Просмотр полной версии : кусочек счастья для себя...можно ли?!
Схожу_с_ума
18.01.2010, 23:14
МОЖНО!!ТЕПЕРЬ Я ЭТО ЗНАЮ) СПАСИБО ВСЕМ:flower::flower:
всю жизнь жила для мамы..за все чувствововала ся виноватой..за каждую плохую оценку в школе, за то,что не поступила на бюджет,за то, что много работаю-мало помогаю,за то, что любила не тех.. всегда старалась все сделать,чтобы она была довольна,гордилась мной..и мужа нашла(зачем-то?!господи,какая я дура!!!!!) -чтобы она не пытала меня,что я либо одна,либо не с теми..выбирала по принципу"чтоб меня любил,домашний,маме понравился"..нашла такого...с какой-то стороны,он идеален..всегда домой,все деньги домой, с друзьями/коллегами не пьет,все выхи дома...пьет по праздникам с моей мамой..да и папа его любит..живем с моими родителями... 2 года "мифа" семейного счастья...и я ....влюбилась...да так,что душу наизнанку выворачивает...держалась..а потом не смогла..и с ним схожу с ума...полтора месяца безумия..и не могу я..слишком тяжело мне врать и спать с 2 мужчинами одновремено...
а он меня страше на 13 лет...и полная неизвестность..
а дома муж, встречает с ужином, делает массаж ног, целует и любит..а душу рвет..и ничего не надо от мужа..
а еще я ...боюсь мамы...наверное,и в 40 лет буду ее бояться что ли....
кидайте помидоры в дуру"и че не живется"...лишь скажите хоть слово...
Вам бы пожить отдельно от родителей (читай, мамы), а там и с мужчинами разберетесь....(при условии отсутствия детей)
Поживите вне мамы. Там разберетесь уже. Вполне может статься, что вам придется выбирать- собственное счастье или спокойствие мамы.
Насчет мамы - к психологу. Серьезно, сами вряд ли справитесь. Слишком силен комплекс. И однозначно жить отдельно, отрваться от мамы.
А с мужчинами разберетесь, правильно stressa написала.
а к любимому никак низзя? или он не свободен?
Схожу_с_ума
18.01.2010, 23:31
к сожалению, не могу отдавать 15-18 тыс из своей з/п на съем, я неоч много получаю ...а муж всегда считал, что если есть ,где жить- деньг на съем жилья ..в общем, в пустоту..его позиция,к-рую не переделаешь...
детей нет...
к любимому можно...квартира у него есть..своя..и он ждет(во всяком случае я верю ему, потому что люблю и верю,что онм не не врет-когда говорит,что любит и ждет),когда я к нему перееду..он свободен..не свободна я...как?!как сказать мужу, что я его не люблю..лан,это еще полбеды..как сказать маме, что ее "любмый сыночка"(так она именует моего мужа- мне совсем не нужен..и все разговоры на кухне-о том, что надо купить мужу моему..вплоть до рубашки новой выбирает мама..причем они ходят по магазинам без меня..им вдвоем нравится гулять по магазинам..и мама часто со своей! з/п покупает моему мужу какие-то вещи,хотя мы в силах купить это сами....
я боюсь..скандала, истерик...боюсь мамы..мне кажется,она никогда меня не простит......а для меня это очень страшно..мамин гнев...что мама не будет со мной разговаривать.....
детей у вас нет, работа есть, себя обеспечиваете, у любимого жилье есть, вы любите и любимы! Сходите к психологу по поводу манипулирования мамы вами, а можете даже и не ходить.... все равно будет не приятно, но....... я бы ушла к любимому....а мама... со временем вас поймет и простит, особенно, если увидит, что вы счастливы
я боюсь..скандала, истерик...боюсь мамы..мне кажется,она никогда меня не простит......а для меня это очень страшно..мамин гнев...что мама не будет со мной разговаривать.....
Автор, чем скорее вы осознаете, что у вас проблема в отношениях с матерью, тем лучше. Правда, к психологу сходить не помешает. А то так всю жизнь с оглядкой на маму - это ж какая мука...
Мужа нынешнего оставьте маме, никому не возбраняется общаться с БЫВШИМ зятем.
А сами стройте свое счастье, как считаете нужным. Вы уже большая девочка, и мама вам не указ.
YellowSubmarine
18.01.2010, 23:59
К психологу. Однозначно. И от родителей съехать, если есть возможность...
А вообще - бросайте все - и к любимому. Ну, если возьмет, конечно же...=)
к любимому можно...квартира у него есть..своя..и он ждет(во всяком случае я верю ему, потому что люблю и верю,что онм не не врет-когда говорит,что любит и ждет),когда я к нему перееду..он свободен..не свободна я...как?!как сказать мужу, что я его не люблю..лан,это еще полбеды..как сказать маме, что ее "любмый сыночка"(так она именует моего мужа- мне совсем не нужен..и все разговоры на кухне-о том, что надо купить мужу моему..вплоть до рубашки новой выбирает мама..причем они ходят по магазинам без меня..им вдвоем нравится гулять по магазинам..и мама часто со своей! з/п покупает моему мужу какие-то вещи,хотя мы в силах купить это сами....
я боюсь..скандала, истерик...боюсь мамы..мне кажется,она никогда меня не простит......а для меня это очень страшно..мамин гнев...что мама не будет со мной разговаривать.....
самое время уходить - пусть мама с мужем и живет, ей видимо "сыночка" дороже дочери оказался... хотя может быть тут и встречный комплекс - она его "ласкает" подсознательно реализуя и проживая вашу жизнь за вас, а вы все еще хотите быть послушной и любимой, потому и конфликта боитесь и все позволяете, не ревнуете, себя подавляете и мужа по стуи уступили маме...
По-моему крен у вас у обеих, но слава богу у вас есть сейчас любимый. Идите к нему хотя бы ради того, чтобы разобраться в себе, понять что вы действительно чувствуете - ваше это только ваше, а не мамино.
krishesnonus vulgaris
в таком состоянии не стоит принимать кардинальных решений
хотя, в принципе, иногда везет
но вариант: а что будет, если там не сложится, тоже не мешает предусмотреть
Схожу_с_ума
19.01.2010, 00:43
просто для мамы мы еще:ну посмотрите,какие у меня голубки..какие у меня дети..наша пара ей как повод гордиться,похвастаться перед коллегами...
а если там не сложится..а мне кажется:я б не пожалела..
но..ведь придется возвращаться к маме......а так
все равно с мужем, каким бы он идеальным не был, я счастья не вижу..и объяснение очень простое..я его не люблю..и не любила..он симпатичен, он хороший...я бы не отказалась от такого брата...выбрала его,потому что нехорошо было быть одной, когда все уже замужем..и даже с детьми..а у меня все через одно место..
просто в свое время из-за мамы в 19 лет я отказалась от человека,к-рого любила..сильно...сейчас осталось лишь воспоминание..и тот человек мне и не нужен...
но потом все как-то не складывалось..нет я редко бывала одна...но практически всегда была официально одна,хоть и спать всегда было с кем... запутанно это..
а еще знаете, я увидела в первый день этого мужчину когда- я захотела к нему прикоснуться сразу..и я захотела детей ..от него..
от мужа..боже упаси... как страх..дети...а тут ....
вот тока как сказать, как уйти....бог мой,как страшно...я очень боюсь осуждения мамы..и я знаю, так и будет...для меня день не говорить с мамой..а она так делала не раз, чтоб я поступила,как она хочет..а тут..она же может не говорить со мной..не простить меня...
а если попросить мужа уйти??? поговорить с ним по душам,все объяснить,если любит,то отпустит!!! и попросить маму в это не вмешивать и ничего ей не объяснять!!?? или он на это не пойдет!
просто мне кажется,что в этой ситуации вам надо ,в первую очередь,разобраться с мужем,потом уже с мамой,ну и ,наконец,соединиться с любимым!!!
то,что вы так боитесь маму,мне не понять,что ли,я вообще не представляю,как кто-то может влиять на твое решение,а уж тем более решать как и с кем жить!!! это ваша жизнь,и вы должны ее прожить так,чтобы потом,в старости вы могли винить только себя за какие-то поступки,ошибки,за то что сделали или не сделали....
Схожу_с_ума
19.01.2010, 01:14
сказать мужу-навеное,духу мне хватит..сказать "прости,но я тебя не люблю" тяжело,но возможно....я его один раз выгоняла,по скандалу правда, кардинально,и если б не мама,то он бы уже 8 мес как не был бы моим мужем.но он плакался мей маме,мама давила на меня,и я его вернула...
Лонки-Ломки
19.01.2010, 01:20
я бы ушла к любимому. будет им (маме в первую очередь) шоковая терапия. Автор, я Вас понимаю. Только у меня не с мамой,а с братом. А потом неплохо бы к психологу. нужно кардинально все менять ИМХО
сказать мужу-навеное,духу мне хватит..сказать "прости,но я тебя не люблю" тяжело,но возможно....я его один раз выгоняла,по скандалу правда, кардинально,и если б не мама,то он бы уже 8 мес как не был бы моим мужем.но он плакался мей маме,мама давила на меня,и я его вернула...
в этот раз вы его просто напугайте,если скажет что-то маме,то вас вообще не увидит никогда,объясните ему,что это ваши отношения,и мама тут ни при чем,и на этот раз повлиять на вас не сможет!!! вы должны отстаивать свою точку зрения,это всегда труднее,чем согласиться! но вы все время думайте о том,что ваша твердость в принятии решений,именно ваших, не мужа ,мамы,еще кого-то,это ваше счастье,а не спокойствие близких,но непонимающих вас,людей!!!
Амаранта
19.01.2010, 02:40
Уходить к любимому человеку однозначно! Даже если не сложится. Ваш брак окажется большой ошибкой не только для Вас,но и для ващего мужа. Пока нет детей, у каждого ихз вас есть шанс построить нормальную семью. Иначе оба будете несчастны. Не сложится с любимым человеком не беда, Вы сделаете шаг в свободную жизнь. А снимать можно и комнату, лишь бы не жить в клетке.
Уходить к любимому человеку однозначно! Даже если не сложится. Ваш брак окажется большой ошибкой не только для Вас,но и для ващего мужа. Пока нет детей, у каждого ихз вас есть шанс построить нормальную семью. Иначе оба будете несчастны. Не сложится с любимым человеком не беда, Вы сделаете шаг в свободную жизнь. А снимать можно и комнату, лишь бы не жить в клетке.
С такой-то самостоятельностью автор, конечно, будет безумно счастлива, снимая угол у какой-то ворчливой бабушки.
Можно будет и к маме вернуться, но надо быть готовой к мозговыеданию основательному.
автор к этому варианту готова? тогда стоит рискнуть
Амаранта
19.01.2010, 03:06
С такой-то самостоятельностью автор, конечно, будет безумно счастлива, снимая угол у какой-то ворчливой бабушки.
Можно будет и к маме вернуться, но надо быть готовой к мозговыеданию основательному.
автор к этому варианту готова? тогда стоит рискнуть
Возвращеие автора к маме будет самой большой её ошибкой. Резать всегда больно, но если она собирается всю жизнь прожить с мамой, тогда нечего и рыпаться, а сейчас есть шанс выйти на свободу.
Скво - мутный глаз
19.01.2010, 03:21
krishesnonus vulgaris
в таком состоянии не стоит принимать кардинальных решений
хотя, в принципе, иногда везет
но вариант: а что будет, если там не сложится, тоже не мешает предусмотретьПлюс.
А, кстати, любимый-то насколько серьезен? А то перспектива выгнать мужа , а потом вернуться к любимой маме - как-то не очень...
Хотя, я как старая экономщица, уже бюджетец посчитала - при желании на съем комнатки денех хватит. Я бы честно говоря попыталась бысделать решительный шаг, памятуя о том, что может нифига не сложиться. А к маме с "сыночкой" и давлением на автора обратно - ни-ни. Сняла бы комнату и искала бы щастья.
Скво - мутный глаз
19.01.2010, 03:24
Возвращеие автора к маме будет самой большой её ошибкой. Резать всегда больно, но если она собирается всю жизнь прожить с мамой, тогда нечего и рыпаться, а сейчас есть шанс выйти на свободу.вот-вот.
Я в свое время уходила от авторитарной мамы в ночи и фактически без средств к существованию - не жалею ни разу. Кстати - самостоятельности было - ноль, было зато много желания в этой удушающей атмосфере больше не находиться. Зато теперь виртуозно умею жить на маленькие деньги и полагаться лишь на себя.
Схожу_с_ума
19.01.2010, 12:11
любимый..ну как я могу сказать...я не девочка в розовых очках,иначе, я б,наверное,ща восторженно писала вам все фразы,к-рые он мне говорит...но...я хочу верить,но я и боюсь временами...хотя когда он рядом, я ничего не боюсь...и хочу остаться с ним навсегда...
просто эти последние пара месяцев меня вымотали так,что просто нет сил...
и надо что-то решать..я чувствую, я знаю...я знаю,что все жизнь буду жалеть, если останусь дома с мамой и мужем... но боюсь потерять маму..даже не смотря на страх мой к ней,я ее очень люблю..с ума сойду,если она меня не простит....ее слезы для меня еще страшнее...ее молчание...ее нежелание меня видеть..как представлю, становится плохо.........
Схожу_с_ума
19.01.2010, 12:24
очень тяжело решиться причинить боль любимому человеку- маме...да и к мужу я вхорошо отношусь,хоть и нелюбимый он...нет,он меня,конечно,раздражает..но это раздражение из-за того,что внутри пусто...а так он хороший человек..
но и я...хочу маленький кусочек счастья себе...
просто 2 мес. это ОЧЕНЬ мало,что бы судить о человеке
и о его чувствах/мыслях/планах/действиях и т.д.
конфетно-букетный период.встречаться и жить...разные вещи.:ded:
лично я бы не принимала/делала скоропалительных решений/действий.:008:
поразмышляла бы.сопоставила и определилась.это совет(
из страны советов:)) )))
маму вы никогда не потеряете! разве такая мама-наседка
сможет отпустить ребеночка дальше поля зрения:))
гиперапека на лицо.нужно помочь маме с перерезанием пуповины.;)
сказать:мамО,спасибо за прекрасное детство,
советы и помощь конечно нужны,НО при обращении/просьбе.
я думаю это в ваших силах.
и не надо сходить с ума.:)):flower:
Амаранта
19.01.2010, 12:40
очень тяжело решиться причинить боль любимому человеку- маме...да и к мужу я вхорошо отношусь,хоть и нелюбимый он...нет,он меня,конечно,раздражает..но это раздражение из-за того,что внутри пусто...а так он хороший человек..
но и я...хочу маленький кусочек счастья себе...
Если Вы хорошо относитесь к мужу, разведитесь.
sunnybunny
19.01.2010, 12:45
к любимому можно...квартира у него есть..своя..и он ждет(во всяком случае я верю ему, потому что люблю и верю,что онм не не врет-когда говорит,что любит и ждет),когда я к нему перееду..он свободен..не свободна я...как?!как сказать мужу, что я его не люблю..лан,это еще полбеды..как сказать маме, что ее "любмый сыночка"(так она именует моего мужа- мне совсем не нужен..и все разговоры на кухне-о том, что надо купить мужу моему..вплоть до рубашки новой выбирает мама..причем они ходят по магазинам без меня..им вдвоем нравится гулять по магазинам..и мама часто со своей! з/п покупает моему мужу какие-то вещи,хотя мы в силах купить это сами....
я боюсь..скандала, истерик...боюсь мамы..мне кажется,она никогда меня не простит......а для меня это очень страшно..мамин гнев...что мама не будет со мной разговаривать.....
Пусть мама и живёт с "сыночком".
О себе подумайте. Это ВАША жизнь, а не мамина. И жизнь одна.
Пользуйтесь случаем, переезжайте к любимому.
saric-07
19.01.2010, 13:00
а вы мужа пристройте-спокойнее уходить от него будете
очень тяжело решиться причинить боль любимому человеку- маме...
Я не поняла - чем??? Тем, что ищите свое счастье??? Уж простите, но это ВАША жизнь. и только вам решать - как и с кем ее жить. Если ваша мама этого не понимает - то это эгоизм. Мне кажется маме главное, чтобы ее ребенок был счастлив. А заточять ребенка в рамках своего понятия о "счастьи" - это жестоко.
да и к мужу я вхорошо отношусь,хоть и нелюбимый он...нет,он меня,конечно,раздражает..но это раздражение из-за того,что внутри пусто...а так он хороший человек...
Лично мне кажется, что раздражение, нелюбовь гораздо больнее ранят, чем откровенный разговор и поиск своего счастья. Может он тоже найдет свое счастье и встретит, ту, которой нужна будет его любовь? Зачем же лишать и его этой возможности только из-за страха расстроить маму? Вы же взрослые люди, поговорите с ним - он то чего захочет после ваших слов и объяснений что с вами происходит? Или он тоже живет по сценарию вашей мамы и согласен так жить всю жизнь?
но и я...хочу маленький кусочек счастья себе...
Очень правильное желание!!! Ради него стоит набраться однажды смелости и решиться на поступок! Судьба дала вам шанс - любовь, второй раз в вашу дверь она может и не постучать, если вы ничего ради нее не сделаете
и надо что-то решать..я чувствую, я знаю...я знаю,что все жизнь буду жалеть, если останусь дома с мамой и мужем... но боюсь потерять маму..даже не смотря на страх мой к ней,я ее очень люблю..с ума сойду,если она меня не простит....ее слезы для меня еще страшнее...ее молчание...ее нежелание меня видеть..как представлю, становится плохо.........
так...ноги в руки и к психологу лечиться!:040:
иначе мама проживёт вашу жизнь вместо вас
Простите, но в этой ситуации Вам, по-моему, поможет только новый законный брак. И Ваш новый муж, который категорично укажет Вашей маме на дверь и будет общаться с ней только по оЧЧень большим праздникам...
Официальное предложение Ваш ЛЧ Вам уже сделал?
Было бы поводом прийти вместе в Ваше чудесное семейство, объявить, что Вы подали на развод (без детей разводят автоматически), сразу за этим регистрируете свои отношения, а до тех пор поживете не с ними. Собрать вещи и документы и уйти. ЛЧ, конечно, не вариант, поэтому можно просто прийти с хорошей подругой, и далее см. выше.
Да и вообще, девушка, бегите!!! Возможно, что это Ваш шанс, как ни по-идиотски это звучит! Это Вам еще повезло, что у Вас детей нет, которые тоже не имеют к Вам никакого отношения, хотя они и Ваши, и живете Вы с в ними в одном доме под одной крышей! Представьте, что Вы сейчас ничего не предпримете, и:ребенок от нелюбимого уже чего стоит! И все мысли о том, а что было бы, если бы...
Килюшонок
19.01.2010, 16:26
Обязательно обратитесь к психотерапевту, а лучше сходите на семейные расстановки - у вас идеальное переплетение для этого метода - разберётесь в своей зависимости от мамы и станете свободны, чтобы принимать верные решения сами в своей личной жизни!
Всё необходимо поставить на свои места, вы-дочь, она-мама взрослой дочери, а не господин-раб - на расстановках именно это и делают!
Схожу_с_ума
20.01.2010, 12:02
еще бы кто психотерапевта посоветовал.....
Привалова
20.01.2010, 12:07
Простите, но в этой ситуации Вам, по-моему, поможет только новый законный брак. И Ваш новый муж, который категорично укажет Вашей маме на дверь и будет общаться с ней только по оЧЧень большим праздникам...
Проблемы с мамой может решить только автор, почему новый муж должен указывать на дверь?
Автор, а сделайте вот что - снимите месяца на два комнату, вашей зарплаты на это хватит, маме и мужу скажите, что уезжаете в командировку, соберите необходимый минимум вещей и поживите пару недель (а лучше месяц) одна и подумайте хорошенько, что вам больше нравится... Если одной явно лучше, чем раньше, то можете смело переезжать к любимому мужчине, сообщать мужу о том, что вы разводитесь и после развода ставить маму перед фактом (это можно будет сделать по телефону или вообще телеграммой). Общение очное с мамой возобновите месяца через три, когда она уже подуспокоиться. Ну а если с мужчиной не сложится, снова снимете комнату и будете жить дальше - ОТДЕЛЬНО ОТ МАМЫ. Но к выеданию мозга готовьтесь в любом случае, а вот для абстрагирования от этого выедания очень помогают беседы с психологом.
Mama Margo
20.01.2010, 12:31
Автор, не буду давать совета, ибо не мне точно.
Хочу написать вот, что - ситуация до боли похожая и знакомая (одно различие папа у меня давно умер, т.е. мама одна, что еще больше усугубляет чувство вины перед ней за ВСЕ).
Была замужем, жили с мамой, муж домашний, выходила замуж по принципу "позволю себя любить" и тоже, чтобы нравился маме.... сразу скажу, любил меня безумно тепло и нежно....
2003 год, такая же любовь просто сорвала голову....
В силу характера .... я УШЛА.... сказала ему правду про ДРУГОГО и ушла ( у другого была комната)..... мама в шоке, но башку снесло у меня настолько, что слышать и видеть ничего не хотела...
Дальше просто год ада.... мама давит на уши, муж от нее не съезжает, она не давит, т.к. оба очень надеятся, что явернусь... муж ждал почти год.... осознавая, что тот, к кому ушла полное г..но и вообще пустой человек, я встречалась с мужем, плакалась ему в жилетку, он все слушал,и ждал..... просто ждал..... поддерживал и ждал....
Душа разрывалась моя на части, из чувства вины, стыда.... Ушла от другого, сняла комнату, обещала мужу вернуться, но постепенно.... а любви-то к нему такой страстной нет, а когда ее уже попробуешь на вкус, то в сравнении все блекнет.... а он ждет....
Сама стала его подталкивать к знакомству... познакомился с девушкой, достаточно простой без претензий, привел ее к себе в дом к родителям (те всегда хотели, чтоб мы жили у них, типа семейное гнездо, большая семья).... и....
попросил развод......... тут мозгом понимая, что я теряю человека, какого больше не встречу в жизни, но веря что любовь моя еще придет, я ему даю развод.... и на его последний вопрос "если ты хочешь, я вернусь и все начнем сначала", я говорю............................................ ....... НЕТ!
а на самом деле в душе думала, что никуда он не денется..... прошло несколько месяцев, пыталась с кем-то встречаться и тут просто сердце стало рвать на части, я осознала что я потеряла в своей жизни все, что все, к чему я стремилась материальное не принесет мне счастья, а ЕГО, того, кто поймет, поддержит, приласкает, ПОЗАБОТИТСЯ и искренне подумает обо мне больше нет (сижу печатаю сейчас и слезы на глазах, а пошло уже почти 7 лет...)... сделала попытку вернуть (ведь казалось, никуда не денется).... и все!!! отказ.... потом он женился, знаю, что у них ребенок....
Моя жизнь после: добилась своих материальных целей, кое-что имею ...были 2-3 серьезных романа.... замуж больше официально не хочу, до сих пор ношу его фамилию... 3 года назад встретила человека, характер - харизма (чем очень похож на меня), разные до безумия, сначала как у всех страсть, потом осознанно родили ребенка, сейчас живем параллельно (это для нас оптимальный вариант, вот такая у нас лЮбовь...).... Замуж официально за него не хочу (есть причины + та история с моим бывшим мужем душу не отпускает), фамилия осталась мужняя...
Ну а в душе.... сказать, что до сих пор чувство вины за такое предательство или жалею - это НИЧЕГО не сказать....
не проходит и дня, чтобы не вспомнила, не сравнила - и как я тогда еще поняла ТАКОГО больше я не встречала... отрады для души своей я больше не нашла... сколько вылито втихоря слез тоже говорить не буду, океана мало... истинную причину которых знаю только я....
Будущее мое - это моя дочь.... мой гражданский муж в силу своей чертствости не догадывается, да и не буду я это показывать и рассказывать.... уже не к чему... просто живу так как я представляю себе семью... но ЕГО больше нет.... и даже слова сказанные мне на прощание "я горжусь тобой и тем, что ты СМОГЛА сделать все честно" не уменьшают мою боль...
Я Вам написала это с большой болью в душе. Подумайте... хорошо подумайте прежде, чем принять решение.... Проблема наша в том, что наличие любовника нас тяготит, за годы жизни без него я приобрела некий цинизм, и еслди сейчас вернуть время вспять, просто бы повстречалась... он бы тоже об этом знал (такой уж он был человек), но промолчал бы - такая уж я сука бы была...но мы были бы вместе и пережили бы это вместе....
знаю многих, что счастлив остался после ухода и создали все заново и лучше... но такую боль я не пожелаю и врагу!
Удачи Вам, терпения и мудрости в принятии решения!
Ну а если с мужчиной не сложится, снова снимете комнату и будете жить дальше - ОТДЕЛЬНО ОТ МАМЫ
в углу до самой пенсии:065:а потом в дом престарелых, потому что мама обидится и оставить фатерку Фонду размножения сусликов
Просто пришло время взрослеть.
Новый мужчина хороший стимул встать с попы и сделать рывок наконец. Не факт , что сложится с ним, но отличный шанс наконец взять свою судьбу в свои руки и научиться решать за себя.:073:
Нельзя инфантильно так всю жизнь жить...
Мне хватило сил на такой рывок в 20 лет от подобного деспотичного родителя. Уже прошло 10 лет. Не жалею ни чуть. Хотя квартиру пришлось самой зарабатывать, вот до сих пор расплачиваюсь, ну и что!
Проблемы с мамой может решить только автор, почему новый муж должен указывать на дверь?
не указать, но уж точно морально поддержать
Потому что мама автора не привыкла слышать от дочери слова "нет". а еще потому, что с мамой она несчастлива. Хотя Вы правы, что новый МЧ не будет иметь на это права...
Привалова
20.01.2010, 13:51
не указать, но уж точно морально поддержать
Потому что мама автора не привыкла слышать от дочери слова "нет". а еще потому, что с мамой она несчастлива. Хотя Вы правы, что новый МЧ не будет иметь на это права...
Отношения с мамой очень важны в жизни, и если автор сможет их нормализовать, она сможет строить свою жизнь без огляднки на то что подумает мама, жить своей жизнью. Соглашусь с написавшими, что автору нужна помощь психолога.
Отношения с мамой очень важны в жизни, и если автор сможет их нормализовать, она сможет строить свою жизнь без огляднки на то что подумает мама, жить своей жизнью. Соглашусь с написавшими, что автору нужна помощь психолога.
не спорю.
а что Вы посоветовали бы ее маме?
Привалова
20.01.2010, 14:22
не спорю.
а что Вы посоветовали бы ее маме?
Её маме? Ничего, она советов не спрашивает, у нее как раз картина мира вполне укладывается в привычные рамки и дочка вполне послушная девочка, все у мамы под контролем и живут вместе, у мамы все в порядке.
Эва Марш
20.01.2010, 14:28
не спорю.
а что Вы посоветовали бы ее маме?
А мама в советах пока не нуждается - у неё всё ОК. Дочь под каблуком и живёт с тем, что главное в жизни - это мама:091:.
Вот если автор решится-таки на ШАГ, вот тогда можно маме и дать совет. Отпустить дочь и заняться своей жинью наконец. Только вряд ли она его примет.
А сейчас сотрясать воздух на тему "мама, подумайте о дочери, она же несчастлива в такой жизни" - бесполезно. Маму устраивает именно то, что есть сейчас. Зачем ей что-то менять в отношениях?
Да бунт эта новая любовь против мамы, вот и все. Начните жить отдельно вместе с мужем, решите, как свою жизнь строить без оглядки на близких и что Вам лично от жизни нужно.
Её маме? Ничего, она советов не спрашивает, у нее как раз картина мира вполне укладывается в привычные рамки и дочка вполне послушная девочка, все у мамы под контролем и живут вместе, у мамы все в порядке.
Что может заставить такого человека принять новые условия, если эти рамки формировались всю ее сознательную жизнь? Без ложных инфарктов и попыток манипулирования с ее стороны? Даже не нового МЧ своей дочери, а хотя бы просто свою дочь?
Эва Марш
20.01.2010, 14:39
Да бунт эта новая любовь против мамы, вот и все. Начните жить отдельно вместе с мужем, решите, как свою жизнь строить без оглядки на близких и что Вам лично от жизни нужно.
Интересно. Автор мужа своего НЕ ЛЮБИТ. Неужели полюбит, съехав от мамы? Тем более, что у мужа с мамой - полная идилия, ему-то съезжать не за чем.
Мой совет - съехать ОДНОЙ. И подумать. И начать ходить на психоанализ. Правда, это долгая песня, зато полная перестройка личности происходит. И патологическое чувство вины вылечивается.
Эва Марш
20.01.2010, 14:40
Что может заставить такого человека принять новые условия, если эти рамки формировались всю ее сознательную жизнь? Без ложных инфарктов и попыток манипулирования с ее стороны? Даже не нового МЧ своей дочери, а хотя бы просто свою дочь?
Страх одиночества может сильно помочь. (Но это если дочь перестанет маме подыгрывать.)
Интересно. Автор мужа своего НЕ ЛЮБИТ. Неужели полюбит, съехав от мамы? Тем более, что у мужа с мамой - полная идилия, ему-то съезжать не за чем.
Мой совет - съехать ОДНОЙ. И подумать. И начать ходить на психоанализ. Правда, это долгая песня, зато полная перестройка личности происходит. И патологическое чувство вины вылечивается.
Я тут уже поднимала ссылочку на эту тему про любовь: http://www.orthomama.ru/cat19text194.htm , что любовь свою еще нужно заслужить... А уж если взялась за гуж, вышла замуж, дала кому-то надежду, то попробуй справиться с ситуацией без мамы, ведь люди в любом случае в нашу жизнь просто так не приходят. И стоит ли делать этого человека несчастным надо еще подумать. Мы в ответе за тех, кого приручили. Но что от мамы надо съезжать и начинать уже быть хозяйкой своей жизни - это точно.
Привалова
20.01.2010, 14:45
Что может заставить такого человека принять новые условия, если эти рамки формировались всю ее сознательную жизнь? Без ложных инфарктов и попыток манипулирования с ее стороны? Даже не нового МЧ своей дочери, а хотя бы просто свою дочь?
Только твердое решение дочери жить своей жизнью и не вестись на манипуляции, это трудное дело взрослеть в сознательном возрасте. Но кто это может сделать за автора? При чем тут ее мужчины?
Только твердое решение дочери жить своей жизнью и не вестись на манипуляции, это трудное дело взрослеть в сознательном возрасте. Но кто это может сделать за автора? При чем тут ее мужчины?
Автор уже попробовала жить в браке, пусть, как она считает, и неудачном, а в семье решение обычно принимается с учетом мнения всех членов этой семьи, иначе это уже не семья, а тоталитаризм. она не сможет принимать решения одна, без поддержки. на данном этапе эта поддержка видится в лице ее нового мужчины, на каком-то другом, возможно, будет иначе (Вы, со своей стороны, например, предлагаете ей эту поддержку в лице психолога - так одно другому не мешает...)
Эва Марш
20.01.2010, 14:55
Я тут уже поднимала ссылочку на эту тему про любовь: http://www.orthomama.ru/cat19text194.htm , что любовь свою еще нужно заслужить... А уж если взялась за гуж, вышла замуж, дала кому-то надежду, то попробуй справиться с ситуацией без мамы, ведь люди в любом случае в нашу жизнь просто так не приходят. И стоит ли делать этого человека несчастным надо еще подумать. Мы в ответе за тех, кого приручили. Но что от мамы надо съезжать и начинать уже быть хозяйкой своей жизни - это точно.
Вышла замуж по глупостии под маминым давлением - теперь ОБЯЗАНА жить с ним всю жизнь? Пришла любовь - её нужно задушить на корню и упорно пытаться вырастить любовь к мужу?
Если человек в браке несчастлив, то он должен себя изнасиловать, но не причинять неудобства партнёру?
ЗЫ. Если бы МОЙ муж разлюбил меня, мне бы не хотелось, чтобы он жил со мной из чувства долга и вины. МНЕ бы это было тягостно - смотреть на него и ЗНАТЬ, что я ему не нравлюсь и он мечтает о другой.
Привалова
20.01.2010, 14:56
Автор уже попробовала жить в браке, пусть, как она считает, и неудачном, а в семье решение обычно принимается с учетом мнения всех членов этой семьи, иначе это уже не семья, а тоталитаризм. она не сможет принимать решения одна, без поддержки. на данном этапе эта поддержка видится в лице ее нового мужчины, на каком-то другом, возможно, будет иначе (Вы, со своей стороны, например, предлагаете ей эту поддержку в лице психолога - так одно другому не мешает...)
Мужчина может поддержать, а психолго может помочь наладить отношения с мамой. Побег от проблемы - это еще не ее решение.
Мужчина может поддержать, а психолго может помочь наладить отношения с мамой. Побег от проблемы - это еще не ее решение.
:flower:
И стоит ли делать этого человека несчастным надо еще подумать.
Только вот что человека может сделать более несчастным:
1. Жена остается с ним жить, не испытывая к нему никаких чувств (мне всегда казалось,что равнодушие, пренебрежение гораздо больнее задевают)
2. Жена все честно объясняет и уходит ,а у человека появляется шанс найти настоящее счастье (шанс конечно достаточно призразный, поскольку никому не известно - что будет дальше, но все же это шанс)
Вышла замуж по глупостии под маминым давлением - теперь ОБЯЗАНА жить с ним всю жизнь? Пришла любовь - её нужно задушить на корню и упорно пытаться вырастить любовь к мужу?
Если человек в браке несчастлив, то он должен себя изнасиловать, но не причинять неудобства партнёру?
ЗЫ. Если бы МОЙ муж разлюбил меня, мне бы не хотелось, чтобы он жил со мной из чувства долга и вины. МНЕ бы это было тягостно - смотреть на него и ЗНАТЬ, что я ему не нравлюсь и он мечтает о другой.
А когда Вы жили с кем-то, Вам никогда не нравились другие мужчины, от которых даже, о ужас, хотелось бы (в другой жизни) детей? :)
Нет, не обязана жить с кем-то всю жизнь. Но работу над собственными ошибками провести обязана. Ошибки-то ее, мамо под венец насильно за волосы не тащила, да и под кайфом в тот момент, невеста, тоже скорее всего не была. Попробовать и попытаться пожить без мамы, посмотреть, что будет. А то так можно каждый божий день влюбляться, мужчин-то вокруг пруд пруди, а бывает, что и классных мужчин - тоже завались. :) А то вон автор свою любовь в 19 лет уже и вспомнить не может толком, а вдруг и сегодняшнюю тоже через месяц не вспомнит? :016:
Потому что повторюсь, этот эффект очень распространен, когда влюбляются вопреки своим и родительским расчетам, чтоб не повадно было подчиняться каким-то странным желаниям подчинения родителям и т.д. А муж ни в чем не виноват, может он просто угодить сейчас жене своей хочет, поэтому и до такой степени идеален, а на самом деле в нем свои желания имеются, которые гораздо привлекательнее могут оказаться, чем новая любовь...
Только вот что человека может сделать более несчастным:
1. Жена остается с ним жить, не испытывая к нему никаких чувств (мне всегда казалось,что равнодушие, пренебрежение гораздо больнее задевают)
2. Жена все честно объясняет и уходит ,а у человека появляется шанс найти настоящее счастье (шанс конечно достаточно призразный, поскольку никому не известно - что будет дальше, но все же это шанс)
Безусловно, но какой-то срок уж надо попытаться. Тем более, что причина бед найдена - причина в угождении желаниям мамы, в попытке жить не своей жизнью. Если устранить ее, то может жизнь изменится и без развода? А если так скакать от мужчины к мужчине, то жизнь так и пройдет в бесплодном поиске себя и своих желаний. :005:
Схожу_с_ума
20.01.2010, 15:32
сижу,анализирую свою жизнь..отвлекаясь на работу....
насчет мужчин...захотелось добавить..
мне в браке нравились другие мужчины..ну знаете,так на день..на интересный вечер..бывало с кем-то посидишь в кафе дцать времени(помидоры "и это при живом-то муже" принимаются,хотя я никогда не переступала грань,и все всегда ест-но были в курсе,что я несвободна),придешь под впечатлением от вечера, мужчины..кажется,что-то екает)))))))
но эта такая вот влюбленность проходила через день-два...
мне кажется,если б это было подсознательное "влюбиться вопреки"..я б уже раньше влюбилась вопреки......
Эва Марш
20.01.2010, 15:35
А когда Вы жили с кем-то, Вам никогда не нравились другие мужчины, от которых даже, о ужас, хотелось бы (в другой жизни) детей? :)
Зачем обязательно в следующей жизни? Если ситуация такова: мужа не люблю, детей нет, появлися новый мужчина, который любит, хочет вместе жить и не женат при этом, то я бы не стала ждать следующей жизни.
Я понимаю ещё, были бы дети у обоих. Тогда бы подумала, помучилась. А ТАК? :008:
Привалова
20.01.2010, 15:39
Зачем обязательно в следующей жизни? Если ситуация такова: мужа не люблю, детей нет, появлися новый мужчина, который любит, хочет вместе жить и не женат при этом, то я бы не стала ждать следующей жизни.
Я понимаю ещё, были бы дети у обоих. Тогда бы подумала, помучилась. А ТАК? :008:
А автор то его любит? Или это просто шанс куда-то сбежать?
При чем тут ее мужчины?
ага:)
автор хочет сменить одного опекуна на второго
а если второй будет ещё больший "бяка", тогда что? серия плакалок в ЖГ?
в углу до самой пенсии:065:а потом в дом престарелых, потому что мама обидится и оставить фатерку Фонду размножения сусликов
Что-то я вас не понимаю, вы предлагаете ради квартиры жить так, как девушка сейчас живет? Так ведь барышня может помереть раньше мамы от такой жизни, и ей будет все равно, кому квартира достанется.
В съемной комнате можно быть счастливым, и заработать на другую квартиру тоже можно. А с мамой отношения наладятся, потому что это такой тип личности, что пошумит, повозмущается, всю жизнь мозг есть будет, но наследства вряд ли лишит.
Только если девушка будет жить отдельно и походит к психологу, то ей легче будет принять мамино поведение и встроить относительно комфортные отношения с ней. В этом случае нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь переплетено с любовью и привычкой к авторитарной маме. Следовать маминым желаниям было достаточно легко пока не наступило противоречие между личным желанием и маминым. И теперь либо девушка решит проблему в свою пользу, то есть станет принимать собственные решения и последствия этих решений. И ей надо быть готовой, что родительница может ее и квартиры лишить (но свобода ведь дороже?), и истерики закатывать, и имитировать инфаркты, и мозг клевать все оставшуюся жизнь. Или примет решение и дальше следовать маминым желаниям и принять последствия такого поведения (возможность свалить вину на маму за неудавшуюся жизнь, это тоже очень удобная позиция, когда всегда есть виноватый).
Что она выберет - ее личное дело, но сейчас момент подходящий, чтобы попробовать начать строить свою жизнь и энергия отрыва ей поможет в этом. Просто долго она так не выдержит - между двух мужчин, и у нее еще какой-нибудь невроз начнется или что похуже. Самой девушке трудно будет начинать отдельную жизнь, она еще долго хотя бы мысленно или подсознательно будет оглядываться на маму, но когда нет постоянного близкого контакта все намного легче проходит, а когда рядом есть любимый мужчина и страстные отношения, то психологический отрыв от мамы пройдет быстрее, легче и менее болезненно для самой девушки. И ценность квартиры в этом смысле гораздо менее значительна, чем шанс начать свою, пусть и трудную, жизнь без оглядки на маму. А с мамой отношения так или иначе наладятся, но чуть позже и тут психолог может помочь. А вот информировать маму о том, что дочка с ней больше не живет лучше по факту и по телефону. И какое-то время выдержать паузу и лично не встречаться - лучше общаться по телефону и не давать себя втягивать в обсуждение уже совершенных действий (переезда, развода и т.п.), а просто интересоваться здоровьем и делами.
Чего-то много букв получилось, ну кому неохота, не читайте.
Что-то я вас не понимаю, вы предлагаете ради квартиры жить так, как девушка сейчас живет?
Безусловно нет. Жить с нелюбимым тяжело. Особенно, если он хороший человек. Казла можно хоть погонять:065:. Делать исключительно то, что будет угодно маме, ещё более нелепо. Любой человек имеет право прожить свою жизнь сам и делегировать его кому-либо неразумно. Если мама прожила свою жизнь, как хотела, то прожить ещё одну вместо дочери верх эгоизма. Если у мамы не получилось, то тем более она ничего путного посоветовать не может.
Но то, что советуют в этом топике, напоминает подростковый бунт с побегами из дома. Такой побег ни разу не спасает от психологической зависимости. Спасает осознание своей самостоятельности и готовности нести за себя ответственность. Может автору повезёт, и она до старости проживёт под тёплым крылышком нового мужа. (А он, кстати, готов к этому?) Но 1,5 месяца безумной любви – не гарантия вечного счастья и гармонии. Поэтому надо трезво оценить свои возможности и желания в случае неудачи. А может и не надо… «В омут с головой» тоже вариант, только иногда он, к сожалению, получается не иносказательным.
Хороший повод разорвать пуповину, если автор готова к самостоятельной жизни (не рассчитывая на новую любовь).
еще бы кто психотерапевта посоветовал.....
Госпроди.. зачем Вам психотерапевт??? как что-сразу к психотерапевту.. Он не царь и не Бог, чтобы решить за вас, что вам нужно.Подумайте и примите решение, а то так и будите всю жизнь жить с оглядкой на маму, мужа..... А вообще недавно слышала на мой взгяд очень мудрую мысль:" Не бойтесь совершать ошибки, чтобы в старости не сожалеть о несбывшихся мечтах и надеждах".
Зачем обязательно в следующей жизни? Если ситуация такова: мужа не люблю, детей нет, появлися новый мужчина, который любит, хочет вместе жить и не женат при этом, то я бы не стала ждать следующей жизни.
Я понимаю ещё, были бы дети у обоих. Тогда бы подумала, помучилась. А ТАК? :008:
Тогда чем взрослая женщина отличается от кошки в марте?
ПризракБелойДамы
20.01.2010, 19:30
Подумайте и примите решение, а то так и будите всю жизнь жить с оглядкой на маму, мужа.....
и психотерапевта...
Попробуйте принять решение самостоятельно.
Есть у меня хорошая приятельница с такой мамой... Приятельнице сейчас 40, она до сих пор под маминым влиянием... Автор, рвите пуповину сейчас.
Схожу_с_ума
20.01.2010, 21:03
попалось на глаза то, что хочу......написанное
О.Берггольц
И никогда не поздно снова
начать всю жизнь,
начать весь путь,
и так, чтоб в прошлом бы - ни слова,
ни стона бы не зачеркнуть.
вот только ..тяжело..да и страшно мне..
попалось на глаза то, что хочу......написанное
О.Берггольц
И никогда не поздно снова
начать всю жизнь,
начать весь путь,
и так, чтоб в прошлом бы - ни слова,
ни стона бы не зачеркнуть.
вот только ..тяжело..да и страшно мне..
а как же Любовь?
Трудный вопрос.
Я бы все-таки посоветовала поговорить с мужем. Ведь он все равно чувствует, что у Вас изменения. И я подождала хотя бы немного, прежде чем все рвать и уходить, вдруг это просто влюбленность, которая скоро пройдет. Но если не пройдет, то я бы ушла.
Схожу_с_ума
20.01.2010, 21:28
любовь..тот огонек,что есть во мне сейчас..помогает мне жить и дышать...
до этого моя серая жизнь была,наверное,еще хуже,чем сейчас... сейчас мне захотелось быть счастливой..для этог было все равно...
радовала тока работа)я люблю свою работу)мне она интересна..было единственное утешение в жизни..
ну да комфортно приходить в дом,где тя ждут..но счастья от этого нет..даже от цветов,золота.подарков, массажа стоп..и тд и тп.....
Схожу_с_ума
20.01.2010, 21:30
пока в моей голове возникла тока одна мысль- попросить, предложить мужу уехать на месяц к своим родителям..а через месяц поговорить- надо ли нам быть вместе...но самой не тут же собирать вещи и сматывать...а и самой месяц пожить дома...вот тока надо набраться сил это озвучить...
мутно как-то объяснила,но надеюсь, понятно, что я надумала...
в бщем, предложить разъехаться на месяц...
и знаете, о чем я думаю..не о реакции мужа..а о реакции мамы...ппц как страшно..я больная.........
Да, начинать с мужа надо, с ним говорить. Это Ваша семья и Ваши отношения. И жизнь тоже Ваша, и она одна, и так проходит.
Маме просто, как сказать, придется констатировать факт.
к сожалению, не могу отдавать 15-18 тыс из своей з/п на съем, я неоч много получаю ...а муж всегда считал, что если есть ,где жить- деньг на съем жилья ..в общем, в пустоту..его позиция,к-рую не переделаешь...
у меня так было. и дргой в сердце потом появился, но не изменяла, терпела, просмто смотрела издали..
А тот который считал что надо с мамой жить.. однажды он приехал из командировки а его чемоданы у порога. всё!
С тех пор глубоко неуважаю того мужчину, который не даёт женщине реализовать свои законные права - на свою територию.
А к тому к кому не ровно дышала вышла за него замуж. на днях годовщину отмечали:)
Моё мнение, не рубите с плеча. А мужу своему попытайтесь доходчиво объяснить - нужна отдельная территория! и точка!
Вы изменитесь начнёте рости, когда мама перестанет влиять на вас рядом.
я боюсь..скандала, истерик...боюсь мамы..мне кажется,она никогда меня не простит......а для меня это очень страшно..мамин гнев...что мама не будет со мной разговаривать.....к психологу - лечить!
Наверно, действительно к психологу надо....
А мужа маме оставьте, раз она его так любит:016:
Автор, я была и есть в вашей ситуации.
Но мне уже не уйти - двое детей крепко держат меня на месте.
У вас шанс построить свою жизнь...
Уходите!
Изначально решите все для себя, а потом берите и делайте. И уходите от мамы, ну не хотите же вы отказаться от своей жизни ради нее, откреститесь от ее надзора. Живите своей жизнью. Возможно это будет не просто, но это пора сделать, вы уже взрослая девочка.
У меня тоже мама - полный жесткий контроль, я от нее съехала пол года назад с сыном, но до сих пор не могу отойти от шока. Не знаю сколько нужно времени чтобы прийти в себя.
Удачи Вам!
Схожу_с_ума
21.01.2010, 12:06
да в голове я вроде продумала...начну с мужа и преложения пожить месяц отдельно друг от друга...и даже внутри ся чувствую,что это правильно..внутренний голос что ли проснулся...вот теперь нужно толика твердости и смелости произнести это..и поставить в известность еще и маму.....
По-моему у вас все так завязано с мамой, что тут нужно больше действий, а не разговоров. Но вам конечно видней. Просто у меня сразу нарисовалась картина - вы поговорили с мужем, он поговорил с вашей маман и началось...
Моя знакомая жила с мужчиной вдвоем, но давно думала от него уйти, понимала что если завести с ним такой разговор, ничего не получится. Поэтому рано утром пока он спал, вызвала такси и уехала с вещами(она их заранее собирала и в шкафу прятала). А вот потом когда он обнаружил пропажу начал ей звонить, доводить, плакать
пока в моей голове возникла тока одна мысль- попросить, предложить мужу уехать на месяц к своим родителям..а через месяц поговорить- надо ли нам быть вместе...но самой не тут же собирать вещи и сматывать...а и самой месяц пожить дома...вот тока надо набраться сил это озвучить...
мутно как-то объяснила,но надеюсь, понятно, что я надумала...
в бщем, предложить разъехаться на месяц...
и знаете, о чем я думаю..не о реакции мужа..а о реакции мамы...ппц как страшно..я больная.........
вы сами-то видите, что не с того начинаете?
не в мужьях и любовниках дело
ну, допустим, уедет и не вернется, а второй маме не понравится, будут скандалы - вам легче станет? кроме того, я так и не увидела ответ- он готов на вас женится? любовь-морковь с подругой и женитьба на ней у мужчин не тождественны
так что, не исключенно, что останетесь вдвоём с мамой и выносом мозга
из ваших постов видна паническая боязнь самостоятельности
сколько вам лет?
...
из ваших постов видна паническая боязнь самостоятельности
сколько вам лет?
Меня тут сестренка, у которой мама подобный авторитет, спросила насчет самостоятельности, я удивилась, разве она может отсутствовать? Ну, т.е. понятно, что те, у кого готовят мамы, плохо это делают, пока не попробуют сами, ну со счетами не очень ясно сначала, где чего платить, а все остальное-то... Ну, можно к подруге самостоятельной обращаться за советами в конце концов... Так что мамы она боится, мамы, решила начинать с малого зачем-то. Видимо, ждет выноса мозга и чтоб ее опять в кабалу посадили, запретив встречаться с неугодными. В общем, чушь какая-то , неужели такое бывает вообще? :009:
А насчет лет - да, мне тоже интересно.
*Staisee*
21.01.2010, 13:49
Госпроди.. зачем Вам психотерапевт??? как что-сразу к психотерапевту.. Он не царь и не Бог, чтобы решить за вас, что вам нужно.Подумайте и примите решение, а то так и будите всю жизнь жить с оглядкой на маму, мужа..... А вообще недавно слышала на мой взгяд очень мудрую мысль:" Не бойтесь совершать ошибки, чтобы в старости не сожалеть о несбывшихся мечтах и надеждах".
В некоторых случаях психотерапевт очень даже способен помочь. И судя по почти единодушному мнению отписавшихся, для автора топика вполне вероятно. Он не даст готового решения, но в голове все раскладывается очень четко, что, зачем, почему так получилось, на некоторые вещи смотришь совсем по другому. В ситуации автора, пока она не решит проблему зависимости от мамы, не начнет жить своей жизнью, и с мужчинами не получится построить отношения.
*Staisee*
21.01.2010, 13:52
еще бы кто психотерапевта посоветовал.....
я вам написала в личку
Схожу_с_ума
21.01.2010, 16:47
26 мне...правда на что влияет мой возраст...да к 26 годам не могу на свою з/п снимать себе квартиру- вот этонаверное, плохо...хотя работа мне интересна..но мульЁнов на ней не зарабатываю..
насчет на что готов мой любимый...ну как я могу знать...ех,еще у меня одна проблема..не верю я,кроме себя,никому....очень хочу верить и надеяться..но...
а маму.....знаете, я ее очень люблю...каким бы авторитарным человеком она ни была...я ей восхищаюсь, какого уважения и вообще чего она достигла в жизни,как она умеет справляться с трудностями,какая у нас семья(эт я по мама,папа,я)..она для меня авторитет во многих смыслах...
вот ттолько добивалась она от меня нужных и угодных ей действий неправильно...истериками, скандалами. угрозами самоубийства...от этого плохо и тяжело..причем так она поступила только со мной...на работе,в окружении друзей/знакомых никто б даж не подумал,что она может использовать такими "методы"))
вот ттолько добивалась она от меня нужных и угодных ей действий неправильно...истериками, скандалами. угрозами самоубийства...от этого плохо и тяжело..причем так она поступила только со мной...на работе,в окружении друзей/знакомых никто б даж не подумал,что она может использовать такими "методы"))
Не представляю , что можно восхищаться такими методами!!!!
Она вам не дает жить своей жизнью! Вы живете по ее сценарию. Каждый человек имеет право на свои ошибки и поступки. А она вам в этом праве отказала.
Схожу_с_ума
21.01.2010, 17:04
я ,наверное, не правильно выразилась...я ей в остальном восхищаюсь..кроме моей жизни и ее методов в отношениии меня...
я ,наверное, не правильно выразилась...я ей в остальном восхищаюсь..кроме моей жизни и ее методов в отношениии меня...
Поэтому я вам и советую не идти на открытый конфликт, а сначала взять тайм-аут, для вас это единственный вариант начала новой жизни для себя. Съем комнаты вы вполне потянете, объявите домашним что уезжаете в командировку - это гораздо легче для вас, за месяц с собой разберетесь, а дальше будете решать, что делать и с кем и как разговаривать. А то, что ваш муж от вас с мамой переедет ничего для вас лично не изменит. Ну разве что вы перестанете физически делить себя между двумя мужчинами, но объяснений с мамой и родителями мужа вам ведь не избежать при таком раскладе, а это еще хуже.
А вообще - пишите в личку.
Эва Марш
21.01.2010, 18:28
Поэтому я вам и советую не идти на открытый конфликт, а сначала взять тайм-аут, для вас это единственный вариант начала новой жизни для себя. Съем комнаты вы вполне потянете, объявите домашним что уезжаете в командировку - это гораздо легче для вас
А работа командировки подразумевает? Тем более такие длительные? А то мама заподозрит что, один звонок на работу - и фсё. Дальше ко всем прочим заморочкам добавится объяснения на тему "как ты могла меня обмануть?!!!" - "мамочка, прости! Я не хотела"
..даже не смотря на страх мой к ней,я ее очень люблю..с ума сойду,если она меня не простит....ее слезы для меня еще страшнее...ее молчание...ее нежелание меня видеть..как представлю, становится плохо.........
Почему плохо? Потому что надежд не оправдаете? И почему именно мама, а папа что?
...
вот ттолько добивалась она от меня нужных и угодных ей действий неправильно...истериками, скандалами. угрозами самоубийства...от этого плохо и тяжело..причем так она поступила только со мной...на работе,в окружении друзей/знакомых никто б даж не подумал,что она может использовать такими "методы"))
Вы в юности были такой хулиганкой, что приходилось истерики закатывать, чтоб с Вами сладить?
Схожу_с_ума
22.01.2010, 13:46
в командировку-это более,чем страно для моей работы..
нет, не давала)я всегда старалась быть лучшей,но никогда не получалось)) но все равно-серебряная медаль школы, до красн диплома не хватило,точнее лишними были две 4ки...всегда не получалось у меня что-то,чтобы мама была довольна..не дотягивала...
вот тока,что с работой она ко мне не придирается...хотя нет- мало помогаю ей...
с личной жизнью все оч странно складывалось... любила хулиганов-они меня бросали,обижали..а примерные мальчики любили меня, но мне они... но в итоге согласилась быть с одним из идеальных, маме понра,стал мужем...
marichkin
22.01.2010, 14:11
в командировку-это более,чем страно для моей работы..
нет, не давала)я всегда старалась быть лучшей,но никогда не получалось)) но все равно-серебряная медаль школы, до красн диплома не хватило,точнее лишними были две 4ки...всегда не получалось у меня что-то,чтобы мама была довольна..не дотягивала...
вот тока,что с работой она ко мне не придирается...хотя нет- мало помогаю ей...
с личной жизнью все оч странно складывалось... любила хулиганов-они меня бросали,обижали..а примерные мальчики любили меня, но мне они... но в итоге согласилась быть с одним из идеальных, маме понра,стал мужем...
Мне интересно как Вы сами планируете жить, разрываться, но не рвать???? От силы характер зависит. Может стоит поговорить с мамой (или с папой если ближе) поговорить по душам.
Мне кажется от такой жизни можно очерстветь и потом возненавидеть и маму и мужа, ведь Вы ещё молоды ВСЁ лучшее впереди..
Эва Марш
22.01.2010, 14:12
Автор, мне кажется, Вам будет полезно почитать комментарии по этой ссылке про "хорошую девочку", какая она должна быть, чтобы угождать хоть как-то маме.
http://lual.livejournal.com/120041.html
Там вопросик - 5 строчек, а вот комментариев - более 300. Может быть, Вам станет немного яснее Ваша ситуация, если найдёте время прочитать эти комментарии.
Удачи.
Замечательные комментарии!
✿ܓ I-ℛ-I-S-ka ❊⁂
24.01.2010, 01:46
лучше жалеть о том что совершил, чем о том чего не совершил!!!!
любите и будте любимы!!!!
жизнь одна и она ВАША!!!
именно Вы распоряжаетесь своей жизнью и своим счастьем!!!
а мама... она позже все поймет...
...
с личной жизнью все оч странно складывалось... любила хулиганов-они меня бросали,обижали..а примерные мальчики любили меня, но мне они... но в итоге согласилась быть с одним из идеальных, маме понра,стал мужем...
А я наоборот, к 25 уже сама точно поняла, что с хулиганами надо завязывать - все равно мы с разных планет. :) Видимо, в России вообще этот комплекс барышня и хулиган очень живуч у романтичных хороших девочек, воспитанных на "Одиссее капитана Блада", Вальтере Скотте и "Юность Максима". :)
А новая любовь - хулиган? Если да, то бегите, пока не поздно. :ded:
Кукуляка
24.01.2010, 23:01
Да автор,вы и в 40 будете...Если что-то не измените.
Liliya85
30.01.2010, 17:06
Прочитала я топик, и мне стало жалко автора:(
Но тя хочу рассказать историю про мою сестру старшую
Моя мама пыталась устроить ее жизнь, сперва она против своей воли пошла учиться в техникум им. Менделеева на лаборанта, потом она пристроила ее на работу, сестре в принципе понравилось работа.
Потом мама пыталась устроить ее личную жизнь, вот тут все и началось, если она шла против ее воли то были скандалы. Мама говорила что он идеальный, хороший не пьет не курит, работает, от работы имеет комнату в общежитии.
Но вусе оказалось совсем наоборот, они сыграли свадьбу, она была беременна племянником, и когда она к нему переехала, она увидела все прелести жизни. Во первых он был раздолбай, много пил, ему было по барабану вообще на все, прогуливал работу, ему было насрать даже на то что у него беременная жена. Потом когда у нее начались схватки, он даже не смог вызвать скорую толком.
Потом она когда родила, он не приехал в роддом а нам сказал " Это была ошибка вот и сами и расплачивайтесь"
После роддома сестра осталась у нас с ребенком, а его выгнали с работы и он лишился комнаты, уехал к матери в деревню, работать и пить. Наша мама с сестрой, много лет не хотела признавать ошибку свою, что она была не права по поводу него. но все равно мама ругалась с моей сестрой.
Потом сестра получила комнату от работы и они съехали от нас. Когда сестра нашла мужчину, она его приняла, он племянника воспитывает как родного сына.
С мамой она в какой-ито степени до сих пор не владах, мужчина ей не понравился, хотя он замечательный человек и мне и папе нравиться и ее подругам и друзьям
Меня мама не трогает, с ней я сразу расставила все точки, и дала ей понять что сама устрою свою судьбу
Милый автор задумайтесь и поговорите с мамой, если она вас любит скандалов не будет и она поймет что к чему
Подождите. Хотя бы пол годика. Если голова на место не встанет и не отрезвится - уходите к любимому и будьте счастливы. А если глаза начнут раскрываться, то вполне возможно, это будет огромный шанс оценить какой хороший у вас муж и принять его наконец-то. Тоже хороший вариант развития событий.
А с мамой надо что-то решать, это безусловно. Я вас очень понимаю, правда. Но в определённый момент всё же стоит набраться решимости и твёрдо сказать: мамочка, ты мой самый близкий человек и я очень тебя люблю. И это невозможно изменить, что бы ни произошло. Но я взрослая, мне нужно начинать строить свою жизнь самостоятельно. Со своими решениями и со своими ошибками. Ты же знаешь, что ты меня хорошо воспитала, значит, ты должна мне доверять. Помоги мне стать взрослой.
И отделить себя от мамы наконец-то...
Сначала будет трудно. И вам, и маме. Но если вы будете твёрдой и будете реально вести себя по-взрослому, то, вполне возможно, мама всё-таки в вас признает отдельного человека, а не свою собственность...
Liliya85
31.01.2010, 15:10
Подождите. Хотя бы пол годика. Если голова на место не встанет и не отрезвится - уходите к любимому и будьте счастливы. А если глаза начнут раскрываться, то вполне возможно, это будет огромный шанс оценить какой хороший у вас муж и принять его наконец-то. Тоже хороший вариант развития событий.
А с мамой надо что-то решать, это безусловно. Я вас очень понимаю, правда. Но в определённый момент всё же стоит набраться решимости и твёрдо сказать: мамочка, ты мой самый близкий человек и я очень тебя люблю. И это невозможно изменить, что бы ни произошло. Но я взрослая, мне нужно начинать строить свою жизнь самостоятельно. Со своими решениями и со своими ошибками. Ты же знаешь, что ты меня хорошо воспитала, значит, ты должна мне доверять. Помоги мне стать взрослой.
И отделить себя от мамы наконец-то...
Сначала будет трудно. И вам, и маме. Но если вы будете твёрдой и будете реально вести себя по-взрослому, то, вполне возможно, мама всё-таки в вас признает отдельного человека, а не свою собственность...
я практически со всем согласно, кроме одного ,если она будет ждать пол года она сойдет сума
Автор, мне кажется, Вам будет полезно почитать комментарии по этой ссылке про "хорошую девочку", какая она должна быть, чтобы угождать хоть как-то маме.
http://lual.livejournal.com/120041.html
Там вопросик - 5 строчек, а вот комментариев - более 300. Может быть, Вам станет немного яснее Ваша ситуация, если найдёте время прочитать эти комментарии.
Удачи.
Спасибо )) Очень напомнило собсвтенные отношения с родителями. Я была хорошей девочкой: читала книжки, не гуляла с мальчиками, носила то, что выбирала мама, была скромной, всем уступала (ты ведь умная девочка), училась на пятерки.
Все "поехало" в институте: я начала курить, жила в гражданском браке с мужчиной, занималась секасом до свадьбы :001:, а главное! Главное: я не училась на пятерки. Была ботаном, но для красного диплома в голове все же чего-то не хватало. Я помню, как это шокировало меня - невозможность соответсвовать заданной планкею
Сорри за офф.
Автору: мое субъективное мнение, надо по-хорошему объясниться с мужем. И про невозможнсть соответсвовать родительским идеалам, и про новую любовь. По-хорошему разойтись и удариться во все тяжкие, не боясь шокировать маму
всю жизнь жила для мамы..за все чувствововала ся виноватой..за каждую плохую оценку в школе, за то,что не поступила на бюджет,за то, что много работаю-мало помогаю,за то, что любила не тех.. всегда старалась все сделать,чтобы она была довольна,гордилась мной..и мужа нашла(зачем-то?!господи,какая я дура!!!!!) -чтобы она не пытала меня,что я либо одна,либо не с теми..выбирала по принципу"чтоб меня любил,домашний,маме понравился"..нашла такого...с какой-то стороны,он идеален..всегда домой,все деньги домой, с друзьями/коллегами не пьет,все выхи дома...пьет по праздникам с моей мамой..да и папа его любит..живем с моими родителями... 2 года "мифа" семейного счастья...и я ....влюбилась...да так,что душу наизнанку выворачивает...держалась..а потом не смогла..и с ним схожу с ума...полтора месяца безумия..и не могу я..слишком тяжело мне врать и спать с 2 мужчинами одновремено...
а он меня страше на 13 лет...и полная неизвестность..
а дома муж, встречает с ужином, делает массаж ног, целует и любит..а душу рвет..и ничего не надо от мужа..
а еще я ...боюсь мамы...наверное,и в 40 лет буду ее бояться что ли....
кидайте помидоры в дуру"и че не живется"...лишь скажите хоть слово...
а сколько лет вам,деточка?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.