Просмотр полной версии : Не общаться с матерью - такое возможно?
LaPrimavera
13.01.2010, 15:27
Ого прямо один в один...
я тоже так подумала, когда Ваш первый пост читала. соседский и сестринско-по-бабушко-вредности привет!
Ага я представляю. Когда у меня сын шел в школу в 1 класс - довольно далеко от дома - я всерьез собиралась просить маму забирать его. Она уже все распланировала было. Но я одним местом чувствовала, что это будет ж.... И мы обошлись.
:080::080::080:
мы так "обходимся" с садом
и с просто посидеть
и ничего не потеряли!!!
Тестостерон
13.01.2010, 15:32
да
Гы-гы. Как говорит моя свекровь: "Но я же ДОЛЖНА сказать."
:046::046::046: Знакомо, знакомо... Моя , такое ощущение, что вот-вот лопнет, если не скажет свое мнение. Просят - не просят - не важно...Я уже вообще не хочу ей вопросы задавать...любой мой вопрос превращается в занудную лекцию с какими-то липовыми фактами с ее стороны...Пытаюсь удрать в такие моменты, сославшись на дела.:))
Да, насчет оправданий - это бесспорно, человек вообще такое существо, что любит это дело. И я не исключение. Но и чужие истории мне послушать очень интересно.
чужие истории - это чужие истории, и не одна из них все равно не даст Вам правильного ответа.
Вы любое решение должны принять сами не ссылаясь на других.
Я все таки придерживаюсь мнения, что хоть какие-то, но отношения должны быть. Хоть по смскам, но должны быть. Конечно, если один из людей не перешел определенные грани.
У меня у самой мама - очень сложный человек. Вы, когда создали тему свою, я в тот же момент поссорилась с мамой, причем повод был такой, что:010:. И между нами было такое, что даже вспоминать не хочется, и что простить я ей не смогу никогда.
И про имя ребенку - это просто цветочки.
Тоже иногда думаю, а не лучше ли было бы прекратить отношения. Но всегда понимаю, что это не выход. Вот сейчас у мамы случился инфаркт, все обошлось, но пока она в больнице.
Ну, не знаю, что и подумать, я сама мама и бабушка, но мы с дочкой всегда находим компромисс. После Вашей темы стали закрадываться мысли- а вдруг и она жалуется, а я не знаю. Вторую внучку я предложила назвать Катей- они назвали, не возражали.
Ну не хотите общаться с мамой- так и скажите ей об этом напрямую! Просто скажите, что устали от ее наставлений.
Это совпало так удачно. Я когда свою решила Катей назвать, приехала к маме... она мне так тихонько "я хотела бы Катю...:008:".:))
Вика Викки
13.01.2010, 15:44
Это совпало так удачно. Я когда свою решила Катей назвать, приехала к маме... она мне так тихонько "я хотела бы Катю...:008:".:))
Ой, мне тоже мама нудела про Катю...но я не поддлась..щас её рассказываю про то,как она мне нервы крутила в роддоме...она делает вид,что я вру, и она никаких имён мне не навязывала..:))
А вчера опять была тема,что я одеваюсь не по возрасту..мол пора обрядиться в бабулецкое шмотьё...хотя она мне и в юности то не дала нормально одеваться...рядила как уродца...я в подъезде тайком юбки укорачивала и переодевалась в короткие шорты...
Хотя я по рассказам знаю,что есть мамы с большой буквы "М"..у моей подруги например,она ей даже книгу посвятила..эх,завидую..хотя родителей не выбирают...смирилась и люблю:)
И про имя ребенку - это просто цветочки.
Тоже иногда думаю, а не лучше ли было бы прекратить отношения. Но всегда понимаю, что это не выход. Вот сейчас у мамы случился инфаркт, все обошлось, но пока она в больнице.
В принципе, цветочки. И да, конечно, было тут дело, что она трубку два дня не снимала, я тоже прыгала и ездила к ней на квартиру (ключ есть).
Но и с таких цветочков, честно говоря, можно с глузду съехать. Насчет имен вон сколько всего девушки порассказали - и все помнят! До сих пор многие обижаются...
Мой брат не общается несколько лет с нашим папой. Родители давно в разводе, не сошлись характерами, отец живет отдельно, нормальный человек (в смысле что не пил, не бил, занимался с нами детьми), тараканов только много.
А не общается, потому как надоело пытаться соответствовать папиным требованиям (высшее образование - одно из них). А их туркали брата с самого детства (и больше чем меня, ну как же мальчик, должен).
Ну вот и однажды после очередных наставлений (уже после возвращения из армии) брат сказал адьес и усе, больше не общается. Ни с папой, ни с бабушкой (папиной мамой, тоже большая мастерица указывать как надо жить, а главное, как жить не надо).
Ну если оставить моральную сторону дела (я все таки считаю, что так нехорошо, отец переживает, думаю брат тоже, и т.д.), брату сейчас легче. Он живет как умеет (и кстати, кое-чего добился - чего так хотели от него бабушка и папа).
Я все таки придерживаюсь мнения, что хоть какие-то, но отношения должны быть. Хоть по смскам, но должны быть. Конечно, если один из людей не перешел определенные грани.
1. я никогда не собираюсь обсуждать то, что я не собираюсь обсуждать. если помимо этого находятся темы, Бога ради, если нет - не вижу смысла в поддержании отношений ради самих отношений, так только привет привет всехорошо?-всехорошо
2. смс, простите, это просто отрыжка цивилизации, проще уж открыто нахамить, чем поздравить с праздником смской родителей или бабулю... ИМХО, разумеется.
Enotishka
13.01.2010, 16:07
:080::080::080:
мы так "обходимся" с садом
и с просто посидеть
и ничего не потеряли!!!
Да...вы, девочки, сразу разумно поступили. А я решила воспользоваться халявой :)) Чтобы еще хоть раз...ни за что!
А вообще грустно все это. Я так завидую тем, у кого с родителями хорошие отношения. А тут...вот год назад в роддом собиралась и в голове одна мысль - как бы только сказать после того, как рожу :)) Старшего к друзьям пристроила и поехали в РД, так вот :) Я и про беременность не говорила почти до декрета, там уж сама заметила. Сейчас вот собираюсь на работу, а муж вместо меня еще на два года в декрет. Тоже не говорим. Представлю, что я могла бы об этом услышать :001::))
Да...вы, девочки, сразу разумно поступили. А я решила воспользоваться халявой :)) Чтобы еще хоть раз...ни за что!
А вообще грустно все это. Я так завидую тем, у кого с родителями хорошие отношения. А тут...вот год назад в роддом собиралась и в голове одна мысль - как бы только сказать после того, как рожу :)) Старшего к друзьям пристроила и поехали в РД, так вот :) Я и про беременность не говорила почти до декрета, там уж сама заметила. Сейчас вот собираюсь на работу, а муж вместо меня еще на два года в декрет. Тоже не говорим. Представлю, что я могд\ла бы об этом услышать :001::))
мы тоже вторую с первой у друзей рожали, и маме моей ничего не говорили!!! а акушерка, узнав об этом, даже похвалила, представляете!
а про мужнин декрет лишь бы родственники со стороны мужа не наговорили, а своим просто нужно сказать, что тема не обсуждается, и точка.
Enotishka
13.01.2010, 16:15
мы тоже вторую с первой у друзей рожали, и маме моей ничего не говорили!!! а акушерка, узнав об этом, даже похвалила, представляете!
а про мужнин декрет лишь бы родственники со стороны мужа не наговорили, а своим просто нужно сказать, что тема не обсуждается, и точка.
Не...наши родственники никак не общаются, виделись последний раз на нашей свадьбе 17 лет назад :)) У меня ЛЮБАЯ тема "не обсуждается" :) Скажем при случае, если увидимся, конечно. Скорее сын расскажет, что его папа из школы встречает :))
В принципе, цветочки. И да, конечно, было тут дело, что она трубку два дня не снимала, я тоже прыгала и ездила к ней на квартиру (ключ есть).
Но и с таких цветочков, честно говоря, можно с глузду съехать. Насчет имен вон сколько всего девушки порассказали - и все помнят! До сих пор многие обижаются...
это все таки от людей зависит, некоторые помнят и такое, что я бы в жизни не вспомнила, глупость какую-то. Проще надо быть. То, что можешь забыть, то лучше забыть.
Чтобы Вы помнили из этих двух случаев?
1. Препоны с именем.
2. Поднятие руки на беременную дочь мамой?
1. я никогда не собираюсь обсуждать то, что я не собираюсь обсуждать. если помимо этого находятся темы, Бога ради, если нет - не вижу смысла в поддержании отношений ради самих отношений, так только привет привет всехорошо?-всехорошо
2. смс, простите, это просто отрыжка цивилизации, проще уж открыто нахамить, чем поздравить с праздником смской родителей или бабулю... ИМХО, разумеется.
1. не собираетесь - значит не собираетесь, это Ваше право. Но это Ваша мама согласна пойти на такое молчаливое соглашение, а моя - на это пойдет только.... (писать такое не буду)
2. отрыжка - это нечто другое. ИМХО, разумеется.
это все таки от людей зависит, некоторые помнят и такое, что я бы в жизни не вспомнила, глупость какую-то. Проще надо быть. То, что можешь забыть, то лучше забыть.
Чтобы Вы помнили из этих двух случаев?
1. Препоны с именем.
2. Поднятие руки на беременную дочь мамой?
Да уж, понимаю так, что вопрос риторический... (((
Хотя вы знаете... нет, на меня мать руку не поднимала никогда насколько я помню. А вот сыну моему восьмилетнему в лицо пластиковую посуду швыряла. И маму свою восьмидесятилетнюю в грудь шваброй пихала, да еще как! И я сама в детстве ее приступов сильно опасалась. А щас уже нет - повернусь да уйду, а если бы тронула... Ну, честно говоря, даже представить себе не могу!
1. не собираетесь - значит не собираетесь, это Ваше право. Но это Ваша мама согласна пойти на такое молчаливое соглашение, а моя - на это пойдет только.... (писать такое не буду)
еще пару лет назад мне тоже так казалось...вообще, ей даже было сказано, что за глаза можешь говорить обо мне вообще что захочешь, а вот со мной...извольте...
А представляете вот такая мама как ваша + за плечами хороший стаж руководителя+ по гороскопу скорпион в год петуха:010:. Я от своей сбежала в СПб. По телефону нам как-то проще общаться:)), да и пару раз пришлось поставить её на место. В общем, переезжать вам надо!:073:
У мамы правда осталась отдушина рядов в виде брата и его семьи, но она им всегда рулила.
А представляете вот такая мама как ваша + за плечами хороший стаж руководителя+ по гороскопу скорпион в год петуха:010:. Я от своей сбежала в СПб. По телефону нам как-то проще общаться:)), да и пару раз пришлось поставить её на место. В общем, переезжать вам надо!:073:
У мамы правда осталась отдушина рядов в виде брата и его семьи, но она им всегда рулила.
Ого переезжать! В другой город, что ль? :010:
Этта я не могу.... Этта пожалуй слишком...
Ого переезжать! В другой город, что ль? :010:
Этта я не могу.... Этта пожалуй слишком...
А вы маму попробуйте перевезти на юга в хороший климат. Двойная выгода и мама далеко и на всё лето на юг внуки. :019:
У нас именно так и получилось:)).
А вы маму попробуйте перевезти на юга в хороший климат. Двойная выгода и мама далеко и на всё лето на юг внуки. :019:
У нас именно так и получилось:)).
Любопытная мысль!
Боюсь только, что она не сдвинется - тут я и внуки о которых "необходимо заботиться" и остатки подружек...
Да уж, понимаю так, что вопрос риторический... (((
Хотя вы знаете... нет, на меня мать руку не поднимала никогда насколько я помню. А вот сыну моему восьмилетнему в лицо пластиковую посуду швыряла. И маму свою восьмидесятилетнюю в грудь шваброй пихала, да еще как! И я сама в детстве ее приступов сильно опасалась. А щас уже нет - повернусь да уйду, а если бы тронула... Ну, честно говоря, даже представить себе не могу!
Пусть этого и не случится никогда! Перейденная грань - никогда не вернет отношения на ступень доверия, а это очень важно.
еще пару лет назад мне тоже так казалось...вообще, ей даже было сказано, что за глаза можешь говорить обо мне вообще что захочешь, а вот со мной...извольте...
Понятно, что все это сложно.
wewochka
13.01.2010, 20:50
Отвечу за мужа:
1 вопрос- 5 лет
2 вопрос- второй ребёнок в семье ( у мужа есть сестра) оказался более " любимым ", со всеми вытекающими последствиями.
3 вопрос- переживает, очень переживает.
soroka36
13.01.2010, 21:48
Моя мама - отличный манипулятор.
Потому что в ее представлении помощь - это поступить так, как она считает нужным.
Здесь же, на ЛВ, я поняла с облегчением, что моя мама - не уникум, не мое специфическое наказание. Бывает и похуже.
В связи с этим вопрос к сообщницам, которые НЕ ОБЩАЮТСЯ с родительницами, то есть даже три вопроса.
Как давно?
Почему конкретно?
Как ощущения?
гы, мне, значит, еще повезло)))))))))))))
По теме:
держитесь, раз вам плохо, значит, так надо! Я имею в виду, что необщаться надо! Потому что навязывание долгов, отдать которые нельзя по определению (маме ты всегда должен, полюбому — просто потому что мама), — самый худший вид шантажа. есть такая зачООООтная книжка: Эльячефф К., Эйниш Н. Дочки-матери. Третий лишний, мне пару месяцев назад пришлась очень в кассу)))
soroka36
13.01.2010, 22:08
Да? Ну вот тогда дайте мне совет. Потому что я изо всех сил стараюсь матери ничего не рассказывать, но совсем уж НИЧЕГО не получается. Я же не могу на вопрос, например, "А на какие кружки сейчас ходит Вовочка (это мой старший)?" тупо молчать или отвечать "На какие надо!"
Как в этом случае поступать?
Что касается имени - я вообразить в страшном сне не могла себе такую реакцию. Мне казалось, что это, как раз, одна из безобиднейших информаций. На припадки никак не рассчитывала.
а такие фишки — они обычно логике и не поддаются ;)
моя совершенно спокойно съела инфу, что я куда-то с МАТАЦЫКЛИСТАМИ уезжаю на недельку, но когда я не сдала с первого раза зачет по фонетике — столько разговоров было..... "Тебя же отчислят!" /это уже ночью, когда вся квартира спит, вдруг, из темного угла — мы тогда в однушке жили/
патологическое неумение признавать, что у ребенка есть свои границы — это да, это частенько бывает. Такое вот бытовое хамство, когда тебе просто не дают своего пространства, лезут туда, куда не приглашали, — это вааще ужос-ужос. Слава богу, живете хоть отдельно
я не знаю, что вам сказать, чтобы это не прозвучало как подростковый максимализм или не оказалось ответом на свое (вместо вашего). Это реально ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННАЯ тема, я просто вам очень сочувствую. Хотите телефончик психолога грамотного? Мне было очень тяжело психологически от нее отделиться, т.к. привычка была — во всем на нее оглядываться. И ей тоже ОЧЕНЬ тяжело от такой вот "помощи" отвыкнуть. И она до сих пор объясняет мне, как и где мужа искать — при том, что сама НЕ ЗАМУЖЕМ! (кстати, как и ваша ;))
Мне от нее уехать некуда, я не разговариваю. А когда она вслух по телефону жалуется — просто жалею ее про себя.
Знаете, вас тут кое-где чморить пытаются, не поддавайтесь. Знали же, когда тему создавали ;) каждому свой взгляд на вещи.
И вообще: думайте о себе и своих детях — в первую очередь. Но пасаран ;)
есть такая зачООООтная книжка: Эльячефф К., Эйниш Н. Дочки-матери. Третий лишний, мне пару месяцев назад пришлась очень в кассу)))
Поищу, спасибо)))
Из литературы - натуральной - меня очень впечатлила "Похороните меня за плинтусом"...
Хотите телефончик психолога грамотного?
Думайте о себе и своих детях — в первую очередь.
Ага хочу, в личку скиньте, пожалуйста, если вас не затруднит... Правда, обратиться смогу не раньше, чем через месяц, я думаю, но это, наверное, не очень принципиально?
soroka36
13.01.2010, 22:18
Книжка издана похабно очень: там обчепяток море, но по сути нормальная ))
А психолог — я никого не пиарю, они недешевые нифига, но... если вдруг захотите, мало ли
Прекращайте разговор, когда он переходит на темы Вам неприятные. Типа, мама, я эту тему обсуждать не хочу, поговорим попозже, когда ты успокоишься. Моя систер так нашу маму "выдрессировала", та теперь вообще боится ей что-нить лишнее ляпнуть :)
+100
Когда я родилась, моя бабушка (мамина мама) прислала телеграмму: "Поздравляю рождением дочери тчк Назовем Иришкой тчк" Моя мама всю жизнь аж от злости тряслась, когда вспоминала. А назвали меня Сашей. :-))
А-ха-ха:085: вот это первое место
, просто нужно десять раз еще позвонить и в итоге переубедить...
трубку шмяк!
пусть с собой разговаривает.
и так каждый раз. Привыкнет. А не привыкнет-так хоть меньше нервов истреплет.
soroka36
14.01.2010, 00:50
А сама я - "очень хороший человек и должна всегда об этом помнить"...
И знаете, лучше бы она меня последней поганкой называла...
вот это и есть самая задница.
из-за этого себя последней сволочью чувствуешь
llisichka
14.01.2010, 01:13
Да уж, понимаю так, что вопрос риторический... (((
Хотя вы знаете... нет, на меня мать руку не поднимала никогда насколько я помню. А вот сыну моему восьмилетнему в лицо пластиковую посуду швыряла. И маму свою восьмидесятилетнюю в грудь шваброй пихала, да еще как! И я сама в детстве ее приступов сильно опасалась. А щас уже нет - повернусь да уйду, а если бы тронула... Ну, честно говоря, даже представить себе не могу!
старая сказка есть про то, как ты относишься к своим родителям, так и дети твои к тебе отнесутся.... про то, как дедушку из деревянной миски кормили, чтобы он от старости посуду не разбил:(
llisichka
14.01.2010, 01:16
ой девочки! как же так сделать, чтобы моя дочка на форуме потом про меня не писала? и как же уберечь ее от ошибок? и как объяснить что-то без того/ чтобы не казаться занудой? и как запрещать что-то в период взросления?
Катапусечка
14.01.2010, 01:21
Хочу, чтоб моя мать хоть раз приехала и обняла меня и спрасила::"Доченька, все у тебя хорошо??"
Поечму у меня всё хорошо?
Мне бы в Ехо
14.01.2010, 01:23
а у меня папа манипулятор..
sheremet
14.01.2010, 02:36
Хочу, чтоб моя мать хоть раз приехала и обняла меня и спрасила::"Доченька, все у тебя хорошо??"
Поечму у меня всё хорошо?
У меня нет слов. Только хочу вас обнять, сильно, прижать к себе, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Stella Livingston
14.01.2010, 04:11
Как давно?
Почему конкретно?
Как ощущения?
2 года.
Из-за моего сложного характера. (с)))
Прекрасные ощущения...
Очень за неё и за себя рада!
Очень маму люблю и в то же время - рада, что больше не вынуждена с ней общаться!
ой девочки! как же так сделать, чтобы моя дочка на форуме потом про меня не писала? и как же уберечь ее от ошибок? и как объяснить что-то без того/ чтобы не казаться занудой? и как запрещать что-то в период взросления?
действовать открыто, а не манипулировать. а с определеннного возраста общаться на равнывх.
Уважать своего ребенка :ded:
Интересно было бы послушать маму, наверняка есть претензии к доче! Доча-то не ангел!
дома срач, мебель не та, люстра не подходит к дому и лампы в ней - отстой. мебель расставлена не так и не там (а как надо - и сама не знаю, но знаю, что не так), дочь ничего делать не умеет сама, готовит не так, мытую посуду складывает в сушку не так, всю жизнь разочаровывала, не так строит оношения на работе, читает не те книги, общается не с теми людьми и подруги у неё плохие.
прихожу иногда к ней домой, приберу вещи в шкафу, а доча морду кривит. Сколько раз, когда она уезжала в отпуск, я переладывала вещи так, как они ждолжны лежать на самом деле, крючочки вешала... не ценит, свинья-скотина-тварь неблагодарная.
сорокалетняя негодяйка. ну что ей стоит, пидя с работы на обед, отзвониться и сказать, ч то дошла, а когда пришла вечером, тоже отзвониться и рассказать, как прошел день. Я же волнуюсь - вдруг что случится. ну, и как дочь с кружка приведет - тоже отзвониться. И неужели так трудно придти в субботу и воскресенье на обед? Всего-то надо позвонить, сказать, во сколько придет (ну и что, что у неё свои планы на выходные. мать важнее).
Дочь меня обвиняет в том, что я лажу по её шкафам. я не лажу, никогда. вот разве что там порядок навожу. я же права! я - мать и дочь никогда не будет руководить мной. я знаю все лучше неё.
не ценит мою заботу.Как говном была в детстве, так и осталась. То дошкольницей выдирала у меня из рук свои коробочки, в которых я наводила порядок и орала: "моё", то в школе обижалась, когда я наводила порядок в её портфеле.
ей идет голубой цвет, а она выбирает оранжевый, зеленый (цвета осени). ну и что, что голубой и синий не нравятся! я знаю лучше.
вся в своего папочку и его родню. такая же негодяйка неблагодарная. Никогда ничего не расскажет, не поделится. А ведь я всегда давала ценные советы и говорила, как надо поступать. И даю, а она все равно по-своему. Надо все делать через знакомых, а она идет официальным путем. правда, получается у неё быстрее и дешевле... но ведь друзья для чего нужны? чтобы помогать.
Сколько кружков у неё было. и все побросала. Обижалась на мои ценные советы и наведение порядка в коробочках, где все для кружка лежало. Я сюрприз всегда делала - прибиралась... а она и не поблагодарит. Я хотела заниматься музыкой и танцами, дорчь записала на музыку и раза 4 в танцевальные кружки записывала - не ценит.
А ходила всегда с радостью. первые пару месяцев. я так все подругам своим по телефону описывала, её неумелые достижения, иронизировала. Иногда что-то переделывала за дочь...
И с одеждой тоже... носит не то, что надо. Кольцо на мизинец купить хочет (14,5 размерчик). Я говорю, что у неё руки скоро распухнут, а она не верит. И антресоли меня уговорила разобрать. Ничего, потом пожалеет, что вещи в интернаты отдали. Не всегда дочь будет 42 размера, потолстеет до моего - вспомнит антресоли.
На огород ходит с неохотой. Да, есть 12 соток, уже который год до одного угла руки не доходят. Но я еще прикупила один участок. теперь 18 соток. А дочь говорит, что огород и летне-осенние ежесубботние походы туда ей надоели.
Одно разочарование, а не дочь. вообще-то я хотела сына. Сына, которого бы воспитала не похожим на его отца, а на МУЖЧИНУ. Я и за мужа вышла, чтобы всем доказать, что он с моей помощью добьется большего, чем другие. Я стараюсь быть во всем правой, правда, подруг уже не осталось. но ведь я же права! И семья должна понимать, что можно что-то сделать в ущерб ей, но сохранить свое лицо в отношениях с полезными знакомыми.
Она хочет доказать еще со школы, что она взрослая и самостоятельная... ничего, еще потом пожалеет, я буду молчать, игнорировать её и общаться только с внуками. ведь я же права?
и самое обидное - мама верит всем, кроме меня. Хочет уже два года сменить офтальмолога. я называю фамилию офтальмолога. мама говорит, что врач уехала в ЦРС. Через некоторое время разговор повторяется раз за разом... И раз за разом я советую этого офтальмолога. Но вот маме сказали, что врач уехала насовсем.
угу.. а я - дура, которая печатает выписки, в которых указана консультация этого офтальмолога. И врач эта не собирается уезжать и ведет частный прием. Но вот маме сказали....
....на тот момент я два года ходила в зоокружок и знала, ЧТО может быть с белой крысой вне дома.... я тогда в пионерлагере была. В роддень мне папа и мама привезли крысу. И упустили. Я пакала, так как Федьку любила и понимала, что ночь она не переживет и погибнет (утеряна была в лесу). Папа погладил по голове и сказал, ч то ему жаль крыску. А мама... она начала ненатуральным голосом придумывать сказочку про лесных крысок и про норки и про то, как они Федьку встретят... ага, 8-летнему ребенку, который 2 года ходил в зоокружок. Я пыталась маме объяснить, что Федя погибнет... а мама сказочку свою... позже у меня была истерика настоящая уже не из-за крыски, а из-за того, что мама мне не верит.
позже мама меня также убеждала, что её внук полностью нормален. я верила до некоторого времени. Верила в то, что я плохо с ним занималась... но когда я взяла из ДД дочку, которая со своим ЗПР делала то, что Паша в 19 лет свои не делал...
да, мама сейчас настраивает Ленку на то, что она будет ухаживать за братом-инвалидом. полагает, что я спецом для этого взяла Ленку.... И самое страшное - она те же методы воспитания к ней применяет, что и ко мне. "не смей реветь! иди и подумай надо своим поведением!... покажи, как у тебя игрушки лежат (и наводит в её углу порядок, хотя с точки зрения Лены там полный порядок)".
-У лены слишком много вещей... и тут же покупает еще вещи.
- Лена не приучена есть салаты - надо приучать - в то же время мама первая обратила внимвание, что Лена охотнее ест нарезанные овощи, чем салаты. и ранее Ленка мела все, что клали ей на тарелку.
- Лену надо воспитывать так и так, ты неправильно воспитываешь... ат о, что у ребенка идет адаптация к дому - в расчет не берется и все психологи - дураки.
- А что, с Пашей уже все? - да, все, уже его вылечить нельзя. Надо лечить, чтобы хуже не стало. именно поэтому у меняпоявилась дочка.
- хорошо, возьмем ребенка из ДД, как тебе только исполнится 30 лет, нет, подождем до 33, до 35, 40 лет... и тут мама уезжает в отпуск. И у меня появляется дочь.. А так бы отодвигались все сроки. я же только через 7 месяцев сказала, что доки подала в опеку....
Она не будет прислушиваться к людям, которые младше её - молоды слишком.
мой папа - козёл. все делает не так. Если спрашивает, как делать, то следует крик, что он дурак безрукий и не знает элементарного. То мама кричит, что отец не проявляет инициативы, но вот если он проявит инициативу, следует крик, что надо спрашивать, прежде чем что-то делать.
я ничего делать хорошо не умею. Букеты не умею составлять даже. Все маме мало. до 100 маков в букет пихала - все мало и плохо. потом я плюнула и 2-3 раза показывала один и тот же букет. На 3-4 раз мама гворит, что надо именно так и делать и сама еще добавляет пару цветов.
все старается меня замуж выдать.... То6 "Может, выйдешь за инвалида замуж, ведь у тебя ре тоже инвалид. будут друг друга поддерживать..." И парой лет позже она видит моего знакомого с ДЦП (2 высших образования, но вот тетрапарез). мама им восхищается и жалеет, что такой красивый парень и вот с болячкой. Тут я рассказываю, что он уже с 1998 г. пытается за мной ухаживать... Для мамы Сашка теперь: "этот придурок", который хочет сесть мне на шею.
мама осуждает соседку, которая критикует выбор своего 60-летнего сына , выбор баб им... а сама указывает мне, что мужчины мои - говно. Всегда ратует за чистоту в сексе и в то же время попыталась подложить меня под женатого мужика. Хрен с ним, что узбек (мне по фигу). Но то, что он женат...
осуждает соседку снизу, которая - классическая свекровь и может в любой момент зайти к "молодым" в квартиру и полазить по шкафам, а сама делает то же самое у меня. Она возмущена тем, что её 50-летний сын, идя с работы (живут дверь в дверь), спрева стучится к ней в дверь: "Мамочка, я пришел, у меня все нормально" и тут же требует от меня отзваниваться...
орет на мужа, считает козлом, неудачником и никчемным человеком ... но вот после похода в гости говорит, что муж у неё золотой и что у знакомых мужики - сволочи и паразиты.
мама рассорилась со всеми подругами из-за пустяков. И ведь прощает как: подруга должна чуть ли не унизиться и практически вымаливать прощение... Остались одни знакомые. Тоже плохие - не так работают, не так воспитывают внуков и детей. И ведь со мной также. До недели было разговоров сквозь зубы. помню, как маленькой я, плача, бежала к маме после того, как она меня отругала или наказала... не смей реветь! иди и подумай над своим поведением. Мама - последний человек, к которому я обращусь за помощью... и еще причина - мама даст мне понять, как тяжело далось ей это. Будет укорять моей черной неблагодарностью... ну если тебе сложно - откажись! и еще причины.. самая яркая... мне 6 лет.. в гостях. Хозяин дома и его сын взяли меня за руки и за ноги и стали раскачивать. мне страшно, держат больно. я спокойно прошу отпустить... раскачивают... я пытаюсь вырваться - смеются. я уже почти кричу, чтобы меня отпустили, смотрю на маму... а она.... СМЕЕТСЯ.. я кричу: "отпустите пожалуйста, я серьезно прошу" - еще больший смех. Тогда я сосредоточилась, змаолчала и сказал по складам6 "ду-ра-ки". Сознательно сказала. Ржак прекратился. Меня в игнор. мама мне по дороге домой высказал все, что думала по этому поводу, а дома еще и наказала. И сделала запись в дневнике про то, как ей было стыдно за мое поведение.
несколько раз мама водила внучку в кружок. приходила озлобленная - "мамки вокруг злые, ругаются, толкаются". А я видела просто уставших женщин, спокойных.
Я всю жизнь пыталась соответствовать тому образу, который мама придумала. Хотела, чтобы мама мной гордилась и в телефонных разговорах с подругами не иронизировала надо мной (а я старалась). Я любила голубой и синий цвета, я старалась вести себя, как мальчик, так как постоянно мама мне рассказывала, как хотела Сережку. Я всегда знала, что я - свинья-скотина-сволочь-тварь неблагодарная и то, что маме всегда за меня стыдно. Я подходила и говорила: "Мамочка, прости меня, я не знаю, за что, но прости".
я спокойно отзванивалась, ходила на эти обязательные обеды, покорно выслушивала все...
а толчок был к осмыслеию тогда, когда я осознала себя матерью двоих детей. Благодаря дочери я поняла что я - это я. что я имею право жить так, как Я считаю нужным, одеваться так, как МНЕ нравится, я имею право воспитывать детей так, как Я считаю нужным и правильным. Я - ДРУГОЙ человек, а не копия мамы. И что мой внутренний голос (прямо было раздвоение личности) - не шизофрения, а моё настоящее "я".
ЗЫ: страшно в 38 лет обнаружить, что переживаешь кризис трехлетнего возраста и подросткового. понять, что всю жизнь маму боялся и любил, а отца жалел и любил. Обнаружить, что мама делает одно, а говорит другое, что мама - злопамятный и озлобленный человек, который до сих пор не простил свою мать.
ЗЗЫ: а самое интересное то, чтоя я живу спокойно. я перестала орать на детей и шлепать их. Я с удивлением отмечаю свои реакции, они другие - я не сержусь, а улыбаюсь на шалости. я стала спокойнее. на работе считают, что я влюбилась... а я не влюбилась, я просто начала ЖИТЬ. И спать стала лучше намного.
мне СПОКОЙНО
$ Чика $
14.01.2010, 15:50
нет слов.
скопирую на память
мама Софи
14.01.2010, 16:34
Не общаюсь с мамой с июля месяца 2009года. Ей совершенно безразлично где я, что со мной и как я. Так что радуйтесь, что вам мамы названивают и переживают за вас, может слишком навязчиво, но это можно исправить, это в ваших силах.А мне бы очень хотелось, чтоб мне мама звонила и спрашивала, дошла ли я с раборты до дома, как назовем дочку мою или еще что-то.
ЗЫ: страшно в 38 лет обнаружить, что переживаешь кризис трехлетнего возраста и подросткового. понять, что всю жизнь маму боялся и любил... Обнаружить, что мама делает одно, а говорит другое, что мама - злопамятный и озлобленный человек, который до сих пор не простил свою мать.
Боже мой... у меня, значит, даже не цветочки, а так, травка зеленая...
Но вот вынесенные в цитату ощущения - те же самые. Я тоже ощущаю себя подростком - и кстати, мне всячески дают понять, что так и есть...
Эва Марш
14.01.2010, 17:06
дома срач, ---
Браво! А можно Ваш текст(первый) на другом сайте процитировать?
Шаврошка
14.01.2010, 17:18
Криптан, очень сочувствую Вам.
У меня где-то похоже, хотя и не так сложно с того момента как закончила школу и уехала учиться в другой город, потом счатливо вышла замуж, и вместе с тех пор мы никогда не жили, даже в одном городе.
Замужем уже почти 18 лет, но только недавно поставила между нами глухую стену: надоело быть всегда во всем виноватой. Звоню пару раз в неделю, спрашиваю все ли нормально, говорю какие-то нейтральные вещи: типа, у нас все хорошо, и не реагирую на истерики (уже научилась). Интересная вещь: трубку по всякому поводу мама бросать перестала, хотя переодически прорывается: вот Дима (брат) всегда всё до мелочей рассказывает, а ты... "Да, мама, я другая" - и всё. И мне, Криптан, как и Вам СПОКОЙНО. Я просто перестала ее пускать в свою жизнь.
Эва Марш
14.01.2010, 17:20
Боже мой... у меня, значит, даже не цветочки, а так, травка зеленая...
Но вот вынесенные в цитату ощущения - те же самые. Я тоже ощущаю себя подростком - и кстати, мне всячески дают понять, что так и есть...
Дык... Так оно и есть. Задача подросткового возраста, в частности, - сепарация от родителей. Если родители адекватные и желают вырастить из детей самостоятельных взрослых людей, то сепарация завершается успешно. И отношения сохраняются, но в виде взрослый-взрослый. А если мамы всеми силами удерживают чадо от взросления и сепарации, то можно и в 60 лет подростком себя ощущать, который пытается у мамы хоть микроскопический собственный мирок отвоевать, типа: "я не буду сегодня тёплые панталоны одевать, я уже взрослая!!! Могу сама решить это!!! Мне в них жааарко:0072:".
Кто не хочет ТАК жить, жестко ставят границы своей территории, вплоть до разрыва, если родители иначе не понимают. :084:
у нас с Вами одна мама? :010:
И у меня, видимо, та же. Ну, равзе что с поправкой на то, что чуть-чуть карьеры у нее есть.
курицына
14.01.2010, 18:31
Я не в ответ, а просто...
Какое счастье что моя мама умная женщина и никогда не ставила меня в такое положение!
Извините....
Мамантёнок
14.01.2010, 18:40
Девочки ,у кого с мамами проблемы ,вас растили мамы или это почётная обязанность была преложена на плечи родственников (бабушки ,тёти и т.д.).
Меня мама забрала к себе жить в 15 лет ,до этого растила бабушка.До сих пор вспоминаю как кошмарный сон ,моей самой главной мечтой было выйти замуж всё равно за кого лишь бы между мной и мамой появилась стена.
Мне повезло я вышла замуж за прекрасного человека ,после очередной ссоры ,мной было предложено выбирать общение с внуком или пьянка ,больше мы с мамой не виделись (7 лет )до самых похорон(водка её всё-таки сгубила).
До сих пор иногда возникают сомнения была ли я права ,но с возрастом понимаю ,что если бы оставила всё по прежнему лишилась бы своей семьи и всю жизнь терпела бы унижения.
Enotishka
14.01.2010, 19:43
Криптан, очень Вам сочувствую. Так здорово, что Вы начали ЖИТЬ! Здоровья Вашим детишкам! :flower:
Мама - последний человек, к которому я обращусь за помощью... и еще причина - мама даст мне понять, как тяжело далось ей это.
Вот это точно про меня :005:
Девочки ,у кого с мамами проблемы ,вас растили мамы или это почётная обязанность была преложена на плечи родственников (бабушки ,тёти и т.д.).
Меня мама забрала к себе жить в 15 лет ,до этого растила бабушка.До сих пор вспоминаю как кошмарный сон ,моей самой главной мечтой было выйти замуж всё равно за кого лишь бы между мной и мамой появилась стена.
Мне повезло я вышла замуж за прекрасного человека ,после очередной ссоры ,мной было предложено выбирать общение с внуком или пьянка ,больше мы с мамой не виделись (7 лет )до самых похорон(водка её всё-таки сгубила).
До сих пор иногда возникают сомнения была ли я права ,но с возрастом понимаю ,что если бы оставила всё по прежнему лишилась бы своей семьи и всю жизнь терпела бы унижения.
Я до школы воспитывалась всеми родственниками по очереди. Когда я пошла в первый класс мама забрала меня к себе...
Я не в ответ, а просто...
Какое счастье что моя мама умная женщина и никогда не ставила меня в такое положение!
Извините....
О да! Это точно... ))
Девочки ,у кого с мамами проблемы ,вас растили мамы или это почётная обязанность была преложена на плечи родственников (бабушки ,тёти и т.д.).
.
Нет, у меня мама в этом смысле выполнила свой родительский долг полностью...
Дык... Так оно и есть. Задача подросткового возраста, в частности, - сепарация от родителей. Если родители адекватные и желают вырастить из детей самостоятельных взрослых людей, то сепарация завершается успешно. И отношения сохраняются, но в виде взрослый-взрослый. А если мамы всеми силами удерживают чадо от взросления и сепарации, то можно и в 60 лет подростком себя ощущать, который пытается у мамы хоть микроскопический собственный мирок отвоевать, типа: "я не буду сегодня тёплые панталоны одевать, я уже взрослая!!! Могу сама решить это!!! Мне в них жааарко:0072:".
Кто не хочет ТАК жить, жестко ставят границы своей территории, вплоть до разрыва, если родители иначе не понимают. :084:
Золотые слова.
Криптан, я вам сочувствую, но пишете оч хорошо.
видела в магазине маму с сЫночкой. ей около 65, ему около 35. Мама-бодрая властная женщина, командным голосом разговаривающая с кассиром, выкладывающая продукты из тележки. Сыночка - уже начинающий лысеть дядечка, спрятавшийся за спину мамы. И такой вид у него был, только не было шапки с завязочками и рукавичек на резинке. Зрелище не для слабонервных. Как женщине, мне он показался жалким и смешным
soroka36
15.01.2010, 00:18
я лажу по её шкафам. я не лажу, никогда. вот разве что там порядок навожу.
Никогда ничего не расскажет, не поделится.
Я сюрприз всегда делала - прибиралась... а она и не поблагодарит.
плюс много )))))))))
soroka36
15.01.2010, 00:29
ЗЫ: страшно в 38 лет обнаружить, что переживаешь кризис трехлетнего возраста и подросткового. понять, что всю жизнь маму боялся и любил, а отца жалел и любил. Обнаружить, что мама делает одно, а говорит другое, что мама - злопамятный и озлобленный человек, который до сих пор не простил свою мать.
ЗЗЫ: а самое интересное то, чтоя я живу спокойно. я перестала орать на детей и шлепать их. Я с удивлением отмечаю свои реакции, они другие - я не сержусь, а улыбаюсь на шалости. я стала спокойнее. на работе считают, что я влюбилась... а я не влюбилась, я просто начала ЖИТЬ. И спать стала лучше намного.
мне СПОКОЙНО
уважайтен вам огромный.
:flower::flower::flower::flower::flower::flower:
вы молодец — просто не представляю какой! И за детей, и за себя молодец.
Всяческой вам удачи и счастья.
Мне просто не на что жаловаться.
Совсем не общаться-не могу, жалко ее.Стараюсь ( и у меня получается) свести к минимуму наше общение.Все равно жалко ее.Я только жить начала можно сказать, когда решила ТАК себя вести.35 лет меня гнобили, гнобили, да не выгнобили.ОООчень пугаюсь, когда обнаруживаю мамины нотки у себя в голосе.Мне своих детей жалко.Очень не хочу их растить хоть на 1\100 часть, так как меня.Хорошо,когда МАНИПУЛЯТОР умный, а если нет? Ужас,как ее жалко.Но после общения с ней -я такооой псих.Отпиваюсь валерьянкой и не разговариваю с семьей (чтобы не сорваться.) Я решила этот порочный круг разомкнуть.Иначе все повториться со мной и моими детьми.Увы. Пятьсот раз пыталась поговорить с ней.Никто меня ни то , что не слышит, а даже не слушает! Обидно.Хорошо ведь, когда есть человек на которого можно рассчитывать.Я на свою маму не могу.Иногда я плачу.Жизнь одна, а я при живой матери, как без нее.Ничего обсудить,посетовать, понадеяться...Ответ:"ты сама во всем виновата....Тебе же говорили....Не трепли мне нервы я и так больная..." Да я и не пытась давно.
Браво! А можно Ваш текст(первый) на другом сайте процитировать?
Да хоть оба... У меня еще на эту же тему в "приемных детях" много написано.... можно либо по сообщениям поискать, либо как там еще.
Попалась книга Юлии Свияш "как легко и быстро испортить жизнь себе и другим". Знаете, там про мою маму написано. Нашла и про себя - это про том, почему я мужчин сама отталкиваю.
найдите книгу, не пожалеете.
А "Похороните меня за плинтусом".... мама себя узнала в той бабушке... и тут же обиделась на меня.
старая сказка есть про то, как ты относишься к своим родителям, так и дети твои к тебе отнесутся.... про то, как дедушку из деревянной миски кормили, чтобы он от старости посуду не разбил:(
Дурацкая сказка. Вот именно этими сказками кормят всю жизнь меня и моего мужа наши родители. На этой ложной морали построены наши отношения.
Нет уж, хватит. Дети относятся к своим родителям так, как родители относятся к своим детям. Именно так, а не наоборот.
Дочь меня обвиняет в том, что я лажу по её шкафам. я не лажу, никогда. вот разве что там порядок навожу. я же права! я - мать и дочь никогда не будет руководить мной. я знаю все лучше неё.
О, порядок - это наше ВСЕ.
Более менее отучила маман наводить марафет в моей квартире только к своим 30 годам. С ужасными скандалами. До сих пор не может понять, почему я так сделала. Ведь она же хочет, как лучше. И знает, как лучше.
И периодически пытается вернуть все на круги своя.
Нет, у меня мама в этом смысле выполнила свой родительский долг полностью...
Я бы даже сказала, перевыполнила...
Совсем не общаться-не могу, жалко ее.Стараюсь ( и у меня получается) свести к минимуму наше общение.Все равно жалко ее.Я только жить начала можно сказать, когда решила ТАК себя вести.35 лет меня гнобили, гнобили, да не выгнобили.ОООчень пугаюсь, когда обнаруживаю мамины нотки у себя в голосе.Мне своих детей жалко.Очень не хочу их растить хоть на 1\100 часть, так как меня.Хорошо,когда МАНИПУЛЯТОР умный, а если нет? Ужас,как ее жалко.Но после общения с ней -я такооой псих.Отпиваюсь валерьянкой и не разговариваю с семьей (чтобы не сорваться.) Я решила этот порочный круг разомкнуть.Иначе все повториться со мной и моими детьми.Увы. Пятьсот раз пыталась поговорить с ней.Никто меня ни то , что не слышит, а даже не слушает! Обидно.Хорошо ведь, когда есть человек на которого можно рассчитывать.Я на свою маму не могу.Иногда я плачу.Жизнь одна, а я при живой матери, как без нее.Ничего обсудить,посетовать, понадеяться...Ответ:"ты сама во всем виновата....Тебе же говорили....Не трепли мне нервы я и так больная..." Да я и не пытась давно.
Манипулятор плох любой - и умный, и неумный.
Моя мама скрывает вторую семью?????
После развода с первым мужем не общалась с мамой и папой два года...... я им на жизнь никогда не жаловалась, а они никогда не спрашивали, и сделали свои выводы..... я не стала ничего доказывать, просто по тому, что не было сил, в тот момент я осталась совсем одна, без работы, с сыном, доходило до моих голодных обмороков, я ей никогда не жаловалась, устроилась на три работы...... потом познакомилась с нынешним мужем, который очень меня поддержал, и пожалуй сыграл важную роль в отношении с моими родителями, учинив им скандал по поводу того, что у них все хорошие, кроме Даши.... еще пару месяцев они думали, а потом папа таки спросил у моего бывшего напрямую что случились (бывший работал в фирме моего отца) тот ничего не ответил, тогда я приехала и устроила очную ставку, на следующий день бывший был уволен..... сейчас с мамой общаюсь, они извинились...даже плакали.... сейчас мы общаемся, но она не измениться, просто ее надо вовремя останавливать..... к сожалению без открытых конфликтов не обойтись... но дар красноречия никто не отменял, надо просто давить фактами..... по другому никак....
Читаю тему - оторваться не могу!
Собиралась уже психолога искать на эту тему, теперь просто подпишусь, буду перечитывать!
Оказывается есть случаи похуже! Как я вам сочуствую - потому что понимаю!
Дурацкая сказка. Вот именно этими сказками кормят всю жизнь меня и моего мужа наши родители. На этой ложной морали построены наши отношения.
Нет уж, хватит. Дети относятся к своим родителям так, как родители относятся к своим детям. Именно так, а не наоборот.
Отчасти согласна. Нет, дети, конечно, посматривают - и если ты родителей в грош не ставишь, делают выводы. Но с другой стороны, они же не идиоты и сами. Никогда не забуду, как мой восьмилетний тогда еще сын узнал, что ему предстоит месяц с бабушкой на даче просидеть - а опыт у него уже был, мы и в прошлом году тогда снимали. Сразу скис.
Я говорю - что такое? Ты же любишь дачу, там же приятели-подружки-озеро?
- Дааааа, - говорит, - А вот ты бы согласилась с бабушкой свой отпуск провести?!
Но прямого переноса, конечно, нет. Если бы я обращалась с матерью так, как она в свое время с бабушкой, то это она бы тут на форумах должна была бы изливаться, а не я... А то и в больницу попала бы уже несколько раз...
Эва Марш
15.01.2010, 14:50
Дурацкая сказка. Вот именно этими сказками кормят всю жизнь меня и моего мужа наши родители. На этой ложной морали построены наши отношения.
Нет уж, хватит. Дети относятся к своим родителям так, как родители относятся к своим детям. Именно так, а не наоборот.
+многа!!!
У меня была семья знакомая - бабка-диктаторша, тихая-покорная мама и её двое несчастных детей (папа был бабкой выдавлен из семьи). Там ВСЁ строилось под бабку, вся их жизнь. Детям нельзя никого в гости приводить (бабка против), детям покупалась самая дешёвая еда (яблоки с гнильцой можно подрезать и съесть, ага!) зато бабке покупалась икра (ну а как же, она же старенькая, её надо баловать, а то она тааакой скандал закатит!), дети летом сидели в городе (для бабки снималась дача и сиделка, а детям даже на лагерь денег не хватало), бабка на детей постоянно орала, а мама-тихоня только шептала "Потерпите, это же бабука, её надо уважать".
Результат - дети как-то по кривой дорожке не пошли, но смылись из дома как только смогли, сами выкарабкались в жизни, завели семьи нормальные, мать видеть не желают (поняли, что она их просто "сдала" ради того, чтобы бабке угодить), присылают её по 100 у.е. в месяц, узнаЮт через знакомых, жива ли - и ФСЁ. Так что мать их сейчас чёрную икорку не кушает, и никто вокруг неё не пляшет с бубном, отнюдь.
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2093379
Забыли сказку еще про материнское сердце.... "ты не ушибся, сынок?" Мне в этой ситуации жалко сына, котрый вырвал сердце у матери. Это притча не о бессердечном сыне, который ради девушки способен убить мать, не о девушке, которая задала, как ей казалось, невыполнимую задачу парню-приставале... а о матери, которая вырастила такого монстра. Она его не тюкала, а дула в зад и в перед, выполняла все его прихоти и жила только для него и его интересов.
Эва Марш
15.01.2010, 15:27
Да хоть оба... У меня еще на эту же тему в "приемных детях" много написано.... можно либо по сообщениям поискать, либо как там еще.
...
Спасибо! Второй пост - он более личный, про Вашу ситуацию, а вот первый - просто групповой портрет МАМО.
Эва Марш
15.01.2010, 15:44
Ещё групповой портрет: (у кого всё было не так - возрадуйтесь)
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин».
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься».
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Шаврошка
15.01.2010, 15:54
Дурацкая сказка. Дети относятся к своим родителям так, как родители относятся к своим детям. Именно так, а не наоборот.
+ 1000
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла». логично. Я просила кошку поперек живота не таскать, так как она наблюет на свежевычищенный ковер. так что можно добавить и заботу о животных.
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин». Я дочке говорю: "Тот, кого сегодня задавит машина, в садик (сад дочь любит) завтра не пойдет"
Mrs.Allright
20.01.2010, 23:51
В связи с этим вопрос к сообщницам, которые НЕ ОБЩАЮТСЯ с родительницами, то есть даже три вопроса.
Как давно?
Почему конкретно?
Как ощущения?
Ваша мама похожа на маму моего друга, который тоже нет, не перестал, но ограничил общение с мамой. А именно:
переехал в другой город
настоял, чтобы мама звонила ему 1 раз в неделю
длительность разговора не дольше получаса
Самое главное правило - никаких деталей про свою личную жизнь маме, только общие фразы.
В итоге, удается нейтрализовывать маму уже более 1,5 лет.
Он чувствует себя нормально)))
Карнавал
21.01.2010, 00:41
В связи с этим вопрос к сообщницам, которые НЕ ОБЩАЮТСЯ с родительницами, то есть даже три вопроса.
Как давно?
Почему конкретно?
Как ощущения?
Ах да, сразу же обращаюсь к тем, кто поддерживает тезисы "Мама у нас одна", "Вот умрет и что вы будете делать", "Ей тоже одиноко и нужна поддержка" и так далее. Я на этом морализаторстве держусь с 16 лет, то есть полжизни. И иногда создается впечатление, что сама помру быстрее.
Моя мама с моих лет примерно 11-12 начала приговаривать : "Ах, что ты наделала...я сейчас умру ...Ах, смерти моей хочешь, ну подожди немножко , уже недолго осталось...Ах, моя бедная мама ( моя бабушка, стало быть), такая молодая умерла, 62 года...я столько не проживу...доченька, потерпи, мне уже недолго осталось..." и тыды и тыпы...Сегодня мне 47. Мой сын вдвое старше той меня...Маме 73 года...тоиссь, бабушку она с лихвой пережила.И, что интересно, больше о скорой смерти не вспоминает...и на тот свет не торопится. Не потому ли, что не перед кем больше Ваньку валять? Больше того, бодра, весела и активна, как никогда...
На вопросы отвечу так:
- Не общаюсь с маман уже лет около 15. Может быть, даже побольше немного.
-Почему конкретно - потому что стало ясно, что жить своей жизнью она мне не даст. Причём не только по идейным соображениям, но и по материальным. Для человека, который никогда никого в своей жизни не любил ( и даже себя, как это ни странно) на первое место вышли власть и деньги. Я решила, что это будет без меня...в конце концов, я её дочь и тоже люблю власть и деньги...но ещё себя, а за мужа и сына ваще загрызу...К чему кровопролитие, если можно просто осчастливить друг друга своим отсутствием?
-Ощущения полной нирваны. Покой ( даже при полной ж...знаю, что справимся) , доверие, тишина...никто ни на кого не давит и не обвиняет во всех смертных грехах...
...А моей маме не одиноко .Семью ей заменяют подруги ( впрочем, они ей заменяли всех и всегда) со своими детьми и внуками...
Вывод такой : и какого рожна я сидела рядом с мамой до 24 лет? Чего ждала, за что оправдывалась, на что надеялась? Зачем пыталась до своих 32 лет примирить её с мыслью о том, что я замужем , люблю мужа и сына, а деньги трачу по своему усмотрению... И не говорите мне, что это было правильно...Это была пустая трата сил, времени и денег. И я это знала на самом деле...просто тоже сказок начиталась в деццтве ...
Прочитала весь топик.Сколько злости,обиды,неумения понять и простить самого близкого и родного человека,свою маму.Наверное,мамы смотрят на жизнь с высоты своего жизненного опыта и понимания,и хотят ,пусть неумело,по мнению дочерей, помочь,подсказать ,соломки подстелить,чтобы их дитятко не набило шишек.Но это же все от любви к Вам,своим дочерям.А взрослые,а может и не очень,дочери считают по пунктам каждую ошибку матери,озлобляются,ненавидят.Вы ведь тоже матери, и Вас может ждать такая же,а может и еще большая ненависть Ваших детей,когда они станут взрослыми и будут стремиться к самостоятельности.И все повторится,так как у них тоже будет свое видение жизни и поступков.Девочки! Остановитесь! Простите своих матерей,может не всегда умных ,грамотных,но всегда желающих Вам добра.Просто подойдите к маме ,обнимите ее,поплачьте вместе с нею.Самое главное-мама жива. Поверьте,когда не станет мамы,Вы почувствуете ,что земля уходит из-под ног,рвутся корни,и некому сказать:прости,мама,я люблю тебя.
marussia69
16.02.2010, 09:27
Когда я помоложе была (лет до 30 примерно) мы с мамой тоже очень плохо ладили, часто ссорились, зажигались как спичка о коробок. Помню, тоже поругались и не разговаривали где-то месяца 3. Я вечно на нее обижалась, она,видимо, на меня. А уже лет десять, как живемв полном взаимопонимании и любви. Мамочка - мой лучший друг и советчик. Я поняла, какая она у меня умная. добрая , трудолюбивая. Почему именно так? Не знаю, может повзрослела (я или мама?). Но в любом случае, автор, не опускайте руки - в жизни все бывает, и даже отношения с близкими проходят через разные этапы.
Моя мама с моих лет примерно 11-12 начала приговаривать : "Ах, что ты наделала...я сейчас умру ...Ах, смерти моей хочешь, ну подожди немножко , уже недолго осталось...Ах, моя бедная мама ( моя бабушка, стало быть), такая молодая умерла, 62 года...я столько не проживу...доченька, потерпи, мне уже недолго осталось..." и тыды и тыпы...Сегодня мне 47. Мой сын вдвое старше той меня...Маме 73 года...тоиссь, бабушку она с лихвой пережила.И, что интересно, больше о скорой смерти не вспоминает...и на тот свет не торопится. Не потому ли, что не перед кем больше Ваньку валять? Больше того, бодра, весела и активна, как никогда...
На вопросы отвечу так:
- Не общаюсь с маман уже лет около 15. Может быть, даже побольше немного.
-Почему конкретно - потому что стало ясно, что жить своей жизнью она мне не даст. Причём не только по идейным соображениям, но и по материальным. Для человека, который никогда никого в своей жизни не любил ( и даже себя, как это ни странно) на первое место вышли власть и деньги. Я решила, что это будет без меня...в конце концов, я её дочь и тоже люблю власть и деньги...но ещё себя, а за мужа и сына ваще загрызу...К чему кровопролитие, если можно просто осчастливить друг друга своим отсутствием?
-Ощущения полной нирваны. Покой ( даже при полной ж...знаю, что справимся) , доверие, тишина...никто ни на кого не давит и не обвиняет во всех смертных грехах...
...А моей маме не одиноко .Семью ей заменяют подруги ( впрочем, они ей заменяли всех и всегда) со своими детьми и внуками...
Вывод такой : и какого рожна я сидела рядом с мамой до 24 лет? Чего ждала, за что оправдывалась, на что надеялась? Зачем пыталась до своих 32 лет примирить её с мыслью о том, что я замужем , люблю мужа и сына, а деньги трачу по своему усмотрению... И не говорите мне, что это было правильно...Это была пустая трата сил, времени и денег. И я это знала на самом деле...просто тоже сказок начиталась в деццтве ...
+1000. Точно так же мучаюсь вопросом, зачем все терпела до 25 лет:010: Здорово, что есть люди, которые никогда не узнали серьезных проблем с матерью, пусть никогда и не узнают.
А для тех, кто долго мучился вопросом, как же так, ведь это моя мама, почему она меня не любит, делает больно и все такое, могу пожелать только спокойствия, любить своих детей, семью. И дистанцироваться. Это единственный выход, проверенно на себе. Не общаемся более года. Впервые чувствую себя спокойно, постепенно проходит экзема.Как жаль, что не всегда казалось бы прописные истины о самом родном человеке-маме, не работают в отдельных случаях, увы и в моем тоже:(
$ Чика $
08.01.2011, 17:01
Вы про мою маму написали .
Она устроила мне такую истерику из-за имени .
Назови Арсений.
Ребенку скоро год , она даже не помнит это имя.
Сказала а я хотела что б его Артемом звали .
о чем это говорит , это просто из вредности .
Сделай как я хочу .
Солнечко
08.01.2011, 17:23
Моя мама тоже почти до 35 моих лет все хорошо за меня знала - что одеть, что сказать, как должно быть дома и прч. В общем определенный период времени мы с ней вообще мало общались. Скажем - это я от нее отстранилась, когда замуж выскочила из родного дома в 19 лет и мне несказанно повезло со свекровью - дай бог ей здоровья !!!
А мамин же приход домой ко мне в гости никогда не радовал, т.к. сразу выносился вердикт - холодильник пустой, дома пылюка, цветы сухие, ребенок брошенный, муж бестолковый. Почти до 30 лет благодарая ей носила юбки в пол - т.к. ноги у меня худые надо прикрывать. Всю жизнь она меня наистрожайше оценивала и критиковала. Комплексов во мне насадила - немеренно, вся моя жизнь - это борьба с ними....
Пока я сына не похоронила и жизнь моя рухнула на этом.
А буквально лет так 5 назад я стала и красивой, и умной, и хозяйственной. Дочку родила без мужа - хорошо, что ни куплю-одену- и вытворю все хорошо. Что этому способствовало - мое горе, возраст мой немалый (и моя же терпимость), ее старость и наконец-то пришедшая мудрость?! Наверное все вместе. Как ни банально в итоге звучит - все негативное забыто и она все равно самая лучшая - потому что мама. И я молю Бога чтобы она подолше жила. И каждый день говорю, что люблю ее.
Потерпите еще лет десять и будет вам щастье.:support:
Вот теперь думаю как бы самой не испортить жизнь моему единственному ребенку.:wife:
krismisi
08.01.2011, 18:59
бедные Вы мои
Куськина мать
08.01.2011, 22:14
И иногда создается впечатление, что сама помру быстрее.
Это вы точно подметили :) Истинная правда.
У меня не сложилось впечатления, что вы не будете с ней общаться. Влезет опять без мыла...
Интересно, год прошел - у автора что-то изменилось в отношениях с матерью?
У меня отношения тоже "не бест", но за минувший год много старалась работать над собой и вроде как общение с мамой стало понемногу налаживаться, и теперь даже не каждый разговор заканчивается ее истерикой...хотя я по прежнему остаюсь плохой матерью, никудышной хозяйкой и женой...просто я перестала воспринимать это буквально, перестала серьезно внимать и пытаться спорить с ней, что-то ей доказывать и т.п. Она, надо отдать ей должное, перестала ежедневно лезть в мою жизнь, поняла,что и свою еще можно сделать насыщенной и более интересной - нашла новую работу, появились новые знакомые и т.п. Т.е. мы обе стали терпимее к друг другу и отношения по-тихоньку выстраиваются заново, уже на другом уровне что ли...Считаю, что просто "необщением" проблем не решить, более того могут возникнуть другие, т.к. дети видят и чувствуют отношения, и сделают свои выводы...и вряд ли эти выводы будут совпадать с нашими...
Прочитала этот топ. тоже решила написать, у нас тоже типовая ситуевина. Мама нами с братом не занималась, да и мы не особо обижались на это, мы сами учились, сами росли, а она сама со всеми собачилась. Я не могу винить ее ни в чем, это не моя прирогатива, да и жизнь ее побила конечно. В 23 убежать из собственного дома (фактически) замуж за человека. которого отбила у его второй жены, сразу родить..Да есть за что жизни бить. В общем вспоминает она все это как что-то страшное и дикое, и почему-то все время рассказывала и рассказывает мне, у меня даже одно время комплекс был, что это меня во всем винят. Вообще я так понимаю, что все ее оры и скандалы на меня сказались только ссамым страшным способом, я тот еще псих и пароноик, а самое страшное, она вселила мне страх, который я до сих пор не могу убрать никак. Умер отец, мне было 13, брат старше на 6 лет и недоступен ни для кого, поэтому она переключилась на меня, я как добрая тушенка впустила ее в свой мир, друзей у меня все равно не было, не складывалось ни скем. В общем, человека, которого я до этого момента не замечала и даже ненавидела, я пожалела. В 21 у меня появился ну на данным момент муж, человек не стандартный, у него дцп, но мы любим, а больше нам ничего не надо. По жизненным обстоятельствам пока живем у меня..в общем кошмар.. дело в том, что детские комплексы никуда не делись и я ее боюсь, вот не смейтесь только. Нормально мы не живем, я стала с ней собачится потихоньку, но как в "личших" домах мы терпим, обе, и молчим, у меня уже психоз, я хочу разменятся, поговорить с ней нормально, но не могу, потому что это будет еще какой псих, и вполне возможно мы съедем на след день.. у нее еще в добавок климакс начался.. я уже в панике, реально хочу идти к психотерапевту, чтобы как-то разрешить проблему, потому что жить с ней невозможно...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.