Просмотр полной версии : Отношения со свекровью
Утренняя
24.02.2010, 21:17
Терпение лопнуло. Однажды я сказала себе и мужу: "Больше я терпеть не стану!" И меня понесло.:wife:
Нет, я не превратилась в ураган, но сдерживать свою реакцию перестала. Отношения не улучшились.
Мой супруг - единственный сын родителей, которые очень хотели, но (увы) не смогли родить ещё детей. А им ещё девочку очень хотелось. И тут появилась я.:fifa:
Если меня не дёргать, не провоцировать, то никто так и не узнает на что я способна в гневе. Я всегда спокойна в общении, даже при отстаивании своей точки зрения. Я категорична в своём мнении, но на конфликт не иду. Сожму зубы и ухожу в сторону, если вижу, что спорить бесполезно. Моё мнение останется при мне.
Естественно всё началось тогда, когда я появилась перед мамой.
Я наблюдала за ней и нервничала. Любимый меня успокоил - всё хорошо. И правда, какая разница нравлюсь ли я кому-то или нет? Главное, что мы любим друг друга.
Потом приехал папа (родители живут очень далеко от нас), всё прошло ещё лучше и без нервов.
Позднее меня познакомили со всеми родственниками, отношения стали родственными (ещё до брака): поездки в гости раз в полгода к нам, к ним... Я стала замечать удивительные, на мой взгляд, особенности в поведении, манере говорить о других людях... В общем, я стала узнавать, что к чему.
Мой любимый не особо разговорчивый, но я приучаю (уже немало лет) его делиться со мной своими мыслями, мнениями и проч. Я вижу, что ему становится проще донести до меня свои суждения, если он того хочет. Я буквально учу: "Если есть, что сказать - говори! Если что-то не устраивает - скажи! Я же могу просто не заметить чего-то или не понять!"
Через некоторое время стало понятно, почему мой любимый такой молчун. Он рос в такой атмосфере: "Я - мать, я лучше знаю, что тебе надо". А отец часто бывал в командировках и очень много работал. Да и с ним свекровь тоже не церемонилась, поступала так, как считала нужным.
Причём, она никогда не указывала кому-либо на его место. Она просто делала и всё. А если встречает отпор или несогласие, то говорит что-то вроде: "Ну ладно, делайте сами". И обижается. :0009:
Это её самый любимый ход: обидеться демонстративно, не разговаривать и заставить всех в округе смириться с её решением. Ну как мужчина может позволить себе, чтобы его любимая женщина (мать) могла находиться в плохом расположении духа? Он её утешит и со всем согласится.
Но я-то не мужчина, я не член их семьи. Я росла в другой атмосфере, где все обо всём договариваются. До конфликтов доходило редко.
Тут-то и сошлись невестка и свекровь.
Она не слышит и не желает понимать, что в нашей семье (я и мой любимый) мы сами решаем все вопросы, нам не нужно указывать что и как делать. Муж откровенно уклоняется от споров с ней, тогда она переключается на меня. Я долго терпела, а потом выдала: "В этом доме хозяева мы, и не надо делать что-либо без нашего согласия!!!" Как-то так я закричала... Было это после того, как супруг уже поругался с ними обоими. И помирился.
А недавно её больная на всю голову родственница решила в который раз устроить гадость (она, по нашему с мужем мнению, абсолютно несчастный человек, которого надо пожалеть и забыть о его существовании). Придумала несуществующую историю, подкреплённую 2-3 косвенными фактами, и выдала свекрови. Та, после наших с ней разногласий, ни о чём спрашивать не стала ни меня ("Это правда, так всё было?"), ни своего сына.
Она сделала следующее: написала штук 10 гневных смс-ок моему отцу, который вообще не был в курсе всех наших прений. Она могла позвонить, но не стала - это в её духе. Мой отец сразу позвонил мне и спросил, что это за ситуация, он не понимает. Он, конечно, даже и не подумал меня ругать, (а именно на это она и рассчитывала, я так думаю) но предложил мне самой ей позвонить. Я не стала звонить, я знала, как она себя поведёт. Ей позвонил супруг. И она поступила с ним так, как я и думала: трубку взяла, но слушать не стала. Её обидели, она бросила трубку вся в слезах...
Самое главное, в последней истории фигурировала только я, поэтому я самая плохая, конечно. :015:
Утренняя
24.02.2010, 21:34
Пока писала, забыла о самом вопросе.
Свекровь не переделать, всё-таки 57 лет человеку. А как переделать отношения? Или как научиться не подпускать её к себе близко? Что можно сделать в этой ситуации, чтобы она не мучила ни меня, ни мужа моего, ни наших будущих детей?
Если вообще что-то можно сделать...
Да плюньте на нее. Главное, что у ас с мужем все хорошо. Пусть обижается сколько влезет. Когда поймет, что за ней никто не бегает, успокоится. Не ведитесь на ее манипуляции, что тут еще сделаешь. Благо, что выживете не вместе. А еще я бы на вашем месте позвонила ей или смс написала, чтоб она ваших родителей не трогала, а свои претензии к вам - вам же и высказывала.
ЯнинаЧека
24.02.2010, 21:45
Чего то Я смотрю и вижу, что все свекрови одинаковые.
Моя не исключение.
Автор, всё как у Вас. В точности. И кляузы родителям и демонстративное молчание и нежелание слушать...
После очередного звонка моей матери, Я сама позвонила свекрови и сказала, что ей повезло, что Я не могу вызвать "в школу" её родителей, мне было бы что им рассказать.
Что делать?
Не реагировать.
Утренняя
24.02.2010, 22:11
Что-то не додумалась я написать такое сообщение, а надо было.
Момент упущен.
В этих сообщениях моему папе она писала, что я не ценю те подарки, которые она мне дарила. Она упрекала меня за всё, что МЫ с супругом от них получали: подарки, сувениры, помощь денежную. Когда я пересказала суть сообщений мужу, он позвонил своему отцу и сказал, что вернёт деньги, о которых говорила мать. А у меня сильное желание собрать все подарки от них и при первой возможности вернуть их. Золотые украшения (некоторые я не ношу вовсе), одежду, посуду, сувениры...
Это, наверное, окончательно всё испортит. Но и видеть эти предметы у себя дома я не хочу. Муж тоже хотел собрать все подарки. Кстати, перед ним она извинилась.
Меня удивляют такие люди! Сегодня они всё рушат на своём пути, причиняют боль и страдания, а завтра уже улыбаются тем же людям, говорят, что очень рады их видеть... Это и есть лицемерие?
Ну лицемерие. А делать-то нечего. В следующий раз не упускайте момент, и ставьте на место. Хорошо хоть, что перед мужем свекровь извинилась... Думаю от вашего стиля поведения отношения будут мало зависеть.
Джонни Инглиш
24.02.2010, 22:43
:-))))
Чет не уловила, вы отдельно от них или нет?
Если отдельно то плюнуть и растереть, если вместе живете, это проблемно, т.к. сама живу со свекрами и всилу своего не девственного характера....просто прибитьих готова, мать его еще куда не шло..но вот отец..тут если бы не статья..точно бы)))))))))
а так приходится в силу мудрости накопленной с годами просто забить и терпеть до того момента, когда я наконец-то выпорхну из их дома и забуду про них..так надолго..чтобы и не вспомнить уже.
Те
Потом приехал папа (родители живут очень далеко от нас), всё прошло ещё лучше и без нервов.
Так если родители далеко живут, когда и как вы успеваете устроить прения повсем жизненным вопросам?:009:
И у нас такая ситуация!Классическая надо сказать ситуация!
Долбит мужа,если он с ней не соглашается по какому-то вопросу-долбит меня!
Я уже завела себе второй телефон,номер которого знает только моя мама и муж.Просто отключаю основной телефон,и говорю мужу,чтобы разбирался со своей мамой сам!
Особенно тяжело было в беременность все это наблюдать,бесконечные демонстративные обиды,слушать что мы неблагодарные.
Кстати тоже живем далеко друг от друга,200км,но все же!
С рождением ребенка все усугубилось.Она хотела,чтобы я все делала как она скажет,а жили мы тогда на даче и встречались чаще(в квартире был ремонт).
Через месяц после родов я как-то окрепла морально и уже могла дать отпор,причем сделать все по-хитрому!От нее научилась!
Как здорово, что Ваш супруг на Вашей стороне.
Доброты и терпения Вам.
Мдаааа,все свекрови одинаковые!
Жена Гуськова
25.02.2010, 00:02
Мдаааа,все свекрови одинаковые!
Невестки,по ходу,тоже...
Пока писала, забыла о самом вопросе.
Свекровь не переделать, всё-таки 57 лет человеку. А как переделать отношения? ...
Посмотрите на нее, как на маленького ребенка, который всеми способами хочет завоевать Ваше внимание: подарки дарит, звонит, советы дает... :) Можно позвонить, когда все уляжется, и посоветоваться, как что-нибудь готовить, что муж Ваш любит в исполнении своей мамы. Поздравьте с 8 марта. "Улыбаемся и машем" :ded: :) Свекрови тоже люди, имеют право обижаться на всякую чушь, молчать, бросать трубки, и писать смс-ки всем, кто не успел вовремя отключить свой телефон. Климакс, пенсия, скучно и нервы... Хорошо бы как-то облегчить им это дурацкое состояние, особо ни во что не вмешиваясь, а только улыбаясь и благодаря...
Costa Del'
25.02.2010, 01:14
В этих сообщениях моему папе она писала, что я не ценю те подарки, которые она мне дарила. Она упрекала меня за всё, что МЫ с супругом от них получали: подарки, сувениры, помощь денежную. Когда я пересказала суть сообщений мужу, он позвонил своему отцу и сказал, что вернёт деньги, о которых говорила мать. А у меня сильное желание собрать все подарки от них и при первой возможности вернуть их. Золотые украшения (некоторые я не ношу вовсе), одежду, посуду, сувениры...
Это, наверное, окончательно всё испортит. Но и видеть эти предметы у себя дома я не хочу. Муж тоже хотел собрать все подарки. Кстати, перед ним она извинилась.
Меня удивляют такие люди! Сегодня они всё рушат на своём пути, причиняют боль и страдания, а завтра уже улыбаются тем же людям, говорят, что очень рады их видеть... Это и есть лицемерие?
Вы мне прямо мою свекровь напомнили :) правда, уже бывшую (и слава богу:080::)))
Она меня стала провоцировать сразу после того как я сына родила. А до этого все было отлично. Очень лицемерный человек оказался. Я долго в себя приходила от того, что она мне говорила. Это так отличалось от ее отношения ко мне до родов, что поверить было сложно.
Ну, и в самый последний раз, когда был самый последний скандал, затеянный, естественно, по ее инициативе, как и все предыдущие, она попросила меня вернуть ей все деньги, что она (и свекр) мне (и нам с БМ) дарили на рождение сына, на свадьбу, на ДР и т.д. :)) Я тогда оставила все их подарки, среди которых были украшения, ибо она вполне могла потом сказать, что я их украла. Но все равно оказалась плохой: так как не оценила подарки.:)) А мне на фиг чужого не надо. А деньги я ей пообещала выслать в конвертике с первой зарплаты.
Кстати, маму мою она неоднократно "вызывала" к себе на ковер и отчитывала ее за то, что она меня плохо воспитала.
В общем, всей моей семье досталось, даже моему младшему четырехлетнему брату. Он тоже плохо воспитан.:))
Как же я счастлива, что эти люди остались в "прошлой жизни." И никто не капает мне на мозги, не нервирует ни меня, ни ребенка.
У вас огромный плюс в том, что вы живете отдельно.
Определяйте границы. Общение со свекровью сведите к минимуму. И забейте.;)
Я не понимаю проблемы - ну не нравится свекровь, так и не общайся. И пусть хоть заСМСит...
Beatriks
25.02.2010, 01:20
А мне вот почему-то кажется, что если мужчина, поддавшись влиянию, способен обидеть или предать нежно любящих его родителей, а в первую очередь - собственную маму, такой мужчина способен на многое. После такого, кого перед ним не поставь - всех перешагнет. Поддавшись влиянию, но уже другому, либо в сообразуясь с выгодой. Собственной.
А еще мне кажется, опять же почему-то, что женщина, которая настраивает своего мужа против его родителей, скоро может оказаться одна. В смысле без мужа.
:support: Лuшнuй раз вообще о ней не вспомuайте с мужем
Costa Del'
25.02.2010, 01:28
А еще мне кажется, опять же почему-то, что женщина, которая настраивает своего мужа против его родителей, скоро может оказаться одна. В смысле без мужа.
А причем тут это?
Где вы увидели, что автор настраивает мужа против родителей?
Beatriks
25.02.2010, 01:33
А причем тут это?
Где вы увидели, что автор настраивает мужа против родителей?
Странный вопрос.
Логично было бы предположить, что это написано в постах автора. Нигде более увидеть этого я не могла.
Costa Del'
25.02.2010, 01:37
Странный вопрос.
Логично было бы предположить, что это написано в постах автора. Нигде более увидеть этого я не могла.
Так я и спрашиваю у вас, где вы это прочли (фразы конкретные я имею в виду) ?
Я не увидела в постах автора того, о чем вы написали.
Beatriks
25.02.2010, 01:53
Так я и спрашиваю у вас, где вы это прочли (фразы конкретные я имею в виду) ?
Я не увидела в постах автора того, о чем вы написали.
А я увидела. И высказала свое мнение по этому поводу.
Вы ответили на то, что увидели в постах автора лично Вы.
Если Вы считаете, что раз Вы чего-то не увидели - значит этого нет, то пусть будет что этого нет.
Разъяснять мое понимание и очевидные для меня вещи я не хочу, ибо из меня плохой педагог. А спорить я не буду. Потому что не хочу.
Costa Del'
25.02.2010, 02:14
А я увидела. И высказала свое мнение по этому поводу.
Вы ответили на то, что увидели в постах автора лично Вы.
Если Вы считаете, что раз Вы чего-то не увидели - значит этого нет, то пусть будет что этого нет.
Разъяснять мое понимание и очевидные для меня вещи я не хочу, ибо из меня плохой педагог. А спорить я не буду. Потому что не хочу.
Как все серьезно. :))
Радость Жизни
25.02.2010, 11:52
Мдаааа,все свекрови одинаковые!
Не!!! У меня замечательная свекровь и отличный свекр!! :flower:
Называю - папа и мама (мои родители, к сожалению, уже умерли)
Но у меня второй брак - и в первом была свекровь - копия из сериала "Воронины" - так что свекровь-монстр я могу себе представить очень хорошо :008:
Утренняя
25.02.2010, 12:56
А мне вот почему-то кажется, что если мужчина, поддавшись влиянию, способен обидеть или предать нежно любящих его родителей, а в первую очередь - собственную маму, такой мужчина способен на многое. После такого, кого перед ним не поставь - всех перешагнет. Поддавшись влиянию, но уже другому, либо в сообразуясь с выгодой. Собственной.
А еще мне кажется, опять же почему-то, что женщина, которая настраивает своего мужа против его родителей, скоро может оказаться одна. В смысле без мужа.
Мужа против своих родителей я не настраиваю, наоборот - я учусь у него не замечать различных выпадов РАЗЛИЧНЫХ людей в свой адрес. Он очень любит своих родителей, а я не претендую на то место в его сердце, которое отведено для них. У него большое сердце, нам хватит места.
Проблема в другом. Я не понимаю, как (каким образом) можно определить границы? Я не могу звонить и спрашивать о рецепте блюда, улыбаться и махать ручкой, если со мной ТАК поступают. Я либо общаюсь с людьми, либо не общаюсь. Я не умею делать что-то ради приличия. Ведь таким образом я буду сама себя прогибать, врать самой себе...
Наверное, я и правда, чего-то недопонимаю...
Утренняя
25.02.2010, 13:07
Да, можно не общаться. Но как же дети/внуки? Как принимать их у себя в гостях? Они ведь приезжают не на 1-2 дня, а на неделю и больше.
С подругами не могу обсуждать такие вопросы, слишком личное. Поэтому и пишу на форуме. Хочу услышать мнение людей, не знающих меня, нашу семью.
Я со своей свекровью свела общение до минимума. По телефону не общаюсь вообще. Если она приезжает, общаюсь максимально вежливо, но только на бытовом уровне. Муж с ней общается, деньгами помогает, но и мою позицию по отношению к ней воспринимает спокойно.
Утренняя
25.02.2010, 14:26
А если свекровь начинает вести себя, как полноправная хозяйка дома, как вы к этому относитесь?
Я не люблю этого, всегда максимально спокойно (а у самой всё кипит!) говорю: я сама всё сделаю, не надо.:020: Не помогает.
Дело в том, что она плохо моет посуду. Если что-то готовит с луком, то режет его так крупно, что меня воротит (моя мама долго приучала меня есть лук, смогла приучить только, когда стала его мелко-мелко шинковать). Покупает и готовит всегда так много, что потом половину выкидываем после её отъезда, а так всё стоит и портиться - в холодильнике вонь появляется. Всегда стремится купить что-то для нас на свой вкус, не смотря на то, что мы протестуем - не надо нам этого, не будем пользоваться. Дом постепенно превращается в склад хлама.
А недавно мы как-то сказали, что всё ненужное отдаём нуждающимся. Так мы стали неблагодарными.:010::010::010:
Lidia-Yan
25.02.2010, 14:46
Мне кажется, что Вы уж очень эмоционально реагируете.
Похоже, обычные разборки семейные, хоть пруд пруди таких...
Хорошо, что это все не влияет на ваши отношения с мужем, а остальное... пройдет.
Тут есть тонкий момент - с одной стороны, конечно, не нужно давать слишком вмешиваться в вашу жизнь и решать что-то за вас, а с другой - нужно все-таки давать возможность близким людям делать что-то для вас. Меня раньше много в моей свекрови раздражало, и делает не так и еще что-то. А когда родился ребенок и она приехала к нам по первой просьбе, когда мне нужно было на работу выходить, я как-то на многие "не так" глаза закрыла
Мне кажется, что Вы уж очень эмоционально реагируете.
Похоже, обычные разборки семейные, хоть пруд пруди таких...
Хорошо, что это все не влияет на ваши отношения с мужем, а остальное... пройдет.
Тут есть тонкий момент - с одной стороны, конечно, не нужно давать слишком вмешиваться в вашу жизнь и решать что-то за вас, а с другой - нужно все-таки давать возможность близким людям делать что-то для вас. Меня раньше много в моей свекрови раздражало, и делает не так и еще что-то. А когда родился ребенок и она приехала к нам по первой просьбе, когда мне нужно было на работу выходить, я как-то на многие "не так" глаза закрыла
а у меня как раз наоборот, до рождения ребенка на многие "не так" глаза были закрыты, а после того как они стали с нами жить на все "Не так"глаза и открылся!:010::008:
Кошка на дереве)))
25.02.2010, 15:12
А если свекровь начинает вести себя, как полноправная хозяйка дома, как вы к этому относитесь?
Я не люблю этого, всегда максимально спокойно (а у самой всё кипит!) говорю: я сама всё сделаю, не надо.:020: Не помогает.
Дело в том, что она плохо моет посуду. Если что-то готовит с луком, то режет его так крупно, что меня воротит (моя мама долго приучала меня есть лук, смогла приучить только, когда стала его мелко-мелко шинковать). Покупает и готовит всегда так много, что потом половину выкидываем после её отъезда, а так всё стоит и портиться - в холодильнике вонь появляется. Всегда стремится купить что-то для нас на свой вкус, не смотря на то, что мы протестуем - не надо нам этого, не будем пользоваться. Дом постепенно превращается в склад хлама.
А недавно мы как-то сказали, что всё ненужное отдаём нуждающимся. Так мы стали неблагодарными.:010::010::010:
Сил вам! Посуду молча и спокойно перемывайте,испорченное выкидывайте(нравиться ей деньги на ветер-на здоровье) или собакам скармливайте,ненужное барахло передаривайте-отдавайте,НО! главное все молча,незачем ей знать об этом,меньше истерек будет и у вас и у нее:)
У вас хоть без волос готовит,а я молчу,хотя подкатывает,...крупно порезанный лук не ешьте делов-то.
А если свекровь начинает вести себя, как полноправная хозяйка дома, как вы к этому относитесь?
Я не люблю этого, всегда максимально спокойно (а у самой всё кипит!) говорю: я сама всё сделаю, не надо.:020: Не помогает.
Дело в том, что она плохо моет посуду. Если что-то готовит с луком, то режет его так крупно, что меня воротит (моя мама долго приучала меня есть лук, смогла приучить только, когда стала его мелко-мелко шинковать). Покупает и готовит всегда так много, что потом половину выкидываем после её отъезда, а так всё стоит и портиться - в холодильнике вонь появляется. Всегда стремится купить что-то для нас на свой вкус, не смотря на то, что мы протестуем - не надо нам этого, не будем пользоваться. Дом постепенно превращается в склад хлама.
А недавно мы как-то сказали, что всё ненужное отдаём нуждающимся. Так мы стали неблагодарными.:010::010::010:
Автор, ИМХО, Вы слишком категоричны. Я понимаю - все это было бы проблемой, если бы вы жили вместе. но 2 недели в год - ну потерпите ее "не так" порезаный лук. А тарелки тихонько перемойте (я за бабушкой на даче регулярно перемываю. т.к. не пустить ее к мойке - значит смертельно обидеть). И подарки принимайте с благодарностью, а потом сплавляйте потихоничку. Фраза про нуждающихся звучит обидно.
А на все остальное (звонки, претензии и т.п.) забейте. Муж на это не ведется, ну и хорошо.
.... Я либо общаюсь с людьми, либо не общаюсь. Я не умею делать что-то ради приличия. Ведь таким образом я буду сама себя прогибать, врать самой себе...
Ну и почему бы себя не прогнуть?
Ради мира в семье, ради любимого мужа можно и по-гибче быть. (ИМХО)
А несгибаемые позиции только в книгах хороши, ну еще для самооправдания и самолюбования тоже. А по жизни это иначе называется.
дамаприятнойполноты
25.02.2010, 15:51
Пока писала, забыла о самом вопросе.
Свекровь не переделать, всё-таки 57 лет человеку. А как переделать отношения? Или как научиться не подпускать её к себе близко? Что можно сделать в этой ситуации, чтобы она не мучила ни меня, ни мужа моего, ни наших будущих детей?
Если вообще что-то можно сделать...
Вычеркнуть из лексикона слова "я учу", "я приучаю". Надоест мужику это.
ТАНЮША С
25.02.2010, 16:01
Да плюньте на нее. Главное, что у ас с мужем все хорошо. Пусть обижается сколько влезет. Когда поймет, что за ней никто не бегает, успокоится. Не ведитесь на ее манипуляции, что тут еще сделаешь. Благо, что выживете не вместе. А еще я бы на вашем месте позвонила ей или смс написала, чтоб она ваших родителей не трогала, а свои претензии к вам - вам же и высказывала.
Согласна с Вами полностью!
thinking
25.02.2010, 16:37
Боже ж мой, да самый спокойный период в нашей с мужем жизни - это когда я из всей его семьи только со свекром и разговаривала. А со свекровью даже не здоровалась. С золовкой не общаюсь до сих пор и вообще не считаю нужным это делать ни за ради мамы мужа, ни за ради детей. Муж всё хлебнул вместе со мной, только вот с ним разговаривали и мозг ему полоскали. А я отдыхала. И продолжаю. Чего и автору желаю. Живите себе спокойно.
Утренняя
25.02.2010, 22:02
Вы правы на 100%! Я эмоционально реагирую на всё в этой жизни, порой чуть больше, чем надо. Я категоричная.
Всё верно.
Знаете, есть такой момент. Когда чего-то очень боишься, то это обязательно тебя настигнет.
Вот и я боялась, что сначала помогут деньгами, а потом будут претендовать на главенство. Мы с их помощью купили жильё. Хотя тогда это преподносилось так: эти деньги всегда предназначались нашему сыну. А виновата я осталась.
И я сильно сомневаюсь, что смогу оставить нашего ребёнка на их попечение, пока мы будем работать. Я не смогу ей доверить жизнь беззащитного человечка.
Она не плохая, она не умеет обращаться с маленькими детьми. Вижу это на примере её внучатых племянников. Они тянутся к свёкру, зовут дедушкой, а её сторонятся. А она ведь их очень любит.
Кстати, про совет "не разговаривать, к телефону не подходить". Может быть сейчас что-то измениться, но однажды был такой случай. (Ещё раз прошу извинить меня за такие мелочи и детали - наболело очень. Я уже писала, что ни с кем не могу обсуждать эти вопросы, кроме мужа, конечно)
Она написала мне смс-ку, хотя сто раз слышала от меня, что не люблю я писать, если можно звонить. Я говорила об этом между делом, чтобы не обидеть. Я не ответила. Она тут же позвонила сыну, чтобы пожаловаться и сказать, что я её обидела. Блин... Теперь на каждый вопрос-смс: "Как ваши дела?" или "Как себя чувствуешь?" или "Собака растёт?" Я отвечаю: все в порядке, спасибо.
Меня раздражает пустозвонство, бессмысленный обмен словами. К чему это всё?
Может, это кризис 30-летия вдобавок ко всему???
Иногда меня так накрывает...
Да, про слова "забыть "я учу", "я приучаю" - мужику может надоесть". Я откровенно говорю любимому, что мы друг друга чему-то учим, так мы становимся ближе и понятнее самим себе и друг другу. Он учит меня не замечать человеческой глупости (такое часто встречается всё же) и не реагировать так остро на провокации. Я учу его быть откровенным со мной, ведь я задаю вопрос не для того, чтобы отчитать, а чтобы понять, почему он так или иначе поступает.
Часто можно встретить жалобы на то, что муж ничего не делает по дому. Да, мой любимый тоже долго собирается, чтобы прикрутить розетку или повесить картину. Он однажды в запале, когда мы ругались, ни с того, ни с сего крикнул, что ему на это нужно время, даже и полгода. Я запомнила, поняла. Зато ему не надо напоминать, насколько сильно я не люблю мыть посуду. И утром, и вечером - всегда сам подходит и моет. А мне, честно говоря, доставляет удовольствие работать шуруповёртом ;) Я потом на эту картину ещё больше любуюсь. :))
Поэтому, я не боюсь учить и учиться самой у любимого мной человека. Не боюсь, что из-за этого он уйдёт.
А вот свекровь портит нервы так, что из-за неё однажды чуть не разошлись. Долго не могли разговаривать. Потом мы условились, ничего плохого, кроме фактов, я не говорю о ней. Он и сам всё знает о своей матери, зачем же я буду доливать масла в огонь? Зато мы оба на одной стороне, хотя и тяжело ему приходится.
дамаприятнойполноты
25.02.2010, 22:13
Ничего плохого, кроме фактов. Он сам все знает о ней. - вот и расти детей, врагом будешь:( Еще и денег на жилье дала - все равно плохая.
Я категоричная.
Такой можно быть в 15 лет, а Вам вроде как побольше :) Есть хорошее слово "гибкость". И это слово не означает "прогиб".
Лысый Кот
25.02.2010, 23:09
Автор,нормально вы на всё реагируете!Как ещё можно реагировать на то,что вас конкретно достало!!!Кто-то не понимает- ибо не довели ещё до стадии кипения,или повезло-свекровь попалась нормальная.И такое бывает.Я вот вас прекрасно понимаю,потому-что меня также допекли,только ситуация другая.Не сдерживайте себя.Правильно,что написали,что делитесь.Если в себе всё время держать наболевшее- так и психом можно стать.Я вот тоже,прогибалась,гнулась,как тут советуют.Не хотела мужу неприятно делать.Берегла,потому-что люблю...допрогибалась,срывы начались.И поняла одну вещь: если уж и прогибаться,то всем в семье друг под друга.А не так,что вы одна прогибаетесь,а всем здорово и удобно.И нет ничего плохого в том,что вы сильная личность,со своими принципами и упрямством.Понятно,что большинству свекровей нравятся Настеньки,как в сказке Морозко.Но вы такая,какая есть!И ничего своей свекрови не должны.Да, денег на квартиру дала.Но она их вашему мужу,своему сыну дала,а уж точно не вам.Так что,берегите себя и свои нервы.Не бойтесь говорить ей мягко и терпеливо о том,что нужно вам,как хочется вам и как у вас будет.Точка.А на все её радиактивные выбросы,закройтесь мысленно каменной стеной,держите ситуацию подальше от сердца и будьте счастливы!:flower:
Полосатые Гольфы
25.02.2010, 23:19
Ох,Автор,хочеться Вам просто посочувствовать.
у меня неуживчивый характер,и если бы мне попалась такая свекровь,мы бы ругались каждый день с битьем посуды.
Но кто-то сверху это предвидел и мне досталось очень хорошая свекровь к тому же,живущая в другом городе
Ну и почему бы себя не прогнуть?
Ради мира в семье, ради любимого мужа можно и по-гибче быть. (ИМХО)
А несгибаемые позиции только в книгах хороши, ну еще для самооправдания и самолюбования тоже. А по жизни это иначе называется.
прогибаться можно.до определённого предела.
потом 2 пути:
-либо так разогнётся,что ещё хуже будет
-либо сломается
хотя нет.есть ещё один вариант:прожить свою жизнь,согнувшись. ради прихотей другого человека.
тоже фигово.
Вам ,Lari_L какой вариант больше нравится?
ЯнинаЧека
26.02.2010, 03:21
Ну и почему бы себя не прогнуть?
Ради мира в семье, ради любимого мужа можно и по-гибче быть. (ИМХО)
А несгибаемые позиции только в книгах хороши, ну еще для самооправдания и самолюбования тоже. А по жизни это иначе называется.
У меня, в соё время, от излишне частых прогибов начала болеть спина.
Пролечилась массажами и покоем.
Теперь только с прямой спиной... Пусть под меня прогибаются... если сильно хочется (Я, собственно, не настаиваю. Можно ведь и без прогибов неплохо сосуществовать.)
А можно термин озвучить... ну этот, про самолюбование и самооправдание.
Для общего развития, так сказать.
прогибаться можно.до определённого предела.
потом 2 пути:
-либо так разогнётся,что ещё хуже будет
-либо сломается
хотя нет.есть ещё один вариант:прожить свою жизнь,согнувшись. ради прихотей другого человека.
тоже фигово.
Вам ,Lari_L какой вариант больше нравится?
Слова...слова...слова...
Как красиво звучит: "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под вас" (с)
А что по сути:
1. свекровь вырастила сына. Сына по-видимому она не плохо воспитала, ибо его выбрали в мужья, даже "любимые". Но с невесткиной т.зр., этой женщине невозможно доверить "маленького беззащитного человечка" (с). Причем говорит это человек, еще не вырастивший ребенка. (ИМХО: по тону постов заметно, что либо детей еще нет, либо они есть, то совсем маленькие).
2. свекровь дала денег на квартиру. Но невестка, горда как никогда: "нас не купишь, прогибаться под свекровь не буду!" Благодарность? О! это не к нам...А кто-нибудь из вас задумался, как в 57 лет отдать деньги на квартиру? А ведь у свекрови впереди старость, смешная пенсия...и все! И это в нашей стране, где за каждый чих надо платить! На эти деньги свекровь ой как безбедно и комфортно могла бы жить: теплые моря, санатории, питание без судорожной экономии...
3. свекровь живет отдельно, приезжает в гости раз в пол-года. Казалось бы, должно сработать простое чувство гостепримства. Человек приезжает на неделю другую, возможно есть неудобства от присутствия чужого человека. НО! Мужу приятно, это его мама, он с ней редко видится, а это ЗНАЧИТ....О! совсем не то, что можно было бы подумать! Свекровь ДОСТАЛА, и посуду за ней приходится перемывать!
4. у свекрови есть еще ребенок (дети) и она им помогает, сидит (переодически или постоянно, не важно) с внуками. Боже! да это святая женщина! Мало ей в жизни досталось (перестройка + маленькие дети)!!! Но оказывается, она все равно плохая бабушка, внуки с ней не играют, а вот с дедушкой...Что-то мне подсказывает, что свекровь, даже при наличии свекра, крутится как белка в колесе. А в ответ? Что эта женщина получает в ответ???
Зато невестка - несгибаемая леди!
Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости, благодарности, состраданию и терпению по отношению к мамам своих мужей!!!! Только, когда сами получат по голове от таких же "несгибаемых"...
Слова...слова...слова...
Как красиво звучит: "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под вас" (с)
... А в ответ? Что эта женщина получает в ответ???
Зато невестка - несгибаемая леди!
Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости, благодарности, состраданию и терпению по отношению к мамам своих мужей!!!! Только, когда сами получат по голове от таких же "несгибаемых"...
Вот-вот. Я отнюдь не сторонница прогибов, они действительно чреваты загубленным здоровьем и даже неполноценностью жизни! :ded: Но женщина ведь действительно достойна похвал: деньги на квартиру, помогает покупать продукты и готовить во время приезда, хорошие подарки... Да, с недостатками и не очень приятными: команды в свой адрес мало кто может вынести... :( Но тут уж надо как-то суметь тактично "не заметить" эти команды. Поиграть, вспомнить свой врожденный женский артистизм: "Ой, Вы такая молодец, так много нам помогаете, но Вы нас слишком много балуете! Мы за год не съедим столько продуктов, да и вообще, Вы у нас в гостях, поэтому мы Вас должны кормить и обихаживать, а не Вы нас. :) А Вам отдохнуть положено и погулять по музеям и достопримечательностям!" Ну, что-то в этом роде...
Я знаю, как это сложно, я сама терпеть не могу команд в свой адрес. А что делать, если для старшего поколения мы - глупые девчонки, у которых еще все впереди? Что делать, если это мама любимого мужа, а значит достойна любви только за это?.. Да и вообще, на самом деле, старшее поколение многое может нам рассказать из своего опыта, чтобы мы не повторяли их ошибок, многое может рассказать по истории своей жизни, своей семьи и семьи отца мужа, чтобы внуки знали, откуда они произошли, откуда идут корни их характера, жизненных ситуаций и т.д... Нужно просто как-то суметь быть тактичной гостеприимной хозяйкой в своем доме, потихоньку оборачиваться в сторону свекрови... А недостатки есть у всех, что ж поделаешь, никто не идеален...
А, и еще я хотела напомнить: Человек - очень одинок по своей природе. Свекровь наверняка тоже. И жаждет похвал и благодарностей в свой адрес - такова человеческая природа. Почему бы не дать ей этого, не теряя при этом чувства собственного достоинства?
Такая самая
26.02.2010, 12:12
А у меня со свекровью... тьфу-тьфу. Всё очень классно. Она прекрасный человек и при этом такая дама, несмотря что её уже 84-й год идет!
Утренняя
26.02.2010, 14:26
Вы многое не поняли, а что-то я не договорила. Уточняю
1. свекровь вырастила сына. Сына по-видимому она не плохо воспитала, ибо его выбрали в мужья, даже "любимые". Но с невесткиной т.зр., этой женщине невозможно доверить "маленького беззащитного человечка" (с). Я беременна - это первое. Я видела, как она кормила внучатых племянников копчёной колбасой, когда им было год от роду. Она при этом была очень рада, что деткам понравилось. А ещё много раз слышала, как некоторые бабушки кормили таких же маленьких курицей-гриль, пока мама не видит. Я боюсь этого.
2. свекровь дала денег на квартиру. Не дала, а сказала, что деньги предназначаются сыну на покупку его жилья, продали его квартиру в том городе. Они достаточно обеспеченные люди, чтобы жить на смешную пенсию. И путешествуют они очень часто, даже не 2 раза в год. Но невестка, горда как никогда... Да, горда, потому, как мы этих денег не просили, поэтому и незачем нас ими попрекать ни Вам, ни ей.
3. свекровь живет отдельно, приезжает в гости раз в пол-года. Казалось бы, должно сработать простое чувство гостеприимства. Человек приезжает на неделю другую, возможно есть неудобства от присутствия чужого человека. НО! Мужу приятно, это его мама, он с ней редко видится, а это ЗНАЧИТ....О! совсем не то, что можно было бы подумать! Свекровь ДОСТАЛА, и посуду за ней приходится перемывать! Посуда и лук - это мелочи. Совсем другое дело, когда вам указывают, что и как надо делать. А то, что делаете вы и как делаете - неправильно. Если вы говорите, мы с мужем так решили, а вам в ответ: но я решила иначе и только так и будет! А такой подход нравится вам?
4. у свекрови есть еще ребенок (дети) и она им помогает, сидит (переодически или постоянно, не важно) с внуками.
Нет у неё других детей, я писала об этом в первом посте. Она не сидит и не помогает с внучатыми племянниками (есть племянник), она бывает только в гостях.
Зато невестка - несгибаемая леди! Судя по-вашему, быть несгибаемой леди - это просто грех какой-то :001:Пусть так.
Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости... Не люблю когда меня жалеют, и сама жалости не испытываю ни к кому. Плохое это чувство. Оно расслабляет, делает человека слабым и никчёмным. М.б. это жёстко с чьей-то точки зрения, зато так легче преодолеть трудности.
А здесь я для того, чтобы послушать, что думают люди по этому поводу (отношений со свекровью)
Утренняя
26.02.2010, 14:38
Да и вообще, на самом деле, старшее поколение многое может нам рассказать из своего опыта, чтобы мы не повторяли их ошибок, многое может рассказать по истории своей жизни, своей семьи и семьи отца мужа, чтобы внуки знали, откуда они произошли, откуда идут корни их характера, жизненных ситуаций и т.д... Нужно просто как-то суметь быть тактичной гостеприимной хозяйкой в своем доме, потихоньку оборачиваться в сторону свекрови... А недостатки есть у всех, что ж поделаешь, никто не идеален...
Ага, сначала звонила и говорила, что я должна сделать, чтобы женить на себе её сына, потому что мы уже 6 лет вместе, а свадьбы всё нет. А ничего, что мой любимый и я не хотели пока свадьбы? Ну не понимали мы, зачем нужно оформлять документально свои отношения! Когда поняли, тогда и поженились.
А учить меня, как держать мужа в ежовых руковицах? Я наоборот считаю, дай человеку свободу, и он будет рядом с тобой. Счастливым.
А требовать внуков к декабрю, им так хочется декабриста в этом году!
А слова, случайно услышанные в ночи (я проснулась ото сна как раз в этот момент): неважно на ком ты женишься сын, хоть другую ищи, но в следующем году мы хотим уже нянчить внука.
А на свадьбе заявила она, что когда у нас наконец-то родится ребёнок, она обязательно заберёт его на воспитание.
По-моему святые и мудрые такого произносить не станут...
Мадам, это как разговор глухого с немым.
Я Вам говорю, что свекровь УЖЕ вырастила как минимум одного ребенка (до ВЗРОСЛОГО состояния), а это значит, что с детьми она умеет обращаться. Вы же
Я видела, как она кормила внучатых племянников копчёной колбасой, когда им было год от роду. Она при этом была очень рада, что деткам понравилось
распространенное мнение неопытных мам, что только они знают и умеют воспитывать детей. А все, кто рожал и растил детей до них, все глупы по определению.
Я Вам говорю, что живете в квартире, купленной на свекровины деньги, Вы
Да, горда, потому, как мы этих денег не просили, поэтому и незачем нас ими попрекать ни Вам, ни ей
Елы-палы, так верните ей эти деньги, пусть свекровь их прогуляет в свое удовольствие, чай заработала она их, а не Вы. Только не надо говорить, про квартиру мужа. Об этом можно рассуждать, только после смерти (ттт) свекрови. А так, это ее собственность.
Я Вам говорю, что людей, особенно старшее поколение, пожилых женщин надо жалеть, а Вы о себе, любимой
Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости...
Не люблю когда меня жалеют, и сама жалости не испытываю ни к кому. Плохое это чувство. расслабляет, делает человека слабым и никчёмным.
Это в молодости хорошо преодолеваются трудности, а вот в старости как то все иначе...
Да и в принципе, не нужно Вам ничье мнение. У Вас есть свое, несгибаемое. Вам же надо, чтобы практические рекомендации дали "как отшить свекровь и при этом сохранить хорошие отношения с мужем".
ЗЫ. Прикольно будет, если вы станете не тещей, а свекровью. Наверное, это будет справедливо, когда через 25 лет к вам придет "несгибаемая" невестка
Babuinna
26.02.2010, 15:11
Моя дочка- очень хорошая и уравновешанная девочка вышла замуж в 92 г. за очень хорошего мальчика из Москвы, сами мы из Питера, как я их уговаривала остаться в Питере, у нас была свободная комната в коммуналке, жить самостоятельно, отдельно от родителей, но мой зять уверял меня, что у него очень хорошие родители и у них все будет хорошо. Поначалу, действительно все было хорошо, но, когда появилась внучка- началось! Свекровь ее поедом ела- и то не так и это не эдак, начались скандалы, грозились даже ребенка у нее забрать, а она еще и в институте училась. Сколько она слез выплакала- не передать, а я чуть до инфаркта не дошла от переживаний. Предлагала ей вернуться домой- мужа любит. Поехала я к ним , дочку свою не узнала, ее всю трясло, психованая стала, предупредила зятя, что заберу ее и внучку в Питер, а он пусть решит проблемы со своими родителями!
Он проблему решил- купил однушку и они уехали. Сейчас все хорошо- свекры ездят к ним на обед в выходные, праздники вместе встречают. Но моя дочка до сих пор не может забыть издевательства своих свекров- хоть и живут уже 17 лет с мужем, и хорошо, дружно живут, терпит их из-за мужа- ведь он любит своих родителей!
К чему это я? А, вот, Вам нужно просто не обращать внимания на советы и подколы свекрови, спускать все на тормозах, главное, что Вы живете отдельно от них, своей семьей, похоже, что она уже въелась в Ваш мозг, поменяйте свое отношение к ней и делайте все по-своему! Будьте мудрей! Желаю Вам всего хорошего!
Лысый Кот
26.02.2010, 15:14
Слова...слова...слова...
Как красиво звучит: "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под вас" (с)
А что по сути:
1. свекровь вырастила сына. Сына по-видимому она не плохо воспитала, ибо его выбрали в мужья, даже "любимые". Но с невесткиной т.зр., этой женщине невозможно доверить "маленького беззащитного человечка" (с). Причем говорит это человек, еще не вырастивший ребенка. (ИМХО: по тону постов заметно, что либо детей еще нет, либо они есть, то совсем маленькие).
2. свекровь дала денег на квартиру. Но невестка, горда как никогда: "нас не купишь, прогибаться под свекровь не буду!" Благодарность? О! это не к нам...А кто-нибудь из вас задумался, как в 57 лет отдать деньги на квартиру? А ведь у свекрови впереди старость, смешная пенсия...и все! И это в нашей стране, где за каждый чих надо платить! На эти деньги свекровь ой как безбедно и комфортно могла бы жить: теплые моря, санатории, питание без судорожной экономии...
3. свекровь живет отдельно, приезжает в гости раз в пол-года. Казалось бы, должно сработать простое чувство гостепримства. Человек приезжает на неделю другую, возможно есть неудобства от присутствия чужого человека. НО! Мужу приятно, это его мама, он с ней редко видится, а это ЗНАЧИТ....О! совсем не то, что можно было бы подумать! Свекровь ДОСТАЛА, и посуду за ней приходится перемывать!
4. у свекрови есть еще ребенок (дети) и она им помогает, сидит (переодически или постоянно, не важно) с внуками. Боже! да это святая женщина! Мало ей в жизни досталось (перестройка + маленькие дети)!!! Но оказывается, она все равно плохая бабушка, внуки с ней не играют, а вот с дедушкой...Что-то мне подсказывает, что свекровь, даже при наличии свекра, крутится как белка в колесе. А в ответ? Что эта женщина получает в ответ???
Зато невестка - несгибаемая леди!
Блин-н, когда ж молодые женщины научатся жалости, благодарности, состраданию и терпению по отношению к мамам своих мужей!!!! Только, когда сами получат по голове от таких же "несгибаемых"...
1. Зачастую,у плохих родителей,вырастают прекрасные дети.И наоборот:у достойных родителей,вырастают асоциальные личности.У каждого,я думаю есть примеры из жизни.Так-что "прекрасная мать" тут не главный фактор.Дети рождаются уже готовыми личностями с заложенным характером.И задача родителей грамотно корректировать поведение и направлять в нужное русло.Но некоторые почему-то считают,что раз родили сына,так теперь будут ломать сначала его под себя,потом его жену под себя,а потом внуков.А надо-то,всего лишь отпустить ситуацию и пусть живут как хотят.ИХ жизнь-то.
2: Деньги,квартиры,подарки...мне кажется, если это дарится,то от души,неправда- ли?Свекровь подарила,но не купила же сына и невестку?Вот почему-то ни в Европе ни в Америке,семья не становится заложником своих родителей,если им на свадьбу дарят дом.Это-нормально!А у нас,жильё возведено уже в какое-то немыслимое благо,за которое надо и жизнь свою и Я своё отдать на заклание свекрови.Жить потом всю жизнь по чужой указке,а не как ты сама хочешь.А потом плакать через ..дцать лет,что превратилась в безвольного робота,что жизнь прошла не так,как ТЫ хотела.Но зато квартира есть,блииин.......
3: Мужу приятно???По-моему он уже и сам порядком подустал от радостей,связанных с приездом своей мамы.Но мама-же.
4: У свекрови автора нет больше детей,кроме сына.Она общается с внучатыми племянниками.
А терпению,уважению и состраданию,молодые женщины научатся тогда,когда этому же научатся свекрови.И по башке мы не получим,потому-что всё запомним и постараемся со своими невестками такими не быть!:004:
Лысый Кот
26.02.2010, 15:23
..А на свадьбе заявила , что когда у нас наконец-то родится ребёнок, она обязательно заберёт его на воспитание.
:001: :010: Утренняя,успеете добежать до канадской границы! :))
Babuinna
26.02.2010, 15:26
А терпению,уважению и состраданию,молодые женщины научатся тогда,когда этому же научатся свекрови.И по башке мы не получим,потому-что всё запомним и постараемся со своими невестками такими не быть!:004:
Как не старайся- а сына жалко! У моей соседки два сына- отличные ребята подрастают, так она уже сейчас говорит ,что ни одна невестка не вступит в ее дом- потому, что недостойны! Она хорошая, два высших образования, семья хорошая и ребята, просто отличные, один уже закончил академию- красавцы, девицы прохода не дают! Не хочет она отдавать своих сыновей и все!:ded::020:
Лысый Кот
26.02.2010, 15:37
Как не старайся- а сына жалко! У моей соседки два сына- отличные ребята подрастают, так она уже сейчас говорит ,что ни одна невестка не вступит в ее дом- потому, что недостойны! Она хорошая, два высших образования, семья хорошая и ребята, просто отличные, один уже закончил академию- красавцы, девицы прохода не дают! Не хочет она отдавать своих сыновей и все!:ded::020:
Нуу,тут даже Филипп Филиппыч не поможет :065: Тяжёлый случай,проходили:))
Как не старайся- а сына жалко! У моей соседки два сына- отличные ребята подрастают, так она уже сейчас говорит ,что ни одна невестка не вступит в ее дом- потому, что недостойны! Она хорошая, два высших образования, семья хорошая и ребята, просто отличные, один уже закончил академию- красавцы, девицы прохода не дают! Не хочет она отдавать своих сыновей и все!:ded::020:
Ну я вот тоже сыну заявила, что с невесткой жить не буду даже под страхом расстрела, решит жениться - пусть крутится как хочет. (10-ти летний сын деликатно покрутил пальцем у виска и предложил поменьше впечатляться темами с форума :)))
Я еще раз повторюсь, жесть была бы, если бы жили вместе, а так.. Автор, а мама Ваша что, никогда не косячит? Ну вот просто ни в чем? Ведь так же не бывает :) И ее Вы, уверена, жалеете и прощаете.
Эва Марш
26.02.2010, 15:51
ЗЫ. Прикольно будет, если вы станете не тещей, а свекровью. Наверное, это будет справедливо, когда через 25 лет к вам придет "несгибаемая" невестка
Вот если автор через 25 лет, забыв свои молодые годы, начнёт вести себя с сыном в стиле "ты должен жить так и только так, как я сказала, ибо Я - МАТЬ", и получит от несгибаемой невестки отпор - вот тогда - да, будет справедливо.
А если автор учтёт свой опыт общения со свекровью и не будет лезть в семью сына - никакой аналогии не будет, увы:004:
Babuinna
26.02.2010, 15:59
Вот если автор через 25 лет, забыв свои молодые годы, начнёт вести себя с сыном в стиле "ты должен жить так и только так, как я сказала, ибо Я - МАТЬ", и получит от несгибаемой невестки отпор - вот тогда - да, будет справедливо.
А если автор учтёт свой опыт общения со свекровью и не будет лезть в семью сына - никакой аналогии не будет, увы:004:
Самое смешное, что свекрови-то, тоже невестками были - мстят!
Вот если автор через 25 лет, забыв свои молодые годы, начнёт вести себя с сыном в стиле "ты должен жить так и только так, как я сказала, ибо Я - МАТЬ", и получит от несгибаемой невестки отпор - вот тогда - да, будет справедливо.
А если автор учтёт свой опыт общения со свекровью и не будет лезть в семью сына - никакой аналогии не будет, увы:004:
Ха!
если сейчас у автора нет терпимости к матери мужа, то откуда она появится к незнакомой молоденькой девчонке - жене сына?
А, впрочем отписываюсь от этой темы...глухо!
Лысый Кот
26.02.2010, 16:04
Вот если автор через 25 лет, забыв свои молодые годы, начнёт вести себя с сыном в стиле "ты должен жить так и только так, как я сказала, ибо Я - МАТЬ", и получит от несгибаемой невестки отпор - вот тогда - да, будет справедливо.
А если автор учтёт свой опыт общения со свекровью и не будет лезть в семью сына - никакой аналогии не будет, увы:004:
:flower::flower::flower:
Эва Марш
26.02.2010, 16:12
Самое смешное, что свекрови-то, тоже невестками были - мстят!
Слава Богу, мстят не все.
Эва Марш
26.02.2010, 16:17
Ха!
если сейчас у автора нет терпимости к матери мужа, то откуда она появится к незнакомой молоденькой девчонке - жене сына?
А, впрочем отписываюсь от этой темы...глухо!
Глухо, потому что Вы готовитесь в перспективе стать свекровью?
Вас послушать, так свекровь имеет право вести себя, как её левой пятке в данный момент угодно, а невестка обязана любой свекрови ноги целовать.
Утренняя
26.02.2010, 16:43
Lari_L: А все, кто рожал и растил детей до них, все глупы по определению.
Если я не доверяю человеку, это не значит, что глупый. Это значит - не доверяю, боюсь
Елы-палы, так верните ей эти деньги, пусть свекровь их прогуляет в свое удовольствие, чай заработала она их, а не Вы. Только не надо говорить, про квартиру мужа. Об этом можно рассуждать, только после смерти (ттт) свекрови. А так, это ее собственность.
Я не рассуждаю, а говорю о том, о чём мы с мужем слышали от неё. А деньги мы уже решили вернуть, так как не хотим упрёков в неблагодарности.
Я Вам говорю, что людей, особенно старшее поколение, пожилых женщин надо жалеть, а Вы о себе, любимой
Да, о себе любимой. Помимо свёкров, у меня есть свои родители, есть мы с супругом, скоро будет ребёнок. Последовательность в перечислении не принципиальна в данном случае.
Да и в принципе, не нужно Вам ничье мнение. У Вас есть свое, несгибаемое. Вам же надо, чтобы практические рекомендации дали "как отшить свекровь и при этом сохранить хорошие отношения с мужем".
Именно так, у меня есть мнение. Но мне хотелось услышать мнение и советы других людей - об этом я и писала:
А как переделать отношения? Или как научиться не подпускать её к себе близко? Что можно сделать в этой ситуации, чтобы она не мучила ни меня, ни мужа моего, ни наших будущих детей?
ЗЫ. Прикольно будет, если вы станете не тещей, а свекровью. Наверное, это будет справедливо, когда через 25 лет к вам придет "несгибаемая" невестка
Цитата Эва Марш:
Вот если автор через 25 лет, забыв свои молодые годы, начнёт вести себя с сыном в стиле "ты должен жить так и только так, как я сказала, ибо Я - МАТЬ", и получит от несгибаемой невестки отпор - вот тогда - да, будет справедливо.
А если автор учтёт свой опыт общения со свекровью и не будет лезть в семью сына - никакой аналогии не будет, увы:004:
Согласна. Рано судить ещё за несодеянное.
... Автор, а мама Ваша что, никогда не косячит? Ну вот просто ни в чем? Ведь так же не бывает :) И ее Вы, уверена, жалеете и прощаете.
Ни моя мама, ни мой папа, ни сестра, никакие другие родственники не станут доставать моего супруга, упрекать его в чём-либо, потому что родителям я четко сказала, что наши семейные вопросы мы решаем сами. А родственники просто не додумаются строить козни, как-то в нашей очень большой семье такого никто никогда не делал.
Да, кстати, мои родители нам тоже помогали деньгами и подарки дорогие дарили. Но ни разу не упрекнули ни меня, ни моего мужа.
Babuinna (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=200495)
похоже, что она уже въелась в Ваш мозг, поменяйте свое отношение к ней и делайте все по-своему! Будьте мудрей!
Въелась, понимаю, что не могу справится с этим. Нельзя же так зацикливаться! Для того я и начала эту тему, хочу поменять отношение. Про границы общения очень понравилось, только пока не знаю как. Но я смогу понять, смогу преодолеть.
Самое смешное, что свекрови-то, тоже невестками были - мстят!
Кстати, она со своей свекровью очень мало общалась, по-моему. У них как-то не принято говорить о родственниках свёкра.
Лысый Кот (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=243296)
:001: :010: Утренняя,успеете добежать до канадской границы! :))
Думаю, что даже ползком успею :004:
Сообщение от Lari_L http://www.forum.littleone.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=39676468#post39676468)
Ха!
если сейчас у автора нет терпимости к матери мужа, то откуда она появится к незнакомой молоденькой девчонке - жене сына?
Ну почему обязательно должно быть только такое продолжение? Это разве карма?
Я считаю, что в наших силах, если есть желание, изменить ситуацию, которая нам не нравится. Именно за этим я сюда и пришла.
Мне слава богу повезло со свекровью, а моему мужу с тёщей. И всё потому, что они просто не лезут в нашу жизнь. Если могут помочь, помогают, но потом не попрекают, дают советы, но не настаивают на их выполнении.
В этой ситуации я полностью на стороне автора, т.к. сколько не прогибайся под таких свекровей, всё равно будешь плохой.
Сил вам и терпения.
Утренняя
26.02.2010, 17:48
В этой ситуации я полностью на стороне автора, т.к. сколько не прогибайся под таких свекровей, всё равно будешь плохой.
Сил вам и терпения.
Спасибо :) Моя мама мне также сказала: ведь ты сноха, а он сын родной. ;)
Хотя моей маме повезло, у неё была хорошая свекровь, она называла её мамой.:love:
Мне надо научиться не зацикливаться на этом, но всегда помнить, как нельзя поступать.
Улыбаться и говорить, какая она замечательная, конечно, я не стану, не умею примерять маски. Но я научусь дистанцироваться и не замечать, что это ей или её родственникам не нравится.
Всё-таки, это же наша с мужем семейная жизнь. Я сама хочу проживать свою жизнь, почему кому-то я должна позволять жить за меня?
Ведь, когда случилось несчастье у нас с мужем, она не стала вместо меня это переживать? Она переживала за себя, а моё состояние её только удивляло. Она даже тогда пыталась меня упрекать, что я не рву на себе волосы и не валяюсь в истерике на полу от такого горя. Я, видите ли, нашла в себе силы собраться и бороться до конца.
Тогда почему я должна позволять ей проживать мои счастливые дни??? :ded:
Babuinna очень хороший совет дала, будьте мудрее, делайте так как считаете нужным.
но и портить отношения не стоит, ведь ваш муж любит своих родителей, и думаю переживает из-за такой ситуации. и потом свекровь может ведь и до развода довести, проявите терпение, не будьте так категоричны, потерпеть недельку можно.
надеюсь вы выговорились на форуме и вам стало легче.
и вы и ваши родные думаю уже знаете на что способна ваша свекровь, так что обращать на нее внимание не стоит, не принимайте все близко к сердцу.
не нужны вам ее подарки отдавайте как вы говорите нуждающимся, только не стоит ей об этом сообщать, она же не спрашивает куда что делось надеюсь.
Удачи Вам, и терпения! Но все таки научитесь искать компромисс.
Автор, Вы из проблемы вырастили у себя в голове большую ПРОБЛЕМУ.ИМХО.
У самой бывает: когда обида растет и растет как снежный ком.и даже сны плохие сниться потом начинают.
совет дам сложно выполнимый но выполнимый все-таки: отпустите это все из головы.Вы беременны и еще накручиваете себя мелочами. ребенок ведь тоже живет Вашими думами и обидами, это ему совсем не надо.
скажите себе: я не буду думать об этом. при общении со свекровью скажите себе: все что она говорит- это ее проблемы , не мои.а вслух- только спасибо.
Утренняя
26.02.2010, 19:49
Вы правы и про мудрость, и про любовь к родителям, и про большую ПРОБЛЕМУ.
Тяжело всё в себе держать. Я берегу чувства мужа, он сам всё знает, так зачем же я буду его доставать своими переживаниями. Он ведь не зря учит меня не заострять внимание на том, что изменить ни он, ни я не в силах.
Да, я разговаривала с родителями, мы договорились, что не будем обращать внимание на её выпады. Но и давать повода к помыканию тоже не станем. Будем держать дистанцию.
Мне, и правда, стало легче. Спасибо :) :flower::flower:
Кстати, иногда она спрашивает о подарках: а почему не пользуетесь, я же покупала?
Что тут ответить? Молчу и не смотрю в глаза. Однажды я сказала честно: мне не удобно этим пользоваться.
М.б. что-то другое нужно говорить? :009:
... Не люблю когда меня жалеют, и сама жалости не испытываю ни к кому. Плохое это чувство. Оно расслабляет, делает человека слабым и никчёмным. М.б. это жёстко с чьей-то точки зрения, зато так легче преодолеть трудности.
А здесь я для того, чтобы послушать, что думают люди по этому поводу (отношений со свекровью)
Здесь полно тем насчет свекровей, поищите.
Фишка в отсутствии жалости в том, что, не прощая кому-то слабости, мы именно упираемся в ПРОБЛЕМУ, а не в проблемку, которых полно у всех, и кто прощает, тот не замечает их.
По-моему святые и мудрые такого произносить не станут...
А с чего Вы взяли, что она святая или мудрая? Она такая же, как все, скорее всего. Только привыкшая к власти, так же, как к ней привыкли, по-видимому, Вы. Нашла коса на камень. И одноименные заряды отталкиваются.
...Но некоторые почему-то считают,что раз родили сына,так теперь будут ломать сначала его под себя,потом его жену под себя,а потом внуков.А надо-то,всего лишь отпустить ситуацию и пусть живут как хотят...
Властные женщины (обычно у кого только мужчины в семье) привыкают незаметно для себя командовать и зачастую даже не верят, что они такие. :):(
... Она переживала за себя, а моё состояние её только удивляло. Она даже тогда пыталась меня упрекать, что я не рву на себе волосы и не валяюсь в истерике на полу от такого горя. Я, видите ли, нашла в себе силы собраться и бороться до конца.
Тогда почему я должна позволять ей проживать мои счастливые дни??? :ded:
Общайтесь с ней на уровне взрослого человека, а не обиженного ее поведением ребенка, и все, делов-то, если она далеко живет...
Утренняя
26.02.2010, 22:49
А с чего Вы взяли, что она святая или мудрая?
Святой женщиной её назвала одна из девушек, критикующих моё отношение к свекрови :) Святых людей, наверное, всё же не бывает.
thinking
27.02.2010, 10:36
Автор, да вы беременны.:flower:
А я-то думаю, что это вас так переклинило.
Пожалуйста, отпустите от себя эту ситуацию. Ну пожалуйста. Моя любимая подруга по институту вот так же как и вы терпела-терпела, годами: вместе с мужем с весны 2000-го, жить стали с лета 2001-го, поженились в начале 2005-го, год назад родили дочь. И вот все эти годы она терпела ересь и прибабахи свекрови, которая вообще не заморачивалась на то нравится ли её категоричность - ну просто в стиле вашей свекрови- невестке и единственному сыну (единственному своему ребёнку!!!). Подруга моя - чистокровная еврееечка, умна, красива, воспитанна, именно такую девушку всякая мать взрослого сына хотела бы себе в невестки. Ну и прорвало же её, когда она наконец-то, после долгих лет попыток невозможности забеременеть на практически пустом месте - забеременела. Я звонила ей регулярно и заставляла её выговариваться, отпускать от себя этот дикий негатив, заставляла сосредотачиваться на радости ожидания её девочки. Она умничка, собралась, хотя за два месяца до родов у неё нервы сдали настолько, что она почти перестала спать. И всё это, потому что мамО мужа в открытую говорила ей гадости, просто уже вообще не сдерживая свой поганый язык. Подруга сдерживалась исключительно из-за жизни, за которую была в ответе. А сверовь вообще было не остановить. А муж подруги вообще был сам себе в кустах. Не то что ваш - он с вами, на одной стороне. Поэтому бога ради, плюньте на эту кошмарную тётку (вообще у баб ничего святого не осталось - невестка носит твою же кровь и плоть, а её гнобить продолжают, как будто сама под сердцем не носила)и ждите своего малыша. И не бойтесь вы ничего. Как так можно бояться, когда отец вашего ребёнка с вами всей душой? Не накручивайте себя. Посоветуйтесь хоть с Аней - Оптимисткой - в её прикреплённом топике по поводу как страхи ваши побороть. Замечательнейшая девушка. Я её посты во многих темах копирую и себе в копилочку для периодического вправления мозгов. Помогает.:017:
Пожившая Ондатра
27.02.2010, 12:10
Автор, а попробуйте общаться со свекровью, как с капризным и властным, но ребенком. Я не помню, у кого из психологов в книге я прочитала такой совет (кажется, у В.Леви в книге "Семейные войны"), но когда наше старшее поколение начинает переходить рамки, я начинаю применять этот совет. Помогает.
...вообще у баб ничего святого не осталось - невестка носит твою же кровь и плоть, а её гнобить продолжают, как будто сама под сердцем не носила...
Ладно свекрови - все мои знакомые мамы за 50 тем же отличаются. Объясняют это тем, что они, видите ли, беспокоятся... :wife::091:Насчет того, что "ничего святого" - ППКС! :(
Автор, а попробуйте общаться со свекровью, как с капризным и властным, но ребенком. Я не помню, у кого из психологов в книге я прочитала такой совет (кажется, у В.Леви в книге "Семейные войны"), но когда наше старшее поколение начинает переходить рамки, я начинаю применять этот совет. Помогает.
В "Новый нестандартный ребенок" Леви.
хотелось бы верить,что советы помогают...
ukla-ukla
27.02.2010, 16:32
Девы, вы смотрели сериал Воронины???))))))))))))))) ппц..все тоже самое - тока с юмором!!!!!!!!!!
Вот я бы такую ЗАДУШИЛА БЫ!!!!!!!!!!!!))))
А вообще я добрая!)))
Девы, вы смотрели сериал Воронины???))))))))))))))) ппц..все тоже самое - тока с юмором!!!!!!!!!!
Вот я бы такую ЗАДУШИЛА БЫ!!!!!!!!!!!!))))
А вообще я добрая!)))
Ой, Воронины-это такая ржака =)) особенно свекр у них там классный =))
но не дай Бог такую семейку в реале =))
Лысый Кот
27.02.2010, 17:25
Ой, Воронины-это такая ржака =)) особенно свекр у них там классный =))
но не дай Бог такую семейку в реале =))
Да какие Воронины?! Тут у нас у каждой второй такой мега-сериал :)) Только не юмористический, а сериал-триллер! Главное действующее лицо - СВЕКРюгер . :082: :065:
Jena Eja
27.02.2010, 17:34
Автор, прежде всего скажу - замечательно, очень рада за вас - у вас будет ребенок:-)) Во многом поэтому вы так близко эту ситуацию принимаете. Я тоже очень переживала из-за отношений со свекровью, но чуть позже, когда дочка совсем маленькая была (когда была беременная, свекровь жила в другом городе, и виделись мы 1 раз:-)))). Потом за много лет бывало всякое - от открытого конфликта до тихой неприязни друг к другу. Чего только не было (не буду вас утомлять:-))) Для себя поняла главное - очень важно, что муж на вашей стороне - это основное, что он вырос из состояния маленького послушного мальчика, и сам принимает решения, а не твердит, что мама права и только добра желает:-)))(таких тоже немало, почитайте темы). А вы, главное, успокоительного попейте (чего там можно беременным?) и подумайте, что у вас все очень неплохо - хороший муж, живете отдельно от родителей - есть свое жилье, будет ребенок - это самое главное.
А вообще, я уже столько думала на тему, что же переклинивает в голове у женщины, когда у нее рождается сын:-))) Все-таки что-то в этом есть, и наверное, в глубине плохих отношений свекрови и невестки лежит самая обыкновенная ревность, а?
ukla-ukla
27.02.2010, 17:35
Да какие Воронины?! Тут у нас у каждой второй такой мега-сериал :)) Только не юмористический, а сериал-триллер! Главное действующее лицо - СВЕКРюгер . :082: :065:
так в том то и дело - что смех то смехом...а свекрови то бывают дьяволицы еще тееее:017:
у меня вот хорошая..любит сына, любит меня..но все это граничит с жстким перебором..слиииииииииииииишком много любви к сыну и наоборот...порой у меня помимо ревности дикая бесячесть возникает!!!!!!!!!!!:wife: НО мы живем в разных городах..и видимся раз в пол года - не чаще....блин а что будет если мы переедем:001:
ukla-ukla
27.02.2010, 17:37
Ой, Воронины-это такая ржака =)) особенно свекр у них там классный =))
но не дай Бог такую семейку в реале =))
о дааа:)) батя то что надо...но мне искренне даль Веру:014::065:
ukla-ukla
27.02.2010, 17:45
Все-таки что-то в этом есть, и наверное, в глубине плохих отношений свекрови и невестки лежит самая обыкновенная ревность, а?
во-во-во...я часто себя ловлю на том,что дико ревную он как прильнет к ее груди...рррррррррр:wife:
Лысый Кот
27.02.2010, 17:51
так в том то и дело - что смех то смехом...а свекрови то бывают дьяволицы еще тееее:017:
у меня вот хорошая..любит сына, любит меня..но все это граничит с жстким перебором..слиииииииииииииишком много любви к сыну и наоборот...порой у меня помимо ревности дикая бесячесть возникает!!!!!!!!!!!:wife: НО мы живем в разных городах..и видимся раз в пол года - не чаще....блин а что будет если мы переедем:001:
Ой не говорите!!!Когда моя с мужем начинает сюсюкаться,как с дитём малым,дикая ревнючая бесячесть накатывает:015: Я с сыном в шесть лет так не сюсюкаюсь,ему уже не нравится:)) А по-поводу переезда - это вы подумайте хорошенько:))
ukla-ukla
27.02.2010, 17:55
Ой не говорите!!!Когда моя с мужем начинает сюсюкаться,как с дитём малым,дикая ревнючая бесячесть накатывает:015: Я с сыном в шесть лет так не сюсюкаюсь,ему уже не нравится:)) А по-поводу переезда - это вы подумайте хорошенько:))
вот я и думаю))) :046: наверно не стоит рисковать - я не переживу реально этого...одно - видеть это раз в пол года, а другое - каждый день..мне порой кажется что он меня не замечает когда с мамой:010: так обидно!:( вроде хорошая она,воспитанная, добрая..отзывчивая...НО я чувствую себя словно лишней:001:
если предложит - НЕ ПОЕДУ:004:
Лысый Кот
27.02.2010, 18:08
если предложит - НЕ ПОЕДУ:004:
Родителей мужа нужно любить издалека.Чем они дальше,тем любовь крепче :)) Мы все живём в одном городе и очень близко друг к другу,к сожалению.Свекровь регулярно уговаривает переехать к ней жить.Мол,что вы в однокомнатной живёте,снимаете,денег кучу тратите. Но, НИ ЗА ЧТО!!!:001: Пусть лучше будет в семье на 20 тыщ меньше,пусть мы себе чего-то недопозволим,будем ютиться в однухе.Но зато будем свободно дышать,жить так как хотим и не будет глаз с плечом нервно дёргаться :065:
ukla-ukla
27.02.2010, 18:22
Родителей мужа нужно любить издалека.Чем они дальше,тем любовь крепче :)) Мы все живём в одном городе и очень близко друг к другу,к сожалению.Свекровь регулярно уговаривает переехать к ней жить.Мол,что вы в однокомнатной живёте,снимаете,денег кучу тратите. Но, НИ ЗА ЧТО!!!:001: Пусть лучше будет в семье на 20 тыщ меньше,пусть мы себе чего-то недопозволим,будем ютиться в однухе.Но зато будем свободно дышать,жить так как хотим и не будет глаз с плечом нервно дёргаться :065:
вот это точно! это верно! вы - молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:flower::flower::fl ower:
я полностью согласна...даже по опыту...у меня совсем недавно подруга,у которй ребенку годик...она беремнна вторым:ded: уже на 7-8 месяце:love: свалила с мужем от ее родителей...сказала что больше не может! и рада!!! дико рада;)
Лысый Кот
27.02.2010, 18:38
вот это точно! это верно! вы - молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:flower::flower::fl ower:
я полностью согласна...даже по опыту...у меня совсем недавно подруга,у которй ребенку годик...она беремнна вторым:ded: уже на 7-8 месяце:love: свалила с мужем от ее родителей...сказала что больше не может! и рада!!! дико рада;)
Спасибо :008: Борьба за выживание.А что делать?:))
ukla-ukla
27.02.2010, 18:53
Спасибо :008: Борьба за выживание.А что делать?:))
да,все-так парень вырастает и должен помнить, любить и уважать родителей, помогать им и тыды...НО он дажен строитьь и свою семью..не позволяя СВЕКРОВИ мешать ее стоить! а они чаще всего своей любовью глобальной все мешают и мешают...
Ой не говорите!!!Когда моя с мужем начинает сюсюкаться,как с дитём малым,дикая ревнючая бесячесть накатывает:015: Я с сыном в шесть лет так не сюсюкаюсь,ему уже не нравится:)) ...
Я все время пихаю ссылочку на замечательную сценку: http://radulova.livejournal.com/1499633.html. По-моему, она просто супер. )) Особенно свекровь там суперски играет. )
Jena Eja
27.02.2010, 22:50
Ой не говорите!!!Когда моя с мужем начинает сюсюкаться,как с дитём малым,дикая ревнючая бесячесть накатывает:015: Я с сыном в шесть лет так не сюсюкаюсь,ему уже не нравится:))
Вот-вот:-))) У моей свекрови одно время было, как увидит сыночка - Бедный ты мой, как ты плохо выглядишь(((( (при любом виде сыночки:-)))).
А если кроме шуток - ведь наши свекрови тоже когда-то были невестками (не все - моя не была, она вышла замуж за сироту - правда-правда), тоже наверное были не в лучших отношениях с мамами мужей. Куда это все девается, разумных вроде женщин знаю - как только о сыночке речь заходит - все, клиника, ревность даже не к реальным невесткам, а к потенциальным так и вылезает :091:
Лысый Кот
28.02.2010, 01:02
Я все время пихаю ссылочку на замечательную сценку: http://radulova.livejournal.com/1499633.html. По-моему, она просто супер. )) Особенно свекровь там суперски играет. )
Что-то не грузится:( Но завтра с удовольствием посмотрю,спасибо!:flower:
Лысый Кот
28.02.2010, 01:26
Вот-вот:-))) У моей свекрови одно время было, как увидит сыночка - Бедный ты мой, как ты плохо выглядишь(((( (при любом виде сыночки:-)))).
А если кроме шуток - ведь наши свекрови тоже когда-то были невестками (не все - моя не была, она вышла замуж за сироту - правда-правда), тоже наверное были не в лучших отношениях с мамами мужей. Куда это все девается, разумных вроде женщин знаю - как только о сыночке речь заходит - все, клиника, ревность даже не к реальным невесткам, а к потенциальным так и вылезает :091:
За сироту?Да ваша свекровь счастливая женщина! :065:
Сижу и думаю,как бы самой такой не стать.Наверное,нужно с рождения ребёнка зарубить себе на носу,что он не твоя собственность,а что ты лишь помогаешь ему вырасти и понять что есть что в этой жизни.Что он принадлежит только сам себе.Вообщем,быть ему просто другом.:)
ukla-ukla
28.02.2010, 14:40
Я все время пихаю ссылочку на замечательную сценку: http://radulova.livejournal.com/1499633.html. По-моему, она просто супер. )) Особенно свекровь там суперски играет. )
оооо,ну это просто улет!! отвратительно!!! я бы застрелилась))):010:
thinking
28.02.2010, 15:30
А вообще, я уже столько думала на тему, что же переклинивает в голове у женщины, когда у нее рождается сын:-))) Все-таки что-то в этом есть, и наверное, в глубине плохих отношений свекрови и невестки лежит самая обыкновенная ревность, а?
По моим личным наблюдениям переклинивает тех, кто:
- чья личная жизнь с мужем не состоялась, у кого в зрелом возрасте и на старости лет нет душевности и теплоты в отношениях с мужем;
- не имеет других детей;
- просто стервы, всю жизнь ненавидящие других женщин, с возрастом соответственно это усугубляется материнской ревностью;
- вырос в семье, где из детей были только девочки. Отсутствие братьев, на мой взгляд, лишает женщину возможности критично относится к самому близкому возрастному слою мужчин. Не усвоили это в детстве - рожают себе потом сыночку и зацеловывают в зад, он у них один хороший - другие, в том числе и даже прежде всего, девочки/девушки/женщины - плохие и не достойные.
Ой не говорите!!!Когда моя с мужем начинает сюсюкаться,как с дитём малым,дикая ревнючая бесячесть накатывает:015: Я с сыном в шесть лет так не сюсюкаюсь,ему уже не нравится:)) А по-поводу переезда - это вы подумайте хорошенько:))
Неужто вот так сюсюкает?:))
http://radulova.livejournal.com/1499633.html. )
Если не так, то и потерепеть можно. Мой вот муж от своей маменьки ничего кроме "моё солнышко" и не слышит. Это единственное ласковое обращение, которое я вообще когда-либо слышала от свекрови и только в адрес своего сына. Так что пусть хоть так проявляет материнские эмоции.
П.с. А не. Слышала я обращение, в свой адрес. Недавно, когда она звонила и муж был в душе, я трубку подняла. Меня назвали Леночкой. (Ленкать-то я её давно отучила). Но у свекрови теперь весьма веские основания быть со мной поласковее и вообще повежливее. :))
Вот-вот:-))) У моей свекрови одно время было, как увидит сыночка - Бедный ты мой, как ты плохо выглядишь(((( (при любом виде сыночки:-)))).
А если кроме шуток - ведь наши свекрови тоже когда-то были невестками (не все - моя не была, она вышла замуж за сироту - правда-правда), тоже наверное были не в лучших отношениях с мамами мужей. Куда это все девается, разумных вроде женщин знаю - как только о сыночке речь заходит - все, клиника, ревность даже не к реальным невесткам, а к потенциальным так и вылезает :091:
Наверное, это боязнь (инстинкт) любой матери, что кто-то причинит вред ее ребенку?
оооо,ну это просто улет!! отвратительно!!! я бы застрелилась))):010:
Отвратительно с чьей точки зрения? ))) Свекрови или невестки? )))
Costa Del'
28.02.2010, 17:19
Моя дочка- очень хорошая и уравновешанная девочка вышла замуж в 92 г. за очень хорошего мальчика из Москвы, сами мы из Питера, как я их уговаривала остаться в Питере, у нас была свободная комната в коммуналке, жить самостоятельно, отдельно от родителей, но мой зять уверял меня, что у него очень хорошие родители и у них все будет хорошо. Поначалу, действительно все было хорошо, но, когда появилась внучка- началось! Свекровь ее поедом ела- и то не так и это не эдак, начались скандалы, грозились даже ребенка у нее забрать, а она еще и в институте училась. Сколько она слез выплакала- не передать, а я чуть до инфаркта не дошла от переживаний. Предлагала ей вернуться домой- мужа любит. Поехала я к ним , дочку свою не узнала, ее всю трясло, психованая стала, предупредила зятя, что заберу ее и внучку в Питер, а он пусть решит проблемы со своими родителями!
Он проблему решил- купил однушку и они уехали. Сейчас все хорошо- свекры ездят к ним на обед в выходные, праздники вместе встречают. Но моя дочка до сих пор не может забыть издевательства своих свекров- хоть и живут уже 17 лет с мужем, и хорошо, дружно живут, терпит их из-за мужа- ведь он любит своих родителей!
К чему это я? А, вот, Вам нужно просто не обращать внимания на советы и подколы свекрови, спускать все на тормозах, главное, что Вы живете отдельно от них, своей семьей, похоже, что она уже въелась в Ваш мозг, поменяйте свое отношение к ней и делайте все по-своему! Будьте мудрей! Желаю Вам всего хорошего!
Ох как похоже на мою ситуацию. :)
Бедная моя мама, как же она за меня переживала. И тоже у меня был универ, дневное после родов (скоро диплом:080:), сынулька и свекровь, которой после моих родов снесло крышу.
Никогда не забуду как однажды ночью она ворвалась в нашу комнату, я успокаивала сына, вырвала его у меня из рук с криком "какого х..я ты с ним делаешь" (типа, неправильно качаю) и стала качать сама.:065: Она тогда жила с нами, так сама предложила свою помощь в первый месяц. Учиться-то мне сразу надо было идти, сентябрь как-никак, начало семестра. :)) Мы еще до родов с ней обо всем договорились. И вообще, отношения у нас были замечательные. Но первый скандал она затеяла сразу же после моей выписки из роддома. И ей было плевать что я никакущая просто с 5-ю швами и после недельного тяжелейшего пребывания на послеродовом (я там не спала вообще, сын под капельницами лежал три дня, я около него дежурила, куча сложностей была, в общем). В одной квартире мы прожили месяц, потом она уехала и мне помогала только моя мама, за что ей огромное спасибо. Маме моей тоже доставалось, она меня плохо воспитала (кто б сомневался :)) ). Мама у меня очень спокойный человек, сначала во многом соглашалась со свекровью и тоже меня немного отчитывала. Но потом поняла, что свекровь давно переступила границу дозволенного и перестала соглашаться с ней. В мягкой форме, конечно. Это стало началом конца:)) Летом 2009-го, в июле свекровь пригласила меня, сына, мою маму и моего братика к себе за город. Они живут в большом доме под Новгородом. Мы поехали без всякой задней мысли. Там свекровь снова устроила скандал. Мой братик 4-х лет тоже оказался невоспитанным, как и я. :)) Всем досталось. Мама с братом уехала. Остались я и мой сын. Ну, и все. Я оказалась с..ой, говном, ребенок мой тоже говно, так как я его воспитываю, сына ее на себе насильно женила, околдовала-приворожила. И она сказала, что выселяет нас с ребенком из той квартиры в Питере. Муж попытался было что-то возразить, но это было бесполезно. Свекровь впала в полный неадекват. Она поехала с нами в Питер, чтобы лично собрать нам с сыном вещи и выставить из дома, проконтролировать ситуацию. Маме моей она даже не позвонила, просто покидала наши с сыном вещи в мешок, перевязала веревкой и пожелала удачи. При этом приговаривая, что она спасает от меня своего сына, который ошибся с выбором. Ребенку на тот момент было всего 10 месяцев. Мы уехали к моей маме. Неделю жили у нее. Потом мои родители нашли нам съемную квартиру по соседству, оплатили, заключили договор - мы въехали. Конечно, из-за этого поступка свекрови мы много ругались с мужем. Короче, там много чего наложилось сразу. Муж стал поднимать на меня руку (это отдельная тема) и в декабре я попросила его уйти. Так и живем раздельно. Будем разводиться. Он навещает сына и помогает финансово. Помогают нам и мои родители, без которых я бы вообще уже загнулась.
Вот такая вот невеселая история. Так что, бабушка и дедушка у моего малыша теперь только одни.
С тех пор, как свекровь нас выгнала, мы не общались. Внуком (своим единственным, между прочим) они не интересуются. Что меня радует. Ибо общаться с этими людьми у меня нет ни малейшего желания. И я не хочу, чтобы сын общался с ними.
ПС. Зато теперь я опытный человек :)) и не позволю над собой издеваться свекрови, если еще, конечно, замуж соберусь:))
Costa Del'
28.02.2010, 17:30
Сколько же она мне нервов тогда попортила, не передать...
И всегда любила повторять, что она взрослая опытная женщина, что она меня "задавить" может в любой момент...
Ага... Взрослая опытная женщина оказалась обычной склочницей и лицемеркой.
Сколько же она мне нервов тогда попортила, не передать...
И всегда любила повторять, что она взрослая опытная женщина, что она меня "задавить" может в любой момент...
.
А зачем задавить, она не говорила? Вы ей много гадостей в ответ говорили? Плохо ухаживали за ее сыном? Или "доставали" криком внука по ночам или испугалась Ваших проблем со здоровьем? С чего у нее башню-то снесло? Просто внешний лоск слез, как только небольшие проблемы начались?
Утренняя
28.02.2010, 17:50
... С тех пор, как свекровь нас выгнала, мы не общались. Внуком (своим единственным, между прочим) они не интересуются. Что меня радует. Ибо общаться с этими людьми у меня нет ни малейшего желания. И я не хочу, чтобы сын общался с ними.
ПС. Зато теперь я опытный человек :)) и не позволю над собой издеваться свекрови, если еще, конечно, замуж соберусь:))
Тяжёлая история... тихий ужас и непонимание, как до такого люди вообще могут додуматься. Я искренне всегда удивляюсь, хотя наивной себя не считаю.
Я очень рада, что вся эта ситуация осталась в Вашей прошлой жизни!!! :support::support::support::support:Удачи Вам!!!
Ещё хочу сказать, что советы, которые здесь мне давали (отгородиться, выбросить из головы и т.п.) уже помогают. :flower: Самое главное, я выговорилась :support: Скорее всего, именно этого мне и не хватало ;)
Одно могу подтвердить, мой любимый и я во всей этой истории находимся на одной стороне. Не знаю, что ожидает нас впереди, но я верю, все трудности надо преодолевать вместе :love:
Кстати, по поводу успокоительных, врач как раз вчера прописала персену :))
Poklonniza
28.02.2010, 18:12
мать есть мать.. чтобы вам муж не говорил.. чтоб не делал.. ради вас он создаст ситуацию, чтобы вам было спокойно.. а маме он потом за вашей спиной позвонит и скажет ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАК поступил..
Я свою свекровь стараюсь избегать. У нас ровные отношения.. без всяких возгласов Леночка.. или Ниночка Петровна.. Я - невестка, а он СЫН и неважно что произойдёт в этой жизни - своё дитя, пусть оно тысячу раз неправ - будет тебе всё равно ближе и роднее.
А вместе не живёте - ито хорошо.
Моя свекровь всю жизнь с пьяницами живёт.. и дочка её тоже (сестра моего мужа).. какие у нас могут быть общие интересы? А моему мужу достаточно знать что с мамой всё хорошо .. в гости к ней или к своей сестре он не рвётся.. не состоит в дружбе с мужем своей сестры.. и не особо роднится с отчимом...
Мы даже праздники вместе не встречаем. Приезжаем поздравлять всегда ПОСЛЕ. Пьянки-застолье нам не нужны
Costa Del'
28.02.2010, 18:16
А зачем задавить, она не говорила? Вы ей много гадостей в ответ говорили? Плохо ухаживали за ее сыном? Или "доставали" криком внука по ночам или испугалась Ваших проблем со здоровьем? С чего у нее башню-то снесло? Просто внешний лоск слез, как только небольшие проблемы начались?
Если честно, то не очень хочется в этом дерьме снова копаться. :))
Мы прекрасно общались ровно год. До моих родов :)) Я еще всем хвасталась, какая у меня свекровь отличная.
А после родов ей сразу же сорвало крышу. Я думаю, что она с самого начала меня невзлюбила. Но терпела. А потом все-таки г..но полилось. Я оказалась ужасной матерью, вертихвосткой (потому что учебу не бросила), плохой женой, невоспитанной дрянью и т.д.
Позже она пыталась оправдать свое поведение климаксом:)) После первого скандала она извинялась даже, плакала. Я ей, дура, поверила еще тогда. А потом ее снова прорвало.
Ни одной гадости и плохого слова я ей не говорила. Только один раз спросила, зачем и почему она меня оскорбляет. Так как искренне недоумевала. И все. Я обычно плакала и все время у нее прощения просила за свое плохое поведение. Так она меня заставляла делать после каждой ссоры. Щас сижу и думаю, какая ж я дура была, что позволяла так с собой обращаться.
Ну, и "задавить" хотела, чтобы я, видимо, знала свое место. Не знаю. Я уже давно об этом не думаю.:)) И слава богу.
Тяжёлая история... тихий ужас и непонимание, как до такого люди вообще могут додуматься. Я искренне всегда удивляюсь, хотя наивной себя не считаю.
Я очень рада, что вся эта ситуация осталась в Вашей прошлой жизни!!! :support::support::support::support:Удачи Вам!!!
Ещё хочу сказать, что советы, которые здесь мне давали (отгородиться, выбросить из головы и т.п.) уже помогают. :flower: Самое главное, я выговорилась :support: Скорее всего, именно этого мне и не хватало ;)
Одно могу подтвердить, мой любимый и я во всей этой истории находимся на одной стороне. Не знаю, что ожидает нас впереди, но я верю, все трудности надо преодолевать вместе :love:
Кстати, по поводу успокоительных, врач как раз вчера прописала персену :))
Спасибо! :)
И вам удачи, и спокойной беременности :)
Очень хорошо, что ваш муж вас поддерживает. Это важно, безумно важно.:) Вместе вы сила :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.