Просмотр полной версии : наболело..
*Женечка*
27.07.2010, 14:48
Для автора важен муж, а не ребенок...печально
Для ребенка 11 лет Любовь измеряется и совместным бытом в том числе.
Во всех Ваших постах сквозит эгоизм, извините. Вы сделали и делаете, как лучше для Вас. Подумайте о душевном комфорте Вашей дочери, пока не поздно.
конечно, эгоизмом)))))) только в чем??
в желании чтоб у ребенка был свой обустроенный угол, а не место в однушке? в нежелании отнимать у бабушки любимую внучку насильно и оставлять больного человека без минимального присмотра? в желании сохранить семью и не допускать конфликтов мужа?
неужели н6епонятно: я хочу учесть интересы ВСЕХ сторон!
Helenusik
27.07.2010, 17:05
А Вам с бабушкой квартирами не поменятся?
По теме - если бы у моего МЧ не сложились отношения с моим сыном, он бы не был моим МЧ и будущим мужем. Вооот.
На свете не для меня дороже человека, чем мой сынуля.
Неужели бывает иначе?
Лентяйка
27.07.2010, 17:06
конечно, эгоизмом)))))) только в чем??
в желании чтоб у ребенка был свой обустроенный угол, а не место в однушке? в нежелании отнимать у бабушки любимую внучку насильно и оставлять больного человека без минимального присмотра? в желании сохранить семью и не допускать конфликтов мужа?
неужели н6епонятно: я хочу учесть интересы ВСЕХ сторон!
во всем этом перечислении ничего нет про Вашу дочь :(
Только про угол, но повторюсь - это не самое главное.
И еще не поняла - она там за больной бабушкой присматривает?
дочка не оставлена. она живет в собственной комнате и не хочет перезжать в однушку. Мне кажется это бабушка считает что чтоб любить дочку и ее надо бросить мужа. 11лет совсем не малышка. девчонка кайфует от свободы и безнаказанности и не рвется в отчиму с его армейским замашками. Да и у малыша режим. телевизор до ночи смотреть не дадут с подружками не потрепаться, еще и помогать припашут.
во что это дальше выльиться? может же совсем от рук отбиться. А почему не получилось с бабушкой квартирами от махнутся?
Спасибо Вам, Вы, похоже одна из немногих кто понял ситуацию правильно:flower:
Всем остальным повторю еще раз: дочка НЕ ОСТАВЛЕНА, ее никто не менял на мужа, это только сумасшедший может додуматься до таких вещей! Внимания она получает не меньше, чем сын и досуг с не проводим вместе, иногда кажется что у нас все очень хорошо ..
Дочь кайфует от свободы, бабушке невыгодно, чтоб дочка переехала к нам, вот и начинаются "разговоры". У девочки переходный возраст, все ее хамства я списываю в первую очередь на это обстоятельство.
неужели н6епонятно: я хочу учесть интересы ВСЕХ сторон!
Так не получится. Всегда приходится чем-то жертвовать. Вы пока жертвуете интересами Вашей дочери, проще говоря, предаете ее, променяв на мужа-алкоголика и заставляя ухаживать за больной бабушкой (неплохо устроились так: убить сразу 2-х зайцев;)) и новым ребенком (причем за деньги:001:)
Автор, прочитала ваш топ и почему-то в голову пришла повесть "Похороните меня за плинтусом". Там тоже был мальчик, живущий с больной бабушкой и мама, пытающаяся учесть интересы всех сторон. Там мальчик был очень несчастен. Надеюсь, у вас не всё так драматично...
А по теме: может, всё-таки переселить дочку к вам, не смотря ни на что, пытаться жить одной семьёй, притираться друг к другу. Муж же должен понимать, насколько важны для вас отношения с дочкой... А к бабушке, в "свой угол" пусть ходитв гости, на каникулах, навещает её в выходные. Просто скоро у вашей дочки начнётся переходный возраст, все острые моменты в отношениях обострятся ещё больше и уже трудно будет что-либо изменить или исправить...
значит надо думать о том чтобы жить так чтобы всем хватало места.
В этом и суть, что в маминой жизни нет девочке места.
Ну не хочет мама находить место в своей жизни для девочки.
Соотвественно девочка отказывается находить в своей жизни место для мамы.
Нормальная защитная реакция.
Ваши посты - это издевка???
Почему нет места?? вот одно всю жизнь было, а потом не стало? смешно, чесслово
Решить квартирный вопрос не так просто и не так быстро как Вы думаете. Жить в большой общей квартире не хочет ни муж ни бабушка, с сожалению.
Вы можете понять как человек разрывается на части между любимыми людьми? видимо нет(
Всем остальным повторю еще раз: дочка НЕ ОСТАВЛЕНА, ее никто не менял на мужа, это только сумасшедший может додуматься до таких вещей! Внимания она получает не меньше, чем сын и досуг с не проводим вместе, иногда кажется что у нас все очень хорошо ..
Да ладно, себя хоть не обманывайте. Сами писали, что с дочерью Вы не живете, максимум на 4 часа заходите к бабушке. Неужели с сыном Вы бываете тоже всего 4 часа в сутки? Я понимаю, что по сравнению с сыном, она Вам кажется взрослой, да и новый муж, наверное, настраивает против дочери, но она еще РЕБЕНОК, подросток, ей сейчас мама нужна не меньше, чем малышу. Причина ее хамства глубже, чем Вам видится. Может, пора открыть глаза и задуматься над происходящим?
И еще. Зачем спрашивать советов на форуме, если сами все знаете?
Но со стороны бывает виднее;). Немногие здесь Вас поддерживают.
Астравика
27.07.2010, 17:26
Автор, прочитала ваш топ и почему-то в голову пришла повесть "Похороните меня за плинтусом". Там тоже был мальчик, живущий с больной бабушкой и мама, пытающаяся учесть интересы всех сторон. Там мальчик был очень несчастен. Надеюсь, у вас не всё так драматично...
А по теме: может, всё-таки переселить дочку к вам, не смотря ни на что, пытаться жить одной семьёй, притираться друг к другу. Муж же должен понимать, насколько важны для вас отношения с дочкой... А к бабушке, в "свой угол" пусть ходитв гости, на каникулах, навещает её в выходные. Просто скоро у вашей дочки начнётся переходный возраст, все острые моменты в отношениях обострятся ещё больше и уже трудно будет что-либо изменить или исправить...
муж автора ничего понимать не будет, это иллюзия... будет еще хуже
автор - оставьте дочь в покое, займитесь младшим... никого не трогайте лучше
помогайте бабушке материально, побольше. Мужа Вашего пусть они - дочь и бабушка вообще не видят (любое общение этих людей в данный момент принесет только вред ВСЕМ сторонам), сына, когда подрастет немного - пусть общаются...
через некоторое время, когда острота проблемы снизится(или усугубится? к примеру, сопьется Ваш муж) - можно будет какие-то принимать решения
а сейчас - пат... берите тайм-аут.... или проиграете все - останетесь без дочери (в моральном смысле) и без матери физически (ТТТ, но доведете же человека!) и без мужа (разведетесь) тем более, что Вы плохой игрок.
Так не получится. Всегда приходится чем-то жертвовать. Вы пока жертвуете интересами Вашей дочери, проще говоря, предаете ее, променяв на мужа-алкоголика и заставляя ухаживать за больной бабушкой (неплохо устроились так: убить сразу 2-х зайцев;)) и новым ребенком (причем за деньги:001:)
у меня муж не алкоголик, есть проблемы, но не более того.
Вы невнимательно читали - дочь никто не заставляет жить с бабушкой, кстати и муж не против, чтоб она жила с нами. Я не жертвую ее интересами - ей как раз очень неплохо жить без контроля. За бабушкой она присматривает, а не ухаживает - это большая разница.
да, я "неплохо устроилась" - попробуйте сами убирать ежедневно 2 квартиры с животными, готовить на две семьи, ходить за продуктами и лекарством, гулять с маленьким ребенком
Ваши посты - это издевка???
Почему нет места?? вот одно всю жизнь было, а потом не стало? смешно, чесслово
Решить квартирный вопрос не так просто и не так быстро как Вы думаете. Жить в большой общей квартире не хочет ни муж ни бабушка, с сожалению.
Вы можете понять как человек разрывается на части между любимыми людьми? видимо нет( к сожалению, у меня сложилось противоположное впечатление:(
Квартирный вопрос решать не просто, понятно, но решать его надо, а не искать причину, чтобы этого не делать;) Поменяйтесь с бабушкой, съезжайтесь, снимайте- вариантов много, было бы желание.
Автор, прочитала ваш топ и почему-то в голову пришла повесть "Похороните меня за плинтусом".
И мне тоже.:( там ребенок разрывается между бабушкой и мамой... и всем на него наплевать.
Ваши посты - это издевка???
Почему нет места?? вот одно всю жизнь было, а потом не стало? смешно, чесслово
Решить квартирный вопрос не так просто и не так быстро как Вы думаете. Жить в большой общей квартире не хочет ни муж ни бабушка, с сожалению.
Вы можете понять как человек разрывается на части между любимыми людьми? видимо нет(
я Вас понимаю, у меня была такая же ситуация, дочь осталась жить с моими родителями, т.к. мы не могли обеспечить ей уровень жизни к которому она привыкла и много всего,это очень сложная ситуация и отношения нормально наладились только когда ей стало 16 лет и вообще все это очень сложно,но подробно здесь рассказывать не буду
у меня муж не алкоголик, есть проблемы, но не более того.
Вы невнимательно читали - дочь никто не заставляет жить с бабушкой, кстати и муж не против, чтоб она жила с нами. Я не жертвую ее интересами - ей как раз очень неплохо жить без контроля. За бабушкой она присматривает, а не ухаживает - это большая разница.
да, я "неплохо устроилась" - попробуйте сами убирать ежедневно 2 квартиры с животными, готовить на две семьи, ходить за продуктами и лекарством, гулять с маленьким ребенком
ИМХО: сами создали себе проблему. Именно, что у Вас две семьи одна - из Вашей дочки и бабушки, а вторая- из мужа и младенца. Вы не нашли слов, сил сделать их одной большой семьей и это беда и вина Ваша, а не Вашей мамы или тем более- дочери, ну, может быть еще мужа,
а алкоголизм это и есть когда есть проблемы и не более того, просто он бывает разный (кто-то тихо пьет в меру фин. возможностей, а кто-то - пропивает все и бьет, это просто разные стадии одной болезни)
да, я "неплохо устроилась" - попробуйте сами убирать ежедневно 2 квартиры с животными, готовить на две семьи, ходить за продуктами и лекарством, гулять с маленьким ребенком Ой, не будем про мою жизнь. Вы же не знаете, какие проблемы решают другие люди, причем без помощи форума:))
Про мужа-алкоголика- извините, если не так:flower:
ИМХО: сами создали себе проблему. Именно, что у Вас две семьи одна - из Вашей дочки и бабушки, а вторая- из мужа и младенца. Вы не нашли слов, сил сделать их одной большой семьей и это беда и вина Ваша, а не Вашей мамы или тем более- дочери, ну, может быть еще мужа,
а алкоголизм это и есть когда есть проблемы и не более того, просто он бывает разный (кто-то тихо пьет в меру фин. возможностей, а кто-то - пропивает все и бьет, это просто разные стадии одной болезни)
почему вина, а что бабушка не человек, ну нехочет она счастливую семью со вторым мужем дочери, и кто её заставит, ну настраивает она девочку, вот мама тебя на мужика и нового ребенка променяла,я через это прошла знаю, это не вина автора , а беда, потомучто очень тяжело и больно разрываться
к сожалению, у меня сложилось противоположное впечатление:(
Квартирный вопрос решать не просто, понятно, но решать его надо, а не искать причину, чтобы этого не делать;) Поменяйтесь с бабушкой, съезжайтесь, снимайте- вариантов много, было бы желание.
И мне тоже.:( там ребенок разрывается между бабушкой и мамой... и всем на него наплевать.
кто ищет причину? я стараюсь предлагать варианты, приемлимые для всех.
решать квартирный вопрос без своего отдельного жилья и больших денег оч.сложно
ИМХО: сами создали себе проблему. Именно, что у Вас две семьи одна - из Вашей дочки и бабушки, а вторая- из мужа и младенца. Вы не нашли слов, сил сделать их одной большой семьей и это беда и вина Ваша, а не Вашей мамы или тем более- дочери, ну, может быть еще мужа,
а алкоголизм это и есть когда есть проблемы и не более того, просто он бывает разный (кто-то тихо пьет в меру фин. возможностей, а кто-то - пропивает все и бьет, это просто разные стадии одной болезни)
Я никого не виню в данной ситуации, кроме себя. Сделать счастливыми насильно еще никого не удавалось
olga_parker
27.07.2010, 17:46
Я никого не виню в данной ситуации, кроме себя.
А Вы не пытались с дочкой поговорить? Спросите у неё, как бы она поступила на Вашем месте? Не на своем (хотя, мнение взрослеющего ребенка «а у меня все будет иначе» тоже интересно узнать), а пусть даст совет своей маме … немножко волюнтаризм, но в духе ситуации и всяко лучше, чем «загонять все в угол». Попробуйте «вывести» её на искренний разговор. Вполне допускаю, что ребенок «заговорит»
А Вы не пытались с дочкой поговорить? Спросите у неё, как бы она поступила на Вашем месте? Не на своем (хотя, мнение взрослеющего ребенка «а у меня все будет иначе» тоже интересно узнать), а пусть даст совет своей маме … немножко волюнтаризм, но в духе ситуации и всяко лучше, чем «загонять все в угол». Попробуйте «вывести» её на искренний разговор. Вполне допускаю, что ребенок «заговорит»
дети в таком возрасте ,не могут еще понять почему мама живет с другим мужчиной, а не с ней тем более если еще идет настрой со стороны бабушки, девочка это поймет только в старшем возрасте, просто надо вводить её в свою новую семью, пусть возиться с малышом и с мужем поговорить, это же Ваша дочь и ради Вас он тоже должен пытаться найти с девочкой обший язык
А Вы не пытались с дочкой поговорить? Спросите у неё, как бы она поступила на Вашем месте? Не на своем (хотя, мнение взрослеющего ребенка «а у меня все будет иначе» тоже интересно узнать), а пусть даст совет своей маме … немножко волюнтаризм, но в духе ситуации и всяко лучше, чем «загонять все в угол». Попробуйте «вывести» её на искренний разговор. Вполне допускаю, что ребенок «заговорит»
хороший совет, спасибо :flower:
дети в таком возрасте ,не могут еще понять почему мама живет с другим мужчиной, а не с ней тем более если еще идет настрой со стороны бабушки, девочка это поймет только в старшем возрасте, просто надо вводить её в свою новую семью, пусть возиться с малышом и с мужем поговорить, это же Ваша дочь и ради Вас он тоже должен пытаться найти с девочкой обший язык
спасибо Вам
olga_parker
27.07.2010, 17:59
дети в таком возрасте ,не могут еще понять почему мама живет с другим мужчиной
думаю, Автор лучше нас с вами знает свою 11-летнюю лялю - понимает она, зачем женщины живут с мужчинами или не понимает :). Это, кстати, тоже возможно (а может уже и дОлжно) к обсуждению. Для лучшего взаимопонимания :flower:
почему вина, а что бабушка не человек, ну нехочет она счастливую семью со вторым мужем дочери, и кто её заставит, ну настраивает она девочку, вот мама тебя на мужика и нового ребенка променяла,я через это прошла знаю, это не вина автора , а беда, потомучто очень тяжело и больно разрываться
ну не дано мне понять, что бабушка может быть против счастья дочери, а мама- готова отселить девочку от себя в 9 лет (даже в суде мнение ребенка, с кем он хочет остаться при разводе родителей учитывается с 10 лет, насколько помню).
спасибо Вам
я сама через все это прошла, и Вас очень понимаю и сочувствую,все будет нормально может не сразу, но наладиться
думаю, Автор лучше нас с вами знает свою 11-летнюю лялю - понимает она, зачем женщины живут с мужчинами или не понимает :). Это, кстати, тоже возможно (а может уже и дОлжно) к обсуждению. Для лучшего взаимопонимания :flower:
могу Вас уверить что не понимают, представте ситуацию жили мама, дочка, бабушка своей женской семьей и все было нормально, и вдруг появляется мужчина и мама уходит к нему, ребенку в 9-11 лет не понять что мама хочет женского счастья, плечо рядом и много всего такого, и еще ребенок другой, опять же он живет с мамой, а она нет, еще и бабушка мозг выносит
Крякозяблик
27.07.2010, 18:11
Всё очень сложно... Одна половинка меня Вас осуждает, вторая - сочувствует...
Один из самых реальных вариантов для возвращения дочери в семью - обмен квартирами с бабушкой, если, конечно, бабушка согласна. Это уже до меня кто-то советовал, я присоединяюсь к совету...
могу Вас уверить что не понимают, представте ситуацию жили мама, дочка, бабушка своей женской семьей и все было нормально, и вдруг появляется мужчина и мама уходит к нему, ребенку в 9-11 лет не понять что мама хочет женского счастья, плечо рядом и много всего такого, и еще ребенок другой, опять же он живет с мамой, а она нет, еще и бабушка мозг выносит
Мой опыт показывает, что понимают и даже раньше (может, исключительно мальчики?:046:) Просто я - не уходила, жила на два дома (ночь у мужа, ночь- дома) сейчас мы живем все втроем уже четыре года, полет нормальный. Правда, были времена, когда я "покрывала" какие-то проступки сына от мужа, до тех пор пока у меня самой не заканчивалось терпение (например пропуски школы). Мысль оставить сына жить с бабушкой даже в голову не приходила (правда, мама у меня на противоположном конце Питера живет: полтора часа в одну сторону "от двери до двери")
Не могу я понять "мама уходит к нему":001:
Busy_lady
27.07.2010, 18:37
не знаю зачем пишу, но и молчать не могу - я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д.
Ей 11 лет, живет у бабушки почти 2 года, причем мы видимся ежедневно, т.к. живу с мужем в однушке в соседнем подъезде, с моим мужем отношения у нее взаимно не сложились, родной папа не принимает участие в воспитании вообще. Бабушка гнет с рождения свою политику и она кардинально отличается от моей, возникает противостояние((
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как????
Автор, не мучайте себя...Я знаю множество полных семей с мамаи и папами, где дети к 11 годам начинают хамить, не слушаться и с ними становится трудно справиться. + знаю достаточно семей, где бабушки становятся "персонами нон-грата", т.к. кадят фимиам совсем не так и не там , где надо:065:...Изолировать ребёнка о тбабушки не самый лучший совет, т.к. на сколько я понимаю у Вас сейчас нет такой физической возможности. Единственное, что раздельное проживание с дочерью выглядит как-то аномально , ИМХО...единственное,чтобы я постаралась поменять - это географию. Найдите всё-таки способ жить всместе с дочерью одной семьёй. + не берите на себя ВСЁ! На Вас и так работа, младенец, заботы по дому, заботы о маме...Пусть попробуют сами покрутиться - отчим пусть налаживает отношения с дочкой - САМ, дочка пусть учится любить младшего брата - САМА ... и т.п. ...и не тащите за собой чувство вины, которе тут пытаются у Вас развить - это про "поменяла дочь на мужа-алкоголика":010: В противном случае истратите кучу сил физических и душевных, а все всё-равно все будут недовольны. ИМХО:001:
Автор, не мучайте себя...Я знаю множество полных семей с мамаи и папами, где дети к 11 годам начинают хамить, не слушаться и с ними становится трудно справиться. + знаю достаточно семей, где бабушки становятся "персонами нон-грата", т.к. кадят фимиам совсем не так и не там , где надо:065:...Изолировать ребёнка о тбабушки не самый лучший совет, т.к. на сколько я понимаю у Вас сейчас нет такой физической возможности. Единственное, что раздельное проживание с дочерью выглядит как-то аномально , ИМХО...единственное,чтобы я постаралась поменять - это географию. Найдите всё-таки способ жить всместе с дочерью одной семьёй. + не берите на себя ВСЁ! На Вас и так работа, младенец, заботы по дому, заботы о маме...Пусть попробуют сами покрутиться - отчим пусть налаживает отношения с дочкой - САМ, дочка пусть учится любить младшего брата - САМА ... и т.п. ...и не тащите за собой чувство вины, которе тут пытаются у Вас развить - это про "поменяла дочь на мужа-алкоголика":010: В противном случае истратите кучу сил физических и душевных, а все всё-равно все будут недовольны. ИМХО:001:
+100
olga_parker
27.07.2010, 18:55
Пусть попробуют сами покрутиться - отчим пусть налаживает отношения с дочкой - САМ, дочка пусть учится любить младшего брата - САМА ... и т.п.
а я бы поостереглась этого совета... как-то уж совсем декларативно... всё-таки, это самые близкие люди, а не подданные
Единственное с чем согласна
не тащите за собой чувство вины
а постарайтесь выстраивать ситуации так, чтоб каждый из близких "огласил" список своих претензий: "мне не нравится эта еда, потому что в ней вареный лук" "я знаю, что ты терпеть не можешь вареный лук, но других продуктов нет.Как поступим?" (о-очень схематично!)
Мой опыт показывает, что понимают и даже раньше (может, исключительно мальчики?:046:) Просто я - не уходила, жила на два дома (ночь у мужа, ночь- дома) сейчас мы живем все втроем уже четыре года, полет нормальный. Правда, были времена, когда я "покрывала" какие-то проступки сына от мужа, до тех пор пока у меня самой не заканчивалось терпение (например пропуски школы). Мысль оставить сына жить с бабушкой даже в голову не приходила (правда, мама у меня на противоположном конце Питера живет: полтора часа в одну сторону "от двери до двери")
Не могу я понять "мама уходит к нему":001:
после этого поста мне вообще непонятны Ваши обвинения
Busy_lady
27.07.2010, 19:01
а я бы поостереглась этого совета... как-то уж совсем декларативно... всё-таки, это самые близкие люди, а не подданные
...
а постарайтесь выстраивать ситуации так, чтоб каждый из близких "огласил" список своих претензий: "мне не нравится эта еда, потому что в ней вареный лук" "я знаю, что ты терпеть не можешь вареный лук, но других продуктов нет.Как поступим?" (о-очень схематично!)
Ну собственно, совет-то выше был о чём-то подобном, только формулировка, наверное пострадала...из постов автора, как-то заметно,что она просто пытается решать кому и что нужно в её семье для полного счастья, как ЕЙ КАЖЕТСЯ...пусть сами разберутся...Если отчим понимает важность и необходимость налаживать с дочкой автора контакт - так пусть и налаживает и думает как наладить...а если это надо только автору, толку не будет;) + если нет возможности жить всем вместе + если этого все хотят в семье, то только тогда можно и нужно выработать решение, как этого добиться, а если нет, то опять же...каждый так и будет видеть "счастье" в собственном свете :(
после этого поста мне вообще непонятны Ваши обвинения
на два дома мы жили с мужем вместе, потом- налаживали совместную жизнь втроем (было желание снять квартиру побольше, сдав свою однушку, но тут мужа послали в командировку, года на полтора в Мск, а потом- дом сдали и мы переехали) и я не могу понять, как просто ходить к ребенку в гости, а не пытаться наладить совместную жизнь
masha_hayd
27.07.2010, 20:30
Спасибо Вам, Вы, похоже одна из немногих кто понял ситуацию правильно:flower:
Всем остальным повторю еще раз: дочка НЕ ОСТАВЛЕНА, ее никто не менял на мужа, это только сумасшедший может додуматься до таких вещей! Внимания она получает не меньше, чем сын и досуг с не проводим вместе, иногда кажется что у нас все очень хорошо ..
Дочь кайфует от свободы, бабушке невыгодно, чтоб дочка переехала к нам, вот и начинаются "разговоры". У девочки переходный возраст, все ее хамства я списываю в первую очередь на это обстоятельство.
дочь может одновременно кайфовать как бы на взгляд со стороны, а с другой сторны ей точно нужен адекватный контроль взрослого челвоека и она может сама хотеть чтобы вам она была нужна, пусть это даже в виде контроля.
а оправдание что дочь кайфует от безконтрольности и вы это в плюс..
то это вообще :001:
вы понимаете свою задачу воспитывать как родителя?
masha_hayd
27.07.2010, 20:32
Ваши посты - это издевка???
Почему нет места?? вот одно всю жизнь было, а потом не стало? смешно, чесслово
Решить квартирный вопрос не так просто и не так быстро как Вы думаете. Жить в большой общей квартире не хочет ни муж ни бабушка, с сожалению.
Вы можете понять как человек разрывается на части между любимыми людьми? видимо нет(
нет не издевка... это к сожалению реальность вашей жизни.
вот именно что разрываясь вы потеряете всех...
и надо вам выбрать кого вы все таки больше боитесь потерять..и чувствую это будет не дочь:(
нет не издевка... это к сожалению реальность вашей жизни.
вот именно что разрываясь вы потеряете всех...
и надо вам выбрать кого вы все таки больше боитесь потерять..и чувствую это будет не дочь:(
давайте без прогнозов,хорошо? или Ваша фамилия Глоба?
по какому принципу выбирать кого-то одного из четверых? дети они и есть дети, мужья всегда будут на втором месте. один раз я уже выбрала дочь, когда бывший муж после ссоры с бабушкой (мы жили вместе) он ушел жить к своей маме, при этом позвал тлк меня! ребенок только пошел в первый класс, почти 9 месяцев я ездила к мужу на выходные, но после слов дочери : "мама он же нас не любит" мы развелись.
сейчас ситуация повторяется: бабушка категорически против нового брака, ребенка против меня и мужа мягко настраивает, плюс еще и подростковый возраст. Мне важно обойти эти манипуляции, пережить подростковый бунт, выбирать кого-либо будет неправильно.
Ну собственно, совет-то выше был о чём-то подобном, только формулировка, наверное пострадала...из постов автора, как-то заметно,что она просто пытается решать кому и что нужно в её семье для полного счастья, как ЕЙ КАЖЕТСЯ...пусть сами разберутся...Если отчим понимает важность и необходимость налаживать с дочкой автора контакт - так пусть и налаживает и думает как наладить...а если это надо только автору, толку не будет;) + если нет возможности жить всем вместе + если этого все хотят в семье, то только тогда можно и нужно выработать решение, как этого добиться, а если нет, то опять же...каждый так и будет видеть "счастье" в собственном свете :(
+100
Вы что собираетесь на расстоянии обходить манипуляции бабушки над внучкой???
Irina B.G.
27.07.2010, 22:05
Автор, ну очень сложный вопрос вы пытаетесь решить.. мудрости вам!
Знаю, что бывает, когда матери выбирают вторых мужей и дети-подростки оказываются или с бабушкой, или предоставлены сами себе ( у дочери, почти половина родителей в классе, решали свои личные проблеммы)
я, например, до некоторого времени думала, что матери не имеют право устраивать свою личную жизнь, пока не подняли ребенка от первого брака, потом, стала думать, что дети эгоисты и считают, что они умнее всех, и знают как надо, поэтому, если у вас есть взаимопонимание с дочерью, если она вас понимает и желает вам счастья, то может, нужно и сохранить второй брак, но если, дочка категорически против, то может надо и прислушаться к ней, дети ведь все видят..
автор, извините, но я, например, побоялась бы оставить жить дочь-подростка с отчимом в одной квартире (........может поэтому вы отправили ее к бабушке?...)...ну паНароик я..
В общем, что хочу сказать, все зависит от вас с дочерью, от большинства мужиков, помощи точно никакой (мужчины, извините, если кого обидела и их жены тоже извините)
Если бы моя мама в детстве выбирала между своим новым мужем и мной - я не знаю, как бы сейчас у нас с ней складывались отношения.
Мы жили втроем - я, мама и дедушка. Когда мне было 6 лет, мама встретила мужчину, который стал мне папой. Мне даже в голову никогда не приходило, что мама может оставить меня с дедушкой и уйти к мужу. И хотя дедушка папу мягко сказать недолюбливал - мы жили все вместе, одной семьей, в дедушкиной, кстати, квартире, двушке. И если бы мама мне сказала, что ради моего благополучия она уйдет жить к мужу (а уйти можно было, в комнату в коммуналке), а меня оставит с дедушкой - мне было бы безумно тяжело, горько и обидно. Да мне просто не представить такого. Я бы посчитала это предательством.
Дочка - это Ваш ребенок и только Ваш. И воспитывать его - Вам, а не бабушке. и подростковый возраст переживать - вместе, тогда и проблемы будут легче решаться. А, кстати, 11 лет - это еще цветочки. Дальше будет хуже...
Если Вы на самом деле хотите решить ситуацию - забирайте дочку себе. Возможно, она еще сможет Вам простить это предательство...
Автор, я Вам чисто по-человечески сочувствую. Разрываться между двух огней тяжко:(
И на Вашем месте я бы ни за что не стала насильно сплетать в жизни людей, которые чувствуют неприязнь друг к другу. Соединить всех в одной квартире и бабушку, и дочь, и мужа - очень неправильно на мой взгляд. Зачем создавать такой чудовищный дискомфорт. По-моему самые Ваши близкие люди - это мама м дети. Нужно думать в первую очередь о их счастье. Пьющий муж, отчим, который не принял Вашу дочь, да на кой такой подарочек, уж извините:0019:
Проблема есть, и виноват в ней в том числе Ваш избранник. Что он-то думает обо всем? Где поддержка любимой?
помню как один мужчина на ЛВ рассказывал, что будучи подростком, сделал все возможное чтоб не дать своей матери создать новую семью. Мама расталась с новым мужем. Потом он вырос. Мама не имея личной жизни активно вмешивалась в его. стала выпивать. теперь это 2 одиноких человека. И он очень жалеет о тогдашнем своем эгоистичном желании не делить маму с отчимом
Irina B.G.
27.07.2010, 23:56
[QUOTE=Rinka;46428749Дочка - это Ваш ребенок и только Ваш. И воспитывать его - Вам, а не бабушке. и подростковый возраст переживать - вместе, тогда и проблемы будут легче решаться. А, кстати, 11 лет - это еще цветочки. Дальше будет хуже...
Если Вы на самом деле хотите решить ситуацию - забирайте дочку себе. Возможно, она еще сможет Вам простить это предательство...[/QUOTE]
+10000000, вот я пыталась об этом сказать, не знаю предательство это или нет, но, что дальше будет хуже, это точно
Irina B.G.
27.07.2010, 23:59
чтоб не дать своей матери создать новую семью. Мама расталась с новым мужем. Потом он вырос. Мама не имея личной жизни активно вмешивалась в его. стала выпивать. теперь это 2 одиноких человека. И он очень жалеет о тогдашнем своем эгоистичном желании не делить маму с отчимом
...вот об этом я тоже пыталась сказать, но думаю такие вырианты очень редки
муж был не против дочки,
Я стесняюсь спросить: а дочка-то была НЕ ПРОТИВ Вашего замужества? Сколько она была знакома с Вашим мужем до этого, как Вы обсуждали с ней дальнейшую совместную жизнь?
давайте без прогнозов,хорошо? или Ваша фамилия Глоба?
по какому принципу выбирать кого-то одного из четверых? дети они и есть дети, мужья всегда будут на втором месте. один раз я уже выбрала дочь, когда бывший муж после ссоры с бабушкой (мы жили вместе) он ушел жить к своей маме, при этом позвал тлк меня! ребенок только пошел в первый класс, почти 9 месяцев я ездила к мужу на выходные, но после слов дочери : "мама он же нас не любит" мы развелись.
сейчас ситуация повторяется: бабушка категорически против нового брака, ребенка против меня и мужа мягко настраивает, плюс еще и подростковый возраст. Мне важно обойти эти манипуляции, пережить подростковый бунт, выбирать кого-либо будет неправильно.
В данном контексте "бывший муж" - это дочкин папа?
Белая галка
28.07.2010, 00:23
бывший муж после ссоры с бабушкой (мы жили вместе) он ушел жить к своей маме,... после слов дочери : "мама он же нас не любит" мы развелись.
сейчас ситуация повторяется:
Ситуация повторяется. Теперь ушла мама. Какой вывод должна была сделать дочка на этот раз?
Madamka-66
28.07.2010, 00:47
помню как один мужчина на ЛВ рассказывал, что будучи подростком, сделал все возможное чтоб не дать своей матери создать новую семью. Мама расталась с новым мужем. Потом он вырос. Мама не имея личной жизни активно вмешивалась в его. стала выпивать. теперь это 2 одиноких человека. И он очень жалеет о тогдашнем своем эгоистичном желании не делить маму с отчимом
:010:
Неужели кто-то действительно считает в иноватым в таких ситуациях ребёнка? То, что мама не смогла совместить - она виновата, а не ребёнок. Ну кто из них взрослый - то? Что вы всё ищите оправдания маме? Замуж НАДО выходить, но делать это не "любой ценой", ибо ВСЁ имеет свою цену. Да, автора жаль в такой ситуации, но прежде всего за то, что такую кашу заварила, а ведь не ребёнок, и печальный опыт был уже - можно было мудрости набраться. С первым мужем ведь такая же ситуация была - ушла к нему без ребёнка, результат - ничё не вышло ( жертва была напрасной ). И со вторым - опять на те же грабли.
дочь никто не заставляет жить с бабушкой Ну да. У нее выбор сейчас, как в анекдоте - либо ты живешь с бабушкой, либо ты живешь не с мамой. ВЫ создали ситуацию, что в вашей жизни принципиально нет места девочке. Пробовали пить из пустой чашки? Нет? А почему ждете этого от дочери?
Ваши посты - это издевка???
1. вот одно всю жизнь было, а потом не стало? смешно, чесслово
2. Жить в большой общей квартире не хочет ни муж ни бабушка, с сожалению.Вы можете понять как человек разрывается на части между любимыми людьми? (
1. Так в том-то и дело, что всю жизнь не было, иначе не выслушивали бы вы сейчас такие концерты.
2. Интересы бабушки (не хочу в однушку, хочу с внучкой) вы учли. Интересы мужа (не хочу с ребенком от первого брака и не хочу с бабушкой) вы учли. Свои интересы вы учли (иначе моментально бы нашлись все решения). А интересы дочки? Вы так радостно и старательно разрываетесь между всеми, кроме дочери, которую принесли в жертву новому браку.
Я бы тоже устраивала сцены - мама прибегает всего на 4 часа, вымотанная, убирается и опять убегает. Ей-богу, как домработница на две ставки, а не мама. Ну убирайтесь вы не каждый день, а через день. Проведите время ПРОСТО с дочкой, а не с дочкой, с половой тряпкой и скандалом с бабушкой.
:010:
Неужели кто-то действительно считает в иноватым в таких ситуациях ребёнка? То, что мама не смогла совместить - она виновата, а не ребёнок. Ну кто из них взрослый - то? Что вы всё ищите оправдания маме? Замуж НАДО выходить, но делать это не "любой ценой", ибо ВСЁ имеет свою цену. Да, автора жаль в такой ситуации, но прежде всего за то, что такую кашу заварила, а ведь не ребёнок, и печальный опыт был уже - можно было мудрости набраться. С первым мужем ведь такая же ситуация была - ушла к нему без ребёнка, результат - ничё не вышло ( жертва была напрасной ). И со вторым - опять на те же грабли.
Вы по диагонали читаете? с бывшим мужем я НЕ УШЛА!!
Замуж любой ценой это точно не про меня, слава Богу)
Вообще меня поражают такие советы - уходи от мужа к дочери и будет вам счастье.
Ведь это ПРАВИЛЬНО разрушить семью любящих людей, лишить маленького сына отца, дочка вообще умрет от счастья когда в ее комнату заселиться мама с малышом, зато мы будем 24 часа вместе! Проблема в том, что это ей не нужно - комфорт и любимая кошка для нее важнее на данный момент.
Madamka-66
28.07.2010, 10:43
Вы по диагонали читаете? с бывшим мужем я НЕ УШЛА!!
Замуж любой ценой это точно не про меня, слава Богу)
Вообще меня поражают такие советы - уходи от мужа к дочери и будет вам счастье.
Ведь это ПРАВИЛЬНО разрушить семью любящих людей, лишить маленького сына отца, дочка вообще умрет от счастья когда в ее комнату заселиться мама с малышом, зато мы будем 24 часа вместе! Проблема в том, что это ей не нужно - комфорт и любимая кошка для нее важнее на данный момент.
Если лично про меня - то я не советовала "уходить". Но я настаивала "совместить", а не выбирать", а Вы "выбираете" и здесь ищите рецепты , что бы ЗАСТАВИТЬ дочь смириться с Вашим выбором.
Насчёт "для ребёнка комфорт и любимая кошка важнее" - не обманывайте себя ( нас-то можно, мы даже сделаем вид, что поверили - ведь дите не наше , так какая нам разница ) : просто это ВСЁ, что у неё осталось, ближе этого ничего нет и,возможно, став взрослой и вспоминая своё детство она будет вспоминать именно кошку, т.к. ТОЛЬКО с ней было комфортно, а не мамины песни на ночь и не голос-запах мамы. Вот видите, как по разному можно понять одну и ту же ситуацию - всё зависит от того, как нам удобней хочется её видеть.
Немного о себе, о личном: наша мама до сих пор считает, что осчастливила нас своим вторым мужем. А я ей и не перечу, а говорю, что "дай Бог, что бы ты так считала как можно дольше" и мысленно добавляю: "ибо уже ничё не исправить". Но нашей маме уже много лет и нам тоже уже много, а результат её "счастливого замужества" аукается даже на наших детях ...:(
дамаприятнойполноты
28.07.2010, 10:50
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
Я. Сыну 11 лет. В душ идет после 25-го:Деточка, мужчины должны следить за собой! Карманные деньги получает раз в неделю просто за то, что этой мой ребенок и я его люблю. Зарабатывать в 11 лет он ничего не должен. Разгильдяй. Не собран. Неврология. СДВГ.
Оставьте дочь бабушке, ребенку нужна любовь.
дамаприятнойполноты
28.07.2010, 10:52
А почему Вы называете 11 летних подростками? Пуберат только начался, до подросткового возраста еще 3 года.
Я стесняюсь спросить: а дочка-то была НЕ ПРОТИВ Вашего замужества? Сколько она была знакома с Вашим мужем до этого, как Вы обсуждали с ней дальнейшую совместную жизнь?
конечно не против)
Я не искала ей отца, родного папу никто не заменит ИМХО, я просто встретила мужчину которого полюбила и который полюбил меня, и отношения между ними были неплохие пока мы жили вместе, но они испортились в тот момент когда он сделал ей резкое замечание (причем был 100% прав, т.к. речь шла о ее же безопасности) и бабушка чуть позже, втихоря, прокомментировала "как он мог, он же тебе никто, не твой папа". И я подозреваю, что подобные вещи высказывались не раз((
Почему многие думают, что дети гордятся родителями, которые проводят с ними 24 часа вместе?? Дети вполне социальные и им не менее, а может и более важно, чтоб перед друзьями было не стыдно за родителей. Судя по дочкиным высказываниям ей за меня не стыдно: ей приятно, когда друзья комментируют наши семейные фото словами "мама у тебя красавица", ей приятно, что она носит брекеты (у них в классе это очень круто))), она хвастается своей фотоссесией, не каждая мама учит дочь ездить верхом, Фотошопу и подводить глаза))
Сейчас у нас непростой момент, и я просила совета у мам с детьми подростками.
А почему Вы называете 11 летних подростками? Пуберат только начался, до подросткового возраста еще 3 года.Кто вам такую чушь сказал?????????????? Подростковый возраст сейчас уже с 11 лет начинается.
Белая галка
28.07.2010, 11:16
Сейчас у нас непростой момент, и я просила совета у мам с детьми подростками.
"Неудачное ты выбрала место, чтобы хромать" (цитата из Киплинга)
Если бы это был форум "жен своих мужей", вам, возможно, и посоветовали бы, и посочувствовали. Но здесь собрались в основном те родители, для кого дети - главная ценность в жизни, и мысль о раздельном проживании с маленьким ребенком (а 11-летний ребенок еще даже не подросток) для них (нас) абсурдна. А заявления о том, что это выбор ребенка, лишены всякого смысла.
Девочку жалко. Сирота при живых родителях. Фотосессия маму не заменит. Кошка тоже. Хорошо хоть любящая бабушка есть.
дамаприятнойполноты
28.07.2010, 11:17
11 лет это еще дети.
подростковый возраст начинается с полового созревания, а не с календаря.
[QUOTE=galamag;46439518]"Неудачное ты выбрала место, чтобы хромать" (цитата из Киплинга)
Если бы это был форум "жен своих мужей", вам, возможно, и посоветовали бы, и посочувствовали. Но здесь собрались в основном те родители, для кого дети - главная ценность в жизни
пойду на форум, где у людей ценностей побольше)
Белая галка
28.07.2010, 11:30
подростковый возраст начинается с полового созревания, а не с календаря.
Признаки подросткового возраста проявляются не только физическим, но и психическим созреванием, а оно обычно от физического значительно отстает.
дамаприятнойполноты
28.07.2010, 11:32
У меня старшему 21 год. Кстати, последние 12 лет рос с отчимом. Еще ребенка от уже не ребенка я отличу. Может Вам попробовать относится к дочери, как к ребенку? Который Вам ничего не должен. Не должен принимать Вашего мужа и Вашего сына. Да и Вас, в общем то тоже. Это Вы должны ей. Тогда Вам станет легче и проще жить.
* Оранжевая Жизнь *
28.07.2010, 11:34
Многие дети ( едва ли не большинство ) в 11-12 лет начинают дерзить и не слушаться.
Причём не слушаться принципиально, отстаивать свои права по любым вопросам,
сопротивляться любому давлению и т.д.
Это всё проходит через пару лет, надо просто перетерпеть.
Может, просто у Вас ситуация как раз наложиась на этот краеугольный "переходный " возраст ?
И дело вовсе не в самой ситуации, а в возрастных особенностях поведения ?
я сама через все это прошла, и Вас очень понимаю и сочувствую,все будет нормально может не сразу, но наладиться
Хорошо бы тут высказался тот, кто прошел именно через то, через что сейчас проходит дочка. Как я, например. Потому что сейчас важнее понять, каково именно дочери. Автор говорит, что дочь счастлива - своя комната, кошка, комфорт. Но я по себе знаю, что это все НЕ НУЖНО, если рядом нет мамы.
Мама тоже приходила меня навещать, но хуже этого ничего не было, потому что я сидела и тревожно ждала, что она вот сейчас уже уйдет.. или через 5 минут.. или через 10..
Мне 28 лет, и в моей жизни я праздновала Новый год раз 20. Но самое яркое воспоминание - 1994, мама была со мной.
Я пытаюсь объяснить тем, кто жил с родителями, что это все очень непросто для ребенка. Вы можете сколько угодно выдвигать теории, что "ему так лучше", но вы сами в этой шкуре не были, поэтому это только ваши предположения.
автор, извините, но я, например, побоялась бы оставить жить дочь-подростка с отчимом в одной квартире (........может поэтому вы отправили ее к бабушке?...)...ну паНароик я..
Какая занятная интерпретация. Вы уверены, что стоит выходить замуж за мужчину, с которым страшно оставить свою дочь?
Людочка-кошечка
28.07.2010, 11:40
либо должно найти общий язык с ребенком, либо Вам выбирать кто для Вас важнее
masha_hayd
28.07.2010, 11:46
подростковый возраст начинается с полового созревания, а не с календаря.
если вы все знаете..
то такая умная спрашиваете нас....:))
жалко девочку....
мама живет в иллюзиях боясь разрешить их, чтобы не лишиться комфорта и не
решать сложные вопросы
masha_hayd
28.07.2010, 11:48
либо должно найти общий язык с ребенком, либо Вам выбирать кто для Вас важнее
мама уже выбрала. муж-алкоголик и собственное душевное закрывание глаз
подростковый возраст начинается с полового созревания, а не с календаря.
А что это меняет в Вашем случае? Только обостряет ситуацию. В таком возрасте ребенку НЕОБХОДИМО присутствие нежной и любящей матери, как ни в каком другом.
Автор, услышьте, вот это пожалуйста:
Хорошо бы тут высказался тот, кто прошел именно через то, через что сейчас проходит дочка. Как я, например. Потому что сейчас важнее понять, каково именно дочери. Автор говорит, что дочь счастлива - своя комната, кошка, комфорт. Но я по себе знаю, что это все НЕ НУЖНО, если рядом нет мамы.
Мама тоже приходила меня навещать, но хуже этого ничего не было, потому что я сидела и тревожно ждала, что она вот сейчас уже уйдет.. или через 5 минут.. или через 10..
Мне 28 лет, и в моей жизни я праздновала Новый год раз 20. Но самое яркое воспоминание - 1994, мама была со мной.
Я пытаюсь объяснить тем, кто жил с родителями, что это все очень непросто для ребенка. Вы можете сколько угодно выдвигать теории, что "ему так лучше", но вы сами в этой шкуре не были, поэтому это только ваши предположения.
geostatika
28.07.2010, 12:43
Проблема в том, что это ей не нужно - комфорт и любимая кошка для нее важнее на данный момент.
Это она Вам сама сказала? Прямо вот так и сказала : "Комфорт и кошка для меня важнее всего остального" ???
geostatika
28.07.2010, 12:47
пойду на форум, где у людей ценностей побольше)
счастливого пути!))
а где этот райский уголок???))
Мурашкина
28.07.2010, 13:18
конечно, эгоизмом)))))) только в чем??
в желании чтоб у ребенка был свой обустроенный угол, а не место в однушке? в нежелании отнимать у бабушки любимую внучку насильно и оставлять больного человека без минимального присмотра? в желании сохранить семью и не допускать конфликтов мужа?
неужели н6епонятно: я хочу учесть интересы ВСЕХ сторон!
Компромисс - это то состояние, когда все стороны чуточку недовольны. Иначе это не компромисс. Не бывает так, что все довольны. Увы.
В создавшейся ситуации нужен поиск компромисса.
А Вам наверное страшно представить
- как Вам придется уживаться вот с этим неизбежным недовольством со всех сторон в случае принятия компромиссного решения
- сколько сил и времени уйдет на изживание этих всесторонних недовольств.
Здесь (ИМХО) нужно взвесить все плюсы и минусы тех взаимных недовольств, которые Вы уже сейчас имеете в сложившейся ситуации с теми (гипотетическими), которые возможны при принятии компромисса, а главное взвесить все последствия (дочка-то растет и не за горами кризисный период).
Только это придаст Вам силы для принятия компромиссного решения.
Другими словами: взвесить на перспективу то состояние которое есть (оставить его без изменения) с возможными компромиссными вариантами:
- съехаться всем
- принять сторону бабушки в воспитании дочери
- изменить условия - правила взаимоотношений с дочерью
- выработать новые требования к отчиму
----
У меня вопрос к автору, если она еще здесь. Как Вы проводите выходные и отпуск? Как дочка каникулы проводит?
По теме. Даже те родители, которые живут вместе с детьми испытывают трудности в воспитании. Родители, которые не живут вместе с детьми, имеют меньше возможностей и испытывают значительно больше трудностей. ИМХО: Заставлять дочку делать что-либо по дому и настаивать на этом, если вы не имеете механизмов добиться результата - не нужно и вредно. Это Вы как начальник должны понимать. :)
Jim Stacey
28.07.2010, 13:40
По просьбе мамы, мнение 16-и летнего подростка:
Но они испортились в тот момент когда он сделал ей резкое замечание (причем был 100% прав, т.к. речь шла о ее же безопасности) и бабушка чуть позже, втихоря, прокомментировала "как он мог, он же тебе никто, не твой папа". И я подозреваю, что подобные вещи высказывались не раз((
Такое было, есть и будет всегда в отношениях отцов и детей. И если бы все семьи разваливались после запрета 11-и летней девчонке пойти гулять вечером в незнакомой компании - семей, как соц. единиц, вообще бы не осталось. Если муж после этого смог только опустить руки - он тряпка и подлежит выселению и разводу. Если бы мой отчим поступал бы так же - думаю, мы бы сейчас не жили все вместе почти 10 лет. Я бы его просто не воспринимал как мужчину в доме. Бабушке можно спокойно заткнуть рот фразой "не лезь в НАШУ жизнь, если не понимаешь, что ты делаешь".
Вопрос - кто тряпка? Муж, отпустивший руки после первого резкого ответа приемной дочери? Автор, которая не хочет контролировать ситуацию в семье (даже будучи начальником на работе (навыки управления ситуацией дома не должны превращаться в ничто, по идее))? Дочка, которая недовольна отсутствием "нормальной" мамы и, в силу возраста, не может ясно сформулировать недовольство даже для себя? Бабушка, которая по каким-то причинам недовольна выбором дочери (и проблемы с алкоголем у мужа тут не последнюю роль играют, на мой взгляд), но на ситуацию тоже влиять адекватно не может? Или кошка, которую просто все гладят?
Мурашкина
28.07.2010, 13:52
По просьбе мамы, мнение 16-и летнего подростка:
Я бы его просто не воспринимал как мужчину в доме. Бабушке можно спокойно заткнуть рот фразой "не лезь в НАШУ жизнь, если не понимаешь, что ты делаешь".
Вопрос - кто тряпка?
"Врете" Вы - ни какой Вы не 16-летний подросток.:)
Тем более печально, что главный критерий по отношению к самым близким (родным) людям - это - "тряпка-не тряпка".
Затыкание рта матери (бабушка - это мама) - это сильный аргумент в поиске семейного счастья.
Оленушка
28.07.2010, 13:59
Вот интересное мнение у родителей.
Вышла замуж, отправила ребенка к бабушке, потому как не нравится дочке чужой мужик; и хочет, чтобы дочь была послушным ангелом. А бабушка, которая вообще-то уже имеет право жить для себя и наслаждаться жизнью, еще и неправильно воспитывает внучку.
А Вам не кажется, что пора уже перестать перетягивать на себя одеяло и подумать о своих близких. Хотя бы немножко, для разнообразия?
masha_hayd
28.07.2010, 14:01
"Врете" Вы - ни какой Вы не 16-летний подросток.:)
Тем более печально, что главный критерий по отношению к самым близким (родным) людям - это - "тряпка-не тряпка".
Затыкание рта матери (бабушка - это мама) - это сильный аргумент в поиске семейного счастья.
подросток он .. подросток.. даже не сомневайтесь:)
критерий тряпка-не тряпка характерен именно для подростка:))
а как еще может действовать челвоек, который может на что-то повлиять только словом?
Jim Stacey
28.07.2010, 14:02
Ну, с некоторыми из форумчан я знаком и в реале - можете поискать, если интересно)
Это не главный критерий, но крайне важный - готовность причинить дискомфорт или боль, чтобы не допустить еще больших проблем в результате бездействия. Кое-кто еще называет его заботой.
Если бабушка делает что-то, что не дает семье нормально существовать - ей нужно объяснить, что лезть в это дело не нужно. Мои знакомые в результате перманентного прессинга от родителей "тебе не нужен такой муж\тебе не нужна такая жена" оказались сейчас на грани развода. За свое счастье надо бороться.
Грубо и резко, конечно. Но так короче и понятнее.
Оленушка
28.07.2010, 14:08
мира во всем мире хочу) или в отдельно взятой семье) хочу чтоб моя дочь со своими бунтарскими замашками пошла по правильной дороге
боюсь, что этот подростковый бунт перерастет в глобальное непонимание между нами...
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
Если мнения стольких людей так схожи, может стоит прислушаться? Может стоит поискать причину в себе, а не ждать, что Вас пожалеют и посочувствуют.
А по делу: сходите к хорошему психологу (к хорошему, а не к тому, который посоветовал изолировать бабушку) на тренинг "отношения в семье", "семья и дети". И постарайтесь услышать то, что там говорят, а не гнуть свою политику, как начальник. Вам, действительно, нужна помощь. Постарайтесь просто понять и разглядеть действительно дельный совет, а не поглаживание по шерстке. Допустите мысль, что в отношениях с дочкой Вы можете быть не правы.
Белая галка
28.07.2010, 14:15
Если бабушка делает что-то, что не дает семье нормально существовать - ей нужно объяснить, что лезть в это дело не нужно.
За свое счастье надо бороться.
Грубо и резко, конечно. Но так короче и понятнее.
Уж куда понятнее. Бабушка, вроде, в гости в дочкин дом не приходит, чтобы "не давать семье нормально существовать" - наоборот, это "семья" отселила свою часть в виде ребенка в квартиру к бабушке - видимо, с условием, чтобы бабушка "заткнула свой рот". Бабушка в своем доме может говорить что угодно и кому ей угодно. Не нравится - отселите от нее ребенка.
ViewSonic
28.07.2010, 14:20
[QUOTE=galamag;46439518]"Неудачное ты выбрала место, чтобы хромать" (цитата из Киплинга)
Если бы это был форум "жен своих мужей", вам, возможно, и посоветовали бы, и посочувствовали. Но здесь собрались в основном те родители, для кого дети - главная ценность в жизни
пойду на форум, где у людей ценностей побольше)
ноу комент:005:
мама уже выбрала. муж-алкоголик и собственное душевное закрывание глаз
Вы по-прежнему читаете по диагонали, я не спрашиваю ваше субъективное мнение, тема была не "покидайте в меня тапками".
про мужа-алкоголика опять же выдумки, я же вас не называю злобной неумеющей читать теткой
кто еще не бросил камень?
неужели так сложно отличить когда человеку нужна помощь от "просто написать"
ну никак не могу понять ЗАЧЕМ Вы вообще эту тему открыли?:009::009::009:
Цель то какая????? Почитать про себя, что Вы бедная и несчастная и как всем Вас жалко:016:
Ну так этого не будет.....советы Вам не нравятся..... зачем писать?
Склоняюсь к воздействию жары:073:
masha_hayd
28.07.2010, 17:59
Вы по-прежнему читаете по диагонали, я не спрашиваю ваше субъективное мнение, тема была не "покидайте в меня тапками".
про мужа-алкоголика опять же выдумки, я же вас не называю злобной неумеющей читать теткой
начну быть доброй и умеющей читать:))
вы понимаете о чем тут вам говорит большинство и на что вы обижаетесь?
что проблема в вас а не в дочке.
И решать надо с себя и с првильного устройства ВСЕЙ семьи а не избранное ее части?
Вы по-прежнему читаете по диагонали, я не спрашиваю ваше субъективное мнение, тема была не "покидайте в меня тапками".
про мужа-алкоголика опять же выдумки, я же вас не называю злобной неумеющей читать теткой
Вы, кстати, так и не ответили на вопрос: бывший муж (который ушел к маме, позвав только Вас) - отец девочки или нет?
Madamka-66
28.07.2010, 18:44
...Какая занятная интерпретация. Вы уверены, что стоит выходить замуж за мужчину, с которым страшно оставить свою дочь?
а за мужчину, который вынуждает выбирать между ним и ребёнком - не на много такой муж лучше чем "с которым страшно оставить".
мама уже выбрала. муж-алкоголик и собственное душевное закрывание глаз
То, что муж - алкоголик, это, простите, не наше дело, тема не о его пристрастиях. Главное - что бы он таким ( вкусы у всех разные ) нравился своей жене и ... не заставлял любимую и любящую женщину выбирать между ним и дочерью.
migraine
28.07.2010, 18:44
а ему не дано понять, что он творит своим строгим характером:001:
за два года Вы не нашли способа их подружить? научить его общаться с Вашим ребенком???
я за восемь лет своего мужа так и не смогла научить общаться со своим сыном. Когда сошлись- все было нормально (сыну было 9 лет), а потом пошло-поехало... Когда в разных углах- все в порядке, как сойдутся- так начинаются воспитательные претензии к сыну со стороны мужа, и резко негативная реакция на них со стороны сына... Так и живем... Единственное чего добилась- чтобы они меньше общались, раз не могут найти общий язык... Но самое главное- мой сын знает, что я всегда на его стороне... Я даже один раз выгоняла мужа после очередного конфликта его с моим сыном... Сынуля ко мне вроде нормально относится, претензий к зайке моему нет :support:
Обязательно при любом удобном случае демонстрируйте дочери, что она для вас важнее всего!!! (хотя проживание в разных квартирах уже это отрицает :( )
Масянечка76
28.07.2010, 18:58
Когда я работала в школе, наблюдала ситуацию, очень похожую на вашу. Закончилось печально - девочка ушла бродяжничать.
Я думаю, дочка не слушает маму (и тем более не будет слушать в дальнейшем), потому что уже не считает маму "своей семьёй"... тот, кто не живёт с ребёнком - тот ему не семья, увы. Так, приходящий родственник, "воскресный папа" (или мама)... С ним можно общаться, приятно проводить время, принимать от него подарки и пр. Но как только он попытается "лезть в жизнь" со своими указаниями... со стороны ребёнка ему сразу будет "указано на место" в виде бунта... это примерно как если бы, скажем, тётя или бабушка, приходящая в гости (пусть даже и каждый день) вдруг начала выдвигать свои требования в доме ребёнка, но не своём - иди умойся, прибери и пр... Если мама не живёт вместе с ребёнком - она в ощущении ребёнка уже не вполне мама. Увы. И не имеет в его глазах всех полномочий и авторитета мамы.
Ребёнок в такой ситуации испытывает примерно такие же чувства, как, скажем, взрослая дочь, живущая отдельно, к которой ежедневно приходит мать, чтобы помочь по хозяйству (допустим, если в семье маленькие дети), но при этом пытается командовать, выдвигает свои претензии и требования - сделай так, не делай это... естественно, что в душе дочери поднимается бунт :065: пусть мама всё-таки распоряжается у себя в семье, а тут пусть помогает молча :008: ну в крайнем случае совещательно может высказаться :017:
Madamka-66
28.07.2010, 19:22
Про бабушку я согласна с психологом на 100%. Бабуля, конечно, находится у себя дома и может говорить что угодно, но: для девочки это дополнительный стресс, это агрессия по отношению к ребёнку. Ей и так тяжко, она и сама понимает, что происходит ( её бросили ), но постоянно ей сыпать соль на рану про плохого отчима и неправильную маму - это непосильно для малышки. Как медики говорят: не можешь\не хочешь помочь, так хоть не навреди". Какая бы мама ни была, ребёнку нельзя говорить ничего плохого про её семью !!! Думаю, именно это и имела ввиду психолог, когда советовала изолировать бабулю и внучку. Жалко, всё валится на её бедную головушку ... :(
Автор, а как должна выглядеть или вести себя девочка, что бы вы увидели, что ей плохо? Ведь о том, что ей хорошо вы сделали выводы по "кошке, отдельной комнате, бабуля ( немощная и ворчащая )". А что должно произойти с ребёнком, что бы и вы, мама, наконец поняли, что ей тяжело, что вырастит она моральным уродом и всю жизнь будет преодолевать последствия маминого щастя. Мне, как ребёнку, побывавшему в шкуре вашего ребёнка, очень интересно, ведь я ВСЁ детство задавала себе вопрос : "что я должна сделать, что бы мама повернулась ко мне лицом, а не другим местом". Ответьте, плииииз. Хотя бы себе. Если мне ответите - с удовольствием ( я серьёзно ) прочитаю.
Вы по-прежнему читаете по диагонали, я не спрашиваю ваше субъективное мнение, тема была не "покидайте в меня тапками".
про мужа-алкоголика опять же выдумки, я же вас не называю злобной неумеющей читать теткой
Просто все немного запутались в Ваших показаниях.
Если муж не имеет проблем с алкоголем (иначе он таки алкоголик!), если он просто строг, но справедлив и любит Вас и Вашу дочь, если вы все с дочкой семья, то решайте вопрос с проживанием семьи вместе (бабушку можно и нужно навещать :)).
Если на эти вопросы (или некоторые) вы ответили отрицательно, и совместное проживание невозможно, то таки семья девочки - это бабушка. И Ваше мнение по поводу воспитания девочки очень совещательно, и может быть принято бабушкой, а может и не быть. И это справедливо. То, что Вы убираете в их квартире, к сожалению, Вам решающего голоса не дает. Придется это принять :(
Белая галка
28.07.2010, 19:34
я не спрашиваю ваше субъективное мнение
Вы задали вопрос всем или кому-то конкретно-объективному?
Madamka-66
28.07.2010, 19:34
... приходящий родственник, "воскресный папа" (или мама)... С ним можно общаться, приятно проводить время, принимать от него подарки и пр. Но как только он попытается "лезть в жизнь" со своими указаниями... со стороны ребёнка ему сразу будет "указано на место" ...
:flower:
Ух, какая горькая правда ... так и живу.
Только не потому, что перестали быть семьёй-родственниками. А потому, что ОНА предала, уже когда-то ДОЧЬ обожглась - и поверить ещё раз невозможно - страшно, наверно, сразу возвращается ощущение боли от того предательства. Кстати, что бы потом начать верить людям были приложены гигантские усилия. Ведь была обманута МАМОЙ. Кроме всех прочих комплексов - последствий мамочкиного счастья эти одни из самых серьёзных :
ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ и опять ПОВЕРИТЬ ЛЮДЯМ
на это, вобщем-то, и крутится вся жизнь человека. Если мать это отобрала, то как без этого жизнь счастливую построить?
Если на эти вопросы (или некоторые) вы ответили отрицательно, и совместное проживание невозможно, то таки семья девочки - это бабушка. И Ваше мнение по поводу воспитания девочки очень совещательно, и может быть принято бабушкой, а может и не быть. И это справедливо. То, что Вы убираете в их квартире, к сожалению, Вам решающего голоса не дает. Придется это принять :(
Вспомнился фильм "По семейным обстоятельствам", как там герой Стеблова выговаривал тёще: "Галина Аркадьевна, вы неправильно воспитываете нашего ребёнка!" :015: :065:
Масянечка76
28.07.2010, 19:41
Забирать от бабушки девочку нельзя - в однушку с грудным ребенком и человеком, у которого бывают периодически проблемы с алкоголем - простите, а где там жить этой девочке??? У нее грядет переходный возраст, который с родными людьми пережить не просто, а тут еще отчим и новый братик:065:.
Забирать от бабушки девочку нельзя - в однушку с грудным ребенком и человеком, у которого бывают периодически проблемы с алкоголем - простите, а где там жить этой девочке??? У нее грядет переходный возраст, который с родными людьми пережить не просто, а тут еще отчим и новый братик:065:.
Вариант снять бОльшую квартиру- уже предложили
Масянечка76
28.07.2010, 19:59
Вариант снять бОльшую квартиру- уже предложили
Если отчим выпивает, то это не вариант.
Пока мама только говорит, что бабушка и дочка :wife::wife::wife:. А сама ничего, кроме уборки не делает.
Если отчим выпивает, то это не вариант.
Пока мама только говорит, что бабушка и дочка :wife::wife::wife:. А сама ничего, кроме уборки не делает.
а какие варианты? В России все в той или иной степени пьют (с медицинской точки зрения), но автор говорит, что не алкоголик (ИМХО если есть проблемы- то уже; я ни себя ни мужа не могу назвать "выпивающими", хотя за вечер мы порой можем выпить и не по одной кружке пива). Вариант- девочка остается с бабушкой по-прежнему? Расставание Автора с мужем, как понимаю, так же не рассматривается.
А что любимыю Гиппенрейтер Ю.Б еще никто не посоветовал? :)
Масянечка76
28.07.2010, 20:28
а какие варианты? В России все в той или иной степени пьют (с медицинской точки зрения), но автор говорит, что не алкоголик (ИМХО если есть проблемы- то уже; я ни себя ни мужа не могу назвать "выпивающими", хотя за вечер мы порой можем выпить и не по одной кружке пива). Вариант- девочка остается с бабушкой по-прежнему? Расставание Автора с мужем, как понимаю, так же не рассматривается.
Только этот вариант приводит при совместном проживании к войне подростка (в самом сложном переходном возрасте) и отчима. Мама, я так понимаю, горой за нового мужа. И что остается ребенку в такой ситуации? Скорей всего, девочка будет считать что-то "иннескемоставитьлялькуапочему ядолжнабытьняней-убирать-мытьпосуду". Семьи с нормальными отношениями с такой ситуацией не всегда справляются. а тут забрать девочку от бабушки и начать "воспитывать". К хорошему это вряд ли приведет.
Если что, согласна с большинством - ребенка променяли на портки.
Я тут подумала... конечно, понятно, что дочка не хочет идти к вам в однушку, это же дурятник... я бы вот что сделала.
Убрала бы все требования и претензии к дочери, постаралась бы провести неделю на позитиве. А потом завела бы разговор о планах на расширение жилплощади хотя бы до двушки - мол, думаем о том, чтобы как-нибудь обменять-сдать-снять-докупить... чтобы у дочки была своя комната в квартире мамы, при этом показать своё горячее желание жить с ней вместе. И посмотреть на реакцию дочери. Может, она только этого и ждёт... тогда наизнанку вывернуться, а осуществить этот вариант. Я бы, наверное, даже на коммуналку пошла...
Если же дочкина реакция будет резко отрицательная и она не хочет жить с вами ни в каком виде - тогда всё, поезд ушёл, дочку вы потеряли. В таком случае маме остаётся налаживать отношения с дочкой на правах старшей подруги. Рано или поздно это получится. Без претензий на кардинальное руководство её жизнью...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.