Незнаю как назвать тему...

[Julija_P]

Знаю что виновата, надо было действовать раньше, но сейчас что делать ума не приложу.
Я замужем (почти уже развелась). Это мой второй брак. От обоих браков у меня сыновья. Со старшим сыном (11 лет) у моего мужа отношения очень плохие. Сын учился хорошо, практически отличником был, правда ленивый и приходилось проверять выполнение уроков. Муж от этого приходил в ярость и наказывал сына. С одной стороны вроде и справедливо, но с другой стороны я не замечала ненависти в этих наказаниях... Считала, что мальчику нужен отец-наставник. Его биологический отец появлялся пару раз в год (в Новый год и в День рождения). Алиментов я от него практически не получала (поясню: с 2006 года по 1000 в мес., а с мая 2008 вообще ни копейки). Сейчас с сыном начались бОльшие проблемы. С начала 5 класса сын стал частенько врать (даже по пустякам). Появилась острая необходимость в деньгах, до такой степени, что он стал сдавать цвет. мет. А с февраля стал убегать из дома.
К психологу пытались ходить, но скорее всего нам не повезло с ним. Сейчас нашла другого психолога, но нет возможности с ней встретиться (у неё сейчас похороны) и др. причины, о которых изложу далее.

[tatam]

Так в чем у вас вопрос? При чем здесь второй муж? из-за сына с ним разводитесь?

[FinnFox]

жду продолжения

[Koktel]

я тоже жду продолжения...:flower:

[Пусяндра]

Могу только посочувствовать и порекомендовать хорошего психолога....

[Julija_P]

Так вот, в среду у моего младшего сына был День рождения, к нам приехала моя мама и хотела детей забрать из уч. учреждений. Пришла в школу, а сына моего там нет, и в тот день и не было... Он вместо школы поехал к родственнице моего бывш. мужа, в г. Пушкин.
Я его оттуда забрала вечером, т.к. раньше не было возможности. Отругала его и попросила мужа забрать его из школы и привести домой. Ключи оставить у соседки на случай ЧС. Ранее был разговор с мужем на счет рукоприкладства, он пообещал не прикасаться к сыну. Вроде все было тихо. Ждали его съезда с квартиры, т.е. развода (примерно до 2-3 мая). Но вчера, когда муж забирал сына из школы и привел домой, муж, можно сказать, избил сына (дал пощёчину и пнул сына в спину (по портфелю) ногой!) Сын позвонил мне весь в слезах, жаловался, а я на работе о таких вещах говорить по телефону не могу (у нас прослушиваются телефоны), сказала что приду и поговорим и что он своим поведением заслуживает наказания .
Положив трубку мне надо было бежать домой, но эти чертовы вычеты из з/п меня удержали на работе. По приходу домой я сына дома не обнаружила. Оказалось, что он спустился с балкона по веревке (у нас 3 этаж).
Сын прибежал к своему отцу, который позвонил мне и сказал, что коль уж мой сын убегает от меня и даже спрыгивает с балкона, то он лишает меня род. прав.
Да я виновата перед сыном, но моя вина заключается в том, что я боялась остаться с двумя детьми и без средств на существование, т.к. на свою з/п я бы не протянула, а на алименты рассчитывать не могу…

[Ералашка]

Сейчас с сыном начались бОльшие проблемы. С начала 5 класса сын стал частенько врать (даже по пустякам). Появилась острая необходимость в деньгах, до такой степени, что он стал сдавать цвет. мет. А с февраля стал убегать из дома.
Возраст такой. Возможно, что отношения с отчимом это усугубляют, но не стОит списывать все только на это. Нужно сплотиться с мужем и пережить, "перевоспитать" этот возраст. Мужу объяснять, как нужно вести себя с ребенком в этом возрасте. Что нужно терпение и т.д.
Честно говоря, факта "избиения" не вижу. Вы встаете на сторону сына, это понятно. Но на месте отчима я бы тоже по шее насуляла, если бы мой отпрыск так себя повел (и вел, и затрещины получал). Не осуждайте мужа, а помогите ему найти линию поведения.
Плохо, что у ребенка есть возможность "слиться" к био-папе. Если бы деваться было некуда, он бы волей-неволей вел себя по-другому.
На примере моих знакомых, такая беготня ник чему хорошему не приводила. Папа всегда хороший, отчим всегда плохой. Конечно, отчиму тяжело конкурировать с био-папой. Поддержите его.

[Koktel]

:001:ничего себе

[Julija_P]

Сейчас конечно могу посоветовать, что надо было идти подавать на алименты... Подавала, муж опротестовал. Мне полагается 1000 руб. в мес., т.к. в 2006 году был заключен договор о выпл. алиментов на данную сумму. А То что так прописано ниже никого, даже мирового судью не волнует. Но даже эту жалкую тысячу я не вижу уже длительное время, только одни слова и обещания...

[Julija_P]

Возраст такой. Возможно, что отношения с отчимом это усугубляют, но не стОит списывать все только на это. Нужно сплотиться с мужем и пережить, "перевоспитать" этот возраст.

Как??? Мой сын находится у моего бывш. мужа, а где я даже не знаю. Он мне не говорит! Сказал только что когда он ВСЁ оформит, только тогда я приеду в гости к сыну!
Я очень большой акцент делаю на учебе, т.к. учится НАДО (думаю со мной все согласятся). А сейчас получается оставшийся месяц мой сын школу пропустит из-за маразма моего БМ (который сам без образования).

[mamour]

Так вот, в среду у моего младшего сына был День рождения, к нам приехала моя мама и хотела детей забрать из уч. учреждений. Пришла в школу, а сына моего там нет, и в тот день и не было... Он вместо школы поехал к родственнице моего бывш. мужа, в г. Пушкин.
Я его оттуда забрала вечером, т.к. раньше не было возможности. Отругала его и попросила мужа забрать его из школы и привести домой. Ключи оставить у соседки на случай ЧС. Ранее был разговор с мужем на счет рукоприкладства, он пообещал не прикасаться к сыну. Вроде все было тихо. Ждали его съезда с квартиры, т.е. развода (примерно до 2-3 мая). Но вчера, когда муж забирал сына из школы и привел домой, муж, можно сказать, избил сына (дал пощёчину и пнул сына в спину (по портфелю) ногой!) Сын позвонил мне весь в слезах, жаловался, а я на работе о таких вещах говорить по телефону не могу (у нас прослушиваются телефоны), сказала что приду и поговорим и что он своим поведением заслуживает наказания .
Положив трубку мне надо было бежать домой, но эти чертовы вычеты из з/п меня удержали на работе. По приходу домой я сына дома не обнаружила. Оказалось, что он спустился с балкона по веревке (у нас 3 этаж).
Сын прибежал к своему отцу, который позвонил мне и сказал, что коль уж мой сын убегает от меня и даже спрыгивает с балкона, то он лишает меня род. прав.
Да я виновата перед сыном, но моя вина заключается в том, что я боялась остаться с двумя детьми и без средств на существование, т.к. на свою з/п я бы не протянула, а на алименты рассчитывать не могу…


Что за хрень ? Папаша, который уже год не платит алименты и только из-за Вашего бездействия сам родительских прав не лишился смеет Вам этим угрожать ?

Хотя ситуация, конечно, ужаская. И второй муж - человек сильно распоясавшийся

[tatam]

Наверное, вы правильно решили разводиться. Попробуйте поговорить с сыном, может не поздно еще у него прощения попросить (это скорее даже больше для вас, чем для него) да и с 1-м мужем отношения как-то сгладить... дабы не доводить до такого конфликта, потому что он вполне может обратиться в органы опеки. Зачем вам лишняя нервотрепка? Вам с сыном нужно налаживать отношения и начинать все сначала!

[Ералашка]

А папа молодец... Герой защитник. Вместо того, чтобы грозиться лишением родительских прав, денег на ребенка бы лучше платил.
Когда у моей подруги сын "сливался" к родственникам, а делал он это как только отчим прижмет (посуду мыть заставит), родственники его гнали взашей: мама и отчим - твоя семья. Иди и умей договариваться, а не бегай к папе и бабушке ябедничать.

[Helenusik]

Пнул в спину ногой..Афигеть! У меня бы он уже летел вперед ногами

[Оптимистка]

Автор Вы интересный человек...
Виноваты оба БМ, а Вы виноваты только в том,что они кАзлы. Т.е Вы вообще не виноваты?

[Ушастый эльф]

Сказать плачущему ребенку, которого взрослый мужик пнул ногой в спину "Приду, поговорим. Твон поведение заслуживает наказания"! :001: Как бы не был виноват ребенок, сказать ему такое?!
Не удивительно, что Ваш сын подумал, что Вы его предали... И сбежал.
Простите, автор, мне больше нечего Вам сказать.

[Ералашка]

Я очень большой акцент делаю на учебе, т.к. учится НАДО (думаю со мной все согласятся). А сейчас получается оставшийся месяц мой сын школу пропустит из-за маразма моего БМ (который сам без образования).
Я бы изолировала от отца, честное слово. Пусть говорят, что папа это папа и пр... Просто ситуация один-в-один как у моей подруги. И я вижу, что выросло. Мальчику скоро 18. Учиться таки бросил в 14, именно под воздействием вот такого "воскресного папы", который ничем никогда не помогал, только умничал. Отчим, который гонял учиться и требовал делать уроки - плохой, просто ужасный. С ним в постоянном противостоянии. Мать между ними мечется, ей это тоже тяжело. В результате она пришла к выводу, что если бы родной папа воду не баламутил и отчиму себя не противопоставлял, то другая ситуация бы сложилась.

[=Maverick=]

Так вот, в среду у моего младшего сына был День рождения, к нам приехала моя мама и хотела детей забрать из уч. учреждений. Пришла в школу, а сына моего там нет, и в тот день и не было... Он вместо школы поехал к родственнице моего бывш. мужа, в г. Пушкин.
Я его оттуда забрала вечером, т.к. раньше не было возможности. Отругала его и попросила мужа забрать его из школы и привести домой. Ключи оставить у соседки на случай ЧС. Ранее был разговор с мужем на счет рукоприкладства, он пообещал не прикасаться к сыну. Вроде все было тихо. Ждали его съезда с квартиры, т.е. развода (примерно до 2-3 мая). Но вчера, когда муж забирал сына из школы и привел домой, муж, можно сказать, избил сына (дал пощёчину и пнул сына в спину (по портфелю) ногой!) Сын позвонил мне весь в слезах, жаловался, а я на работе о таких вещах говорить по телефону не могу (у нас прослушиваются телефоны), сказала что приду и поговорим и что он своим поведением заслуживает наказания .
Положив трубку мне надо было бежать домой, но эти чертовы вычеты из з/п меня удержали на работе. По приходу домой я сына дома не обнаружила. Оказалось, что он спустился с балкона по веревке (у нас 3 этаж).
Сын прибежал к своему отцу, который позвонил мне и сказал, что коль уж мой сын убегает от меня и даже спрыгивает с балкона, то он лишает меня род. прав.
Да я виновата перед сыном, но моя вина заключается в том, что я боялась остаться с двумя детьми и без средств на существование, т.к. на свою з/п я бы не протянула, а на алименты рассчитывать не могу…
Этого Вы не бойтесь, где он сам-то был, да еще алименты не платил.
Вы, конечно, виноваты, что чужому мужчине позволили бить своего ребенка. Я родному отцу, мужу, не позволю бить детей. А мне кажется, что вы поощряли наказания сына!:ded: Но время не вернуть, теперь вам надо поговорить с сыном, объяснить, что этого человека больше не будет в вашей жизни. Сказать, как Вы за него испугались. А потом просто жить, советоваться- им это очень нравится, дети начинают чувствовать себя взрослыми - свою нужность, объяснять, что у Вас работа, которая вас кормит, у него тоже работа - учеба. Подростки - очень сложные существа, у меня дочь - 13 лет, Вас прекрасно понимаю.

[Julija_P]

Автор Вы интересный человек...
Виноваты оба БМ, а Вы виноваты только в том,что они кАзлы. Т.е Вы вообще не виноваты?

Виновата, очень виновата...
Виновата, что верила словам БМ, виновата что позволила своему нынешнему мужу позволять такие вещи в отношении моего сына, виновата, что раньше не заметила проблемы, виновата, что не побежала к сыну, когда тот плакал мне в трубку, что ему больно........ Много в чем виновата по отношению к своим детям...
Вопрос только, как мне теперь быть - жить???
У нас с сыном отношения хорошие, часто говорим друг другу о своей любви, но так же он мне говорил, что ненавидит моего мужа, что тот причиняет ему боль...
А я как в кино, поверила старшему, нежели прислушаться к сыну.

[Helenusik]

Виновата, очень виновата...
Виновата, что верила словам БМ, виновата что позволила своему нынешнему мужу позволять такие вещи в отношении моего сына, виновата, что раньше не заметила проблемы, виновата, что не побежала к сыну, когда тот плакал мне в трубку, что ему больно........ Много в чем виновата по отношению к своим детям...
Вопрос только, как мне теперь быть - жить???
У нас с сыном отношения хорошие, часто говорим друг другу о своей любви, но так же он мне говорил, что ненавидит моего мужа, что тот причиняет ему боль...
А я как в кино, поверила старшему, нежели прислушаться к сыну.

заплутала я...старшему кому?

[Julija_P]

Сказать плачущему ребенку, которого взрослый мужик пнул ногой в спину "Приду, поговорим. Твон поведение заслуживает наказания"! :001: Как бы не был виноват ребенок, сказать ему такое?!
Не удивительно, что Ваш сын подумал, что Вы его предали... И сбежал.
Простите, автор, мне больше нечего Вам сказать.

Да, Вы абсолютно правы, в этом моя большая глупость.
Но он столько "накосячил" в последнее время, сказала в сердцах.

[=Maverick=]

Я бы изолировала от отца, честное слово. Пусть говорят, что папа это папа и пр... Просто ситуация один-в-один как у моей подруги. И я вижу, что выросло. Мальчику скоро 18. Учиться таки бросил в 14, именно под воздействием вот такого "воскресного папы", который ничем никогда не помогал, только умничал. Отчим, который гонял учиться и требовал делать уроки - плохой, просто ужасный. С ним в постоянном противостоянии. Мать между ними мечется, ей это тоже тяжело. В результате она пришла к выводу, что если бы родной папа воду не баламутил и отчиму себя не противопоставлял, то другая ситуация бы сложилась.

У меня тоже есть пример перед глазами - мой одноклассник,у него очень строгий отчим. Но НИКОГДА не бил, не считаем подзатыльника:) Пришел в дом, где растет маленький мужчина - будем примером, а не быдлом! Одно дело радеть за учебу, и требовать уроки, другое дело ногой по спине!

[Julija_P]

заплутала я...старшему кому?

т.е. поверила мужу, т.к. он старше.
А своему сыну не смогла поверить. В последнее время он частенько врал :-(

[Ералашка]

Виновата, очень виновата...
...
А я как в кино, поверила старшему, нежели прислушаться к сыну.
А зачем тогда замуж выходить, если не верить мужу? Это нормально, что вы ему верили. Ну не сложились отношения сына с отчимом - так тоже бывает. Вопрос в том, собирается ли он дальше прилагать усилия к налаживанию отношений. Если нет, то нет и смысла вам стараться что-то наладить - игра в одни ворота здесь не пройдет. В одиночку вы не справитесь.

[Ералашка]

Пришел в дом, где растет маленький мужчина - будем примером, а не быдлом! Одно дело радеть за учебу, и требовать уроки, другое дело ногой по спине! Ох, если бы все это понимали...

[=Maverick=]

Виновата, очень виновата...
Виновата, что верила словам БМ, виновата что позволила своему нынешнему мужу позволять такие вещи в отношении моего сына, виновата, что раньше не заметила проблемы, виновата, что не побежала к сыну, когда тот плакал мне в трубку, что ему больно........ Много в чем виновата по отношению к своим детям...
Вопрос только, как мне теперь быть - жить???
У нас с сыном отношения хорошие, часто говорим друг другу о своей любви, но так же он мне говорил, что ненавидит моего мужа, что тот причиняет ему боль...
А я как в кино, поверила старшему, нежели прислушаться к сыну.
Вот и цепляйтесь теперь за это. Говорите с ним, скажите, что любите его, но пусть он Вас не огорчает свое неучебой. А еще, конечно, на будущее, если у Вас появится еще мужчина, не мешало бы с сыном это тоже обсуждать: как он к этому относится.

[Светкина]

Пипец, ситуация!!!! Поставте себя на место ребенка!!!!Я бы тоже сбежала...ногой в спину....нафиг такие мужья!!!! Мужики меняются, а дети-это наше!!!!!и ни кому они кроме нас не нужны!!!!

[Niakris]

Мое мнение... любыми путями возвращать сына обратно домой....
это основное...

[Julija_P]

Мое мнение... любыми путями возвращать сына обратно домой....
это основное...


Как?

[Магадиша]

Что-то у меня вся эта история в рамки поведенческой логики не укладывается... :008:

[Niakris]

Как?

Телефон мужа первого есть? Как то он с вами связывается?
В конце концов можно элементарно заявить в милицию, о пропаже ребенка.
С мужем вы в разводе, живете раздельно, бывший не раскрывает местонахождение сына.
Как так? Сына вы не слышите и не видите.
Это совершенно не дело!
Бить тревогу и всех поднимать на уши!
У бывшего есть друзья, знакомые, неужели никто не сможет найти его жилье?

[Julija_P]

Я знаю места жительства всех его родственников, но из-за этой истории меня подвело мое сердце.
Поехать некому, мама сидит у себя дома с моим младшим сыном, о моём состоянии она не знает.

[Helenusik]

Я знаю места жительства всех его родственников, но из-за этой истории меня подвело мое сердце.

сердце подвело, а не память все-таки. ПисАть тут Вы можете - что мешает обзвонить всехродных-знакомых??

[Julija_P]

У меня из родных-близких тут только мама, да близкая подруга с годовалой дочей.

[Sonnchen]

Как??? Мой сын находится у моего бывш. мужа, а где я даже не знаю. Он мне не говорит! Сказал только что когда он ВСЁ оформит, только тогда я приеду в гости к сыну!
Я очень большой акцент делаю на учебе, т.к. учится НАДО (думаю со мной все согласятся). А сейчас получается оставшийся месяц мой сын школу пропустит из-за маразма моего БМ (который сам без образования).
Я бы сделала акцент на общении (душе ребенка). Плохо ему, видимо. Рукоприкладство всегда зло, отчим для него - не свой человек - от него получать затрещины - для мальчика это непероносимо. Сыну помогите

[Argona]

Автор , Вам надо срочно искать сына . Сначала через родственников , если не получится - через милицию .
Понятно , что отцу его сын не нужен .Если даже алименты на родного ребенка не платит и появляется два раза в год , то вряд ли захочет его полностью содержать и воспитывать .
Рано или поздно он его вам вернет . Это вопрос времени . Но , конечно , этого дожидаться не стОит.
Надо срочно его возвращать домой и налаживать отношения.

[Укроп]

То, что позволительно папе, не позволительно отчиму. Мамаша, Вы чё это? Вашего ребнка обижают, пинают ногами в спину, а Вы вместо того, чтобы оградить ребенка от такого отчима, еще и обвинили, что заслужил.Так и уважение ребенка потерять легко. Сегодня один муж, завтра второй и так далее, а детки остаются. Ни один казел не стоит ни одной слезинки ребенка. Налаживайте скорее отношения с мальчиком ну и, естественно,ГКА.

[Julija_P]

Я не с состоянии, БМ мне так просто его не привезёт... Просить мне некого, т.к. Сын уже убегал и все считают что ехать за ним не стоит. Так что помощи мне ждать не от кого.
Подруга моя конечно может с мужем рвануть за ним, объедут пару тройку адресов, но им его не отдадут, хотя они знакомы.

[Старый Кошелек]

Автор Вы не о том сейчас пришете и не там - сделайте тему в " подростках"
Вам сейча не о том надо думать где Ваш сын - с Вами или с отцом а о нем о сыне надо думать

[Julija_P]

То, что позволительно папе, не позволительно отчиму. Мамаша, Вы чё это? Вашего ребнка обижают, пинают ногами в спину, а Вы вместо того, чтобы оградить ребенка от такого отчима, еще и обвинили, что заслужил.Так и уважение ребенка потерять легко. Сегодня один муж, завтра второй и так далее, а детки остаются. Ни один казел не стоит ни одной слезинки ребенка. Налаживайте скорее отношения с мальчиком ну и, естественно,ГКА.

Да не позволительно, но куда мне деваться? Мне идти некуда, а та квартира в которой мы живем принадлежит мне, а мой муж тут прописан. Мне уехать некуда (только если в ЛО). Но как школа, садик? Там сейчас на месяц не устроить детей, да и нет у меня таких финансов, чтоб мотаться из ЛО в город на работу. Муж должен съехать в первых числах мая. Вот ждём, сын не выдержал :-(

[Старый Кошелек]

Я не с состоянии, БМ мне так просто его не привезёт... Просить мне некого, т.к. Сын уже убегал и все считают что ехать за ним не стоит. Так что помощи мне ждать не от кого.
Подруга моя конечно может с мужем рвануть за ним, объедут пару тройку адресов, но им его не отдадут, хотя они знакомы.
и правильно сделают что не отдадут - ну куда????? как????????? у ребенка стресс сильнейший!!!!!!! отчим бъет, мать говорит " сам виноват".......Господи!!!!!!!! ну вот что ж Вы гробите то его????
Автор я Вас не ругаю, не порицаю не гноблю ,я как раз стараюсь понять что можно реально сделать......

[Julija_P]

Автор Вы не о том сейчас пришете и не там - сделайте тему в " подростках"
Вам сейча не о том надо думать где Ваш сын - с Вами или с отцом а о нем о сыне надо думать

Я осознанно написала здесь. Т.к. здесь очень много разведенок в настоящем или в прошлом и могут дать более дельные советы. А в подростках только и твердят о психологах (о них я уже писала).

[Julija_P]

и правильно сделают что не отдадут - ну куда????? как????????? у ребенка стресс сильнейший!!!!!!! отчим бъет, мать говорит " сам виноват".......Господи!!!!!!!! ну вот что ж Вы гробите то его????
Автор я Вас не ругаю, не порицаю не гноблю ,я как раз стараюсь понять что можно реально сделать......

Можете и поругать, может в будущем умнее буду...
А вот если подскажете, что реально сейчас можно сделать буду благодарна!!!

[Старый Кошелек]

Я осознанно написала здесь. Т.к. здесь очень много разведенок в настоящем или в прошлом и могут дать более дельные советы. А в подростках только и твердят о психологах (о них я уже писала).

Блин ща Вам здесь понапишут... максимум " гнать кАзла" только непонятно кого и куда..
короче так - буду вместо психолога
1. здесь и сейчас определите свои приоритеты по двум шкалам
1.1 по важности
1.2 по срочности принятия решения

[Старый Кошелек]

Можете и поругать, может в будущем умнее буду...
А вот если подскажете, что реально сейчас можно сделать буду благодарна!!!
реально сейчас?? двинуть мужу ( не БМ а мужу) табуреткой по башке - это для начала.....а потом решить как жить дальше
Варианта два как я понимаю или Вы живете с мужем или Вы жимете с сыном
И помните в том что происходит не виноват ни Ваш муж ни Ваш БМ ни Ваш сын - виноваты только ВЫ Вам все и разруливать

[Julija_P]

1. с мужем уже всё решено - развод.
2. главное для меня это дети.
3. свою вину осознала, только от этого не легче, т.к. не знаю что делать дальше.

[n-star]

Я тоже вышла замуж второй раз с ребенком, у меня дочка. Если бы второй муж попробовал хоть пальцем коснуться моего ребенка, сразу бы вылетел на второй космической. Мужиков много а ребенок один.

[utopiya]

Постараюсь посоветовать, т.к. у меня самой очень жёсткий, но абсолютно успешный опыт.

1. Не паникуйте, относитесь к ситуации как к временной. Никакой катастрофы не произошло. Просто прикладывайте усилия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

2. По поводу поведения Вашего и Вашего мужа по отношению к сыну: Вы были не правы. За отношения Ваших мужчин несёте ответственность Вы. Нельзя было допускать такого сурового отношения мужа к сыну, рукоприкладства вообще, и произошедшей ситуации в частности. Вы оба перегнули палку. Понимаю, что Вы это сейчас итак остро чувствуете. Но нельзя себя проклинать за это - многие родные родители перегибают палку, все мы не идеальны и часто не замечаем проблемы, пока она не прорвёт. Такие осложнения у Вас возникли, т.к. есть "рояль в кустах" - родной папа, который всегда охотно поддержит тему "какие они сволочи". Все мы в той или иной степени виноваты перед своими детьми, но, в любом случае, Ваша с мужем вина микроскопическая по сравнению с виной родного отца, который «появлялся пару раз в год, с 2006 года по 1000 в мес., а с мая 2008 вообще ни копейки». Вам обязательно нужно будет пересмотреть этот аспект и извиниться перед сыном, КОГДА БУДЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ, в детальном разговоре.

3. За отчимов всегда болею. Часто они выполняют 99%, а то и 100% всех отцовских обязанностей по отношению к детям, а романтический ореол «отца» достаётся другому. Выход – в откровенном детальном обсуждении с детьми того, кому и за что они должны быть признательны. Называйте вещи своими именами, если есть за что похвалить «родного папу» - хвалите, но пропорционально, не пропускайте и самые низкие его поступки. У Вас взрослый ребёнок, и если Вы будете заставлять его считать предавшего его отца не предавшим, Вы сослужите ему плохую службу – ему жить в том же мире, что и нам. И бывает, да, люди предают, и от этого не перестают быть родственниками. (Например, два года вообще не тратить денег на содержание сына – на мой взгляд, предательство в чистом виде). Это нужно объяснять детально, это взрослому ясно, но этого пока не существует в реальности подростка, что и ставит его в ложное положение. Ребёнку тоже надо пересмотреть отношение к отчиму. Хотя бы чувство долга должно присутствовать. Отчиму, же его благородное положение тоже не даёт «карт бланш». Отчима страшно наругать, заставить извиниться перед сыном и впредь вести себя прилично.

4. Не волнуйтесь, лишение родительских прав – огромная и нереальная процедура. К тому же без Вашего участия в суде она не произойдёт. Шансов на успех у папы - 0%. Если же не самый ушлый, богатый и юридически подкованный, то – минус 200%. Но подготовиться нужно – узнайте всю юридическую сторону, чтобы быть готовой к сюрпризам и не нервничать.

5. Не переживайте, что сын поживёт у папы некоторое время. Он взрослый, для него это романтическое приключение. По крайней мере, он, наверняка, находится в безопасности. Ничего, что поначалу папа постарается показать сыну «небо в алмазах», это даже хорошо для сына – залечит его душевную рану, хоть на что-то папа да сгодится. Вообще, чем больше совместной жизни с папой – тем лучше, пропадают лишние романтические иллюзии. Со школой будут проблемы, ну что ж, Ваш косяк, придётся расхлёбывать. Предупредите школу. Сходите и детально всё расскажите, объясните, почему ребёнок не приходит на занятия. Учителя тоже люди, и страсть как любят такие истории. В последствии Вам может понадобиться их поддержка.

6. Теперь самое важное. Вернуть сына обратно. Действия отца незаконны, т.к. он не имеет права не сообщать Вам где находится ребёнок и препятствовать вашей встрече. ОБЯЗАТЕЛЬНО напишите заявление в милицию. Поймите, Вы отвечаете за сына не только по-человечески, но и юридически, Вы обязаны написать это заявление. Заявление о том, что ребёнок пропал и, вероятно, находится у «отца» в неизвестном Вам месте. ВЕРОЯТНО, т.к. Вы знаете об этом только со слов «отца», и не имеете возможности в этом убедиться. Напишите подробно и ДОБЕЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ЗАРЕГИСТРИРОВАЛИ. Будут отказывать, устройте скандал в отделении, истерику, что хотите, они обязаны зарегистрировать, просто не любят заморачиваться. Но Вам, если они не зарегистрируют, это может выйти боком. Условно говоря, кто первый подал заявление, тот и прав. С момента подачи заявления все Ваши действия по розыску и возвращению сына обратно будут правомерными. Если же отец первый развернёт юридическую компанию – каждое Ваше действие обернётся против Вас. Ищите его сами, милиция, естественно искать не будет. Но всё время держите милицию в курсе, советуйтесь с ними и настаивайте на своём.

7. Насильно, против воли сына, его возвращать не стоит. Но если Вы, в соответствии с п. 6. найдёте его, установите с ним контакт, сможете встречаться, объясняться, разговаривать, извинитесь, призовёте к его совести (т.к. он тоже кругом виноват, хоть и по малолетству) и проч. Нет никаких сомнений, что рано или поздно он сам захочет жить с Вами. Ведь Вы его настоящая семья. Не торопите события. А если не захочет, то… значит в Вашей семье что-то сильно не так.

Извините, если что не так написала, надеюсь, что чем-нибудь да помогла.

[utopiya]

Тем более Вы разводитесь! Этого я сразу не разгладела.
Тогда ещё проще - всё тоже самое, но не надо налаживать отношения мужа с сыном. Гора с плеч. Хотя извиниться мужа всё же стоит попытаться заставить, а в сыне, всё же, пробудить чувство благодарности перед отчимом за потраченые силы, время и средства, хотя бы... впрочем, не забыв упомянуть о его недостатках.

[Свободная]

Био-папе повезло. Не прилагая усилий, только за счет сложившейся ситуации, он легко сможет занять главное место в жизни сына. Как считаете, надолго его хватит? Сомнительно, что человек, 2 раза в год навещавший ребенка, вдруг решит взять над ним полную опеку. Мне кажется, как только столкнется с проблемами, вернет сына Вам. С мужем собираетесь разводиться, а разъезжаться планируете когда? Даже если сегодня Вы сына найдете, то как приведете его домой где муж? Опять побег будет, мальчишка и так запуган. Пусть поживет пока у отца. Вам позже придется возвращать доверие сына, ведь Вы его предали, как ни крути.
P.S. Не поняла только как получилось так, что сын "прибежал к отцу", а Вы не знаете где его искать.

[li6a]

вы виноваты перед сыном. если его отец лишит вас род.прав, то будет прав.
здоровье (и физическое, и эмоциональное ребенка) вы поставили ниже, чем какие-то вычеты из зп!!!

[Ералашка]

здоровье (и физическое, и эмоциональное ребенка) вы поставили ниже, чем какие-то вычеты из зп!!!
Если бы так было, Автор не писала бы на форум, не думала, не переживала. Дала бы тумака сыну, чтобы перед отчимом не козлился, да и отправила бы к папе, чтобы не мешал их спокойной жизни. Таких случаев пруд пруди, прям таки сразу все прав лишают. Ага. Папа прямо уже в суд побежал, я чувствую. Это они только на словах герои.

[Старый Кошелек]

вы виноваты перед сыном. если его отец лишит вас род.прав, то будет прав.
здоровье (и физическое, и эмоциональное ребенка) вы поставили ниже, чем какие-то вычеты из зп!!!
да не напрадайте Вы на Автора -будьте добрее она сама все знает а психологически ситуация понятна - ну вот задерганый человек - вроде и деньгит надо для детей зараьбатывать и все дергают .. и типа " воспитывать" ну кк сказать ребенку -" отчим -плохой" ? ну он же еще и отец его братика.. ну все конечно очень тяжело и непросто ......

[Старый Кошелек]

. Ага. Папа прямо уже в суд побежал, я чувствую. Это они только на словах герои.
герой там папа или не герой - это мыы незнаем..но сейчас ребенок прибежал к нему за защитой . несчастный с чувством что он никому не нужен ..и дай Бог папе любви и мудрости и ребенка пригреть и с мамой его не поссорить окончательно......

[Laps]

Вы позволили чужому мужику чморить своего сына, его бить! Что Вы хотели??? Конечно от такой жизни только и хочется что сбежать, когда родная мать не хочет тебя защитить!
Мне очень жаль Вашего ребёнка, Автор! Он наверно в Вашу любовь и заботу уже давно не верит.

Пусть меня сейчас закидают помидорами, но лучше ребёнок остался с отцом!

[utopiya]

герой там папа или не герой - это мыы незнаем..но сейчас ребенок прибежал к нему за защитой . несчастный с чувством что он никому не нужен ..и дай Бог папе любви и мудрости и ребенка пригреть и с мамой его не поссорить окончательно......

Как это не знаем?! Если автор не врёт беззастенчиво - то всё знаем и про содержание сына и про проявляемый интерес. Другой вопрос, что и такой никудышный, кругом обнаглевший папашка может в некоторые моменты жизни принести ребёнку реальную существенную пользу. Похоже, что сейчас именно такой случай. Но с героем - это Вы загнули.

[Laps]

Автор Вы интересный человек...
Виноваты оба БМ, а Вы виноваты только в том,что они кАзлы. Т.е Вы вообще не виноваты?

Очень верно подмечено! Абсолютно с Вами согласна.

[Филюня]

Очень сложная ситуация, если вы сейчас всё пустите на самотек, то будет только хуже всем.
Не в коем случае не ругайте его сейчас и не говорите, что он заслуживает наказания!!!! Сейчас как раз выгодная ситуация, чтобы расположить сына к себе. Скорее всего он изменился потому что вы ему уделяли не достаточно внимания, и ещё упрекали его и ругали за то что он меняется, но ведь он это делал на зло вам. Ребенок в подростковом возрасте особенно мальчик очень уязвим. Он не понимает, что вы ему только добра желаете и переживаете за него, у не го на первом месте замечания в его адрес отсутствие внимания вашего. И он думает ну раз ни кому не надо, то и мне тоже. "Зачем хорошо учится если ни кто не замечает, лучше один раз по хулиганить и всё внимание моё" Я сейчас говорю не о том внимании, чтобы не отходить от ребенка ни на шаг, или постоянно комментировать его поступки. Советуйтесь с ним при выборе например цвета штор в гостинную или что приготовить на обед. Звоните ему просто спросить " Как ты думаешь, мне зайти в магазин за тортиком?" Или собираетесь вы куда нибудь, оделись позовите его и спросите нравится ли ему? Дайте ему понять что вам очень важно его мнение, и пусть он помогает вам принимать решения. Если вам удастся завоевать доверие, то он ни когда ни куда не побежит!. Что касается мужа, тут конечно зря вы сказали, сыну, что он наказание заслуживает, тем более рукоприкладства! Кому он первому позвонил? САМОМУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ! А это вы. С мужем вам надо поговорить, чтобы он извинился перед сыном, и объяснил, что это было проявление гнева из-за его поступка, но он сожалеет и не будет больше этого делать, и что это не метод решения проблемы для двух ВЗРОСЛЫХ мужчин. (ну это в том случае если вы хотите жить с этим мужчиной)
Да с двумя детьми прожить очень сложно, но лучше сейчас что-то изменить, чем потом "потерять" сына, его доверие в смысле. Поверьте ему тоже очень сложно!
А биологического отца мальчика, пошлите на фиг (извиняюсь за выражение) Это не мужчина, и кого он воспитает? Тоже мне родитель.
Надеюсь всё у вас будет хорошо!

[utopiya]

...но лучше ребёнок остался с отцом!

вы виноваты перед сыном. если его отец лишит вас род.прав, то будет прав.


Чего это тут все отца так страстно возлюбили? Он что ли не виноват перед сыном? Да кругом! Может, проживи он с сыном столько сколько отчим, ещё и не такое было бы. Прям вера в батющку-царя!

[silaevd]

Чего это тут все отца так страстно возлюбили? Он что ли не виноват перед сыном? Да кругом! Может, проживи он с сыном столько сколько отчим, ещё и не такое было бы. Прям вера в батющку-царя!
А чего бы отца не полюбить? он по крайней мере по спине дите не пинал:009:Тоже мне причина - "школу прогулял" - да все прогуливали! И это не помешало закончить с медалями. Если спустился по веревке с 3 этажа - значит ему дома невыносимо.

[Laps]

Чего это тут все отца так страстно возлюбили? Он что ли не виноват перед сыном? Да кругом! Может, проживи он с сыном столько сколько отчим, ещё и не такое было бы. Прям вера в батющку-царя!

Я не идеализирую отца. Мое мнение - пока автор решает вопрос с разводом, ребёнку лучше быть с отцом, он хоть себя будет чувствовать в безопасности. Да и про моральные качества отца мы знаем только со слов автора (Автор, простите если я не права). Ну а после решения вопросов с разводом срочно восстанавливать отношения с ребёнком, и не жалеть на это ни сил, ни времени и за неоплату нескольких часов на работе не бояться.

[Филюня]

Я ещё забыла добавить, вот про папу биологического.
Вопрос задайте почему сын побежал к нему? Если бы он даже был бомжом, инвалидом, немым, глухим, богатым, знаменитым.... Сын всё-равно побежал бы к нему в первую очередь -это Отец!!!! Ему нужна защита, понимаете просто защита, а то что его отец защитить не сможет, а сможет только и так расстроенную маму оскорбить этого ни кто не замечает. Он её прав лишит!!!!! А почему он позволил, чтобы его сына били??? И где он был? И знает ли он вообще про жизнь своего сына? Не то как он проводит Новый год и день рождение, а про жизнь? О его переживаниях, болезнях, радостях и пр. И вполне возможно, что сын это сделал на зло маме, чтобы она ещё сильнее переживала!

[Laps]

А чего бы отца не полюбить? он по крайней мере по спине дите не пинал:009:Тоже мне причина - "школу прогулял" - да все прогуливали! И это не помешало закончить с медалями. Если спустился по веревке с 3 этажа - значит ему дома невыносимо.

Вот-вот...
Про моральное состояние ребёнка подумали? До какой степени несчастным и нелюбимым он себя сейчас чувствует.

[utopiya]

А чего бы отца не полюбить? он по крайней мере по спине дите не пинал:009:Тоже мне причина - "школу прогулял" - да все прогуливали! И это не помешало закончить с медалями. Если спустился по веревке с 3 этажа - значит ему дома невыносимо.

Откуда Вы знаете, пинал или не пинал? Об этом речи не было. И пинал ли бы, если бы жил с ним годами и все капризы ребёнка испытывал на себе. А вот то, что забил на свои прямые обязаннояти и за два года на содержание сына, копейки не потратил - это как раз известно. Бэтмен тот ещё! Отчим, при всех его минусах, хотя бы нёс на себе весь груз воспитания, уроки проверял, из школы забирал, деньги свои тратил.

[Филюня]

и если вы хотите с нынешним мужем развестись, то примите это решение вместе с сыном. Я думаю у вас хороший мальчишка не упустите его.

[silaevd]

Откуда Вы знаете, пинал или не пинал? Об этом речи не было. И пинал ли бы, если бы жил с ним годами и все капризы ребёнка испытывал на себе. А вот то, что забил на свои прямые обязаннояти и за два года на содержание сына, копейки не потратил - это как раз известно.Бэтмен тот ещё! Отчим, при всех его минусах, хотя бы нёс на себе весь груз воспитания, уроки проверял, из школы забирал, деньги свои тратил.
Коли деньги тратил и уроки проверял - право бить имеет?:001:
И муж меня выходит бить может, деньги то на меня тратит...

[Laps]

то что его отец защитить не сможет, а сможет только и так расстроенную маму оскорбить этого ни кто не замечает. Он её прав лишит!!!!! А почему он позволил, чтобы его сына били??? И где он был? И знает ли он вообще про жизнь своего сына? Не то как он проводит Новый год и день рождение, а про жизнь? О его переживаниях, болезнях, радостях и пр. И вполне возможно, что сын это сделал на зло маме, чтобы она ещё сильнее переживала!

Отец вполне мог сказать о лишении родительских прав с целью припугнуть Автора, или просто в сердцах.
То, что он позволил чтобы сына били - может Автор сказала ему в воспитание не лезть, что есть отчим. Хотя это конечно не оправдывает, не спорю.
А про "на зло маме" - это, простите, бред! Когда тебя бьют и нет никакой защиты, какое уж тут на зло, это страх за себя.

[utopiya]

Коли деньги тратил и уроки проверял - право бить имеет?:001:

Коли не пинал по спине, имеет право деньги не тратить и уроки не проверять? А то что морально пинал все эти годы - нормально? Нашли героя. Да и физически может пнуть ещё, как расслабится, пока не проверено.

Про право бить, это Вы сами придумали, не из моих слов взято. Но даже если родитель (отчим) ударил, это не повод отдавать ребёнка первому попавшемуся проходимцу. А тем более человеку, который демонстративно, систематически, годами нарушает права этого самого ребёнка.

[Филюня]

А про "на зло маме" - это, простите, бред! Когда тебя бьют и нет никакой защиты, какое уж тут на зло, это страх за себя.

ну пусть будет и так, суть не меняется!

[silaevd]

Коли не пинал по спине, имеет право деньги не тратить и уроки не проверять? А то что морально пинал все эти годы - нормально? Нашли героя. Да и физически может пнуть ещё, как расслабится, пока не проверено.

Я могу только за себя сказать: лучше не тратьте на меня денег, чем тратьте и бейте. Я лучше меньше есть буду, но возможно кому то нравится больше наоборот.
Все ИМХО.

[Laps]

ну пусть будет и так, суть не меняется!

Ещё как меняется! Самозащита или с целью подгадить, по вашему разницы нет???:016:

[silaevd]

Про право бить, это Вы сами придумали, не из моих слов взято. Но даже если родитель (отчим) ударил, это не повод отдавать ребёнка первому попавшемуся проходимцу. А тем более человеку, который демонстративно, систематически, годами нарушает права этого самого ребёнка.
Да кто же с этим спорит? Я тоже не писала - отдайте дите папе. Я про то, что в данной ситуации отец у меня лично все равно вызывает большую симпатию, чем квартира с отчимом.

[Laps]

Я могу только за себя сказать: лучше не тратьте на меня денег, чем тратьте и бейте. Я лучше меньше есть буду, но возможно кому то нравится больше наоборот.
Все ИМХО.

+ мульён

хороша забота - бить.
Автор осознаёт свою вину, но в голове не укладывается как такое можно было позволить.

[Laps]

Да кто же с этим спорит? Я тоже не писала - отдайте дите папе. Я про то, что в данной ситуации отец у меня лично все равно вызывает большую симпатию, чем квартира с отчимом.

и тут я с Вами согласна. :099:

[M S I]

Если ему с отцом хорошо пусть будет сним в этом нет ничего плохого.

[Julija_P]

Пусть меня сейчас закидают помидорами, но лучше ребёнок остался с отцом!

Ну да, от биолог. отца он тоже сбежит рано или поздно.
Разошлись мы с ним когда сыну было 4 года. Ещё тогда он орал на сына, как ненормальный, ребенок от его воплей стаканы раскусывал...
Да и сейчас ему будет не до сына, он работает 2/2, и в феврале дочь родилась у него с врожденным заболеванием. Жене его будет просто некогда вылавливать своего пасынка...

[B&W]

Постараюсь посоветовать, т.к. у меня самой очень жёсткий, но абсолютно успешный опыт.

1. Не паникуйте, относитесь к ситуации как к временной. Никакой катастрофы не произошло. Просто прикладывайте усилия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

2. По поводу поведения...

Извините, если что не так написала, надеюсь, что чем-нибудь да помогла.

По моему самое адекватное и правильное сообщение вам автор. Полностью со всем согласна.
Если действительно по хорошему БМ не дает вам знать где находится ваш сын, то нужно обязательно написать заявление. Я думаю можете и его поставить в известность, что вам тогда придется пойти и написать заявление в милицию, т.к. вы несете ответственность за сына. Возможно он сам одумается и все скажет.
Не корите себя прям совсем, вы осознали свои ошибки. У всех в этой жизни бывают промахи, а то накинулись тут на вас. Главное самой перед собой осознать ошибки и не повторять их впредь.
Дети это главное. Дай Бог вам сил!

[korchagina79]

Barabun и vasil1239
Видимо у Вас нет своих дитей. И Вы, слава Богу, не находитесь в ситуации, в которой находится Автор. Поэтому Вам тяжело понять чувства матери. Пусть даже она совершила ошибку.
Автор, Вам желаю сил и терпения. Всё образуется.
У меня у самой сын. После развода с его отцом, был момент, когла он хотел жить с ним...хотя отец не принимал практически никакого участия в его воспитании. Просто был момент привязанности. Он и сейчас расстраивается, когда понимает, что папе до него нет дела. Такие уж они-мальчишки.

[Chocolate Moon]

Не знаю,автор,извините,но Вы и ваша позиция по жизни категорически не вызывают у меня симпатии!как можно было не понимать,что отчим--это всё равно ЧУЖОЙ ребенку человек--дядя.И он его почему-то воспитывает,гнобит,пинает и бьет по лицу..А мама молчит..не защищает..Потому,что очень хочет сохранить семью и жить с этим дядей--ценой душевной гармонии своего сына.Ты,сыночка,слушайся,этот дядя твой новый папа,ты терпи,а то вдруг он нас бросит и уйдет?!!Ну и как Вам?Похоже на предательство?По-моему,очень.И после этого Вы хотите,чтоб ребенок не спускался с балконов и не бежал?Да он просто рядом с вами не чувствует себя в безопасности,защищенным и комфортно!и я его понимаю..Это для Вас,простите,величины равные от перемены мужей сумма не меняется,а вот для детей-то всё иначе--все равно это НЕ папа.Он может ЗАСЛУЖИТь стать папой,но потому,что он ваш новый муж он вовсе таковым не становится для ребенка от прошлого брака.Странная позиция,меня возмущает,честно.И мальчика очень жалко.Если вы сейчас за него не возьметесь,то человек вырастет искалеченным.

[Julija_P]

Как можно было не понимать,что отчим--это всё равно ЧУЖОЙ ребенку человек--дядя.

А мама молчит..не защищает..Потому,что очень хочет сохранить семью и жить с этим дядей--ценой душевной гармонии своего сына.
Ты,сыночка,слушайся,этот дядя твой новый папа,ты терпи,а то вдруг он нас бросит и уйдет?!!

Чужой, не чужой, а растил с 4 лет. Занимался его воспитанием, учил всему чего сам умел (кстати многому хорошему научил) и первый раз на 2-х колесном велосипеде моего сына научил ездить не биолог. папа, и английский язык мой сын хорошо знает тоже благодаря знаниям моего мужа. А потом человека ну как подменили. Стал обозленным каким-то, невыносимым...

Мама (т.е. я) не молчала, только толку от этого не было. И не ради сохранения семьи квохала над всеми, только потому что не знала как жить будем на мизерную з/п. И к психологу ходили, толку ноль. Только сейчас нашла и перешла на другую работу, где платят побольше и только сейчас решилась разойтись с мужем.
НО к сожалению всё слишком запущенно...

[Babuinna]

Слов нет- одно только возмущение!:wife:
Да неужели мужик дороже ребенка!:016:
Согласна с отцом ребенка- Вас надо лишить родительских прав!:ded:
Бедный мальчик, сколько натерпелся унижений и боли от какого-то чужого дядьки!:001:

[utopiya]

Чужой, не чужой, а растил с 4 лет. Занимался его воспитанием, учил всему чего сам умел (кстати многому хорошему научил) и первый раз на 2-х колесном велосипеде моего сына научил ездить не биолог. папа, и английский язык мой сын хорошо знает тоже благодаря знаниям моего мужа. А потом человека ну как подменили. Стал обозленным каким-то, невыносимым...

Мама (т.е. я) не молчала, только толку от этого не было. И не ради сохранения семьи квохала над всеми, только потому что не знала как жить будем на мизерную з/п. И к психологу ходили, толку ноль. Только сейчас нашла и перешла на другую работу, где платят побольше и только сейчас решилась разойтись с мужем.
НО к сожалению всё слишком запущенно...

Ничего не потеряно, жизнь она... разная.
Держитесь, понятно, что Вам сейчас тяжело - столько всего навалилось: и развод, и проблемы с сыном, и угрозы био-папы, и работа новая. Ничего, прорвётесь. Это всё только закаляет, потом будете вспоминать эти трудности с умилением.

[utopiya]

Слов нет- одно только возмущение!:wife:
Да неужели мужик дороже ребенка!:016:
Согласна с отцом ребенка- Вас надо лишить родительских прав!:ded:
Бедный мальчик, сколько натерпелся унижений и боли от какого-то чужого дядьки!:001:

Да не наскакивайте Вы на автора, вроде Вам тут объяснили, кто растил, а кто чужой дядька.

[Babuinna]

Я бы никогда, даже самому золотому, для меня, мужику не позволила пальцем дотронуться до моего ребенка! Трудно Вам теперь придется наладить отношения с сыном- вы его предали! И память в таком возрасте хорошая, сможет ли он простить свою мать?:ded:

[Julija_P]

Я бы никогда, даже самому золотому, для меня, мужику не позволила пальцем дотронуться до моего ребенка! Трудно Вам теперь придется наладить отношения с сыном- вы его предали! И память в таком возрасте хорошая, сможет ли он простить свою мать?:ded:

Поговорим через 10 лет...

[МУСЯ МАРУСЯ]

Наверное, вы правильно решили разводиться. Попробуйте поговорить с сыном, может не поздно еще у него прощения попросить (это скорее даже больше для вас, чем для него) да и с 1-м мужем отношения как-то сгладить... дабы не доводить до такого конфликта, потому что он вполне может обратиться в органы опеки. Зачем вам лишняя нервотрепка? Вам с сыном нужно налаживать отношения и начинать все сначала!

я согласна с этим высказыванием попросите прощения у сына посидите рядом поговорите с ним поплачьте, а бывшего тоже чем нибудь припугните. козел ничего не дает:015: еще и права будет качать задушила бы:015: простите за резкость , конечно для мальчика родной папа хороший но вам надо подальше от таких пап и мужей а по поводу того что не могли с работы вырваться не вините себя ,потеряете работу на что будете кормить

[МУСЯ МАРУСЯ]

и тут я с Вами согласна. :099:

блин не могу если папа такой хороший денег то что не дает в выходные на горки шашлыки театры музеи не водит хорошо быть хорошим далеко он первый предал ребенка а автор разводится уже со вторым уже сделала выводы за что вы ее мордой об стол:wife:

[Julija_P]

блин не могу если папа такой хороший денег то что не дает в выходные на горки шашлыки театры музеи не водит хорошо быть хорошим далеко он первый предал ребенка а автор разводится уже со вторым уже сделала выводы за что вы ее мордой об стол:wife:

Какие шашлыки, музеи и пр.???
В первом классе ребенок упал на уроке физкультуры, попал в больницу с сотрясением мозга. И тут вдруг био-папа объявился, как на грех. Расспросил меня что можно сыну в больницу принести, типа навестить хочет. Через пару дней после выписки он всё-таки приехал... с пустыми руками и со своей пустой болтовней.

[МУСЯ МАРУСЯ]

Какие шашлыки, музеи и пр.???
В первом классе ребенок упал на уроке физкультуры, попал в больницу с сотрясением мозга. И тут вдруг био-папа объявился, как на грех. Расспросил меня что можно сыну в больницу принести, типа навестить хочет. Через пару дней после выписки он всё-таки приехал... с пустыми руками и со своей пустой болтовней.

так и я про это просто тут люди выше писали что сыну де лучше с биопапой вот я им и пишу как активно он участвует в жизни сына а вам хочу сказать все получится у вас дай вам сил это пройти

[_margaritka_]

Я бы никогда, даже самому золотому, для меня, мужику не позволила пальцем дотронуться до моего ребенка! Трудно Вам теперь придется наладить отношения с сыном- вы его предали! И память в таком возрасте хорошая, сможет ли он простить свою мать?:ded:
Чем Америку открывать и родительских прав лишать, лучше бы посоветовали что-нибудь путное. Автор вроде помощи просит, а не обмусоливания что она сделала не так - это, думаю, она поняла и без ваших выпадов.

[Старый Кошелек]

Какие шашлыки, музеи и пр.???
В первом классе ребенок упал на уроке физкультуры, попал в больницу с сотрясением мозга. И тут вдруг био-папа объявился, как на грех. Расспросил меня что можно сыну в больницу принести, типа навестить хочет. Через пару дней после выписки он всё-таки приехал... с пустыми руками и со своей пустой болтовней.
Учитывая что у него дома ( по ввашим словам) все очень непросто наччиная с того что больной ребенок - ВВы же напписали про врожденное заболевание да? видимо совсем же все непросто да? и возможно его жена тоже здесь на ЛВ в рзделе " особые дети могут"... никого не оправвдываю - но мне моожно =-я никого и не обвиняю...........

[Julija_P]

Не долго биопапа продержался. Вчера вечером привез ребенка домой...
Конечно меня выставил в глазах ребенка не совсем лучшим образом, теперь я для сына лгунья. Но всё постараюсь исправить. В четверг бежим к опытному (75-и летней) психологу. Очень её хвалят, да и по телефонному разговору она мне понравилась. Посмотрим...
Про алименты сказано, что я хорошо устроилась, с ребенком живу и ещё за это деньги прошу, ну Бог ему судья!
Сыну напиханы полные карманы конфет, жвачек и леденцов. Ещё бы не побегать из дому, коли там вознаграждение за это дают.

[Victoriascorp]

Не долго биопапа продержался. Вчера вечером привез ребенка домой...
Конечно меня выставил в глазах ребенка не совсем лучшим образом, теперь я для сына лгунья. Но всё постараюсь исправить. В четверг бежим к опытному (75-и летней) психологу. Очень её хвалят, да и по телефонному разговору она мне понравилась. Посмотрим...
Про алименты сказано, что я хорошо устроилась, с ребенком живу и ещё за это деньги прошу, ну Бог ему судья!
Сыну напиханы полные карманы конфет, жвачек и леденцов. Ещё бы не побегать из дому, коли там вознаграждение за это дают.


Автор не циклитесь теперь на биопапе и муже,все свои силы киньте на старшего сына,вам необходимо сейчас наладить с ним отношения,да и возраст у него сложный, сына потеряете (я в переносном смысле), потом не вернуть будет отношений. Ему не 5 лет и жевачками его врядли уже можно подкупить.

[Свободная]

Не долго биопапа продержался. Вчера вечером привез ребенка домой....
Не сомневалась:(.
Удачи Вам:flower:.

[utopiya]

Вот видите, как всё просто)))
Будьте с сыном откровеннее - это очень помгает.

[Julija_P]

Автор не циклитесь теперь на биопапе и муже,все свои силы киньте на старшего сына,вам необходимо сейчас наладить с ним отношения,да и возраст у него сложный, сына потеряете (я в переносном смысле), потом не вернуть будет отношений. Ему не 5 лет и жевачками его врядли уже можно подкупить.

Не зацикливаться не могу, т.к. он теперь названивает со своими "умностями". Решает уже где и как сын будет проводить лето...
Куда можно "определить" сына на лето?

[Victoriascorp]

Не зацикливаться не могу, т.к. он теперь названивает со своими "умностями". Решает уже где и как сын будет проводить лето...
Куда можно "определить" сына на лето?

Да пошлите их обоих в далекое эротическое путешествие (я про мужей) , не накручивайте себя,не стоят они этого. Не отвечайте на телефонные звонки, а если будет доставать,то напомните как этот чудо-папа привез ребенка через пару дней обратно,недолго видимо музыка играла и тяжеловато наверное одному с ребенком. Я с ужасом представляю,что у нас будет твориться когда начнется переходный возраст, я сама была ужасом-ужасным для родителей, поэтому сложно советы давать по поводу ребенка, главное наладить контакт.

[Julija_P]

Спасибо, всем!!! ОГРОМНОЕ.

[Miata]

Куда можно "определить" сына на лето?
Что значит определить?
Вы нужны своему ребенку, сосредоточтесь на этом.
Вы должны каждый день быть с ним, не спихивайте его на родственников, в лагеря и прочее. Наверстывайте упущенное.
Вы ему нужны!

И не ищите виновных. Теперь только Вы все это будете разруливать, а не Ваши БМ.

[CitizenV]

Что значит определить?
Вы нужны своему ребенку, сосредоточтесь на этом.
Вы должны каждый день быть с ним, не спихивайте его на родственников, в лагеря и прочее. Наверстывайте упущенное.
Вы ему нужны!

И не ищите виновных. Теперь только Вы все это будете разруливать, а не Ваши БМ.


Вот ППКС.

Я так понимаю, что второй ребенок автора - от второго мужа?
То, что старший сын начал врать - так этого следовало ожидать, между прочим.
Вот представьте ситуацию глазами старшего сына: он, вобщем-то, никому не нужен - ни отцу, ни матери (автор, простите, но даже по Вашим постам это сквозит), даже бабушка как-то в стороне от процесса оказывается, ну, отчиму и подавно. Так?
И что делать 11 -летнему мальчику, ребенку еще, между прочим? Куда бежать?
И еще: у Вас, автор, СЫН, не дочь. Предательство матери сыновья воспринимают острее, тоже между прочим...
Поэтому, если Ваш старший ребенок Вам дорог, то работы - непочатый край. И хороший психолог - это только начало и небольшое подспорье, основная работа по установлению контакта между Вами и сыном - ВАША. Сплавите куда-нибудь в лагеря-на работы-на перевоспитание - позже аукнется Вам же, причем, неизвестно каким образом (но хорошего будет мало, по определению).