Просмотр полной версии : А вот смотреть надо было (с кем за кого) и тыпы.
Бабка, не стоит все же ударяться в крайности. Моя мама тоже вышла замуж скоропалительно. Однако, она четко представляла себе, чего хочет от будущего мужа. Живут вместе 32 года, многое, очень многое поменялось в них и в их жизни, но, по крайней мере на словах, то, что они ценят друг в друге и считают главным для совместной жизни -- осталось тем же. Просто не всем удается даже продекларированное выполнить, особенно когда слишком много декларируется :073:
Вот,блин,я тут недавно как раз плакалась о сестре,что идёт взамушшш за прынца (без ЗАГСа),которому вот будет 24года и при этом товарисч благополучно сидит на шее у мамы и ещё долго не собирается задумываться о поиске работы.При том,что она привыкла к обеспеченной жизни.
Для меня это не просто ЗВОНОЧЕК,а набат! А она не видит ни-че-го.
Батончик
18.06.2009, 14:46
Вот,блин,я тут недавно как раз плакалась о сестре,что идёт взамушшш за прынца (без ЗАГСа),которому вот будет 24года и при этом товарисч благополучно сидит на шее у мамы и ещё долго не собирается задумываться о поиске работы.При том,что она привыкла к обеспеченной жизни.
Для меня это не просто ЗВОНОЧЕК,а набат! А она не видит ни-че-го.
Нееееее, не хочет видеть. Это другое:008:
Практически во всех топиках где женщины жалуются на мужей - звучит эта вот фраза - смотреть надо было за кого замуж идешь.
Я всегда говорю эту фразу в приватных беседах на кухне (на форуме воздерживаюсь, особенно, если мало времени расписывать свою аргументацию)
Брак - дело серьезное, особенно, если дети. Поэтому "смотреть-надо-было" я буду говорить и своей дочери. Поэтому я спорю с мужем, который не жалует гражданский брак. И буду спорить в дальнейшем, потому что искренне уверена, что длительный гражданский брак (и не один) и надежные противозачаточные средства - лучшие помощники женщины, которая хочет найти своего мужчину. Я не особо верю во все эти "стерпится-слюбится" уже в браке и с детьми. Хотя многое зависит от характера. Кто-то готов прощать мужчине какие-то мелочи, я, как человек очень щепетильный - нет. Поэтому вот все эти "потихоньку перевоспитаете" и прочее кажется мне сизифовым трудом, да и неуважением.
Поэтому -да, "смотреть-надо-было". На все. И думать.
Бабка, однако, все-таки, есть такие экземпляры, по которым сразу понятно, чего они хотят. И ничто не может это скрыть. И это знают все. Но для особо талантливых супружниц это становится новостью дня примерно на 15 году семейной жизни
Бывает. Не спорю. Но, чтобы выбрать явного кАзла, тут тоже особый талант нужен:ded:Одними розовыми очками не обойдешся:)
Я всегда говорю эту фразу в приватных беседах на кухне (на форуме воздерживаюсь, особенно, если мало времени расписывать свою аргументацию)
Брак - дело серьезное, особенно, если дети. Поэтому "смотреть-надо-было" я буду говорить и своей дочери. Поэтому я спорю с мужем, который не жалует гражданский брак. И буду спорить в дальнейшем, потому что искренне уверена, что длительный гражданский брак (и не один) и надежные противозачаточные средства - лучшие помощники женщины, которая хочет найти своего мужчину. Я не особо верю во все эти "стерпится-слюбится" уже в браке и с детьми. Хотя многое зависит от характера. Кто-то готов прощать мужчине какие-то мелочи, я, как человек очень щепетильный - нет. Поэтому вот все эти "потихоньку перевоспитаете" и прочее кажется мне сизифовым трудом, да и неуважением.
Поэтому -да, "смотреть-надо-было". На все. И думать.
опять про гражданский брак:( Я против гражданских браков по паре лет. Но не в том плане. что с первым попашимся нужно сломя голову бежать штамповаться, а в том, что и "просто жить" тратя на это драгоценное время не стоит. Вот и топ про звоночки, котьорые помогают в минимальные сроки отсеять не то.
Бабка, не стоит все же ударяться в крайности. Моя мама тоже вышла замуж скоропалительно.
А интуиция наше всё!:004:
Скоропалительней, чем я женятся только кролики:065: но тоже к 30-летнему рубежу подходим
Батончик
18.06.2009, 15:08
Бывает. Не спорю. Но, чтобы выбрать явного кАзла, тут тоже особый талант нужен:ded:Одними розовыми очками не обойдешся:)
Дык опять же настаиваю, что никаких явных кАзлов не бывает, ну бывают, конечно, но в минимальных количествах. В основном все люди сочетают в себе элементы кАзлизма с разными чудесными качествами
"просто жить" тратя на это драгоценное время не стоит
Понятно:) Просто я всегда стремлюсь рассмотреть "товар" досконально:)
В основном все люди сочетают в себе элементы кАзлизма с разными чудесными качествами Воооооот!!!
1. Иметь в голове критерии и список значимых параметров.
2. Устроить кандидату тест-драйв - годик в сожительстве.
3. Если все ок, то выйти замуж.
4. При первом появлении "звоночков" объяснить, что при втором звоночке будет развод.
2. Устроить кандидату тест-драйв - годик в сожительстве
тест-драйв не сертифицированный:ded:
годик прожить вдвоем не равно годик втроем с грудным ребенком:004:
1. Иметь в голове критерии и список значимых параметров.
2. Устроить кандидату тест-драйв - годик в сожительстве.
3. Если все ок, то выйти замуж.
4. При первом появлении "звоночков" объяснить, что при втором звоночке будет развод.
Все-таки настолько прагматичный подход хорош только в том случае, когда мужчин банально больше, чем женщин. Сейчас больший выбор не у нас, и кандидат может просто на ультиматум не отреагировать - развод, так развод. В любом случае, Ваша схема предполагает, что мужчина в этом тандеме отвечает за романтическую составляющую (попросту любит), а женщина использует брак как устраивающий ее формат жизни в обществе. Будь я мужиком, я бы испугалась такого подхода. Точно бы осталась "холостой":)
брать в прокате грудного ребенка. На неделю :)
если серьезно, то меня больше волновал не грудной возраст ,а дальнейшее. Смотрела, как будущий муж общается с детьми друзей, у него отлично получалось :love: собственно, и с сыном начало получаться лет с двух, зато как!
Большинству девушек отчаянно хочется, чтобы их любили. По разным причинам, не долюбили в детстве родители или наоборот перелюбили, неудачная первая любовь, ощущение уходящего поезда, миллион разных причин. Поэтому они в охотку развешивают себе лапшу по ушам и напяливают розовые очки:051::051::051: И естественно, после окончания букетно-конфетного периода обнаруживается простейшая истина - любовь приходит и уходит:love:, а кушать хочется всегда:028: И вообще, помимо роз и поцелуев с ЭТИМ:065: нужно еще как-то жить.
Поэтому вопрос "где были глаза" абсолютно безответен. Ну что тут можно ответить, были на месте, но аккуратно прикрыты розовыми очками, чтобы не мешали наслаждаться любящим прЫнцем.
У некоторых, особо быстрых, букетно-конфетный заканчивается благополучно до свадьбы и рождения детишек, у некоторых затягивается, так, что они обрастают квартирами, детишками, кредитами, скарбом и прочим. Тут уж как кому повезет.
Очень хорошо вы написали, причин "почему вышла за такого рассякого" действительно полно, у всех по-разному. У меня были звоночки, но я почему то их упорно не замечала, поэтому не жалуюсь. И вообще, я учусь только на своем опыте, к сожалению.:019:
Насчет засыпать и просыпаться вдвоем - улыбнуло :)). Муж - жаворонок, я - сова. Соответственноон вырубаемтся с детьми (иногдапросыпается к полуночи позажигать со мной или просит чтоб разбудила). Зато утром в выходне с детьми он - благодать.
Как смотрела. 1. С полгода пожили ГБ - выяснились бытовые тараканы и степень помощи по дому. 2. Познакомилась с его мамой и семьей брата (отец его уже умер).3. Прозондировала почву насчет наследственности (у подруги брат мужашизофреник совершил суицид - что за чюднуюпартию она сделала аж на полгода!- ребенок теперь растет без отца,лишила род. прав). 4. Посидела у него на шее без работы и наоборот, повносила больший вклад в семейный бюджет пока он переквалифицировался. 5. Завели собаку - был обследован на предметзаботы о ней. 6. Много говорили о жизни - неустранимых противоречий не нашли. 6. Ребенка завели осознанно и через три года брака - почти 4 со дня знакомства.
Пока считаем, что на всю жизнь. Ну и не представляю, что он может отчебучить, чтоб я егокАзлом обозвала.
1. Иметь в голове критерии и список значимых параметров.
2. Устроить кандидату тест-драйв - годик в сожительстве.
3. Если все ок, то выйти замуж.
4. При первом появлении "звоночков" объяснить, что при втором звоночке будет развод.
Вот вроде разумно.
1)лично у меня с четкостью критериев - полный швах, буду думать.
2) про тест-драйв.. как-то в разговоре с подругой выплыло, когда обсуждали резкое изменение многих м, когда ж оказывается в зависимом, беспомошном состоянии.. типа - а может попросить в травмпункте гипс на ногу положить? типа сломала ногу, все дела.. поржали тогда.. а может и не ржать?:008:
а вот с 4-м пунктом.. речь как раз о том, чтоб звоночки ДО выявлять. знать какие они бывают - и высматривать. Ну объяснит тетка с грудным без работы и родственников в городе, пальчиком погрозит что типа развод.. ну ухмыльнецца скажет - нивапрос дарагая. В том то и дело, что ПОСЛЕ уже как-то поздновато и чаще всего получается, что хуже тетке - с дядек как с гуся вода. Я вот не понимаю, как перевернуть ситуевину так, чтоб дядька терял при разводе ощутимо больше.:(
Я вот не понимаю, как перевернуть ситуевину так, чтоб дядька терял при разводе ощутимо больше.:(
:008:
чего терял, стесняюсь спросить? Если бабла, то вопрос простой. А если остального, то это уже искусство, которое не формализуешь.
astranavtka
18.06.2009, 16:12
выскажусь и я насчет "смотреть надо было.."
встречаюсь с мужчиной. Он мне во многом нравится и подходит, с моей стороны определенно глубокая привязанность к нему и тяга, с его стороны - по его словам - любовь и симпатия.
И вот правда - женщина любит ушами - когда он говорит, что меня любит - я так и таю и на все для него готова, а по факту - его обращения со мной... ну что можно сказать, он меня воспитывает, под себя подстаивает, огорчает. Ко всему прочему он не очень щедр и когда мне понадобились деньги на дорогостоящее лечение он мне в деньгах отказал. Вполне может мне не звонить и со мной не встречаться длительное время - то есть легко без меня обходится - хотя по его словам опять же внутреенне страдает и переживает. Но слова это одно - а поступки совсем другое. Словам так хочется верить - это мое спасение от разочарования - мои розовые очки - а то, что он делает - говорит о том, что ему просто удобно иметь под рукой такую как я - чтобы не напрягала, всегда была мила, улыбчива и сговорчива - и свои проблемы решала самостоятельно.
Все-таки настолько прагматичный подход хорош только в том случае, когда мужчин банально больше, чем женщин. )
или когда женщина пытается понять, а надо ли оно вообще.
Тут вот хорошо сказали про лотерею. Адекватному человекуне приходит в голову играть в лотерею, когда нужны деньги. Он идет работать. Т.е. хочешь получить то-то и то-то - нужно сделатьб это, это и это, учесть пятое и десятое. Если я хочу к 5 попасть на ВО в 15 мин 5-го мне нужно выйти из дома. Все четко и понятно.
А вот с вопросами личной жизни, точнее с вопросами брака - мне вообще не понятно ничего. Какое то-то и то-то нужно сделать, какое это и это учесть. А лотерея.. сколько нужно купить билетиков, чтоб возможно, получить выигрыш? Будет ли выигрыш стоить потраченных на билетики денег?:009:
:008:
чего терял, стесняюсь спросить? Если бабла, то вопрос простой. А если остального, то это уже искусство, которое не формализуешь.
Всего вместе.
простите, а с какого перепугу он должен делиться собственностью, которую нажил сам? или ваша сестра из-за квартиры за него выходила?:005:
:009:Где я это сказала:009:
Задали вопрос - что выгоднее - выходить замуж офиц или жить гражданским браком...я ответила, что это не имеет никакого значения в том плане, что после гражданского брака можно остаться жить в совместно нажитой квартире, а можно остаться и без квартиры, несмотря на то, что они ее вместе выбивали у города, ремонтировали, обустраивали, но приватизирована она была на мужа до брака....(когда она начинала жить с ним, этой квартиры даже в планах не существовало....)
А рецептов ваще нету никаких. Но это не отменяет того, что смотреть на это необходимо, чтобы потом не биться головой об стенку с воплями ГКА:033:
Мне вот сохранить приличные отношения со своим БМом очень помогло то, что я то все это видела прекрасно, но думала, что "фигня война, главное - маневры", типа прорвемся. А значит сама дура была:065: После осознания этого факта желания обвинять во всем кАзла пропало и отношения как-то наладились сами собой.
Я вообще большой противник рецептов во всем, а уж в семейной жизни и подавно....я давно поняла одну простую истину - Бог создал нас настолько разными людьми это раз, а во-вторых, людям свойственно меняться, это два.....это я к тому, что нет рецепта ни идеальной семьи, и идеальной оценки человека до брака....
Я вообще за то, чтобы относится к жизни проще - даже если вас свела жизнь всего на 1-3-5-8-10 и тд лет, значит этот период в твоей жизни был необходим - вынеси из него самое ценное и иди себе дальше....
Вот вроде разумно.
1)лично у меня с четкостью критериев - полный швах, буду думать.
2) про тест-драйв.. как-то в разговоре с подругой выплыло, когда обсуждали резкое изменение многих м, когда ж оказывается в зависимом, беспомошном состоянии.. типа - а может попросить в травмпункте гипс на ногу положить? типа сломала ногу, все дела.. поржали тогда.. а может и не ржать?:008:
а вот с 4-м пунктом.. речь как раз о том, чтоб звоночки ДО выявлять. знать какие они бывают - и высматривать. Ну объяснит тетка с грудным без работы и родственников в городе, пальчиком погрозит что типа развод.. ну ухмыльнецца скажет - нивапрос дарагая. В том то и дело, что ПОСЛЕ уже как-то поздновато и чаще всего получается, что хуже тетке - с дядек как с гуся вода. Я вот не понимаю, как перевернуть ситуевину так, чтоб дядька терял при разводе ощутимо больше.:(
Брачный договор.
Вообще,мне думаеццо,что многие тётко,опять же,слегка лукавят(как и я когда-то) во всём этом вопросе.Понимаешь,они хотят,чтобы романтика,чтобы принц и главное,о меркантильном чтоб не думать,о низком,значить. Оне ж сами-то прынцессы!:017:
И дооооолго так не хотят понимать,что вопросы эти решать придётся.И когда непрятственный момент обнаружения кАзлиной сущности возникает,для них,прынцесс,завсегда гром среди ясного неба.
Батончик
18.06.2009, 16:48
Я вообще за то, чтобы относится к жизни проще - даже если вас свела жизнь всего на 1-3-5-8-10 и тд лет, значит этот период в твоей жизни был необходим - вынеси из него самое ценное и иди себе дальше....
Не всегда возможно относиться к жизни проще, особенно, когда страдают дети:005:
Barsuchok
18.06.2009, 16:56
Прочитала все. Мои мысли такие:
1. Просчитать все на всю жизнь сложно. То, что устраивает на сег. день может просто бесить завтра, послезавтра, через 5-10-15 лет
2. Мы надеваем розовые очки тогда, когда нам это выгодно, удобно и т.д. Снять их можно в любой момент.
3. Не нужно бояться расставаний, тем более, если они происходят по вашей инициативе. Признайте, что вы выбрали этого мужчину тогда, когда вам это было для чего-то нужно. Вы хотите с ним расстаться когда ситуация изменилась. В этом нет ничего страшного.
4. Все-таки было бы неплохо определиться, что именно для вас важно по жизни, вне зависимости от текущей ситуации. И соответственно определить 2-3 основных критерия, по которым стоит отследить "звоночки". Если их нет - вперед.
5. Так или иначе возникают ситуации, в которых мужчина проявляет свои как положительные, так и отрицательные качества - наблюдайте, делайте выводы. Не ищите ему оправданий. Если вы признаетесь самой себе: "да, он поступил плохо, некрасиво" и т.д., но пока меня это устраивает, я проговорю эту ситуацию с ним и решу что мне с эти делать...
Брачный договор.
Вообще,мне думаеццо,что многие тётко,опять же,слегка лукавят(как и я когда-то) во всём этом вопросе.Понимаешь,они хотят,чтобы романтика,чтобы принц и главное,о меркантильном чтоб не думать,о низком,значить. Оне ж сами-то прынцессы!:017:
И дооооолго так не хотят понимать,что вопросы эти решать придётся.И когда непрятственный момент обнаружения кАзлиной сущности возникает,для них,прынцесс,завсегда гром среди ясного неба.
А вот толку от брачного договора? Он оговаривает только вопросы бабла, да и тут лазеек - попой кушай. Ну и еще щекотливый момент.. какой единственный вид брачного договора дядьки вприпрыжку подписывать побегут? Прааальна, тот который указывает, что они ничччего не должны, есличо.
Не всегда возможно относиться к жизни проще, особенно, когда страдают дети:005:
Сначала много написала, потом стерла...как это очень уж личное....
если в двух словах - то лучше плохой мир, чем хорошая война..мы в течении 2 лет пытались сохранить брак, в том числе из-за ребенка, но положа руку на сердце, могу сказать, что сейчас мой ребенок более счастлив оттого, что мама всегда улыбается, а не рыдает, я пытаюсь ему внушит мысль о том, что не всегда родители могут жить вместе, но это абсолютно не означает, что они его не любят....
Надо думать не о том, как "замаскировать" семью, дабы обмануть ребенка, а о том, как сделать ребенка счастливым даже в ситуации, когда ты одинока.....
[QUOTE=Barsuchok;27552182
5. Так или иначе возникают ситуации, в которых мужчина проявляет свои как положительные, так и отрицательные качества - наблюдайте, делайте выводы. Не ищите ему оправданий. Если вы признаетесь самой себе: "да, он поступил плохо, некрасиво" и т.д., но пока меня это устраивает, я проговорю эту ситуацию с ним и решу что мне с эти делать...[/QUOTE]
Вот тут вопрос... "вот тут он поступил плохо" - но типане критично. Но не является ли это сегодняшнее плохо как раз этим звоночком к последующему ахтунгу???:009:
Прочитала все. Мои мысли такие:
1. Просчитать все на всю жизнь сложно. То, что устраивает на сег. день может просто бесить завтра, послезавтра, через 5-10-15 лет
2. Мы надеваем розовые очки тогда, когда нам это выгодно, удобно и т.д. Снять их можно в любой момент.
3. Не нужно бояться расставаний, тем более, если они происходят по вашей инициативе. Признайте, что вы выбрали этого мужчину тогда, когда вам это было для чего-то нужно. Вы хотите с ним расстаться когда ситуация изменилась. В этом нет ничего страшного.
4. Все-таки было бы неплохо определиться, что именно для вас важно по жизни, вне зависимости от текущей ситуации. И соответственно определить 2-3 основных критерия, по которым стоит отследить "звоночки". Если их нет - вперед.
5. Так или иначе возникают ситуации, в которых мужчина проявляет свои как положительные, так и отрицательные качества - наблюдайте, делайте выводы. Не ищите ему оправданий. Если вы признаетесь самой себе: "да, он поступил плохо, некрасиво" и т.д., но пока меня это устраивает, я проговорю эту ситуацию с ним и решу что мне с эти делать...
ППКС!!!особенно п. 4 и 5, жизнь сама по себе очень ценна, и иногда важнее, чтобы у тебе в течении года был просто хороший друг с редкими встречами, даже если ты понимаешь, что за этого человека ты никогда не выйдешь замуж, но именно сейчас (особенно сразу после развода) такие люди нужны, чтобы немного передохнуть, понять где-то себя, немного изменившуюся после брака....
Вот тут вопрос... "вот тут он поступил плохо" - но типане критично. Но не является ли это сегодняшнее плохо как раз этим звоночком к последующему ахтунгу???:009:
Каждый вкладывает свое понятие в слово "плохо", да кого-то неприемлим просто даже взгляд в сторону другой женщину, а кто-то не обратит внимание на то, что он может не звонить по три дня....
Я всегда говорю эту фразу в приватных беседах на кухне (на форуме воздерживаюсь, особенно, если мало времени расписывать свою аргументацию)
Брак - дело серьезное, особенно, если дети. Поэтому "смотреть-надо-было" я буду говорить и своей дочери. Поэтому я спорю с мужем, который не жалует гражданский брак. И буду спорить в дальнейшем, потому что искренне уверена, что длительный гражданский брак (и не один) и надежные противозачаточные средства - лучшие помощники женщины, которая хочет найти своего мужчину. Я не особо верю во все эти "стерпится-слюбится" уже в браке и с детьми. Хотя многое зависит от характера. Кто-то готов прощать мужчине какие-то мелочи, я, как человек очень щепетильный - нет. Поэтому вот все эти "потихоньку перевоспитаете" и прочее кажется мне сизифовым трудом, да и неуважением.
Поэтому -да, "смотреть-надо-было". На все. И думать.
Спасибо!:flower: Даже не верится, что это говорит женщина!
Barsuchok
18.06.2009, 17:33
Вот тут вопрос... "вот тут он поступил плохо" - но типане критично. Но не является ли это сегодняшнее плохо как раз этим звоночком к последующему ахтунгу???:009:
Понимаете, рано иои поздно какие-то звоночки будут. Поэтому я предлагаю определить входят ли они в зону повышенного риска.. то есть относятся ли к тем сферам, который для вас КРАЙНЕ важны. Если нет - можно не заморачиваться, если да - то более внимательно присмотреться, на крайняк - создать искусственно ситуацию или просто спровоцировать ее, чтобы посмотреть - какова будет реакция в этом или том случае.
Еще хочу поделиться моими наблюдениями по жизни. ТО, как ведет себя мужчина первые 6 мес, год, 2-3 года, 5-10 лет....(большего опыта нет) - это абсолютно разные вещи....так что никогда не знаешь какой он станет потом....
Я даже если вас свела жизнь всего на 1-3-5-8-10 и тд лет, значит этот период в твоей жизни был необходим - вынеси из него самое ценное и иди себе дальше....
умильнуло:)
это ж хорошо, если ты сумеешь вынести всё самое ценное, а то ведь другой может оказаться проворней и всё самое ценное достанется ему:065:
Батончик
18.06.2009, 17:35
Сначала много написала, потом стерла...как это очень уж личное....
если в двух словах - то лучше плохой мир, чем хорошая война..мы в течении 2 лет пытались сохранить брак, в том числе из-за ребенка, но положа руку на сердце, могу сказать, что сейчас мой ребенок более счастлив оттого, что мама всегда улыбается, а не рыдает, я пытаюсь ему внушит мысль о том, что не всегда родители могут жить вместе, но это абсолютно не означает, что они его не любят....
Надо думать не о том, как "замаскировать" семью, дабы обмануть ребенка, а о том, как сделать ребенка счастливым даже в ситуации, когда ты одинока.....
Знаете, я отрицаю очень любимую на ЛВ фразу - ребенку нужна счастливая мама. Ибо сие есть полный бред. Невозможно быть счастливым от того, что просто счастлива твоя мама. Всякому хочется быть счастливым самому по себе, в первую очередь. Попытка найти разумный баланс между собственным счастьем и счастьем ребенка в ситуации, когда это может быть не всегда возможно, это уже значит, что на жизнь смотришь не так уж и просто.
умильнуло:)
это ж хорошо, если ты сумеешь вынести всё самое ценное, а то ведь другой может оказаться проворней и всё самое ценное достанется ему:065:
Уж не знаю - как моя фраза в напечатанном виде воспринялась - идея -то была простая - если уже брак распался, то смысл биться головой об стенку:016:под ценностью здесь больше имеется жизненный опыт - ведь даже жизнь с алгоколиком, бабником и тд может кого-то научить чему-то, а кто-то поять в омут попадает аналогичных мужиков и начинается опять потом ГКА:065:
Знаете, я отрицаю очень любимую на ЛВ фразу - ребенку нужна счастливая мама. Ибо сие есть полный бред. Невозможно быть счастливым от того, что просто счастлива твоя мама. Всякому хочется быть счастливым самому по себе, в первую очередь. Попытка найти разумный баланс между собственным счастьем и счастьем ребенка в ситуации, когда это может быть не всегда возможно, это уже значит, что на жизнь смотришь не так уж и просто.
Знаете за что не люблю форумы и ЛВ в частности, за то, что мы (и я в тч), не имеем возможности расписать свою мысль со всеми аргументами - иногда нет времени, иногда лениво, иногда просто не получается выразить фразу....
Под понятием просто смотреть - я понимаю то, что я не пытаюсь отчаянно выйти замуж, просто ради того, чтобы у меня был муж, а у ребенка отчим....я просто живу так как живется, и воспринимаю свою жизнь нормальной и полноценной, несмотря на отсутствие мужа....
Про счастливую маму - здесь конечно есть доля неправды в том смысле, что счастье вообще понятие относительное- просто я свою задачу как мама вижу в том, чтобы мой сын знал, что я во-первых, люблю его безусловно, что во-вторых, мама это человек, у которого масса увлечений и хобби, которыми она делает свою жизнь интересной, и что наличие/отсутствие мужа никак не связано с ее ощущением полноценности жизни....
kilometer
18.06.2009, 17:56
Ну дак вот и я о том.Смысл тогда "просто пожить" сначала ?
ИМХО, совместное проживание в течение пары месяцев - не такой уж это и брак. Обязанностей обычно ещё никаких, бытовухи - тоже. Вот если годик-два плотненько вместе пожить (а не ночуя друг у друга дня три в неделю, некоторые ведь и это совместным проживанием называют:))), то вскрываются многие неприятные моменты. Если ребёнка ещё нет, и сожитель не устраивает, то дальше тянуть бесполезно.
Но у нас, например, основные бесящие меня моменты появились после рождения старшего ребёнка. И связаны они были не столько с сожителем, сколько с его мамой. :)) И его взаимоотношениями с мамой.
kilometer
18.06.2009, 18:00
80 процентов браков заключаются по величайшей дури одного или обоих супругов.
остальные 20 по расчету:)
Если считать наше сожительство фактическим браком, то я попала в 20 %, а мой муж - в 80% :065:
умильнуло:)
это ж хорошо, если ты сумеешь вынести всё самое ценное, а то ведь другой может оказаться проворней и всё самое ценное достанется ему:065:
Да. я об этом иногда думаю, когда ношусь с мужем как с писанной торбой, заставляю лечиться, учиться, читать умные книжки, искать хорошую работу и т.п.
Но.... чтобы стать женой генерала надо выйти замуж за лейтенанта.
Батончик
18.06.2009, 18:07
просто я свою задачу как мама вижу в том, чтобы мой сын знал, что я во-первых, люблю его безусловно, что во-вторых, мама это человек, у которого масса увлечений и хобби, которыми она делает свою жизнь интересной, и что наличие/отсутствие мужа никак не связано с ее ощущением полноценности жизни....
Угу, тока тогда потом не надо удивляцццо, что и сын будет думать, что для полноценности жизни семья ни разу не нужна, а масса хобби, увлечений и прочих интересностей жизни вполне себе заменяют ответственность за других людей и взаимоотношения с ними.
ИМХО, не надо лукавить, неполная семья ни разу не полноценна и не является тем, что не должно огорчать. Должно и еще как. Да, иногда так случается и это не повод повеситься, но ничего хорошего в этом тоже нет ни для кого. А то это действительно получается странно, с одним попробовал - не получилось, в другим - тоже не получилось с третьим и пробовать не стал, а ты все порхаешь по жизни счастливый и глубоко убежденный в ненужности подправлять в консерватории.:080:
kilometer
18.06.2009, 18:09
Угу, тока тогда потом не надо удивляцццо, что и сын будет думать, что для полноценности жизни семья ни разу не нужна, а масса хобби, увлечений и прочих интересностей жизни вполне себе заменяют ответственность за других людей и взаимоотношения с ними.
ИМХО, не надо лукавить, неполная семья ни разу не полноценна и не является тем, что не должно огорчать. Должно и еще как. Да, иногда так случается и это не повод повеситься, но ничего хорошего в этом тоже нет ни для кого. А то это действительно получается странно, с одним попробовал - не получилось, в другим - тоже не получилось с третьим и пробовать не стал, а ты все порхаешь по жизни счастливый и глубоко убежденный в ненужности подправлять в консерватории.:080:
А зачем подправлять, если ты счастлив?
filimola
18.06.2009, 18:16
Знаете за что не люблю форумы и ЛВ в частности, за то, что мы (и я в тч), не имеем возможности расписать свою мысль со всеми аргументами - иногда нет времени, иногда лениво, иногда просто не получается выразить фразу....
Под понятием просто смотреть - я понимаю то, что я не пытаюсь отчаянно выйти замуж, просто ради того, чтобы у меня был муж, а у ребенка отчим....я просто живу так как живется, и воспринимаю свою жизнь нормальной и полноценной, несмотря на отсутствие мужа....
Про счастливую маму - здесь конечно есть доля неправды в том смысле, что счастье вообще понятие относительное- просто я свою задачу как мама вижу в том, чтобы мой сын знал, что я во-первых, люблю его безусловно, что во-вторых, мама это человек, у которого масса увлечений и хобби, которыми она делает свою жизнь интересной, и что наличие/отсутствие мужа никак не связано с ее ощущением полноценности жизни....
мне близки ваши мысли! можно вопрос? вы два года СОВМЕСТНО пытались спасти семью,но так и не смогли. значит кто-то не захотел продолжать? а сейчас, спустя время, вам не кажется что, те,нерешенные с мужем проблемы все равно всплывают в вашей жизни? пусть в другой форме,в других областях?
я думаю что брак нужен нам для СОВМЕСТНОГО совершенствования. если вам встретился "кАзел" имеет смысл посмотреть на себя.
kilometer
18.06.2009, 18:20
мне близки ваши мысли! можно вопрос? вы два года СОВМЕСТНО пытались спасти семью,но так и не смогли. значит кто-то не захотел продолжать? а сейчас, спустя время, вам не кажется что, те,нерешенные с мужем проблемы все равно всплывают в вашей жизни? пусть в другой форме,в других областях?
я думаю что брак нужен нам для СОВМЕСТНОГО совершенствования. если вам встретился "кАзел" имеет смысл посмотреть на себя.
ИМХО, понятие "кАзёл" - достаточно субъективно. Например, для меня неприемлимо, чтобы муж покрикивал на меня матом. :001:А моя подруга на подобные выходки своего мужа практически не обижается.
Батончик
18.06.2009, 18:22
А зачем подправлять, если ты счастлив?
А потому что счастье быстротечно. И мне, например, желательно не только иметь его в какой-то определенный момент времени, но и пронести с собой через всю жизнь. А это не всегда бывает возможно, когда ты через n-ное количество лет обнаруживаешь, что твой киндер болтается по жизни, как какашка в проруби, потому что в детстве было потрачено много времени на убеждение его в том, что семья нафинк никому не нужна. Причем исключительно из соображений аутотреннинга
filimola
18.06.2009, 18:22
ИМХО, понятие "кАзёл" - достаточно субъективно. Например, для меня неприемлимо, чтобы муж покрикивал на меня матом. :001:А моя подруга на подобные выходки своего мужа практически не обижается.
дык,это он только для вас и "кАзёл" = получается ваш "кАзел", :))для другой прынц
astranavtka
18.06.2009, 18:33
я думаю что брак нужен нам для СОВМЕСТНОГО совершенствования. если вам встретился "кАзел" имеет смысл посмотреть на себя.
вот я тоже пришла к этой мысли - если постоянно натыкаюсь на одни и те же грабли, и по жизни встречаюсь с кАзлами, то дело наверное и во мне тоже. Вот только как посмотреть на себя, как изменить себя тоже, где та тонкая грань - когда ты теряешь себя и самоуважение, унижаешься или чувствуешь себя униженной, во имя спасения отношений. :016:
filimola
18.06.2009, 18:42
вот я тоже пришла к этой мысли - если постоянно натыкаюсь на одни и те же грабли, и по жизни встречаюсь с кАзлами, то дело наверное и во мне тоже. Вот только как посмотреть на себя, как изменить себя тоже, где та тонкая грань - когда ты теряешь себя и самоуважение, унижаешься или чувствуешь себя униженной, во имя спасения отношений. :016:
терять себя не стоит. надо помнить что мы сюда пришли одни, одни и уйдем.поэтому работать над собой нужно вне зависимости от того кто рядом.как раз таки ,встреченные "кАзлы" и помогают увидеть слабые места. и конечно, просто бесспорно, это семья,ваши родственники и мужа. все идет оттуда.
kilometer
18.06.2009, 18:53
А потому что счастье быстротечно. И мне, например, желательно не только иметь его в какой-то определенный момент времени, но и пронести с собой через всю жизнь. А это не всегда бывает возможно, когда ты через n-ное количество лет обнаруживаешь, что твой киндер болтается по жизни, как какашка в проруби, потому что в детстве было потрачено много времени на убеждение его в том, что семья нафинк никому не нужна. Причем исключительно из соображений аутотреннинга
Да, если есть дети, то думать только о себе не получится. И даже в самые кризисные моменты с мужем я не могла от него уйти, потому что наши девочки его безумно любят. :love: И это в общем-то и хорошо, потому что на самом-то деле я пока от мужа уходить не хочу. :))
Но для меня счастье моей семьи (в частности моих детей) не равно моему личному счастью. И я не хотела бы забывать о себе ради детей, иначе, боюсь, что лет через двадцать превращусь в зануду и брюзгу, которая закатывает своим детям истерики: "Я на вас всю жизнь положила, а вы неблагодарные!" :001:
Батончик
18.06.2009, 19:07
Да, если есть дети, то думать только о себе не получится. И даже в самые кризисные моменты с мужем я не могла от него уйти, потому что наши девочки его безумно любят. :love: И это в общем-то и хорошо, потому что на самом-то деле я пока от мужа уходить не хочу. :))
Но для меня счастье моей семьи (в частности моих детей) не равно моему личному счастью. И я не хотела бы забывать о себе ради детей, иначе, боюсь, что лет через двадцать превращусь в зануду и брюзгу, которая закатывает своим детям истерики: "Я на вас всю жизнь положила, а вы неблагодарные!" :001:
А забывать о себе не надо. Но нельзя забывать и о таких вещах, как долг, ответственность за тех, кого приручили итп. Лучше помнить обо всем об этом одновременно.
Угу, тока тогда потом не надо удивляцццо, что и сын будет думать, что для полноценности жизни семья ни разу не нужна, а масса хобби, увлечений и прочих интересностей жизни вполне себе заменяют ответственность за других людей и взаимоотношения с ними.
ИМХО, не надо лукавить, неполная семья ни разу не полноценна и не является тем, что не должно огорчать. Должно и еще как. Да, иногда так случается и это не повод повеситься, но ничего хорошего в этом тоже нет ни для кого. А то это действительно получается странно, с одним попробовал - не получилось, в другим - тоже не получилось с третьим и пробовать не стал, а ты все порхаешь по жизни счастливый и глубоко убежденный в ненужности подправлять в консерватории.
Знаете, родители моего мужа живут вместе уже больше 30 лет душа в душу, и это не помешало моему БМ через 8 лет совместной жизни, начав зарабатывать сумашедшие (для него) деньги, завести любовницу, начать вести образ жизни соответствующий современным понятиям бизнесмена, а насчет звоночков, о которых здесь все говорят - их не было, мы реально первые 8 лет совместной жизни не расставались не на один день, даже на работе целыми днями созванивались просто чтобы услышать голос друг друга...и мой БМ всегда гордился своими родителями....просто в его жизни появилось что-то другое, отличное от тех параметров, которые были в нашей с ним прежней жизни, а я в тот момент не смогла быть рядом - грудной ребенок, диссертация....
А вот его партнер по бизнесу вырос как раз в неполноценной семье - отец ушел из семьи, когда он был маленьким, и что Вы думаете - его сегодняшняя семья это все в его жизни и ему не нужны все эти клубы, рестораны, проститутки....
Наличие полноценной семьи не влияет на то, будет ли у тебя потом семья на всю жизнь. В нащей взрослой жизни оказывается много других факторов, которые на нас влияют и родители тут не при чем...
Насчет с одним попробовал, с другим.....это как-то не в мой адрес...я "пробовала" 10 лет, сейчас уже почти 2 года живу одна, точнее с сыном....если в моей жизни появится интресный и для меня, и для сына человек, которому мы будем не безразличны, то я с удовольствием приму его....но .... маникально пытаться выйти замуж, дабы приподать сыну урок "полноценной" семьи - это как-то странно....наличие мужа - это что семья????????
Для меня будет гораздо важнее - если мой сын найдет себя в этой жизни, если ему будет интересно жить, будет ли он при этом офиц жент или нет, мне все равно.....
размышления насчет семьи - меня женатые мужики уже мягко говоря "утомили" своими сексуальными предложениями, один даже предложил лето пожить у него, пока его жена в Испании с детьми отдыхает, как Вам такая "семья"? Вы бы что выбрали - иметь такого мужа и видимость семьи для ребенка или иметь спокойную, точно знающую чего она хочет маму, но не замужнюю....
мне близки ваши мысли! можно вопрос? вы два года СОВМЕСТНО пытались спасти семью,но так и не смогли. значит кто-то не захотел продолжать? а сейчас, спустя время, вам не кажется что, те,нерешенные с мужем проблемы все равно всплывают в вашей жизни? пусть в другой форме,в других областях?
я думаю что брак нужен нам для СОВМЕСТНОГО совершенствования. если вам встретился "кАзел" имеет смысл посмотреть на себя.
Не знаю, я после него ни с кем больше не жила, поэтому ...
Хотя есть один момент отрицательный - мне мой любовник как-то заявил - что я очень ревнива, видимо подсознательно я уже всегда буду бояться измен, хотя и борюсь с этим....
ЗЫ. Я своего БМ кАзлом никогда не считала и не считаю, тк оба были хороши - никто не уступал друг другу в сложный момент....
терять себя не стоит. надо помнить что мы сюда пришли одни, одни и уйдем.поэтому работать над собой нужно вне зависимости от того кто рядом.как раз таки ,встреченные "кАзлы" и помогают увидеть слабые места. и конечно, просто бесспорно, это семья,ваши родственники и мужа. все идет оттуда.
Золотые слова!
Батончик
18.06.2009, 19:31
Знаете, родители моего мужа живут вместе уже больше 30 лет душа в душу, и это не помешало моему БМ через 8 лет совместной жизни, начав зарабатывать сумашедшие (для него) деньги, завести любовницу, начать вести образ жизни соответствующий современным понятиям бизнесмена, а насчет звоночков, о которых здесь все говорят - их не было
Так не бывает. Просто вы их не видели. Неадекватное отношение к деньгам и к статусу, который дает деньги, невозможно не заметить;)
Понимаете, я не могу гарантировать, что мой муж не заведет любовницу. Но я могу гарантировать, что мой муж не заведет любовницу, чтобы соответствовать какому-то статусу. Потому что знаю, как именно он относится к конкретным статусам.
Батончик
18.06.2009, 19:33
размышления насчет семьи - меня женатые мужики уже мягко говоря "утомили" своими сексуальными предложениями, один даже предложил лето пожить у него, пока его жена в Испании с детьми отдыхает, как Вам такая "семья"? Вы бы что выбрали - иметь такого мужа и видимость семьи для ребенка или иметь спокойную, точно знающую чего она хочет маму, но не замужнюю....!
Такая семья мне никак, ибо я больше ничего про такую семью не знаю, кроме одного единственного факта, что кто-то где-то вам предлагал пожить.
Вероятность того, что в этой семье ребенки имеют спокойную, точно знающую, чего она хочет, маму, есть и она даже не очень мала.
Так не бывает. Просто вы их не видели. Неадекватное отношение к деньгам и к статусу, который дает деньги, невозможно не заметить;)
Понимаете, я не могу гарантировать, что мой муж не заведет любовницу. Но я могу гарантировать, что мой муж не заведет любовницу, чтобы соответствовать какому-то статусу. Потому что знаю, как именно он относится к конкретным статусам.
Понятное дело, что он завел любовницу не из-за статуса в первую очередь, я же об этом и написала, что все свалилось одновременно - деньги, грудной ребенок (запланированный, но которого по большему счету я захотела, а не муж), моя диссретация и тд....просто мы вместе не справились с этой ситуацией, и я была уверена, что ему, кроме меня никто не нужен, но....свято место пусто не бывает, нашлась та - которая пожалела, пригрела....ну а потом уже пошло поехало - деньги дали свободу действий...
Насчет того, чтобы не заметить - честно говоря, просто повода не давал, тк мы с ним мыслили в одном направлении, а потом ...у него на новой работе очень сильно изменилось окружение и все то, что возможно было очень глубоко спрятано в душе, вышло наружу...
Опять же вернусь к фактору возраста - то, чего не замечаешь в 25 лет, за одну минуту становится понятным в 35...Именно поэтому люди тяжелее создают семью в 30, чем в 18....именно из-за того,что уже многие вещи видны сразу и их не надо проверять в "пробном" браке....с другой стороны, люди себя иногда загоняют в излишне жесткие рамки критериев, принимая свой собственный жизненный опыт за звоночки, даже там, где их и нет:016:
Такая семья мне никак, ибо я больше ничего про такую семью не знаю, кроме одного единственного факта, что кто-то где-то вам предлагал пожить.
Вероятность того, что в этой семье ребенки имеют спокойную, точно знающую, чего она хочет, маму, есть и она даже не очень мала.
принимается, и такую семью я знавала, где у мужика (царство ему небесное) были каждый день новые любовницы, а жена была для него королевой....только вот почему-то его сын был как-то не очень счастлив, когда уже стал в курсе образа жизни отца (мальчик на тот момент был студентом), и при первой жи возможности женился и ушел из дома....
И Ваши слова еще раз подверждают то, что ни семья, ни ее отстутствие не влияет на состояние счастья....вопрос отношения к понятию "счастья"....
Til_da, Вам просто :flower: и все мое уважение. Ну и чтобы все у Вас далее было только хорошо.
Были ли звоночки, не было ли... тут сложный вопрос. Дергаться на каждый звоночек -- путь в никуда. А осилить их критическую массу не всегда возможно. А грани четкой нет.
Да, и то, что Вы говорить про смену окружения -- увы. Не в статусе дело -- это как дворовые мальчишки, каждый сам по себе мачо-индивидуалист, а вместе все равно -- банда. Никакие женщины не поспорят с этим очарованием "своих парней", пусть на короткие периоды, но иногда и этого бывает достаточно.
Til_da, Вам просто :flower: и все мое уважение. Ну и чтобы все у Вас далее было только хорошо.
Были ли звоночки, не было ли... тут сложный вопрос. Дергаться на каждый звоночек -- путь в никуда. А осилить их критическую массу не всегда возможно. А грани четкой нет.
Да, и то, что Вы говорить про смену окружения -- увы. Не в статусе дело -- это как дворовые мальчишки, каждый сам по себе мачо-индивидуалист, а вместе все равно -- банда. Никакие женщины не поспорят с этим очарованием "своих парней", пусть на короткие периоды, но иногда и этого бывает достаточно.
Спасибо:love:.
Я просто помню себя еще 1,5 года назад - когда я могла сказать - мы с мужем через все прошли и все-таки мы вместе, что я знаю абсолютно все его черты характера, за 2 недели до своего ухода он даже снова заговорил о свадьбе...но...не получилось....да и все наши друзья даже не догадывались о том, что у нас в семье происходит....более того друзья моего БМ - МУЖЧИНЫ!!! - после нашего расставания были в шоке и говорили мне - ну если такая любовь не выдержала испытаний, то что уж говорить про многие семьи....
люди действительно меняются, люди иногда думают о том, что все дело в их партнере, а не в них самих, и в этот момент предпочитают просто уйти, вместо того, чтобы сохранить семью....
я недавно познакомилась с женщиной, с медсестрой в больнице разговорились - она сказала, что прожили с мужем 25 лет, все было хорошо, а потом он вдруг раз и ...ушел, сказал - я еще хочу просто пожить для себя, нашел какую-то женщину и живет с ней вроде даже как счастливо....и мне знаете что понравилось - с каким звонким и веселым голосом это женщина все говорила - я просто восхищалась ей....человек продолжает жить ради себя, ради своих внуков....а звоночки...не знаю...мы про них не говорили...возможно они были, а может и не были...
Большинству девушек отчаянно хочется, чтобы их любили. По разным причинам, не долюбили в детстве родители или наоборот перелюбили, неудачная первая любовь, ощущение уходящего поезда, миллион разных причин. Поэтому они в охотку развешивают себе лапшу по ушам и напяливают розовые очки:051::051::051: И естественно, после окончания букетно-конфетного периода обнаруживается простейшая истина - любовь приходит и уходит:love:, а кушать хочется всегда:028: И вообще, помимо роз и поцелуев с ЭТИМ:065: нужно еще как-то жить.
Поэтому вопрос "где были глаза" абсолютно безответен. Ну что тут можно ответить, были на месте, но аккуратно прикрыты розовыми очками, чтобы не мешали наслаждаться любящим прЫнцем.
У некоторых, особо быстрых, букетно-конфетный заканчивается благополучно до свадьбы и рождения детишек, у некоторых затягивается, так, что они обрастают квартирами, детишками, кредитами, скарбом и прочим. Тут уж как кому повезет.
ППКС:ded:
мне тоже кажется, что дело все в том, что у нас у женщин инстинктивная потребность в создании своего очага в разы превышает бдительность и дальновидность в выборе мужчины.
В момент, когда мы решаем наши судьбы мы перед глазами видим свою мечту - СЕМЬЮ, порой даже не присматриваясь так сильно к партнеру.
Каприzуля
18.06.2009, 22:25
ну и я про "звоночки" выскажусь.... Муж мой так "прозвонил", что я до сих пор вспоминаю и фигею.... "Совратив" меня, всю такую правильную и обещав позвонить, смотался в Тольятти, а я искала его по Питеру с собаками....Потом его друзья жалостливо на меня смотрели и говорили, что зря я сним связываюсь, хорошая ведь девченка.... И не смотря на все это я выскочила за него замуж через 3 месяца знакомства... Так воот, это я к чему, что живем мы уже 6 лет, двое детенышей (старшенькая приемная), и вобщем довольно счастливо живем. Нет, конечно мелкие склоки присутствуют, но в НЕМ я уверена на 99,9%.... Во всяком случае на данном этапе-как за каменной стеной. Хотя возможно, что все еще поменяется....
Так что "звоночки" они тоже... не очень показатель....Гланое чтоб откровенного КАЗЛИЗМА не присутствовало....А то ведь бывает, что до свадьбы- сладкий пряник просто, а по прошествии некоторого времени ну казел-казлом - и пьет, и бъет, и гуляет....
Я никогда не сужу, но я искренне не понимаю, как можно знакомиться с семьёй своего мужа на свадьбе, как можно не знать его любимую книгу и фильм, как можно до свадьбы не поговорить о том, как человек в принципе представляет себе семейную жизнь... А потом она хочет троих детей и сидеть с ними дома, а он хочет новый джип и, так уж и быть, согласен на хомячка...
Многие темы меня искренне удивляют. И хотя никогда себе не позволю высказаться в этих темах, все моё самообладание иногда уходит на то, чтобы не спросить, прибегая к капслоку: "А о чем ВЫ до свадьбы думали?"
Вот полностью согласна! На все 100%!!!
Богатство
18.06.2009, 23:49
такая мысль (*смотреть надо было ) очень часто приходит на ум когда читаешь описание женщиной, что было когда встречались или начинали, жить: папа пьющий, оскорбления, самим мужчиной или его родителями. отношения к важным для Вас вещам ит.д. А еще обязательно надо посмотреть на папу МЧ. Вот могу с уверенностью сказать какой и как ведет себя этот член семьи таким и будет ваш супруг, если вас что-то не устраивает даже не надейтесь переделать, он быстро почувствует "воспитательную" работу, начнет сопративление и всё толь усугубиться. Это мое мнение
такая мысль (*смотреть надо было ) очень часто приходит на ум когда читаешь описание женщиной, что было когда встречались или начинали, жить: папа пьющий, оскорбления, самим мужчиной или его родителями. отношения к важным для Вас вещам ит.д. А еще обязательно надо посмотреть на папу МЧ. Вот могу с уверенностью сказать какой и как ведет себя этот член семьи таким и будет ваш супруг, если вас что-то не устраивает даже не надейтесь переделать, он быстро почувствует "воспитательную" работу, начнет сопративление и всё толь усугубиться. Это мое мнение
А если папы нет и не было? На кого смотреть?
и потом, у многих папы пьют ведь...мой тоже пьет, но я ж не стала алкоголицей!
Большинству девушек отчаянно хочется, чтобы их любили. По разным причинам, не долюбили в детстве родители или наоборот перелюбили, неудачная первая любовь, ощущение уходящего поезда, миллион разных причин. Поэтому они в охотку развешивают себе лапшу по ушам и напяливают розовые очки:051::051::051: И естественно, после окончания букетно-конфетного периода обнаруживается простейшая истина - любовь приходит и уходит:love:, а кушать хочется всегда:028: И вообще, помимо роз и поцелуев с ЭТИМ:065: нужно еще как-то жить.
Поэтому вопрос "где были глаза" абсолютно безответен. Ну что тут можно ответить, были на месте, но аккуратно прикрыты розовыми очками, чтобы не мешали наслаждаться любящим прЫнцем.
У некоторых, особо быстрых, букетно-конфетный заканчивается благополучно до свадьбы и рождения детишек, у некоторых затягивается, так, что они обрастают квартирами, детишками, кредитами, скарбом и прочим. Тут уж как кому повезет.
ИМХО: Многие девушки отчаянно хотят чтобы на них женились. А потом пол жизни положат на то, чтобы мужика переделать... Но главное, что ЗАМУЖ вышли....:005:
такая мысль (*смотреть надо было ) очень часто приходит на ум когда читаешь описание женщиной, что было когда встречались или начинали, жить: папа пьющий, оскорбления, самим мужчиной или его родителями. отношения к важным для Вас вещам ит.д. А еще обязательно надо посмотреть на папу МЧ. Вот могу с уверенностью сказать какой и как ведет себя этот член семьи таким и будет ваш супруг, если вас что-то не устраивает даже не надейтесь переделать, он быстро почувствует "воспитательную" работу, начнет сопративление и всё толь усугубиться. Это мое мнение
Только не забывайте, что все- таки бытие определяет сознание, а не воспитание....
мне тоже кажется, что дело все в том, что у нас у женщин инстинктивная потребность в создании своего очага в разы превышает бдительность и дальновидность в выборе мужчины
да ну?:fifa:в инстинктах женских особей природой как раз заложено не давать кому попало, а тщательно выбирать производителя:019:
потеря бдительности есть нарушение инстинктов:ded:
А еще обязательно надо посмотреть на папу МЧ
Ага, и ещё внимательно изучить архив ЖГ и законспектировать у кого выгнали папу-кАзла, чтобы потом своё чадо не выдать замуж за его потомка, ага:065:
Батончик
19.06.2009, 02:03
да ну?:fifa:в инстинктах женских особей природой как раз заложено не давать кому попало, а тщательно выбирать производителя:019:
потеря бдительности есть нарушение инстинктов:ded:
Дык нехватка производителей на лицо:065: Особо не повыбираешь.
Дык нехватка производителей на лицо:065: Особо не повыбираешь.
да до фига их:fifa:
просто в природе они распределены не равномерно:004:
места надо знать:))
kilometer
19.06.2009, 02:23
Дык нехватка производителей на лицо:065: Особо не повыбираешь.
Да производителей-то полно. Только современным женщинам ещё и различные примочки подавай (в виде заботливости, внимательности, верности и т.п.) :))
Статистика говорит,что количество мужчин и женщин примерно одинаковое в одной возрастной категории.
... Качество вот иногда разное...
kilometer
19.06.2009, 02:40
Статистика говорит,что количество мужчин и женщин примерно одинаковое в одной возрастной категории.
... Качество вот иногда разное...
Опять-таки разным женщинам подавай разное качество. Зачать ребёнка и худо-бедно его содержать способно большинство мужчин.
Только не забывайте, что все- таки бытие определяет сознание, а не воспитание....
Это смотря кто вы по-образованию :))
тест-драйв не сертифицированный:ded:
годик прожить вдвоем не равно годик втроем с грудным ребенком:004:
Я не планирую детей и вряд ли буду, посему мне проще.
Все-таки настолько прагматичный подход хорош только в том случае, когда мужчин банально больше, чем женщин. Сейчас больший выбор не у нас, и кандидат может просто на ультиматум не отреагировать - развод, так развод. )
Может, у Вас и нет, а у меня выбор был. Даже после штапма в паспорте о том, что я разведенная. В первый брак шла молодой и плохо просчитала вероятности. Пришлось паспорт пачкать. Насчет развода - при любых разногласиях я объясняю, что жить одной мне очень нравится, а дверь находится вон там. Дверью пользоваться не спешат.
Я не планирую детей и вряд ли буду, посему мне проще.
Может, у Вас и нет, а у меня выбор был. Даже после штапма в паспорте о том, что я разведенная. В первый брак шла молодой и плохо просчитала вероятности. Пришлось паспорт пачкать. Насчет развода - при любых разногласиях я объясняю, что жить одной мне очень нравится, а дверь находится вон там. Дверью пользоваться не спешат.
Как хорошо быть так уверенной в себе :005:
так вот вы сами и отвечаете на свой вопрос))) смотреть куда? скорее надо просто дать себе труд ПРИСМОТРЕТЬСЯ. и соответственно ВРЕМЯ на это. Часто читаешь - не звонит третий день, а обещал - что делать? а потом он объявляется, и она вешается ему на шею и ты пы. замуж выходит... по мне - так за версту видно, что человек НЕНАДЕЖНЫЙ со всеми вытекающими... ну и далее по тексту))) только не надо врать себе самой же. что у него небыло времени позвонить. вот и все наверное. не куда смотреть, а не врать себе, а проговаривать то, что видишь собственными глазами. а это - самое сложное. для многих - невозможное.
Господи...самая дуацкая фраза по типу "куда же вы смотрели!!!"
Люди меняются со временем...Другой вопрос, что если какие-то трюки начал выкидывать-то думать уже о своем поведении, чем спровоцировано.
А есть вообще кадры,которые после свадьбы сааааавсем другие.
Я противник этой фразы!;)
Убеждена, что 80 процентов браков заключаются по величайшей дури одного или обоих супругов. Потомучто, кроме любви, родства душ, взаимопонимания и уважения, есть еще дофига разных мелких поводов, которые оказываются более значимыми при принятии решения. И спустя какое-то время, когда эйфория проходит, М и Ж выясняют, что их мало что связывает. :))
Прикольно!!!Полностью согласиться не могу, но доля правды огромная1!!!!!:flower:
мама моя в таких случаях гоорит мне - сама мужа выбирала....
а вообще, как грится - знал бы где упадешь, соломки подстелил...
Это смотря кто вы по-образованию :))
Скорее - как далеко живете от родителей, насколько от них независимы морально и материально...ну....и возраст здесь тоже немаловажный фактор - когда мужику лет 35-40, то бесполезно смотреть на его отца, учитывая, что последние 15-20 лет он живет самостоятельной жизнью и многое от его воспитания заменилось его собственными представлениями о том, что белое, а что черное....
мама моя в таких случаях гоорит мне - сама мужа выбирала....
а вообще, как грится - знал бы где упадешь, соломки подстелил...
Риторочиский вопрос - а интересно жить, все время подстилая себе соломку?:016:
Расцветашка
19.06.2009, 13:50
Риторочиский вопрос - а интересно жить, все время подстилая себе соломку?:016:
интересно!:017: Это же очень творческий процесс, с одной стороны, т.к. постелить можно очень высокохудожественно, а можно так, кучками набросать. Плюс аналитический склад ума не пропадает, и память тренируется, чтобы знать, где, когда и как постелить, основываясь на логике и предыдущем опыте:)).
Kamyshinka
19.06.2009, 13:51
Смотреть надо на родителей (если есть такая возможность), я за то чтобы пожить гражданским браком, понимаете быт совместный.... без мам и пап... Люди не меняются... Есть те кто дорожит отношениями и будет приспосабливаться под партнера (в разумных пределах), а есть те кому наплевать на всех окружающих... мое мнение если партнеры идут навстречу друг-другу в первые годы, они пойдут дальше по жизни рядом. И к сожалению глупо надеяться, что кто-то изменится. Говорят же "горбатого могила исправит". И никогда не бывает игры в одни ворота, всегда виноваты два человека. В народе говорят- прежде чем выйти замуж надо напоить мужика, посмотреть как он себя вести будет...
Не соглашусь. Не всегда помогает. Мы с мужем вместе 12 лет, браку - 7. И родители - ангелы, большое им спасибо. По крайней мере, у моего ребенка есть семья и положительный пример отношений в их лице. А муж... Он мне всегда казался порядочным человеком. Немного без царя в голове, но это для многих мужиков характерно. И вместе мы массу трудностей пережили и преодолели. И любил он меня, и после всяких операций поддерживал, и для того, чтобы ребенок появился чудеса героизма проявил (без шуток). Понимали друг друга без слов, ссорились - да, бывало, и сильно, но это, своего рода, - брак по-итальянски.
Но! Ребенок родился, у меня - депрессия, а у него - романы. сначала виртуальные, потом из одного из них вполне себе реальный нарисовался. Сейчас разводимся. Не выдержал человек испытания отцовством. И сейчас себя ведет... так себе. И в отношении денег, и в отношении общения с ребенком. Мужнины старые друзья тоже в глубоком когнитивном диссонансе, никто такого не ожидал.
Вот так вот. Я изменилась, а он - нет, и все полетело под откос.
Скорее - как далеко живете от родителей, насколько от них независимы морально и материально...ну....и возраст здесь тоже немаловажный фактор - когда мужику лет 35-40, то бесполезно смотреть на его отца, учитывая, что последние 15-20 лет он живет самостоятельной жизнью и многое от его воспитания заменилось его собственными представлениями о том, что белое, а что черное....
Психологи с вами не согласятся :)
Психологи с вами не согласятся :)
ВЫ думаете?:005: А аргументировать научно можете? (мне на самом деле интересно)/
Til_da, Dione, все очень индивидуально. Те же психологи с этим вовсю работают. То есть, теоретически, человек, проработавший эту связь и зависимость лет в 20-25, становится от нее довольно-таки независим. Ну а практически можно и без психологов этого достичь :008:
интересно!:017: Это же очень творческий процесс, с одной стороны, т.к. постелить можно очень высокохудожественно, а можно так, кучками набросать. Плюс аналитический склад ума не пропадает, и память тренируется, чтобы знать, где, когда и как постелить, основываясь на логике и предыдущем опыте:)).
Это безусловно, я про это даже и писала выше!!!!
Я скорее имела в виду в том плане, что жить так, чтобы все было идеально всю твою жизнь - скучно и неинтерсно (ну лично мне по крайней мере), что-то типа того - жизнь без волнений была бы пуста...
НО....логика и прошлый опыт могут тоже расставить очень опасные ловушки:ded:
НО....логика и прошлый опыт могут тоже расставить очень опасные ловушки:ded:
и особенно опыт :073:
Til_da, Dione, все очень индивидуально. Те же психологи с этим вовсю работают. То есть, теоретически, человек, проработавший эту связь и зависимость лет в 20-25, становится от нее довольно-таки независим. Ну а практически можно и без психологов этого достичь :008:
Пиния, конечно, все индивидуально, более того иногда все доходит до крайностей - есть люди, действующие по жизни в соответствии с полной противоположностью тому, чему их учили, ну или пытались научить, их родители....
Зы. поэтому я не хожу в раздел - Дети от 3 до 6 - просто потому что не понимаю обсуждений о том, КАК ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка, нет такого понятия ПРАВИЛЬНО воспитывать....(за исключением 10 заповедей, ну...это уже другой разговор)....
Да и в ЖГ я как правило занимаю позицию того, что каждый находит то, что нужно ему....и нет здесь рецептов ни идеальной семьи, ни списка тех самых звоночков....ну разве что:fifa:...всегда смешно выглядят истории о том, что МЧ звонит раз в неделю, а девушка искренне верит в то, что она для его единственная и неповторимая.....
и особенно опыт :073:
ага, особенно когда наталкивается прошлый опыт мужчины и женщины, то...иногда гремучая смесь получается.....
есть люди, действующие по жизни в соответствии с полной противоположностью тому, чему их учили, ну или пытались научить, их родители....
.....
а вот эти-то как раз довольно-таки несвободны от своих родителей :008: за теорией, действительно, лучше к специалистам :)
в принципе, от собственного опыта никуда не деться. Но как порою люди свято верят в то, что их опыт -- единственно возможный сценарий при тех же исходных, вот это ужасает иногда.
Расцветашка
19.06.2009, 15:28
Это безусловно, я про это даже и писала выше!!!!
Я скорее имела в виду в том плане, что жить так, чтобы все было идеально всю твою жизнь - скучно и неинтерсно (ну лично мне по крайней мере), что-то типа того - жизнь без волнений была бы пуста...
НО....логика и прошлый опыт могут тоже расставить очень опасные ловушки:ded:
Сюрпризов от жизни всё равно полно! Так что волнений - сколько угодно:)).
Про ловушки - надо подумать:fifa:.
ВЫ думаете?:005: А аргументировать научно можете? (мне на самом деле интересно)/
Бэрн, "Игры в которые играют люди", "люди в которые играют в игры"
:))
*Pretty Woman*
19.06.2009, 15:54
:009:Где я это сказала:009:
Задали вопрос - что выгоднее - выходить замуж офиц или жить гражданским браком...я ответила, что это не имеет никакого значения в том плане, что после гражданского брака можно остаться жить в совместно нажитой квартире, а можно остаться и без квартиры, несмотря на то, что они ее вместе выбивали у города, ремонтировали, обустраивали, но приватизирована она была на мужа до брака....(когда она начинала жить с ним, этой квартиры даже в планах не существовало....)
Такой мужчина, находясь в офиц. браке может попросить жену подписать бр. договор, чтобы в случае чего не делиться жил.площадью.
Другой вариант, можно было бы мужа попросить подарить жене 1/2 доли квартиры, может быть и не отказал.
В любом случае думать надо, даже когда не хочется!!!
Батончик
19.06.2009, 16:12
С возрастом люди все более и более становятся похожими на своих родителей. В юности радикализм и максимализм заставляют их отрицать родительские ценности и строить жизнь часто от противного. А с возрастом они все более и более становятся консервативны и склоняются к тем ценностям, которые видели в детстве. Естественно с поправкой на жизненные обстоятельства
Littlemama
19.06.2009, 16:18
С возрастом люди все более и более становятся похожими на своих родителей. В юности радикализм и максимализм заставляют их отрицать родительские ценности и строить жизнь часто от противного. А с возрастом они все более и более становятся консервативны и склоняются к тем ценностям, которые видели в детстве. Естественно с поправкой на жизненные обстоятельстваабсолютно согласна :flower:
не только на обстоятельства. Ценности -- одно, а образ действия и мысли -- другое. Говорю как пережившая собственные "радикализм и максимализм". Про отстройку нынче многие пишут, Берн вообще немного не о том.
С возрастом люди все более и более становятся похожими на своих родителей. В юности радикализм и максимализм заставляют их отрицать родительские ценности и строить жизнь часто от противного. А с возрастом они все более и более становятся консервативны и склоняются к тем ценностям, которые видели в детстве. Естественно с поправкой на жизненные обстоятельства
Иногда это бывают очень сильные поправки....
С возрастом люди все более и более становятся похожими на своих родителей. В юности радикализм и максимализм заставляют их отрицать родительские ценности и строить жизнь часто от противного. А с возрастом они все более и более становятся консервативны и склоняются к тем ценностям, которые видели в детстве. Естественно с поправкой на жизненные обстоятельства
на 99% да, согласна.
а 1% нет, живут все таки как они хотят, начинают все таки строить свои отношения в семье. Терпеть не могла уклад жизни родителей и его не повторяю.Знаю еще пару семей у которых уклад семейной жизни абсолютно не похож на родительский.
Своя дорога труднее, но благодарнее...
Батончик
19.06.2009, 16:43
на 99% да, согласна.
а 1% нет, живут все таки как они хотят, начинают все таки строить свои отношения в семье. Терпеть не могла уклад жизни родителей и его не повторяю.Знаю еще пару семей у которых уклад семейной жизни абсолютно не похож на родительский.
Своя дорога труднее, но благодарнее...
Так вы еще молоды. И я еще молода. Вот ближе к 50 и посмотрим. Это в молодости искать новые модели одно удовольствие, а с возрастом все больше и больше хочется воспользоваться давно и хорошо проверенными
Девушки! Всем здравсвуйте и Всем мой большой РЕСПЕКТ! Читаю тему уже второй день. Вчера не решилась написать,ушла загруженная мыслями (все по теме звоночков) по самые не балуй. Поговорила с подругой на кухне......и знаете какой вывод сделала:
1) Всем мы видим эти самые звоночки. В моем случае уже не звоночки, а набат, причем (пардон) похоронный. А я все лезу вперед, упорная (куда? не знаю,но пру). Появилось осознание. что эти звоночки стараюсь не видеть, банально из-за неуверенности в себе и чувства страха остаться одинокой. Да да....
2) Так проще жить, вернее, ведь жили наши мамы и бабушки- строили коммунизм и мужей и нам достанется этоже (славненько СССР развалился, хотя не факт, проблем быо бы поменьше). Не многим дано жить по другому (уважуха тем, кто смог переключиться). Достался плохонький, ну что поделать- лучше уже не будет. И из этого Г конфетку слепим.
3) Мучиться- это как играть в актрису драматического театра. Но когда ощухиваешься, тебе уже за *** перспектив ноль. Страшно.
4) Вот я (начитавшись) даже линеечку сменила. Очень понравилось про апендикс и перетонит. Что если не вырезать, то огого что будет.
Извините, что такой сумбур. Но захотелось по прошествии суток выговориться +)
на 99% да, согласна.
а 1% нет, живут все таки как они хотят, начинают все таки строить свои отношения в семье. Терпеть не могла уклад жизни родителей и его не повторяю.Знаю еще пару семей у которых уклад семейной жизни абсолютно не похож на родительский.
Своя дорога труднее, но благодарнее...
А что значит уклад жизни? Поточнее! Вот мои мама и бабушка. Берем пример двух ВАЩе разных людей. Мама уехала в Питер из Белорусии едва ей стукнуло 17 (Школу закончила) уехала в никуда, тут даже родственников нету. Всю историю не поведаю :)) но добилась она много , причем одна и без поддержки . Нет, конечно ее родители чем могли помогали........(Я не в нее :( ) Многое- это мы ни в чем не нуждаемся =))
Это я к чему,а к тому, что сравнивая их- вместе не могут прожить и неделю, любят друг друга до ужаса.....но разные до чертиков.
А вот копнуть хозяйство- так очень много чего одинакового. Взять от глажки белья (Спасибо ЛВ- узнала,что есть те, кто не гладит) до пирогов с капустой (Когда моя мама печет)....
Заговорили мы тут за жисть, втроем...толкнула я мысль,что детей своих на ИВ с 4 месяцев переведу, так прям перекрикивая друг друга рассказывали какая я (ну не умная) :))
Это я к чему- вроде люди абсолютно разные, даже внешне. Начиная от цвета волос глаз. фигуры, ногтей, формы зубов, заканчивая самой фигурой и стилем в одежде. Но вот смотрят на жизнь в некоторых аспектах (особенно семейных) одинаково =))))
жили наши мамы и бабушки- строили коммунизм и мужей и нам достанется этоже (славненько СССР развалился, хотя не факт, проблем быо бы поменьше). Не многим дано жить по другому (уважуха тем, кто смог переключиться). Достался плохонький, ну что поделать- лучше уже не будет. И из этого Г конфетку слепим.
+)
если Ваши знакомые и родня жили так, это ровным счетом ничего не значит. Моя мама -- единственная, кажется, из подруг (но не из однокусниц), кто прожил 30 лет в браке, и это только потому, что сразу и всегда жили не так, как Вы описываете, с проблемами -- но без намека не унижние ради чего-либо.
Для остальных развод не стал серьезной проблемой. И ИВ. И аборты. И много чего еще.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.