется, что подобные семьи гораздо крепче. Пылкая любовь и страсть с годами уходят. Съездите на месяц в отпуск с сыном. Думаю, что это возможно же? Счастья Вам, любви.
+1000! Читаю автора, мне вообще показалась такая идиллическая картинка, полное понимание, он вас любит, уважает, он друг. И вы его уважаете и относитесь к нему хорошо.
Я бы попробовала. Главное не надо не на кого равняться и читать всякую ерунды в журналах и СМИ. Верьте всои ощущениям. У меня было что-то подобное в свое время. Очень часто любовь и привязанность приходит уже после. Просто вот так живешь бок о бок с человеком, котрый о тебе заботится и любит, и в одно утро просыпаешься и пониимаешь, как же все здорово!!!
Почитайте Кружевную вуаль С. Моэма.
+1000! Читаю автора, мне вообще показалась такая идиллическая картинка, полное понимание, он вас любит, уважает, он друг. И вы его уважаете и относитесь к нему хорошо.
Я бы попробовала. Главное не надо не на кого равняться и читать всякую ерунды в журналах и СМИ. Верьте всои ощущениям. У меня было что-то подобное в свое время. Очень часто любовь и привязанность приходит уже после. Просто вот так живешь бок о бок с человеком, котрый о тебе заботится и любит, и в одно утро просыпаешься и пониимаешь, как же все здорово!!!
Почитайте Кружевную вуаль С. Моэма.
обязательно почитаю, Спасибо!!!!!!!
KuklaMukla
01.06.2009, 18:17
:010: Боже, Автор, как же можно рассуждать про "кота в мешке"??? если "мешок" открыть можно и понять "расклад" почти на все 100% :016: (ИМХО)
Повстречайтесь (пообщайтесь) годик, проверьте его чувства, может быть и Вы что-то переоцените для себя. Если все же рванетесь в брак сразу, то чревато либо тем, что муж начнет пить, либо изменять, либо еще как-то мстить за сказанные Вами слова сейчас, что Вы не любите. Вспомните Скарлет О"Хара...
Кстати, Вам его запах нравится?
Мою приятельницу так добивался МЧ: со школы мечтал о ней, бегал, высунув язык вокруг нее, ждал... И дождался. Неожиданно она согласилась быть с ним. Поженились, родили ребенка. Она уже привыкла к нему, даже полюбила. И мужчина свалил! Причем ушел не просто так: хамил, унижал, сообщал ей о своих изменах, делал больно. Как будто мстил ей за то время, когда он мечтал о ней без взаимности.
Может быть, даже не за время мечтаний, а за то, что не чувствовал любви уже когда были вместе, за холод. :(
...а этот предыдущий нравится мне безумно как мужчина. и я бы все остальное терпела только ради этого (читай "ради секса")... если бы только женился....
Секс - не то, ради чего стоит терпеть все, что не нравится категорически... По-моему, это очевидно. А если импотентом станет? Бросили бы сразу?
Автор, вот здесь много букв, но почитайте.Думаю , многое встанет на свои места:)
http://www.orthomama.ru/cat19text194.htm
Спасибо за ссылочку, полезно почитать даже не верующим - напоминает о действительно ценных вещах в этом мире.
Ardent_Prepod
02.06.2009, 01:45
Я за брак по расчету. Только расчет должен быть взвешенный и продуманный, не столько материального характера, сколько "а подходит ли мне этот человек по таким-то значимым параметрам".
Брак суть долгосрочное узаконенное партнерство, направленное на взаимовыгодное улучшение качества жизни.
Базировать такое на любви - недальновидно, имхо.
Я за брак по расчету. Только расчет должен быть взвешенный и продуманный, не столько материального характера, сколько "а подходит ли мне этот человек по таким-то значимым параметрам".
Брак суть долгосрочное узаконенное партнерство, направленное на взаимовыгодное улучшение качества жизни.
Базировать такое на любви - недальновидно, имхо.
А ПОстель?:005:
Секс ОЧЕНЬ хороший бывает и без любви...это понятно. А вот когда хочется дотронутся, обнять приласкать и т.д. тут без любви ну никак. А согласитесь в браке ведь и этого хочется. Вот у меня отношения без любви не складывались. Хотя раньше я тоже думала, что по расчету можно замуж выйти. Для себя поняла, что это невозможно...
но что мне делать - если Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО???
Да ничего не делать. Если не екает сердечко, то смысла никакого в "замуж" нет.
Присоединяюсь к уже высказавшимся. Вы ни чего не теряете, попробовав построить семью с Вашим другом. Поезжайте в отпуск.
осени_дыханье
По-моему вы слега запутались.
«Отношений до брака не хочу», он «был потрясным любовником».....
Вы простите, либо в Бога верите и живет по Заповедям, либо играйте «спрошу-ка я совета у всего света».
Ту жизнь, которую вы выбрали - жизнь христианина – она априори уже не такая как у всех. Вы идете против течения, против общих мнений и взглядов. И помощники тут только Боги и совесть.
Если обычная девушка может и развестись, и до свадьбы пожить – то вы как православная должны терпеть и смиряться. Зачем и почему, думаю, Вам как православному человеку объяснять не стоит.
Это вовсе не значит, что вы не будет счастливы. Сколько людей столько историй.
Одни меняют партнеров каждую неделю и не счастливы, другие живут с одним мужем и ничего)
Кто-то выходит замуж по любви и потому мучаются, что он «пьет, изменяет, оскорбляет». Одним надо для счастья – семья, другим денег, славы и богатства.
Единых рецептов счастья нет – повторить чужую судьбу вы не сможете НИКОГДА.
Верить в Бога -это не только ходить лоб крестить – но и строить жизнь по его воле. Для этого надо быть сильным человеком – по крайней мере пытаться им быть)
Лучше просите у Бога помощи!:ded:
Б.Наташка
02.06.2009, 16:06
Полностью согласна с Pchelka 05!!!! Кстати по "Кружевной вуали" снят очень хороший фильм с Эдвардом Нортаном:) "Разрисованная вуаль" называется
Telefonka
02.06.2009, 18:56
Извините,не прочитала все комментарии.Вот моя история.Я прожила с молодым человеком 4 года,не буду рассказывать сколько раз я от него уходила,не об этом.....вообщем,ушла от него впоследний раз,приехала домой.И через пару недель за мной стал ухаживать старый знакомый-сосед.Как оказалось впоследствии,он меня помнил и я ему нравилась еще с 10 класса.Вообщем,стал он меня добиваться-ухаживать.Все было очень здорово,хотя и плачевно для него.Мне вообще никтоне был нужен.Я отрывалась после долгих отношений,отрывалась по полной.Доходила до того,что она меня провожал на мои гульбиЩЩа и давал денюЖку на обратную дорогу,хотя и ему никогда ничего не обещала,просто созванивались,иногда гуляли,общались.
Через год ухаживаний он мне написал смс: "Не оставляю надежду,но больше не могу добиваться,кажется,что это бессмысленно"Я наплевала на это,потому как была поглащена интересными знакомствами,весельем,хоть и партнера постоянного не было.Но он мне был безразличен.
И вот,через полгода,на 8 марта я узнаю,что у него появилась девушка. И задело меня это безумно.Через какое-то время мы созвонились,встретились....стали встречаться.Я очень переживала,что добьюсь своего и надоест мне,брошу.
Сейчас это самый близкий мой человек,люблю его безумно(хотя,3-4года назад я бы никому не поверила,что когда-либо буду с ним).Мы женаты,в сентябре 2 года будет.Ждем маленького,тоже в сентябре.И сейчас я не представляю,как бы я без него жила.Нет,ну не то чтобы умерла,просто это моя частичка,без которой не было бы кусочка меня.
Вот так.Решать,конечно Вам,разнве есть ситуации.Можно стать самыми счастливыми любящими людьми,а можно потерять близкого человека.
Все зависит от вас двоих.
Извините,не прочитала все комментарии.Вот моя история.Я прожила с молодым человеком 4 года,не буду рассказывать сколько раз я от него уходила,не об этом.....вообщем,ушла от него впоследний раз,приехала домой.И через пару недель за мной стал ухаживать старый знакомый-сосед.Как оказалось впоследствии,он меня помнил и я ему нравилась еще с 10 класса.Вообщем,стал он меня добиваться-ухаживать.Все было очень здорово,хотя и плачевно для него.Мне вообще никтоне был нужен.Я отрывалась после долгих отношений,отрывалась по полной.Доходила до того,что она меня провожал на мои гульбиЩЩа и давал денюЖку на обратную дорогу,хотя и ему никогда ничего не обещала,просто созванивались,иногда гуляли,общались.
Через год ухаживаний он мне написал смс: "Не оставляю надежду,но больше не могу добиваться,кажется,что это бессмысленно"Я наплевала на это,потому как была поглащена интересными знакомствами,весельем,хоть и партнера постоянного не было.Но он мне был безразличен.
И вот,через полгода,на 8 марта я узнаю,что у него появилась девушка. И задело меня это безумно.Через какое-то время мы созвонились,встретились....стали встречаться.Я очень переживала,что добьюсь своего и надоест мне,брошу.
Сейчас это самый близкий мой человек,люблю его безумно(хотя,3-4года назад я бы никому не поверила,что когда-либо буду с ним).Мы женаты,в сентябре 2 года будет.Ждем маленького,тоже в сентябре.И сейчас я не представляю,как бы я без него жила.Нет,ну не то чтобы умерла,просто это моя частичка,без которой не было бы кусочка меня.
Вот так.Решать,конечно Вам,разнве есть ситуации.Можно стать самыми счастливыми любящими людьми,а можно потерять близкого человека.
Все зависит от вас двоих.
спасибо за вашу историю..
вера в Вас и любовь вашего мужчины просто поражают....... потрясающе...
Siegwerk
02.06.2009, 22:06
Женщина такая...суч..сорри, что при хорошем муже и любовь придет. Я выходила по любви, второй раз без нее...мне например такой расклад больше импонирует. Сейчас снова выхожу замуж без особой страсти, но челоловек мой и выбираю я уже мозгами.
Будьте умной - принимайте предложение.
Цыплёнок
03.06.2009, 01:19
Даже не думайте! Выходите замуж! Не буду объяснять почему.... но поверьте, сейчас с высоты прожитых лет я даже не сомневаюсь , что вам надо сделать именно так!!!!
спасибо!!
думаю о нем постоянно...
мне кажется что именно такие семьи и есть самые крепкие!!!А любовь - она проходит... и может больше ничего не остаться, а у вас уже есть все что нужно для хорошей и крепкой семьи!
про себя - когда-то встречалась с МЧ, он меня перезнакомил со всеми своими друзьями естественно...и я очень подружилась с его лучшим другом. Мы втроем гуляли... Потом я и его друг стали иногда ходить гулять уже вдвоем... Все вокруг говорили что он в меня влюблен, а я его воспринимала только как друга, плакалась в плечо, рассказывала про ссоры, он мне подсказывал как помириться... И вот после нашего очередного расставанья с этим МЧ друг сказал, что хочет быть со мной... Я тоже долго думала, т.к. не испытывала никакой страсти, влюбленности... Но я согласилась!!!Написала тому МЧ что все, я больше не вернусь...(потом кстати он писал что любит)... и стала встречаться с этим другом!!! Уже год живем вместе, за ним я как за каменной стеной, и я наслаждаюсь именно тем, что у нас все спокойно!Я счастлива, что приняла именно такое решение! И вам желаю счастья!
dianalapa
03.06.2009, 14:24
Всегда кто-то любит, а кто то позволяет!
Я бы вышла)) И пусть меня любят и балуют!
А то мы выходим по любви, а потом половина из нас остаются сори но в попе
Всегда кто-то любит, а кто то позволяет!
Я бы вышла)) И пусть меня любят и балуют!
А то мы выходим по любви, а потом половина из нас остаются сори но в попе
Как верно сказано! В самую точку, как ни прискорбно (я имею в виду последнюю фразу)!
Хм, мне мои нынешний муж вообще не нравился поначалу, как человек очень, как мужчина никак, но решила попробовать и не о чем не жалею, обожаю его уже 3 года и главное ответно и взаимно.
Конечно хеппиэнда вам ни кто не гарантирует, но почему бы не дать себе шанс?
Tara_Meisy
04.06.2009, 16:09
Все рассказывают о знакомых или о себе... А у меня вот такая же ситуация у родителей. Мама вышла за папу, потому что он любил её и хотел увезти с собой в Ленинград...она понимала, что в её посёлке перспектив никаких,да и мужчину не найти (всех прилчных она ужеотшила на тот момент :)) ) Так,как сейчас мама над папой трясётся - непередаваемо... они уже почти 30 лет вместе,всёбыло - и пил папа, и работы в 90ые не было... Когда папа серьёзно заболел,мама сама будто бы заболела... на неё смотреть больно было...
лучше не выходить, зачем вам такой брак, ради каких-то мат.бал,ради мужского воспитания ребенка?лучше дружите с ним как раньше, пускай он вас любит, а то не известно во что его любовь перерастет после свадьбы:009:
Тасенька
04.06.2009, 19:46
Со своим мужем мы близко дружили около 7 лет, причем, я никогда не рассматирвала его в качестве своего молодого человека. Мы с ним очень славно проводили всегда время, гуляли, но ничего большего. Я, как и вы, не могла и представить, что когда-нибудь наступит тот день ,когда я его начну любить как МУЖЧИНУ, а не как друга.
Сейчас это самая большая опора в моей жизни, и я люблю его больше всех в жизни!!!!!! Лучшего в жизни мужчины мне не нужно, и я счастлива, что он со мной, и я с ним!!
Позитивный топик.
спасибо ))))
Very Bad Teddy Bear
06.07.2009, 01:01
выходите, выходите...так жить спокойнее потом..влюбленность, страсть, все это от лукавого...
я не знаю вашей ситуации. и вряд ли имею право советовать.
но. изложу свои мысли - друг - это прекрасно, но представте себя в его постели. раз з разом. день за днем. если нет отвращения - вперед.
а вот мч, который решил вас оценить как только возникла угроза вас потерять... как-то гнило это - где он раньше был со всеми своими положительными качествами?
решать только вам - от того какие ответы на поставленные вопросы.
удачи, в любом случае
Автор!! ну что Вы решили для себя??
МАТЬ ЗВЕЗДЫ
14.07.2009, 14:17
Автор, весь топ не читала, прочитала только Ваше первое сообщение - Вы очень точно и очень прочувствованно формулируете, как мне показалось, так вот у меня осталось стойкое ощущение симпатии к другу и антипатии к МЧ.
Думаю, что это неспроста.
Olga Matushina
14.07.2009, 14:22
сложно что-нибудь советовать, но - из двух зол... в конце концов, если вы откажетесь от поездки и выйдете замуж, то потом вы всегда сможете отмстить МЧ за разбитые мечты;)
Любовь в браке возникает по воле самого человека, как сознательный выбор, а страсть-помимо воли.
В браке где люди подходят друг другу-любовь появится всегда! А где нет-то они растеряют очень быстро и те крохи, которые им были авансом даны во время свадьбы.
Поэтому я не вижу проблемы выбират человека подходящего тебе.
Гораздо больший риск бросаться в омут с головой -не узнав человека, не оценив что у вас есть общего.
Вокруг меня много знакомых, которые выходили по симпатии, трезво, без безумных страстей и уже через пару лет у них появлалась сильная любовь и я знаю и более пожилые пары-они тоже вышли вот так вот замуж и уже дожили до золотой свадьбы и все счастливы.
А на форуме была уже тут темка про девушку, от которой муж ушел через год свадьбы, сказал-прошла любовь завяли помидоры.
Человек который сознательно сделает свой выбор-никогда так не скажет. А вот который был одержим страстью-пожалуйста.
Еще один пример -мой брат двоюродный-первый раз женился по дикой любви -длилась она ровно два месяца.
TouchAnka
20.07.2009, 14:17
ИМХО, замужество-женитьба на ПРЕКРАСНОМ человеке, которого не любишь - тупик. Ну вот первая моя жена так со мной прожила 12 лет, выйдя не по любви. Общие интересы, доверительные отношения, верность, дети...
Я понимал, что она от меня не без ума, но был молод и глуп, полагал, что любовь можно "завоевать". Распространенное заблуждение. Любовь - она или есть, или ее нет. Сам все это понял, только познакоммившись с нынешней любимой и любящей женой.
Я бы не советовал выходить, Вам еще очень мало лет. Ну если тоько ребенка нечем кормить будет...
Мужик дурак. Такой же, каким я был, пытаясь удержать бывшую жену и, таки, ее удержав...
А что стало с Вашей первой женой? ТОчнее чем закончился Ваш брак?
Вообще, в такой теме ИМХО имеет смысл и мужчин послушать. Как оно - с другой стороны-то...
А что стало с Вашей первой женой? ТОчнее чем закончился Ваш брак?
Вообще, в такой теме ИМХО имеет смысл и мужчин послушать. Как оно - с другой стороны-то...
Брак закончился разъездом и разводом. Мне было заявлено, что жить со мной для неё невозможно. Для разъезда был просто выбран подходящий момент - подвернулся формальный повод, я как-то заявился домой сильно пьяный, хоть и безо всяких агрессивных проявлений с моей стороны. Алкоголиком я тогда не был даже близко, как, впрочем, и сейчас им не являюсь.
Я счастливо женат вторым браком вот уже 8 лет.
Бывшая ж. по-прежнему одинока, живет с нашими общими детьми.
LAPJULIA
20.07.2009, 14:37
ИМХО, замужество-женитьба на ПРЕКРАСНОМ человеке, которого не любишь - тупик. Ну вот первая моя жена так со мной прожила 12 лет, выйдя не по любви. Общие интересы, доверительные отношения, верность, дети...
Я понимал, что она от меня не без ума, но был молод и глуп, полагал, что любовь можно "завоевать". Распространенное заблуждение. Любовь - она или есть, или ее нет. Сам все это понял, только познакоммившись с нынешней любимой и любящей женой.
Я бы не советовал выходить, Вам еще очень мало лет. Ну если тоько ребенка нечем кормить будет...
Мужик дурак. Такой же, каким я был, пытаясь удержать бывшую жену и, таки, ее удержав...
+1000000!!! :flower: Согласна полностью.
Соболева
20.07.2009, 15:14
Я бы сказала так - если автор ценит в отношениях старсти-мордасти, то брак с другом - не ее вариант. если во главе угла - спокойные, доверительные, уважительные отношения, то почему бы и нет. И еще один фактор важен - умение находить удовольствие в сексе.
Т.е. если для удовольствия в сексе нужны страсти-мордасти, а секс без огроменной любви не доставляет удовольствия, а секс тем не менее важен, то вариант с другом не прокатит.
Кстати, не исключен вариант, что друг окажется, неплохим любовником.
Автор!! ну что Вы решили для себя??
спрашивали - отвечаем.
после отъезда друга, МЧ начал бурную атаку - стал замечательным, воспитанным, внимательным, и прочее прочее. сделал предложение естественно.
в общем я растаяла, согласилась. но решила для себя что некоторое время подожду погляжу (писала пост на эту тему здесь же о том, меняются ли люди.) короче многое изменилось в отношениях, конечно, к лучшему - но какие-то основные вещи, самые главные - похоже все-таки не изменятся никогда... и даже эта ситуация их не изменит - они фундаментальны.
а именно мы слишком разные с МЧ. раньше любовь большая с моей стороны затмевала все эти моменты и мне казалось - ничто не помеха, мы оба изменимся для того чтобы быть вметсе - а теперь - я чувствую что эти отношения требуют для меня отказаться от себя самой.
и этого я не хочу.
хотя челвек говорит - я люблю тебя такой какая я есть, и т.п . - при этом он НЕ ОДОБРЯЕт все во мне. мои поступки, мои интересы и проч. постоянно меня воспитывает и устраивает сцены.
наверное если бы мне не было из чего выбирать, я бы согласилась - надежность, все таки, верность с его стороны - немаловажные факторы.
но боюсь я не смогу прожить всю жизнь понимая что я не усстраиваю мужа такой какая я есть. что он ждет что я буду более воспитанная, более домовитая, работающая женщина, (не хочу работать, считаю что мужик он на тои мужик чтобы семью обеспечивать!) а женщина должна заниматься тем что ей интеерсно. а не впахивать в поте лица..
мамаша его устраивает невообразимый какой-то ужас - и с каждым разом мне хочется видеть ее в последний раз - не хочу жить рядом с этой ненавистью всю жизнь... не хочу чтобы к моему ребенку так относились...
короче куча противоречий.
и наверное все дело в том, что я уже не так заинтересована в том чтобы их разрешать (потому что МЧ то их не видит вообще, и считает что все дело только в том, что я не хочу быть ХОРОШЕЙ - такой как надо ему)
сил нет у меня на это.
да и честно говоря очень сбивает мысль о том, что есть ДРУГ. думаю все время о нем.
в общем хоть и согласилась под сильным давлением выйти замуж за МЧ, все равно для себя ничего не решила окончательно.
есть еще неделя купить билет и уехать на 2 недели к Другу.
Замуж пока не ходить, в Женеву съездить.
Там время покажет.
как бы то ни было - слишком много у меня вопросов к браку с МЧ, к тому надо ли мне на самом деле это. и смогу ли я дать человеку то что ему надо, если у меня этого нет.
и смогу ли я довольствоваться тем, что дает он мне (дает то многое, но мне нужно увы, многое другое, чего нет и вряд ли будет...)
по поводу отношений с Другом - решила что для свадьбы явно рановато.
но какое-то непроходящее ощущение что мне никуда от него не деться и все мои раздумывания в общем-то приведут к тому что мы будем таки вместе - меня почему-то не оставляют...
а сейчас очень хочется побыть свободной.
и уж точно не делать необдуманных шагов и все оценить.
надо только как-то сказать теперь об этом МЧ. страшно мне за него. ощущение что не выживет без меня. очень его жалко, очень хочется ему добра, но увы, видимо время упущено, и не могу уже решиться пожертвовать своей жизнью ради него.....
и чувствую что поженись мы - буду жалеть... и главное - не уверена что смогу прожить с ним всю жизнь... в себе не уверена. боюсь что сбегу...
Сказать "я поехала отдохнуть, вернемся-поговорим".
Если вас такой подарок друга не обязывает (а судя по вводным не должен), то имеете право поехать. Заодно и адекватность МЧ оценить.
Запрещая ехать он предлагает что-нибудь взамен?
Замуж пока не ходить, в Женеву съездить.
Там время покажет.
вы молодец.
в общем все именно так.
коротко и ясно.
а то у меня всегда многобукф ))))))))))
коротко и ясно - только как это сделать в РЕАЛЬНОСТИ?
не хочу я выглядеть .... плохой.... которая сбежала к другому в женеву.
хочу чтобы МЧ понял что я не готова выходить ЗА НЕГО. из за того что меня в отношениях не устраивает, и его не устраивает.
хочу чтобы он сам принял это решение...
и не знаю как себя вести.
уехать сейчас - это просто в лицо плюнуть... я не хочу так с ним поступать...
он э того не заслуживает. но кто виновать что видимо не получится у нас семья какую мы оба хотели бы - потому что мы оба хотим ДВЕ РАЗНЫЕ СЕМЬИ, то что надо ему - не надо мне и наоборот.
а любви - почти не осталось.
и страсти тоже.
я совершенно остыла к нему.
но и уйти вот так тоже не могу.. слишком он от меня зависит, слишком мы связаны....
может не ехать?
или как сделать так чтоб (сесть на ежа и не уколоться) было красиво?
Сказать "я поехала отдохнуть, вернемся-поговорим".
Если вас такой подарок друга не обязывает (а судя по вводным не должен), то имеете право поехать. Заодно и адекватность МЧ оценить.
Запрещая ехать он предлагает что-нибудь взамен?
нет, действительно не обязывает. как это ни странно.
тем более что у меня такое ощущение, что не сейчас, так потом я туда поеду.
не смогу я жить с этой мыслью - что там он, и что он меня ждет. а я даже не знаю что там.
адекватности не будет. однозначно. будет обида, разрыв, он будет страдать, переживать и просто я честно говоря даже боюсь за него. очень он слабый....
предлагает- замуж в сентябре.
при том что ни денег у него на это нет, и мать страшно против.
Не берите на себя слишком много.
При ваших вводных, считая что друг кристалльно честен и ни к чему принуждать не будет, то степень близости и уровень отношений с МЧ вас ни к чему не обязывает и не является препятствием для дружеской поездки. Отказываясь вы даете МЧ ощущение власти над вами.
Мы с вами)) уже были замужем, что нам торопиться)).
Расставаться красиво очень сложно. МЧ удобно, чтоб ответственность за развитие отношений была на вас. Резкие движения- и сразу вы плохая, а он белый, пушистый и несчастный.
Против свекрови идти, это глушняк, опять же ИМХО.
Вы детали свадьбы пробовали обсуждать? Как он себе видит?
Он, возможно, считает, что штамп невероятный подарок вам и после свадьбы вы вообще никуда не денетесь. Часто люди женятся уже на излете отношений, кстати говоря.
Все не читала, вы вместе живете?
Нейтральный вариант- благородный предлог для переноса поездки и съездить куда-нибудь одной.
да. ситуация такая, что действительно выходит он по любому белый и пушистый.
нет, не могу сказать что он считает большим подарком мне женитьбу. с одной стороны он конечно считает себя во многом "лучше" и меня воспитывает, а с дроугой стороны воспринимает наши отношения сейчачс как то, что я выбрала его, и благодарен и скорее чувствует что я ему подарок делаю.
живем вместе, вроде того... ну иногда он у мамы, когда вот это все случилось, он собрал вещи и уехал, теперь вот вернулся, вещи тоже перевез... короче получается бред, если я сейчас уеду с дитем...
детали пробовали обсуждать.
он не хочет вообще ничего общественного, хочет тихо расписаться, не хочет никого звать и ничего устраивать, денег нету на свадебные какие-то выпендрежи у него...
а мне это как-то... поперек...
вообще на тему денег - отдельный разговор
... короче получается бред, если я сейчас уеду с дитем...
оставьте дите на мч, езжайте сами;)
оставьте дите на мч, езжайте сами;)
нет не вариант. можно на отца дитя оставить. но тоже не хочу. пусть воздухом хоть нормальным подышит. горы все-таки... ему полезно.
...слишком много у меня вопросов к браку с МЧ, к тому надо ли мне на самом деле это. и смогу ли я дать человеку то что ему надо, если у меня этого нет.
и смогу ли я довольствоваться тем, что дает он мне ... мне нужно увы, многое другое, чего нет и вряд ли будет...
страшно мне за него. ощущение что не выживет без меня. очень его жалко, очень хочется ему добра, но увы, видимо время упущено, и не могу уже решиться пожертвовать своей жизнью ради него.....
и чувствую что поженись мы - буду жалеть... и главное - не уверена что смогу прожить с ним всю жизнь... в себе не уверена. боюсь что сбегу...
да. ситуация такая, что действительно выходит он по любому белый и пушистый...
детали пробовали обсуждать.
он не хочет вообще ничего общественного, хочет тихо расписаться, не хочет никого звать и ничего устраивать, денег нету на свадебные какие-то выпендрежи у него...
а мне это как-то... поперек...
вообще на тему денег - отдельный разговор
И по поводу друга:
....
очень хочется поехать, такое любопытство взяло, жуть!! ... видимо пока любопытсво свое не удовлетворю - ведь не смогу спокойно жить... буду думатьЮ сомневаться что правильно сделала выйдя замуж за МЧ... вот, мол, могла бы жить заграницей!
надо уже действительно увидеть что там и как....
как можно отказываться от того, чего не знаешь, ведь потом всю жизнь мучиться.Ну да, выглядит так, как будто Вам хочется денег и устроенной жизни, по поводу того, что любовь к МЧ все равно почти ушла. С другой стороны, то, что Вы пишете о постоянном воспитывании в Вас идеала совершенно его не красит, ему явно мама по поводу Вас плешь проедает, но тут уж ему выбирать надо: если любит, то принимать такой, какая есть, а если не принимает, то нафига Вам мучиться всю жизнь, а заодно мучать Вашего ребенка тем, что Вы нервничаете и несчастны? Выходить замуж из жалости очень чревато изменением его отношения к Вам моментально. Сейчас он чуточку уступил Вам позицию хозяина положения, после свадьбы - уже не уступит и оторвется на Вас по полной. Пока Вы не проясните для себя его позицию по отношению к Вам - замуж категорически нельзя выходить, чтобы не добавлять себе проблем. Вы - человек, и либо вы оба ищете компромиссы в отношениях так, чтобы все были довольны собой и друг другом, либо брак очень не рекомендуется.
В общем, моя святая позиция в таком вопросе - съехать от обоих мужиков и пожить одной хотя бы полгода, чтобы разобраться в чуйствах и вообще в себе. Так будет честно по отношению к обоим и у них проявится истинное отношение к Вам. А выбирать, кто будет любить больше и кто потратит на Вас больше денег - позиция содержанки, к которой отношение всегда соответственное и всегда может наступить время, когда это отношение будет проявлено. :(
Автор, представьте, что они оба от Вас отвернулись в одночасье:), о ком будете плакать или не о ком:).
Спасибо ! очень трезво вы пишите. хороший ответ. правильный.
к слову сказать я сегодня в своей голове почувствовала свободу, возможность принимать решения исходя из того что нужно мне и моему ребенку, а не того чтои кому я должна или проч.
имея в общем реальную возможность сейчас поехать, мне почему-то кажется что лучше этого не делать. моделилась своими мыслями с другом. он говорит - реши свои поблемы и если захочешь, приезжай. может сейчас лучше действительно не ехать сюда (к нему в смысле) а отдохнуть вам на даче. мол если ты хочешь, приезжай, но лучше тебе разобраться во всем.
то есть похоже эта мысль правильная. и мне от нее как-то легче стало.
чем от судорожного продумывания поездки...
съездить я всегда успею.
на счет "съехать от всех мужиков" - не оченьв тему. МЧ живет у меня в квартире, а друг в другой стране ))) так что придется наборот выгонять из своей если что.
на счет мыслей "кто будет любить больше и кто потратит больше денег" - тоже не совсем ко мне.мне не нужно много денег. не в этом дело. я с первым мужем жила на 6 тыщ в месяц втроем. мне много не нужно.
мне нужно чтобы мужчина который рядом со мной - мой муж - не понукал меня деньгами и не говорил - ты живешь за мой счет , что с тобой говорить, и не говорил - шла бы ты работать.
чтобы мужчина был в состоянии содержать семью - то, за что он взял на себя отвественность.
я готова заниматься любимым делом, которое принесет небольшие деньги, но я не готова чтобы от денег которые я приношу в семью зависело наше материальное благополучие.
на мой взгляд такой мужик - не мужик.
либо ты обеспечиваешь семью, либо не называйся груздем и не лезь в кузов.
МЧ же считает что все должны пахать наравне и что женщина в семье должна зарабатывать наравне с мужчиной. (у него мамаша которая последние 10 лет кормила всю семью) я так категорически не считаю.
и не готова выходить замуж за человека от которого сидя с грудным ребенком я услышу - надо тебе что-то - иди и заработай.
я и сейчас это уже слышу. спасибо . не надо.
он говорит - сколько тебе нужно денег? я говорю ну хотя бы зарабатывай 30, на троих этого нам достаточно, у нас жилье есть. он говорит, нет, я зарабатываю 14 (на самом деле с командировками около 20 выходит, 14 это белая) и больше не в состоянии. ты тоже должна зарабатывать.
на мой взгляд это легкий бред. при том что человек не идиот, руки у него на месте и он весьма способен зарабатывать много больше.
Автор, представьте, что они оба от Вас отвернулись в одночасье:), о ком будете плакать или не о ком:).
хороший вопрос. я думала об этом.
плакать - ни о ком наверное. уже что-то выключило эту функцию.
мне будет больше хотеться вернуть отношение к себе Друга.
в любви ко мне моего МЧ меня слишком многое не устраивает. прежде всего желание меня переделать. поэтому наверное от этих отношениях я буду меньше жалеть.
но к МЧ я чувствую больше ответственности СВоЕЙ. переживаю за него. как он без меня сможет.
он очень слабый и очень ко мне привязан, очень зависит психологически за меня.
я вроде как в ответе..
в этом плане за друга я меньше беспокоюсь. он очень сильный человек.
и без меня он точно переживет. вот только счастлив не будет, похоже, с кем-нибудь другим...
а МЧ не будет счастлив со мной. слишком мы друг другу не подходим...
вот и поди разберись... кому я больше нужна......
мне нужно чтобы мужчина который рядом со мной - мой муж - не понукал меня деньгами и не говорил - ты живешь за мой счет , что с тобой говорить, и не говорил - шла бы ты работать.
чтобы мужчина был в состоянии содержать семью - то, за что он взял на себя отвественность.
я готова заниматься любимым делом, которое принесет небольшие деньги, но я не готова чтобы от денег которые я приношу в семью зависело наше материальное благополучие.
на мой взгляд такой мужик - не мужик.
либо ты обеспечиваешь семью, либо не называйся груздем и не лезь в кузов.
В общем и целом точка зрения на отношения мужчины и женщины у Вас верная, но с Вашим МЧ у Вас ничего не выйдет - слишком уж разные позиции жизненные, даже не пытайтесь. А вот найти себе пару подходящую... Я вот тоже думаю точно так же, как и Вы, однако среди довольно большого числа моих знакомых сразу и не припомню тех, кто мою точку зрения разделяет - у всех жены работают.
Но позиция требования денег от мужчины - тоже не очень хороша, жена ведь должна поддерживать любимого мужа, ведь так? :) И мне кажется, что он прав в этом, потому что "чтобы стать женой генерала нужно выходить замуж за лейтенанта и по гарнизонам помотаться". А требовать, чтобы вот сейчас будь добр зарабатывай столько, сколько мне надо по моему мнению - совсем не то, что Вы пишете: "мне не нужно много денег".
Про "съехать" я образно, конечно, но если Вы попросите МЧ из квартиры, чтобы поехать сразу к другу, то выглядеть это будет в глазах МЧ именно так, как я писала: Вы попросили МЧ пожить у Вас, чтобы он давал Вам денег, он давал недостаточно, и Вы "продались" тому, кто больше заплатил. Я ни в коем случае не осуждаю Вас, это все личное дело каждого.
...
но к МЧ я чувствую больше ответственности СВоЕЙ. переживаю за него. как он без меня сможет.
он очень слабый и очень ко мне привязан, очень зависит психологически за меня.
я вроде как в ответе..
По-моему, человек зависимый будет исполнять все требования, а не требовать и воспитывать.
Ненагляда
21.07.2009, 00:50
Но позиция требования денег от мужчины - тоже не очень хороша, жена ведь должна поддерживать любимого мужа, ведь так? :) И мне кажется, что он прав в этом, потому что "чтобы стать женой генерала нужно выходить замуж за лейтенанта и по гарнизонам помотаться". А требовать, чтобы вот сейчас будь добр зарабатывай столько, сколько мне надо по моему мнению - совсем не то, что Вы пишете: "мне не нужно много денег".
Про "съехать" я образно, конечно, но если Вы попросите МЧ из квартиры, чтобы поехать сразу к другу, то выглядеть это будет в глазах МЧ именно так, как я писала: Вы попросили МЧ пожить у Вас, чтобы он давал Вам денег, он давал недостаточно, и Вы "продались" тому, кто больше заплатил. Я ни в коем случае не осуждаю Вас, это все личное дело каждого.
будет мне позволено сказать - я знаю автора лично, она действительно очень далека от психологии потребления. деньги для нее не цель, а выражение мужичком заботы о ней и ответственности за нее.
в общем, как я это вижу, есть потребность в сильном мужчине, а притянулся инфантил. в этом смысле заграница гораздо симпатичней, там не придется из болота тащить бегемота.
По-моему, человек зависимый будет исполнять все требования, а не требовать и воспитывать.
тем не менее у нас именно так.
он очень зависим - сначала от мамы, теперь от меня. он не способен ни одного решения принять самостоятельно пока не получил отмашку, пока его не подтолкнешь, он не начнет думать о том, чтобы менять что-то (например работу, которая ему явно не подходит, на которой он себя не реализует и получает копейки) то есть он думать-то будет может быть, но НИЧЕГОШЕНЬКИ не сделает.
только если все время пилить - давай, давай, давай, делай делай делай.... тащить его на себе психологически приходится. постоянно "поднимать на ноги" психологически - когда он опускает руки, когда у него не получается, надо его постоянно убеждать, что всё будет хорошо, и проч. он на своих ногах вообще не стоит. у него были мамины ноги, а теперь мои.
и все эти разговоры про деньги - про то что я должна работать - они тоже именно отсюда растут - он сам не уверен в себе - что он сможет нас ообеспечить он боиться взять это на себя. не верит в свои силы, что сможет зарабатывать достаточно и прикрывает это "справедливым" требованием ко мне - что все должны работать.
при этом он считает свои убеждения единственно правильными, поэтому и требует и воспитывает - чтобы все было по-его.
ну что касается быта, воспитания детей и проч.
по поводу "лейтенантов и мотания по гарнизонам" - да. я думала об этом.
наверное правильно было бы начать взращивать то что я "взяла" только только вылупившееся (МЧ) и совершенно не способное стоять на своих ножках новорожденных, чтобы получилось то что меня бы устраивало. это значит тащить семью на своих плечах ближайшие н. лет. но пардон - у меня свой 3 летний ребенок. мне нужно его растить. а не мужа выращивать.
это же бред.
на это у меня не сил ни безоглядной любви уже нету.
все это - желание через все пройти чтобы у него все получилось, желание поддерживать, помогать, и то что я видела во всех его проявлениях только ХОРОШИЕ стороны- все это закончилось через 1.5. года ожидания что человек наконец примет для себя решение нужна я ему или нет и сделает мне предложение.
для меня это было крайне важно, чтобы он принял решение и мы поженились. но 1.5 года ожидания меня убили. может кто-то скажет что это бред, для меня это так.
я просто перегорела.
и сейчас я уже не в состоянии представить что мне придется жизнь положить на то, чтобы этот человек встал на ноги.
спасибо.
теперь мне нужен тот кто будет моей стеной. а не кого я буду подпирать как стенка.
очень понравилась цитата: Не думайте о мужчине , как о проблеме. Думайте о нем, как о решении своих проблем.
вот такой мужчина мне сейчас нужент.
В общем и целом точка зрения на отношения мужчины и женщины у Вас верная, но с Вашим МЧ у Вас ничего не выйдет - слишком уж разные позиции жизненные, даже не пытайтесь. А вот найти себе пару подходящую... Я вот тоже думаю точно так же, как и Вы, однако среди довольно большого числа моих знакомых сразу и не припомню тех, кто мою точку зрения разделяет - у всех жены работают.
да я же готова работать! я не желаю чтобы от меня этого ТРЕБОВАЛИ как обязательного условия отношений!
и я не готова чтобы от количества зарабатываемых мною денег зависело наше благосостояние. я не мужик!
будет мне позволено сказать - я знаю автора лично, она действительно очень далека от психологии потребления. деньги для нее не цель, а выражение мужичком заботы о ней и ответственности за нее.
в общем, как я это вижу, есть потребность в сильном мужчине, а притянулся инфантил. в этом смысле заграница гораздо симпатичней, там не придется из болота тащить бегемота.
угу. ты права.
именно инфантил.
и что самое обидное, я ведь была уверена что у меня хватит сил и энергии сделать из него мужика. ни фи га. сил нет.
но КАК ЖЕ ЖАЛКО потраченного времени... ты бы знала!!!
если Вы попросите МЧ из квартиры, чтобы поехать сразу к другу, то выглядеть это будет в глазах МЧ именно так, как я писала: Вы попросили МЧ пожить у Вас, чтобы он давал Вам денег, он давал недостаточно, и Вы "продались" тому, кто больше заплатил.
не про деньги как таковые речь, я не ради этого отношения поддерживаю. без денег МЧ мы с голоду не помрем, слава Богу.
но вывод таки правильный - нужен перерывчег.
Ненагляда
21.07.2009, 01:04
угу. ты права.
именно инфантил.
и что самое обидное, я ведь была уверена что у меня хватит сил и энергии сделать из него мужика. ни фи га. сил нет.
но КАК ЖЕ ЖАЛКО потраченного времени... ты бы знала!!!
а сколько времени ты потратишь, выйдя за него замуж?)
и знаешь - ты же солнечный человек, у тебя потребность отдавать, любить, ты раздаешь. ну и ему отдавала, это твое нормальное поведение. не жалей в общем, что ты такая, это прекрасно, что ты отдаешь)
Во-первых, переделать взрослого человека уже не получится! Психологи утверждают, что основные черты характера человека формируются к 4-5 годам (!!!), а после этого человек только проявляет себя в различных внешних условиях, но уже не меняется. Во-вторых, построить счастливую семейную жизнь с нелюбимым человеком тоже вряд ли получится - просто "подходящего" мало, нужна еще и любовь. Так что я бы на Вашем месте вообще не торопился и пожил бы в одиночестве, а там, глядишь, и судьба найдется.
да я же готова работать! я не желаю чтобы от меня этого ТРЕБОВАЛИ как обязательного условия отношений!
и я не готова чтобы от количества зарабатываемых мною денег зависело наше благосостояние. я не мужик!
Я не очень поняла, он требует Вашей работы, когда Вы от него требуете бОльших денег или для него это непременное условие Вашей совместной жизни?
Инфантилы и те, кому нужна прислуга, любят "присасываться" к более работоспособному и ответственному и требовать, это да. В таком случае, у него уже есть мама, на кой Вам то он? Его "зависимость" от Вас только в том, что ему нужен человек, которым он бы помыкал и что-нибудь требовал. А если бы он зависел от Вашей любви, умирал бы без нее и Вас, он бы не думал 1,5 года с кем ему будет лучше: с мамой или с Вами. И не требовал бы от Вас ничего.
Я не очень поняла, он требует Вашей работы, когда Вы от него требуете бОльших денег или для него это непременное условие Вашей совместной жизни?
и то и другое.
Инфантилы и те, кому нужна прислуга, любят "присасываться" к более работоспособному и ответственному и требовать, это да. В таком случае, у него уже есть мама, на кой Вам то он? Его "зависимость" от Вас только в том, что ему нужен человек, которым он бы помыкал и что-нибудь требовал.
из нас более работоспособный и отвественный, как ни странно МЧ. я же более сильная психологически - у меня более пробивной характер, я человек который гораздо легче идет на все новое, пробует то что раньше не делал, готова рисковать.
он же будет сидеть на своем хоть и совершенно не устраивающем его, но привычном месте. и покрывться плесенью.
при этом когда становится очевидно, что денег которые он при этом зарабатывает - недостаточно - он начинает говорить мне, чтоя должна идти зарабатывать деньги, потому что все должны "складывать в общую копилочку". а когда я на это отвечаю что ты со своими мозгами и со свими способностями способен гораздо лучшую работу найти, и реализовываться гораздо лучше -он вроде и соглашается - но все равно. ничего никуда не двигается. хоть убей. одни разговоры...
и нерешительность.
если бы я видела что он куда-то идет, как-то меняется сам - то может быть я бы согласилась подождать, поддерживать, подталкивать, быть опорой - но чтобы был РЕЗУЛЬТАТ! а его нет. уже 2 года смотрю, и понимаю - человек не будет меняться. что-то я потеряла на это надежду.
у него психологическая зависимость - его нужно постоянно поддерживать, сопли вытирать, убеждать его в собственных силах, в том что у него все получится.
он очень зависим от этого.
А если бы он зависел от Вашей любви, умирал бы без нее и Вас, он бы не думал 1,5 года с кем ему будет лучше: с мамой или с Вами. И не требовал бы от Вас ничего.
он говорит - я все это время воспринимал тебя как жену... и воспринимал наши отношения как серьезные и на всю жизнь.
я ему верю, когда он так говорит, он человек-то в общем порядочный и чистый, просто так жить с кем-то не будет...
но ПОЧЕМУ ему столько времени нужно было, и дождаться ТАКОГО чтобы сделать наконец предложение??? удивительно......
кстати - поговорили про загс, поговорили про то что надо бы купить кольца - и всё. тишина и покой уже неделю. никто никуда не идет, никакие заявления не подает, ничего не делается...
похоже пока я не скажу - пошли, он не пойдет сам....
то есть получается опять время тянет...
но и к другому отпустить не желает.
а сколько времени ты потратишь, выйдя за него замуж?)
и знаешь - ты же солнечный человек, у тебя потребность отдавать, любить, ты раздаешь. ну и ему отдавала, это твое нормальное поведение. не жалей в общем, что ты такая, это прекрасно, что ты отдаешь)
вот кстати эта солнечность-то и делась куда-то безвозвратно...
я себя чувствую постаревшей на 10 лет рядом с ним.. все так вязко...
скукотища с ним...... я чувсввую что не живу, а покрываюсь плесенью.. прям болото...
сплошной быт, сплошные магазины, какие-то акции, какие-то купончики... все это так мелочно, так невозможно раздражает... поговорить совершенно не о чем..
Макс называет таких "без полета". ну около земли человек...не умеет он летать....
И все таки, возвращаясь к первому посту и поставленному вопросу. Влюбленности и страсти не видно и к МЧ, стоит ли замуж?
Оба вы хорошие, но с совместимостью видимо проблемы...
адназначна замуш за друга! страсть придет
мч - в сад! знаем мы таких исправившихся....
И все таки, возвращаясь к первому посту и поставленному вопросу. Влюбленности и страсти не видно и к МЧ, стоит ли замуж?
Оба вы хорошие, но с совместимостью видимо проблемы...
ага, я сама вижу название темы, и понимаю что оно уже больше относится к МЧ. к нему уже нет ни влюбленности ни страсти..
только какое-то чувство долга - вроде вы в ответе за тех, кого приручили.... тем более я же у него первая девушка вообще.........
:010:
В 28 лет первая девушка???
Это его мама так задолбала?
Эх, чувство долга это правильно, но долго вы на нем протянете?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.