C мамой, как по минному полю

[Kusochek]

Продолжать можно бесконечно, но корень проблемы в том, что мама для вас уже далеко не на первом месте. У вас на нее просто нет времени. Это уже скорее дочерний/сыновий долг, который вы пытаетесь исполнить, когда вспомните... А когда делаешь что-то из-под палки, получается плохо.
как-то так. ИМХО

А если дочь для мамы никогда не была на первом месте? :101:Если у неё в своё время тоже "плохо получалось"? Дочерний/сыновий долг всё равно превыше всего?

[Полонца]

...Тогда невольно обращаешь свой взгляд на детей и внуков.Чтобы жизнь не теряла смысл.Конечно им это не очень надо, им своей жизнью жить хочется и чтобы не мешали.Теоретизировать о том, что надо найти себе занятия,а не теранить детей, можно.Но в России есть сложившиеся традиции-жить ради детей и детьми, да и жизнь лет к 50 так затрахивает людей чередой разочарований, что им уже их не пережить в адеквате.То ли дело тут в Германии:бабки стайками по клубам, кнайпам, поезкам по Европе, со смехом и галдежом живут своей жизнью ,отдельно от детей, в разных городах и встречаются порой только по праздникам.Так у них старость испокон веков обеспечена и государство их никогда не опускало (не считая войны), нету нашей череды разочарований и психика потому здорова до глубокой старости!Тут за бабушкой инвалидом ухаживают специально обученные люди по страховке, детям нет нужды свой образ жизни менять и от отпусков отказываться.А у нас то всё на семье повязано!

Маму не надо на первое место, просто приходится с ней считаться и её состояние учитывать.А вот с неё в силу вышесказанного равнозначное отношение не потребуешь.
Получается, что люди с 50 лет инвалиды? Причем, даже если внешне это не видно... Как-то не верится. Ведь и у молодых с детства комплексы, тоже жизнь в детстве не так сладка, как ее любят расписывать, но у них вся жизнь впереди ( при том, что многие уже в 20 лет впадают в депрессию по поводу "жизнь прошла, ничего нового уже не увижу..." :001:). Т.е. молодежь бесится с жиру, а взрослые мучаются с 50 до 90, а то и больше... Да, понятно, что жизнь - далеко не только сахар, постоянно ставит перед нами какие-то барьеры по преодолению, за границей, что бы ни говорили, тоже, как ни странно. Одна старость в доме престарелых и равнодушие к своим потомкам чего только стоит... Но ведь на то и жизненный опыт дается, чтобы уметь преподать урок своим потомкам, а не вдалбливать насильно ссорами, слезами и угрозами. Ведь сколько пользы было бы молодежи, если бы опыт преподавался простыми разговорами за жизнь, обяснениями своих жизненных ситуаций и т.д... Но зачем нам этим заниматься? Мы просто подумаем, какая молодежь бестактная, бессердечная, обидимся и поссоримся. На это же ума особого не надо... :( Да, состояние здоровья уже не то, чтобы заниматься самосовершенствованиями, но только ли дело в здоровье? Не верится, не хочется верить, повторюсь, что после 50 нужно уже заворачиваться в простыню и все последующие лет 30-40-50 ползти на кладбище, отравляя близким жизнь... Что-то тут не додумано. :)
...
Не умение быть саммостоятельными и огромные амбиции - плохое сочетание. Поэтому я заинтересовалась психологией. ...
За это время будучи на пенсии (25 лет в детском саду), она решила продолжать работать по профессии и стала няней-гувернанткой. От неё потребовалось повышение квалификации, вот и всплыла психологическая литература по воспитанию. + она всегда недоумевала, почему у всех дети, как дети, а у неё...
Где бы мне теперь взять сил, чтобы перейти на более интимный уровень общения с ней?:(
...
Класс, на самом деле у меня было то же сочетание мнимого (навязанного мнением близких и тщательно ими лелеянного этого мнения до сих пор) отсутствия самостоятельности и амбиции на свободу. На самом деле, амбиции на свободу, мне кажется, тоже по наследству передаются. :)) И тоже обожаю практическую психологию. :)
И все же Ваша мама молодец, далеко не каждая, будучи уверенной в преимуществе своего многолетнего опыта, соизволит взять книжку, написанную какими-то неизвестными салагами с гонором. :)
А что мама, пытается делать попытки к сближению? На самом деле, я уверена, что дело не в детях, дети - зеркало своих родителей, мы ведомые, а они - ведущие... В этом-то и запутка конфликта поколений - дети думают, что от них закрываются, их не любят, родители уверены в том же...

[Zoechka]

автор, ваша мама - манипулятор. Вам надо научится с этим справляться. Тут на форуме много писали о созависимости, упоминали специалистов - поищите. а с дачей я бы проще поступила, составила график пользования под предлогом того, что свекры тоже хотят на дачу, они я так понимаю тоже давали денег. а иВы в свою очередь договариваетесь со свекрами о времени прибывания, если они адекватные.

[Куськина мать]

вот и у меня так.. хочу чтоб меня мама любила.. а я не чувствую этой любви!
нас так воспитывали что у нас физический контакт - подоти взять за руку или погладить по голове, поцеловать в щеку - это недопустимо на каком то подсознательном уровне... только если у нее что-то случилось и ей плохо или по праздникам и то официозно все, не от души... я себе пересилить не могу..

То ж самое...Обнять,поцеловать - очень редко и через силу, сама в шоке.:008: Не принято это у нас с мамой. Ее так воспитывали, насколько я знаю свою бабушку, и мама нас так воспитывала. У меня с дочкой принято по другому - поцелуйчики-обнимашки все время. Говорит, мол, мамочка любимая, самая "ючшая".:love: Так приятно. И из бабки с дедкой вьет веревки этими своими манерами. Так что я своей дочери не буду чужим человеком, которому постесняешься сказать, что любишь.
С мамой, как и многие, живу, как на пороховой бочке, никогда не знаешь, когда рванет. И жаль ее, когда представишь, сколько сил вложено в нас, детей, которые уже взрослые, и к сожалению, чужие. А менять что-то... Не умеет она принимать любовь, захочешь приблизиться - по морде (морально) получишь разок-другой, охота и пропадет.:108: Вот и остается ей только манипулировать, зная слабые места...

[Полонца]

... Так что я своей дочери не буду чужим человеком, которому постесняешься сказать, что любишь.
...
Не факт, я маму тоже всегда целовала, но с возрастом (к ее 40 годам и после 50 усугубилось в связи с климаксом) она меня стала отталкивать. :( Теперь возмущается, что я ее ненавижу. Опровергаю это только на словах, потому что целовать человека, орущего время от времени проклятия, а через 5 минут искренне забывающего о них, не могу. Хотя бы до ее извинений, которые она давать не собирается, для нее это тоже непреодолимо. :( Относится же к ней, как к больной, не могу, потому что к психотерапевтам она не пойдет, потому что, как и я, не верит в их профессионализм. :)

[helga_au]

Чушь, gruscha - огромное вам спасибо, девочки! ваши слова помогли мне устаканить свои мысли...
У меня примерно такая же ситуация - мама обижается на недостаток моего внимания к ней, нужно звонить ежедневно и приезжать (раньше 2 р. в неделю, теперь уже и пореже могу :-)) Звонить мне не сложно, уже приучила себя, хотя иногда бывает, что за делами не успеваю, а на ночь глядя выслушивать обиды не хочется, и так бессонницей страдаю... Мама запросто обидит словом... характер мой считает ужасным... ну, список можно продолжить...
Я бы и рада наладить отношения, т.к. очень люблю родителей. И помогают они и мне, и моей семье очень во многом. Мы тоже стараемся, но не всегда это находит адекватную оценку. Ну и стараемся возможно недостаточно...
В последнее время столько негатива... всегда есть повод для недовольства, для мелкого подкусывания... мужу тоже не нравится, что я переживаю, я стараюсь его не вмешивать, но не переживать тоже не могу...

Подскажите, какую литературу почитать? Чтобы и не на поводу не идти, и мнение свое отстаивать, и чтобы обиды минимизировать...

[thinking]

:wife:Нууу...если честно, то у меня с аватаркой только одно общее место - это очки.:))
А с мамой...тоже общее место, к сожалению.
Я ( сейчас самой смешно) долгое время думала, что у нас ...эээ...эксклюзивные отношения. Это я теперь понимаю, что всё не так...впрочем, пойми я это раньше, легче бы не было, но было бы раньше принято решение и было бы меньше сделано ошибок, потрачено здоровья, времени, денег, в конце концов.Чесслово, очень жаль сил, потраченных впустую.
Зато теперь всё на своих местах. Чужие дети, которые всегда были лучше своих - лучшие ( правда, про своих ничего не знает), чужая дача у подруги, где никогда не было своих детей, зато тихо...вопросы про дочь и семью, на которые не можешь ответить, зато по квартире не разбросаны игрушки внука ( ваще-то он их и сам убирал...)...красота !
Дык и у меня красота...
Говорю же : я её осчастливила своим отсутствием...и отсутствием ( как она говорила) вечно орущего внука ( правда, не очень здорового от рождения, но кому это интересно...ведь спать мешает, гад!)...Кстати, внук вырос не очень разговорчивым и шумным...всё больше делом занят...но это совсем другая история...и без неё.

Вот сегодня приедет моя маман. Выйдет на участок и вместо того, чтобы сказать, какие молодцы у неё зять и дочь, выкатит кучу претензий по по по поводу того, что мы с мужем, ну не успели физически!!!, сделать. Судя по последним событиям, я тоже буду не просто вынуждена, я сама окажусь рада, избавить маму от наших детей. И оставить их с отцом в покое. Пущай сидят там в креслах на веранде и наслаждаются своим одиночеством. Они так долго и старательно этого добивались. Папа - вобще амёба какая-то. А мама... Ну устала она, не нравится ей, что дочь хочет жить так, как хочет. Что отвечать за погрешности её отношений в браке не желает. Что не намерена обслуживать судьбу брата-двойняшки, которого она ведь не рожала. С племянницей вот лезу к ней, дочерью моего брата, прошу всё-таки не отводить номер, а интересоваться девочкой. А она один раз номер отвела, жуткой героиней себя почуйствовала и всё. Наигралась в бабушку. И душа не болит.
А больше всего маме не нравится то, что я ребёнка хочу. Так и сказала: "Рано тебе ещё, куда? И зачем тебе это вообще надо? " При этом со всем скоро, буквально в начале июля мне - 30 лет. Есть и куда. И зачем. И вообще всё довольно осознанно. Нашей семье не хватает детей. Появление наших продожений закономерно. Мы любим друг друга. Муж прямо тресётся сейчас надо мной. А маму, похоже, даже это бесит. Она-то про такое внимание и не помнит уже. А вот к моему беспрестанному вниманию привыкла, как к дыханию. И вот почитала я тут и дошло до меня, что была я все эти годы не просто утешительницей для неё, а огромной энерегетической подпиткой. И сейчас, я две недели с ней, как не разговариваю и так хорошо. Легко и свободно на душе. Она за последние месяцы всю душу мне вынула. Как надломилось во мне что-то. Ничего не хочу больше ей рассказывать. Ничем не хочу делиться. Муж долго не мог понять, отчего мне так плохело после разговоров с мамочкой. Но в последний раз и его затрясло прямо. А он у меня - не я. Спокойный и выдержанный человек. Но она и его довела.

[Мяшкис]

Я свою маму люблю и переживаю, когда конфликты случаются. А случаются они по тем же сценариям, что тут многократно описаны: мало внимания, денег мало, не вхожу в ее положение, если она что задумала-не несусь в момент исполнять и все такое. Частенько пе телефону поговорим-потом весь день трясет.
Последний перл: собралась к родственникам ехать на поезде, а неделю назад давление было к 200, сидит на больничном, я говорю-сдавай билет, в таком состоянии на поездах в другой город не ездят, тем более у нее июль-август-отпуск, в любой момент можно поехать. Она -нет, поеду, а ты меня днем на вокзал проводи. Я говорю, не могу, на работе совещания весь день, не сорваться. Предложила взять такси, потом компенсировать- трубку шваркнула, обиделась. Я перезваниваю и говорю, хочешь подвиг совершить- вперед! езжай! и вывалила ей все, что накипело: надоело говорю, что все переворачивает всегда с ног на голову, делаешь что-то -мало, не делаешь-плохо, и вообще говорю, пойми, что кроме меня-ты никому не нужна, так что претензии немножно попридержи, сколько могу-столько делаю. Может жестко сказала, но помогло, сразу разговор по другому пошел. А то дай-дай, ну сколько можно, в конце -концов. Денег даш-давай еще, вы же по заграницам ездите , одеваитесь и т.д. Позвонишь-одни жалобы, при этом я о своих проблемах никогда ей не рассказываю, т.к. ответ будет или "всем сейчас тяжело" или "сама виновата", нормальный разговор редко случается, в основном обсуждаем как у нее все х..во в жизни. При этом живу у мужа, перевезла ее из ее однушки в свою двушку, живет там одна, до работы теперь-двор перейти, помогаю материально, на дачу барахло отвезти с рассадой-тоже пожалуйста, звоню через день. Извините, если резко написала, но больная тема.

[Мяшкис]

Чушь, gruscha - огромное вам спасибо, девочки! ваши слова помогли мне устаканить свои мысли...
У меня примерно такая же ситуация - мама обижается на недостаток моего внимания к ней, нужно звонить ежедневно и приезжать (раньше 2 р. в неделю, теперь уже и пореже могу :-)) Звонить мне не сложно, уже приучила себя, хотя иногда бывает, что за делами не успеваю, а на ночь глядя выслушивать обиды не хочется, и так бессонницей страдаю... Мама запросто обидит словом... характер мой считает ужасным... ну, список можно продолжить...
Я бы и рада наладить отношения, т.к. очень люблю родителей. И помогают они и мне, и моей семье очень во многом. Мы тоже стараемся, но не всегда это находит адекватную оценку. Ну и стараемся возможно недостаточно...
В последнее время столько негатива... всегда есть повод для недовольства, для мелкого подкусывания... мужу тоже не нравится, что я переживаю, я стараюсь его не вмешивать, но не переживать тоже не могу...

Подскажите, какую литературу почитать? Чтобы и не на поводу не идти, и мнение свое отстаивать, и чтобы обиды минимизировать...

При литературу не знаю, мне помогает, когда сама себе дам установку, что она человек, который живет в своем мире и видит все однобоко, что многое из того, что она говорит-это ее личное субъективное мнение. Даже ей иногда говорю-так думаешь только ты, твое мнение не означает, что это так и есть, помогает:support:

[thinking]

Ну я-то свою маму тоже люблю. Но в последние годы стала замечать, что сильно ошибалась, что, к Моей-то Маме!!!, не применима присказка: Овны-гОвны. Ей все уже сказали, все кто только меня не по одному десятку лет знает, что так нельзя, что если у неё сын вырос товарищем в вечно коричневом костюме, то это не означает, что она имеет право запрещать мне рожать сына и тем более желать мне, чтобы я, если буду иметь несчастье родить сына, должна оставить его в роддоме. Она когда мне это сказала, я ей выволочку-то устроила. Это что ж получается, она мне ребёнка - инвалида пожелала? А в каком таком случае Я оставлю дитё в больнице? Осеклась. Но язык... язык этот всё больше и больше с каждым годом становится раздвоенным каким-то. Говорит одно, за спиной потом другим - другое. При этом почему-то думает, что моя подруга любимая, чья мать является моей крестной, мне после разговора наших мамочек не позвонит и ничего не передаст. Это не наивность. Это тупость уже. И длится это почти 3 года. Я уже и объясняла ей. И разговаривала с ней. Показывала на пальцах почему мне надо, ну к примеру, менять профессию. Пофигу ей. Ей нужна дочь - только юрист. Дочь с другой профессией, с той, к которой я шла с детства, да на которую учиться просто не отпустили, ей без надобности. А ведь я у неё одна. ОДНА. Брат - конченый человек. Круг его общения и интересов - просто опасен для нас. И уж точно не он будет содержать родителей в старости. Если он вообще до их старости доживёт. Я в дом привела такого зятя замечательного. Внимательного, уважающего моих родителей. В прошлом году баню поставил. Да она бы нам втрое дороже бы обошлась, если бы не его надзор. В этом году предлагаю маме переделать крыльцо. Я на нём вечно простужаюсь + оно развалилось почти уже. В ответ только истерики, что вот помрёт, тогда и переделывайте. Т.е. мы предлагаем переделать сами, за свой счёт, а ей и так нормально. Я буквально на прошлой неделе чудом сложилась на тех ступеньках того крыльца, умудрившись не сломать ногу, а только подвернуть. Муж побелел, узрев это занимательный процесс с другого конца участка. Ну и он навернулся в результате. Хорошо без трещин обошлось. Тоже на ноге. Ну и вот после этих выходных созваниваемся мы с подругой и выясняется, что мама не желает, чтобы я заводила сейчас детей. Ну а так как у меня есть травмы спины, полученные, кстати, по вине брата, то в моём случае попытка рожать лет так в 35, как ей, понимаешь, хочется, равносильна тому, что детей у меня не будет никогда. Ну не захочется мне гробиться, выложив все свои силы. Поэтому предпринимается всё, чтобы дом - дача не была приспособлена для проживания там с ребёнком. Мне, конечно же, поётся совсем другая песня. Вот после таких новостей, мужа-то и запотряхивало. Ну я несколько дней поплакала. А теперь мне просто замечательно. Жду её. Совершенно спокойная. Вспомнила тут передачу по Домашенму "Скажи что не так?" где героиней была девушка, мать которой вот так вот и относилась к своей дочери, по помоечному, врала ей напропалую. И успокоилась. Мне не слабО уведомить мамочку о том, что я знаю, как она мной манипулирует. Ну что ж. Посмотрим, что она скажет. Муж уже умоляет меня в стиле Карлсона. Потому, что и он уже знает, что когда я становлюсь аааааааааабсолютно спокойной, я могу быть очень убедительной. И очень последовательной. Нет. Сссориться и оскорблять маму я не буду. Просто я скажу ей всё, как есть. У меня своя жизнь и манипулировать собой я больше не позволю. Но, зная её, думаю, что это она развернётся и уёдет. Но и это мы переживём. А лет через -ть - поглядим.

[lu_scha]

Поразительно.А какое значение имеет для Вашей семьи мамино мнение, рожать или не рожать и когда?И какой профессии учиться?Зачем Вам надо , чтобы её мнение совпадало с Вашим? и разговоры эти изобличительные ВАм зачем?Пусть мама имеет своё мнение, а Вы -своё.Взрослые же люди!Что обидного в разном мнении и разных представлениях?И дачу , как уже тысячу раз писали, нужно иметь просто свою и отдельную, тогда можно перестраивать как угодно.

[Богатство]

Нас у мамы трое Мы с сестрой живем далеко. Я здесь, сестра в хабаровске. А вот брат с ней в Краснодаре. каждому из нас наговаривает пакости про другого. С сестрой я неплохо сейчас общаюсь, она мне кое что говорит, если сильно раскрутить. Вечно у мамы нашей проблемы. Я уже перестала реагировать на эти речи и научилась говорить, то что думаю (скрепя сердце, но говрю) Сейчас она все меньше ко мне пристает и не плачет-не действует на меня.Однажды она меня обвинила, что я её выгнала (она была у нас в гостях)-я сначала объяснила, что имела в виду, а она не останавливается, тогда я сказала:"Знаешь я очень устала(после работы пришла), я не виновата и тебе это уже объяснила, если ты не веришь, то это твои проблемы, оправдываться я больше не буду за то что не делала." и села спокойно перед телевизором
Слезы тут пропали, успокоилась, как ничего и небыло
А сестрой она продолжает крутить:(

[Куськина мать]

Не факт, я маму тоже всегда целовала, но с возрастом (к ее 40 годам и после 50 усугубилось в связи с климаксом) она меня стала отталкивать. :( Теперь возмущается, что я ее ненавижу. Опровергаю это только на словах, потому что целовать человека, орущего время от времени проклятия, а через 5 минут искренне забывающего о них, не могу. Хотя бы до ее извинений, которые она давать не собирается, для нее это тоже непреодолимо. :( Относится же к ней, как к больной, не могу, потому что к психотерапевтам она не пойдет, потому что, как и я, не верит в их профессионализм. :)

А я очень хочу, чтобы мы с дочей подружками были. Чтоб доверие и не гадить ребенку. Не винить свое дитя в том, что жизнь сложилась не так, не требовать срочно вернуть все вложенное - сердце, любовь, деньги. Да там такие проценты набежали - ни в жисть не рассчитаться. Не верну маме должок, нет. Своей дочуре буду должна - любить, человеком вырастить и терпеть, когда захочется влезть и объяснить, как надо правильно жить. ;)

[thinking]

Уважаемая Груша, просто я - ребёнок на которого сгрузили всё. А я попыталась разгрузиться, ну не инвалиды мои родители ведь, зарабатывают хорошо, я у них на шее не сижу ну и т.д. и т. п. Просто моя мама ВРАЛА мне минимум 3 года. Убеждала, что на неё можно будет положиться. Сказки рассказывала, как славно мы всей семьёй заживём. Затем, чтобы решить СВОИ проблемы, ЗА МОЙ СЧЁТ. А на даче, никто, кроме меня никогда не вкалывал. Делала я это ради родителей. Ну я такая: и девочка и мальчик. За обоих отдуваюсь. Ну и муж мой подключился. Трудимся там только мы. Ни папа, ни мама по состоянию здоровья дейсвительно что-либо сдвинуть там просто не в состоянии. Каждый год приезжают на цветущий участок. И знаете, уважаемая, не стоит таким тоном. Вы в моей шкуре не бывали. И вам крупно повезло. Если вас устраивает лицемерное изображения довольства всем, бога ради. А меня..когда родная мать манипуляциями деньги, очень, очень трудно заработанные выцыганивает...но не себе... а человеку, из-за которого меня убивали, ну решили, что я должна за брата ответить....и врёт... врёт.. врёт... Вообще отчёта не отдаёт , что творит. И чуть что - такую истерику закатывает. И при этом может вовсе не следить за тем, что говорит, дочери вообще-то. А так, ну ведь совсем ничего обидного. Ну только ушат помоев на тебя выливают. И все дела. А если её на место не поставить, она будет искренне думать, что всё должно быть только так, как она решила. Тихариться и делать вид, что всё нормуль - не по мне. И муж тоже молчать больше не намерен. И мамино мнение, его значение, совсем не причём. Она сейчас реализует то, что провернула с ней её мама. Вот и думаю, что пора прервать цепочечку. Может я и кажусь резкой сейчас. Просто час композиции наступил ну буквально на днях. А я-то наивная, думала, что в моей семье наконец наступил мир и согласие...
По поводу дачи:согласна. Пришли с мужем к тому же мнению. Только вот боюсь мамочке это не понравится...Сама она там ничего не может.
... Все матери, как матери ... и только мне повезло...никто ей не нужен... все для неё обуза... ни мать, ни бабка, ни жена, ставшая настоящей супругой, всю жизнь ей свекровь заела, за тысячи км умудрилась. А у меня не так. Я всё смогла перевернуть. Мы смогли. Мы с мужем. Вдвоём. И мне кажется мама именно это не может пережить...И то, что я во всех ситуациях вот уже который год права оказываюсь. А просто моя правда кровью оплачена.

[thinking]

[QUOTE=Куськина мать;27286101]А я очень хочу, чтобы мы с дочей подружками были. Чтоб доверие и не гадить ребенку. Не винить свое дитя в том, что жизнь сложилась не так, не требовать срочно вернуть все вложенное - сердце, любовь, деньги.

Да. Это как в буддизме. Не ожидать плодов от своих усилий. Просто жить. Просто жить сердцем. Ну где-то головой, корректируя наследственность.
Я думаю, главной задачей мам девочек, является выработка понимания, что твоя дочь - это уже женщина. И как ты к женщинам сама относишься, так и к дочери будешь.
Я долго к этому шла. Когда я свела всё в одну картину, то мне стало ясно и понятно отчего я такая, отчего мой брат такой. И стала себя менять. Недавно совсем. Но уже продуктивно. Внешне бывают резкие выплески. Но к женщинам вцелом я отношусь уже гораздо лучше. Уж и реакции совсем иные. Поэтому и с мамой собираюсь говорить откровенно.( А не изобличительно). Хочу, чтобы она мне просто не мешала. В помощи не нуждаюсь. Только вот, когда я буду в положении, я точно не хочу, чтобы она звонила мне в припадке истерики и гнала меня решать проблемы брата, умываясь соплями. А потом, когда мне станет дурно, не фыркала бы, что мол чтой-то я такая нервная стала. Причём ведь знает, почему я так морально сейчас выхолощена....

[ianomer1]

а я маму люблю,очень!конечно и ссоримся,и всякое бывает..и мнение свое навязывает,но ведь это мама :) ,иногда совет дельный даст,и поговорить по душам..
а автору,Вы просто очень устали!может быть маму и ребенка на дачу (если есть ребенок)а самой рвануть на море?(мужа нет?) ;))

[Куськина мать]

[QUOTE=Куськина мать;27286101]А я очень хочу, чтобы мы с дочей подружками были. Чтоб доверие и не гадить ребенку. Не винить свое дитя в том, что жизнь сложилась не так, не требовать срочно вернуть все вложенное - сердце, любовь, деньги.

Да. Это как в буддизме. Не ожидать плодов от своих усилий. Просто жить. Просто жить сердцем. Ну где-то головой, корректируя наследственность.
Я думаю, главной задачей мам девочек, является выработка понимания, что твоя дочь - это уже женщина. И как ты к женщинам сама относишься, так и к дочери будешь.
Я долго к этому шла. Когда я свела всё в одну картину, то мне стало ясно и понятно отчего я такая, отчего мой брат такой. И стала себя менять. Недавно совсем. Но уже продуктивно. Внешне бывают резкие выплески. Но к женщинам вцелом я отношусь уже гораздо лучше. Уж и реакции совсем иные. Поэтому и с мамой собираюсь говорить откровенно.( А не изобличительно). Хочу, чтобы она мне просто не мешала. В помощи не нуждаюсь. Только вот, когда я буду в положении, я точно не хочу, чтобы она звонила мне в припадке истерики и гнала меня решать проблемы брата, умываясь соплями. А потом, когда мне станет дурно, не фыркала бы, что мол чтой-то я такая нервная стала. Причём ведь знает, почему я так морально сейчас выхолощена....
А мне от своей мамы проще закрыться ("будь как каменная, тогда им станет неинтересно, и они отстанут"),:110: так как нужно периодически выпускать свою агрессию, проще говоря, проораться. В такие дни все разбегаются, как мыши, по углам, и кто не спрятался, тот и попал. ;)Нас три сестры, поэтому попадаю не только я, но я чаще, потому что есть слабые точки. А еще мама не терпит мужчин рядом с нами. На словах, конечно, это не так, а как только появляется на горизонте мужчина - делается все, чтобы он побыстрее испарился. Нет, я понимаю, что это все возрастное, и жаль ее где-то. Но от этого не легче.
Удачи вам. И исполнения желаний. :105:;)

[lu_scha]

thinking,Вы напрасно так, я тоже немало пережила. вы же не знаете...

Я за отделение психологическое и территориальное взрослых детей,создавших свои семьи, от родителей.Не давайте себя психически "кушать", не надо выяснять отношения , доказывать и разбираться, уйдите от общения.Выслушивать и враньё, и негатив вас никто не заставляет.Мы все сами регулируем и частоту и качество общения.Сгрузить на Вас можно только то, что Вы позволите.Ничего страшного, что мама на даче ничего не может.Что сможет, что попросит сделать, то и будет.Огромное кол-во пожилых людей совершенно самостоятельно живут в деревнях и на дачах.Надо дать взрослым людям : и пожилым, и молодым жить своей жизнью, помогая друг другу на добровольной основе.

[thinking]

Ну простите меня, пожалуйста. :091::flower:
Уйти от общения не могу. Это как??? Мама моя ушла. Когда бабушка выжила её с нами двумя из дома. Вылила на мать ушат грязи, я ж до сих пор помню суть претензий, хоть и было мне тогда 10 лет всего. Ведь у бабушки они были сильно схожими с теми, что мне сейчас матушка выкатывает: молодая, жить, понимаешь для себя хочешь, муж, понимаешь у тебя, мать, понимаешь, только используешь. Хотя мама разбивалась в лепешку. Постоянно буфером работала между бабкой и папой нашим. В результате летом 1989-го мать с бабкой вусмерть разругались. И мы уехали, прерав свой отпуск. И всё. Ни на какие контакты мама больше не выходила. И я помню как ей было замечательно. А потом, в самом конце 1990-го бабушку разбил инфаркт. И помню, какое было у мамы лицо, когда ей позвонила соседка. Сама. Не по просьбе бабушки. Бабушку мы так и не реабилитировали и в июне она умерла. Но мама потом себя много лет корила, что поддалась на провокацию старой дуры. Которая сказанула непотребное в сердцах, а потом сама же себя и съела за это. Вот это я ей и хочу напомнить. Может одумается...
И матушка моя не дряхлая. Всего-то 55 недавно стукнуло. Просто она действительно ничего не может делать на земле из-за своего давления. А отец из-за спины. И мы с мужем и так всё делали. Нас просить не надо было. Всё, что сделано за последние годы: только нашим энтузиазмом и силами. И мы считаем это справедливым. Нам надо. Мы и делаем. Но ведь мне было обещано, что я смогу проводить лето с ребёнком в первые годики. А оказалось - врали мне. Ну и как тут не выслушивать, я же верю, я же только случайно узнала, что многие вещи, что мама обещала, в её планы на самом деле не входили...
Муж сегодня позвонил. Сказал, что мои родители доехали благополучно. Доложились, что в эту субботу пожалуют к нам. Дела у них в городе. Сама я никаких тем поднимать не буду. Да и точно знаю - при моем муже они ничего вываливать не станут. Они зятя уважают, поэтому здорово перед ним рисуются. Так что встречу-привечу, само собой. А там поглядим. Одно плохо. У нас сюрприз едет. Хобби такое в последние годы: как снег на голову. Только вчера узнали, что в следующий четверг осчастливит. Бабушка. Папина мама. Любимая свекровь. Боюсь это вышибет у матери пробки напрочь. И невменяемой она будет долго.:005:

[Полонца]

...Выслушивать и враньё, и негатив вас никто не заставляет.Мы все сами регулируем и частоту и качество общения.Сгрузить на Вас можно только то, что Вы позволите....

Расскажите, пожалуйста, всем тут, как это сделать!!! :flower:
... Но мама потом себя много лет корила, что поддалась на провокацию старой дуры. Которая сказанула непотребное в сердцах, а потом сама же себя и съела за это. ...
А вот корить тут было себя не за что, по моему скромному мнению. Если бы бабушка себя именно за это "съела", то от нее бы последовало что-то вроде сожалений и извинений. "Съел" ее характер, ее мысли и пожелания. Если бы мама осталась, то скорее всего ее бы "скушали" первой.

[lu_scha]

Ну простите меня, пожалуйста. :091::flower:
Уйти от общения не могу. Это как??? Мама моя ушла. Когда бабушка выжила её с нами двумя из дома. Вылила на мать ушат грязи, я ж до сих пор помню суть претензий, хоть и было мне тогда 10 лет всего. Ведь у бабушки они были сильно схожими с теми, что мне сейчас матушка выкатывает: молодая, жить, понимаешь для себя хочешь, муж, понимаешь у тебя, мать, понимаешь, только используешь. Хотя мама разбивалась в лепешку. Постоянно буфером работала между бабкой и папой нашим. В результате летом 1989-го мать с бабкой вусмерть разругались. И мы уехали, прерав свой отпуск. И всё. Ни на какие контакты мама больше не выходила. И я помню как ей было замечательно. А потом, в самом конце 1990-го бабушку разбил инфаркт. И помню, какое было у мамы лицо, когда ей позвонила соседка. Сама. Не по просьбе бабушки. Бабушку мы так и не реабилитировали и в июне она умерла. Но мама потом себя много лет корила, что поддалась на провокацию старой дуры. Которая сказанула непотребное в сердцах, а потом сама же себя и съела за это. Вот это я ей и хочу напомнить. Может одумается...
И матушка моя не дряхлая. Всего-то 55 недавно стукнуло. Просто она действительно ничего не может делать на земле из-за своего давления. А отец из-за спины. И мы с мужем и так всё делали. Нас просить не надо было. Всё, что сделано за последние годы: только нашим энтузиазмом и силами. И мы считаем это справедливым. Нам надо. Мы и делаем. Но ведь мне было обещано, что я смогу проводить лето с ребёнком в первые годики. А оказалось - врали мне. Ну и как тут не выслушивать, я же верю, я же только случайно узнала, что многие вещи, что мама обещала, в её планы на самом деле не входили...
Муж сегодня позвонил. Сказал, что мои родители доехали благополучно. Доложились, что в эту субботу пожалуют к нам. Дела у них в городе. Сама я никаких тем поднимать не буду. Да и точно знаю - при моем муже они ничего вываливать не станут. Они зятя уважают, поэтому здорово перед ним рисуются. Так что встречу-привечу, само собой. А там поглядим. Одно плохо. У нас сюрприз едет. Хобби такое в последние годы: как снег на голову. Только вчера узнали, что в следующий четверг осчастливит. Бабушка. Папина мама. Любимая свекровь. Боюсь это вышибет у матери пробки напрочь. И невменяемой она будет долго.:005:

Чем дальше Вас читаю, тем больше удивляюсь.У нас в семье, если взять всех бабушек-дедушек и других родственников тоже были и есть те, с кем отношения складывались не идеально.В таких случаях просто видишься реже с данным родственником.
Не надо общение совсем прерывать-Для общения есть телефон!И длительность разговора можно легко регулировать :"Мамочка, убегаю, больше говорить не могу"
Никакие обвинения и оскорбления нет нужды выслушивать, трубку же можно повесить?!
Являться к кому- либо в дом - и к маме, и к дочери-без приглашения и его на то одобрения разве приемлимо?А у вас мамы, свекрови просто ставят перед фактом и "как снег на голову"....:009:

Как вам уйти от общения?Звонить раз в день, справляться о здоровье и будете в курсе, успеете среагировать, если что случиться.и помощь,если требуется, нужно, конечно, оказывать. А разговоры душу выматывающие зачем вести?
В инфаркте вашей бабушки мама ваша никак не виновата.Ну абсолютно.Зачем себя накручивать?
Как то получается, что Вы жизнь свою строите с расчётом на какие то мамины обещания, а она их не выполняет.Так?Ну так не расчитывайте, просто сделайте вывод, что это всё эмоции. болтовня и несерьёзно.
Да даче можно просто на скамеечке на солнышке греться, если здоровья на "работу с огородом" не хватает.У меня родители так время в садоводстве проводили-ну не охота было маме в грядках копаться.А Вы свои грядки заведити , подальше от мамы и там на здоровье возитесь .И негатив не от кого слушать будет?Почему так не делаете?А для общения ездите иногда друг к другу в гости.

[Мяшкис]

Да даче можно просто на скамеечке на солнышке греться, если здоровья на "работу с огородом" не хватает.У меня родители так время в садоводстве проводили-ну не охота было маме в грядках копаться.А Вы свои грядки заведити , подальше от мамы и там на здоровье возитесь .И негатив не от кого слушать будет?Почему так не делаете?А для общения ездите иногда друг к другу в гости.[/QUOTE]

В том-то и дело, что, например, по мнению моей мамы-нельзя просто греться на солнышке. Она совершает подвиг, с давлением клумбы окучивает, т.к. ей не надо " чтобы все тут лопухами зарасло и травой!", при этом еще в парнике впахивает, т.к. " мне же надо что-то кушать" ( при этом все условия для того, чтобы уж что-то, а кушала она нормально-созданы). Короче говоря, правды-зачем она этим занимается-не добъешься, но сидя летом по 2 месяца на даче она все-равно ничего не успевает, поэтому я должна приехать на грядки или разобрать в доме кучи вещей (хлама:010:), которые она регулярно туда свозит-ну это отдельная тема. Все бы ничего , если бы она ковырялась потихоньку себе и все, но нет, надо все мероприятия подробно рассказать умирающим голосом и с грустью и постоянно "намекать" мне: вот у соседей молодые каждые выходные приезжают и помогают, а вы не входите в мое положение. Да, я не понесусь на дачу и ничего там делать не буду-сказала год назад, что с меня хватит, что когда у меня будет желание и возможность тратить на дачу время-тогда и буду приезжать, но выслушивать все эти "песни о Ленине" надоело.
Или тема: роди мне внука, я буду с ним на даче. При этом я прекрасно понимаю, что она "не будет с ним на даче" и это говорится ради красного словца, т.к. когда ее пару раз брат попросил с племянником посидеть 4-х летним-воспоминаний на несколько лет было, что ребенок ужасный, как она устала страшно и что ей денег не дали ему игрушку купить и как теперь они ей страшно обязаны.
У моего мужа дочь от первого брака, мы ее на выходные берем к себе, так моя мама и тут нашлась: привозите девочку ко мне на дачу. Я чуть со стула не упала- говорю, сначала сама поверь, говорю, в реальность своего предложения, а потом предлагай, мама сразу тему свернула.

[lu_scha]

Ну вот, видите решается же проблема: мама свои версии выдвигает, а вы делаете как считаете нужным.Да и она хочет ездить с давлением на дачу и ездит.Это нормально.Все взрослые люди и сами решают чем им в жизни заниматься.

[Маева]

Плохо то, что когда она себя такими накручиваниями доводит до ручки, я езжу уже в больничку к ней и решаю все больнично-лечебные вопросы. Так что выхода из этих ситуаций пока не найдено:005:Выход один - говорить с мамой честно. Я так со своей говорю - "дай мне детей на лето" - не дам, дети мои и я их никому не даю, все.
"я поеду, помогу сыну с квартирой /уборкой и пр./" - поедешь - лечить тебя потом он и будет, ко мне лежать/помирать не приезжай или положу в больницу и буду навещать раз в месяц. Обижалась сначала, я один раз спросила - мама, я неправду говорю? Если я расхлебываю все твои затеи потом, значит я и принимаю решение - будут ли эти затеи существовать, иначе расхлебывать будешь самостоятельно...
ых
никто не говорил, что это легко, но вроде начала слушаться...изредка :001:

[Coffee]

thinking, вы вот про дачу все пишете - а вам самой-то вламывание там надо для себя? И какая разница, что ваша мама думает о ваших планах иметь детей? как-то мой друг сказал - не надо давать людям почву. Как ваша мама узнала о ваших планах? она оракул? Про крыльцо - вообще отпад! вот, к примеру, есть ветхие разваливающиеся дома в городе - там находиться опасно - вы в такой дом пойдете? Зачем ехать туда, где опасно, где вас принуждают и придают поношениям? Вы сами определитесь, чего вы не хотите. Смотришь, и окружающим будет легче общаться с вами без риска нанесения вам таких глубоких обид.

[Coffee]

Выход один - говорить с мамой честно. Я так со своей говорю - "дай мне детей на лето" - не дам, дети мои и я их никому не даю, все.
"я поеду, помогу сыну с квартирой /уборкой и пр./" - поедешь - лечить тебя потом он и будет, ко мне лежать/помирать не приезжай или положу в больницу и буду навещать раз в месяц. Обижалась сначала, я один раз спросила - мама, я неправду говорю? Если я расхлебываю все твои затеи потом, значит я и принимаю решение - будут ли эти затеи существовать, иначе расхлебывать будешь самостоятельно...
ых
никто не говорил, что это легко, но вроде начала слушаться...изредка :001:
+1

[Полонца]

... При этом почему-то думает, что моя подруга любимая, чья мать является моей крестной, мне после разговора наших мамочек не позвонит и ничего не передаст. Это не наивность. Это тупость уже. ...
Странная подруга - с готовностью передает Вам гадости, сказанные о Вас же, без разницы кем. :(
.... Когда я свела всё в одну картину, то мне стало ясно и понятно отчего я такая, отчего мой брат такой.....
Вы как-то все загадками пишете: "брат в вечном коричневом костюме", отношение к женщинам влияет на брата... Не понятно, но интересно - отчего отношение к женщинам повлияли на Вас и на брата?
...
.. Все бы ничего , если бы она ковырялась потихоньку себе и все, но нет, надо все мероприятия подробно рассказать умирающим голосом и с грустью и постоянно "намекать" мне: вот у соседей молодые каждые выходные приезжают и помогают, а вы не входите в мое положение.
... говорю, сначала сама поверь, говорю, в реальность своего предложения, а потом предлагай, мама сразу тему свернула.
На это жалуются все, у 99% родители хотят доказать самим себе, что они героические личности и не зря хлеб проедают, хотят доказать детям, что те им по гроб обязаны, что они их скорее всего не хотели, но родили и вырастили, а значит дети всем им обязаны... А иначе кто им чем будет обязан? Они же не могут пойти на улицу рассказывать встречным, что те им что-то должны, а детям можно и нужно, ибо они по жизни обязанные. :) :065: :091:Иначе вдрух детки начнут жить в свое удовольствие, неблагодарные...
Выход один - говорить с мамой честно. Я так со своей говорю - "дай мне детей на лето" - не дам, дети мои и я их никому не даю, все.
... А не ответ ли это на ее ответ, когда она послала Вас с Вашей просьбой посидеть с внуками и оставить работу?
... тоже были и есть те, с кем отношения складывались не идеально.В таких случаях просто видишься реже с данным родственником.
... Никакие обвинения и оскорбления нет нужды выслушивать, трубку же можно повесить?!
... Как вам уйти от общения?Звонить раз в день, справляться о здоровье и будете в курсе, успеете среагировать, если что случиться.и помощь,если требуется, нужно, конечно, оказывать. А разговоры душу выматывающие зачем вести?
...А для общения ездите иногда друг к другу в гости.
Ездить, чтоб послушать нравоучения? А если хочется отношений дружеских, не нравоучительных, хочется видеть каждый день человека, кормить его вкусностями хоть раз в день, общаться не раз в день и только о здоровье, но и в чем-то советоваться с тем, кто тебе по крови близок, разговаривать с ним за жизнь по-дружески?

[Маева]

А не ответ ли это на ее ответ, когда она послала Вас с Вашей просьбой посидеть с внуками и оставить работу?
не-а
не ответ. это всего лишь трезвая оценка ее возможности адекватно присматривать за детьми, ее состояния здоровья и прочих составляющих.

[thinking]

А вот корить тут было себя не за что, по моему скромному мнению. Если бы бабушка себя именно за это "съела", то от нее бы последовало что-то вроде сожалений и извинений. "Съел" ее характер, ее мысли и пожелания. Если бы мама осталась, то скорее всего ее бы "скушали" первой.[/QUOTE]

Ну вообщем-то вы правы. :005: Бабушка моя была отнюдь не фонтан. Только вот во самых главных и глобально-судьбоносных для нашей семьи вещах и смыслах она оказалась права.
И ещё момент. Я такая же. И точно так же я оказываюсь права. Вот как говорю, так происходит. И это маму здорово бесит.

Чем дальше Вас читаю, тем больше удивляюсь.У нас в семье, если взять всех бабушек-дедушек и других родственников тоже были и есть те, с кем отношения складывались не идеально.В таких случаях просто видишься реже с данным родственником.
Не надо общение совсем прерывать-Для общения есть телефон!И длительность разговора можно легко регулировать :"Мамочка, убегаю, больше говорить не могу"
Никакие обвинения и оскорбления нет нужды выслушивать, трубку же можно повесить?!
Являться к кому- либо в дом - и к маме, и к дочери-без приглашения и его на то одобрения разве приемлимо?А у вас мамы, свекрови просто ставят перед фактом и "как снег на голову".... :009:Как вам уйти от общения?Звонить раз в день, справляться о здоровье и будете в курсе, успеете среагировать, если что случиться.и помощь,если требуется, нужно, конечно, оказывать. А разговоры душу выматывающие зачем вести?
В инфаркте вашей бабушки мама ваша никак не виновата.Ну абсолютно.Зачем себя накручивать?
Как то получается, что Вы жизнь свою строите с расчётом на какие то мамины обещания, а она их не выполняет.Так?Ну так не расчитывайте, просто сделайте вывод, что это всё эмоции. болтовня и несерьёзно.
Да даче можно просто на скамеечке на солнышке греться, если здоровья на "работу с огородом" не хватает.У меня родители так время в садоводстве проводили-ну не охота было маме в грядках копаться.А Вы свои грядки заведити , подальше от мамы и там на здоровье возитесь .И негатив не от кого слушать будет?Почему так не делаете?А для общения ездите иногда друг к другу в гости.

Ну мама моя обращается со мной, как и с ней обращались ну и обращаются. А чем я лучше? Ну подумаешь, что я её дочь родимая. :005:
Про вину моей мамы в инфаркте бабушки я не писала и так никогда не считала. Там и без мамы было кому постараться.
Моя мама всегда была человеком, вместе с которым мы осуществляли все глобальные проекты. Мы были командой. И вот у нас своя квартира. Благодаря родителям. И вот у нас свои деньги. Сами заработали. Чтобы родителей моих перевести из другого города.Горбатились будьте-нате. А оказывается деньги эти маме не нужны. А нужно, чтобы я брату купила жильё. Обслужила это никчёмное существо. А мама моя после этого никуда не сдвинулась бы. А зачем быть поблизости от проблемного сына? Нянька ему уже обеспечена. Ну подумаешь у няньки есть своя жизнь и судьба и желание иметь собственных детей...


thinking, вы вот про дачу все пишете - а вам самой-то вламывание там надо для себя? И какая разница, что ваша мама думает о ваших планах иметь детей? как-то мой друг сказал - не надо давать людям почву. Как ваша мама узнала о ваших планах? она оракул? Про крыльцо - вообще отпад! вот, к примеру, есть ветхие разваливающиеся дома в городе - там находиться опасно - вы в такой дом пойдете? Зачем ехать туда, где опасно, где вас принуждают и придают поношениям? Вы сами определитесь, чего вы не хотите. Смотришь, и окружающим будет легче общаться с вами без риска нанесения вам таких глубоких обид.
Ещё раз повторюсь. Всю жизнь были доверительные отношения. Сколько всего пройдено. Сколько на меня взвалено. Сколько лет позади. Чётко было оговорено, что раз нам надо, значит мы и отделываем дом, доводим участок до ума. Я ребёнка своего хотела туда привезти!!! Мне отчий дом был нужен!!! Не денежный эквивалент. А родителеьский дом. И родители в нём. И чтобы всем-всем при этом место нашлось. Чтобы при этом учесть интересы всех членов семьи. Вот даже гостевую комнату при бане построили, чтобы братец туда приезжал, раз уж он так и так заявляется. И мне говорилось : всё что вы сделаете, всё хорошо, делайте, как считаете нужным. А тут отказалась взвалить себе и мужу на горб ... и сразу стала неблагодарной дочерью.
Про мои планы она догадалась. Всё ж считывается. Я отказалась покупать брату жильё. Предложила вложиться в этом году. Взять кредиты там, ежли не хватит. Ну двигаться, двигаться/поворачиваться. А мне было сказано, что вот позже, годика через два. Ага. Как раз вовремя-то. Я уж родить хочу. (Я хотела рожать, когда вся семья будет вместе и моя душа на месте. И это мы обговаривали. Просто на момент разговора сроки переезда нельзя было установить с точностью до полугодия даже, уж так жизнь распорядилась). Ну и вот мама и просекла всё.
А можно встречный вопрос? А вам кажется нормальным скрывать от матери своё желание обзавестись детьми и некоторые сроки их появления? Это как, шифроваться как от врагини. Ну можно не муссировать тему. ( А я и не муссирую, просто время подошло. МОЁ время) Но ведь не прятаться же, не скрывать...

[thinking]

[QUOTE=miliski;27392548]Странная подруга - с готовностью передает Вам гадости, сказанные о Вас же, без разницы кем. :(

Отличная подруга. Я бы без неё именно бы в гадости и вляпалась. Вошла в мою жизнь, когда брат открыл сезон развлекухи, продолжающийся до сих пор.

Вы как-то все загадками пишете: "брат в вечном коричневом костюме", отношение к женщинам влияет на брата... Не понятно, но интересно - отчего отношение к женщинам повлияли на Вас и на брата?

Значит так, без загадок: алкоголь-наркотики-женщины-судимости, два брошенных ребёнка. Думаю - более чем ёмко.
Про влияние отношения моей матери к женскому полу...Мне вот только недавно в голову вступило: я ведь деток очень люблю, я с ними ну всегда общий язык найду. А вот к женщинам я не добра бываю. Вроде нормально всё. Особенно не страдаю, когда у кого-то что-то лучше в плане внешности,успехов, денег. Я не завистливый человек. Мне всегда подруги всё рассказывали, знаю не позавидую. И не передам. Но вот как клинанёт меня... И сама потом удивляюсь. А всё просто: мама всегда мерзко относилась к женщинам. Так и ко мне относится. Мне с детства в уши лилось: "О, поехали, колясочницы, тоже мне героини, подумаешь выродили" и т.д. и т. п. и далее по тексту. Вот и мне вчера сказала: "Вот тебе повезло, тебе муж золотой достался (это прямо при папе-то), а вот достался бы такой, ну алкаш какой-нибудь (папа мой - не алкаш), так вот побегала бы, покрутилась". (А то я в жизни горя ну совсем не знала) Про брата разъяснять? Думаю - не надо. Думаю вы согласитесь, что такое отношение обязательно надо корректировать. Мне психолог для этого не нужен. Сама справлюсь, раз своим умом дошла. Не должна женщина так ненавидеть свою собственную сущность - функцию продолжения рода человеческого на земле - перенося это на других.
Ну вцелом и в общем, результат вчерашнего общения: родителям моим невдомёк, кем по сути является их дочь. Им безразлично, что это ситуация в семье, толкнула меня в профессию, которая, как я думала, сделает меня неуязвимой, грамотной, защитит меня от покушений на меня, моё имущество, на мою жизнь во всём. Законы знать хотела. Знаю. Только вот ни от чего-то я не спаслась. А тем, кем хотела быть ещё в 12 лет, не стала. (Но не поздно ещё. Ничего не потеряно. Ну кроме здоровенного куска здоровья.) А мама считает, что я в новой профессии не состоюсь. А в прежней я тоже не состоялась (Ну подумаешь, что эта профессия меня и кормила много лет), потому что не захотела много денег зарабатывать. (Много - это тысячедолларовые гонорары. Читай - не захотела бабло зашибать) А не потому что не моё это. И подумаешь, что я насмотрелась на печальные финалы семейной жизни коллег постарше, лишившихся и семей своих и порой детей своих.
Мои навыки, мои предпочтения, мои явные способности никогда родителями всерьёз не воспринимались. Рассматривались просто как некая опция у ребёнка. А развивалась я сама. И то, что именно в этом направлении я всегда была целеустремлённой, развитой, образованной в расчёт вообще не принимается. Я имею художественное образование - художник станковой живописи - 8 лет этому посвятила. Дизайнером хотела стать. Всё время что-нибудь рисовала. вышивала, мастерила. Дача появилась, так там 15 лет, что успевала сделать, в периоды между отсидками брата, то успевала. А в последние 3 года денег побольше стало, так вот и занялись участком вплотную.
А хочу стать ландшафтным дизайнером. Всё наметила и двигаюсь в этом направлении. Медленно пока. Но верно.
С дачи мы вчера с мужем уехали. Полностью собрав все вещи. Я в городе. Ищу работу. Муж решил приезжать к моим родителям, чтобы просто помочь моему отцу, как и обещал, с отделкой бани. (Отделывать родители будут за свой счёт.) А я, после того, как моя мать уничтожала меня вчера при моём муже, при отце, не стесняясь в выражениях, попрекну меня даже тем, что не мне при наших родах умерететь надлежало(ну подумаешь, что как раз я и еле жива осталась), туда не поеду. Сколько? Думаю долго. Буду приходить в себя. Наводить гигиену в голове и в душе. Настраиваться на хорошее.
Тем более, что удивительное порой рядом.
Моя свекровь меня перед родителями, когда они по приезду пришли здороваться, расхваливала. А на выходных, впервые за несколько лет, заставила работать по участку свою дочь и зятя. И при этом сказала, что больше они пузо просто так греть на даче не будут. И если хотят отдыхать, то пусть и помогают. Разошлась не на шутку, пригрозила дом вовсе продать. Хотя раньше слова поперёк своей дочери не говорила. Чудны дела твои, Господи. Муж рыдал от смеха до слёз.

[Мяшкис]

А можно встречный вопрос? А вам кажется нормальным скрывать от матери своё желание обзавестись детьми и некоторые сроки их появления? Это как, шифроваться как от врагини. Ну можно не муссировать тему. ( А я и не муссирую, просто время подошло. МОЁ время) Но ведь не прятаться же, не скрывать...

Это ненормально, но я вот тоже ребенка собираюсь заводить, а маме говорить не хочется предварительно, потому как своими "беспокойствами" о том, как же ему придется...ты же работаешь столько...муж твой должен о тебе больше думать.... ты должна....доведет ведь до ручки. Т.е. не позитив, а описание негатива в подробностях, что вот бы.... не случилось. А я слушаю и прямо ощущение, что все о чем она говорит прямо липнет ко мне. поэтому даже слышать всего этого не хочу.
Замужем не первый раз, но опять свекровь и свекр как-то ближе родителей получаются, сердечнее относятся.

[Полонца]

... мама всегда мерзко относилась к женщинам. Так и ко мне относится. Мне с детства в уши лилось: "О, поехали, колясочницы, тоже мне героини, подумаешь выродили" и т.д. и т. п. и далее по тексту. ...
Мои навыки, мои предпочтения, мои явные способности никогда родителями всерьёз не воспринимались. Рассматривались просто как некая опция у ребёнка. А развивалась я сама. ...
Мне всегда казалось, что это раздражение от того, что кто-то реализовал то, что эти злящиеся женщины побоялись. Возможно, мама предпочла делать аборт, и чужие коляски, как живое напоминание. :(
Раньше (до 80-х годов) мало кто заморачивался детскими желаниями и стремлениями - не было на это времени и сил (войны, бедность, отсутствие соц. защищенности), поэтому не было тенденции в обществе.
В общем, девушки, выяснили, что у всех одно и то же, все претензии вечны из семьи в семью, поэтому остается только работать над собой, чтоб не повторить наших мам, бабушек и всех пра-пра-пра... в будущем... :) :028:

[Полонца]

... Бабушка моя была отнюдь не фонтан. Только вот во самых главных и глобально-судьбоносных для нашей семьи вещах и смыслах она оказалась права.
И ещё момент. Я такая же. И точно так же я оказываюсь права. Вот как говорю, так происходит. И это маму здорово бесит...
Фишка в том, что у всех поколений всегда есть что сказать другим, какой-то свой на самом деле бесценный опыт. Но до кучи имеются непонимания, от них - претензии, навязывание своего опыта силой, ругань и т.д. Вот если бы все были взаимовежливы, наблюдательны, перенимали бы что-то хорошее от не похожих на себя... То общество изменилось бы в лучшую сторону до неузнаваемости, наверное.

[Coffee]

Ещё раз повторюсь. Всю жизнь были доверительные отношения. Сколько всего пройдено. Сколько на меня взвалено. Сколько лет позади. Чётко было оговорено, что раз нам надо, значит мы и отделываем дом, доводим участок до ума. Я ребёнка своего хотела туда привезти!!! Мне отчий дом был нужен!!! Не денежный эквивалент. А родителеьский дом. И родители в нём. И чтобы всем-всем при этом место нашлось. Чтобы при этом учесть интересы всех членов семьи. Вот даже гостевую комнату при бане построили, чтобы братец туда приезжал, раз уж он так и так заявляется. И мне говорилось : всё что вы сделаете, всё хорошо, делайте, как считаете нужным. А тут отказалась взвалить себе и мужу на горб ... и сразу стала неблагодарной дочерью.
Про мои планы она догадалась. Всё ж считывается. Я отказалась покупать брату жильё. Предложила вложиться в этом году. Взять кредиты там, ежли не хватит. Ну двигаться, двигаться/поворачиваться. А мне было сказано, что вот позже, годика через два. Ага. Как раз вовремя-то. Я уж родить хочу. (Я хотела рожать, когда вся семья будет вместе и моя душа на месте. И это мы обговаривали. Просто на момент разговора сроки переезда нельзя было установить с точностью до полугодия даже, уж так жизнь распорядилась). Ну и вот мама и просекла всё.
А можно встречный вопрос? А вам кажется нормальным скрывать от матери своё желание обзавестись детьми и некоторые сроки их появления? Это как, шифроваться как от врагини. Ну можно не муссировать тему. ( А я и не муссирую, просто время подошло. МОЁ время) Но ведь не прятаться же, не скрывать...
Извините, не прочитала все ваши комменты, возможно, вы все уже пояснили, отвечу лишь по этой части.
Родственники, даже самые близкие бывают ДРУЗЬЯ, а бывают просто любимые люди с недостатками. Когда человек в своих интересах учитывает Ваши - это друг. Остальные нет, как не жаль. Понять это не значит прекратить общение. Но если ОБОЮДОдоверительных отношений нет, то их нет, кем бы человек не являлся - мапа, доча, брат. Просто сложные ситуации возникают, когда расчитываешь на человека, а ответа не получаешь, или получаешь нечто, что можно назвать не очень хорошим словом. Полагаться на такого человека и ждать от него больше - только травить душу. Исполнять то, что не входит в охват Ваших добровольных желаний - наступать на горло собственной песне. Все это только приумножает обиду и разводит людей еше дальше, чем они могли бы быть по жизни. И еще, принимая решение (не каприз, а решение), вы его обосновываете, и, соответственно, сами его виниться не должны, тогда не важно, что говорят, когда вы его озвучиваете. Вы определитесь, в своих обоснованиях для себя, тогда и другим будет нечего поставить Вам в вину, и Вам самой чужие капризы будут только забывающимися мелочами. все ИМХО.

[SOlena]

Девочки! Дай бог всем быть в ладу с собой, у всех свои ситуации, мамы, свекрови, одинокие родители это проблема, вы встаньте на место матери, тогда поймете ее чуть-чуть, вы умница раз пытаетесь разобраться в ситуации. У мамы есть инет? Займите ее чем-нибудь интересным, сами знаете общение в инете очень интересно, пусть дает советы нам не опытным...если такие люди появятся, может и мы их начнем понимать...

А главное не забывать сами можем с возрастом оказаться на месте мам и свекровей, наши дети видят отношение наше к ним, поверьте мы получим то на каком примере их воспитываем, нет уважения к старшим и к вам его потом не будет...

[Полонца]

Девочки! Дай бог всем быть в ладу с собой, у всех свои ситуации, мамы, свекрови, одинокие родители это проблема, вы встаньте на место матери, тогда поймете ее чуть-чуть, вы умница раз пытаетесь разобраться в ситуации. У мамы есть инет? Займите ее чем-нибудь интересным, сами знаете общение в инете очень интересно, пусть дает советы нам не опытным...если такие люди появятся, может и мы их начнем понимать...
Вот и я всем знакомым женщинам советую, а толку? Зачем им тратить на это время, если они полежать могут или ТВ посмотреть. Компьютер ведь умственных усилий требует.