наболело..

[olga_parker]

простите, а что значит
кардинальное руководство её жизнью...
?

[Белая галка]

Полагаю, невозможность кардинального руководства означает отсутствие у конкретной мамы практической возможности и морального права на руководство действиями несовершеннолетнего ребенка по любому вопросу, не подпадающему под право юридическое. И маме надо добиваться права не на руководство, а хотя бы на дачу ненавязчивого совета.

[olga_parker]

Мне-то, как раз и думается, что проблема «наросла» из-за привычки «кардинально руководить». Не в «бытовухе» дело
Диона невольно (или "вольно" ;) ?)проговорила ключевую фразу. По-моему...
Если наш многострадальный Автор это поймет или уже поняла, ситуацию можно вырулить

[Белая галка]

Диона невольно (или "вольно" ;) ?)проговорила ключевую фразу. По-моему...

По моим впечатлениям, Диона всегда понимает, что она говорит. :ded:
Только о каком текущем кардинальном руководстве можно говорить при отсутствии возможности контроля в силу раздельного проживания?
Автор не производит впечатление маленькой глупышки, которая просит наставить ее на путь истинный. Она осознает все, что творит, но задето самолюбие: как так, на работе - начальник, подчиненные в рот смотрят, а тут с 11-летней малявкой дочерью не справиться. Не понимает дочка всю "ценность" руководящей мамы. :091:
Странно то, что в большинстве случаев у мам-начальниц мужья бывают тихие подкаблучники. А тут какая-то нетипичная ситуация. Или мама уж совсем не хочет привести ситуацию к общему знаменателю.

[olga_parker]

концептуально я с Вами согласна, но Автор просил помощи, а не "диагноза"... Вы со мной согласитесь?

[Белая галка]

концептуально я с Вами согласна, но Автор просил помощи, а не "диагноза"... Вы со мной согласитесь?
Если вопрос ко мне, то нет, не соглашусь. Диагнозов автор, конечно, не просил, но и помощи тоже. Автор просил (а дальше уже требовал!) подтверждения своей правоты: дочка должна слушаться, присматривать за больной бабушкой, помогать с ребенком, быть воспитанной; у дочки всё хорошо, она живет как хочет и счастлива с кошкой... А бабушка должна молча продолжать воспитывать внучку.

[olga_parker]

категоричность - страшное оружие. Там, где в ход идет оружие, люди, как правило, становятся глухими

[Белая галка]

категоричность - страшное оружие. Там, где в ход идет оружие, люди, как правило, становятся глухими
Я и не надеюсь, что автор меня услышит - она слышит только то, что хочет слышать. Вы спросили, согласна ли я - я ответила. Навязывать свое мнение автору не планирую и давать советы не берусь - это бессмысленно. Очень жалко несчастную девочку, но "никакие лекции не изменят этого соотношения" (с).

[МУСЯ МАРУСЯ]

Если вопрос ко мне, то нет, не согласна. Диагнозов автор, конечно, не просил, но и помощи тоже. Автор просил (а дальше уже требовал!) подтверждения своей правоты: дочка должна слушаться, присматривать за больной бабушкой, помогать с ребенком, быть воспитанной; у дочки всё хорошо, она живет как хочет и счастлива с кошкой... А бабушка должна молча продолжать воспитывать внучку.

Что должна испытывать 11 девочка к маме. КОТОРАЯ ПРОМЕНЯЛА её на мужика, ну точно не любовь , и это нормальная реакция девочки , мама в её жизни гость , а не член семьи ,а семья это бабушка и кошка, а автор наверняка понимает, что она не права , но видимо относится к той категории людей , которые не могут признавать свои ошибки , поменять ситуацию вряд ли уже можно и квартира большей площади не будет спасением для них , а автор сюда пришла за сочуствием , что мол вон какая она хорошая , а дочь не слушается её , что хочется посоветовать автору , пусть не лезет со своими нравоучениями к девочке , раз уж бабушка её воспитывает , пусть бабушка и продолжает этим заниматься сама , а мама может постарается стать для неё подружкой или другом , так как мамой в полном смысле этого слова , у автора стать не получилось:(

[Энтузиастка]

Если же дочкина реакция будет резко отрицательная и она не хочет жить с вами ни в каком виде - тогда всё, поезд ушёл, дочку вы потеряли. В таком случае маме остаётся налаживать отношения с дочкой на правах старшей подруги. Рано или поздно это получится. Без претензий на кардинальное руководство её жизнью...
Предложенный в цитате сценарий - все, что остается. Поезд уже ушел. Отношения вернуть невозможно: дочка повзрослеет и перестанет огрызаться, но никогда не простит Вам предательства сегодняшнюю ситуацию. Кошки-лошадки могут составить счастье ребенка, но не в случае, когда рухнул Мир.
Совместное проживание было бы разумным, если бы Ваш муж был заинтересован в отношениях с девочкой, но похоже, повторяется ситуация
"мама он же нас не любит"
Автор, очень непростая ситуация.
Не терзайтесь и не вините никого, все бывает по-разному, бывает и так, и надо в этом жить.
Любите своего ребенка! Тем более, что ничего кроме любви дочка от Вас все равно не примет, все требования, назидания, санкции - только дополнительные негативные раздражители. Плюс возраст девочки. Берегите ее!

[nikav]

может, ее к себе все таки заберете? она же наверняка считает, что Вы ее предали, поэтому и отношения с отчимом не сложились и с Вами так себя ведет, имхо

+1000000

[moav]

Чего все так ополчились на человека? Человека, которому очень больно в этой ситуации? Это же так сложно выставить наперекор общественному мнению свою непростую ситуацию- свою личную жизнь. Привыкли мы мыслить стереотипами: ребенок для матери на первом месте, стыдно думать о себе, когда есть дочь и т.д. не понимаю, ну считаете вы все по-другому, но зачем оскорблять человека? неужели не понятно, что для Автора это все не бла-бла-бла, а то, что ее МУЧАЕТ...
Похожая ситуация была у моей сестры: она была ВЫНУЖДЕНА оставить 9 дочь у бабушки, уехать работать за границу.И "добренькая" бабушка тоже постоянно учила "правильной жизни" маму, а заодно и внучке потихоньку нашептывала. А моя сестра несколько лет жила в ужасном стрессе от ЧУВСТВА ВИНЫ и ощущения своей материнской неполноценности!
Мне кажется, что Вы правы, автор, сейчас съезжаться вам не нужно - это может ничего не изменить. А вот попытаться сделать из дочери союзницу (это ох как непросто, у самой 10-летняя бунтарка при вполне благополучных условиях!). Она конечно, полна обид к вам и видит ситуацию не в вашу пользу! Но у вас ведь есть ОГРОМНОЕ желание изменить ваши отношения. Вы взрослый состоявшийся и ответственный человек (судя по всему), мама большого непростого семейства. Вы сможете! Попробуйте приходить к дочери не для уборки, а пообщаться, отдохнуть душой (внушите себе. что ТАМ вы отдыхаете душой, что вам ТАМ с дочерью просто хорошо). Скажите, что нуждаетесь в ее поддержке, помощи и советах. Поделитесь своим состоянием (не "я должна приходить после работы убираться у вас. а ты все разбрасываешь", а "меня мучает, что мы плохо общаемся", "я без тебя не справлюсь с уборкой двух квартир" и т.д. Я уверена, у вас все получится.

[злая кошка]

Вы по диагонали читаете? с бывшим мужем я НЕ УШЛА!!
Замуж любой ценой это точно не про меня, слава Богу)

Вообще меня поражают такие советы - уходи от мужа к дочери и будет вам счастье.
Ведь это ПРАВИЛЬНО разрушить семью любящих людей, лишить маленького сына отца, дочка вообще умрет от счастья когда в ее комнату заселиться мама с малышом, зато мы будем 24 часа вместе! Проблема в том, что это ей не нужно - комфорт и любимая кошка для нее важнее на данный момент.

сочувствую вам, вы вряд ли найдете поддержку на этом форуме, потому как краткое содержание ни есть гуд: мама вышла замуж, состряпали себя быстрехонько чадо, а старшую вон из дома к бабке... да еще и отчим не ангел воплоти. :010:
советовать конечно сложно, гораздо проще облить вас да и дело с концом.
а тот факт, что иные родители проживая в одной квартире со своими отпрысками абсолютнейшие не имеют "практической возможности и морального права на руководство действиями несовершеннолетнего ребенка по любому вопросу" :ded:
и уж ни как отношения мамы и дочери не зависят от близости проживания.
если между вами существует контакт, если ребенок видит что он В ЭТОЙ семье и не смотря на временные трудности, связанные с совместным проживанием, так же любим и дорог своим родителям, вот это действительно важно.
тут глобальная проблема с бабулькой, если я правильно поняла.
единственный способ поговорить с ней - иначе ни как. совет психолога вам в жизнь не реализовать? а бабушки зачастую, при всей большой любви к своим внукам, несут сплошной негатив в воспитании детей.

[Linas]

потому что это форум и люди говорят то, что думают на самом деле, а не то, что хочется автору услышать.

[Linas]

сочувствую вам, вы вряд ли найдете поддержку на этом форуме, .....................................
а бабушки зачастую, при всей большой любви к своим внукам, несут сплошной негатив в воспитании детей.
А это форум родителей, где дети главная ценность.
И лихо Вы про бабушек так резюмировали, кстати тоже ей когда нибудь станете:))

[ola]

тут глобальная проблема с бабулькой, если я правильно поняла.


... странным образом возникшая. Или я что-то пропустила в чтении топика...
Жили вместе, дочь была не против замужества матери, отчим сделал резкое замечание (одно? Как мама отреагировала на это?), в тот же день бабушка откомментировала (как комментируют многие бабушки, в том числе в отношении родных отцов зачастую), отношения сразу испортились, и после этого - я честно не уловила как - дочь отселилась к той самой "бабульке", с которой "глобальная проблема". Логику действий я не уловила :009:

[МУСЯ МАРУСЯ]

Чего все так ополчились на человека? Человека, которому очень больно в этой ситуации? Это же так сложно выставить наперекор общественному мнению свою непростую ситуацию- свою личную жизнь. Привыкли мы мыслить стереотипами: ребенок для матери на первом месте, стыдно думать о себе, когда есть дочь и т.д. не понимаю, ну считаете вы все по-другому, но зачем оскорблять человека? неужели не понятно, что для Автора это все не бла-бла-бла, а то, что ее МУЧАЕТ...
Похожая ситуация была у моей сестры: она была ВЫНУЖДЕНА оставить 9 дочь у бабушки, уехать работать за границу.И "добренькая" бабушка тоже постоянно учила "правильной жизни" маму, а заодно и внучке потихоньку нашептывала. А моя сестра несколько лет жила в ужасном стрессе от ЧУВСТВА ВИНЫ и ощущения своей материнской неполноценности!
Мне кажется, что Вы правы, автор, сейчас съезжаться вам не нужно - это может ничего не изменить. А вот попытаться сделать из дочери союзницу (это ох как непросто, у самой 10-летняя бунтарка при вполне благополучных условиях!). Она конечно, полна обид к вам и видит ситуацию не в вашу пользу! Но у вас ведь есть ОГРОМНОЕ желание изменить ваши отношения. Вы взрослый состоявшийся и ответственный человек (судя по всему), мама большого непростого семейства. Вы сможете! Попробуйте приходить к дочери не для уборки, а пообщаться, отдохнуть душой (внушите себе. что ТАМ вы отдыхаете душой, что вам ТАМ с дочерью просто хорошо). Скажите, что нуждаетесь в ее поддержке, помощи и советах. Поделитесь своим состоянием (не "я должна приходить после работы убираться у вас. а ты все разбрасываешь", а "меня мучает, что мы плохо общаемся", "я без тебя не справлюсь с уборкой двух квартир" и т.д. Я уверена, у вас все получится.

прочитала ваш текст и поняла , что ключевое слово ПРИХОДИТЬ и как ребёнок может себя ощутить счастливым , т.е мама пришла бла бла бла и ушла в свою семью к своему мужу и к своему новому ребёнку , о девочка то осталась в своём доме , в доме , где мама ГОСТЬ

[Irisssa]

А почему-то не говорится совсем о намерении мужа автора хоть как-то решить проблему. Он что, бессловесный или нерешительный или эгоис?. Что там с мужем-то? Если любит жену, то ведь тоже должен участвовать в решении семейных проблем. Разве нет? Я не понимаю лично

[moav]

прочитала ваш текст и поняла , что ключевое слово ПРИХОДИТЬ и как ребёнок может себя ощутить счастливым , т.е мама пришла бла бла бла и ушла в свою семью к своему мужу и к своему новому ребёнку , о девочка то осталась в своём доме , в доме , где мама ГОСТЬ

Я тоже за то, чтоб все дети жили со своими родителями и были при этом счастливы. Но тут УЖЕ сложилось по-другому. Можно, наверное, и не разводясь с мужем показать дочке, что она - тоже в маминой семье..и мама тут не гость.

[anutka]

конечно, эгоизмом)))))) только в чем??
в желании чтоб у ребенка был свой обустроенный угол, а не место в однушке? в нежелании отнимать у бабушки любимую внучку насильно и оставлять больного человека без минимального присмотра? в желании сохранить семью и не допускать конфликтов мужа?
неужели н6епонятно: я хочу учесть интересы ВСЕХ сторон!

не могу промолчать, когда моя мама ушла жить с отчимом в комнате 9м2 в коммуналке, я тайком ночами рыдала в подушку и мечтала, что она меня заберет, но время шло и когда я выросла, вдруг четко осознала, что я ей не нужна, но ведь и она стала для меня чужим человеком которому я звоню 1 раз в год на ДР... ваши отношения будут развиваться именно по этому сценарию

[МУСЯ МАРУСЯ]

Я тоже за то, чтоб все дети жили со своими родителями и были при этом счастливы. Но тут УЖЕ сложилось по-другому. Можно, наверное, и не разводясь с мужем показать дочке, что она - тоже в маминой семье..и мама тут не гость.

Автор сделала ошибку , но она её не осознаёт , её волнует , что дочь не слушается , и желание взвалить вину на бабушку , а автор белая и пушистая , руководитель :065:

[Энтузиастка]

http://astafinskii.beon.ru/6296-129-...-ot-moeg.zhtml
Почитала по ссылке...
Могла предполагать неприятие ребенком близости матери с кем-то кроме отца, но не ожидала, что так, например, конкретно это формулируется:
Я думаю, что это противоестественно - ребенку смотреть, как его мама целуется с посторонним для него мужчиной.
(Жирный - не мой, автор выделил.)

И, видимо, будет ли давить в себе ребенок рождающиеся эмоции (долго ли?) или станет выплескивать (как сумеет) подыскивая повод, зависит от склада его характера.
И ведь никому не известно, что именно беспокоит в сложившейся ситуации девочку, откровенного контакта явно нет.:(

[Madamka-66]

...
Мне кажется, что Вы правы, автор, сейчас съезжаться вам не нужно - это может ничего не изменить. А вот попытаться сделать из дочери союзницу (это ох как непросто, у самой 10-летняя бунтарка при вполне благополучных условиях!). Она конечно, полна обид к вам и видит ситуацию не в вашу пользу! Но у вас ведь есть ОГРОМНОЕ желание изменить ваши отношения. Вы взрослый состоявшийся и ответственный человек (судя по всему), мама большого непростого семейства. Вы сможете! Попробуйте приходить к дочери не для уборки, а пообщаться, отдохнуть душой (внушите себе. что ТАМ вы отдыхаете душой, что вам ТАМ с дочерью просто хорошо). Скажите, что нуждаетесь в ее поддержке, помощи и советах. Поделитесь своим состоянием (не "я должна приходить после работы убираться у вас. а ты все разбрасываешь", а "меня мучает, что мы плохо общаемся", "я без тебя не справлюсь с уборкой двух квартир" и т.д. Я уверена, у вас все получится.

:010: Вы в этом сообщении осуждаете свою маму - она настраивает внучку против дочери. И при этом даёте советы, с помощью которых автор ТАКУЮ стену между ребёнком и ею выстроит, что всей жизни не хватит, что бы разгрести ...:(

Ну да, из детей можно сделать что кого угодно, исходя из:
- своих настроений
- погоды за окном
- желаний мужа\соседей\прохожих ...
- и т.п.

Т.к. главное - что бы удобно и спокойно было нежелающим беспокоиться тётенькам ... ведь для того и рожаем, что бы :

- у нас были союзники :010:
- что бы только отдыхать у них, а не взрослеть решать проблемы :010:
- что бы дети нам оказывали поддержку ( а не мы им ), помощь, советы :010:
- что бы было с кем поделиться своим состоянием ( ну не вникать же в состояние дочери ! ) :010:
- а уж за то, что я прихожу ( захожу ) после работы и убираюсь , отблагодари меня хорошим общением, доча! :010:
- что бы было с кем разделить радость уборки двух квартир ( не, ну не с мужем -же , право! ) :010:

- а выдержит ли нервная система 11-тилетнего ребёнка? Я вот только представила столько её обязанностей, у меня голова кругом пошла. Может, попросить маму девочкиным состоянием тоже чуток интересоваться?

[злая кошка]

А это форум родителей, где дети главная ценность.
И лихо Вы про бабушек так резюмировали, кстати тоже ей когда нибудь станете:))

что вы говорите?
любое разумное существо имеющее чадо по умолчанию определяет его своей единственной главной ценностью... но конечно на этом форуме главнее, чем за его пределами ))
Зачем так категорично? ситуация сложилась, ее не изменит по каким то причинам, но в отношениях то порядок можно попытаться навести
а резюмировала лихо, касаемо бабушек, опираясь исключительно на жиз. опыт и оглядываясь по сторонам.
я возможно погорячилась высказываясь о силе вреда, нанесенном бабушкиным воспитанием, но сама наблюдаю перевоплощение своей дочери переступающей порог дома моих родителей... вот два разных человека вижу до и после... а что это? а это бабушкино и дедушкино баловство, которое не им, а нам боком выходит.

согласна с Irisssa - как ведет себя хозяин семьи? забавно, что его утраивает положение вещей.
мы то дискутировать можем сколько угодно, а вот автор почему то пропал. жаль

[masha_hayd]

ушел на другой "более правильный" форум
гыыыыыыы

[ПЕРФЕКТО]

на случай если автор все-таки появится...
читала еще вчера эту историю, не стала ничего писать, но сегодня все-таки решила...
у нас тоже складывается такая ситуация, что будем жить вчетвером в 1комн квартире, к нам приезжает дочка мужа от первого брака, но даже и в мыслях нет отправить ее к бабушке, хотя можно, там еще и старший брат ее. будем жить в тесноте, да не в обиде, потому что мы все родные люди. так что не понимаю тех, кто пишет, что девочке нет места в 1комн квартире мамы, можно купить 2хэтажную кровать, малыш подрастет, будет спать внизу, а девочка наверху. кстати, слышала отзывы многих девочек, которые жили большими семьями в маленьких квартирах - второй этаж кровати - это было их личное пространство, где они могли уединиться от всей толпы семьи, но они были вместе с родителями!
а еще возник вопрос, автор, вы написали, что у бабушки дочка может не расставаться с любимой кошкой, а что у вас малыш аллергик? почему нужно было убрать из дома кошку???
ну и вы так и не ответили, почему невозможно поменяться квартирами с вашей мамой, и каково мнение вашего мужа на все это;)
а учится девочка как?

[Белая галка]

любое разумное существо имеющее чадо по умолчанию определяет его своей единственной главной ценностью... но конечно на этом форуме главнее, чем за его пределами ))
Если бы... К сожалению, есть некоторое количество существ обоего пола, которые по принятой классификации относятся к разумным, но которым глубоко наплевать на собственных детей... На родительский форум они если и заходят, то только для того, чтобы потешить собственные амбиции. Основная масса форумчан - действительно осознанные родители, процент которых здесь гораздо выше, чем в произвольной выборке на улице.
а резюмировала лихо, касаемо бабушек, опираясь исключительно на жиз. опыт и оглядываясь по сторонам.
я возможно погорячилась высказываясь о силе вреда, нанесенном бабушкиным воспитанием, но сама наблюдаю перевоплощение своей дочери переступающей порог дома моих родителей... вот два разных человека вижу до и после... а что это? а это бабушкино и дедушкино баловство, которое не им, а нам боком выходит.
Даже комментировать не буду, но по теме пришла мысль: если девочка кайфует от предоставленной свободы и пространства - что, если автору забрать к себе бабушку? :016:
Преимущества для девочки:
1. отсутствие тлетворного влияния бабушки на воспитание :ded:
2. отсутствие необходимости присмотра за больным человеком :support:
3. расширение жизненного пространства :080:
4. полный кайф для одиннадцатилетнего ребенка без контроля взрослых :014:

:)):(

И я прекрасно понимаю, почему бабушка не хочет никаких манипуляций с обменом квартир: так ее двухкомнатная имеет шансы остаться внучке, которая и так много чего в жизни лишена - в противном случае, жилплощадь может быть приватизирована на имя отчима (судя по ситуации в семье), и что тогда достанется девочке?

[oksi04]

Даже комментировать не буду, но по теме пришла мысль: если девочка кайфует от предоставленной свободы и пространства - что, если автору забрать к себе бабушку? :016:


то есть Вы предлагаете 11-летней девочке жить одной????? :010:

[злая кошка]

то есть Вы предлагаете 11-летней девочке жить одной????? :010:

что то подсказывает мне, что galamag так шутить пытается ))

galamag Если бы... К сожалению, есть некоторое количество существ обоего пола, которые по принятой классификации относятся к разумным, но которым глубоко наплевать на собственных детей... На родительский форум они если и заходят, то только для того, чтобы потешить собственные амбиции. Основная масса форумчан - действительно осознанные родители, процент которых здесь гораздо выше, чем в произвольной выборке на улице.

мы то речь ведем о родителях" которые по принятой классификации относятся к разумным",
хотя ситуацию с автором сложно назвать стандартной.

[Белая галка]

то есть Вы предлагаете 11-летней девочке жить одной????? :010:
Нет, с кошкой. :ded:

[Белая галка]

мы то речь ведем о родителях" которые по принятой классификации относятся к разумным",
хотя ситуацию с автором сложно назвать стандартной.
Я говорила о разумных существах (это, кстати, ваш термин) по принятой квалификации - хомо сапиенс. У родителей при этом предполагаются некоторые дополнительные признаки разумности и гуманности. Однако это уже обсудили, а про ситуацию - не берусь определять процентное соотношение, но тысячи семей живут в крайне стесненных жилищных условиях и имеют те или иные проблемы в общении (которые неизбежны при такой кучности). Нестандартность ситуации только в том, что в данном случае проблема решается за счет ребенка.

[злая кошка]

Я говорила о разумных существах (это, кстати, ваш термин) по принятой квалификации - хомо сапиенс. У родителей при этом предполагаются некоторые дополнительные признаки разумности и гуманности. Однако это уже обсудили, а про ситуацию - не берусь определять процентное соотношение, но тысячи семей живут в крайне стесненных жилищных условиях и имеют те или иные проблемы в общении (которые неизбежны при такой кучности). Нестандартность ситуации только в том, что в данном случае проблема решается за счет ребенка.

может вы и правы.
подруга моей дочки живет с бабушкой, а мама с мужчиной, при этом девочка замечательная, кстати она свою бабушку слушает больше, чем наша красавица нас.
но вот парадокс, каждый раз при встрече с девочкой я испытываю сожаление в ее адрес и параллельно негатив в адрес мамы. предрассудки наверное

[Белая галка]

подруга моей дочки живет с бабушкой, а мама с мужчиной, при этом девочка замечательная, кстати она свою бабушку слушает больше, чем наша красавица нас.
но вот парадокс, каждый раз при встрече с девочкой я испытываю сожаление в ее адрес и параллельно негатив в адрес мамы. предрассудки наверное
Мне вот интересно (чисто теоретически) - вот не было бы у автора или в описанной вами ситуации бабушек с квартирой (или квартир с бабушками): нашли бы мамы выход или детей в детдом сдали?

[masha_hayd]

Нет, с кошкой. :ded:

:)):046:
мне понравился выход:)
осталось уговорить бабушку

[oksi04]

Нет, с кошкой. :ded:

:046:
про кошку я забыла...:))

[Мурашкина]

Мне вот интересно (чисто теоретически) - вот не было бы у автора или в описанной вами ситуации бабушек с квартирой (или квартир с бабушками): нашли бы мамы выход или детей в детдом сдали?
третий (и очень распространенный) вариант забыли:): жизнь в кошмаре

[злая кошка]

Мне вот интересно (чисто теоретически) - вот не было бы у автора или в описанной вами ситуации бабушек с квартирой (или квартир с бабушками): нашли бы мамы выход или детей в детдом сдали?

у меня с первой страницы этого форума, сложилось впечатление, что каждый участвующий в обсуждении темы сам для себя определяет ситуацию, то есть в реальности она несколько другая, но каждый ее видит под таким углом, под каким ему удобно.
кто пришел обвинить - тот поливает... кто посочувствовать - то переживает и но аналогии.
истины никто не знает, но почему то мне кажется, что родители умышленно не отселяли ребенка. то есть ситуация не выглядела следующим образом "дочь! вот мой новый муж! а ты собирай как вещи и вперед к бабушке! отныне там твой дом!"
почему я так думаю? потому что моя принцесса, ей 14, была бы на седьмом небе отпусти мы ее жить к бабушке с дедом, там воля и полное взаимопонимание. но у нас это даже никогда не обсуждалось, более того муж (отчим кстати) крайне (мягко говоря) не доволен, когда она много времени проводит с моими родителями, мы контроль теряем. а тут видимо не настояли, отпустили ситуацию, а нынешнее положение - это только последствия .
я так вижу

[Николя]

почему я так думаю? потому что моя принцесса, ей 14, была бы на седьмом небе отпусти мы ее жить к бабушке с дедом, там воля и полное взаимопонимание.


Отпустить на время? на каникулы?
Или отселить навсегда на неопределенное время?

[Белая галка]

третий (и очень распространенный) вариант забыли:): жизнь в кошмаре
Четвертый - видимо, менее распространенный: категорически предложить своему мужчине исключить возможность кошмара для своего ребенка. Любить, вероятно, можно всех одинаково, но именно ребенок - и только ребенок - беззащитен, и обеспечить ему жизнь без кошмаров - прямая обязанность матери.
P.S. Само по себе проживание в стесненных жилищных условиях, конечно, неудобно, но при нормальных семейных отношениях для ребенка кошмаром не является.

[Белая галка]

кто пришел обвинить - тот поливает... кто посочувствовать - то переживает и но аналогии.

Неужели кто-то сидит на форуме и специально выискивает темы для сочувствия или обвинения?
Вряд ли кто-то приходит в тему абсолютно незнакомого человека (ника) с уже установленной целью. Отношение формируется многими факторами. Обычно человеку сначала задают уточняющие вопросы и пытаются давать советы.
Конкретно здесь, например, автор быстро перешла от "наболело" (хотя эгоизм прослеживался и в первом посте) к "девочке хорошо, мне плохо", а уж после заявления о желании пойти поискать форум, где у людей больше ценностей, чем дети, число сочувствующих явно уменьшилось.

[Мурашкина]

Четвертый - видимо, менее распространенный: категорически предложить своему мужчине исключить возможность кошмара для своего ребенка. Любить, вероятно, можно всех одинаково, но именно ребенок - и только ребенок - беззащитен, и обеспечить ему жизнь без кошмаров - прямая обязанность матери.
P.S. Само по себе проживание в стесненных жилищных условиях, конечно, неудобно, но при нормальных семейных отношениях для ребенка кошмаром не является.
Вы наверное :)(как и большинство на ЛВ) либо ТВ не имеете, либо не смотрите сводки милицейские...:008:

[Белая галка]

Вы наверное :)(как и большинство на ЛВ) либо ТВ не имеете, либо не смотрите сводки милицейские...:008:
Так мы о родителях-"руководителях на работе" или о маргиналах?

[Linas]

я живу вместе с моей мамой, а значит это бабушка для моих детей. Не все гладко у нас, но я, которая в своей жизни видела только одну бабушку, которая жила в другом городе и дедушку, один раз, который жил в другой стране (все остальные к сожалению рано умерли) очень рада, что у моих детей есть бабушка, которая живет рядом и они учатся считаться со старшим поколением, слушают родословную и т.п.
Мои дети на каникулах тоже с удовольствием от меня отдыхают, но я уверена, что они ни за чтобы не согласились жить от меня отдельно. Ни одна бабушка не заменит ребенку мать.

[злая кошка]

Неужели кто-то сидит на форуме и специально выискивает темы для сочувствия или обвинения?
Вряд ли кто-то приходит в тему абсолютно незнакомого человека (ника) с уже установленной целью. Отношение формируется многими факторами. Обычно человеку сначала задают уточняющие вопросы и пытаются давать советы.
Конкретно здесь, например, автор быстро перешла от "наболело" (хотя эгоизм прослеживался и в первом посте) к "девочке хорошо, мне плохо", а уж после заявления о желании пойти поискать форум, где у людей больше ценностей, чем дети, число сочувствующих явно уменьшилось.

так не была же произнесена фраза "где у людей больше ценностей. чем дети" это вы сами додумали. не будь для автора дочь чем то важным в жизни, зачем бы ей эту тему поднимать?

[Белая галка]

так не была же произнесена фраза "где у людей больше ценностей. чем дети" это вы сами додумали.
Как это "я додумала"? Вот наш диалог с автором:
здесь собрались в основном те родители, для кого дети - главная ценность в жизни

пойду на форум, где у людей ценностей побольше)
Или вы полагаете, что автор имела в виду форум только многодетных мам? :009:

[злая кошка]

Как это "я додумала"? Вот наш диалог с автором:

Или вы полагаете, что автор имела в виду форум только многодетных мам? :009:

:)):)) нет, этого я ввиду не имела. :004:
по моему вы зануда ;)
о чем диалог? кто сильнее любит свое чадо? или кто на что способен ради ребенка?
менталитет то каждому свой, тут уж не попишешь. вы же не думайте, что ваша любовь к вашему ребенку наивысшее благо - иным не дано.
автор не в состоянии исправить положение вещей, но пытается поправить что то в отношениях, это уже что то.
наверное стоит признать факт зависимости некоторых теток от наличия либо отсутствия мужского пола рядом..природа, мать ее

Девочку жалко. Сирота при живых родителях. Фотосессия маму не заменит. Кошка тоже. Хорошо хоть любящая бабушка есть.

из вышепрочитанного, ни одним местом данная бабушка не показалась мне любящей.
травить ребенка на отчима - есть высшее проявление любви.:065:

[Белая галка]

по моему вы зануда ;)
Однако, оригинально. Сначала обвинили меня в додумывании за автора, а когда я привела конкретную цитату, то вместо того, чтобы извиниться, обозвали занудой - с отнюдь не шутящим смайликом.
Полагаю, лучше мне воздержаться от дальнейшей беседы с вами, а то еще много интересного о себе узнаю.

[About]

Я вот что думаю. У людей складываются разные ситуации, приправленные замысловатыми обстоятельствами. И, будучи противником штампов и единых для всех рецептов, считаю, что родители обязаны вовремя взрослеть, расставлять приоритеты и нести за эту расстановку полную ответственность. Тогда и окружающим будет проще их понять, принять и выстроить отношения, даже если эти приоритеты нестандартны здесь и сейчас. Поясню: у меня есть одноклассница, которая достаточно рано вышла замуж, родила дочь и развелась. Несмотря на то, что БМ был обеспечен и помогал, она плотно занялась своей карьерой. Сфера деятельности требовала постоянных командировок в зарубежные страны, а потом и переезда в Москву. Она предпочла, чтобы дочь не вела кочевой образ жизни, и девочка с 5 лет жила с бабушкой (матерью мужа). Карьера удалась и личная жизнь наладилась. Девочка все эти годы полностью материально обеспечивалась мамой (и бабушка, конечно, тоже). Круглогодично снималась дача, куда мама приезжала на каждые выходные + совместные поездки в отпуск и пр. На какой бы стадии не находилась в этот момент личная жизнь мамы, отпуск и выходные проводились только вдвоем. Сейчас девочка уже на третьем курсе Универа. Так вот у них нежнейшие отношения. И не только с дочерью, но и с бывшей свекровью. Т.е. организационные и коммуникативные навыки были применены в разных сферах жизни:). Но второго ребенка она не завела осознанно, понимая, что это далеко не идеальный вариант и что, вероятно, правильно - по-другому. Это я к тому, что ребенок должен видеть, ИМХО, что хоть где-то у родителя полный порядок и есть, за что его уважать, что родитель готов решать проблемы (как может, но готов), что родитель не множит свои ошибки и не путается в своих желаниях, как младенец.

[About]

из вышепрочитанного, ни одним местом данная бабушка не показалась мне любящей.
травить ребенка на отчима - есть высшее проявление любви.:065:

Ребенок не собака, не на каждого отчима натравишь - во-первых, и не у каждой бабушки есть такие полномочия - влиять на мнение 11-летней внучки- во-вторых.

[злая кошка]

Однако, оригинально. Сначала обвинили меня в додумывании за автора, а когда я привела конкретную цитату, то вместо того, чтобы извиниться, обозвали занудой - с отнюдь не шутящим смайликом.
Полагаю, лучше мне воздержаться от дальнейшей беседы с вами, а то еще много интересного о себе узнаю.

ох ты боже мой! вы обиделись?
ну что ж, извините! :008:
ни как не производите впечатление ранимого человека)
я лишь хотела сказать о том, что данная фраза автора не подразумевала незначительную ценность ребенка в ее жизни.. по всей вероятности эти фразы не привязаны друг к другу.
пс: о себе вы ни чего плохого от меня больше не услышите... как и ранее не слышали )

[Белая галка]

ох ты боже мой! вы обиделись?

Нет, это не обида, а констатация факта, что мы мыслим в разных плоскостях и пересекаться смысла нет. А вот и подтверждение:
по всей вероятности эти фразы не привязаны друг к другу.
Что значит "по всей видимости"? Ваше право мне не верить, но ведь можно найти их в теме и увидеть, что это прямой ответ...
Как-то не очень интересно мне еще раз доказывать вам, что я не верблюд.
Не провоцируйте меня на занудство. :004:

[злая кошка]

Нет, это не обида, а констатация факта, что мы мыслим в разных плоскостях и пересекаться смысла нет. А вот и подтверждение:

Что значит "по всей видимости"? Ваше право мне не верить, но ведь можно найти их в теме и увидеть, что это прямой ответ...
Как-то не очень интересно мне еще раз доказывать вам, что я не верблюд.
Не провоцируйте меня на занудство. :004:

:085:
ну что ж! доказывать не нужно, я верю вам на слово :flower:
удачи!

[Мурашкина]

Так мы о родителях-"руководителях на работе" или о маргиналах?

Пожалуй, да, правильнее было бы их всех называть маргиналами, тех, кто в семье живет, как на войне (и я не говорю о физическом насилии!), но они такие разные как и материально, так и социально..., а мы к маргиналом чаще причисляем других...

[Белая галка]

Пожалуй, да, правильнее было бы их всех называть маргиналами, тех, кто в семье живет, как на войне (и я не говорю о физическом насилии!), но они такие разные как и материально, так и социально..., а мы к маргиналом чаще причисляем других...
Знаете, вот иногда вижу какое-нибудь шоу на ТВ (есть он у меня :)) ), где немолодая деревенская женщина жалуется на мужа: всю жизнь пьет, ее и детей бьет, дочерей насилует... А ухоженные актрисы и депутаты с возмущением спрашивают, почему же она не развелась, не ушла от него, надо было менять свою жизнь, бороться за свои права в суде... А она даже не понимает, о чем они: как это от своего хозяйства уйти; из дома, своими руками построенного, а скотину куда, а огород... Да и осудят соседи - так осудят, что ведь никто не поможет; одно дело соседку от пьяного мужа укрыть, а другое - беглую жену... Так и от своего мужика мало не будет.

В советские годы в глухой украинской деревне наблюдала такой случай: молодая женщина родила желанного второго ребенка - при наличии бабушек, сестер и кучи родственников. Но у новорожденной девочки оказался тяжелый порок сердца и надо было срочно везти ее в райцентр на операцию. Молодая мать отказалась: "Мне корову не на кого оставить, хозяйство" (старший 5-летний ребенок не упоминался) - через две недели девочка умерла. Ее загрузили голую в багажник машины на газету (не замерзнет же мертвая), дома положили на стол, дав посмотреть 5-летнему братику и стали справлять поминки... Самое большое, что печалило семью, это что священник отказался крестить мертвого ребенка.
Это другая жизнь, ее нельзя судить по меркам нашей.
Но мы-то о нашей реальности.

[Мурашкина]

Знаете, вот иногда вижу какое-нибудь шоу на ТВ (есть он у меня :)) ), где немолодая деревенская женщина жалуется на мужа: всю жизнь пьет, ее и детей бьет, дочерей насилует... А ухоженные актрисы и депутаты с возмущением спрашивают, почему же она не развелась, не ушла от него, надо было менять свою жизнь, бороться за свои права в суде... А она даже не понимает, о чем они: как это от своего хозяйства уйти; из дома, своими руками построенного, а скотину куда, а огород... Да и осудят соседи - так осудят, что ведь никто не поможет; одно дело соседку от пьяного мужа укрыть, а другое - беглую жену... Так и от своего мужика мало не будет.

В советские годы в глухой украинской деревне наблюдала такой случай: молодая женщина родила желанного второго ребенка - при наличии бабушек, сестер и кучи родственников. Но у новорожденной девочки оказался тяжелый порок сердца и надо было срочно везти ее в райцентр на операцию. Молодая мать отказалась: "Мне корову не на кого оставить, хозяйство" (старший 5-летний ребенок не упоминался) - через две недели девочка умерла. Ее загрузили голую в багажник машины на газету (не замерзнет же мертвая), дома положили на стол, дав посмотреть 5-летнему братику и стали справлять поминки... Самое большое, что печалило семью, это что священник отказался крестить мертвого ребенка.
Это другая жизнь, ее нельзя судить по меркам нашей.
Но мы-то о нашей реальности.
Т.е. такая реальность (что Вы описали) она не за соседской стенкой...:008:

[Белая галка]

Т.е. такая реальность (что Вы описали) она не за соседской стенкой...:008:
Конечно, вы правы, что она определяется не всегда по территориальному признаку. Но существует ведь и уровень культуры и образования... Люди в той деревушке и представить не могли, что бывает иначе, а человек, живущий в культурной столице, да еще занимающий руководящий пост, как минимум догадывается о вариантах цивилизованного разрешения проблем.
Я не очень поняла ваше отношение к вопросу предотвращения кошмара... :009:

[Marita]

Автор, вам тут насоветовали много разного и правильного.
Видимо, раз вы задали вопрос общественности, вы понимаете, что надо что-то менять.
Так сложилось, что я в своем детстве провела год у бабушки.
Если бы мама не нашла в себе сил и желания все изменить (а бабушка ОЧЕНЬ меня любила, и жила я у нее прекрасно, условия у родителей были не такими, и работали они целыми днями), то хороших отношений с мамой у меня бы долго не было. Повторюсь, это было в идеальной ситуации, без противостояния с отчимом (я его обожаю с первого дня) и т.п.

В этой жизни есть аксиома: дети должны жить с родителями или с одним из них в случае развода. Исключение - тюрьма, смертельная болезнь или смерть. Все.
Дальше решать вам.
Главное, что должны понимать мама и папа с первой секунды появления ребенка - мужей и жен может быть стописят, но ребенка поменять или сделать "бывшим" или "приходящим" нельзя. Вы этом выбиваете мир из-под ног.

Если вы это поймете, все будет хорошо.

[Madamka-66]

... На какой бы стадии не находилась в этот момент личная жизнь мамы, отпуск и выходные проводились только вдвоем. ...

А я ... а я - завидую.... И "снимаю шляпу" перед ТАКОЙ мамой - настолько всё правильно организовала!.

[Mary.com]

дочь домой, мужа к бабушке!

:046::046::046::flower:

[Нарайка]

Муж был не против дочки......
Простите ради Бога, не в коем случае не в укор, но вы сделали свой выбор. Она сделала свой. Ей бабушка - мама. Вы? Ну вы видимо родственница, которой не особото и нужна. У вас есть муж, у дочки бабушка, котороя вообщем-то тоже не против вас. У них свой мир: с капризами, глаженьем по головке, у вас с мужем свой. Есть чудная поговорка: в чужой монастырь с чужим уставом не суются. Мир бабушки и дочки это чуждый вам монастырь. Вот и делайте вывод

[kykmak]

все набросились на автора, а в жизни ситуации бывают разные, взять известную актрису Полищук она вообще сына от первого брака в интернат сдала, поехала Москву покорять и замуж вышла и дочь родила, а парень в интернате рос, и ничего любимая мама ,хотя со второй семьеё вообще не общался, да и сколько таких случаев, женщины ради карьеры на это идут, а тут женщина дочь не бросала , и вообще тапками бросаться легко.

[Оленушка]

не знаю зачем пишу, но и молчать не могу - я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д.
Ей 11 лет, живет у бабушки почти 2 года, причем мы видимся ежедневно, т.к. живу с мужем в однушке в соседнем подъезде, с моим мужем отношения у нее взаимно не сложились, родной папа не принимает участие в воспитании вообще. Бабушка гнет с рождения свою политику и она кардинально отличается от моей, возникает противостояние((
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как????

все набросились на автора, а в жизни ситуации бывают разные, взять известную актрису Полищук она вообще сына от первого брака в интернат сдала, поехала Москву покорять и замуж вышла и дочь родила, а парень в интернате рос, и ничего любимая мама ,хотя со второй семьеё вообще не общался, да и сколько таких случаев, женщины ради карьеры на это идут, а тут женщина дочь не бросала , и вообще тапками бросаться легко.

А Полищук тоже предъявляла интернату претензии по поводу воспитания ее сына и пыталась дистанционно воспитывать по своему?
Я вообще не понимаю, какую политику возможно иметь, если автор не живет с ребенком. Отдала бабушке - принимай, как есть. Не нравится - бери дочь к себе и решай вопрос с мужем. А то все должно быть так, как она хочет. Чтобы что-то от кого-то хотеть, нужно иметь на это моральное право.

[ПЕРФЕКТО]

все набросились на автора, а в жизни ситуации бывают разные, взять известную актрису Полищук она вообще сына от первого брака в интернат сдала, поехала Москву покорять и замуж вышла и дочь родила, а парень в интернате рос, и ничего любимая мама ,хотя со второй семьеё вообще не общался, да и сколько таких случаев, женщины ради карьеры на это идут, а тут женщина дочь не бросала , и вообще тапками бросаться легко.

насколько я знаю сын Полищук так и не простил ей этого и даже на похороны не пришел, подробностей точно не знаю, но у них до последнего были натянутые отношения...
да и с каких пор актрисы стали эталоном поведения???:005:

[Нарайка]

А что хочет автор? Что автор ждет от форума с мамочками, где каждая практически живет вздохом своей кровинушки и мы здесь изначально собрались потому, что бы обсудить или своих детей или их проблемы? То есть, неприятие ситуации автора вполне закономерно. Какого совета ждет автор? Автора надо пожалеть, что пока она строила отношения с мужем, бабушка неправильно воспитывала её дочь и на 11 году жизни ребенка мать это заметила?

[Lyudmila]

все набросились на автора, а в жизни ситуации бывают разные, взять известную актрису Полищук она вообще сына от первого брака в интернат сдала, поехала Москву покорять и замуж вышла и дочь родила, а парень в интернате рос
я не знала про интернат, озадачилась поиском, действительно был интернат, только там как раз ситуация обратная данной:

Вспоминает Любовь Полищук: «У меня тогда как раз было много съемок в кино, да и деньги зарабатывать надо. Алексей отнесся к ситуации с пониманием и отправился в школу-интернат №16, что недалеко от метро 'ВДНХ'. Жизнь в интернате, конечно, не сахар. Но тогда просто не было иного выхода. А на лето я отправляла сына к родителям в Омск. Они во внуке души не чаяли». Так продолжалось до тринадцати лет… Жизнь Алексея изменилась, когда Любовь Полищук вышла замуж. Отчим, художник Сергей Цигаль, принял решение забрать Алексея из интерната и перевести его в нормальную школу. Через год-полтора в дружной семье появилось прибавление - родилась Маша. Родители были заняты работой, и забота о воспитании сестренки легла на плечи Алексея.


Источник: Сайт Алексея Макарова (http://www.alexeymakarov.ru/biograf.shtml)

[Madamka-66]

я не знала про интернат, озадачилась поиском, действительно был интернат, только там как раз ситуация обратная данной:...[/URL]

так если судитьсо слов мамы , то и в этой теме все мамины решения приняты тоже исключительно в интересах дочки. Трудно поверить, что от счастливого детства ребёнок САМ предпочел кошку с бабушкой маме ушёл в интернат ...

[svetikkk]

ИМХО-ИМХО В случае НЕпроживания совместного тот родитель? который не живет с ребенком всегда "воскресный" - т.е. воспитывать нереально, только общаться, развлекать и пр.
Я, кстати, в детстве целый год прожила у бабушки-дедушки в другом городе. И даже в 1 класс там пошла.Все у нас было в порядке в семье, просто родители решали квартирный вопрос + аспирантуры заканчивали. Никаких обид нет у меня - прекрасно я жила этот год. Родители по очереди прилетали несколько раз в год. Но жили мы, конечно, по БАБУШКИНЫМ правилам. И моим родителям ни разу как-то не пришло в голову бабушку "поучить" как ребенка воспитывать.
Так что ИМХО - или жить с ребенком и воспитывать или уж принимать бабушкино воспитание как есть.

[Lyudmila]

так если судитьсо слов мамы , то и в этой теме все мамины решения приняты тоже исключительно в интересах дочки. Трудно поверить, что от счастливого детства ребёнок САМ предпочел кошку с бабушкой маме ушёл в интернат ...
не... про обратность я к тому, что когда появился муж, то ребенок переехал из интерната домой, а не наоборот.
Вообще-то ничего в описанной ситуации особо страшного не вижу... девочка живет с любящей ее бабушкой. Это хорошо когда ребенка любят.

[Madamka-66]

не... про обратность я к тому, что когда появился муж, то ребенок переехал из интерната домой, а не наоборот.
Вообще-то ничего в описанной ситуации особо страшного не вижу... девочка живет с любящей ее бабушкой. Это хорошо когда ребенка любят.

Не знаю, но при желании можно, конечно, возвращение сына "привязать" к появлению отчима - сразу столько зайцев убить ... не думаю, что интернат был безвыходным положением ...

Насчёт проживания "с любящей бабушкой и кошкой" - конечно в случае необходимости ( замужество - согласитесь, не такой случай ) - лучше с бабушкой и кошкой. Но не в случае, когда мама ей устроила такую жизнь, что ребёнок САМА отказывается жить с мамой и выбирает кошку и бабушку, которая совсем не энергичный человек, а требующая ухода и постоянно капающая :010: на детскую головку про плохую мать и "приходящей" с критикой-наездами-притензиями мамой !!!

Но, разумеется, раз уж автор исключила для себя желание возможность жить с дочей под одной крышей, то я тоже в прошлых моих постах советовала не отбирать у ребёнка то, что ей больше всего дорого ( т.е. кто её любит ) - к сожалению, автор сама писала, что для девочки это совсем не мамина семья, а кошка и отдельная комната. Считая так мы же с вами понимаем, что ТАКОЙ выбор девочки - страшен , её становится ужасно жалко, а мама и это смогла использовать в своих интересах - она этим и оправдала своё решение жить раздельно с ребёнком.

[Irisssa]

Вообще-то ничего в описанной ситуации особо страшного не вижу... девочка живет с любящей ее бабушкой. Это хорошо когда ребенка любят.

Согласна!!! В данной ситуации бабушка просто заменила девочке маму. Именно она находится с ребенком 24 часа в сутки, заботится и лелеет его. И надо бы автору ей поклониться и сказать бабушке СПАСИБО :flower:, а не судить о неправильных словах и пр.

[Versia]

У бабушки свой интерес - она "подпитывается" внучкой, и это придает ей силы в том числе и для конфликта. У меня дочки жили в большой комнате с бабушкой (моей тетей), а я - в маленькой. Та даже брала младшую спать к себе (хотя кровать у дочки имелась). Однажды ко мне пришла подруга (я не любила к себе приглашать, потому что тетя была не оч. здорова со всеми вытекающими из этого проблемами) и ужаснулась: "Она забирает от них энергию. Ты вредишь своим детям". Я посмеялась... но задумалась и через некоторое время переселилась в большую, а тете предложила жить в маленькой. Она была категорически против, но я настояла. Тетя умерла после этого переселения довольно быстро, но может это и болезнь прогрессировала. Я не знаю.
И еще. 11 лет- это нормальный возраст, отношения с отчимом еще можно наладить, было бы желание. Я вышла замуж, когда старшей было 14, младшей 11. Сейчас, спустя 10 лет муж очень любит младшую, а вот со старшей довольно ровные отношения, но без любви. И все это отложило свой отпечаток на личности девочек, даже на их взаимоотношения с родным отцом - младшая до последнего его дня поддерживала их и была на похоронах, а старшая - нет.

[Белая галка]

У бабушки свой интерес - она "подпитывается" внучкой, и это придает ей силы в том числе и для конфликта.
А если еще и кошка черная.. :001:

[barkar]

я старшая сестра - брат на 6 лет младше - родители у нас общие, баловали нас одинаково - но!!! в детстве я брата просто ненавидела, т.к. до его появления мир крутился вокруг меня - потом мама "любила только его" - поняла маму только, когда сама стала мамой.
у меня одна дочь - ей 12,5 - мир крутится вокруг нее - все, включая моего брата, занимаются ее воспитанием - каждый по-своему - миллион раз на день обнимаю и целую ее - она все равно надувает губки и говорит, что не видит, как ее любят - и это не эгоизм - это детство уходит, и ей жизненно необходимы мое внимание, близость, тактильные ощущения, постоянная демонстрация любви - это возраст такой - им хочется быть взрослыми, но оставаться детьми - и таким странным (с взрослой точки зрения) образом они пытаются найти баланс в своих желаниях.
СОВЕТ: обнимайте свою дочь, целуйте ее много и часто - даже если она будет отталкивать Вас - все равно крепко-крепко прижимайте ее к себе - она несомненно хочет именно этого - доверяйте ей своего сына - просите у нее совета, как его воспитывать - просите ее помощи - не сердитесь, если она будет Вам (или Вашему мужу) хамить - на каждое ее злое замечание обнимайте ее и говоорите ей (только интимно на ушко), что Вы ее очень-очень любите и Вам неважно, как она себя ведет, что она Ваша САМАЯ ЛЮБИМАЯ ДОЧКА - каждому нужно быть нужным и любимым

[Linas]

не боитесь воспитать 100% эгоистку? Где грань?

[barkar]

любви много быть не может
по опыту: из "балованных" мальчиков и девочек моего курса универа получились цельные уверенные в себе взрослые люди

[воттакоеимя]

Очень неприятно в 11 лет чуствовать себя брошенной\преданной\нелюбимой и т.д да еще и возраст такой.... В такой ситуации у мамы нет другого выбора кроме как стать дочери близкой подругой ибо как мама она увы и ах не захотела оставаться иначе в нужный момент смогла бы договориться. Бабушка там явно не в тему, так что только теплые доверительные отношения с последующим может быть и переездом к маме. Иначе отыграется обиженное дитя и на маме и на бабе в положенный возраст)))

[Linas]

любви много быть не может
по опыту: из "балованных" мальчиков и девочек моего курса универа получились цельные уверенные в себе взрослые люди
у меня другие примеры перед глазами

[barkar]

любви много быть не может!

понятие "балованность" неГОСТировано - каждый его понимает по-своему - возможно наши представления не совпадают и говорим мы о разном.

к вопросу о кошке - полагаю, что имеет место сублимация чувств - ребенку надо кого-то любить - взрослые вокруг нее не могу достигнуть мира - кошка оказалась единственным надежным существом рядом - и это ужасно!

[torry]

не знаю зачем пишу, но и молчать не могу - я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д.
Ей 11 лет, живет у бабушки почти 2 года, причем мы видимся ежедневно, т.к. живу с мужем в однушке в соседнем подъезде, с моим мужем отношения у нее взаимно не сложились, родной папа не принимает участие в воспитании вообще. Бабушка гнет с рождения свою политику и она кардинально отличается от моей, возникает противостояние((
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как????

Вы создали новую семью, справедливо полагая, что обретете счастье, и конечно, Вам хочется гармонии и в отношениях с первым ребенком и в новой семье. Но, Вы бросили своего первого ребенка, и прекрасно это осознаете, хотя признаться себе честно не хотите или не можете. Теперь Вы пытаетесь найти себе оправдание, чем больше сочувствующих вокруг себя Вы соберете, тем лучше Вам удастся усыпить свою совесть. Правда, Вы забываете, что за все в жизни надо платить. Поэтому либо забирайте ребенка к себе, либо смиритесь, приняв «дурной» характер дочки как плату за свое новое семейное счастье.

[Мурашкина]

любви много быть не может!

понятие "балованность" неГОСТировано - каждый его понимает по-своему - возможно наши представления не совпадают и говорим мы о разном.

к вопросу о кошке - полагаю, что имеет место сублимация чувств - ребенку надо кого-то любить - взрослые вокруг нее не могу достигнуть мира - кошка оказалась единственным надежным существом рядом - и это ужасно!
Пр родительскую любовь.

В нашем отряде в лагере были брат с сестрой. Оба очень пухленькие, особенно мальчик:091:. Оба ребенка (при их-то комплекции) занимаются танцами. Папа у них - сириец. Детки (видно) купаются в родительской любви и обожании. Это их и спасает и ... губит.

Всё для этих деток было очень гармонично (т.е. их физические недостатки компенсировались избытком родительского обожания), пока они не попали в изолированное от родителей пространство.

Примеры.
Девочка на конкурсе красавиц была снята с первого же тура. И это при ее удивительной красоте лица-волос. Как вы догадываетесь, победили худышки.
У малышки было - вселенское горе. Ею всегда в семье восхищались, а здесь она вылетела после 1-го же тура. По понятиям Востока ее вес - тоже подпадает под понятие женской красоты.

Мальчика все обзывали жирным. Причем обзывать его стали не сразу, а только после того, как дети увидели, что он постоянно что-то ест (просто не переставая ест - чипсы, кока, плюшки и другие вкусняшки). Т.е. дети увидели за его весом не болезнь, а пищевую распущенность.

А у брата с сестрой - личная трагедия. Там - дома, их любили-баловали, такими, какие они есть, а здесь мир их оценивает по-другому.

Были у них и другие проблемы - детки абсолютно не приучены к самообслуживанию и общежитию.
(Они спокойно ходят голые по номеру - из душа, например. Они не закрывают дверь в туалет и в душ. Они не смывают унитаз. Они спокойно могут войти в туалет-душ, когда там, кто-то находится. Они спят голые).
Такое поведение тоже косвенно подтверждает, что дома они - центр мироздания. (Я часто на море в странах Востока вижу, КАК мусульманский папа относится к своим маленьким детям)
А они к тому же еще и кинестетики, т.е. всегда нарушают личное пространство других, что в понятиях детей означает: Ну, что он/она ко мне лезет (особенно при купании, при играх)...И соответственно в их адрес постоянно слышалось от деток - Отвали!

Брат с сестрой (по сути) очень хорошие.
Но мне столько раз приходилось их успокаивать, и мне очень жалко, что родительская любовь по принципу- все, что мужик не сделает, то и хорошо - так губительна для этих двоих, в общем-то, хороших ребятишек.

Так что ГОСТЫ все же должны быть! И они есть, хоть и не писанные.
ИМХО.

[About]

Думаю, родитель - на то и взрослый, чтобы ГОСТЫ не путать. Т.е. выбрал ГОСТ по душе и живи в рамках. Не надо менять жанры и все будет в порядке. Если ребенок дома спит голым и не может спать иначе, то не надо его в лагерь отправлять. Если родители считают, что какие-то навыки их детям не нужны, то нужно избегать ситуаций, где эти самые навыки понадобятся. Если ребенок не умеет плавать, то в самом факте неумения ничего предосудительного нет, но отправлять его на соревнования по прыжкам в воду - странно.

[Unique]

Я одного понять не могу... почему так все набросились на мать!??
проблемы с 11-летними детьми возникают и в полных семьях (папа балует, мама строит).. здесь пример поведения ребенка в переходном возрасте... младших братиков и сестер не все старшие дети принимают даже от одного отца...

в данном случае мама волнуется, пытается наладить отношения, ходит к психологу ... ей небезразлична дочь, то что подкидывает денег это нормально , но почему то все перевернули всё с ног на голову- расплачивается, бросила.....

мама молода, почему бы ей не попытаться устроить личную жизнь???, ведь случится так, что дочь вырастет, у нее появится своя семья , а мать останется навсегда одна (только не надо про внуков..у них тоже будет своя семья)

забирать ребенка в никуда из нормальных условий, из привычного быта, к чужому мужчине (еще неизвестно сложится ли??) неужели лучше ?? зато она будет с мамой!! да она возненавидит мать еще раньше чем через два года...Тем более мать видит ребенка ежедневно...

вот тут все про эгоизм матери.. я как то особо не заметила.. она разрывается между мужем, бабушкой , дочерью...
это ее окружают эгоисты: бабушка хочет развести с мужем, дочь требует внимания, почему мать то понять никто не хочет???? предлагаете бросить свою жизнь в угоду эгоизма окружающих?? Бабушки не станет, дочь выйдет замуж а с кем останется мать?? легко сказать разменять квартиру, купить новую, да если бы были финансовые возможности неужели бы мать этого не сделала?!

мой совет просто переждать, ... знаю я семьи, где дети воспитывались бабушкой (меня так воспитывали) и реность и ненависть ,всё было.... только повзрослев я поняла как тяжело было маме, вспоминаю и любила она меня и подарками задаривала, все по мере возможности, и бабушка баловала (на то она и бабушка)...
надо просто смириться, продолжать любить как можете свою дочь и бабушку и... переждать...

[Мурашкина]

Думаю, родитель - на то и взрослый, чтобы ГОСТЫ не путать. Т.е. выбрал ГОСТ по душе и живи в рамках. Не надо менять жанры и все будет в порядке. Если ребенок дома спит голым и не может спать иначе, то не надо его в лагерь отправлять. Если родители считают, что какие-то навыки их детям не нужны, то нужно избегать ситуаций, где эти самые навыки понадобятся. Если ребенок не умеет плавать, то в самом факте неумения ничего предосудительного нет, но отправлять его на соревнования по прыжкам в воду - странно.
Уточняю:):
Плавали они оба очень хорошо. Но будучи кинестетиками у них глаза на пальцах - они всегда всех трогают - близко приближаются- обнимаются-прижимаются. И не отдают себе в этом отчета. Каждое купание превращалось в то, что из воды постоянно слышалось в их адрес: отвали! что ты лезешь! ну скажите им, чтобы они не подплывали так близко!

Мы когда в магазины и на экскурсии ходили, все глазами смотрят, а он все щупает.

Т.е. на их врожденное (природой заложенное качество) наложено отсутствие воспитания. Т.е. родители не озадачиваются тем, чтобы подучить своих детей неким правилам, которые им лично нужны для комфортного - гармоничного вписывания в социальную среду.

И простите, не соглашусь по поводу ГОСТОВ. :)
Нравятся они нам или не нравятся, но ГОСТЫ эти выписаны уже для нас всех, а дальше именно наша - родительская задача (ИМХО) научить ребенка социальной мимикрии.

[злая кошка]

Я одного понять не могу... почему так все набросились на мать!??
проблемы с 11-летними детьми возникают и в полных семьях (папа балует, мама строит).. здесь пример поведения ребенка в переходном возрасте... младших братиков и сестер не все старшие дети принимают даже от одного отца...

в данном случае мама волнуется, пытается наладить отношения, ходит к психологу ... ей небезразлична дочь, то что подкидывает денег это нормально , но почему то все перевернули всё с ног на голову- расплачивается, бросила.....

мама молода, почему бы ей не попытаться устроить личную жизнь???, ведь случится так, что дочь вырастет, у нее появится своя семья , а мать останется навсегда одна (только не надо про внуков..у них тоже будет своя семья)

забирать ребенка в никуда из нормальных условий, из привычного быта, к чужому мужчине (еще неизвестно сложится ли??) неужели лучше ?? зато она будет с мамой!! да она возненавидит мать еще раньше чем через два года...Тем более мать видит ребенка ежедневно...

вот тут все про эгоизм матери.. я как то особо не заметила.. она разрывается между мужем, бабушкой , дочерью...
это ее окружают эгоисты: бабушка хочет развести с мужем, дочь требует внимания, почему мать то понять никто не хочет???? предлагаете бросить свою жизнь в угоду эгоизма окружающих?? Бабушки не станет, дочь выйдет замуж а с кем останется мать?? легко сказать разменять квартиру, купить новую, да если бы были финансовые возможности неужели бы мать этого не сделала?!

мой совет просто переждать, ... знаю я семьи, где дети воспитывались бабушкой (меня так воспитывали) и реность и ненависть ,всё было.... только повзрослев я поняла как тяжело было маме, вспоминаю и любила она меня и подарками задаривала, все по мере возможности, и бабушка баловала (на то она и бабушка)...
надо просто смириться, продолжать любить как можете свою дочь и бабушку и... переждать...

:)):))
вы решили принять огонь на себя?? :004: ща огребете
тут ведь все очень "любят" своих детей, на этом форуме только праведные родители собрались :ded:
а главное, что героиня шоу пропала... забавно.

[Linas]

любви много быть не может!

понятие "балованность" неГОСТировано - каждый его понимает по-своему - возможно наши представления не совпадают и говорим мы о разном.

к вопросу о кошке - полагаю, что имеет место сублимация чувств - ребенку надо кого-то любить - взрослые вокруг нее не могу достигнуть мира - кошка оказалась единственным надежным существом рядом - и это ужасно!

к счастью или несчастью мы живем в обществе, дети должны быть социально адаптированны и уметь общаться, если нет понимания пределов (в Вашем понимании ГОСТов), то адаптация будет принудительной и очень болезненой.

[Linas]

это форум и каждый имеет право выразить своем мнение или оценку, естественно руководствуясь правилами.
Не много на себя берете навешивая ярлыки остальным?

[Мурашкина]

:)):))
вы решили принять огонь на себя?? :004: ща огребете
тут ведь все очень "любят" своих детей, на этом форуме только праведные родители собрались :ded:
а главное, что героиня шоу пропала... забавно.
Ну зачем Вы так.
Мы не знакомы с автором. Возможно она очень занята и не может позволить себе висеть на форуме.

Навешивание ярлыков - не самый эффективный способ общения. Даже, если автору, и не нужны наши советы, а ее цель была выговориться...это уже - результат.

[злая кошка]

Ну зачем Вы так.
Мы не знакомы с автором. Возможно она очень занята и не может позволить себе висеть на форуме.

Навешивание ярлыков - не самый эффективный способ общения. Даже, если автору, и не нужны наши советы, а ее цель была выговориться...это уже - результат.

я ярлыков не вешаю и обидеть ни кого не хотела :008:
я лишь хотела сказать (несколькими страницами ранее) о том, что ситуация жизненная по разному может обернуться и очень не сложно высказывать праведную точку зрения - она же общепринята и аргументов в ее пользу достаточно.
что касается автора, так девушка давно объявила о своей скорби к комментариям, которые не допускают компромисса.... сплошной негатив. ушла она

Linas о каких ярлыках речь?
и почему мое мнение было принято в штыки? я ведь то же отношусь к "каждому человеку"..
а заявление в виде "вы пришли на форум, где для родителей главной ценностью в жизни являются дети" он меня вообще в ступор ввело... наверное по сию минуту я там и потому не адекватно комментирую
прошу прощения :008:

[About]

И простите, не соглашусь по поводу ГОСТОВ. :)
Нравятся они нам или не нравятся, но ГОСТЫ эти выписаны уже для нас всех, а дальше именно наша - родительская задача (ИМХО) научить ребенка социальной мимикрии.

Вам хорошо не соглашаться:), а я своего к социальной мимикрии не приспособила, вот оправдание и ищу:008:.
Правда, видела досточно успешных и довольных жизнью людей, которых знала совершенно избалованными и не приспособленными, например, к коллективному проживанию в лагере, детьми.... Эх, опять самотутешаюсь....:073:

[Николя]

Даже, если автору, и не нужны наши советы, а ее цель была выговориться...это уже - результат.


:031:
Не устаю повторять, и для нас всех : почитать, подумать, поспорить и вот, глядишь, кто и свой результат ;) (который, вывод) - увидит.

[Мурашкина]

Вам хорошо не соглашаться:), а я своего к социальной мимикрии не приспособила, вот оправдание и ищу:008:.
Правда, видела досточно успешных и довольных жизнью людей, которых знала совершенно избалованными и не приспособленными, например, к коллективному проживанию в лагере, детьми.... Эх, опять самотутешаюсь....:073:
А Вы наверное не обратили внимания, что я написала, что и мой тоже из этих же - социально не адаптированных:008:.
Я вообще очень рада (хоть и не рада), что съездила в лагерь вожатой. Я своего парня не узнала - я его увидела совсем в необычной для него социальной среде. И он оказался мне не знаком.
Т.е. КАК он себя ведет среди своих (школа, двор, друзья) я знала. А тут я увидела совсем не знакомого мне мальчика.

Я уже выше писала (а может и не на этой ветке, в последнее время много веток с вариациями на тему - похороните меня под плинтусом): я за родительскую любовь! Только любовь должна быть откровенная: да ты у меня толстый, но я тебя люблю и толстым, но знай, что не все любят толстых и еще знай, что во многом и от тебя зависит твой вес.
Т.е. (другими словами вот с такими установками):
- ребенок должен знать о себе правду
- ребенок должен быть уверен, что он любим всегда
- ребенок должен знать правду о том, что не всеми он любим и почему
- ребенок должен иметь надежду на изменение к себе отношения окружающего мира.

- чуть не забыла, а еще ребенок должен знать, что даже, если он и не сможет похудеть (чему-то научиться, чего-то достичь), жизнь на этом не кончается!!!!:)

ИМХО

(убегаю. не смогу ответить).

[GigaMama]

не было выбора сначала....муж был не против дочки, мы даже 5 месяцев жили у бабушки все вместе, правда, бабуля была в больнице.
Присоединится к гнилой политике глажинья по головке и потакания любым капризам очень не хочется....

может кто-то оказывался в моей ситуации?
Выбор есть всегда.
И если Вы видели, что у дочери с Вашим новым мужем отношения не складываются, то Вы могли выбрать как его, так и ее. Вы выбрали его. А жили вы не все вместе - бабушки с Вами не было. В больницу внучку она взять не могла :(. Но, как только бабуля вернулась из больницы, Вы тут же съехали, оставив внучку ей, несмотря на бабушкин возраст и сопутствующие заболевания.
я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью
Предательству все возрасты покорны. Вы предали дочь. И не ждите от нее послушания и покорности. А что будете делать потом, спустя годы...? С новым мужем вы всего два года вместе - это не срок. Это ПОКА вы приняли его методы воспитания по отношению, заметьте, не к его дочери, но к ВАШЕЙ. Если он позволяет себе обращаться ТАК с ВАШИМ ребенком..., то то же самое в скором времени может ожидать вас.
Просить прощения у дочери - ваш единственнрый выход. И у матери, конечно.
Начальница, начальница... ну и что? А с самыми близкими вам людьми вы - не начальница - вы ДОЧКА и МАМА. И это у вас не получилось. :(

[Danusha2305]

Онежек, скажу честно : весь топ не осилила, но! У меня была очень похожая ситуация, сын, новый муж, практически раздельное проживание с ребенком (он у бабушки часто оставался)
Это был кошмар, мальчик вообще на всех болт забил...
Разрешилорсь все только после того, как мы зажили полноценной семьей ВСЕ ВМЕСТЕ!!! Это очень важно!!! Тут Вам писали про предательство и все такое.., может быть и так...
Но я думаю, что проблема в том, что РЕБЕНОК НЕ ЗНАЕТ, ГДЕ ЕГО ДОМ. Как только внесете ясность в этот вопрос все встанет на свои места.
Придется , конечно , поступиться чьими-то интересами.. Да что уж говорить: все должны подвинуться)))
Но результат того стоит
У нас все хорошо теперь, муж и сын очень ладят, сын маленькую сестренку обожает.
Терпения Вам и все получится)))

[Лена-Лиса]

Заладили все: предательство! А вы сами как бы поступили? Ребенок вырастет и спасибо не скажет за Ваши жертвы ради него.
У меня с сыном тоже были проблемы. Не делал уроки, не следил за чистотой, лодырничал, одним словом. И огрызался, хамил.
Исправить проблему помог только разговор по душам. Я дала ему понять, как же мне сложно одной его воспитывать. Особенно без его поддержки.
Помогло :)

[Леди Джейн]

"Но я думаю, что проблема в том, что РЕБЕНОК НЕ ЗНАЕТ, ГДЕ ЕГО ДОМ."

Нет, ребенок как раз знает, где дом. Как я поняла, она всю жизнь прожила в той квартире, в которой и сейчас живет с бабушкой и кошкой. Не надо ее забирать,ИМХО. Сейчас она вынуждена делить маму с чужим дядей и не очень то нужным ей братиком. Если забрать ее - она все равно не получит маму "все целиком", как было раньше, но еще и дома лишиться. Здесь было мнение "переждать". Да, видимо, так. И большая квартира не спасет. Лучше и девочки останется этот дом (ну, и юридическая сторона дела имеет место быть, тут об этом тоже говорили, как то муж автора не вызывает доверия).
Автору сил и мудрости! Все повзрослеют: и ваша дочь и вы сами!

[Danusha2305]

Так в том то и фишка! Дом у нас где? Где мама, где семья! И где фактически живем! А у девочки это в разных местах, отсюда и проблема))) ИМХО)))

[pushistic]

Онежек! Я читаю - и узнаю в точности свою ситуацию.... Когда мне было 12 лет, мама вышла замуж. Мои отношения с отчимом были не сахарные, и я категорически отказалась ехвтьжить с ними - на другой конец города, в однокомнатную квартиру, в другую школу. А мама и не настаивала особо...Осталась я жить с бабушкой и дедушкой. Были они весьма в преклонном возрасте, со всеми вытекающими отсюда последствиями: скорая помощь по ночам, постоянные лекарства, уколы, врачи, больницы... и все это упало на мои плечи...Мне было психологически лучше жить жить с бабушкой - они меня баловали, холили и лелеяли... НО... обида на мать осталась размером со вселенную... особенно остро я это ощутила, когда у меня родилась дочь. Я осознала, чего мени лишили в детстве...Я хамила, грубила им, дерзила, делала все назло, не понимая истоков этого. А ведь это просто обида и привлчение внимания к себе. В этом году у них была серебряная свадьба. Дай бог, пусть живут и дальше, но я не могу простить того, что меня бросили... променяли, да как хотите это назовите. И когда мама говорит, что это все делалось исключительно для меня, я вообще ничего не понимаю... что для меня? Штамп в паспорте? Жизнь отдельно?? Такой возраст, как у Вашей дочери, как был у меня - он ведь страшный с точки зрения обид... они остаются...навсегда. Умом я все понимаю, что маме тоже надо строить свою личную жизнь, она тоже должна быть счастлива.... Пишу сумбурно, но думаю, что суть Вы поймете. Надо обязательно искать возможность жить вместе с детьми. Иначе Вы можете потерять любовь и доверие в дальнейшем. Сейчас у меня с мамой очень непростые отношения, и я считаю, это именно из-за того, что не было у нас вечерних шепталок, тайн только для двоих, доверительных разговоров...Некогда ей было....Надо было ехать к мужу... Не потеряйте дочь, мужчин может быть сколько угодно, не ломайте жизнь девочке - потому как МАМА - единственный самый близкий человек для ребенка.
Просто высказалась...

[МУСЯ МАРУСЯ]

Заладили все: предательство! А вы сами как бы поступили? Ребенок вырастет и спасибо не скажет за Ваши жертвы ради него.
У меня с сыном тоже были проблемы. Не делал уроки, не следил за чистотой, лодырничал, одним словом. И огрызался, хамил.
Исправить проблему помог только разговор по душам. Я дала ему понять, как же мне сложно одной его воспитывать. Особенно без его поддержки.
Помогло :)

Может не надо растить детей для этого СПАСИБО , я не жду от своих детей спасибо , я хочу видеть из счастливыми , и это я говорю СПАСИБО , за то что они у меня есть ,и что мне довелось дважды в моей жизни стать мамой:love:

[GigaMama]

Заладили все: предательство! А вы сами как бы поступили? Ребенок вырастет и спасибо не скажет за Ваши жертвы ради него.
У меня с сыном тоже были проблемы. Не делал уроки, не следил за чистотой, лодырничал, одним словом. И огрызался, хамил.
Исправить проблему помог только разговор по душам. Я дала ему понять, как же мне сложно одной его воспитывать. Особенно без его поддержки].
Помогло :)
Ключевое слово: одной. И сын понял это.
В случае автора все по-другому. Мама не воспитывает дочку, но хочет, чтобы та слушалась беспрекословно, и стояла по стойке "Смирно" перед заходящей к дочери по случаю, мамой.
Такого быть не может. Внучка не предаст бабушку, которая стала для нее мамой.
Автор. Я думаю, что ребенка Вы потеряли гораздо раньше, когда решали свои проблемы - карьерного роста и личного характера. Но тогда еще дочери можно было объяснить, что мама много работает, и т д... Потом с Вами рядом появился мужчина, с которым было удобно Вам, но не комфортно дочери. Нет, конечно, Вы не должны ничем и никем жертвовать ради дочери, но тогда уж, не взыщите, если дочь отдалилась от Вас, и мамой считает того, кто ее воспитывает, те бабушку. А кого ей еще мамой считать-то? Ту, которая создала для дочери невозможные условия жизни? Это Вам кажется, что они хорошие. Дочка Вашего мнения не разделяет. Мое глубокое убеждение состоит в том, что Мама должна быть рядом с ребенком и в горести, и в радости. Я очень рада тому факту, что моя мама, в свое время, отказалась сидеть с моими детьми - ее внуками. Поэтому, несмотря на локальные трудности, у меня с детьми очень теплые и доверительные отношения. Очень люблю своих выросших уже, птенчиков. Очень много нас связывает. Прикипели друг к другу.
Ваша доча в Вас нуждается. Но вернуть ее наскоком и волевым решением не получится. Только терпением и Любовью. И не требуйте от нее послушания. У Вас нет на это права - только Любить.

[GigaMama]

У него не только строгий характер, к сожалению, но и вредные алкогольные привычки(
Вы много видели мужчин, принимающих чужих детей? Еще и капризных, на их взгляд?
Еще год назад все было мирно, глобальных противоречий не возникало...
Этот Ваш пост прочитала только сейчас, потому что всю тему было не осилить.
Вредные алкогольные привычки с возрастом не проходят, но лишь усугубляются. И характер тоже не улучшается с возрастом.
На месте девочки я бы тоже не стала жить с Вами. А Вам бы понравилось, если чужой пьяный дядя стал бы муштровать Вас, как своего солдата?
Бежать от такого надо. Плохо без мужика, но и это не мужик.
Как говорила глубоко уважаемая мною Ф.Г.Раневская: "Деточка! Это кушать нельзя. Это уже г...о."