Отношения со свекровью [PDA] - Страница 2

Лысый Кот

28.02.2010, 18:38

Ох как похоже на мою ситуацию. :)
Бедная моя мама, как же она за меня переживала. И тоже у меня был универ, дневное после родов (скоро диплом:080:), сынулька и свекровь, которой после моих родов снесло крышу.
Никогда не забуду как однажды ночью она ворвалась в нашу комнату, я успокаивала сына, вырвала его у меня из рук с криком "какого х..я ты с ним делаешь" (типа, неправильно качаю) и стала качать сама.:065: Она тогда жила с нами, так сама предложила свою помощь в первый месяц. Учиться-то мне сразу надо было идти, сентябрь как-никак, начало семестра. :)) Мы еще до родов с ней обо всем договорились. И вообще, отношения у нас были замечательные. Но первый скандал она затеяла сразу же после моей выписки из роддома. И ей было плевать что я никакущая просто с 5-ю швами и после недельного тяжелейшего пребывания на послеродовом (я там не спала вообще, сын под капельницами лежал три дня, я около него дежурила, куча сложностей была, в общем). В одной квартире мы прожили месяц, потом она уехала и мне помогала только моя мама, за что ей огромное спасибо. Маме моей тоже доставалось, она меня плохо воспитала (кто б сомневался :)) ). Мама у меня очень спокойный человек, сначала во многом соглашалась со свекровью и тоже меня немного отчитывала. Но потом поняла, что свекровь давно переступила границу дозволенного и перестала соглашаться с ней. В мягкой форме, конечно. Это стало началом конца:)) Летом 2009-го, в июле свекровь пригласила меня, сына, мою маму и моего братика к себе за город. Они живут в большом доме под Новгородом. Мы поехали без всякой задней мысли. Там свекровь снова устроила скандал. Мой братик 4-х лет тоже оказался невоспитанным, как и я. :)) Всем досталось. Мама с братом уехала. Остались я и мой сын. Ну, и все. Я оказалась с..ой, говном, ребенок мой тоже говно, так как я его воспитываю, сына ее на себе насильно женила, околдовала-приворожила. И она сказала, что выселяет нас с ребенком из той квартиры в Питере. Муж попытался было что-то возразить, но это было бесполезно. Свекровь впала в полный неадекват. Она поехала с нами в Питер, чтобы лично собрать нам с сыном вещи и выставить из дома, проконтролировать ситуацию. Маме моей она даже не позвонила, просто покидала наши с сыном вещи в мешок, перевязала веревкой и пожелала удачи. При этом приговаривая, что она спасает от меня своего сына, который ошибся с выбором. Ребенку на тот момент было всего 10 месяцев. Мы уехали к моей маме. Неделю жили у нее. Потом мои родители нашли нам съемную квартиру по соседству, оплатили, заключили договор - мы въехали. Конечно, из-за этого поступка свекрови мы много ругались с мужем. Короче, там много чего наложилось сразу. Муж стал поднимать на меня руку (это отдельная тема) и в декабре я попросила его уйти. Так и живем раздельно. Будем разводиться. Он навещает сына и помогает финансово. Помогают нам и мои родители, без которых я бы вообще уже загнулась.
Вот такая вот невеселая история. Так что, бабушка и дедушка у моего малыша теперь только одни.
С тех пор, как свекровь нас выгнала, мы не общались. Внуком (своим единственным, между прочим) они не интересуются. Что меня радует. Ибо общаться с этими людьми у меня нет ни малейшего желания. И я не хочу, чтобы сын общался с ними.
ПС. Зато теперь я опытный человек :)) и не позволю над собой издеваться свекрови, если еще, конечно, замуж соберусь:))

Ужас какой-то...и мне нравится,что при этом,большинство мужей стоят в сторонке, стеснительно пожимая плечиками.Нет,чтобы встать на сторону жены,защитить её,рявкнуть на мать,чтоб не смела больше так унижать и доводить человека.Но как же, это же мамусик,а у неё там сердце,пульс и давление.

Лысый Кот

28.02.2010, 18:52

Товарищи скажите, а вас свекровь обзывала как-нибудь? Ну прям в лицо так? Ты такая-растакая..?
Просто интересно

Я на форуме человек новый,но знаю, что вроде нельзя тут такие слова писать,какими нас свекрови называть любят:065: Забанят . Эх,жалко,что свекрух нельзя забанить!Сделали пакость,сказали гадость- на две недели наказание какое-нибудь.Отдыхай родимая.Свободна!:065:

Poklonniza

28.02.2010, 19:19

провокационная темка. Но жизненная.
Человек вообще очень сложно существо!
Радоваться надо одному - что свекровь в здравии, не пьяница, не наркоманка и не убийца. Остальное - вечные трения.

ukla-ukla

01.03.2010, 11:31

Наверное, это боязнь (инстинкт) любой матери, что кто-то причинит вред ее ребенку?

Отвратительно с чьей точки зрения? ))) Свекрови или невестки? )))
С моей точки зрения))) я считаю,что такое преумноженное чувство любви и заботы уже к взрослому сыну,который сроит уже СВОЮ семью - это перебор конкретный:ded::))

Jena Eja

01.03.2010, 12:34

[QUOTE=Мечтательная блонд;39789415]Наверное, это боязнь (инстинкт) любой матери, что кто-то причинит вред ее ребенку?

Конечно, для каждой матери ее ребенок всегда останется ребенком, но, мне кажется, это чувство надо глубоко держать в себе, особенно если у тебя сын (да и дочь, наверное, тоже), иначе откуда берутся в наше время инфантильные мужчины, так и оставшиеся "бедными сыночками", которые так устали от своей роли мужей и отцов, глав семьи, которые запросто могут заявить, что вообще не готовы к своей роли (знаю такие примеры).
Просто меня потрясло, когда я от двух знакомых (вполне адекватных, на мой взгляд) женщин услышала такое:010: о невестках, которые еще и невестки-то без году неделя, не успели молодые пожениться, а невестка уже плохая:wife:

Полонца

01.03.2010, 12:58

Ужас какой-то...и мне нравится,что при этом,большинство мужей стоят в сторонке, стеснительно пожимая плечиками.Нет,чтобы встать на сторону жены,защитить её,рявкнуть на мать,чтоб не смела больше так унижать и доводить человека.Но как же, это же мамусик,а у неё там сердце,пульс и давление.
Кстати, точно так же поступают и жены, когда теща катит бочку на зятя... :(
Мне кажется, оттого стоят и не вмешиваются, потому что привыкли, что взрослые, особенно родители, действительно опытнее и больше знают - это инстинкт. Мало кто догадывается о таких тонкостях, что большинство людей останавливается в своем развитии лет в 20-25, мало кто знает, что такое климакс (считают, что если мама кричит, значит невестка/зять действительно бедную маму довели), мало кто из мужчин вообще может хоть что-то понять в бабских коммунальных разборках. Кстати, вспомните, как Маргарита, будучи ведьмой, летела мимо коммуналки, на кухне которой ругались бабы. Помните, что сказала Маргарита? "Сами вы дуры!" Потому как откуда ей были ясны мотивы этой разборки, если она жила в отдельной квартире на полном обеспечении и с домработницей? У нее проблема скуки и нереализованности остро стояла, ей не до общей кухни было.:065: Точно так же и мужья не понимают, отчего женщины ссорятся, когда можно просто сделать так, как просит старший человек, чтобы не обострять. Или жена не понимает, отчего муж не слушает справедливые намеки ее мамы на то, что зять мало зарабатывает и т.д. Мало кому охота действительно вникнуть в психологию той и другой стороны, и попытаться решить конфликт, снизить его градус, сгладить острые углы... Проще встать в стороне и ждать, пока сами наконец решат свои проблемы. Нас же не учат этому в школе, где ж еще узнать такие тонкости общения с самыми близкими людьми? :016:

С моей точки зрения))) я считаю,что такое преумноженное чувство любви и заботы уже к взрослому сыну,который сроит уже СВОЮ семью - это перебор конкретный:ded::))
Но это инстинкт, от него мало куда денешься. Нужно много знать и много думать, чтобы уметь управлять своими инстинктами.

...
Просто меня потрясло, когда я от двух знакомых (вполне адекватных, на мой взгляд) женщин услышала такое:010: о невестках, которые еще и невестки-то без году неделя, не успели молодые пожениться, а невестка уже плохая:wife:
А у нас, кстати, ведь все плохие вокруг, не замечали? Нам об ужасах людских поступков вещает пресса, фильмы, сериалы, новости, ОБС...

ПУМБА

01.03.2010, 13:09

Товарищи скажите, а вас свекровь обзывала как-нибудь? Ну прям в лицо так? Ты такая-растакая..?
Просто интересно
Дрянь. Правда, потом плакала и извинялась...климакс вот такой у нас...то есть у нее.:)) Но мне все равно противно.:(

Jena Eja

01.03.2010, 15:22

[QUOTE=Мечтательная блонд;39830935]мало кто знает, что такое климакс (считают, что если мама кричит, значит невестка/зять действительно бедную маму довели), мало кто из мужчин вообще может хоть что-то понять в бабских коммунальных разборках.

По своему опыту поняла, что мужчины еще и потому стоят в сторонке и ждут, что "само собой рассосется" потому что в действительности не очень хотят попытаться понять, в чем проблема и кто в действительности неправ, а у кого из двух женщин - мамы и жены - просто "крышу снесло". Мой муж в свое время, когда у нас был конфликт с его мамой и она обиделась на нас обоих :wife: через какое-то время вообще произнес: Уж и не знаю, из-за чего вы поругались, не пойму:015:. А вот когда мама в запале (потому как никто же с ней больше в дискуссию не вступает, просто все уже устали) и его начала жизни учить - ему почему -то это не понравилось:046:

Я к свекрови уже спокойно отношусь - но вот вопрос? - как самой не стать такой, как удержать себя, чтобы не портить жизнь своему ребенку, когда он уже и не ребенок (у меня дочь:support:).

Полонца

01.03.2010, 17:58

По своему опыту поняла, что мужчины еще и потому стоят в сторонке и ждут, что "само собой рассосется" потому что в действительности не очень хотят попытаться понять, в чем проблема и кто в действительности неправ, а у кого из двух женщин - мамы и жены - просто "крышу снесло". Мой муж в свое время, когда у нас был конфликт с его мамой и она обиделась на нас обоих :wife: через какое-то время вообще произнес: Уж и не знаю, из-за чего вы поругались, не пойму:015:...
Ну правильно, а зачем мужчинам в этом разбираться? :065: Их дело в лучшем случае мамонтов добывать, семью защищать от внешнего (а не от внутреннего) врага, либо отдыхать. Это женское дело - контакты наводить и взаимопонимание искать.

... но вот вопрос? - как самой не стать такой, как удержать себя, чтобы не портить жизнь своему ребенку, когда он уже и не ребенок (у меня дочь:support:).
Наверное, почаще анализировать свое поведение, уметь прощать, уметь слушать и понимать других.

Jena Eja

01.03.2010, 18:34

Ну правильно, а зачем мужчинам в этом разбираться? :065: Их дело в лучшем случае мамонтов добывать, семью защищать от внешнего (а не от внутреннего) врага, либо отдыхать. Это женское дело - контакты наводить и взаимопонимание искать.

Да уж, действительно, зачем вникать? Тут много про таких мужчин пишут, которые не вникают. Только отношения у свекровей и невесток лучше не становятся.
Я все-таки думаю, что мужчина может сыграть свою роль при улучшении взаимоотношений между своими родителями и супругой (по крайней мере, не всегда рассказывать жене в красках, что о ней думает его мама), про себя могу сказать, что я стараюсь вникать в отношения моего мужа и моих родителей, если бы все пустила на самотек, думаю, отношения были бы не ахти, т.к. обе стороны имеют "своих тараканов", и это нормально, все мы люди.
А у таких, которые не вникают, типа женские разборки, я выше этого:001:, или мама всегда права, потом проблемы рано или поздно все равно возникают:046:

Jena Eja

01.03.2010, 18:35

Наверное, почаще анализировать свое поведение, уметь прощать, уметь слушать и понимать других.

Вот с этим полностью согласна.

thinking

01.03.2010, 19:08

Кстати, точно так же поступают и жены, когда теща катит бочку на зятя... :(QUOTE]

У нас никто не катит бочку на зятя. Хотя и могут, полные права имеют. Т.к. если со своей колокольни рассуждать, то получается, что мой муж такой-сякой, не построил до сих пор свою маменьку и сестричку за меня. Но я такие попытки давно пресекла. Ни слова, ни слова за вот уже 7.5 лет, что мы вместе мой муж от моих родителей по данному поводу не услышал. Они знают, как мой муж переживает из-за узколобости сових предков, щадят его чувства. Ну и во всех отношениях зять у них - золотой просто. А мы с ним - сами разберёмся.

[QUOTE=jenaeja;39841864][QUOTE=Мечтательная блонд;39830935]
Я к свекрови уже спокойно отношусь - но вот вопрос? - как самой не стать такой, как удержать себя, чтобы не портить жизнь своему ребенку, когда он уже и не ребенок (у меня дочь:support:).

Ну и относитесь к ней как к дочери, даже если у неё уже будут свои дети. А то бывает дочь вырастет и начинается: зависть какая-то ну просто бабская, к молодости, к здоровью, к женской состоятельности, к тому, что всё впереди. И пошло-поехало: большинство женщин из тех, кого мне довелось пронаблюдать не один год постоянно унижали своих дочерей, как женщин, топтали их достоинство, сами создавали такую ситуацию, когда девушка за первого встречного-поперечного замуж выскакивала, а когда причина для создания семьи не любовь и желание быть вместе, просто быть вместе - семья быстро распадается, а уж появление ребёнка как здорово всё это убыстряет. Насмотрелась. :(
Себя запоминайте, вот такую молодую. Уже тренируйте снисходительно отношение к сверстницам, к девочкам-подросткам. (Трудно, ох трудно, я сегодня сама с трудом удержалась, когда случайно услышала как две 15-летние мармышки обсуждали свою общую подругу, точнее её личну жизнь. В 15 лет!!! :010:Личная жизнь!!! :010: С мальчеГом. :010: Да я в 15 лет две школы закончила и била в рожу всякого пытавшегося распустить руки. :)):)):)))

Я сейчас стараюсь быть посдержанне в оценке особенностей поведения и мышления подавляющего количества женщин и внешнем выражении своего отношения. Реально легче стало жить. :)

Jena Eja

01.03.2010, 19:18

Ну и относитесь к ней как к дочери, даже если у неё уже будут свои дети. А то бывает дочь вырастет и начинается: зависть какая-то ну просто бабская, к молодости, к здоровью, к женской состоятельности, к тому, что всё впереди. :)

Ну я пока в общем-то с головой дружу, к тому же моей дочери всего 9 лет (правда, может уже 9:) Просто я думала об этом, хотя по моим наблюдениям, чрезмерной любовью и опекой своих детей страдают как раз мамы мальчиков (хотя могу ошибаться, но у меня в основном такие примеры, с девочками всего один).

Просто я была, честно говоря, потрясена, когда мне подруга сказала (ее сыну 1 год!) - Мы обсуждали ее же свекровь, как она носится с сыном и вдруг она мне говорит: Я тоже буду такой мамой. Вот я и думаю, неужели все женщины, у которых появляется сын, всю жизнь пытаются всеми способами (и нормальными, и не очень) показать своему чаду, что лучше мамы женщины в их жизни нет.
А вообще, не понимаю этого соперничества. И мама, и жена заслуживают любви и уважения, им нечего делить, мама никогда не будет женой, жена - мамулькой своего мужа. Сорри за офф, понесло меня, просто давно уже над этим размышляю.

thinking

01.03.2010, 20:05

Свою версию откуда растут ноги неадекватного отношения мам к совим чадушкам мужеского пола я уже выше изложила.

Лысый Кот

01.03.2010, 22:34

.. Проще встать в стороне и ждать, пока сами наконец решат свои проблемы. Нас же не учат этому в школе, где ж еще узнать такие тонкости общения с самыми близкими людьми? ..

Не учат.Таким вещам вообще не учат.Это либо есть в человеке на интуитивном уровне ,либо нет.Желание помочь тому,кто элементарно шлёпнулся на скользкой дороге.В большинстве случаев люди предложат упавшему помощь,подадут руку.Или проходя мимо мальчишек,которые мучают собаку,большинство взрослых отругают,сделают внушение,прекратят этот беспредел.То же самое в семье.Если свекровь травит невестку,должно же в муже всколыхнуться чувство несправедливости,мужское желание защитить,банальная жалость к жене,тем более если видит,что причина нападок свекрови выеденного яйца не стоит!А стоять в сторонке и ждать,глядя как любимого человека доводят- это уж я не знаю как назвать:(

Полонца

01.03.2010, 23:01

...Если свекровь травит невестку,должно же в муже всколыхнуться чувство несправедливости,мужское желание защитить,банальная жалость к жене,тем более если видит,что причина нападок свекрови выеденного яйца не стоит!А стоять в сторонке и ждать,глядя как любимого человека доводят- это уж я не знаю как назвать:(
Мужчины не желают обычно разбираться в женских "хитрожопостях". Не нормально, когда муж после первой же ссоры с родными не увозит свою семью подальше от этого. Так что чего уж говорить, в скандалах обычно все виноваты.

Лысый Кот

02.03.2010, 01:45

Мужчины не желают обычно разбираться в женских "хитрожопостях". Не нормально, когда муж после первой же ссоры с родными не увозит свою семью подальше от этого. Так что чего уж говорить, в скандалах обычно все виноваты.

Я имела в виду беспочвенные истерики на фоне ревности,неприязнь,оскорбления .Попытки унизить,сгноить человека,только потому,что он тебе не по душе.Стремление разрушить семью.Я об этом.Не о кухонно-кастрюльных делах.

Фигура

02.03.2010, 02:00

не, мужчины на то и мужчины- они по-другому устроены. у меня иной раз впечатление создается, что они просто не понимают из-за чего терзания-то??..с одной и другой стороны. ну и себя берегут, конечно, в глупости-то чего лезть!)
...а когда дело принимает уже крутой оборот, искренне не понимают- чью сторону принять?
тем более, что жена-то молода и с харрошими нэрвами, а там сердце, печень и еще чего-нибудь...

выход к сожалению один: надо жить вне зоны доступа, а встречаясь- не пускать к себе в сердце, потому как туда могут плюнуть(
и опять к сожалению, понимать это начинаешь, уже натворив глупостей(

bagy

02.03.2010, 02:06

Мужа против своих родителей я не настраиваю, наоборот - я учусь у него не замечать различных выпадов РАЗЛИЧНЫХ людей в свой адрес. Он очень любит своих родителей, а я не претендую на то место в его сердце, которое отведено для них. У него большое сердце, нам хватит места.

Проблема в другом. Я не понимаю, как (каким образом) можно определить границы? Я не могу звонить и спрашивать о рецепте блюда, улыбаться и махать ручкой, если со мной ТАК поступают. Я либо общаюсь с людьми, либо не общаюсь. Я не умею делать что-то ради приличия. Ведь таким образом я буду сама себя прогибать, врать самой себе...
Наверное, я и правда, чего-то недопонимаю...

я вас очень понимаю,у меня все то-же самое.Не могу притворяться:001: Мне психолог сказала,что моя проблема в том,что я не принимаю свекровь такой,какая она есть(у меня свекровь с вашей-один в один) и поэтому У МЕНЯ проблемы в общении с ней.Как только я ее приму,все будет нормально. Но у меня не получается...я ее просто всем сердцем терпеть не могу:010:

thinking

02.03.2010, 09:06

Мужчины не желают обычно разбираться в женских "хитрожопостях". Не нормально, когда муж после первой же ссоры с родными не увозит свою семью подальше от этого. Так что чего уж говорить, в скандалах обычно все виноваты.

А я своего сына обязательного научу. Именно для того, чтобы не привёл в дом хабалку, а умную девушку, понимающую, что вот есть бабы, способные ненавидеть другую особь женского пола только за то, что она банально красИвее, умнее, успешнее, ну просто потому, что базарному образчику женщины не комфортно рядом с такой, просто некомфортно. Научу сына беречь свою женщину, объясню в чём хрупкая женская психика отличается от мужской непробиваемой. Муж на этом фронте тоже обещал подтянуться.:))
Ну и сама постараюсь быть примером достойного женского поведения. :)

thinking

02.03.2010, 09:17

Не могу притворяться:001: Мне психолог сказала,что моя проблема в том,что я не принимаю свекровь такой,какая она есть(у меня свекровь с вашей-один в один) и поэтому У МЕНЯ проблемы в общении с ней.Как только я ее приму,все будет нормально. Но у меня не получается...я ее просто всем сердцем терпеть не могу:010:

Тоже не умею притворяться, тем более в кругу семьи.
Но вот свекровь свою, если честно начинаю жалеть. Как убогую. Ну потому что женщина так построила свою жизнь, что в 56 - у неё она уже закончена.
Я золовку, её мужа и её дочку (девочка, конечно, не виновата ни в чём, но уж больно она на своих родителей похожа) на дух не выношу. С души воротит от этой семейки. Крокодилы и внутри и снаружи. Не умею я общаться с тёлками, которые ржут как лошади в стиле Танечки из Комеди-вумен, выговаривая при этом не глупости даже, а гадости, мерзопакости всякие, отпуская комментарии намерено стараясь плюнуть в душу, всё обгадят и своим языком мерзким объелозят. И попробуй что-нибудь ответить. Даже когда тебя уже довели до ручки. Я ответила, почти 5 лет назад. Вот с тех пор с семьёй сестры моего мужа не разговариваю.
И с тех пор мне нет нужды принимать этих людей. Они меня не принимают, так что мне-то надрываться. :)

Полонца

02.03.2010, 11:46

Тоже не умею притворяться, тем более в кругу семьи.
Но вот свекровь свою, если честно начинаю жалеть. Как убогую. Ну потому что женщина так построила свою жизнь, что в 56 - у неё она уже закончена.
...
Так в том-то и дело, что всех их можно понять и пожалеть. Я как-то спокойно понимаю, что не обязан меня никто любить, тем более, что совсем меня не знают. И ценю человека за те качества, которые кажутся мне достойными. Не люблю, конечно, какие-то качества в людях, не принимаю их, но всегда стараюсь найти хорошее в людях. Потому что оно обязательно есть, а гадости из себя все могут вытащить при желании, я тоже могу. А особенно мне жалко (в хорошем смысле, жалею - сочувствую) становится людей, когда узнаю их больше, об их жизни. А это возможно только при действительном желании узнать о человеке, ведь очень многое не знают ни сыновья, ни даже дочери женщин, не говоря уж о мужьях. Очень часто мои знакомые ровесники удивляются, что я знаю те детали об их мамах, которые они не знают. А я удивляюсь, отчего они не спрашивали свою собственную маму об этих моментах раньше. Но я вообще любопытная обо всяких тонкостях бытия... Эти тонкости позволяют даже мне принимать решения в ситуациях, с которыми сталкиваюсь сама по жизни, потому что все у всех повторяется.

Лысый Кот

02.03.2010, 14:18

А я своего сына обязательного научу. Именно для того, чтобы не привёл в дом хабалку, а умную девушку, понимающую, что вот есть бабы, способные ненавидеть другую особь женского пола только за то, что она банально красИвее, умнее, успешнее, ну просто потому, что базарному образчику женщины не комфортно рядом с такой, просто некомфортно. Научу сына беречь свою женщину, объясню в чём хрупкая женская психика отличается от мужской непробиваемой. Муж на этом фронте тоже обещал подтянуться.:))
Ну и сама постараюсь быть примером достойного женского поведения. :)

Будем стараться вместе! :flower: :)

Stell's

02.03.2010, 14:24

Jena Eja

02.03.2010, 14:31

Ну хорошо, мои размолвки со свекровью, это ладно. Но причем тут ребенок? я не понимаю, как можно - то ребенка с рук не спускает, меня от него отпихивает в прямом смысле, не налюбуется, а как только у нас с ее сыном что-то не ладится, так и к ребенку не подойдет, хоть он будет навзрыд плакать. Это как понять, ты или любишь внука, или нет. или это высшая степень лицемерия? перед ребенком, причем

Вот этого тоже не могу понять. Моя свекровь в свое время после конфликта со мной (без особой ругани, просто, скажем так, она неудачно пошутила, а я сказала ей, что мне такие шутки не нравятся), мало того, что с моим мужем перестала разговаривать, так еще и внучку проигнорировала с днем ее рождения, никак не поздравила, даже по телефону. Я считаю, это ненормально. Но я поняла, что к сожалению, понятия о воспитанности в разных семьях ой как разнятся (моя свекровь себя считает супервоспитанным человеком, дает советы, но иногда так что-то этакое выкинет, я в шоке:001:).

Эва Марш

02.03.2010, 14:57

Ну хорошо, мои размолвки со свекровью, это ладно. Но причем тут ребенок? я не понимаю, как можно - то ребенка с рук не спускает, меня от него отпихивает в прямом смысле, не налюбуется, а как только у нас с ее сыном что-то не ладится, так и к ребенку не подойдет, хоть он будет навзрыд плакать. Это как понять, ты или любишь внука, или нет. или это высшая степень лицемерия? перед ребенком, причем

Тут дело не в любви к внуку. Многим свекровям (да и мамам-тёщам) сносит крышу при рождении внука потому, что у них вместе с внуком рождается иррациональный СТРАХ. Страх, что теперь - не она главная по всем вопросам. Вот появился маленький ребёнок, и теперь у него главное - его мать (да-да, эта глупая дурёха-дочка или мерзкая-гадкая невестка - главная в жизни внука). И свекровь/мать начинают всячески гнобить невестку/дочь, чтобы показать , что ЭТО Я ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ!!!:wife:. Я не на вторых ролях (бабушка), я первая! И если такое начинается, то мать ребёнка должна уносить ноги с максимальной скоростью, т.к. договориться тут невозможно. Её будут унижать и стараться загнать под плинтус, а внука - или загнать туда же, или присвоить себе.

Jena Eja

02.03.2010, 15:16

.... Вот появился маленький ребёнок, и теперь у него главное - его мать (да-да, эта глупая дурёха-дочка или мерзкая-гадкая невестка - главная в жизни внука). И свекровь/мать начинают всячески гнобить невестку/дочь, чтобы показать , что ЭТО Я ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ!!!:wife:. Я не на вторых ролях (бабушка), я первая!

Насчет соперничества и главенства - соглашусь, и не только по отношению к внукам, но и к сыну (который стал мужем). В моих отношениях со свекровью это основная проблема, были конфликты (и до сих пор пытается , но я не ведусь:support:). Просто еще какое-то странное чувство у нее, что с появлением семьи сын перестанет их любить, уважать и заботиться. Постоянно ему говорится: Жена у тебя сегодня одна, завтра другая (нормально, да?:010:), а родители одни на всю жизнь. Никак не успокоится, мы уж больше 10 лет женаты:)

Эва Марш

02.03.2010, 15:38

Постоянно ему говорится: Жена у тебя сегодня одна, завтра другая (нормально, да?:010:), а родители одни на всю жизнь. Никак не успокоится, мы уж больше 10 лет женаты:)

Эту "народную мудрость" можно рассматривать и под другим углом - если будешь вести себя так, что жене с тобой будет плохо - она уйдёт. А мамочка и так никуда не денется до конца дней своих, как бы ты себя не вел. Единственное, что мамо никогда не простит - это любви к жене.

Jena Eja

02.03.2010, 15:48

Мой муж тоже так говорит, типа, они его считают ненадежным, типа того, что он может выкинуть что угодно. Я уже совершенно спокойно к этому отношусь (мамо столько всего говорила за 10 лет, если на все реагировать, поседеешь раньше времени), но в первый раз, когда я это услышала - была под впечатлением.

Полонца

02.03.2010, 19:34

Тут дело не в любви к внуку. Многим свекровям (да и мамам-тёщам) сносит крышу при рождении внука потому, что у них вместе с внуком рождается иррациональный СТРАХ. Страх, что теперь - не она главная по всем вопросам. Вот появился маленький ребёнок, и теперь у него главное - его мать (да-да, эта глупая дурёха-дочка или мерзкая-гадкая невестка - главная в жизни внука). И свекровь/мать начинают всячески гнобить невестку/дочь, чтобы показать , что ЭТО Я ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ!!!:wife:. Я не на вторых ролях (бабушка), я первая! И если такое начинается, то мать ребёнка должна уносить ноги с максимальной скоростью, т.к. договориться тут невозможно. Её будут унижать и стараться загнать под плинтус, а внука - или загнать туда же, или присвоить себе.
Кстати очень возможно, что так и есть. Это многое объясняет... :010:
Мой муж тоже так говорит, типа, они его считают ненадежным, типа того, что он может выкинуть что угодно. Я уже совершенно спокойно к этому отношусь (мамо столько всего говорила за 10 лет, если на все реагировать, поседеешь раньше времени), но в первый раз, когда я это услышала - была под впечатлением.
Так правильно, бедные родители еще со времен песочницы страдают: они ему говорят не ешь песок, а он ест... И вот так всю жизнь им, хгад, похгубиииил.... :073:

thinking

03.03.2010, 10:05

Так в том-то и дело, что всех их можно понять и пожалеть. Я как-то спокойно понимаю, что не обязан меня никто любить, тем более, что совсем меня не знают. И ценю человека за те качества, которые кажутся мне достойными. Не люблю, конечно, какие-то качества в людях, не принимаю их, но всегда стараюсь найти хорошее в людях.

Ну не всех. Простите, но у меня не вызывают жалости люди, которые имели возможность остановиться в своей деградации, но не сделали это. Мне в таких случаях воспринимать просто спокойно, для себя, помогает такое высказывание :"Мы все живем милостью Божией..."
Вот у подруги сейчас такой период - остановиться может, но не будет. Плавать в выгребной яме ей привычнее, своё не пахнет, а менять жизнь, поворачивать её в другую сторону - это же усилия прилагать надо. Только вот, на мой взгляд, легко быть жертвой, труднее ею не стать, даже если находишься в сложной жизненной ситуации, в раздраенных чувствах, спотыкаешься даже, но всё-таки не теряешь себя.
По поводу выделенного: посторонние люди - да, не обязаны. Дальше пписала-писала, да стёрла. Вообще не хочется обсуждать свою свекровь и золовку. Поверьте мне, некоторые уважаемые мной люди, знающие меня много лет, хватаются за голову, когда я привожу всего лишь небольшие эпизоды из общения с этими женщинами. И говорят мне, что таких родственниц я тоже любить вовсе не обязана. :073:
Не стараюсь найти хорошее в людях всегда. Есть - значит обязательноу увижу. Сама очень тянусь к добродушным людям, не злым, очень их чувствую. :love:

Jena Eja

03.03.2010, 11:01

По поводу выделенного: посторонние люди - да, не обязаны. Дальше пписала-писала, да стёрла. Вообще не хочется обсуждать свою свекровь и золовку. Поверьте мне, некоторые уважаемые мной люди, знающие меня много лет, хватаются за голову, когда я привожу всего лишь небольшие эпизоды из общения с этими женщинами. И говорят мне, что таких родственниц я тоже любить вовсе не обязана. :073:
Не стараюсь найти хорошее в людях всегда. Есть - значит обязательноу увижу. Сама очень тянусь к добродушным людям, не злым, очень их чувствую. :love:

И правильно, не должны вы их любить, если вы совершенно разные люди, вам не о чем поговорить, если они вас раздражают, почему нет, вы же человек, имеете право на такие чувства (что совершенно не говорит о том, что если есть раздражение, его обязательно надо продемонстрировать, но я не о вас:). Меня вообще удивляет, почему родственные отношения (хотя я считаю, свекровь и золовка - это родственники мужа, отнюдь не ваши) подразумевают обязательное общение и любовь. Моя свекровь постоянно говорит мужу: Ну ладно, она нас не любит (то бишь я, хотя тоже непонятно, с чего взяла), но ты нас любить ДОЛЖЕН, мы твои родители. Что значит ДОЛЖЕН? Чем чаще человеку говорят, что он должен делать, тем меньше ему хочется это делать. Должен помогать, заботиться, поддерживать в трудную минуту, но любить не обязан. ИМХО.

Полонца

03.03.2010, 12:05

... Поверьте мне, некоторые уважаемые мной люди, знающие меня много лет, хватаются за голову, когда я привожу всего лишь небольшие эпизоды из общения с этими женщинами. И говорят мне, что таких родственниц я тоже любить вовсе не обязана. :073:
Не стараюсь найти хорошее в людях всегда. ...
Ну в общем, да, Вы правы, что если зло зашкаливает, то лучше не терпеть и ограждать по возможности себя от таких людей. С другой стороны, мы часто не хотим видеть причины такого поведения, а зачастую причины многое объясняют и позволяют уже спокойнее относиться к недостаткам. Это происходит, когда выясняешь происхождение человека (его корни, его жизнь), его болезни, которые очень влияют на поведение. И то, как воспитывался человек, многое объясняет.
Да, мне тоже не импонируют те, кто останавливается, но если начнешь судить по многим объективным факторам (я сюда приплетаю даже гороскопы :) ), то понимаешь, что если бы человек не остановился, то попер бы против своей природы и неизвестно, куда бы все это вылилось, в какие проблемы со здоровьем - физическим и психическим.
И правильно, не должны вы их любить, если вы совершенно разные люди, вам не о чем поговорить, если они вас раздражают...
Мне кажется, что раздражение возникает от несбывшихся ожиданий по отношению к этому человеку. В этом случае мне очень помогает пересмотреть эти ожидания. И, возможно, изменить свою жизнь в чем-то, что накладывает на нее стресс, снизить ритм своей жизни, пересмотреть взятую на себя планку, чтобы не раздражали окружающие и близкие.

... Моя свекровь постоянно говорит мужу: Ну ладно, она нас не любит (то бишь я, хотя тоже непонятно, с чего взяла)...Ну, скорее всего имеется в виду, что Вы - невестка, т.е. не по крови родня, поэтому странно, что будете любить. И, возможно, у Вас отстраненное поведение, которое воспринимается, как не любовь.
А любовь - чувство иррациональное, даже мать вредная, ее все равно любят. Т.е. ДОЛЖЕН любить не потому что должен себя пересиливать, но любить, а просто потому что так обычно бывает - есть любовь к человеку, который родня. :)

Jena Eja

03.03.2010, 12:21

Я написала, что мне непонятно с чего взяла, именно потому, что конечно, большой любви в высоком смысле этого слова я не испытываю к родителям мужа, я отношусь к ним спокойно и корректно, но, когда говорят "она нас не любит", предполагается "она к нам плохо относится", т.к. далее перечисляются мои проступки по отношению к родителям мужа (плохо якобы принимает, не слушает советов).

Я понимаю, что как правило, так и бывает, мы любим родственников, родню, просто потому, что это родня. Просто это не 100% гарантировано, бывает и так, что не складываются близкие, душевные отношения с самыми близкими по крови людьми, мне кажется, в таком случае не надо себя пересиливать, или взращивать в себе комплексы, мучиться, почему не так, как, вроде бы, должно быть. Нет близких отношений - ну и нет, так получилось в жизни. Другое дело - что мы должны помочь близким, позаботиться о них, когда они в этом нуждаются, если не мы, то кто? И мне кажется, это более ценно, чем длинные дискуссии о любви или отсутствии оной.

Полонца

03.03.2010, 14:34

... Другое дело - что мы должны помочь близким, позаботиться о них, когда они в этом нуждаются, если не мы, то кто? И мне кажется, это более ценно, чем длинные дискуссии о любви или отсутствии оной.
Согласна, но женщины - эмоциональные существа, нас не учат скрывать свои эмоции так, как учат этому мужчин. Поэтому мы всегда будем приставать ко всем окружающим, а особенно к сыновьям, отчего машина или жена им нужнее, чем мать. :)

Эва Марш

03.03.2010, 14:49

Я понимаю, что как правило, так и бывает, мы любим родственников, родню, просто потому, что это родня. Просто это не 100% гарантировано, бывает и так, что не складываются близкие, душевные отношения с самыми близкими по крови людьми, мне кажется, в таком случае не надо себя пересиливать, или взращивать в себе комплексы, мучиться, почему не так, как, вроде бы, должно быть. Нет близких отношений - ну и нет, так получилось в жизни. Другое дело - что мы должны помочь близким, позаботиться о них, когда они в этом нуждаются, если не мы, то кто? И мне кажется, это более ценно, чем длинные дискуссии о любви или отсутствии оной.

Ну, это ВАМ так кажется. А некоторым (весьма, кстати, многочисленным) родственникам гораздо важнее, чтобы взрослые дети их допустили рулить своей жизнью. Они откажутся от денег и предложенной помощи, не примут подаренную стиральную машину, но требуют :wife: постоянного отчета и права давать ЦУ, которые должны :wife: детьми исполняться. И обижаются жутко, когда им не позволяют всё уконтролировать.

Эва Марш

03.03.2010, 14:56

Согласна, но женщины - эмоциональные существа, нас не учат скрывать свои эмоции так, как учат этому мужчин. Поэтому мы всегда будем приставать ко всем окружающим, а особенно к сыновьям, отчего машина или жена им нужнее, чем мать. :)

Научиться контролировать себя - вполне можно. Можно, например, представить, что "Вот помру - О чём мой сын будет вспоминать про меня?
В каком-то фильме я видела эпизод: Кладбище, похороны матери, и сын рыдает-рыдает, его все утешают, и вдруг он кричит "Маманя! А вот хрен вы меня теперь достанете!!!"

Полонца

03.03.2010, 15:06

Ну, это ВАМ так кажется. А некоторым (весьма, кстати, многочисленным) родственникам гораздо важнее, чтобы взрослые дети их допустили рулить своей жизнью. Они откажутся от денег и предложенной помощи, не примут подаренную стиральную машину, но требуют :wife: постоянного отчета и права давать ЦУ, которые должны :wife: детьми исполняться. И обижаются жутко, когда им не позволяют всё уконтролировать.
Точно. :)) Это инстинкт, видимо. :005:
Научиться контролировать себя - вполне можно. Можно, например, представить, что "Вот помру - О чём мой сын будет вспоминать про меня?
...
Хе, это без проблем - все родители еще с рождения детей думают о том, какие у них детки не благодарные и вот помрут родители и фиг эти неблагодарные создания о них вспомнят... :005:

Jena Eja

03.03.2010, 15:06

Научиться контролировать себя - вполне можно.

С этим полностью согласна, с тех пор, как стараюсь себя контролировать, стало гораздо легче (в плане отношений со свекровью). Просто, к сожалению, в жизни бывают моменты, когда эмоции перехлестывают, было такое, когда родила и дочка маленькая была, сидишь дома, находишься в зависимом во многом положении, еще и денег впритык, экономишь на всем - это, я думаю, многим понятно и знакомо.
Сейчас уже много лет спокойно отношусь к выпадам и претензиям в свой адрес, стараюсь не обращать внимания, делать все максимально вежливо и корректно, понимаю, что проблема не во мне, была бы на моем месте другая, тоже бы нашлось к чему придраться:015:. Но это пришло с возрастом и опытом семейной жизни:)

Jena Eja

03.03.2010, 15:09

Полонца

03.03.2010, 15:31

... понимаю, что проблема не во мне, была бы на моем месте другая, тоже бы нашлось к чему придраться:015:. Но это пришло с возрастом и опытом семейной жизни:)
Это ввиду малой информированности о межсемейных отношениях в частности и отношениях между людьми вообще. Если бы у нас преподавали в школе умение общаться с людьми и воспринимать людей, их характеры, желания и потребности, то было гораааздо проще. Меня немного спасает моя любовь к психологии и интерес к проблемам межличностного общения. Но все нужные книги по этой теме успеть прочесть, да еще и обмозговать, принять для себя сложновато. :) :(

Лысый Кот

03.03.2010, 15:55

Ну в общем, да, Вы правы, что если зло зашкаливает, то лучше не терпеть и ограждать по возможности себя от таких людей. С другой стороны, мы часто не хотим видеть причины такого поведения, а зачастую причины многое объясняют и позволяют уже спокойнее относиться к недостаткам. Это происходит, когда выясняешь происхождение человека (его корни, его жизнь), его болезни, которые очень влияют на поведение. И то, как воспитывался человек, многое объясняет.

Неделю назад умер свёкр.:( Замечательнейший,светлый человек,которого я очень любила...На похороны,свекровь пригласила бывшую любовницу моего мужа...Видите-ли они очень с ней дружат.Несмотря на то,что в своё время эта особа моего мужа бросила и ушла к другому.Я терпела рассказы свекрови об отношениях её сына с этой девушкой,терпела рассказы о её тёплой с ней дружбе.Но когда она пригласила её на похороны...Это было уже выше моих сил.Вы представляете,как я себя там ощущала,стоя почти рядом с ней у гроба???У неё даже не хватило совести отойти подальше и она стояла вместе с семьёй! Момент был выбран свекровью верно! Я ничего не могла позволить себе высказать ей в такой момент - воспитание! И она наслаждалась этой ситуацией,похоже даже забыв о смерти мужа.

Ни один нормальный человек,по моему мнению,не позволит себе такого.Есть вещи ,которые делать нельзя.Это выше всякой морали и этики.Она не должна меня любить,но уважать меня,моего мужа и нашу семью-она обязана!Это элементарные правила приличия,которых нужно придерживаться,особенно в такие моменты . Но ей было наплевать.На сына,на меня,на ребёнка которого я жду.Ей было в кайф наблюдать за тем,как мне было неприятно и как я мучилась.Мужу я естественно слово своё сказала!На поминках я не была.Поехала раздавленная домой...

Теперь между мной и мужем раскол.Не надо наверное объяснять в чём причина.

Так вот сижу я и пытаюсь увидеть причины поведения свекрови,которые должны мне многое объяснить и позволить спокойнее отнестись к ситуации.Но почему-то не нахожу. Неприятно и больно от всего этого..

Полонца

03.03.2010, 16:02

...Но когда она пригласила её на похороны...Это было уже выше моих сил.Вы представляете,как я себя там ощущала,стоя почти рядом с ней у гроба???...
Вы... А муж????? По-моему, хуже всего ему было. Это был его отец и та, которую скорее всего он меньше всего хотел видеть. А может ему было все таки приятно, что она помнит и ценит его отца. Так что забейте. Из песни слова не выкинешь, а Вам лучше было просто снизить время присутствия на таких грустных мероприятиях. И уж не обращайте внимание на такие вещи, как беспардонность, невоспитанность и даже хамство. Нужно как-то учиться этому, потому что этого слишком много везде в окружающем мире. :(
Запомните, что никто о Вас, о Вашем ребенке не будет думать и заботиться так, как Вы - это закон. :( Если в нем бывают исключения, то нужно воспринимать их, как замечательные исключения, но не правила.

Jena Eja

03.03.2010, 16:08

Costa Del'

03.03.2010, 17:16

Теперь между мной и мужем раскол.Не надо наверное объяснять в чём причина.

Так вот сижу я и пытаюсь увидеть причины поведения свекрови,которые должны мне многое объяснить и позволить спокойнее отнестись к ситуации.Но почему-то не нахожу. Неприятно и больно от всего этого..
А почему с мужем раскол? Что он говорит по этому поводу вообще?
Вам сейчас не надо ничего понимать. Вы не поймете все равно. Да и не нужно это.
Берегите себя. К выходкам свекрови относитесь спокойно. Игнор вам в помощь. И поменьше рефлексии по этому поводу.
Тут дело не в любви к внуку. Многим свекровям (да и мамам-тёщам) сносит крышу при рождении внука потому, что у них вместе с внуком рождается иррациональный СТРАХ. Страх, что теперь - не она главная по всем вопросам. Вот появился маленький ребёнок, и теперь у него главное - его мать (да-да, эта глупая дурёха-дочка или мерзкая-гадкая невестка - главная в жизни внука). И свекровь/мать начинают всячески гнобить невестку/дочь, чтобы показать , что ЭТО Я ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ!!!:wife:. Я не на вторых ролях (бабушка), я первая! И если такое начинается, то мать ребёнка должна уносить ноги с максимальной скоростью, т.к. договориться тут невозможно. Её будут унижать и стараться загнать под плинтус, а внука - или загнать туда же, или присвоить себе.
Моя бывшая свекровь вообще уникальный человек. :)) Сначала она пыталась забрать моего сына к себе (на воспитание, ты же все равно учишься, тебе некогда, я буду помогать и хорошо воспитаю его). Щас, разбежалась и отдала. :)) Потом мы дошли до последнего этапа ее перевоплощения: невестка - г..но и с..ка, внук тоже вырастет г..ном у такой-то матери, поэтому надо их выгонять поскорее. Все, вещи собраны, внук забыт моментально. Бабушкой она была всего 10 месяцев. На большее не хватило.
Я благодарю небеса в который раз за то, что они избавили меня от этой семейки.:091::091::091: Слава Богу!

Тигги

03.03.2010, 17:23

Да плюньте на нее. Главное, что у ас с мужем все хорошо. Пусть обижается сколько влезет. Когда поймет, что за ней никто не бегает, успокоится. Не ведитесь на ее манипуляции, что тут еще сделаешь. Благо, что выживете не вместе. А еще я бы на вашем месте позвонила ей или смс написала, чтоб она ваших родителей не трогала, а свои претензии к вам - вам же и высказывала.

Золотые слова :flower:
Плюньте и не ведитесь, пусть сидит в своих обидах, она же только и ждет что ответной реакции.
У моей это раньше был любимейший трюк - надуться и ходить демонстративно вздыхать с печальным видом, а все вокруг (мы с мужем как правило) ходим вокруг и спрашивает "Что случилось?", на что получаем еще более трагические вздохи и умирающее "Все хорошо". Я любовалась этим и парилась ровно два раза. Я не экстрасенс, мыслей читать не умею, если что-то не так - говори что не так, не говоришь, хрен с тобой, сиди с своем недовольстве по уши, у людей есть чем себя занять, кроме разгадывания головоломок чем же в очередной раз недовольна дорогая мама.

Эва Марш

03.03.2010, 17:37

Так вот сижу я и пытаюсь увидеть причины поведения свекрови,которые должны мне многое объяснить и позволить спокойнее отнестись к ситуации.Но почему-то не нахожу. Неприятно и больно от всего этого..

Навскидку - свекровь теперь без мужа. И сын отдельно проживает. Своя семья, ребёнок вон ожидается. А она - одна. Безобразие. Надо бы сына к себе перетащить попробовать, внести раскол в его семью. Разведётся - хорошо, нет - пусть хоть поругаются, чтоб жизнь повидлом не казалась. К стенке её припирать бесполезно - сделает голубые-голубые глаза.
Так что, если со стороны мужа поползновений не было к той даме, надо было стиснуть зубы, взять мужа под ручку и держаться рядом, а не рабовать свекровь своей реакцией.
По-моему лучше с мужем помириться, и на 9 дней придти дружной семьёй. (Наверняка свекровь ту даму опять пригласит)

Эва Марш

03.03.2010, 17:41

Моя бывшая свекровь вообще уникальный человек. :)) Сначала она пыталась забрать моего сына к себе (на воспитание, ты же все равно учишься, тебе некогда, я буду помогать и хорошо воспитаю его). Щас, разбежалась и отдала. :)) Потом мы дошли до последнего этапа ее перевоплощения: невестка - г..но и с..ка, внук тоже вырастет г..ном у такой-то матери, поэтому надо их выгонять поскорее. Все, вещи собраны, внук забыт моментально. Бабушкой она была всего 10 месяцев. На большее не хватило.

Дык всё логично. Сначала попытка "прибрать" внука, чтобы быть ГЛАВНОЙ. А когда не вышло - выгнать, но не признать себя на вторых ролях, не признать, что быбушка - всего лишь бабушка, а не СТАРШАЯ МАТь.

Costa Del'

03.03.2010, 17:57

Дык всё логично. Сначала попытка "прибрать" внука, чтобы быть ГЛАВНОЙ. А когда не вышло - выгнать, но не признать себя на вторых ролях, не признать, что быбушка - всего лишь бабушка, а не СТАРШАЯ МАТь.
Ага.
Только вот когда они захотят на внука посмотреть, я им навстречу не пойду. :)
Имею полное право. Пусть я буду ругаться-бодаться с БМ, но я не хочу чтобы мой малыш общался с этими людьми.

Лысый Кот

03.03.2010, 18:50

Извините, но я не поняла, а почему раскол с мужем? Он счел поведение и поступок мамы нормальным?
Могу сказать одно - держитесь, вам сейчас нельзя раскисать, надо спокойно пережить этот период, главное в данный момент - ваше состояние и благополучная беременность.
ЗЫ: Извините, я понимаю ваше состояние, вы сейчас на взводе, но на похороны обычно, по-моему, не приглашают, я имею в виду, что люди хотят попрощаться и им нельзя запретить и не пустить. Или это не тот случай, тогда извините.

Вы знаете,я наверное по себе сужу и крайне неправа.У меня тоже в жизни раньше были любовники.Но мне и в голову бы не пришло,явиться к отцу одного из них на похороны,вклиниться в сугубо интимный траурный процесс,стоять рядом с женой бывшего любовника итд.итп. Кто я собственно такая??? Позвонить выразить соболезнования-да. Свекровь общалась с ней накануне и я знаю,что она хотела её присутствия.

[QUOTE]А почему с мужем раскол? Что он говорит по этому поводу вообще?
Вам сейчас не надо ничего понимать. Вы не поймете все равно. Да и не нужно это.
Берегите себя. К выходкам свекрови относитесь спокойно. Игнор вам в помощь. И поменьше рефлексии по этому поводу.[QUOTE]

По-поводу мужа...он прекрасно ситуацию понял в тот момент,когда свекровь радостно заявила что ОНА приехала.Единственное на что его хватило,на сухую фразу: не я её звал. Я рассчитывала,что он хотя-бы позже поставит её на место.Задаст ей вопрос,к чему весь этот фарс? Но он ни слова ей не сказал и не скажет я думаю.У мамы же горе.Следовательно ей сейчас,а теперь и всегда позволено ВСЁ. А что чувствую я-это уже дело десятое.А у меня сейчас столько мыслей..Это не единственная её выходка.Ради мужа простила ей всё.За два года отношения наладились.Я глупыха поверила,что теперь у нас всё с ней будет хорошо.И тут на тебе опять...Вообщем каждый переживает сейчас своё.Он с мамой . А я одна.И я не могу быть с ними,потому-что меня тошнит от неё.

Лысый Кот

03.03.2010, 19:55

Навскидку - свекровь теперь без мужа. И сын отдельно проживает. Своя семья, ребёнок вон ожидается. А она - одна. Безобразие. Надо бы сына к себе перетащить попробовать, внести раскол в его семью. Разведётся - хорошо, нет - пусть хоть поругаются, чтоб жизнь повидлом не казалась. К стенке её припирать бесполезно - сделает голубые-голубые глаза.
Так что, если со стороны мужа поползновений не было к той даме, надо было стиснуть зубы, взять мужа под ручку и держаться рядом, а не рабовать свекровь своей реакцией.
По-моему лучше с мужем помириться, и на 9 дней придти дружной семьёй. (Наверняка свекровь ту даму опять пригласит)

Я думаю вы правы.Но если я ему об этом скажу- не поверит и ещё хуже будет.Голубые-голубые глаза своё дело знают:) На меня то они уже не действуют,а на мужа вовсю.

К мужу у меня абсолютно никаких претензий.Никаких поползновений к ней не было.Реакция случилась,потому-что накопилось уже негатива,связанного со свекровью и эта ситуация послужила толчком.Ещё и мозг вовсю беременный,сорвало на эмоции.А по-поводу 9ти дней,муж даже и не заикнулся,чтобы я поехала.Наверное снова там тёплая компания собиралась,вы правы:073:

Теперь ещё мучаюсь,как быть когда малышка родится.Сейчас я со свекровью всякое общение прервала.Но когда рожу,она ж в роддом наверняка прикатит и дальше будет настаивать на свиданиях с внучкой.Этого же не избежать уже никак:( А если мужу скажу,что не хочу,чтобы она приезжала,такое начнётся:005: Замкнутый круг:(

Полонца

03.03.2010, 22:41

....Но когда рожу,она ж в роддом наверняка прикатит и дальше будет настаивать на свиданиях с внучкой.Этого же не избежать уже никак:( А если мужу скажу,что не хочу,чтобы она приезжала,такое начнётся:005: Замкнутый круг:(
Не стоит переживать о будущих предполагаемых неприятностях! :ded: К тому времени много воды утечет, все сто раз поменяется и наладится, поверьте.
Вы - вовсе не одна, а с мужем. А свекровь осталась одна, это большой удар для любого, а особенно для человека почтенных лет. Уход даже нелюбимого супруга вызывает большой крышеснос. :ded: "Все перемелется, мука будет"...

Лысый Кот

03.03.2010, 23:24

Не стоит переживать о будущих предполагаемых неприятностях! :ded: К тому времени много воды утечет, все сто раз поменяется и наладится, поверьте.
Вы - вовсе не одна, а с мужем. А свекровь осталась одна, это большой удар для любого, а особенно для человека почтенных лет. Уход даже нелюбимого супруга вызывает большой крышеснос. :ded: "Все перемелется, мука будет"...

Я вообще по-жизни оптимист.Но до Вас мне далеко:) Спасибо :flower:

Полонца

03.03.2010, 23:34

Не за что, просто это проверено уже, что я пишу обычно. Не мной, так знакомыми.

Jena Eja

04.03.2010, 11:00

По-поводу мужа...он прекрасно ситуацию понял в тот момент,когда свекровь радостно заявила что ОНА приехала.Единственное на что его хватило,на сухую фразу: не я её звал. Я рассчитывала,что он хотя-бы позже поставит её на место.Задаст ей вопрос,к чему весь этот фарс? Но он ни слова ей не сказал и не скажет я думаю.У мамы же горе.Следовательно ей сейчас,а теперь и всегда позволено ВСЁ. А что чувствую я-это уже дело десятое.А у меня сейчас столько мыслей..Это не единственная её выходка.Ради мужа простила ей всё.За два года отношения наладились.Я глупыха поверила,что теперь у нас всё с ней будет хорошо.И тут на тебе опять...Вообщем каждый переживает сейчас своё.Он с мамой . А я одна.И я не могу быть с ними,потому-что меня тошнит от неё.

К сожалению, понятия у некоторых людей о такте напрочь отсутствуют, и что самое удивительное, эти люди себя считают сверхтактичными и воспитанными, как правило.

Вы знаете, я понимаю, вы на эмоциях судите, в свое время (когда эмоции захлестывали от обиды, но это по большей части гормональное, честное слово, было у меня один в один) я бы тоже закатила мужу такой скандал, но, вы знаете, наверное, действительно, мужчины по-другому мыслят, чувствуют, короче, им нас иногда не понять напрочь. Все-таки не так уж плохо он отреагировал, но крайней мере, сказал, что это была не его инициатива (скажем мягко). А то что он маму на место не поставил, так все-таки момент был не самый подходящий, и все-таки сын маме, по-моему, готов простить настолько многое, что мы даже и не представляем.
Но она не ваша мама, и понимать ее вы не обязаны.
А на порядочность и тактичность свекрови просто не рассчитывайте, нет ее, и все. И чужой она вам человек, не обязаны вы с ней общаться, если не хотите, а тем более сейчас, после таких поступков. Вы, главное, сейчас немножко успокойтесь, с мужем обсудите все ваши переживания, только по возможности, без обвинений, поспокойнее. Мне все-таки кажется, он адекватный человек, и маму свою он знает, и иллюзий на ее счет не питает, но мама - это его мама, не может он ее послать, и общаться перестать не может, просто вы ей ничем не обязаны, ни любить ее, ни понимать, ни общаться. Сведите общение к минимуму самому.

Почему вы пишете - он с мамой? Не вечно же он с мамой будет! Не знаю, вам виднее, но мне все-таки кажется, он с вами, и не важно, какие у него там любовницы когда-то были, главное, что вы вместе, у вас дети, ваша семья, и покой в ней - самое важное. Вы же вышли за него замуж, значит, он нормальный, взрослый человек, и никакие компании в лице бывшей любовницы ничего не изменят.

Лысый Кот

04.03.2010, 17:06

Вы знаете, я понимаю, вы на эмоциях судите, в свое время (когда эмоции захлестывали от обиды, но это по большей части гормональное, честное слово, было у меня один в один) я бы тоже закатила мужу такой скандал, но, вы знаете, наверное, действительно, мужчины по-другому мыслят, чувствуют, короче, им нас иногда не понять напрочь. Все-таки не так уж плохо он отреагировал, но крайней мере, сказал, что это была не его инициатива (скажем мягко). А то что он маму на место не поставил, так все-таки момент был не самый подходящий, и все-таки сын маме, по-моему, готов простить настолько многое, что мы даже и не представляем.
Но она не ваша мама, и понимать ее вы не обязаны.
А на порядочность и тактичность свекрови просто не рассчитывайте, нет ее, и все. И чужой она вам человек, не обязаны вы с ней общаться, если не хотите, а тем более сейчас, после таких поступков. Вы, главное, сейчас немножко успокойтесь, с мужем обсудите все ваши переживания, только по возможности, без обвинений, поспокойнее. Мне все-таки кажется, он адекватный человек, и маму свою он знает, и иллюзий на ее счет не питает, но мама - это его мама, не может он ее послать, и общаться перестать не может, просто вы ей ничем не обязаны, ни любить ее, ни понимать, ни общаться. Сведите общение к минимуму самому

Обсудили вчера днём...Так обсуждали - дом дрожал :wife::087: Я предательница.В момент,когда ему так плохо,поставила свои переживания на первое место,а про его забыла.Плохо ему сочувствовала,мало утешала.Ещё много определений меня услышала.Было очень обидно от него это слышать,потому что это неправда!:005: Сказал,что у мамы его по-жизни ума нет.Никогда не думает ни что говорит,ни что делает.Язык без костей,мозг куриный.На таких не обижаются,а я тут устроила.Вообщем ещё раз виновата :005: Возмущался,почему тёткам вечно не договориться между собой! Почему вечно какие-то обиды и распри! Что хочет жить мирно. (почему-то в этот момент вспомнился кот Леопольд) Про ребёнка сказал,что не боится доверить ей его воспитание.Потому-что как скажет ей,чего мы хотим придерживаться в воспитании,так и будет,точка. Сказал,что не маменькин сынок.Что всегда её на место поставить может и иногда даже грубо,чтобы мозг занял прежнее положение.Я естесстно тоже не молчала.К концу разговора стало понятно,что никто друг другу уступать не собирается.Достались друг другу два барана:( Потом он уехал и до вечера всё сказанное переваривалось в слезах и соплях:(

Позже он сказал,что на самом деле не думает обо мне то,что говорил:103: А меня к тому времени уже начали посещать мысли: а может действительно гормоны?:008: Когда ложились спать,то было уже и :099: и :086: и даже :073: :)) А наутро,стало так легко!И мне и мужу.Отёк с мозга спал.И теперь думаю: пусть эта кура делает что хочет.Ну её нафиК !Пусть хоть тысячу бывших позовёт!:065: Ради мужа , ради нас всё переварю! Так его люблю! :076: И очень дорожу тем,что у нас есть!

Спасибо Вам большое за поддержку!:flower:

И всем спасибо!:flower:

Jena Eja

04.03.2010, 17:28

Очень рада за вас! Забавно - вы описывали ссору с мужем, а я прямо один в один представила, что мой муж говорил бы приблизительно то же самое, тоже бывали стычки ойой (слава Богу, не при таких трагических обстоятельствах), и все то же - маму свою знает как облупленную, ума у нее нет, сказать может что хочет (не стесняясь и не думая, что говорит), и что это мы все выясняем отношения, а он хочет мира и покоя. Я тоже бурно реагировала, ругались, а потом он понимал (как правило), что действительно это оскорбительно для меня, извинялся, но мама продолжала в том же духе.
Потом я просто на это забила, поняла, что наши нормальные отношения с мужем важнее всего, вот видите, и ваш муж это понял, и здорово! Главное - вы вместе, и никто вам не может помешать, а уж тем более свекровь, не разводиться же из-за нее, смешно.
А насчет гормонов - железобетонно, в них многое! я когда истерила, потом через некоторое время щитовидку проверила - не гуд. А при беременности вообще было - ножи рядом не оставлять!
В общем, счастья вам, здоровья и понимания!

Лысый Кот

05.03.2010, 02:42

...Я тоже бурно реагировала, ругались, а потом он понимал (как правило), что действительно это оскорбительно для меня, извинялся, но мама продолжала в том же духе.
Потом я просто на это забила, поняла, что наши нормальные отношения с мужем важнее всего, вот видите, и ваш муж это понял, и здорово!
А насчет гормонов - железобетонно, в них многое! я когда истерила, потом через некоторое время щитовидку проверила - не гуд. А при беременности вообще было - ножи рядом не оставлять!
В общем, счастья вам, здоровья и понимания!

Оооо!!! Это любимая фраза моего мужа!!! :)) - Дорогая,ну зачем же так бурно реагировать?!- произносит он обычно невозмутимым тоном Бэрримора,в то время как у дорогой пар из ноздрей валит и сосуды в глазах лопаются :0005: Ну хоть не одна я такая, бурно реагирующая,радует:)

А со щитовидкой у меня всё ясно.Вернее с её оставшейся половиной:065:

Спасибо Вам!!!:)

NataA

05.03.2010, 10:35

Jena Eja

05.03.2010, 11:34

Ой, у меня тоже самое((((((
Свекровь хочет , чтобы все жили по ее порядкам. Вот недавно обиделась и не звонит, потому что мы первые ей не звоним( НУ ЗАНЯТЫ МЫ, что так тяжело позвонить самой. НЕТ, она будет сидеть и ждать, когда ей позвонят, принципиально) Я , естественно не звоню, не общаемся второй месяц.
Мои родители, как их узнали , так с ними и не общаются уже 10 лет. Очень нетактичные и склочные люди. А самое страшное, что она за спиной постоянно обливает грязью, да еще и со второй невесткой. Вот это меня сильно убивает(((( Это нормальное явление??

Слушайте, это уже тенденция, прямо про нас (с вариациями:-)). Я считаю, это от безделья и отсутствия реальных проблем в жизни, надо же себе придумать, из-за чего мозги выносить всем вокруг.
Слава Богу, второй невестки у нас НЕТ:-))) Брат мужа живет в другом городе, и жениться, похоже, не спешит:-)))))(хотя ему 37 лет). А еще я смеялась, когда мой муж мне сказал, что он так рад, что, когда мы с ним познакомились, его мама жила очень далеко от нас (я ее на свадьбе видела 2й раз в жизни), а то еще неизвестно, как бы сложились наши отношения.
В общем, девочки, Бог им судья, главное, чтобы из-за этого отношения с мужьями не портились - спокойно, вежливо, корректно, но отстаивать интересы своей семьи (мужей и деток).
Всем счастья, с наступающим вас!

NataA

05.03.2010, 12:45

Слушайте, это уже тенденция, прямо про нас (с вариациями:-)). Я считаю, это от безделья и отсутствия реальных проблем в жизни, надо же себе придумать, из-за чего мозги выносить всем вокруг.
Слава Богу, второй невестки у нас НЕТ:-))) Брат мужа живет в другом городе, и жениться, похоже, не спешит:-)))))(хотя ему 37 лет). А еще я смеялась, когда мой муж мне сказал, что он так рад, что, когда мы с ним познакомились, его мама жила очень далеко от нас (я ее на свадьбе видела 2й раз в жизни), а то еще неизвестно, как бы сложились наши отношения.
В общем, девочки, Бог им судья, главное, чтобы из-за этого отношения с мужьями не портились - спокойно, вежливо, корректно, но отстаивать интересы своей семьи (мужей и деток).
Всем счастья, с наступающим вас!
Так в том то и дело, что в семье постоянные раздоры и нервяк из-за такой ситуации. Можно молчать год, два, пять, но прошло 10 лет и терпения уже нет(( А то, что от безделья - это точно! То ,что существует еще невестка, причем самовлюбленная эгоистка, которая вставляет палки в колеса, усложняет ситуацию(

NataA

05.03.2010, 12:53

Вы правы на 100%! Я эмоционально реагирую на всё в этой жизни, порой чуть больше, чем надо. Я категоричная.
Всё верно.
Знаете, есть такой момент. Когда чего-то очень боишься, то это обязательно тебя настигнет.
Вот и я боялась, что сначала помогут деньгами, а потом будут претендовать на главенство. Мы с их помощью купили жильё. Хотя тогда это преподносилось так: эти деньги всегда предназначались нашему сыну. А виновата я осталась.

И я сильно сомневаюсь, что смогу оставить нашего ребёнка на их попечение, пока мы будем работать. Я не смогу ей доверить жизнь беззащитного человечка.
Она не плохая, она не умеет обращаться с маленькими детьми. Вижу это на примере её внучатых племянников. Они тянутся к свёкру, зовут дедушкой, а её сторонятся. А она ведь их очень любит.

Кстати, про совет "не разговаривать, к телефону не подходить". Может быть сейчас что-то измениться, но однажды был такой случай. (Ещё раз прошу извинить меня за такие мелочи и детали - наболело очень. Я уже писала, что ни с кем не могу обсуждать эти вопросы, кроме мужа, конечно)
Она написала мне смс-ку, хотя сто раз слышала от меня, что не люблю я писать, если можно звонить. Я говорила об этом между делом, чтобы не обидеть. Я не ответила. Она тут же позвонила сыну, чтобы пожаловаться и сказать, что я её обидела. Блин... Теперь на каждый вопрос-смс: "Как ваши дела?" или "Как себя чувствуешь?" или "Собака растёт?" Я отвечаю: все в порядке, спасибо.
Меня раздражает пустозвонство, бессмысленный обмен словами. К чему это всё?

Может, это кризис 30-летия вдобавок ко всему???
Иногда меня так накрывает...

Да, про слова "забыть "я учу", "я приучаю" - мужику может надоесть". Я откровенно говорю любимому, что мы друг друга чему-то учим, так мы становимся ближе и понятнее самим себе и друг другу. Он учит меня не замечать человеческой глупости (такое часто встречается всё же) и не реагировать так остро на провокации. Я учу его быть откровенным со мной, ведь я задаю вопрос не для того, чтобы отчитать, а чтобы понять, почему он так или иначе поступает.
Часто можно встретить жалобы на то, что муж ничего не делает по дому. Да, мой любимый тоже долго собирается, чтобы прикрутить розетку или повесить картину. Он однажды в запале, когда мы ругались, ни с того, ни с сего крикнул, что ему на это нужно время, даже и полгода. Я запомнила, поняла. Зато ему не надо напоминать, насколько сильно я не люблю мыть посуду. И утром, и вечером - всегда сам подходит и моет. А мне, честно говоря, доставляет удовольствие работать шуруповёртом ;) Я потом на эту картину ещё больше любуюсь. :))
Поэтому, я не боюсь учить и учиться самой у любимого мной человека. Не боюсь, что из-за этого он уйдёт.

А вот свекровь портит нервы так, что из-за неё однажды чуть не разошлись. Долго не могли разговаривать. Потом мы условились, ничего плохого, кроме фактов, я не говорю о ней. Он и сам всё знает о своей матери, зачем же я буду доливать масла в огонь? Зато мы оба на одной стороне, хотя и тяжело ему приходится.
Мне даже легче стало. У меня все точь в точь и человек я такой же как вы))

NataA

05.03.2010, 12:59

Девы, вы смотрели сериал Воронины???))))))))))))))) ппц..все тоже самое - тока с юмором!!!!!!!!!!
Вот я бы такую ЗАДУШИЛА БЫ!!!!!!!!!!!!))))

А вообще я добрая!)))
О! это про моих, представляете они даже внешне похожи:010::010::010:Только еще хуже:(

Jena Eja

05.03.2010, 15:36

Так в том то и дело, что в семье постоянные раздоры и нервяк из-за такой ситуации. Можно молчать год, два, пять, но прошло 10 лет и терпения уже нет(( А то, что от безделья - это точно! То ,что существует еще невестка, причем самовлюбленная эгоистка, которая вставляет палки в колеса, усложняет ситуацию(

А это кто? Золовка (сестра мужа) или жена брата мужа? Если второе, наивная она, не понимает, что ее это тоже запросто может коснуться, еще как! А если золовка, тут конечно ловить нечего, народная мудрость: лучше девять деверей, чем одна золовушка (моя мама так всегда говорит:-))

У нас тоже, к сожалению, "покой нам только снится"(с), и тоже уже больше 10 лет живем, прямо даже как-то неудобно, вроде уже взрослые люди (мужу почти 40 лет), а нас все жизни учат, все нам рассказывают, как мы неправильно живем, как ребенка плохо воспитываем, какая я нехорошая, и т.д. по тексту:wife:. А что муж ваш? Какая у него позиция? Если он в адеквате:), то есть маму свою реально оценивает, то это уже легче, по крайней мере, у вас одно мнение может быть, тогда только один выход - забить и относиться спокойнее и к обидам, и к наездам:-))):ded:. И родителям вашим того же желаю, мои тоже не общаются, и очень довольны, зачем эти эмоции, если люди разные, чего их сводить вместе, не были бы родственники (дальние:080:), так может и не знались бы.
Вот как-то так. Удачи в нелегком деле!:support:

Jena Eja

05.03.2010, 15:41

NataA

05.03.2010, 15:54

А это кто? Золовка (сестра мужа) или жена брата мужа? Если второе, наивная она, не понимает, что ее это тоже запросто может коснуться, еще как! А если золовка, тут конечно ловить нечего, народная мудрость: лучше девять деверей, чем одна золовушка (моя мама так всегда говорит:-))

У нас тоже, к сожалению, "покой нам только снится"(с), и тоже уже больше 10 лет живем, прямо даже как-то неудобно, вроде уже взрослые люди (мужу почти 40 лет), а нас все жизни учат, все нам рассказывают, как мы неправильно живем, как ребенка плохо воспитываем, какая я нехорошая, и т.д. по тексту:wife:. А что муж ваш? Какая у него позиция? Если он в адеквате:), то есть маму свою реально оценивает, то это уже легче, по крайней мере, у вас одно мнение может быть, тогда только один выход - забить и относиться спокойнее и к обидам, и к наездам:-))):ded:. И родителям вашим того же желаю, мои тоже не общаются, и очень довольны, зачем эти эмоции, если люди разные, чего их сводить вместе, не были бы родственники (дальние:080:), так может и не знались бы.
Вот как-то так. Удачи в нелегком деле!:support:
Жена брата. Ее касается иногда, но ей пофиг. Такой она человек. Она очень хитрая и умеет перетянуть одеяло на свою сторону. И очень любит , когда мы ругаемся. Муж по настроению. Чаще бывает на моей стороне, но когда остынет начинает говорить, если ты не будешь общаться с моими родителями, то и я с твоими не собираюсь. Очень обидно т.к мои родители в нашу жизнь не лезут и его любят.А самое ужасное, что он становится очень похож на своих родителей((

NataA

05.03.2010, 15:57

Кстати, насчет молчать - может, уже разок и высказать стоит, тут многие писали, что молчали-молчали, и потом как выдали:087:, так хоть полегчало на душе, в себе держать негатив плохо. Если терпения нет уже слушать, " ну так гряньте" (с).
Срывалась несколько раз, так она потом такая обиженная , как будто это ей нервы мотали. Она никогда не признает свои ошибки! Если на нее за что-нибудь обидешся, она на тебя в три раза больше за это разозлится и не будет разговаривать.

Полонца

05.03.2010, 16:00

...
Ни один нормальный человек,по моему мнению,не позволит себе такого....Ей было в кайф наблюдать за тем,как мне было неприятно и как я мучилась....
Вчера по радио психолог объясняла, что любой маме не хочется остаться одной, хочется остаться вместе с дочкой. Но на дочку, что она замужем, не будешь злиться, потому что дочку надо замуж выдать. Тогда находится естественный объект злости за собственное одиночество - зять...
Так и со свекровью я думаю.
Я все время вспоминаю яркий пример из моей собственной семьи. Троюродный брат был единственным мужчиной у троих бабушек: родной, двоюродной и троюродной и у своей одной мамы, которая и была уже снова замужем, но не удачно. Поэтому, естественно, что они всегда бурно вместе обсуждали своего ненаглядного внучка, а потом так же бурно обсуждали его жену и ее родственников. (Меня, кстати, тоже не любили, потому что меня во многом воспитывала жена их брата и я на нее во многом похожа. :) ) Но жене моего троюродного братца не повезло гораздо больше меня, потому как она-то вообще не родная, в общем ругали ее за глаза почти всегда. Но как только братец развелся и обзавелся новой женой, то весь негатив обратился против новой жены, а бывшая стала святой! Я не шучу, все по психологическим законам, как по-писанному было! Теперь оставшаяся в живых мама моего братца (бабушки уже умерли :(, все были в приличном возрасте) примерно все так же "поливает" уже третью супругу... И все четверо были и есть одни из самых добрейших людей, которых я знала. Но психологические законы, увы, на кривой кобыле не объедешь... :(
... А самое страшное, что она за спиной постоянно обливает грязью, да еще и со второй невесткой. Вот это меня сильно убивает(((( Это нормальное явление??
Абсолютно нормальное! Два заклятых врага (а думаете, что вторая невестка менее враг, чем Вы?? Ошибаетесь :ded: :):() объединились перед лицом третьего (Вас). А может и не объединялись, а просто нашли более яркую персону, обсуждение которой скрашивает их скучную жизнь. Ну уж побудьте "шутом", Вам жалко? ;)

NataA

05.03.2010, 16:06

Вчера по радио психолог объясняла, что любой маме не хочется остаться одной, хочется остаться вместе с дочкой. Но на дочку, что она замужем, не будешь злиться, потому что дочку надо замуж выдать. Тогда находится естественный объект злости за собственное одиночество - зять...
Так и со свекровью я думаю.
Я все время вспоминаю яркий пример из моей собственной семьи. Троюродный брат был единственным мужчиной у троих бабушек: родной, двоюродной и троюродной и у своей одной мамы, которая и была уже снова замужем, но не удачно. Поэтому, естественно, что они всегда бурно вместе обсуждали своего ненаглядного внучка, а потом так же бурно обсуждали его жену и ее родственников. (Меня, кстати, тоже не любили, потому что меня во многом воспитывала жена их брата и я на нее во многом похожа. :) ) Но жене моего троюродного братца не повезло гораздо больше меня, потому как она-то вообще не родная, в общем ругали ее за глаза почти всегда. Но как только братец развелся и обзавелся новой женой, то весь негатив обратился против новой жены, а бывшая стала святой! Я не шучу, все по психологическим законам, как по-писанному было! Теперь оставшаяся в живых мама моего братца (бабушки уже умерли :(, все были в приличном возрасте) примерно все так же "поливает" уже третью супругу...

Абсолютно нормальное! Два заклятых врага (а думаете, что вторая невестка менее враг, чем Вы?? Ошибаетесь :ded: :):() объединились перед лицом третьего (Вас). А может и не объединялись, а просто нашли более яркую персону, обсуждение которой скрашивает их скучную жизнь. Ну уж побудьте "шутом", Вам жалко? ;)

Так если они своих сыновей бы любили, но любят они только себя!

Но бывают же в других семьях нормальные невестки, которые поддерживают друг друга, а не так(((

Jena Eja

05.03.2010, 16:15

Жена брата. Ее касается иногда, но ей пофиг. Такой она человек. Она очень хитрая и умеет перетянуть одеяло на свою сторону. И очень любит , когда мы ругаемся. Муж по настроению. Чаще бывает на моей стороне, но когда остынет начинает говорить, если ты не будешь общаться с моими родителями, то и я с твоими не собираюсь. Очень обидно т.к мои родители в нашу жизнь не лезут и его любят.А самое ужасное, что он становится очень похож на своих родителей((

Нормально, а что он вкладывает в понятие общаться с его родителями? Смотреть в рот, слушать и делать так, как говорят? Мне кажется, с мужем будут весомыми только факты, показать, как ваши родители к нему относятся, и как его к вам, может, что-то поймет?
Сложная ситуация, конечно, с точки зрения психологии можно все что угодно объяснить, но, по-моему, от этого легче не становится. Наверное, главное - вырабатывать здоровый пофигизм и говорить с мужем, не вижу другого пути, все остальное более радикально, и может привести к тому, чего не очень хочется (не менять же мужа из-за свекрови).
Работать над изменением свекрови и прочих родственников - это артель напрасный труд. Значит придется работать над собой, пытаться выработать иммунитет. Сложно, да, но только так.

NataA

05.03.2010, 16:19

Нормально, а что он вкладывает в понятие общаться с его родителями? Смотреть в рот, слушать и делать так, как говорят? Мне кажется, с мужем будут весомыми только факты, показать, как ваши родители к нему относятся, и как его к вам, может, что-то поймет?
Сложная ситуация, конечно, с точки зрения психологии можно все что угодно объяснить, но, по-моему, от этого легче не становится. Наверное, главное - вырабатывать здоровый пофигизм и говорить с мужем, не вижу другого пути, все остальное более радикально, и может привести к тому, чего не очень хочется (не менять же мужа из-за свекрови).
Работать над изменением свекрови и прочих родственников - это артель напрасный труд. Значит придется работать над собой, пытаться выработать иммунитет. Сложно, да, но только так.

Если это его родители и в нем течет их кровь, то полностью он меня понять никогда не сможет, к сожаленью(. Даже думала о разводе на этой почве.
А вы что посоветуете, налаживать отношения( т.е придется подстраиваться) или не общаться?????????????

Jena Eja

05.03.2010, 16:43

Вы знаете, так трудно советовать, не зная ваших мужа и свекрови.
Могу про себя сказать. Моя свекровь женщина, привыкшая все решать в семье, кроме нее, женщин нет, свекор и сыновья люди спокойные, с ней не спорят, потому что себе дороже. Еще и педагог она, и такой подход - все, кто не согласен, не правы, они плохие, я должна им об этом сказать, научить их. Я умнее всех.
Со мной, конечно, она обломалась, кроме меня, с ней же никто не спорил раньше (да я и не спорила, просто говорила, что у меня другое мнение, и делать я буду по-моему, и решать буду сама), все молчали и делали по-своему. У них в семье такой подход - высказывать свое мнение - значит ругаться, скандалить, а это нехорошо. У меня в семье всегда было по-другому, пусть поругались, поорали друг на друга, но зато все высказались. А у них это не принято, мой муж так и говорит: Ну так что же, теперь ругаться, что ли?
Главное, что скажу - двигайте в направлении мужа, я своему всегда говорила: Мне не важно, что обо мне думает твоя мама, мне важно, что об этом думаешь ты, есть ли у тебя свое мнение, или это всегда мнение мамы. Если он взрослый человек, вырос из коротких штанишек, имеет свою позицию, и спокойно ее отстаивает, то не все потеряно. Тогда будьте выше этого, с ним не ругайтесь, пусть мама ему мозг выносит, вы будете в выигрыше, т.к. мужики отношения выяснять не любят. Ну а если маменька всегда права, ей виднее, и т.д. - тогда не знаю, что сказать, но пару раз я своему мужу говорила: Иди тогда и живи со своей мамой. Он мне: Зачем ты противопоставляешь, почему я должен выбирать? Я ему: Выбирать не должен, ты должен уважать маму, но я твоя жена, и тоже заслуживаю уважения, а если я с твоей мамой общаюсь корректно, она тоже пусть границ не переходит, если не понимает, произнеси ей это, не поймет, значит, мы не общаемся.
На самом деле, я со свекровью не общаюсь, т.е. не звоню по своей инициативе, приезжаю всегда с мужем, если они к нам - я корректна, спокойна, вежлива, все разговоры на общие темы, без дискуссий. Если что-то говорится, спокойно отвечаю, что спасибо, мы сами решим.

Полонца

05.03.2010, 16:44

...
Сложная ситуация, конечно, с точки зрения психологии можно все что угодно объяснить, но, по-моему, от этого легче не становится. Наверное, главное - вырабатывать здоровый пофигизм и говорить с мужем, не вижу другого пути, все остальное более радикально, и может привести к тому, чего не очень хочется (не менять же мужа из-за свекрови).
...
Мы все время считаем, что все, что происходит у нас - уникальное явление. На самом деле, то или иное с вариациями у всех, поэтому и книг по этой фиче масса. И уж везде психологи трубят прям по Вашим словам: "главное - вырабатывать здоровый пофигизм и говорить с мужем". :) Другое дело, что выбрать из массы книг хорошую, да еще и без "воды", а с теми советами, что помогают на практике - это дело, требующее усилий. И времени на прочтение, осмысление, принятие на свои ситуации...
Если это его родители и в нем течет их кровь, то полностью он меня понять никогда не сможет, к сожаленью(. ...
Кстати, психолог вчера сказала, что оказывается ребенок в семье с разными мировоззрениями у мамы и папы вырастет более развитым и умным. :)

Jena Eja

05.03.2010, 16:48

maurin™

05.03.2010, 16:53

Слова...слова...слова...
Как красиво звучит: "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под вас" (с)

А что по сути:
1. свекровь вырастила сына. Сына по-видимому она не плохо воспитала, ибо его выбрали в мужья, даже "любимые". Но с невесткиной т.зр., этой женщине невозможно доверить "маленького беззащитного человечка" (с). Причем говорит это человек, еще не вырастивший ребенка. (ИМХО: по тону постов заметно, что либо детей еще нет, либо они есть, то совсем маленькие).
2. свекровь дала денег на квартиру. Но невестка, горда как никогда: "нас не купишь, прогибаться под свекровь не буду!" Благодарность? О! это не к нам...А кто-нибудь из вас задумался, как в 57 лет отдать деньги на квартиру? А ведь у свекрови впереди старость, смешная пенсия...и все! И это в нашей стране, где за каждый чих надо платить! На эти деньги свекровь ой как безбедно и комфортно могла бы жить: теплые моря, санатории, питание без судорожной экономии...
3. свекровь живет отдельно, приезжает в гости раз в пол-года. Казалось бы, должно сработать простое чувство гостепримства. Человек приезжает на неделю другую, возможно есть неудобства от присутствия чужого человека. НО! Мужу приятно, это его мама, он с ней редко видится, а это ЗНАЧИТ....О! совсем не то, что можно было бы подумать! Свекровь ДОСТАЛА, и посуду за ней приходится перемывать!
4. у свекрови есть еще ребенок (дети) и она им помогает, сидит (переодически или постоянно, не важно) с внуками. Боже! да это святая женщина! Мало ей в жизни досталось (перестройка + маленькие дети)!!! Но оказывается, она все равно плохая бабушка, внуки с ней не играют, а вот с дедушкой...Что-то мне подсказывает, что свекровь, даже при наличии свекра, крутится как белка в колесе. А в ответ? Что эта женщина получает в ответ???

Зато невестка - несгибаемая леди!

Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости, благодарности, состраданию и терпению по отношению к мамам своих мужей!!!! Только, когда сами получат по голове от таких же "несгибаемых"...
:flower:

Jena Eja

05.03.2010, 17:02

Это вы к чему?

maurin™

05.03.2010, 17:05

Это вы к чему?
это я к тому что мне понравились слова написанные этим человеком:)

Jena Eja

05.03.2010, 17:11

NataA

05.03.2010, 17:30

В чем-то конечно, придется подстроиться, хотя бы потому, что люди они пожилые, мы должны быть умнее (хотя вроде наоборот, они жизнь прожили, как говорит моя мамо:-))). Но подстраиваться можно и нужно в мелочах, а в принципиальных вопросах надо спокойно отстаивать свою линию - сначала с мужем вырабатываете свою позицию (вашей семьи), а потом просто ставите их перед фактом, но СПОКОЙНЕЕ:-)))) Когда человек начинает орать и брызгать слюной, а ты в ответ спокоен, это всегда лучше, он понимает, что выглядит глупо.

Сейчас она мне не звонит т.к обижена, что я ей первая не звоню. Такой у нее пунтик, что я должна звонить. Но я после некоторых трений не могу переступить через себя в очередной раз и звонить не собираюсь, а она не позвонит первая, точно. Вот и незнаю как поступать. Все привыкли , что я быстро отхожу. В этот раз настрой серьезный))

Jena Eja

05.03.2010, 17:51

Убегаю, потому буду кратка: Не парьтесь, позвоните, Бог с ней, это мелочь, будьте выше этого, поговорите если возможно на нейтральные темы, не затрагивая болезненные разборки, поздравьте с наступающим. Будем добрее и выше всяких дрязг! Удачи!

maurin™

05.03.2010, 17:56

Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости, благодарности, состраданию и терпению по отношению к мамам своих мужей!!!! Только, когда сами получат по голове от таких же "несгибаемых"...(c)

Я думаю, когда мамы мужей начнут восприниматься эту "девчонку которые украла сына" (с) (это то, что я услышала от коллеги по поводу подруги ее сына, когда они стали жить вместе) как взрослого человека, имеющего право на свою жизнь, пусть даже она отличается от того, как представляет себе мама мужа.

А про благодарность, сострадание и терпение я с вами согласна, это замечательные человеческие качества, и их безусловно нужно проявлять к мамам мужей (при любом раскладе). Но наверное, и невестки вправе рассчитывать на понимание.
вы знаете, а я от согласна в некотором смысле с тем, что мы невестки порой через чур критичны к мамам мужей, и горазды приписывать невероятные злостные нарушения нашего невесткинского существования свекровям.
сама такой была... несколько лет назад, все мне казалось что как то мамО не так меня любит не так смотрит, не то думает... но это ни что иное как сосредоточение лишь на себе любимой. ну не должна она меня так или не так любить, так или не так смотреть... то или не то думать... точнее думать и смотреть и относится может как угодно... и говорить свое мнение на счет нашей жизни тоже может как угодно... вопрос то в том, как я и только я!!! реагирую на это... и когда я перестала искать в ней врага и остро реагировать на какие то нелицеприятные вещи или не очень желанные комментарии и перестала ждать от нее почему то "обязательной" подлости ... она открылась мне с другой стороны...
да она бывает несносной, да она бывает достает... и она бывает мешает... но так же несносен бывает мой муж и мои дети... и даже моя мама и моя сестра... и так же мешать могут какие нибудь соседи, или студенческая подружка названивающая каждые выходные в самые неподходящие моменты, им то всем я прощаю эти промашки :) почему не прощать свекрови то?

почему заведомо не видеть в ней союзника и не ждать от нее, что она будет милой анеглицей слащаво улыбающейся на любой мой взбрык и любые мои почесывания левой пятки:) я жалею ее это хорошее чувство испытывать его не зазорно... я жалею ее потому что ей вот некому выплакаться, одни сыновья, матери уже нет сестер нет... одни братья... мужа вот недавно похоронила... а мы три невестки словно чужие ей... и закрытая она все внутри переживает... а еще очень застенчива видимо с юности... недоверчива и в силу возраста весьма консервативна... ну и не без властности, конечно, которая порой просто мешает увидеть те нужные нюансы во взаимоотношениях с окружающими... да я ее жалею... потому что здоровье уже подкачало... потмоу что и жизнь уже как то под закат ... потому что она тем ни менее хорохоримтся и бодрится... потмоу что она любит моих детей, потмоу что она любит своего сына-моего мужа...
и потмоу что я, когда то тоже стану бабушкой и свекровью
и я хочу что бы меня любили... такой какая я есть, а не перекраивали меня под себя в преклонные годы... просто принимали и любили потому что люди заслуживают что бы их любили или хотя бы уважали... как то так.

Эва Марш

05.03.2010, 18:24

и потмоу что я, когда то тоже стану бабушкой и свекровью
и я хочу что бы меня любили... такой какая я есть, а не перекраивали меня под себя в преклонные годы... просто принимали и любили потому что люди заслуживают что бы их любили или хотя бы уважали... как то так.

Если Вы заранее готовитесь стать бабушкой и свекровью, то, может быть, стоит заранее настроиться "не нарушать границ" молодой семьи? Это всегда ощущается как насилие, и реакция невесткина будет соответствующая. Молодой семье и так трудно - надо друг к другу притереться, выстроить свою семью, а тут мама мужа норовит руки по локоть запустить и рулить
- "не на то деньги потратили,
не там отпуск проводите,
зачем работу поменял/почему до сих пор не поменял, рано детей завели/почему до сих пор не завели,
зачем одежду новую купили, я недовольна - просите у меня прощения
не так ребёнка растите, давайте его мне сюда и не лезьте, я лучше знаю
и вообще вы не так живёте, слушайте сюда, я вами командовать буду, а вы благодарите!

И что?
Адекватная невестка, если она хорошо воспитана, конечно сначала вежливо будет говорть "мы сами решим". Но если вежливые слова не возымеют действия, то ... :wife: в общем, будет охранять границы от вторжения.
Одностороннего уважения не бывает, или оно взаимно, или один другого насилует подчиняет и этот другой страдает. Из вежливости. Пока не взорвётся.

maurin™

05.03.2010, 18:30

Если Вы заранее готовитесь стать бабушкой и свекровью, то, может быть, стоит заранее настроиться "не нарушать границ" молодой семьи? Это всегда ощущается как насилие, и реакция невесткина будет соответствующая. Молодой семье и так трудно - надо друг к другу притереться, выстроить свою семью, а тут мама мужа норовит руки по локоть запустить и рулить
- "не на то деньги потратили,
не там отпуск проводите,
зачем работу поменял/почему до сих пор не поменял, рано детей завели/почему до сих пор не завели,
зачем одежду новую купили, я недовольна - просите у меня прощения
не так ребёнка растите, давайте его мне сюда и не лезьте, я лучше знаю
и вообще вы не так живёте, слушайте сюда, я вами командовать буду, а вы благодарите!

И что?
Адекватная невестка, если она хорошо воспитана, конечно сначала вежливо будет говорть "мы сами решим". Но если вежливые слова не возымеют действия, то ... :wife: в общем, будет охранять границы от вторжения.
Одностороннего уважения не бывает, или оно взаимно, или один другого насилует подчиняет и этот другой страдает. Из вежливости. Пока не взорвётся. а вы заранее не готовитесь быть бабушкой и свекровью? или тещей? я заранее свою невестку люблю... и лезть в жизнь молодой семьи не хочу заведомо... но кто даст нгарантию что моя невестка не будет любое проявление с моей стороны считать не за заботу а за "насилие над ее личностью!" я по себе же опять и сужу... не лезет ко мне свекровь своей жизнью живет.. просто иногда бывает говорит то что мне не нравится слышать, имеет свое мнение... и высказывает его... и я с ним бываю не согласна... это сейчас спустя почти 10 летие супружескрой жизни мне проще а когда я была молодой женой я встречала это тольо в штыки... воспринимала как ее желание меня унизить оскорбить в глазах мужа втоптать в грязь... но это было не так... :) я вот про это:) часто мы сами себе не отдаем отчет на сколько мы раздуваем муху без ее ведома превращая бедное насекомое в слона...:)

NataA

05.03.2010, 18:51

вы знаете, а я от согласна в некотором смысле с тем, что мы невестки порой через чур критичны к мамам мужей, и горазды приписывать невероятные злостные нарушения нашего невесткинского существования свекровям.
сама такой была... несколько лет назад, все мне казалось что как то мамО не так меня любит не так смотрит, не то думает... но это ни что иное как сосредоточение лишь на себе любимой. ну не должна она меня так или не так любить, так или не так смотреть... то или не то думать... точнее думать и смотреть и относится может как угодно... и говорить свое мнение на счет нашей жизни тоже может как угодно... вопрос то в том, как я и только я!!! реагирую на это... и когда я перестала искать в ней врага и остро реагировать на какие то нелицеприятные вещи или не очень желанные комментарии и перестала ждать от нее почему то "обязательной" подлости ... она открылась мне с другой стороны...
да она бывает несносной, да она бывает достает... и она бывает мешает... но так же несносен бывает мой муж и мои дети... и даже моя мама и моя сестра... и так же мешать могут какие нибудь соседи, или студенческая подружка названивающая каждые выходные в самые неподходящие моменты, им то всем я прощаю эти промашки :) почему не прощать свекрови то?

почему заведомо не видеть в ней союзника и не ждать от нее, что она будет милой анеглицей слащаво улыбающейся на любой мой взбрык и любые мои почесывания левой пятки:) я жалею ее это хорошее чувство испытывать его не зазорно... я жалею ее потому что ей вот некому выплакаться, одни сыновья, матери уже нет сестер нет... одни братья... мужа вот недавно похоронила... а мы три невестки словно чужие ей... и закрытая она все внутри переживает... а еще очень застенчива видимо с юности... недоверчива и в силу возраста весьма консервативна... ну и не без властности, конечно, которая порой просто мешает увидеть те нужные нюансы во взаимоотношениях с окружающими... да я ее жалею... потому что здоровье уже подкачало... потмоу что и жизнь уже как то под закат ... потому что она тем ни менее хорохоримтся и бодрится... потмоу что она любит моих детей, потмоу что она любит своего сына-моего мужа...
и потмоу что я, когда то тоже стану бабушкой и свекровью
и я хочу что бы меня любили... такой какая я есть, а не перекраивали меня под себя в преклонные годы... просто принимали и любили потому что люди заслуживают что бы их любили или хотя бы уважали... как то так.

А почему я ее должна уважать, если она меня не уважает? Я пыталась всеми силами наладить с ней отношения. Я ей дарила хорошие подарки, а маме безделушки. А она берет и плюет мне в спину. Как после этого можно любить человека???

Эва Марш

05.03.2010, 18:56

а вы заранее не готовитесь быть бабушкой и свекровью? или тещей? я заранее свою невестку люблю... и лезть в жизнь молодой семьи не хочу заведомо... но кто даст нгарантию что моя невестка не будет любое проявление с моей стороны считать не за заботу а за "насилие над ее личностью!" я по себе же опять и сужу... не лезет ко мне свекровь своей жизнью живет.. просто иногда бывает говорит то что мне не нравится слышать, имеет свое мнение... и высказывает его... и я с ним бываю не согласна... это сейчас спустя почти 10 летие супружескрой жизни мне проще а когда я была молодой женой я встречала это тольо в штыки... воспринимала как ее желание меня унизить оскорбить в глазах мужа втоптать в грязь... но это было не так... :) я вот про это:) часто мы сами себе не отдаем отчет на сколько мы раздуваем муху без ее ведома превращая бедное насекомое в слона...:)

Ну, "любое проявление" бывает разное.

Можно сказать, "Сынок, может быть, стОи сделать то-то и то-то, раз уж возникла такая-то проблема? Да, конечно, с женой надо посоветоваться" - На такое невестка в здравом уме не обидется. А если бурно обидется, то пожалеть убогую - ей, наверное, в жизни досталось.

А можно "Возникла такая-то проблема? Ты ДОЛЖЕН немедленно сделать так-то! Никаких "но"! Жена против? В сад её с её мнением, что она понимает, я-МАТЬ!" И долбить ежедневно "Ты ещё не сделал то, что я сказала? Почему???:wife: Ах, ты меня не уважаешь? Смерти моей хочешь? Ну и далее по тексту. - И как реагировать невестке на ЭТО? Подчиниться? Стописят раз на дню пытаться уговорить мамо разрешить:091:?

Лысый Кот

05.03.2010, 20:30

и я хочу что бы меня любили... такой какая я есть, а не перекраивали меня под себя в преклонные годы... просто принимали и любили потому что люди заслуживают что бы их любили или хотя бы уважали... как то так.

Вы знаете, я тоже очень хочу,чтобы меня уважали. Несмотря на то,что годы мои пока молодые ,а не преклонные.Молодые что,не имеют права на уважение что-ли? Дедовщина какая-то получается.Неужели право на уважение приобретается только в комплекте с пенсией?Я пожилая,я старше,так и терпите теперь все мои хочу- не хочу,капризы,маразмы,заморочки,истерики ,прихоти,перепады давления - настроения. Невозможно получить уважение другого человека,если сам его ни в грош не ставишь.Это закон жизни: как ты к людям,так и они к тебе. Выстраивание любых отношений,а особенно семейных - это труд.И приложить усилия должен каждый член семьи. А не так: здравствуйте,я ваша свекровь/свёкр - тёща/тесть,я из вас буду молодую кровь пить,а вы давайте-ка, уважайте меня изо всех сил.

Полонца

05.03.2010, 21:19

Так если они своих сыновей бы любили, но любят они только себя!

Но бывают же в других семьях нормальные невестки, которые поддерживают друг друга, а не так(((
Но не всем дано любить, увы, либо не всех этому научили. :(
Вы знаете, я тоже очень хочу,чтобы меня уважали. ...
Естественно, этого каждый хочет. Но, в принципе, Вы не замечали, что когда у Вас что-то болит, все не ладится, плохо выглядите, то начинаете огрызаться, Вам проще не дискутировать, а потребовать немедленного исполнения, потому что нет дополнительных сил, чтобы их тратить?

Jena Eja

05.03.2010, 22:44

почему заведомо не видеть в ней союзника и не ждать от нее, что она будет милой анеглицей слащаво улыбающейся на любой мой взбрык и любые мои почесывания левой пятки:) я жалею ее это хорошее чувство испытывать его не зазорно... я жалею ее потому что ей вот некому выплакаться, одни сыновья, матери уже нет сестер нет... одни братья... мужа вот недавно похоронила... а мы три невестки словно чужие ей... и закрытая она все внутри переживает... а еще очень застенчива видимо с юности... недоверчива и в силу возраста весьма консервативна... ну и не без властности, конечно, которая порой просто мешает увидеть те нужные нюансы во взаимоотношениях с окружающими... да я ее жалею... потому что здоровье уже подкачало... потмоу что и жизнь уже как то под закат ... потому что она тем ни менее хорохоримтся и бодрится... потмоу что она любит моих детей, потмоу что она любит своего сына-моего мужа...
и потмоу что я, когда то тоже стану бабушкой и свекровью
и я хочу что бы меня любили... такой какая я есть, а не перекраивали меня под себя в преклонные годы... просто принимали и любили потому что люди заслуживают что бы их любили или хотя бы уважали... как то так.

Вы знаете, да я и не против видеть в ней союзника, и нормально относиться, по-большому счету я и сейчас к ней отношусь нормально, и если что-то не дай Бог что случилось, и нужна помощь, я первая мужу скажу, помоги маме, сделай то-то и то-то, и сама сделаю, и нормальным это считаю.
Но вот обида долгое время была не из-за того, что меня такую замечательную не полюбили, и не пришли в восторг, а потому что я изначально настраивалась на хорошие отношения, старалась их наладить, а мне в лицо говорили одно, а мужу потом за глаза другое (а он, конечно, мне все это ляпал, т.к. был, честно говоря, очень растерян, тоже не ожидал).
Самое главное, что я, например, в наших отношениях проблемы не вижу, просто не хочу очень сближаться, так как уже было такое, а мне в спину делали гадости (говорили про меня не очень приятное, и про моих родителей тоже). И сейчас тоже самое - приходит в гости, я причем приглашаю, все хорошо, посидели, а через неделю мой муж едет к ним, и ему начинают говорить, как я их плохо приняла. Я убей не пойму чем! Очень это неприятно, после такого не хочется очень уж душевных отношений.
Мы со свекровью разные люди, и это нормально, я оставляю за ними полное право жить так, как они хотят, хотя часто это меня раздражает, но я не показываю. Почему тогда такое же право не может быть у меня, даже у нас с мужем, т.к. недовольство нами, ну по - другому мы живем, и это НОРМАЛЬНО, жизнь сейчас другая.
Просто не нравятся эти удары в спину, согласитесь, не очень?

Jena Eja

05.03.2010, 22:50

Вы знаете, я тоже очень хочу,чтобы меня уважали. Несмотря на то,что годы мои пока молодые ,а не преклонные.Молодые что,не имеют права на уважение что-ли? Дедовщина какая-то получается.Неужели право на уважение приобретается только в комплекте с пенсией?Я пожилая,я старше,так и терпите теперь все мои хочу- не хочу,капризы,маразмы,заморочки,истерики ,прихоти,перепады давления - настроения. Невозможно получить уважение другого человека,если сам его ни в грош не ставишь.Это закон жизни: как ты к людям,так и они к тебе. Выстраивание любых отношений,а особенно семейных - это труд.И приложить усилия должен каждый член семьи. А не так: здравствуйте,я ваша свекровь/свёкр - тёща/тесть,я из вас буду молодую кровь пить,а вы давайте-ка, уважайте меня изо всех сил.

Соглашусь, может не в такой категоричной форме, но я считаю, что уважают не за возраст, а за качества и поступки человека. Моя свекровь часто нам говорила: Вы нас не учите, мы жизнь прожили ( хотя учить -Боже упаси). А что жизнь прожитая - это обязательно мудрость? С сожалением наблюдаю, что часто пожилые люди не мудры, а озлоблены и категоричны, откуда это? Я понимаю, жизнь их не пощадила, они чувствуют себя обманутыми в чем-то, им труднее было может быть, чем нам, у нас сейчас все же возможностей больше, а их жизнь уже позади, но ведь мы в этом не виноваты. А главное, мне обидно, ведь все может быть по-другому, и только от нас это зависит.

Лысый Кот

05.03.2010, 22:54

Естественно, этого каждый хочет. Но, в принципе, Вы не замечали, что когда у Вас что-то болит, все не ладится, плохо выглядите, то начинаете огрызаться, Вам проще не дискутировать, а потребовать немедленного исполнения, потому что нет дополнительных сил, чтобы их тратить?

Извините пожалуйста,но я вас не поняла.Не вижу связи между мною написанным и вами отвеченным.Объясните пожалуйста:008:

Шампурик

05.03.2010, 22:57

Я могу сказать только как будущая свекровь... Только отдельное проживание сына с семьёй.. Никакого совместного проживания.. Мы, конечно, постараемся с супругом купить сыну отдельную квартиру.. А если нет....то на съёмную ребятки!! Созрели для семьи--созрейте для финансо-независимой жизни!! В их жизнь лезть не собираюсь.... с проверками и своими нравоучеинями, если не попросят, не буду тоже...

Полонца

05.03.2010, 23:04

...говорили про меня не очень приятное, и про моих родителей тоже). И сейчас тоже самое - приходит в гости, я причем приглашаю, все хорошо, посидели, а через неделю мой муж едет к ним, и ему начинают говорить, как я их плохо приняла. Я убей не пойму чем! ..
А Вы сами не спрашивали ее?
Соглашусь, может не в такой категоричной форме, но я считаю, что уважают не за возраст, а за качества и поступки человека. Моя свекровь часто нам говорила: Вы нас не учите, мы жизнь прожили ( хотя учить -Боже упаси). А что жизнь прожитая - это обязательно мудрость? С сожалением наблюдаю, что часто пожилые люди не мудры, а озлоблены и категоричны, откуда это? Я понимаю, жизнь их не пощадила, они чувствуют себя обманутыми в чем-то, им труднее было может быть, чем нам, у нас сейчас все же возможностей больше, а их жизнь уже позади, но ведь мы в этом не виноваты. А главное, мне обидно, ведь все может быть по-другому, и только от нас это зависит.
А пожилым обидно, что у них все возможности исчерпаны, а эта молодежь не хочет прислушиваться к их мудрости. Т.е. эта нахальная молодежь хочет тем самым доказать им, что они не правильно жили???? :073::073::073: :) Аргументы, что вовсе молодежь этого не хочет, не принимаются, потому что все люди эгоцентричны и считают, что все поступки окружающих крутятся и направлены вокруг них, любимых. Что хочет сказать невестка тем, что принимает их так, как хочется ей, а не свекрови? :073::073: Тем, что она умнее??? :073::)
Ну и т.д. У всех свои завихи, лучше поменьше обращать на них внимания и не попадать под горячую руку. Т.е. перед тем как начинать общаться лучше спросить, как себя чувствует Ваша мама или свекровь, выслушать, посочувствовать, и если она хоть как-то намекнет, что не очень себя чувствует, то сразу вежливо попрощаться и продолжить общение в другой, более благоприятный раз. Проверено на шкуре многих. :)
Извините пожалуйста,но я вас не поняла.Не вижу связи между мною написанным и вами отвеченным.Объясните пожалуйста:008:
Ну, я про то, что они плохо себя чувствуют почти всегда, период жизни у них такой, поэтому раздражительность и нетерпимость к чужому мнению постоянная. :(

Лысый Кот

05.03.2010, 23:06

NataA

05.03.2010, 23:07

Соглашусь, может не в такой категоричной форме, но я считаю, что уважают не за возраст, а за качества и поступки человека. Моя свекровь часто нам говорила: Вы нас не учите, мы жизнь прожили ( хотя учить -Боже упаси). А что жизнь прожитая - это обязательно мудрость? С сожалением наблюдаю, что часто пожилые люди не мудры, а озлоблены и категоричны, откуда это? Я понимаю, жизнь их не пощадила, они чувствуют себя обманутыми в чем-то, им труднее было может быть, чем нам, у нас сейчас все же возможностей больше, а их жизнь уже позади, но ведь мы в этом не виноваты. А главное, мне обидно, ведь все может быть по-другому, и только от нас это зависит.
Старше это не значит мудрее. Извините, конечно, но мне иногда кажется , что мои свекры глупые люди, иногда даже смешно от их речей. Но я молча слушаю:)