Очередной топеГ про родителей, детей, квартиры и бабло.

[Татошик]

Позвонила мне сегодня мама... Я в шоке, и несколько не знаю, что делать... Ситуация следующая:

Мой папа бывший военный, как уехал на север служить - да так там и остался. Чинов не выслужил особых, сейчас на пенсии, но работает.
Его мама с сестрой живут тут, в Питере. К папе бабушка,естесственно, переезжать отказывается. Но при этом постоянно жалуется, как ей тут на жизнь денег не хватает и пенсия маленькая. Деньги папа высылает по первому требованию ( при этом часто в ущерб себе. Но при этом бабушка с теткой считают почему-то, что он там чуть ли не в золоте купается и с него не убудет)
Когда бывает нужна помощь "личным присутсвием - в больнице там навестить или тп - срываюсь всегда я. И не важно, занята я или нет.
Когда умер дедушка, папу пА хАрошему попросили отказаться от наследства в пользу тетки. ( А имущества-то дачный участок под Лугой). Попросили - ни вапрос, отказался. ( При этом отпуск папе пришлось провести там, потому что и то разваливается, и это, а чинить некому - теткиному мужу это не надо)
Сейчас бабушке, как блокаднику дали квартиру. Бабушка позвонила папе, в очередной раз пожаловалась как трудно жить, что нужны деньги ( ога, папа из отпуска только, а отпуск у него не оплачивается, денег нет, и 50/50 надо будет операцию делать, которая платная. Но может и обойдется (ттт) только лечением). И при этом долго и радостно рассуждала, как хорошо, что дали квартиру - будет что оставить дочкиным деткам. То, что есть сын и у него вААбще-то тоже есть детки, как-то даже и не вспоминается...

Блин... На самом деле - вот мне не нужно ничего в плане наследства, брату моему ( который на севере с папой) - тоже. Не то наследство, чтобы реально что-то поменять в моей или его жизнях.Папе - тем более, он живет там, жильем обеспечен. Но само отношение - вот там внуки, им надо - а тут - помогать не забывайте...

Желания общаться с бабушкой - на нуле. Очень хоЦЦа послать далеко и надолго, и больше не общаЦа. Но ведь папе потом вообще моСГ съедят...

Чо делать, люди?

[Недобрая]

а почему папа не может решить сам, а решаете Вы за него?

[CitizenV]

"Кто везет - на том и едут" (с) Всегда.:(
Любовь не заслужить и не купить.:(
Папе Вашему и Вам мозг едят, потому что даете его съедать - у Вашей семьи давно уже вышестоящие родственники скультивировали чувство вины и на нем ездят и будут ездить.
Сейчас, возможно, Вас тут будут убеждать, что родители всегда и во всем правы, но на самом деле это не так.;)

[Татошик]

а почему папа не может решить сам, а решаете Вы за него?

Папа за себя сам решит. Это его МАМА, помогать он ей все равно будет.

Мне бы для себя решить - общаться (сжав зубы и делая вид, что все в порядке) нормально - звонить там, в гости захаживать ( если я перестаю это делать она папе на мосг давит - хде я и куда пропала) или забить, папе сказать, что с меня хватит и стереть ее номер из мобилки. Папа меня поймет, но его это не спасет от ругалок с бабушкой на тему "почему отец не может заставить дочь общаться с бабушкой".

[Татошик]

"Кто везет - на том и едут" (с) Всегда.:(
Любовь не заслужить и не купить.:(
Папе Вашему и Вам мозг едят, потому что даете его съедать

Так делать то что?
Я вполне себе могу перестать общаться и - хоть потоп. Но папа этого сделать не сможет. Бабушка - его МАМА и это не обсуждается. Причем, мне они не скажет ничего, мой выбор он уважает. Но будет переживать... А у него здоровье не очень, таблеток он кушает - мамадарагая...

[Недобрая]

ну так скажите бабушке сами, почему не хотите с ней общаться, это избавит папу от расспросов

[Кошь]

ну так скажите бабушке сами, почему не хотите с ней общаться, это избавит папу от расспросов

+100

и всех в сад

[Татошик]

ну так скажите бабушке сами, почему не хотите с ней общаться, это избавит папу от расспросов

Угу... Я как-то один раз не удержалась и ляпнула, что в гости приезжают - когда приглашают...
С тех пор мну в гости зовут. Но папу за мое "плохое поведение" пару месяцев "полоскали"...


Его не будут распрашивать. Ему бабушка будет высказывать, что вот мол, она меня так любит, я ее внученька, старшенькая, а я, такаяредиска неблагодарная, да как папа такую только воспитал и бла-бла-бла... Бабушка умеет по мозгам ездить, когда захочет.

[Недобрая]

Угу... Я как-то один раз не удержалась и ляпнула, что в гости приезжают - когда приглашают...
С тех пор мну в гости зовут. Но папу за мое "плохое поведение" пару месяцев "полоскали"...

так а чего Вы хотите? Если такая проблема сказать бабушке-тирану, что ее власть над Вами не распространяется, что бы она ни делала и забыть ее, то терпите. Сначала папу потихоньку в могилу сведет, потом за Вас примется. Дело Ваше, выбор всегда есть

[CitizenV]

Так делать то что?
Я вполне себе могу перестать общаться и - хоть потоп. Но папа этого сделать не сможет. Бабушка - его МАМА и это не обсуждается. Причем, мне они не скажет ничего, мой выбор он уважает. Но будет переживать... А у него здоровье не очень, таблеток он кушает - мамадарагая...

Вы знаете, наверное, для Вашего папы уже ничего не сделать.:( Это годами из себя надо выдавливать, трезво смотря на ситуацию и четко осознавая, что больше такой жизни не вынести - т.е. постепенно самоустраниться из благотворительных помощников...
А Вы тоже должны сделать выбор - или терпеть из-за папы, или послать всех гулять лесом, пусть не грубо, но...
(По своему опыту скажу, что мозг клевать перестали достаточно быстро, ибо дошло, что могу исчезнуть из поля зрения совсем. К тому же оказалось, что свои проблемы такие родственники вполне в состоянии решать сами - именно тогда стали им понятно, что порой это не так просто.:019:)

[Недобрая]

И если папа не может резко объяснить своей маме, что Вы большая девочка, и вольны сами выбирать круг общения, и заставить Вас общаться с ней он не может и не хочет - это тоже его выбор. Захочет - скажет. Удобнее молчать и соглашаться - он и молчит. Каждый выбирает сам

[CitizenV]

Его не будут распрашивать. Ему бабушка будет высказывать, что вот мол, она меня так любит, я ее внученька, старшенькая, а я, такаяредиска неблагодарная, да как папа такую только воспитал и бла-бла-бла... Бабушка умеет по мозгам ездить, когда захочет.

Манипуляции.:(
Учитесь действовать теми же методами - пригодится в будущем.

[Мирра]

Я бы и послала, причем с комментариями.

[Недобрая]

Манипуляции.:(
Учитесь действовать теми же методами - пригодится в будущем.

точно:flower:

[Татошик]

Манипуляции.:(
Учитесь действовать теми же методами - пригодится в будущем.

От этого -то я и не умею((( вААбще.

[Татошик]

Я бы и послала, причем с комментариями.

Думаете, стОит?

У мну аж зубы сводит от желания это сделать... Останавливает только то, что "отдача" от моих высказываний направится не на меня. Сама-то бы я поругалЫсь.:wife:

[Недобрая]

От этого -то я и не умею((( вААбще.

у Вас есть замечательный учитель - перенимайте опыт

[CitizenV]

От этого -то я и не умею((( вААбще.
Можно почитать: на эту тему много литературы.
(Лучше, конечно, пойти к специалисту-психологу, для начала хотя бы.)
Сразу не получится, но со временем - вполне.:support:
Тут главное суметь не принимать "наезды" на свой счет и не испытывать мнимую вину - ни перед кем! Если с этим справитесь, то потом сами сможете "играть словами", давя на мосх.:019:

[Татошик]

у Вас есть замечательный учитель - перенимайте опыт

))
Для этого надо как минимум общаться. А я - не хочу. И делаю это по минимуму и по необходимости.

[Мирра]

Думаете, стОит?

У мну аж зубы сводит от желания это сделать... Останавливает только то, что "отдача" от моих высказываний направится не на меня. Сама-то бы я поругалЫсь.:wife:А вы к неи придите и все претензии как на духу, по столу постучите, покричите, мол по што моего батьку обижаешь коза драная... Вот дочь себе захребетницу вырастила, пусть она тебе и помогает и выслуживается, а отца в обиду не дам.:015:

[Татошик]

Мирра, если я это сделаю - то парочка инфарктов в нашем сесействе пА-любому будет))))

[Болибумпа]

Использовать встречи с родственниками для тренировки выдержки - в жизни пригодится. Ну и как наглядное пособие как не надо себя вести с родными людьми. Таких не переделать. У подруги муж у его мамы на побегушках, обеспечивает ее, но все равно любимый сыночек - младший, бездельник и врун. Но это не мешает мужу подруги, смотрб на него и радуюсь, как он по мужски спокойно и с достоинтсвом относится к человеческим слабостям своей престарелой матери.

[Нарайка]

Я вас понимаю, поэтому я бы делала все так чтоб соблюсти прежде всего свою внутреннюю гармонию. о есть, еслиб бабушка заболела - съездела с апельсинами, но на праздники кофе-чай с подарками ездула ю исключительно по собственному желанию, или не езделаб, если такового не возникнит. С бабушкой общатся все же надо, старый человек действительно нуждается в поддержке, но если как-то родственные чувства зачеркнулись, то общение может иметь формальный характер. Чешь поделаешь, если в вас любви не возникло, желания особого нет, то вы не обязанны. По человекчески, во время болезни - лекарствами, возможно деньгами помогалабы, на чай с пирогами приходила бы врядли...

[Татошик]

Я вас понимаю, поэтому я бы делала все так чтоб соблюсти прежде всего свою внутреннюю гармонию.

Ну вот эту гармонию-то мне и не найти.
Общаться я не хочу. Причем я понимаю, что все эти траблы с наследством не из-за бабушки, а из-за тетки, но и бабушка при желании могла бы все мирно разрулить, потому что это ее наследство никому, кроме тетки и не нужно. Достаточно было бы сказать - я вас всех люблю, но вот ей - надо, вы же все понимаете... И все.
Причем я даже с апельсинками в больницу не хочу ездить. Потому что получается, что бабушка звонит папе, жалуется, что вот сегодня к ней никто не может приехать, а так хочется апельсинку... Я отменяю все свои планы ( один раз уже одетая была с МЧ в кино ехать), а по факту получается, что вот только-что у нее кто-то был. Или вот-вот приедет... При этом они живут в двух остановках от больницы, а я - на другом конце города.

Но при этом послать и все высказать - тоже не могу. Было несколько лет, когда я с ними вообще не общалась. И папе постоянно мозгпромывали. А папа ее послать не может - потому что это его мама. Вот и выслушивает. А потом переживает и глотает таблетки.

Замкнутый круг.:(

[Zhasmin]

Может бабуле при случае попытаться объяснить, что сыну ее вообще-то тяжеловато и здоровье слабое, просто ей не говорит, не хочет расстраивать и денег попросить ему на операцию например:008: Может, сбавит обороты немного..И почему когда правда "апельсинки" хочется не объяснить, что именно в данный момент вы не можете сорваться, а именно дети-работа и т.д.Только мягко..

[Татошик]

И почему когда правда "апельсинки" хочется не объяснить, что именно в данный момент вы не можете сорваться, а именно дети-работа и т.д.Только мягко..

Потому что у меня никто и ничего не просит. Бабушка вроде как все понимают. У нее ( у меня то есть) работа, муШШ, ( деток нет пока), она так занята, ей так далекооо ехать... Но тАААк апельсинку хоЦЦа...и приехать-то некому...у всех дела,заботы,работы... эхх...апельсинка...
Папа звонит мне - ты не могла бы? к бабушке приехать некому? Я тебя прошу.
Я папу лЮ, все бросаю и еду. А на входе сталкиваюсь с теткиным сыном, который тока что бабушку навестил.
И зачем я мчалась все побросав - становится непонятно :009:И что делать - тоже.

[Аммиачная Селитра]

Ну вот эту гармонию-то мне и не найти.
Общаться я не хочу. Причем я понимаю, что все эти траблы с наследством не из-за бабушки, а из-за тетки, но и бабушка при желании могла бы все мирно разрулить, потому что это ее наследство никому, кроме тетки и не нужно. Достаточно было бы сказать - я вас всех люблю, но вот ей - надо, вы же все понимаете... И все.
Причем я даже с апельсинками в больницу не хочу ездить. Потому что получается, что бабушка звонит папе, жалуется, что вот сегодня к ней никто не может приехать, а так хочется апельсинку... Я отменяю все свои планы ( один раз уже одетая была с МЧ в кино ехать), а по факту получается, что вот только-что у нее кто-то был. Или вот-вот приедет... При этом они живут в двух остановках от больницы, а я - на другом конце города.

Но при этом послать и все высказать - тоже не могу. Было несколько лет, когда я с ними вообще не общалась. И папе постоянно мозгпромывали. А папа ее послать не может - потому что это его мама. Вот и выслушивает. А потом переживает и глотает таблетки.

Замкнутый круг.:(
Нет-нет, посылать не надо! Она бабушка, вот такая какая есть, другой не будет. В больницу - если человек не в раенимации и не нужны срочно лекарство, вполне можно перенеати визит на следующий день. От отсутствия апелисинов приостром желании не умирал никто. Заметьте, я не говорю, что это вы делаете из-за наследства. Вовсе нет, из-за отношения в принципе. Старость бросать нельзя, это факт, своих не бросают, но рвать попу на британский флаг из-за капризов пожилого человека тоже не стоит. Бабушка должна понимать, что вы от неё не отказались, но с другой стороны, звоните чаще папе и объясняйте ему, что с момой все хорошо, будет надо - сделаете все возможное и не возможное, но у вас есть жизнь, работа, вы держите ситуацию с бабкой под контролем, но у неё есть перед кем капризничать

[Аммиачная Селитра]

Ладно, съездели и съездели, в следующий раз говорите папе, папа съезжу, но на завтра во вторник, как хочет бабушка, а в пятницу после работы, как могу я. Если бабушка маятся отсутствием цитрусовых, могу дать тетке денег на кг апельсин, пусть везет прямо сейчас, деньги отдам

[Недобрая]

Ладно, съездели и съездели, в следующий раз говорите папе, папа съезжу, но на завтра во вторник, как хочет бабушка, а в пятницу после работы, как могу я. Если бабушка маятся отсутствием цитрусовых, могу дать тетке денег на кг апельсин, пусть везет прямо сейчас, деньги отдам

ну как-то так хотя бы. А бегать к бабусе по первому щелчку - смешно просто. Когда замечательные отношения, когда тянет приехать - да, можно, пусть даже в ущерб своим делам, а при абсолютно потребительском восприятии вас с отцом - за ради чего? Не умрет она без апельсинки, и не поплохеет ей (если только морально, что не прибежали к ней по щелчку, но это не смертельно), так какой смысл надрываться? Не могу я понять людей, не умеющих говорить "нет", и ценность их "да" равна 0, уж простите

[Kusochek]

Похожая ситуация. У бабушки три дочери, моя мама средняя. Младшая доча - любимая. Когда был выбор, куда переехать на ПМЖ после смерти дедушки - в город к двум старшим или в другой к одной младшей, переехала к младшей. Сын младшей - любимый внучек, которому и с покупкой жилья бабуля помогла. При этом остальным пяти внукам не перепало ни копейки. Про то, что меня и дочку с днём рождения и праздниками не поздравляет, думаю, нет смысла упоминать - и так ясно. Мат. помощь от мамы получает регулярно. Вот честно - мне пофигу. Это их отношения, пусть сами разбираются. Я и без бабулиного наследства и внимания проживу, надеюсь. Благо есть ещё одна бабушка, для которой я - свет в окошке (потому как единственная :))), и ещё одна (мама отчима), роднее родной, так меня выручала всегда, золотой человек. Вот последним двум я очень многим обязана, и люблю их ооочень! :love: Дай им Бог всем здоровья.

[Tafida]

И если папа не может резко объяснить своей маме, что Вы большая девочка, и вольны сами выбирать круг общения, и заставить Вас общаться с ней он не может и не хочет - это тоже его выбор. Захочет - скажет. Удобнее молчать и соглашаться - он и молчит. Каждый выбирает сам +1

Потому что у меня никто и ничего не просит. Бабушка вроде как все понимают. У нее ( у меня то есть) работа, муШШ, ( деток нет пока), она так занята, ей так далекооо ехать... Но тАААк апельсинку хоЦЦа...и приехать-то некому...у всех дела,заботы,работы... эхх...апельсинка...
Папа звонит мне - ты не могла бы? к бабушке приехать некому? Я тебя прошу.
Я папу лЮ, все бросаю и еду. А на входе сталкиваюсь с теткиным сыном, который тока что бабушку навестил.
И зачем я мчалась все побросав - становится непонятно :009:И что делать - тоже.

Мне кажется, папе проще объснить как вы заняты, и ему проще на расстоянии от бабушки отмазать вас, чем вам кажется. Скажите в следующий раз, что за внезапные отлучки с работы к бабушке в больницу вас грозят уволить, либо что вы с поносом в туалете- выбор отмазок велик. Вы не единственная родиственница бабушкина, вообще проблемы не вижу. Почему вы измеряете любовь к папе количеством визитов к бабушке? Ваш папа делает что может и хочет делать, это его мама. А вам она бабушка, совсем не обязательно заставлять себ что-то делать, если совсем не охота.

[Татошик]

+1
А вам она бабушка, совсем не обязательно заставлять себ что-то делать, если совсем не охота.

Так я получается делаю то, о чем папа просит...

[Винки]

Думаю вам надо сначала для себя решить, готовы ли вы спокойно относиться к тому, что вашему отцу "имеют мозг". Если сможете, то можно сразу все общение и закончить. Если нет, то либо оставляйте все как есть, либо пытайтесь потихоньку свести общение к нулю.

[Килюшонок]

У нас в семье тоже была похожая ситуация - папа уехал учиться в военное училище в 14 лет, больше ни дня на родительской шее не сидел, всю жизнь прослужил вдали от дедушки с бабушкой, но деньги постоянно высылались ( папа работал на 2х работах, мама моя на 3х, пока окончательно здоровье не подорвала:005:), все отпуска проводил на их дачах - строя, роя и копая:065:, по первому зову приезжал - то машину перегнать, то попу им почесать:073:

Кроме папы у них ещё были - дочь и сын - сын любимый младшенький, поэтому ему надо помогать и подарки дарить, дочка вышла замуж за дурака, мучается - ей тоже надо то деньжат подкинуть, то помочь всячески...обеспечивали её всю жизнь!

Часто мы, внуки, съезжались погостить у дедов - например, дарят внукам подарки - тут в точности действовал метод разделения кто чей ребёнок - мне дарили всегда самые маленькие подарки или не дарилось ничего со словами - тебе ничего не надо ( тоже считали, что мой папа миллионер и дойная корова для них:()
Один раз моя мама даже отправила им назад цепочку, которую мне подарили - она была настолько короткая, что на детской шейке еле застёгивалась, в то время как моей сестре двоюродной дарилась цепочка, где крестик почти до пупка доставал:)) Много таких случаев было - и бракованный плейер, который починить было невозможно, и на свадьбу приехать не можем и тд

В детстве я очень переживала, мне было немного обидно, но потом я выросла и мне стало всё равно, НО вот за папу было ужасно обидно всегда...что он для них всё, а для них он лишь то, что можно использовать, когда нужно...причём они этого не стеснялись, просто не замечали... Мама всегда жутко бесилась из-за их отношения, тк ей ещё и за меня было обидно...

Самое неприятное, что бабушку с дедушкой уже не переделаешь, они такие какие есть и возможно надо чуть больше уважать себя, не обижая их, а вот - другие родственники привыкают, что им должны!
Дядя давно умер,умерла бабушка, тёте должны были делать нейрохирургическую операцию - мои родители назанимали денег, папа повёз их, тётя умерла до операцию, но деньги папе даже никто и не подумал вернуть, а папа не мог потребовать у родственников.... Дальше умер папа:( на похороны никто не приехал, о деньгах вообще речи нет.... Потом умер дедушка, который когда-то написал завещание на имя тёти...Тётины дети ничего никому не сообщили в надежде получить всё наследство,но придя через полгода - завещание оказалось недействительным...

И представляете, когда всех спрашивали, кто претендует на наследство из всех внуков, только папины дети отказались, а все остальные, кто привык всю жизнь от стариков получать - рванулись в драку за наследство:001: Так что ситуация с любимыми и удобными детьми закончилась ввиду того, что участников нет в живых, а вот во внуках живёт выращенная привычка....

ЗЫ Извините, что так долго описывала, просто увидела в вашей ситуации свою:)

[Килюшонок]

Думаю вам надо сначала для себя решить, готовы ли вы спокойно относиться к тому, что вашему отцу "имеют мозг". Если сможете, то можно сразу все общение и закончить. Если нет, то либо оставляйте все как есть, либо пытайтесь потихоньку свести общение к нулю.

Моя мама со свекрами фактически не общалась, кроме поздравлений по праздникам, писем о погоде-футболе - именно из-за их отношений с детьми, я перешла на формальные отношения, когда выросла и могла сама решать, что мне делать ( решила, что кому любовь, подарки,внимание и тд, тот пусть с ними и общается:073:) - мне нервы дороже, не хочу жить в обиде и негативе и не люблю, когда ноги об меня вытирают!

[Трот]

ох, автор... как это знакомо....

очень обидно, когда родные люди относятся к тебе как...
я даже не знаю...
вообщем мы всем им обязаны, потому что ...
просто ПОТОМУ ЧТО,...
:015::015::015::015:
а я не хочу работать на тетю и дядю, пусть они и родные... но вполне здоровые люди, которые могут и должны сами себя и свою семью кормить....
наследство... ха-ха-ха... даже не мечтаю о яблоке из семейного сада....

[Татошик]

я перешла на формальные отношения,

Ну вот и я сейчас... общаюсь вообще по-минимуму... Но ведь... как -то это не по-человечески... Родные ведь люди((( А такая вот попа((

[Татошик]

вообщем мы всем им обязаны, потому что ...
просто ПОТОМУ ЧТО,...


Почему? Ну вот почему? :110:
Почему нельзя просто спокойно жить? Почему надо думать о каждом слове которое говоришь, типа это можно, это нет... Причем говоришь - родной бабушке! Почему отношения, которые раньше были ( или мне по малолетству казались?) идеальными - в итоге получаются такими погаными? Почему из-за жадности одного страдают все остальные? :(

[ymnitsa]

Если Вам от бабушки ничего не нужно(да и с какой стати Вы можете на что-то претендовать?) Общайтесь спокойно дальше, любите бабушку, другую Вам не выдадут.

Как распорядиться своим имуществом бабушка решит сама, тем более квартиру ей дали как блокаднице, и ни папа, ни тем более Вы к этой квартире никакого отношения не имеете.

[ymnitsa]

Почему? Ну вот почему? :110:
Почему нельзя просто спокойно жить? Почему надо думать о каждом слове которое говоришь, типа это можно, это нет... Причем говоришь - родной бабушке! Почему отношения, которые раньше были ( или мне по малолетству казались?) идеальными - в итоге получаются такими погаными? Почему из-за жадности одного страдают все остальные? :(


Не поняла . Как Вы лично пострадали от жадности другого?

[Винтаж]

Так будьте немного хитрее. В больницу надо - звоните, бабуля-красотуля, как я переживаю, как хочу немедленно к тебе приехать, представляю, как тебе хочется апельсинчика, но тут такая засада..... и варианты (шеф-кАзел с работы не отпускает, замок дома сломался выйти не могу, и т.д.) Короче, как только - так сразу.... И поговорите с папой, скажите как сильно его любите и как общение с бабушкой вас напрягает. Почему он желания бабушки ставит выше и приоритетней ваших. Что вы готовы помогать, но только по желанию (своему), а не по щелчку (бабушки).

[Татошик]

Если Вам от бабушки ничего не нужно(да и с какой стати Вы можете на что-то претендовать?) Общайтесь спокойно дальше, любите бабушку, другую Вам не выдадут.Мне от бабушки нужно, чтобы она просто была бабушкой, чтобы я была нужна ей не как " апельсинко-доставка", а как внучка. Но этого нет. И именно это и обидно.А если уж ей нужна исключительно апельсино-доставка, а не внучка, то это наверное каким-то образом должно быть оплачено, разве нет?Про жадность... (написала много и все стерла). Нафиг, не хочу больше все это ворошить. Бог им всем судья, пусть живут как хотят.

[Татошик]

Что вы готовы помогать, но только по желанию (своему), а не по щелчку (бабушки).Вы знаете, я вот тут подумала... Я не готова вообще помогать. Я - человек, а не апельсино-доставка., и хоть тонну апельсинов принесу - отношение ко мне не изменится. А раз не изменится - зачем мне зря напрягаться? Так что - бЭз меня в дальнейшем.

[Полонца]

... И при этом долго и радостно рассуждала, как хорошо, что дали квартиру - будет что оставить дочкиным деткам. То, что есть сын и у него вААбще-то тоже есть детки, как-то даже и не вспоминается...

Я вот подумала, может это уже въелось в мосг - разделять детей, шоб они ругались и наслаждаться этим? Ну, т.е. в детстве "разделять и властвовать", чтобы как-то унять расшалившихся отпрысков, а потом уже удовольствие от этого получают? Я когда такие вещи слышу, как Вы, автор, пишете, у меня других мыслей не приходит. Раньше не могла понять, а сейчас поняла, что такие мамы-папы просто наслаждаются своей властью, как бабулька в в фильме Дуплекс. :065:

[Полонца]

Мне от бабушки нужно, чтобы она просто была бабушкой, чтобы я была нужна ей не как " апельсинко-доставка", а как внучка. Но этого нет. И именно это и обидно....
Наверное, надо учиться абстрагироваться. Только родных манипуляторов это только больше выбешивает и стимулирует делать больше гадостей.

[CitizenV]

Я вот подумала, может это уже въелось в мосг - разделять детей, шоб они ругались и наслаждаться этим? Ну, т.е. в детстве "разделять и властвовать", чтобы как-то унять расшалившихся отпрысков, а потом уже удовольствие от этого получают? Я когда такие вещи слышу, как Вы, автор, пишете, у меня других мыслей не приходит. Раньше не могла понять, а сейчас поняла, что такие мамы-папы просто наслаждаются своей властью, как бабулька в в фильме Дуплекс. :065:

Это не только в детстве происходит, это такой тип людей - манипуляторы. Они действительно должны властвовать, унижать других, возвышаясь. Это такая натура, характер. Они так относятся ко всем, кто от них зависит, а если еще не зависит, то они организовывают эту зависимость: Лиса и Колобок, Золушка и пр.;)
А родственная зависимость, особенно от мамы, это...:001:

[Татошик]

Я вот подумала, может это уже въелось в мосг - разделять детей, шоб они ругались и наслаждаться этим? Не знаю... Папа после всех этих событий сказал - напишу завещание, чтобы все по ровну! Я ему говорю - пап, ну чего там делить-то? Пусть все брату будет, главное, чтобы я могла туда приезжать, чтобы было где остановится...А тут... тьфу...

[Татошик]

Это не только в детстве происходит, это такой тип людей - манипуляторы. Они действительно должны властвовать, унижать других, возвышаясь. Это такая натура, характер. Они так относятся ко всем, кто от них зависит, а если еще не зависит, то они организовывают эту зависимость: Подпишусь под всеми словами! Именно так оно и есть. И, к сожалению не лечится(((

[Полонца]

Это не только в детстве происходит, это такой тип людей - манипуляторы. Они действительно должны властвовать, унижать других, возвышаясь. Это такая натура, характер. Они так относятся ко всем, кто от них зависит, а если еще не зависит, то они организовывают эту зависимость: Лиса и Колобок, Золушка и пр.;)
А родственная зависимость, особенно от мамы, это...:001:
Вы знаете, меня осенило 5 минут назад, когда я раздумывала над этой темой, потому что, как я уже говорила выше, она у многих актуальна... У папы автора есть квартира по месту жительства? Если есть, тогда все ясно: бабушка отдает свое имущество тому, кто по ее мнению нуждается больше, а не поровну. Самое смешное, что я считаю это справедливым решением, хотя может быть и не честным. Вправьте мне мозг, пожалуйста, почему Вы, автор, считаете это не справедливым?
...
Папа звонит мне - ты не могла бы? к бабушке приехать некому? Я тебя прошу.
Я папу лЮ, все бросаю и еду. А на входе сталкиваюсь с теткиным сыном, который тока что бабушку навестил.
И зачем я мчалась все побросав - становится непонятно :009:И что делать - тоже.
Ничего в этом нет ужасного, Вы воспринимаете ситуацию так, что приехать некому, а бабушке возможно показалось, что вдруг конец, захотелось увидеть обоих внуков, разве это плохо? Просто инфа передается через десятые руки, поэтому возникает непонимание и кривотолки.

[Татошик]

Вы знаете, меня осенило 5 минут назад, когда я раздумывала над этой темой, потому что, как я уже говорила выше, она у многих актуальна... У папы автора есть квартира по месту жительства? Если есть, тогда все ясно: бабушка отдает свое имущество тому, кто по ее мнению нуждается больше, а не поровну. Самое смешное, что я считаю это справедливым решением, хотя может быть и не честным. Вправьте мне мозг, пожалуйста, почему Вы, автор, считаете это не справедливым?На данный момент ситуация с жильем следующая.У папы там есть квартира. Здесь бабушка живет в одной квартире с тетей и ей дают еще квартиру. То есть получается у тети квартира( та, вкоторой родились папа и тетя), у папы квартира( та,которую он заработал),и у бабушки та, которую ей дают. И я не считаю не справедливым то, что эту квартиру она оставляет внукам только с одной, тетиной стороны. Это ее право оставить тем, кому она хочет.Я считаю несправедливым само отношение - типа вот им надо, а вы обойдетесь. Если мы обойдемся - то было бы справедливым, если бы и без нас обошлись. Но - помогать мы должны.При этом, когда умер дедушка и делили дачу - папу попросили - и он все бумаги подписал, что отказывается от наследства. И меня теперь бесит то, что папе приходится проводить свой отпуск не отдыхая, а впахивая на этой даче, при том, что хозяева - тетя и ее муж, там почему-то ничего не делают. Дядя так прямо заявил - мне это не надо.А папе - да, надо, потому что бабушка плачет и просит- сыночка,помоги!

[Полонца]

А сколько внуков со стороны тети и сколько со стороны Вашего папы? Может, дело в их количестве, если Вы - одна у папы? Да и дачу ведь давали когда еще не было второй квартиры, да и семья папы далеко от дачи, а теткиным внукам опять же воздух нужен... Теперь возможно она уже дачу и вам отпишет, если только у вас ее на севере нет. А помогаете Вы потому что жалко бабушку, если ей надо, то почему бы не помочь, если остальным в лом или нет времени. Да и возможно, это просто предлог, чтоб лишний раз увидеть сына. А Вас конкретно просто Ваша мама накручивает из собственных домыслов, потому что видимо недовольна тем, что не может сама разрулить ситуацию с Вашим папой, если он ей нужен в то время, когда он помогает бабушке.

[Татошик]

Мечтательная блонд, внуков и там и там - по 2.
И когда умер дедушка у тетки внучки еще не было. Были тетка и мой папа, у каждого - по 2 ребенка. Причем моему брату - приехать с севера погреться сюда - не менее нужно, чем остальным внукам - из Питера в пригород выехать. ( При этом надо добавить, что греться он предпочитает выезжать куда-нить еще южнее, пусть реже, чем мог бы сюда.)

И еще раз. Ни мне, ни моему брату эта дача - не нужна. И квартира - тоже не нужна. ( Ну чего там будет однушку на столько частей пилить... каждому выйдет настолько ничтожная сумма, что она ничего не решит).

Меня напрягает...ммм... не финансовая сторона этого деления, а моральная. Получается им - все, а нам - ничего. То есть вообще - ничего. Причем после дедушкиной смерти нам даже чисто символически на память ничего не дали ( ну там типа - книжку любимую на память или что-то такое). Но должны при этом мы по полной.

[mamie]

Ваш папа помогает маме искренне, не за наследство, а потому что ее любит.
Вы - видимо нет. Поэтому и говорите о несправедливости. Пока у бабушки дети живы, это они прямые ее наследники, а не внуки.
И если Ваш папа по каким-то его личным причинам от этого отказывается, то Вам обижаться не на что. И бабушка наверняка так и судит, кому нужнее, кому тяжелее жить, того и жальче. И имеет право завещание написать вообще хоть на соседа. Или государству отписать. Какие такие обиды?

[Полонца]

Ну смотрите, неужели вы просили после смерти дедушки его вещи на память, а вам отказали? Может, они сочли, что раз вы не просите, значит не нужно и даже обиделись за это на вас. :)
Зачем вам нужно что-то материальное, если оно вам не нужно? :) Вы немного противоречите самой себе. Т.е. понятно, что вам хочется внимания, но разве бабушка к вам совершенно равнодушна, когда вы к ней приезжаете?
Просто обычно считается, что помогать надо женщине, потому что мужчине пробиваться легче. Мне кажется это справедливым, потому что женщинам и платят меньше, чем на аналогичной должности мужчине, и женщины сидят в декретах, с болеющими детьми, т.е. являются более уязвимы в материальном плане, т.к. доходов гораздо меньше, чем у работающих мужчин.

[Татошик]

Какие такие обиды?Самые обыкновенные. От меня требуют отношения внучкиного, но при этом ко мне относятся - хуже чем к соседке. Я считаю, что требовать можно чего-то только тогда, когда сам что-то даешь. ( ПРичем в первую очередь - даешь в моральном плане).А когда пришедшую в гости внучку бабушка держит на пороге ( угу, я как-то 30 минут в дверях простояла, все ходили мимо и никто даже и внимания не обращал), а потом искренне (?) удивляется - а чего это внучка в гости не заходит и не навещает, то о какой любви можно говорить? А любить без взаимности я как-то не готова...

[Gull]

Такая жизненная история... Много лет назад отец уехал от родителей: "Денег сынку нету, чтобы тебе ВО получать, иди работай, строй свою жизнь". Как не странно отправить дочку учиться в Москву деньги нашлись. Только до Москвы она не доехала, познакомилась со своим будущим мужем в поезде... в итоге вернулась к родителям в провинциальный городок со своим мужем. В этот момент мы жили в общаге, была возможность купить кооператив, но своих накоплений было недостаточно, родители отца отказали - они освободили дочке свой частный дом и купили себе другой, родители матери при таком раскладе помогать тоже не очень горели желанием, да и полной суммы у них не было... Отец периодически высылал деньги родителям (что не особо одобрялось моей мамой - денег реально не хватало), в то время как доча все плакалась, что ей не хватает денег и ей в итоге помогали. Потом бабушка умерла. Дабы было все по-честному дед завещал свой дом отцу (тетка и так получила один дом), тем более что тетка его очень плотно обрабатывала на предмет переписать и этот дом. В итоге вроде все разрулилось, отношения у всех выровнялись. Не так давно дед умер и когда отец собирался вступать в наследство вдруг выяснилось, что есть свежее, предсмертное завещание деда в пользу сына тетки. Вот так.

Из всего этого есть только одна польза - я на 100% уверен, что подобная история уже в случае моих родителей не повторится.

P.S. Я serpent, пишу с ака жены.

[Полонца]

Т.е. я бы тоже, если бы обладала матсредствами и имела бы двух взрослых более менее благополучных дочку и сына, то помогала бы больше дочке, если бы она хоть чуточку, но была в более бедственном положении.

[mamie]

Ну так и не ходите к ним. Насильно никто не заставит.
Попытайтесь очень тактично объяснить это папе, так как я поняла, что Вы это делаете для него.
Что Вы неуютно там себя чувствуете, каждый раз идете туда, как обязаловку отбываете. Или сначала с мамой поговорите на эту тему, она подскажет, как папе все сказать. С мамой проще быть откровенной в этой ситуации. Это же не мамина мама, вы ей роднее, чем свекровь, она поймет.

[Полонца]

Самые обыкновенные. От меня требуют отношения внучкиного, но при этом ко мне относятся - хуже чем к соседке. ...
Про этот момент Вы почти ничего не писали.
А вообще, от внучки не ждут церемоний (если только семья не отличается изысканностью и правильностью манер), чтобы она сама не могла войти в дом, тем более, что всякие траблы в семье бывают. Может быть, в этот момент бабушка поцапалась с дочкой на какую-то тему и не смогла уделить Вам должного радушия. Или у нее горела еда для Вас же. И т.д.

[сося]

здравствуйте,я новенькая, у меня была ситуация похожая на вашу. Во первых у блокадников очень хорошая пенсия, я думаю, что она отдает ее дочери, а во вторых начните ей жаловаться и просить матпомощи и она про вас скоро забудет. Проверено на себе.

[mamie]

Т.е. я бы тоже, если бы обладала матсредствами и имела бы двух взрослых более менее благополучных дочку и сына, то помогала бы больше дочке, если бы она хоть чуточку, но была в более бедственном положении.
Я как раз сыну слегка больше помогаю, из-за той же самой причины, что у serpent. У меня реально не было возможности дать денег на образование сыну, но потом, когда дочь подросла, возможность появилась.

[Татошик]

Ну смотрите, неужели вы просили после смерти дедушки его вещи на память, а вам отказали?

Меня даже на похороны не позвали. ( Я сама пришла). О каких просьбах с моей стороны могла вообще идти речь? Не выгнали - и то ладно...
Зачем вам нужно что-то материальное, если оно вам не нужно? :) Вы немного противоречите самой себе.

Не думаю, что противоречу. Может выразилась не так? Мне хотелось бы чего-то на память, чтобы это что-то можно было потрогать руками, но это что-то не обязательно должно обладать какой-то стоимостью.(Ну вот например у меня от прабабушки остался связанный ею платок. Он уже весь перечиненный миллион раз, но он есть, и я в него всегда закутываюсь, когда холодно)
Просто обычно считается, что помогать надо женщине, потому что мужчине пробиваться легче.

Но это не значит, что мужчине нужно садится на шею и свешивать ножки.

[Оксанко]

Татошик, Вы думайте и действуйте только от и за себя. Как Ваше поведение отрикошетит на папу-маму-брата-соседку - не Ваше дело , по большому счету. Вами удачно манипулируют именно потому, что Вы реагируете на то, что бабушка говорит Вашему отцу. Это их отношения. И их дело, соответственно. Решайте вопросы на своем уровне, где находитесь вы с бабушкой. Поддерживайте такой формат отношений, который для Вас приемлем, приятен. Исходя исключительно из своих желаний и чувств. Хочется помогать, посещать - помогайте и посещайте. Если не хотите - не помогайте, не приходите, и не допускайте, чтоб давили с помощью насаждения чувства вины непосредственно Вам или выговорами Вашему отцу.
Когда манипуляции перестанут приносить желаемый результат бабушке придется отказаться от этой схемы отношений.
Выстраивайте те отношения, которые комфортны Вам. Не требуйте ничего от бабушки. То есть вообще ничего. Просто со своей стороны делайте то, что бы Вы делали в отношениях, которые Вы назвали бы идеальными.

[Татошик]

Ну так и не ходите к ним. Насильно никто не заставит.
Попытайтесь очень тактично объяснить это папе, так как я поняла, что Вы это делаете для него.
</p>
Папа меня не заставляет туда ходить, просто просит...Но если я не буду этого делать - это увеличит напряжение в его отношениях с бабушкой.

[mamie]

Татошик, Вы думайте и действуйте только от и за себя. Как Ваше поведение отрикошетит на папу-маму-брата-соседку - не Ваше дело , по большому счету. Вами удачно манипулируют именно потому, что Вы реагируете на то, что бабушка говорит Вашему отцу. Это их отношения. И их дело, соответственно. Решайте вопросы на своем уровне, где находитесь вы с бабушкой. Поддерживайте такой формат отношений, который для Вас приемлем, приятен. Исходя исключительно из своих желаний и чувств. Хочется помогать, посещать - помогайте и посещайте. Если не хотите - не помогайте, не приходите, и не допускайте, чтоб давили с помощью насаждения чувства вины непосредственно Вам или выговорами Вашему отцу.
Когда манипуляции перестанут приносить желаемый результат бабушке придется отказаться от этой схемы отношений.
Выстраивайте те отношения, которые комфортны Вам. Не требуйте ничего от бабушки. То есть вообще ничего. Просто со своей стороны делайте то, что бы Вы делали в отношениях, которые Вы назвали бы идеальными.
Согласна.

[Татошик]

А вообще, от внучки не ждут церемоний (если только семья не отличается изысканностью и правильностью манер), чтобы она сама не могла войти в дом, тем более, что всякие траблы в семье бывают.

Ну когда входишь в дом, а мимо тебя все проходят мимо, как будто тут не ты, а пустое место, не здороваются и вообще не обращают внимания - в следующий раз будешь ждать приглашения, прежде чем идти.

[mamie]

</p>
Папа меня не заставляет туда ходить, просто просит...Но если я не буду этого делать - это увеличит напряжение в его отношениях с бабушкой.

То есть получается, что папа Вас поставил между молотом и наковальней. Выходите из этой зависимости. На какое-то время, может и увеличит напряжение. Но потом все встанет на свои места.
Иначе вот так в подстраивании под других у Вас полжизни пройдет.

[Татошик]

Просто со своей стороны делайте то, что бы Вы делали в отношениях, которые Вы назвали бы идеальными.

В данной ситуации я не могу так делать. Если ко мне относятся плохо, я не умею в ответ быть доброй и ласковой девочкой.

[mamie]

Идеальными для Вас.

[Оксанко]

В данной ситуации я не могу так делать. Если ко мне относятся плохо, я не умею в ответ быть доброй и ласковой девочкой.
Не надо делать "в ответ". Надо делать то, что "хочу".
Если я просто "хочу быть хорошей девочкой с бабушкой" вне зависимости от ее поведения, то я просто "веду себя хорошо" по своему собственному желанию. И делаю что-то для бабушки не потому, что бабушка хорошая по отношению ко мне, а потому, что я хочу сделать хорошее для бабушки. Тогда нет претензий, ожиданий и виноватых. Все это появляется, когда хорошее делается или в ответ на хорошее, или в ожидании чего-то хорошего в ответ на.
Родственников не выбирают, но отношения всегда выстраивают двое. Тяжело ожидать от отношений радости, легкости и удовлетворения, если вносятся только негатив, обиды, необоснованные ожидания.
Вы слишком много оглядываетесь на бабушку: вот я..., а что она?
Ограничьтесь "вот я", очень многое изменится. Это не всегда просто выполнить, но когда привыкаешь - отношения меняются сказочно (любые).
Когда делаешь потому, что хочешь сам, появляется легкость и удовольствие от самого процесса делания, безо всяких ожиданий и прочих реакций на то, как принимают то, что ты делаешь. Это все становится второстепенным, первостепенным - удовольствие от удовлетворенного желания что-то сделать для.

[Полонца]

Ну когда входишь в дом, а мимо тебя все проходят мимо, как будто тут не ты, а пустое место, не здороваются и вообще не обращают внимания - в следующий раз будешь ждать приглашения, прежде чем идти.
Ну значит точно поссорились, так часто бывает, что попадаются под руку еще и те, кто случайно зашел, не обижайтесь.
Меня даже на похороны не позвали. ( Я сама пришла). О каких просьбах с моей стороны могла вообще идти речь? Не выгнали - и то ладно...


Не думаю, что противоречу. Может выразилась не так? Мне хотелось бы чего-то на память, чтобы это что-то можно было потрогать руками, но это что-то не обязательно должно обладать какой-то стоимостью.(Ну вот например у меня от прабабушки остался связанный ею платок. Он уже весь перечиненный миллион раз, но он есть, и я в него всегда закутываюсь, когда холодно)


Но это не значит, что мужчине нужно садится на шею и свешивать ножки.
Вы так и не написали, просили что-то на память о дедушке?
+ Вы говорили бабушке, что Вам обидно, что Вас с церемониями не пригласили на похороны? У которой вообще-то было гораздо большее горе, чем у Вас лично, и Вы могли бы ее понять в этом.
Короче, пока Вы не приведете явных, а не скрытых, примеров агрессии в адрес Вашей семьи, в Ваш лично адрес, Вы производите впечатление накрученной своей мамой, которой не по нутру ее свекровь априори. Потому что ничего странного нет, когда сын помогает родителям в ремонте больше, чем дочь или зять, у которого возможно свои родители со своим ремонтом, или который и так бабушке делает ремонт в квартире, например, возит, например, по бабушкиным нуждам и прочее. Либо зять может быть вообще таким человеком, на которого бабушка положиться не может. А тут Вы со своей странной и необдуманной ревностью.
Родня - это те люди, которым помогают не потому что ждут в ответ добра или понимания или еще чего-то. А потому что родня. Да и вообще, помогать со стремлением что-то получить в ответ - не комильфо, а наши мамы вечно отчего-то это забывают... :009:

[Татошик]

но отношения всегда выстраивают двое. Тяжело ожидать от отношений радости, легкости и удовлетворения, если вносятся только негатив, обиды, необоснованные ожидания.


Согласна полностью.
Вот только когда меня обижаютЪ, чего-то там ожидаютЪ и так далее - тяжело общаться с легкостью и удовлетворением.


Ограничьтесь "вот я", очень многое изменится. Это не всегда просто выполнить, но когда привыкаешь - отношения меняются сказочно (любые).


Этот этап у меня уже закончился. Когда я, наплевав на все, вела себя как хорошая девочка. Но в один прекрасный момент терпелка сломалась и больше я так не могу.

[Татошик]

Ну значит точно поссорились, так часто бывает, что попадаются под руку еще и те, кто случайно зашел, не обижайтесь.


Ничего подобного. Они ДР брата ( теткиного сына) праздновать собирались.Мы пришли с моим братом. Причем я стояла ближе к двери и в дверь звонила. Тетя открыла дверь и сказала - О,Леша, заходи! Не увидеть меня было невозможно!!! Мы зашли вдвоем. Я шла первая. Бабушка, пробегая мимо ( они на стол накрывали), сказала - Лешенька, привет, проходи! Он разделся и прошел. А я как дура стояла с подарком еще минут 30... Потом мой брат родной вышел и сказал - тебя тут явно не ждут. Я развернулась - и ушла. Причем потом бабушка утверждала, что она меня не заметила. Надо же, какие коллизии... Брата, стоявшего за моей спиной в глубине коридора - она увидела. А меня, маленького слоника, нет.


Вы так и не написали, просили что-то на память о дедушке?


Нет, не просила. Со мной вообще никто не разговаривал. Даже просто - здравствуй- никто не сказал.

, примеров агрессии в адрес Вашей семьи, в Ваш лично адрес, Вы производите впечатление накрученной своей мамой, которой не по нутру ее свекровь априори.
1.Женился мой брат.Туда на север никто ессно не поехал - далеко мол, да дорого. Ну и ладно... Потом он в отпуск приехал с женой на неделю ко мне. Его зазвали в гости с женой.( По такому случаю даже меня позвали) Пришли мы, брат какие-то сувенирчики в подарок передал, за столом посидели, покушали, пообщались.... А через некоторое время звонит бабушка брату и заявляет - шо это за ... ммм ... деУшку легкого поведения ( в баню не хочу, так что то самое слово заменяю синонимом) привел? Чтоб ноги ее не было больше!!!
Девушку они видели ну часа 1,5 максимум. Ничего кроме обычных "застоловских" слов - спасибо, пожалуйста, вкусно, передайте соль - она не говорила. В гости она не напрашивалась, они сами нас позвали...
2. Собралась я на дискотеку.(Мне тогда 20 лет было, я работала уже) К 23-00 планировала быть уже у себя дома. (Соседний от них дом) Общались мы хорошо и очень плотно на тот момент, и они всегда в курсе были где я и что. Зашла к ним и говорю тете - я в субботу пойду на дискотеку. - А разрешения спросить? - Ну...эээ... вот я же сказала, иду на дискотеку. В 11 вечера буду дома... - Ах сказала... Ну мы еще посмотрим кто и что сказал...
И все. Игнор. Я потом неделю (каждый день) ходила извинялась за то, что не спросила, а только в известность поставила. Но меня так и не простили. (Бабушка потом еще пару лет мне на мосг капала - извинись перед тетей, но я решила, что недели каждодневных извинений с меня хватит)

Так что мама моя тут совсем не при чем.

[Оксанко]

Согласна полностью.
Вот только когда меня обижаютЪ, чего-то там ожидаютЪ и так далее - тяжело общаться с легкостью и удовлетворением.
Я уже написала, что надо бы ограничиться "вот я". А у Вас опять: "а они". Обидеть человека невозможно, если он сам не обидится. Обида - это ВАША эмоция.

Этот этап у меня уже закончился. Когда я, наплевав на все, вела себя как хорошая девочка. Но в один прекрасный момент терпелка сломалась и больше я так не могу.
Скажу по секрету - он у Вас и не начинался. Когда он начинается, то он не заканчивается потому, что это спуск вниз и по ощущениям и по всему остальному. Никто не захочет, однажды поднявшись в отношениях на более высокий уровень, спуститься к тому, что пройдено. ;)

Вы меня неправильно поняли, я не предлагала быть хорошей девочкой наплевав на все. Я предлагала быть хорошей девочкой потому, что так хочется. Согласитесь, это совершенно разные понятия. Во втором случае все равно становится, ответят ли тебе хорошим и с каким лицом тебя встретят, так как это все не является движущей силой действия, коим является желание сделать хорошо.
Более того, я говорила, что если не хочешь, то не надо делать. Вне зависимости от чужих ожиданий. Их ожидания - их проблема. Ваши проблемы - ВАШИ ожидания. Но тогда и не надо реагировать на то, что происходит у Вас за спиной - в отношениях отца и его матери.

Когда поводом для действий в отношении бабушки будет только собственное желание, тогда уйдет ожидание "хорошего" в ответ, уйдут обиды от не оправдавшихся ожиданий, уйдет чувство вины.

Вы хотите не делать и оставаться "хорошей". Так не получится. Надо или смириться и не чувствовать вины за то, что не хочется что-то делать в отношении бабушки, не реагировать на манипуляции и прочие малоприятные вещи (что не исключает все же действий по собственному желанию), или будете далее терпеть и делать то, что от вас ждут в соответствии со званием "хорошей внучки".

[Татошик]

Оксанко, я Вас действительно не так поняла.
Мне хочется и на елку влезть и попку не уколоть. И не общаться с ними, и чтобы на папе это не аукалось.
Нереальное желание(((

[CitizenV]

Оксанко, я Вас действительно не так поняла.
Мне хочется и на елку влезть и попку не уколоть. И не общаться с ними, и чтобы на папе это не аукалось.
Нереальное желание(((

Н-да, Ваш папа - камень преткновения. Его очень жаль, по-человечески.
А как Ваш папа общается с бабушкой - сам звонит или она?

[Татошик]

А как Ваш папа общается с бабушкой - сам звонит или она?

Либо сам, либо она набирает и "скидывает", а он перезванивает. Ибо ей - дорого.

[Полонца]

... Потом мой брат родной вышел и сказал - тебя тут явно не ждут. Я развернулась - и ушла. Причем потом бабушка утверждала, что она меня не заметила. Надо же, какие коллизии... Брата, стоявшего за моей спиной в глубине коридора - она увидела. А меня, маленького слоника, нет.
Нет, не просила. Со мной вообще никто не разговаривал. Даже просто - здравствуй- никто не сказал...
Я что-то не понимаю, отчего брат родной Вам заявил, что Вас не ждут? А он что - остался при этом??? В общем, я со своей второй версией оказалась не права, интриги в Вашей семье ого-го какие плетутся.
Не обращайте Вы на все это внимания по возможности, мало ли что в таком почтенном возрасте бывает... И тетином тоже... Видно, свои какие-то там заморочки между братом и сестрой + свои конфликты + невоспитанность, как я поняла по Вашим словам.

[CitizenV]

Либо сам, либо она набирает и "скидывает", а он перезванивает. Ибо ей - дорого.

Не сомневалась.;)
А что вообще думает и говорит Ваш папа? И какой он по характеру: "отличник", старший сын, мягкий человек?...

[Татошик]

Не сомневалась.;)
А что вообще думает и говорит Ваш папа? И какой он по характеру: "отличник", старший сын, мягкий человек?...

Он - военный. И главное - надо,значит надо.
К счастью, он на меня не давит - ты должна общаться и все такое. Не хочешь - не надо... Но я знаю, что будет,если я буду делать то, что хочу... :001:

[mamie]

Будет ненадолго. Потом быстро устаканится. Вы не можете жить в таком состоянии стресса постоянно.

[CitizenV]

Он - военный. И главное - надо,значит надо.
К счастью, он на меня не давит - ты должна общаться и все такое. Не хочешь - не надо... Но я знаю, что будет,если я буду делать то, что хочу... :001:

Вобщем, все понятно. :(
В подобной ситуации одна известная мне семья просто раскололась, формально: папа работал на ныне уже покойную бабушку и ее хоз-во (деньги, силы, отпуска, на пенсии по полгода жил там), а мама с сыном жили сами по себе. (Правда, этому решению предшествовали годы терпения и работы всей этой семьи на родственников папы.) С папой родственники поступили очень некрасиво, обвинив во всех грехах и выперев с их территории. С сыном он уже никогда не найдет общего языка.
В общем: ничего ни себе, ни детям. Годы впустую, холод в отношениях с женой и сыном, никакие отношения с той частью родни.

[Полонца]

Вобщем, все понятно. :(
В подобной ситуации одна известная мне семья просто раскололась, формально: папа работал на ныне уже покойную бабушку и ее хоз-во (деньги, силы, отпуска, на пенсии по полгода жил там), а мама с сыном жили сами по себе. ...Годы впустую, холод в отношениях с женой и сыном, никакие отношения с той частью родни.
Вот казалось бы: папа поступал по совести, так, как предписано во всех религиях мира - уважал и помогал родителям. И ничего из этого хорошего не вышло? :( Бабушка-то хоть была благодарна сыну? И как у него в плане здоровья, в смысле у папы?

[Татошик]

Вобщем, все понятно. :(
В подобной ситуации одна известная мне семья просто раскололась

Ну у нас янадеюсь так не будет. Папа - это в любом случае папа.
Но подозреваю, что когда не будет бабушки - общение "папиной" части семьи и "теткиной" сойдет на нет, и будут просто чужие люди. А жаль.

[CitizenV]

Вот казалось бы: папа поступал по совести, так, как предписано во всех религиях мира - уважал и помогал родителям. И ничего из этого хорошего не вышло? :( Бабушка-то хоть была благодарна сыну? И как у него в плане здоровья, в смысле у папы?

Бабушка относилась к нему как к работнику, который будет поддерживать привычный уклад ее жизни: огород, скотина,.. хотя даже их соседи умоляли не дурить - ведь все это можно купить у них же или в колхозе за копейки. :( Самое смешное, что бабушку эту давным-давно можно было вывезти в город к любому из детей, но никто (и она сама) не захотел этого сделать. Сейчас виноватый во всем этот папа (сын в смысле), что пошел на поводу у бабушки (своей матери). Наследство благополучно разделено между всеми, кроме него.:001:
А сейчас это выработанный человек, нездоровый, упустивший колоссальные возможности и в бытовом, и в денежном плане: он ведь жил только на свои увольнительные и пенсию, а его же коллеги давно построили если не свой бизнес, то устроились на хорошие должности. Жена ему никогда этого не простит и не поймет.
Да таких примеров - мильон, на самом деле. Просто этот меня потряс, так как главный герой - очень сильный, авторитарный, умный человек, тоже бывший военный и ТАКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!

[_margaritka_]

ну так скажите бабушке сами, почему не хотите с ней общаться, это избавит папу от расспросов

ага, щас ) это обречет папу на многомесячные вопли "вырастил на свою голову".

[Полонца]

А меня потрясло, что ведь жил человек по совести, как НАДО... Ведь в идеале военные такими и должны быть... Но, видимо, как идеальная женщина должна быть и замечательной кухаркой, любовницей, матерью и успешной в бизнесе, и никого не волнует, насколько она на самом деле устала, так и мужчина должен разрываться для всех. А кому надо?.. :016:

[CitizenV]

А меня потрясло, что ведь жил человек по совести, как НАДО... Ведь в идеале военные такими и должны быть... Но, видимо, как идеальная женщина должна быть и замечательной кухаркой, любовницей, матерью и успешной в бизнесе, и никого не волнует, насколько она на самом деле устала, так и мужчина должен разрываться для всех. А кому надо?.. :016:
Понимаете, он просто был использован. Ведь если бы ВСЕ его родные жили как НАДО, то такого бы не произошло. Игра в одни ворота, как правило, заканчивается одинаково плохо для любых отношений.:ded:

[Полонца]

Ну а кто у нас не рад использовать ближнего? Ведь это делает большинство в той или иной мере...
Я в принципе достаточно хорошо разбираюсь в манипулировании на интуитивном даже уровне, поэтому не принимаю для себя позицию этого мужчины, но прекрасно понимаю его, что он по-другому не мог и не хотел, и он скорее прав в своем решении... Ведь он человек с большой буквы на самом деле.
В общем, есть о чем задуматься в этой истории, есть...

[CitizenV]

Ну а кто у нас не рад использовать ближнего? Ведь это делает большинство в той или иной мере...
Я в принципе достаточно хорошо разбираюсь в манипулировании на интуитивном даже уровне, поэтому не принимаю для себя позицию этого мужчины, но прекрасно понимаю его, что он по-другому не мог и не хотел, и он скорее прав в своем решении... Ведь он человек с большой буквы на самом деле.
В общем, есть о чем задуматься в этой истории, есть...

Хм, откровенно использовать и приносить вобщем-то в жертву ради чего-то большого и важного, смертельно необходимого на всеобщее благо, а между строчками - все-таки теплота и любовь и благодарность - это ИМХО одно. А обслуживающий персонал по определению без права быть счастливым, а только повсюду виноватым - это другое.
А поводу человека с большой буквы - он фактически бросил сына, его взросление, проблемы, рождение детей все прошло мимо...:005:

[Татошик]

ага, щас ) это обречет папу на многомесячные вопли "вырастил на свою голову".

Многомесячные - главное слово.

[Татошик]

Хм, откровенно использовать и приносить вобщем-то в жертву ради чего-то большого и важного, смертельно необходимого на всеобщее благо, а между строчками - все-таки теплота и любовь и благодарность - это ИМХО одно. А обслуживающий персонал по определению без права быть счастливым, а только повсюду виноватым - это другое.
А поводу человека с большой буквы - он фактически бросил сына, его взросление, проблемы, рождение детей все прошло мимо...:005:

Ну да... Получается как всегда - благими намерениями дорога ф туда и вымощена.
И не разорваться в некоторых ситуациях - все равно плохим будешь: либо для мамы, либо для жены.
И что делать - вопрос всегда открытый...

[mamie]

Многомесячные - главное слово.
Многомесячные - не многолетние :)
Если бы Вы не дошли до критической точки, то не создали бы эту тему. Сами готовы еще подстраиваться в течение нескольких лет? Перевоспитать бабушку и тетю в любом случае не удастся.

[Татошик]

Многомесячные - не многолетние :)


Учитывая возраст бабушки, до многолетних не дойдет.


Сами готовы еще подстраиваться в течение нескольких лет?

Я не знаю. Вот честно - не знаю. Для того и создала топик - может кто чего подскажет. Но пока положительных примеров нет(

[mamie]

Учитывая возраст бабушки, до многолетних не дойдет.

(
Может быть в таком случае стоит Вам потерпеть? Иначе ускорите просто, сами понимаете. Папа спасибо не скажет.

[Татошик]

Может быть в таком случае стоит Вам потерпеть? Иначе ускорите просто, сами понимаете. Папа спасибо не скажет.

Может быть. Собственно, по этой причине я и продолжаю это делать. Просто новость с квартирой меня несколько... добила. ( Еще раз на всякий случай - добило не то, что все достается только "той стороне", а то, каким образом это все преподнесено)
А там глядишь на форуме " пар выпущу" и какое-то еще время смогу потерпеть... :(

ЗЫ: папа тоже не молоденький мальчик уже, ему все эти дрязги здоровья тоже не добавляют((

[Полонца]

Хм, откровенно использовать и приносить вобщем-то в жертву ради чего-то большого и важного, смертельно необходимого на всеобщее благо, а между строчками - все-таки теплота и любовь и благодарность - это ИМХО одно. А обслуживающий персонал по определению без права быть счастливым, а только повсюду виноватым - это другое.
А поводу человека с большой буквы - он фактически бросил сына, его взросление, проблемы, рождение детей все прошло мимо...:005:
Задумалась на пару дней... :)
А как он бросил - не проводил с ним вовсе времени, его не тянуло к сыну? Или он не считал нужным заниматься им? Или считал нужным воспитывать только своим примером?..
Мне в таких случаях все время вспоминается мальчик из фильма "Розыгрыш", сын героя Табакова. Отец удивлялся, отчего сын таким вырос... А я смотрю фильм и думаю, что нефиг было себе ТАКУЮ жену выбирать. Но Вы правы, общаться с сыном тоже надо было побольше, жену невзначай воспитывать, если это было возможно, ведь жена и мать, воспитавшая в этом мальчике себя и свое мнение, в фильме показана не была...

[Полонца]

А насчет обслуживающего персонала - да, безусловно нужно уметь манипуляторам давать отпор... Но как же тяжело это делать, когда манипулятор - твоя мать...

[CitizenV]

Задумалась на пару дней... :)
А как он бросил - не проводил с ним вовсе времени, его не тянуло к сыну? Или он не считал нужным заниматься им? Или считал нужным воспитывать только своим примером?..
Мне в таких случаях все время вспоминается мальчик из фильма "Розыгрыш", сын героя Табакова. Отец удивлялся, отчего сын таким вырос... А я смотрю фильм и думаю, что нефиг было себе ТАКУЮ жену выбирать. Но Вы правы, общаться с сыном тоже надо было побольше, жену невзначай воспитывать, если это было возможно, ведь жена и мать, воспитавшая в этом мальчике себя и свое мнение, в фильме показана не была...

Как я поняла, это - все подчеркнутое. Сын был полностью "повешен" на мать, любая его просьба поехать куда-нибудь с папой, поиграть с ним и пр. - блажь и каприз. Держал, в общем-то, сына "в черном теле". В сложных жизненных ситуациях, когда требовался только совет и моральная поддержка, - ТАМ, у родни, все оказывалось сложнее и срочнее и он мчался туда...

[CitizenV]

А насчет обслуживающего персонала - да, безусловно нужно уметь манипуляторам давать отпор... Но как же тяжело это делать, когда манипулятор - твоя мать...


:(