Просмотр полной версии : наболело..
Мурашкина
04.08.2010, 14:12
Заладили все: предательство!
Ребенок вырастет и спасибо не скажет за Ваши жертвы ради него.
Может не надо растить детей для этого СПАСИБО , я не жду от своих детей спасибо , я хочу видеть из счастливыми , и это я говорю СПАСИБО , за то что они у меня есть ,и что мне довелось дважды в моей жизни стать мамой:love:
+1.
А за что спасибо? Он (ребенок) просил нас его родить? Он виновен в том, что мы родив его, чем-то жертвовали?
Ребенок не только рождает своих родителей, но он и (вольно или невольно) является нашим судьей: насколько мы справились с нашей родительской миссией.
На одном из форумов я прочла такую фразу одной приемной мамы: мать должна ДАТЬ ЖИЗНЬ ребенку, а мы путаем это с понятием РОДИТЬ.
Обычно нам приемным мамам говорят: Ему везло - Вы его спасли. Но правда в том, как мне сказал один батюшка: Не я его, а он меня спасает.
Т.е. (другими словами вот с такими установками):
- ребенок должен знать о себе правду
- ребенок должен быть уверен, что он любим всегда
- ребенок должен знать правду о том, что не всеми он любим и почему
- ребенок должен иметь надежду на изменение к себе отношения окружающего мира.
- чуть не забыла, а еще ребенок должен знать, что даже, если он и не сможет похудеть (чему-то научиться, чего-то достичь), жизнь на этом не кончается!!!!:)
+100000000000000000000000000
добавлю:
- ребенок должен быть уверен, что мама на его стороне (даже, если ребенок натворил что-то, мама всегда поможет исправить)
Онежек. Все люди разные.:ded: Как говорил мой папа: один человек знает, что кошек мучить нельзя, а для другого это радость. Вот вы думаете, что ваша дочь не хочет оставлять комфорт и свою кошку.:)) Так вы себя успокаиваете, совесть свою. А я вот думаю: что на не хочет бросать свою любимую БАБУШКУ.:008: Боится оставить ее одну тяжело больную. Она ведь знает как тяжело перенести предательство. Мне кажется, что вы плохо думаете о собственной дочери.:(:(:(
И о каком воспитании может идти речь тяжело больным человеком подростка? Она просто любит ее и все.:love:
Все это сугубо личное мое мнение.
GigaMama
05.08.2010, 03:24
+1.
А за что спасибо? Он (ребенок) просил нас его родить? Он виновен в том, что мы родив его, чем-то жертвовали?
Ребенок не только рождает своих родителей, но он и (вольно или невольно) является нашим судьей: насколько мы справились с нашей родительской миссией.
На одном из форумов я прочла такую фразу одной приемной мамы: мать должна ДАТЬ ЖИЗНЬ ребенку, а мы путаем это с понятием РОДИТЬ.
Обычно нам приемным мамам говорят: Ему везло - Вы его спасли. Но правда в том, как мне сказал один батюшка: Не я его, а он меня спасает.
В жизни все устроено на условиях взаимности. Ни в коем случае не хочу поправить батюшку. Но читала рассказы священника о мамах и их детях... Было сказано, что спасаются мамы с детками друг через друга - мы их, а они - нас.
А Вам батюшка ответил таким образом, как было необходимо именно для Вас.
Мурашкина
05.08.2010, 14:20
+100000000000000000000000000
добавлю:
- ребенок должен быть уверен, что мама на его стороне (даже, если ребенок натворил что-то, мама всегда поможет исправить)
Вот с этим нужно поосторожнее...
Видела примеры в жизни, когда ребенок вырос, а так и остался в убеждении, что придет скорая помощь (=мама) и все его просчеты (что он натворил) исправит.:)
Я думаю, что важно, чтобы ребенок в любом возрасте знал, что чтобы он не совершил, как бы мать не осуждала его поступки, но она сможет ему посочувствовать (понять-пожалеть), хоть даже и осудить.
Вот с этим нужно поосторожнее...
Видела примеры в жизни, когда ребенок вырос, а так и остался в убеждении, что придет скорая помощь (=мама) и все его просчеты (что он натворил) исправит.:)
Я думаю, что важно, чтобы ребенок в любом возрасте знал, что чтобы он не совершил, как бы мать не осуждала его поступки, но она сможет ему посочувствовать (понять-пожалеть), хоть даже и осудить.
Да граница очень тонкая. Я тоже все на ней балансирую. Хочу, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким в этом мире, чтобы чувствовал себя защищенным мамой и папой. Но с другой стороны нельзя, чтобы это привело к вседозволенности и серии "все равно мне все простят и все за меня исправят."
шарапулька
08.08.2010, 01:28
Бедный маленький человечек! В11 лет столько предательств.У меня доча такого-же возраста и чтобы я её отдала к бабушке из-за мужика!Да чтоб мне провалиться!Наворотили вы лихо!Хлебнёте вы через 2-3 годика,если не сумеете вырулить.Смешно ,воспитывать ребёнка из соседнего подъезда.
Бедный маленький человечек! В11 лет столько предательств.У меня доча такого-же возраста и чтобы я её отдала к бабушке из-за мужика!Да чтоб мне провалиться!
У меня дочка немного старше, но эмоции такие же.:005:
Катапусечка
08.08.2010, 09:31
нет. прекратить предавать ребенка или оставить в покое (хорошо что у девочки есть бабушка).
в ситуации виноваты Вы и только Вы, а никак не маленькая девочка.
:015: С какого перепугу?
Дочь не грудная уже, это раз!
Живет не с посторонним человеком, а с бабушкой в шаговой доступности, это два!
У дочери есть личное пространство, это три!
И вы не были на месте ни ТС, ни её дочери, поэтому прекратите давать советы, это четыре!
Как это прекратите давать советы.:009: Автор как раз совета и просила.:004: А со стороны виднее.:)):)):))
почему слова "поможет исправить" понимаются как "все исправит сама"?
когда моя что-то учудит или ее кто обидит, приходит жалуется мне (слово "жалуется" надо понимать как "рассказывает в состоянии крайнего душевного волнения") - мы обсуждаем с ней проблему, пытаемся найти наилучший выход из положения, прикидываем, как избежать такой проблемы в будующем
считаю, что ребенок должен чувствовать, что он не одинок, что рядом всегда родители (с их бОльшим жизненным опытом)
я была на месте дочери... что могу сказать, я правда, очень спокойная, не конфликтная, не грубила, бабуленцию до сих пор люблю крепче мамы. А мама... для меня она предатель, она хотела насыщенной личной жизни, карьеры - она ее получила. Мы с ней не общамеся, чему я рада. Не могу ее простить и не буду. Я ее оправдывала пока у меня не было ребенка, теперь свой подрастает - наступила на горло собственной карьере :), муж есть, но не факт что и будет дальше :) но при этом против ребенка не пойду если он скажет, что мама только моя и никаких дядь нам не надо. При этом я абсолютно трезво понимаю, что когда он вырастет лет так в 16-17, я ему буду уже не нужна, и меня это совсем не беспокоит :) Личную жизнь можно устроить и 70 лет :) Мне так кажется что женщина никогда не будет одна если у нее есть дети. А автору сочувствую.
...Мы с ней не общамеся, чему я рада. Не могу ее простить и не буду...
беда в том, что для того, чтобы состоятся как женщина, необходимо принять свою мать... это очень важно и очень трудно... можно начать с поиска ответов на вопрос: что тебе нравиться в матери? пусть это бедет что-то очень маленькое, важно найти это маленькое и запустить этот процесс... попробуйте - это, в конце концов, интересно.
желаю удачи.
Madamka-66
11.08.2010, 00:29
беда в том, что для того, чтобы состоятся как женщина, необходимо принять свою мать... это очень важно и очень трудно... можно начать с поиска ответов на вопрос: что тебе нравиться в матери? пусть это бедет что-то очень маленькое, важно найти это маленькое и запустить этот процесс... попробуйте - это, в конце концов, интересно.
желаю удачи.
Безусловно, Вы правы. Но в жизни это совсем НЕ интересно. Это больно. Причём не важно, сколько лет - как нахлынут воспоминания, так сразу превращаешься в ту маленькую девочку со всеми её чувствами-ощущениями и..... огромной беспомощностью и сразу хочется вспомнить то, что тогда любила-спасалась : у авторовой дочки это кошка, у каждого своё, хоть"три беленьких камушка". :004:
А задав себе вопрос "Что мне нравилось в маме?" , отвечаешь: "Теперь ЭТО ( то, что нравилось ) не мне принадлежит, теперь ЭТО принадлежит ЕМУ. И всё, то, что ОНА отдала ЕМУ ( свою улыбку, внимание, вместе лепить пельмени, мыть для любимой мамочки обувь, совместное распитие кефира перед сном, помахивание друг другу по утрам при расставании ) - всё это теперь мне не нужно ( хотя по всему этому скучаешь ), с НИМ я ЭТО делить не буду. Лучше откажусь, буду страдать и говорить, что "просто очень люблю кошку и бабулю и свою комнату". А мама с удовольствием в это поверит, хотя и я ( неважно что я ещё детсадовского возраста ) и ОНА прекрасно понимаем, что это ЛОЖЬ! И утром я иду в сад-школу без любимых бантов, ведь маме некогда - ОНА и я понимаем, что это ложь. Но мама не может оторваться от важных дел по обслуживанию нового мужа - ведь ребёнок ей подиграет, а вот муж - может и уйти и мама это понимает и ... манипулирует любовью своего ребёнка. И ребёнок это понимает ( чувствует, КАК он должен вести себя, что бы очеспечить МАМЕ ( не себе ) ЩАСТЬЕ! Ведь теперь мама счастливо хохочет не тогда, когда завязывает мне смешные хвосты, а когда она с НИМ. Периодически мама напоминает ( оправдываясь ???? ), что ВСЁ ЭТО ради меня :009: , что я должна быть всем благодарной и я "на всякий случай" благодарю :016:. Вот так мама начинает сначала обманывать себя, потом ребёнка, потом всех вокруг ради ЕГО-любимого.
Так что про то, "чем мама хороша" вспоминалось ТОГДА, когда был перелом, когда происходило ПРОЩАНИЕ с мамой и "отодвигание" меня в дальний угол - вот тогда была боль, непонимание "что происходит", вчера было всё по другому, а сёдня "вот так" . А потом на месте этой боли - рубцы. Страшные и уродливые, непозволяющие любить кого-то и непозволять любить меня кому-то.
Я, конечно, не психолог, но уверена, что этот процесс ( лечения ребёнка ) надо начинать с мамы. Т.е. ОНА должна его начать. А иначе: опять вроде как прощаешь ( делаешь вид ), а на самом деле по-прежнему тащишь этот груз в будущую жизнь И что самое обидное - передаёшь это "богатство" своим детям. И это камень на шее уже тащат они :(. Без маминого покаяния не будет этого необходимого "принятия". А мама будет защищать себя, это видно по автору этой темы и многим другим сообщениям...
GigaMama
11.08.2010, 01:20
Грустно. Очень........
Но все равно, когда-нибудь ( лучше, чтобы нескоро - попозже), когда мамы уже не будет не то, что рядом, но она перейдет в другое измерение........
тогда все равно, постепенно, будет вспоминаться что-то хорошее, чему Вы научились от мамы........
Вы, невольно, будете ловить себя на том, что говорите мамиными интонациями, мамиными выражениями, причем, оказывается - это очень верные слова и выражения......., и кое-что из маминого арсенала очень помогает Вам по жизни........
Плохое, конечно, во многом помнится...... но........
очень постепенно........
Вы все-таки придете к тому......., что начнете прощать ее........,
а потом и простите........
Так может быть это стоит сделать раньше, пока мама еще жива?...
бабка-ежка
11.08.2010, 02:17
Вы все-таки придете к тому......., что начнете прощать ее........,
а потом и простите........
Так может быть это стоит сделать раньше, пока мама еще жива?...
К сожалению, это легче сказать, чем сделать...можно простить того, кто ощущает свою вину, но в различных конфликтах между дочками и матерями (а они могут быть не только из-за нового брака) зачастую мать эту самую вину не ощущает, и уверена в том, что делала все правильно... И получается, что прощать нечего, надо строить отношения, исходя из того, что ТЫ виновата...
По теме. Мне кажется, что у автора есть единственный выход. Попытаться сделать так, чтобы дочь восприняла ее как подругу. Это очень трудно, потому что предполагает выход из заданных "ролей", но я здесь не вижу других вариантов - ну, невозможно воспитывать человека, с которым ты не живешь под одной крышей и не общаешься постоянно.
GigaMama
11.08.2010, 08:28
К сожалению, это легче сказать, чем сделать...можно простить того, кто ощущает свою вину, но в различных конфликтах между дочками и матерями (а они могут быть не только из-за нового брака) зачастую мать эту самую вину не ощущает, и уверена в том, что делала все правильно... И получается, что прощать нечего, надо строить отношения, исходя из того, что ТЫ виновата...
По теме. Мне кажется, что у автора есть единственный выход. Попытаться сделать так, чтобы дочь восприняла ее как подругу. Это очень трудно, потому что предполагает выход из заданных "ролей", но я здесь не вижу других вариантов - ну, невозможно воспитывать человека, с которым ты не живешь под одной крышей и не общаешься постоянно.
Простить того, кто ощущает вину, гораздо легче. А простить того, кто ее не ощущает... нелегко. Через "ТЫ виновата" дочка прошла..., проходила долгое время..., с этим жила..., но, опять же постепенно начала избавляться от комплекса вины, внушенного ей когда-то ее самой лучшей и любимой Мамой. От этого комплекса, внушенного ребенку с детства, избавиться очень трудно - это может занять не одно десятилетие :(. Но это произойдет, если над собой работать! У Мамы тоже могут быть ошибки - это надо понять и принять! Дети иногда считают, что их мама - идеал. До поры-до времени это срабатывает..., а потом ребенок видит несоответствия в мамином поведении - если мама - идеал, то почему она.... (здесь возможны варианты). И если принять то, что мама может быть в чем-то слабым человеком, не лишенном комплексов, если принять ее такую, как она есть...те - не требовать с нее идеального поведения и поступков, то... тогда можно ее простить. И это не зависит, считает ли она себя виноватой, или нет - Вы же внешне, или внутренне упрекаете ее за что-то...
Ту же модель можно повернуть с мамы - на ее ребенка, те наоборот. Признать, что мой ребенок может иметь свои слабости (я тоже не идеал). Но я его люблю. Таким, какой он есть. Независимо от чего бы то ни было. И если моему ребенку будет плохо, я буду первая (по-крайней мере, буду стараться), кто придет ему на помощь! А идеалы долго не живут... к Великому моему Сожалению... наверное, потому они - Идеалы. Они уже выполнили свою задачу, и Им нечего делать на нашей грешной Земле.
А нам - есть над чем работать! :)
Безусловно, Вы правы. Но в жизни это совсем НЕ интересно. Это больно. Причём не важно, сколько лет - как нахлынут воспоминания, так сразу превращаешься в ту маленькую девочку со всеми её чувствами-ощущениями и..... огромной беспомощностью и сразу хочется вспомнить то, что тогда любила-спасалась : у авторовой дочки это кошка, у каждого своё, хоть"три беленьких камушка". :004:
А задав себе вопрос "Что мне нравилось в маме?" , отвечаешь: "Теперь ЭТО ( то, что нравилось ) не мне принадлежит, теперь ЭТО принадлежит ЕМУ. И всё, то, что ОНА отдала ЕМУ ( свою улыбку, внимание, вместе лепить пельмени, мыть для любимой мамочки обувь, совместное распитие кефира перед сном, помахивание друг другу по утрам при расставании ) - всё это теперь мне не нужно ( хотя по всему этому скучаешь ), с НИМ я ЭТО делить не буду. Лучше откажусь, буду страдать и говорить, что "просто очень люблю кошку и бабулю и свою комнату". А мама с удовольствием в это поверит, хотя и я ( неважно что я ещё детсадовского возраста ) и ОНА прекрасно понимаем, что это ЛОЖЬ! И утром я иду в сад-школу без любимых бантов, ведь маме некогда - ОНА и я понимаем, что это ложь. Но мама не может оторваться от важных дел по обслуживанию нового мужа - ведь ребёнок ей подиграет, а вот муж - может и уйти и мама это понимает и ... манипулирует любовью своего ребёнка. И ребёнок это понимает ( чувствует, КАК он должен вести себя, что бы очеспечить МАМЕ ( не себе ) ЩАСТЬЕ! Ведь теперь мама счастливо хохочет не тогда, когда завязывает мне смешные хвосты, а когда она с НИМ. Периодически мама напоминает ( оправдываясь ???? ), что ВСЁ ЭТО ради меня :009: , что я должна быть всем благодарной и я "на всякий случай" благодарю :016:. Вот так мама начинает сначала обманывать себя, потом ребёнка, потом всех вокруг ради ЕГО-любимого.
Так что про то, "чем мама хороша" вспоминалось ТОГДА, когда был перелом, когда происходило ПРОЩАНИЕ с мамой и "отодвигание" меня в дальний угол - вот тогда была боль, непонимание "что происходит", вчера было всё по другому, а сёдня "вот так" . А потом на месте этой боли - рубцы. Страшные и уродливые, непозволяющие любить кого-то и непозволять любить меня кому-то.
Я, конечно, не психолог, но уверена, что этот процесс ( лечения ребёнка ) надо начинать с мамы. Т.е. ОНА должна его начать. А иначе: опять вроде как прощаешь ( делаешь вид ), а на самом деле по-прежнему тащишь этот груз в будущую жизнь И что самое обидное - передаёшь это "богатство" своим детям. И это камень на шее уже тащат они :(. Без маминого покаяния не будет этого необходимого "принятия". А мама будет защищать себя, это видно по автору этой темы и многим другим сообщениям...
мы говорили не про ребенка, а про взрослого человека, который похожую ситуацию пережил, вырос, завел свою семью, но помнит... надо восстанавливаться и посмотреть, что я могу сделать с тем, что сделали со мной
Madamka-66
11.08.2010, 17:45
Простить того, кто ощущает вину, гораздо легче. А простить того, кто ее не ощущает... нелегко. Через "ТЫ виновата" дочка прошла..., проходила долгое время..., с этим жила..., но, опять же постепенно начала избавляться от комплекса вины, внушенного ей когда-то ее самой лучшей и любимой Мамой. От этого комплекса, внушенного ребенку с детства, избавиться очень трудно - это может занять не одно десятилетие :(. Но это произойдет, если над собой работать! У Мамы тоже могут быть ошибки - это надо понять и принять! Дети иногда считают, что их мама - идеал. До поры-до времени это срабатывает..., а потом ребенок видит несоответствия в мамином поведении - если мама - идеал, то почему она.... (здесь возможны варианты). И если принять то, что мама может быть в чем-то слабым человеком, не лишенном комплексов, если принять ее такую, как она есть...те - не требовать с нее идеального поведения и поступков, то... тогда можно ее простить. И это не зависит, считает ли она себя виноватой, или нет - Вы же внешне, или внутренне упрекаете ее за что-то...
Ту же модель можно повернуть с мамы - на ее ребенка, те наоборот. Признать, что мой ребенок может иметь свои слабости (я тоже не идеал). Но я его люблю. Таким, какой он есть. Независимо от чего бы то ни было. И если моему ребенку будет плохо, я буду первая (по-крайней мере, буду стараться), кто придет ему на помощь! А идеалы долго не живут... к Великому моему Сожалению... наверное, потому они - Идеалы. Они уже выполнили свою задачу, и Им нечего делать на нашей грешной Земле.
А нам - есть над чем работать! :)
Ой, я совсем не считаю, что она ОБЯЗАНА быть идеальной. Считая, что дети ждут от мамы идеальности ( а так, мол, нельзя ) - вы ОПЯТЬ же переносите ответственность за отношения на ребёнка!!!!!! Странно, и почему мама, выйдя замуж ПОСТОЯННО "ошибается" в свою пользу? или в пользу её мужа? и никогда не ошибётся в пользу ребёнка от первого брака? Ну не похоже это на случайности. Скорее смахивает на ОСОЗНАННЫЙ выбор приоритетов.
А когда мой ребёнок ведёт себя плохо я веду себя исходя из того, что : плохое поведение ребёнка - это крик о помощи. Но в моей семье дети растут с родным отцом и самое главное - их отец с меня ЗА детей спросит по полной!( это было обязательным моим условем "от кого рожать" ).
Madamka-66
11.08.2010, 18:01
мы говорили не про ребенка, а про взрослого человека, который похожую ситуацию пережил, вырос, завел свою семью, но помнит... надо восстанавливаться и посмотреть, что я могу сделать с тем, что сделали со мной
Бывают в жизни ребёнка ситуации, которые оставляют его в детском возрасте навсегда. Вы об этом же писали, что без принятия не может дочь стать женщиной ( матерью, женой, вообще взрослой ). Это и есть "ситуацию НЕ пережил", а живёшь с ней. Сам факт второго замужества матери я ни в коем случае не отрицаю. Выросла я только физически. Сильной я стала потому что по другому бы не выжила. Но это не та сила, которая появляется в родительской семье и образованием. Мама тоже восхищается какая я сильная ( даже умная:073: ) и это звучит как издевательство, я не хочу иметь свой опыт.
А что можно сделать "с тем, что сделали со мной"? Не представляю .... И потом: НЕ Сделали, а до сих пор делают ..... т.к. мы общаемся ( и эти общения нужны уже маме ).
Бывают в жизни ребёнка ситуации, которые оставляют его в детском возрасте навсегда. Вы об этом же писали, ).
о чем , об этом? я отвечала на историю irya...
что без принятия не может дочь стать женщиной ( матерью, женой, вообще взрослой ). Это и есть "ситуацию НЕ пережил", а живёшь с ней. Сам факт второго замужества матери я ни в коем случае не отрицаю. ).
чьей матери? м кто отрицает?
Выросла я только физически. Сильной я стала потому что по другому бы не выжила. Но это не та сила, которая появляется в родительской семье и образованием. Мама тоже восхищается какая я сильная ( даже умная:073: ) и это звучит как издевательство, я не хочу иметь свой опыт.).
это вы о себе?
А что можно сделать "с тем, что сделали со мной"? Не представляю .... И потом: НЕ Сделали, а до сих пор делают ..... т.к. мы общаемся ( и эти общения нужны уже маме ).
если "до сих пор делают" - значит детско-родительские отношения не закончились...
Светлана Бугрова
11.08.2010, 21:03
Автор...поговорите вы с мужем то...что значит строгий?....пусть ради ребёнка не командует и т.д...тут не армия. А дочку так и потерять можно...ещё пару лет...и всё...время и потерянные отношения уже не вернёте.
Дочку однозначно от бабушки надо забирать!
Если ребенку у бабушки лучше, стоит ли ее "забирать", как какую-то вещь?
Говорить с девочкой надо обязательно. Возможно постараться побольше общаться, найти какие-то общие интересы и говорить, говорить, говорить... о своих переживаниях. чувствах. Если не поймет сейчас, то обязательно поймет потом. И вообще можно спросить у девочки, хочет ли она остаться у бабушки или переехать к Вам. Автор, потерпите, девочка сейчас что-то демонстрирует Вам, попробуйте ответить пониманием и любовью.:)
Tata2010
12.08.2010, 18:32
Мне кажется очевидно, что с кем ребенок живет, того он и будет воспринимать как авторитет. У моих знакомых грустная история в этом плане. Они военные и вынуждены были ездить по стране, жить в военных городках и гарнизонах то там то здесь, а дочь родилась с проблемами со здоровьем и решено было поселить ее у бабушки в Питере, так как тут и медобслуживание хорошее и т.д. Хотели понятно как лучше, а дочь выросла практически отдельно от родителей, и они для нее никто теперь... Автору действительно надо просто посмотреть правде в глаза и сделать выбор. Если она хочет, чтобы у нее была дочь в полном смысле этого слова, то жить надо вместе и строить новую семью втроем.
^Solnыsh^
12.08.2010, 19:02
А может ребёнку очень комфортно так жить? А мама её просто достаёт своими нравоучениями. Она привыкла жить с бабушкой по её правилам. Поэтому и огрызается на маму. И не факт что есть обида и боль. Просто мама, чужой человек на данный момент. И подработать она хотела для независимости. Тяжело это.
http://megatweet.ru/group/ditenish/forum/topics/nenuzhnye-deti
nezabudka80_80
18.08.2010, 10:04
дочь домой, мужа к бабушке!
+1000000!
modest2009
18.08.2010, 19:11
По поводу выбора муж/дети...
Бабушка моя, царствие ей небесное, воспитавшая троих замечательных детей, которые трепетно, заботливо к ней относились до последнего её дня, всегда говорила - "Соломенный муж лучше золотых детей". Дети выросли, а предпочтение она всегда отдавала мужу. И, сидя за столом, лучший кусок всегда - мужу. Когда дедушка умер, бабушка стала жить со старшим сыном. Никто из детей никогда ей в упрек не ставил её отношение к дедушке. Он всегда был для неё на первом месте.
Светлана Бугрова
19.08.2010, 00:39
По поводу выбора муж/дети...
Бабушка моя, царствие ей небесное, воспитавшая троих замечательных детей, которые трепетно, заботливо к ней относились до последнего её дня, всегда говорила - "Соломенный муж лучше золотых детей". Дети выросли, а предпочтение она всегда отдавала мужу. И, сидя за столом, лучший кусок всегда - мужу. Когда дедушка умер, бабушка стала жить со старшим сыном. Никто из детей никогда ей в упрек не ставил её отношение к дедушке. Он всегда был для неё на первом месте.
Какая мудрая бабушка:)
По поводу выбора муж/дети...
Бабушка моя, царствие ей небесное, воспитавшая троих замечательных детей, которые трепетно, заботливо к ней относились до последнего её дня, всегда говорила - "Соломенный муж лучше золотых детей". Дети выросли, а предпочтение она всегда отдавала мужу. И, сидя за столом, лучший кусок всегда - мужу. Когда дедушка умер, бабушка стала жить со старшим сыном. Никто из детей никогда ей в упрек не ставил её отношение к дедушке. Он всегда был для неё на первом месте.
Это, мягко говоря, совсем другая ситуация и другой "выбор", чем у т/с.
ciliegio
21.08.2010, 20:44
не знаю зачем пишу, но и молчать не могу - я взрослая женщина, начальник на работе, но не могу справиться с дочерью, не слушается, хамит и т.д.
Ей 11 лет, живет у бабушки почти 2 года, причем мы видимся ежедневно, т.к. живу с мужем в однушке в соседнем подъезде, с моим мужем отношения у нее взаимно не сложились, родной папа не принимает участие в воспитании вообще. Бабушка гнет с рождения свою политику и она кардинально отличается от моей, возникает противостояние((
психолог посоветовала изолировать бабушку от ребенка, но как????
Послушайте себя, милая::
я взрослая женщина, начальник!!!!
ОТ сюда все проблемы,
У вас нормальный , адекватный ребенок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а вы живите со своим мужем наслаждайтесь жизью, и пожинайте плоды!!
Спасибо всем - тема закрыта, ситуация разрешилась.
Особое спасибо тем, кто прочел сообщение полностью, а не цитатами и дал дельный совет или просто проявил участие.
Для недобрых повторяю - дочь меня любит, конфликт исчерпан, живем вместе и не дай вам Бог оказаться в моей ситуации, не зная нюансов вы пытались меня оскорбить и задеть, хотя будь моя фамилия у всех на слуху (из списка "знаменитостей" реально бросивших детей ради карьеры или дурных наклонностей Лолита, Хабенский, Спирс и т.д.) реакция была бы явно иной
тема закрыта по просьбе автора
===
модератор
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.