Просмотр полной версии : Заголовок не придумался, наверное, просто выговориться...
Нет слов. Вернее хочется сказать все сразу по всем пунктам, по которым банят.
Откуда берется такое изуродованное отношение к семье: пусть убьет, пусть дети будут несчастливы, пусть будут проклинать и не уважать мать, зато не безотцовщина. Блин.
Говорить Вам что-то бесполезно. Вы по-другому жить не можете и не будете. :(
apricot_jam
11.10.2010, 09:04
Спасибо большое всем за ответы!!!
Муж жестокий, да, но странным образом, жестокий только ко мне, все его родственники и друзья уверены, что
он человек добрый и мягкий.
Про сидеть на попе ровно - доля истины, конечно, есть, я привыкла быть замужем, привыкла, что о каких-то
вещах позаботится муж, но я думаю что бытовые проблемы - это ерунда, научиться можно, особенно если
припрет. Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я
думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит
на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек,
которые растут без отца и голодными глазками смотрят на чужих пап. Я готова сдохнуть, лишь бы не видеть
такого взгляда у своих дочек. И не надо говорить, что у девочек еще может быть папа, я второй раз замуж
не выйду не столько потому, что у 35-летней тетки, не самой красавицы с двумя детьми нет шансов, и не
столько потому, что брака я наелась по горло и мужчин теперь за тридевять земель буду обходить, а главным
образом от того, что муж - по большому счету хороший человек, без единой вредной привычки, работает
(дома), мужские дела по дому выполняет, детей любит, занимается с ними, развивает, гуляет, играет, за
почти 8 лет брака ни разу не изменил, не предал - вобщем идеал, только характер плохой. И вот мне нужно
найти человека, со всеми этими достоинствами + хороший характер + чтобы он полюбил меня и девочек моих
как родных???? Ваще нереально. Даже искать не буду.
Про мужа и сестру я и сама не знаю как объяснить. Муж человек очень думающий, из тех, кто при решении
какого-либо вопроса не берут первый же подходящий ответ, а просчитывают все варианты и выбирают
действительно наилучшее решение. Я такими людьми восхищаюсь. Но это его мозговая активность имеет один
минус - то, что он сам придумал своим мозгом есть Истина почти божественная, и если он что придумал,
переубедить его невозможно. И вот он вбил себе в голову, что сестра представляет собой опасность для
наших детей. У него было много мелких примеров, типа: когда у племянницы в садике была эпидемия
педикулеза, сестра попросила забирать племянницу из садика, а старшей дочке тогда было 8 месяцев - а если
бы она заразилась вшами?! Однажды я гуляла с племянницей и дочкой в парке, собрались домой, тут звонит
сестра и говорит: "Никуда не ходите, я за вами сейчас заеду на машине", и мы ее минут 25 прождали - а
если бы дочка замерзла?! Когда я была беременна второй дочкой, папа ездил в Питер и районе Москвы у него
отключился телефон, сестра звонит мне и рыдает в трубку "спасите-помогите, папа пропал!" - а если бы я
потеряла ребенка?! Старшей дочке был годик, когда сестра прилюдно рассказала, что доча сломала у нее
магнитофон - она хочет сделать моего ребенка виноватым?! И все-такое. Я вот не знаю, можно на основании
таких фактов сделать вывод об опасности моей сестры? По-моему нет. Можно ли требовать от моих родителей
изолировать мою сестру от моих дочек (не приглашать одновременно в гости)? По-моему нет. Можно запретить
племяннице приходить к нам в гости, чтобы и сестра не просочилась следом? По-моему нет. А по вашему как?
Ну и арифметика про питерскую квартиру. Сдаем одну комнату в двушке, т.к. папа хочет приезжать в Питер, у
него там друзья и вообще, отдохнуть от нас пару раз в год недельки на три. Сдаем за 8 тысяч (такая цена
аренды комнаты?), из них платятся коммунальные платежи, сумму точно не знаю, думаю не больше 2,5 тысяч.
Вот и остается "чистыми" тысяч 5-6. Про пиар - очень хорошая идея, одно время мы мучительно искали
приличных жильцов, а надо было просто здесь проспамиться? :)
Автор, да что вам мешает переехать в Питер? Собирайте семью в кучу, монатки и езжайте жить ОТДЕЛЬНО! Отношения наладятся и с мужем и с сестрой. Разводиться вы не будете, это понятно, но делать что-то надо, ведь само не рассосется :-) Самый реальный выход-уехать. С двумя детьми справитесь, куда денетесь, а то получается, что ради помощи с детьми вы все это готовы терпеть. Вы такая ленивая что ли, что боитесь побольше поработать дома?
Вот так почитаешь такое и подумаешь...а у меня ангел!
Вы мазохистка?(извините за грубость?)У Вас дочки и они смотрят на всё это и обязательно повторят.
Почему Вы не думаете ,что достойны лучшего?Или не хотите быть счастливой?
Сейчас Вы ещё можете казаться перед детьми доброй-любящей и довольной.Долго ли протяните?Потом именно их Вы обвитите в том,что с папашкой были ради их "счастья" и "спокойствия".Ни Вам ни детям такое самопожертвование не нужно.
ЗЫ-И почему Вы думаете всё время о других(папа,сестра...)?Когда начнёте думать о себе и любить себя к Вам и отношение близких измениться.Не позволяйте манипулировать собой.
Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек, которые растут без отца и голодными глазками смотрят на чужих пап. Я готова сдохнуть, лишь бы не видеть такого взгляда у своих дочек. И не надо говорить, что у девочек еще может быть папа, я второй раз замуж не выйду не столько потому, что у 35-летней тетки, не самой красавицы с двумя детьми нет шансов, и не столько потому, что брака я наелась по горло и мужчин теперь за тридевять земель буду обходить
Ваще нереально. Даже искать не буду.
А я видела чего стоит девочкам, выросшим в подобных Вашей семьях, создать нормальные отношения с мужчинами. Всю жизнь мучаются, влюбляются в подонков, которые о них ноги вытирают. Нормальных парней и близко к себе не подпускают! Вся жизнь - мучение. Не, это конечно можно скомпенсировать длительными посиделками у психологов... Но не сильно-то компенсируется :008:
Про мужа и сестру я и сама не знаю как объяснить. Муж человек очень думающий, из тех, кто при решении какого-либо вопроса не берут первый же подходящий ответ, а просчитывают все варианты и выбирают действительно наилучшее решение.
один минус - то, что он сам придумал своим мозгом есть Истина почти божественная, и если он что придумал, переубедить его невозможно. И вот он вбил себе в голову, что сестра представляет собой опасность для наших детей.
Судя по всему насчет Вас он уже вынес свой "Истинный" приговор. Вы - плохая мать, плохая жена, плахая женщина. Раз у него такой характер, готовьтесь к доооолгой жизни под этим клеймом. Ничего не изменится.:ded:
Автор, если Вы так озабочены счастьем для своих детей - сходите к хорошему детскому психологу, спросите, какой вариант для двочек будет лучше: оставаться в ТАКОЙ семье, или жить без отца (кстати, не факт, что БЕЗ отца, он ведь будет с ними общаться. если Вы разрешите).
Если Вас держит только счастье дочек - по совету психолога и решайте :fifa:
Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я
думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит
на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек,
которые растут без отца и голодными глазками смотрят на чужих пап. Я готова сдохнуть, лишь бы не видеть
такого взгляда у своих дочек.
:010::010::010:
Средневековье какое-то.
Лишить отца - это запретить ему с детьми общаться на веки-вечные и близко к квартире не подпускать. Вообще, подозреваю, вы с мужем нашли друг друга. Он издевается над Вами, Вас это в глубине души устраивает. Осталось решить, как правильнее избавится от неидеального но более адекватного человека в это истории - сестры. А папа по ходу сам устранится.
И лет эдак через 15-20 жизни глаза дочерей будут сверкать любовью и уверенностью к папиным сильным рукам а губы кривится от презрения к слабой, глупой маме.
А вообще, ИМХО махровое: автор ничего менять не будет! Если, прочитав столько сообщений и мнений о том, что такой отец калечит души ее дочек, она упрямо твердит о том, что готова терпеть чуть ли не побои ради того, чтобы этот папа был рядом с ее детьми - что тут говорить?:009:
Видимо, автора все-таки эта ситуация устраивает :fifa:
Муж сейчас ведет себя как козлина, эт точно. Все ниженаписанное нисколько именно сейчас его не оправдывает. И, наверное, единственный выход – это разойтись.
Но, автор! У Вас с кем семья? С папой и сестрой (я не говорю, что они совершенно посторонние люди)??? Или с мужем и детьми?
Зачем Вы его потянули из Питера? Какая такая неоценимая помощь Вам нужна была от сестры??? По развалу Вашей семьи? Муж 1000 раз не прав, что согласился, тем более, пишите, что он работает дома, с детьми помогает, на жизнь хватает.
Ок, он согласился переехать, чтобы Вам было легче. Чтобы сестра помогала (ой, блин, ну, конечно, самой не справиться! Ну, как же без помощи, никто же не выживает без помощи-то!). Мужчина, как Вы пишите, решения свои продумывает, что-то планирует, как-то рулит бытом, домом, доходами, с детьми занимается, к ним хорошо относится и т.д. Приходит сестра-командирша/папа (ага, помогать, когда муж целыми днями дома), говорит, что он идиот (совсем немного утрирую), все его решения идиотские, и так пару лет подряд. Жена молчит в тряпочку – взрослые люди, сами разберуться. Да просто Ваш персональный комфорт бы пострадал, если бы Вы начали напрягаться как-то разруливать ситуацию! Это ж чего-то делать нужно, какие-то эмоции, в том числе и неприятные испытывать. А так – взрослые люди, а моя хата с краю. Муж терпит, терпит, терпит, ждет, что ситуацию со своими родственниками жена разрулит, чтобы потом не было мучительно больно всем окружающим. Жена молчит... Муж взрывается раз – получает по башке и от родственников жены, и от жены. И дальше по тому же сценарию: приходят родственники – муж идиот – все сделали так, как посчитали нужным – жена молчит – муж взбрыкивает – все дружно с женой во главе выносят «козлине такому» моск.
И, чего Вы хотите? Живите с папой и сестрой! ЭТО Ваша семья!
P.S. А с мужем бы я поговорила на Вашем месте, 1 раз, спокойно и обдуманно. Возможно, еще есть варианты ВАМ, наконец-то, создать СВОЮ семью, с детьми и мужем. Нет – значит уходить, не издевайтесь над детьми! Не нужен им такой отец! НЕ НУЖЕН!!! Обсудите спокойно содержание и встречи с детьми, и живите с папой и сестрой
Спасибо большое всем за ответы!!!
Муж жестокий, да, но странным образом, жестокий только ко мне, все его родственники и друзья уверены, что
он человек добрый и мягкий.
Про сидеть на попе ровно - доля истины, конечно, есть, я привыкла быть замужем, привыкла, что о каких-то
вещах позаботится муж, но я думаю что бытовые проблемы - это ерунда, научиться можно, особенно если
припрет. Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я
думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит
на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек,
...
Вы не ответили - какое у мужа образование? Есть ли высшее? Какие у него отношения в своей семье - тепло ли он отзывается о своих родственниках?
У мужей тиранов и тем паче - маньяков всегда все общество вокруг уверено в их ангельском характере. Я давно заметила, что чем лучше на людях, тем хуже на самом деле... :(
Обычно, когда человек делает какие-то крупные уступки и позволяет на себя орать, бить себя, или третировать, то партнер только наглеет от безнаказанности. И ситуация становится все хуже и хуже. Поэтому Вам срочно нужно как минимум больше читать о психологии взаимоотношений в семье, не давать себя в обиду, категорически запрещать оскорблять и объяснять мужу, объяснять, объяснять.
Объяснять то, что никто не идеален и у всех дети могут подвергнуться опасности, что только вместе вы оба - сила, которая защитит ваших деток. А если он будет ненавидеть Вас, наводить на Вас тень и унижать, то девочки вырастут глубоко несчастными и от самого главного - от неспособности создавать нормальные теплые отношения с окружающими и будущими мужьями - он их тем самым не защитит.
Скорее всего, муж видит, что Вами легко управлять и это его обижает - мужья очень ревниво относятся к авторитету родственников, это принижает их собственное достоинство. И очень развращает, потому что он не видит в Вас никаких границ собственного достоинства. Видимо, он боится, что Вы не можете не дать в обиду ни себя, ни детей...
Поэтому нам всем нужно научиться уважать в первую очередь себя, тогда нас зауважают все.
А вообще, ИМХО махровое: автор ничего менять не будет! Если, прочитав столько сообщений и мнений о том, что такой отец калечит души ее дочек, она упрямо твердит о том, что готова терпеть чуть ли не побои ради того, чтобы этот папа был рядом с ее детьми - что тут говорить?:009:
Видимо, автора все-таки эта ситуация устраивает :fifa:
+1
Тут все почему-то обсуждают, что якобы родственники вмешиваются в жизнь автора, и мужа это раздражает. Я, однако, вмешательств не вижу. Есть процесс общения. Напрмер, моя сестра, когда у нее отключают интернет приходит, садится на мое рабочее место и съедает из холодильника ВСЕ, что можно съесть. На эту ситуацию можно помотреть с двух сторон - 1. кто ей позволил есть то, что приготовлено для мужа. Скандал. 2. ну захотел человек поесть, ничего страшного, приготовим что-то еще. Ну схожу я, куплю приготовлю еще что-нибудь, или попрошу мужа по дороге купить или вышлю ее саму что-то купить - вот сколько вариантов, чтобы избежать скандала.
Родственники, не бывают идеальными. Они могут вспылить, их дети могут подхватить педикулез, они могут нетактично вспомнить о каком-либо проступке, разнервничаться, почувствовать себя беспомощными... Ну кому еще должна была звонить сестра - как не сестре, если думала, что папа пропал??? Когда мой папа был в запое а меня не было в городе моя сестра звонила моему мужу, а он ей, выясняли, что делать, куда бежать... Потому, что семья - это, если у тебя есть родители и братья-сестры, она получается все-таки шире, чем просто муж-жена. А, имхо, муж автора как будто выискивает, чем именно плохи родственники автора. Для чего? Часто, когда читаешь все эти истории о домашнем насилии они именно с таким акцентом, что муж запретил общаться с подругами, ограничил общение с родителями. Подозреваю, что тут тот же вариант. Он боится, что кто-то может указать автору на реальные обстоятельства. Например на то, что автор - на самом деле прекрасный, ответственный человек и хорошая мать. И, красивая женщна.
А вдруг вы и сами это поймете и н потеряет над вами власть и не сможет самоутверждаться за ваш счет?
annabeatles
11.10.2010, 12:26
Столько много хотел сказать аффтору, но теперь вижу, что бесполезно.
Аффтор, зачем вы создали тему? Вы все равно никого не слушаете. Живите своей жизнью дальше
кароче автор что тебе счас нужно это попить побольшье успокоительного и поспать.ты как зверек загнаный.тебе счас что не говори все бестолку. просто остынь.пошли всех подальше.
Столько много хотел сказать аффтору, но теперь вижу, что бесполезно.
Аффтор, зачем вы создали тему? Вы все равно никого не слушаете. Живите своей жизнью дальше
Человек не может сразу переменить свои убеждения, с которыми живет. Ей главное сейчас - информация о реальном положении дел, а не та, которую ей навязывают сестра, мать или муж. А потом уже будет примерять советы на себя и свою ситуацию.
Катенок Кукушенок
11.10.2010, 12:58
Девушка,не надо над собой так издеваться и воспитывать в себя садомазохизм.Живите от всех с детьми отдельно,вам ведь есть где,и все у вас наладится и найдется со временем человек,которрый будет вас любить и оберегать.
Столько много хотел сказать аффтору, но теперь вижу, что бесполезно.
Аффтор, зачем вы создали тему? Вы все равно никого не слушаете. Живите своей жизнью дальше
+мульён!!!
Кто бы и что не говорил,всё равно своё гнёт.Ну нравится так зачем плакатся?!
BlondyLili
11.10.2010, 14:34
Автор, сказанное Вами лишь половина которую видите Вы. Очень интересно как эту ситуацию видит Ваш муж.
Не понятны претензии: плохая мать, предала своих детей... Где предала? Ушла и пропадала неделю где-то?
Из вашего поста понятно, что ваш муж неадекватен, не здоров и вообще тиран, садист и т.п... Это так? Тогда зачем вам с ним жить? У вас есть семья (папа, сестра). Девочки лучше переживают расставание с отцом, чем мальчики. Вы так дождетесь, что девочки будут ненавидеть вас как безоболочное существо... У вас есть жилплощадь, есть семья, есть дети - живи да радуйся!
А с другой стороны, не все семьи идеальны, у любых супругов происходят конфликты, ссоры. Кто-то пьет, кто-то кричит, кто-то ругается и бьет посуду. Мы сами выбираем и принимаем допустимые нормы поведения наших близких. Может просто у вас сейчас конфликт, а вы тут описали нам жуть какую-то на эмоциях.
А вообще хочешь изменить мир - начни с себя! Эта фраза именно для вас!:flower:
Милая, дорогая, я бы Вас пожалела, но жалость чувтво деструктивное. Вам срочно нужно к психологу!!!! Только вам без мужа. Ваша старшая дочка просто ревнует к младшей и отсуда ноги растут, а муж только все усугубляет. Очень возможно, что у Вас послеродовая депрессия плавно перешла в затянувшуюся, в которую Вас вгоняет супруг. В данном случае хороший психолог поможет. УДАЧИ ВАМ !!!
после второго большого поста автора я уже почти уверена, что это разводка:005::009:
AbsolutelyUnfriendly
11.10.2010, 15:20
+1
Тут все почему-то обсуждают, что якобы родственники вмешиваются в жизнь автора, и мужа это раздражает. Я, однако, вмешательств не вижу. Есть процесс общения. Напрмер, моя сестра, когда у нее отключают интернет приходит, садится на мое рабочее место и съедает из холодильника ВСЕ, что можно съесть. На эту ситуацию можно помотреть с двух сторон - 1. кто ей позволил есть то, что приготовлено для мужа. Скандал. 2. ну захотел человек поесть, ничего страшного, приготовим что-то еще. Ну схожу я, куплю приготовлю еще что-нибудь, или попрошу мужа по дороге купить или вышлю ее саму что-то купить - вот сколько вариантов, чтобы избежать скандала.
Родственники, не бывают идеальными. Они могут вспылить, их дети могут подхватить педикулез, они могут нетактично вспомнить о каком-либо проступке, разнервничаться, почувствовать себя беспомощными... Ну кому еще должна была звонить сестра - как не сестре, если думала, что папа пропал??? Когда мой папа был в запое а меня не было в городе моя сестра звонила моему мужу, а он ей, выясняли, что делать, куда бежать... Потому, что семья - это, если у тебя есть родители и братья-сестры, она получается все-таки шире, чем просто муж-жена. А, имхо, муж автора как будто выискивает, чем именно плохи родственники автора. Для чего? Часто, когда читаешь все эти истории о домашнем насилии они именно с таким акцентом, что муж запретил общаться с подругами, ограничил общение с родителями. Подозреваю, что тут тот же вариант. Он боится, что кто-то может указать автору на реальные обстоятельства. Например на то, что автор - на самом деле прекрасный, ответственный человек и хорошая мать. И, красивая женщна.
А вдруг вы и сами это поймете и н потеряет над вами власть и не сможет самоутверждаться за ваш счет? НУ вот тут я вообще с Вами не согласна
а если родную сестру меняем на младшего брата мужа???который не рассматривает Вас как интелект. единицу впринципе ?? а какая помощь от глубоко беременной сестры в поисках отца? почему не позвонить мужику (мужу автора)мол такая фигня у нас и чтоб твою жену беременную не волновать..и с педикулезом я тоже на стороне мужа... все больше склоняюсь к тому что у мужика уже просто истерика на фоне активного участия родни со стороны супруги...
П.с .сорри за корявый слог...
НУ вот тут я вообще с Вами не согласна
а если родную сестру меняем на младшего мужа брата???который не рассматривает Вас как интелект. единицу впринципе ?? а какая помощь от глубоко беременной сестры в поисках отца? почему не позвонить мужику (мужу автора)мол такая фигня у нас и чтоб твою жену беременную не волновать..и с педикулезом я тоже на стороне мужа... все больше склоняюсь к тому что у мужика уже просто истерика на фоне активного участия родни со стороны супруги...
П.с .сорри за корявый слог...
+1
только вместо того, чтобы сгрести женушку с дитями в охапку и мелькать пятками в сторону квартирки в Питере, и там найти работу (а мож, и с места теперешнего проживания будет, раз дома работает), бабульку раз в неделю помогать по хозяйству, и принимать папО и сестру как дорогоих гостей 2 раза в год + папО 5 тыс на лекарства высылать, мужик кАзлит по-черному.
Автор! Мож, еще не все потеряно с мужем-то? Мож, подскажите, что выход есть?
Но, такое ощущение, что автора все устраивает. Ничего она делать не собирается! И так удобно...
НУ вот тут я вообще с Вами не согласна
а если родную сестру меняем на младшего мужа брата???..
:043: это как? У брата не только муж, так еще и младший? Т.е. есть еще и старший??? :001:
AbsolutelyUnfriendly
11.10.2010, 16:12
Это относилось к посту , где сестра холодильник опустошает . Да и в целом родная сестра - это родная сестра. А сестра жены - это чужой человек. Опять коряво объяснила ?)))
НУ вот тут я вообще с Вами не согласна
а если родную сестру меняем на младшего мужа брата???который не рассматривает Вас как интелект. единицу впринципе ?? а какая помощь от глубоко беременной сестры в поисках отца? почему не позвонить мужику (мужу автора)мол такая фигня у нас и чтоб твою жену беременную не волновать..и с педикулезом я тоже на стороне мужа... все больше склоняюсь к тому что у мужика уже просто истерика на фоне активного участия родни со стороны супруги...
П.с .сорри за корявый слог...
Во-первых, с чего Вы взяли, что сестра автора не рассматривает мужа автора как интеллектуальную единицу? Очень даже рассматривает, поэтому и конфликт. Наверное, сестра не ждет от него помощи, потому и звонила сестре. Беременность не значит, что человек до самых родов становится хрустальной вазой, помощь может быть моральная, звонить можно, например сидя дома, никуда не бегая. Педикулез можно подхватить где угодно. На развивающих занятиях у подруги схватила дочка, не было никакой эпидемии.
В истерику не верю ни на грош. Почему? Потому, что муж автора настраивает дочь против автора. Если бы родственники достали логичнее было бы настраивать против родственников, не так ли? И вообще - "мама - плохая" это не позиция даже для мужчины загнанного в более тяжелые условия.
ПыСы Если бы у мужа был брат, я бы старалась с ним дружить. Я же общаюсь и довольно вежливо со свекровью и свекром, хотя если бы была склонна к злобствованию, могла бы часами рассказывать, какие они... безответственные. Просто мама, папа, брат-сестра - они одни. Других не будет. И если есть действительно случаи, когда надо прекратить общение (наркомания, например), то в случае с родными автора я не вижу причин. Родственники не идеальные, но не катастрофа. Отношения можно наладить.
У людей может быть разный взгляд на семью...отлично отношусь к родственникам...,но они родственники..семья это я муж и дети....и никому не придет в голову садится за МОЁ рабочее место или мужа...или что то брать без разрешения..Хотя гостят у меня родственники месяцами...Мня бы бесили общие финансовые- и хозяйственные дела с родственниками...очень очень сильно...ИМХО
AbsolutelyUnfriendly
11.10.2010, 19:41
Во-первых, с чего Вы взяли.......
ПыСы Если бы у мужа был брат, я бы старалась с ним дружить. Я же общаюсь и довольно вежливо со свекровью и свекром, .....
взяла исключительно из личных соображений.))) потому как проецируя ситуацию на себя :
1)не навязывала бы свою помощь
2)не просила бы забрать ребенка(история с педикулезом).знаю что ничего страшного,но я бы не просила.
3) беременная сестра-это был бы последний человек ,кому бы я звонила и рыдала в трубку,потому,что я ее люблю!!!!
4) и со сломаным магнитафоном так же. по разному сообщить можно.
5) историю про гуляние в парке можно тоже истолковать по разному. если тепло и сухо ,то отчего бы и не погулять лишних 25 минут. а если погода как вчера? а до дома при этом 10-15 минут идти-где логика?
далее цитирую слова автора-(мама-папа-я-сестренка) командир, у нее очень твердые представления как надо жить, а как не надо и острый язык и стремление подчинить своим представлениям о жизни всех окружающих.-и понимаю их как самодовольная особа привыкшая всеми командовать(не всегда умно),с полным отсутствием понятий о толерантности .
и по пункту ПЫСЫ.. я тоже дружу со всеми и довольно вежлива ровно до того момента пока "в спальню не входят".,потому что Я-дома-Хозяйка!!! :015:
и у мужиков кроме жизненных позиций есть обыкновенные человеческие нервы!
Солныффко
11.10.2010, 20:10
Летел бы у меня такой муж.... Далеко-далеко.
да ну что вы, граждане, никуда автор не уйдет, писала же, не может без отца детей оставить.живут люди и хуже, и дети живут в худших ситуациях и нормальными вырастают.правильно, автор, выговорились, полегче стало и вперед!
при ненависти родителей нормальными не вырастают
Повеселю общество своей историей. Но будет много буков.
Кратко: муж меня ненавидит, а у нас две маленькие дочки.
Подлинее: старшей доче 3 года, младшей 3 месяца. Муж ненавидит меня искренне, обдуманно и аргументировано. По его представлениям, я плохая мать (предала своих детей), плохая жена, никчемный человечишко, тупая-злая-жадная вообще-не-женщина. Я... тут он недавно уходил насовсем, не было его 1,5 суток, я просто посмотрела в кроватку на младшую - "вот лежит безотцовщина" - и поняла, что как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей.
Однако намерения сохранить семью очень трудно претворить в жизнь, муж ведет себя ужасно, все время подчеркивает при детях что я чужая, плохая, "у мамы своя семья, у нас - своя", "да мы тебя вообще из дома выгоним" и т.д. и т.п. Я делаю что могу, не отругиваюсь уже, не протестую, молчу, если терпения хватает. Про свой материнский авторитет уже забыла, цель - просто не рассердить его, но ничего не получается, любое мое действие, бездействие, слово или молчание он расценивает в рамках своей теории обо мне и злится-злится-злится. Единственный способ его не злить - не попадаться ему на глаза, но в двухкомнатной хрущебе это сделать очень сложно.
Вот часть его претензий ко мне:
1. Я предала своих детей и вообще не могу теперь считаться их матерью.
История такая, у меня есть сестра, которая почти с рождения в нашей семье (мама-папа-я-сестренка) командир, у нее очень твердые представления как надо жить, а как не надо и острый язык и стремление подчинить своим представлениям о жизни всех окружающих. Мы с мужем переехали из Питера поближе к семье 4 года назад (чтобы помощь была при рождении детей) и, соответственно, стали на себе ощущать ее командирский характер. Муж постепенно стал высказываться о ней все резче, но до каких-либо столкновений не доходило, просто его мнение о сестре постепенно ухудшалось. Я упустила момент когда оно стало капитально плохое, даже вспомнить не могу, факт в том, что к началу моей второй беременности они практически не разговаривали. Я принципиально не вмешивалась в их отношения, "взрослые люди - сами разберутся", отношения мужа с моими мамой и папой были хорошими. В день, когда пришел срок ехать в роддом (плановое кесарево), неожиданно заявились папа и сестра, чтобы отвезти меня в роддом на машине сестры, т.к. папа узнал, что мы собираемся ехать в роддом на маршрутке (да я всю беременность туда на маршрутке ездила, 4-5 остановок). Муж в шоке: "Я в ее машину не сяду, а если ты с ней поедешь, то все.", папа ругается, мы вызываем такси и едем мы с мужем на такси, папа с сестрой сзади в роддом. Сестра говорит "он у тебя больной", муж говорит "она хотела помешать нам ехать в роддом, рассорить нас в такой момент, а если бы ты расстроилась и с ребенком что-нибудь плохое случилось бы?!", папа говорит "он хочет поссорить тебя со всеми родными", я в душе посылаю всех подальше и улыбаюсь мужу, т.к. он остается со старшей дочкой и мне нужно, чтобы у него было хорошее настроение и всетакое.
Дальше выписка из роддома. Я предварительно созвонилась с папой и сестрой и попросила папу приезжать не к роддому а сразу к нам домой, а с сестрой договорилась, что она придет когда разрешит педиатр, все в легком дружеском тоне. Разумеется, папа с сестрой приехали встречать меня в роддом, муж при всем честном народе (мои родители, дочка, сестра, ее дочка, его мама) говорит сестре: "Явилась, с.ка?!", немая сцена, сестра уходит ждать в машину, моя мама высказывает свое "фе", муж убегает и тут выхожу я с лялькой на руках и ничего не могу понять: где муж и почему у всех такие лица? Первую неделю после роддома я мужу ничего не говорила по поводу этой сцены, считала, что самое главное для меня сохранить лактацию, стало быть нервничать нельзя, а с проблемами позже разберемся. Через неделю осторожно говорю ему, что надо бы помириться с моими родителями, тут муж понимает, что я в принципе не одобряю его поведения, а он не ожидал от меня такой подлости, он идет вразнос, наши отношения ухудшаются со скоростью геометрической прогрессии, вплоть до его ухода из семьи.
2. Я плохая мать.
Главным образом потому, что я глупая, ленивая эгоистка, я не могу хорошо растить и воспитывать детей. К тому же он сторонник теории о полной персональной ответственности родителей (меня!) за все несчастья, которые случаются с детьми. Дочь заболела - я виновата, недоглядела; дочь неправильно держит ложку и карандаш - я виновата, не научила и т.д. Здесь по большому счету я с ним согласна и в оценке моих личных качеств и моей ответственности за все, что случается с детьми, но признать себя плохой матерью все-равно не могу. В чем я действительно виновата - пропал контакт со старшей дочкой, до моей поездки в роддом был ангелочек, теперь - вопящий чертенок. По любому поводу орет, капризничает или убегает к папе, а он дает ей разрешение меня не слушаться. Муж при ребенке объявляет любое мое решение тупостью и делает все по-своему, не знаю можно ли наладить контакт с ребенком на фоне установки "мама - плохая", у меня пока не получается, свободное время хочется посвятить интернету или книжечку почитать, или чаю попить, в гости сходить - хоть как-то морально отдохнуть от моей ситуации.
3. Я укрываю свои деньги от семьи.
История такая: в Питере у меня осталась квартира, куплена для меня папой еще до брака. После нашего переезда заботы о сдаче квартиры, коммунальных платежах и просто присмотре взял на себя мой папа, у мужа не было желания этим заниматься, а у меня - возможности. Арендную плату папа до нас не довозил никогда, декларировалось, что он ее копит на своей сберкнижке для ремонта этой же квартиры. На деле папа относится к деньгам как к своим и просто пользуется ими при каждой поездке в Питер, думаю, там так ничего и не накопилось. Муж уверен, что папа либо копит деньги для меня, либо отдает их мне, и я их сама накапливаю, вместо того чтобы вкладывать в семейный бюджет. Деньги небольшие, порядка 5 тысяч в месяц, ни от чего не спасут, но мужу важен принцип. Я несколько раз пыталась с папой поговорить об этом, но каждый раз приду, посмотрю ему в лицо и сказать "Папа, отдавай мои деньги" не могу, кажется тут же язык отсохнет или молния меня поразит за такое кощунство. И потом, папа человек пожилой и не совсем здоровый, лет 13 назал ему делали операцию аорто-коронарного шунтирования. Чудо и большая удача, что получилось ее сделать бесплатно, но после этой операции папа должен пожизненно принимать определенные лекарства, годовой корс коровых на данный момент стоит в районе 50 тысяч рублей. На папину пенсию их не купить и он их покупает на деньги от аренды питерской квартиры. И вообще, убей меня Бог, если я заберу эти деньги у 75-летного человека, которому они жизненно необходимы и который меня любит, чтобы отдать 35-летнему человеку, которому они нужны просто из принципа и который меня ненавидит. Мне кажется, что я права, но кто его знает.
У кого хватило сил дочитать, прокомментируйте, пожалуйста эти три пункта, может я действительно так неправа?!1. Сестре - ГКА
3. Объяснить мужу реальное положение вещей. Он нормальный мужик. Перестать его обманывать. Перестать считаеть его недоумком и исчадием ада.
2. Практически уверен, что всё наладится, если будут выполнены п.1 и п.2.
Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я
думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит
на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек,
которые растут без отца и голодными глазками смотрят на чужих пап. Я готова сдохнуть, лишь бы не видеть
такого взгляда у своих дочек.
вы как-то странно рассуждаете.
без отца детей не хотите, а детей, которые ненавидят свою мать - хотите?
представте, что дочери никогда не обратятся к вам за советом, не расскажут про первую любовь, не поедут выбирать с вами наряды, не попросят косметику и еще тысячу всяких не...
не позовут вас уже к роддому встречать внуков.
какая-такая любовь, если у детей отнимают мать?
и взглядом таким будут смотреть на теть. при вас же.
вообще, ужас-ужасный. с вашего попустительства.
Marinushka
11.10.2010, 22:12
Автор, никто Вам дельного не посоветует, честна-честна.... Все советы будут Вам не "в масть".
Сохраняйте "брак", ломайте свою хребтину, воспитывайте девочек в рамках единственно "верной модели семьи".
Девочки вырастут и пополнят ряды таких же бесхребетных тёток, которые ни черта не делают для своей жизни,
чтобы её изменить, выступая в роли вечной жертвы..
У детей нет выбора принятия решения - им отведена промежуточная роль:
с Вашей стороны онЕ - алтарь, во имя которого Вы "приносите себя в жертву",
со стороны "папы" - удобное средство манипулирования.
По сабжу - посоветовать нечего... Только вот детьми, якобы "их благом" - не нужно прикрываццо, если Вам лень жить.
Нечестно это по отношению к ним. Вы - взрослые, сможете разобраться. Но не хотите.
Они - не могут, для них сложившиеся обстоятельства - единственная реальность.
Вам нет смысла, Автор, искать другого мужа - найдете такое же. Это карма.
Babuinna
11.10.2010, 22:18
Это ужасно! Нужно уходить от мужа, ведь отцом детей он останется всегда, зачем Вам то терпеть все эти унижения, вот и поведение девочки поменялось- все по той же причине. Уходите! Ваш муж производит впечатление психически больного, ненависть распространиться не только на Вас, но и на родителей и на детей!
Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек, которые растут без отца и голодными глазками смотрят на чужих пап.
Ну да. Разумеется. А мать девочкам не нужна - ну на самом деле, нафига она им. Папа есть. Пусть девочки видят мать, по собственному желанию превращающуюся в половую тряпку - это же так здорово! Они должны видеть к чему стремиться, им же тоже семью строить в будущем. Не дай бог другую модель выберут.
И не надо говорить, что у девочек еще может быть папа, я второй раз замуж не выйду не столько потому, что у 35-летней тетки, не самой красавицы с двумя детьми нет шансов, и не столько потому, что брака я наелась по горло и мужчин теперь за тридевять земель буду обходить
Не, разумеется, не может. Муж, он вообще только один может быть. После первого брака женщина становится товаром третьего сорта. И все разговоры о том, что повторно замуж выходят и в 30, и в 40 и даже в 60 лет - всё враньё, призванное сбить вас с верного пути. Не слушайте, не бывает такого :).
... а главным образом от того, что муж - по большому счету хороший человек, без единой вредной привычки, работает (дома), мужские дела по дому выполняет, детей любит, занимается с ними, развивает, гуляет, играет...
Так если он такой замечательный, чем вы недовольны? К чему тогда этот топик? Или вы похвастаться решили, какое у вас классное садо-мазо? Нет, ничего не могу сказать, в БДСМ есть такое понятие, как "лайфстайл", но участники на это идут, как правило, добровольно, получают удовольствие от своего положения и уж точно не жалуются.
...за почти 8 лет брака ни разу не изменил, не предал - вобщем идеал, только характер плохой.
Уверены что не изменял? За ним со свечкой ходили все годы? И сейчас, уверены, что такая ненависть к вам появилась не на почве нового романа и сравнения вас с другой женщиной? Оччень похоже, знаете ли. А про предательство... Для вас только физическая измена является предательством? Т.е. я правильно понимаю, что то, что ваш супруг вытворяет сейчас - это НЕ предательство?
И вот мне нужно найти человека, со всеми этими достоинствами + хороший характер + чтобы он полюбил меня и девочек моих как родных???? Ваще нереально. Даже искать не буду.
Надеюсь, для вас не секрет, что нет на свете человека, в котором нравилось бы ВСЁ. Или вы считаете, что вышеперечисленные достоинства мужа - нечто из ряда вон выходящее и заслуживающее как минимум памятника при жизни? Как же вам с мужиками-то не везло, если так думаете... Автор... Срочно вспоминайте что такое самоуважение. Поверьте - штука полезная.
Olenenka
11.10.2010, 22:35
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Идеально сформулировано!:flower:
Бежать от такого мужа.... Иначе детей потеряете...
Кстати, еще хотела сказать Автору насчет: "Я сделаю все, чтобы удержать себе в семье". Вам вообще ничего делать не надо, можете вести себя как угодно, говорить и делать что угодно.
Потому что Вы ОФИГЕЕТЕ расставаться с этим упырем. Реально офигеете. На это потребуется силы, многократно превышающие потраченные Вами ДО расставания. Он выпьет Вам всю кровь, будет визжать в истериках и шантажировать детьми.
Так что можете особо не сдерживаться и не бояться его расстроить или разолить. Сам он все равно не уйдет никогда.
К обоим постам +1000000000000000
Не хочу лишать детей отца, банальная фраза, но я не знаю как еще передать все мое горе, когда я
думаю, что моих девочек никогда не обнимут сильные папины руки, не утешат, не приласкают, папа не ответит
на важные детские вопросы, не защитит ото всех обидчиков, не покажет свою любовь... Я видела девочек,
которые растут без отца и голодными глазками смотрят на чужих пап. Я готова сдохнуть, лишь бы не видеть
такого взгляда у своих дочек.
Такой папаша не защищать будет,а чморить по-черному девочек,если не по его делать будут - уже ведь "ложку(ручку?) не правильно держит" - в 3-то года!:001:А насчет "голодных глазок" - можно ведь и "разъяснительную работу" провести с дочками(соотв-но возрасту)...Моя что-то ни на кого так не смотрела:009:
муж - по большому счету хороший человек...
Увы - НЕ хороший он человек(тем более - "по большому счету"),иначе не гнобил бы Вас по ерунде:005:Надо же - ВАШИ родственники напрямую к Вам с просьбами обращаются - безобразие какое!:010:А то,что Вы им(есс-но) ближе,чем он - в умнейшую голову не приходит?!Автор,пожалейте СЕБЯ:091:Ведь невозможно ж жить в постоянном прессинге:001:
ЗЫ:Кстати,"как родных" девочек никто и не должен любить - у девочек родные папа-мама уже есть,чтоб так любить,от постороннего им человека достаточно хорошего отношения,имхо...
Olenenka
11.10.2010, 22:44
Кстати,все прочитала:036:,но так и не поняла - в какой ситуации автор предала детей:008:Если только в том,что позволяет мужу старшую дочку против себя настраивать:016:
Сладкая Горечь
11.10.2010, 23:25
автор, чудес на свете не бывает, уж поверьте!!
вы сами, своими ножками пришли в эту ситуацию и только вы сами и можете из нее выбраться!! но для этого нужны силы и решимость!
не повторяйте моих ошибок!! не доводите детей до психолога=психиатра!
гнобит вас, потом будет гнобить детей, когда вы уже опуститесь ниже плинтуса..видимо характер у человека таков, что возвысится может только опустив тех, кто находится рядом. рядом с такими нужно всегда быть в состоянии боевой готовности, а вам это надо?
нужно думать о себе и о детях, если ваш муж не может это сделать.
не подменяйте понятия: муж и жена - одна сатана, говорили в древности, подразумевая, что это единый организм. не будет же человек отрубать себе руку, если из этой руки выпала чашка и разбилась? а ваш муж именно так и делает, причем просто от недовольства скорей всего собой же = надо же на ком-то выместить свою несостоятельность..
1. Я предала своих детей и вообще не могу теперь считаться их матерью.
Если так говорит муж, именно так, то тут 2 варианта
1. Он эээкак бы так помягче...ну вообщем понятно. Особой любви к детям не испытывает. Т.к. если любишь своих детей искренне никогда не будешь называть предателем и пр. т.к для детей мама - это не просто слово
Выход- серьезно говорить с мужем. Именно говорить, если разговор каждый раз переходит к ругани, заканчивать разговор. Но все равно пытаться. Сестра с вами не живет, не хочет пусть не общается с ней- это выход. Скажите ему это, и не защищайте ее все время. у вас своя семья, все остальные вне. Если ему удасться это понять, втолковать, то проблема с сестрой решиться. Поплачетесь ему как вам тяжело разрываться между родителями....в конце концов скажите, что согласны ограничить общение со своей семьей, но и он должен быть более терпимым
2. Если муж реально специально нагнетает эту обстановку и хочет от вас уйти. Тогда выхода нет, не держите. Понятие безотцовщина можно пережить вполне. Скажите ему, что если ему не хочется с вами жить, то пожалуйста- до свидания. (в этом случае, он либо уйдет, либо испугается (сначала, конечно расскажет вам какой он не заменимый), и пойдет на примирение)
Ни в коем случае не позволяйте вас так унижать. Он вас унижает перед детьми как мать, это гораздо хуже чем безотцовщина. Если проще, я бы- если не поддается на разговоры, собрала вещи и уехала, дальше- по ситуации.
п. 2
Предложите мужу самому заняться воспитанием- скорее всего он скажет, у меня нет времени, тогда скажите, что все свои претензии может выразить вам в отсутствии детей- не согласен? Опять срывается на крик, собирайте вещи - уходите. Подумает в одиночестве о своей жизни.
Скажу я вам ваш муж - тиранит вас, и он чувствтсвует, что у него это очень хорошо получается, вам либо надо дать резкий и сильный отпор, не можете- уходите, вместе с детьми, а то окончательно потеряете уважение детей (а оно дороже, чем мужа)
3. Я укрываю свои деньги от семьи.
Спросите у него, если бы его отец был болен, он бы пожалел на него денег? (говорить, что это ваша кв. и пр...и что ничего вы не укрываете бесполезно). Предоставьте ему полный отчет по покупкам и предложите самому их совершать.
На самом деле- я думаю- что это отговорка, так в довесок, он все понимает, но злится в принципе на вашу семью (папу маму, сестру)
Из всего прочитанного считаю, что помочь вам смогут разговоры (при этом вы должны найти в себе твердость и решительность, и в беседе дать понять, что вы не намерены выносить более такое отношение). Тут именно важен подход, найти момент, когда он сытый и выспался, и говорить, если начинается скандал, прекратить разговор, уйти...пытаться снова.
Если подход не нашли и все продолжается и вам уже это все надоело, или вы не находите в себе силы для этого уходите. Жизнь у нас одна, повторить и исправить все не будет возможности, Поэтому, считаю, что нельзя позволить ни мужу, ни кому-то еще, в том числе родителям, сестрам и т.п. разрушить ее (имею ввиду жить в страхе, гнете и ужасе от того, что твой ребенок все это видит и слышит, жить в постоянной депрессии, видя как становитесь, простите тряпкой в глазах ребенка).
Как говорится хотите поменять мир вокруг вас, изменитесь сама! Удачи вам! Пусть все наладится.)))))))
по поводу- голодными глазами смотрят на пап- А что для вас важнее, что ребенок будет смотреть на чужих пап или то что в конце концов просто отвернется от вас, совсем (и в случае развода пожелает остаться с папочкой), или что ребенок к 15 годам будет позиционировать все ваши проблемы на себе и творить такое.....что в уме не укладывается. (а время назад не вернете между прочим) Отсутствие папы ребенок поймет, и привыкнет, как подрастет все объясните, а общаться или не общаться с детьми это уже его проблемы.
Подайте на развод сами, придите и скажите, что все. это будет первым шагом решения проблемы (по крайней мере он поймет, что вы на это способны, может пойдет на компромисс)
verena10
12.10.2010, 00:23
мужчинка молодец дрессирует вас там всех как Куклачев котят
не удивлюсь если и дальше будет так продолжатся ваши девочки будут сданы в монастырь а то еще чего доброго захотят чегото окромя сидения с отцом
на мой взгляд, Вашу ситуацию нельзя прокомментировать однозначно.
Складывается, ощущение, что Вы что-то не договариваете, что есть еще какие-то причины этого конфликта.
Не правы, как обычно, все участники конфликта.
Мне кажется, что Вы зря допустили Ваших родственников в свою семью. Не надо было. Они подлили масла в огонь
И очень может быть, что и Вы, и муж Ваш теперь как заложники, обида столь сильна, что застилает глаза, не дает здраво оценить ситуацию.
И еще Вы пишете, что дочка старшая принимает сторону папы...а Вы подумали почему так? Так ли плох Ваш муж? Ведь Вы же его любили, были с ним счастливы и родили двоих деток.
Не принимайте скоропалительных решений. Попробуйте понять, хочет ли Ваш муж сохранить семью, несмотря на все обиды взаимные. И если Вы оба этого хотите, то у Вас получится.
И постарайтесь нейтрализовать свою сестру
zhanet70
12.10.2010, 00:30
по поводу- голодными глазами смотрят на пап- А что для вас важнее, что ребенок будет смотреть на чужих пап или то что в конце концов просто отвернется от вас, совсем (и в случае развода пожелает остаться с папочкой), или что ребенок к 15 годам будет позиционировать все ваши проблемы на себе и творить такое.....что в уме не укладывается. (а время назад не вернете между прочим) Отсутствие папы ребенок поймет, и привыкнет, как подрастет все объясните, а общаться или не общаться с детьми это уже его проблемы.
Подайте на развод сами, придите и скажите, что все. это будет первым шагом решения проблемы (по крайней мере он поймет, что вы на это способны, может пойдет на компромисс)
+1000000000000
Когда то подруга, уже во взрослом возрасте, ругала свою мать, что она не развелась с мужем. Папаша любил выпить. Так по ней лучше без папы, чем с таким.
А папа который превращает вас в ничто, еще хуже.
Кстати, подруга так и не нашла себе мужчину, а ей уже далеко за 35(
И еще Вы пишете, что дочка старшая принимает сторону папы...а Вы подумали почему так? Так ли плох Ваш муж? Ведь Вы же его любили, были с ним счастливы и родили двоих деток.
У дочки автора сейчас: кризис 3хлетнего возраста помноженный на ревность к новому члену семьи (сестренке) плюс напряженная обстановка дома.
Ребенок капризничает, мама ее пытается воспитывать по мере сил, а папа же громко порицает мамины попытки - и позволяет дочке делать ВСЕ. Вопрос: к кому будет тянуться доча? :009:
И постарайтесь нейтрализовать свою сестру
попахивает криминалом :082:
Автор, вы с мужем нашли друг друга! Поздравляю. А детей мне жалко. Очень. Я сама из подобной семьи, я знаю, какой ад вы им приготовили.
Olenenka
12.10.2010, 01:46
Автор, вы с мужем нашли друг друга! Поздравляю. А детей мне жалко. Очень. Я сама из подобной семьи, я знаю, какой ад вы им приготовили.
К сожалению,все себе этот ад хотя бы примерно,но представили - кроме автора,похоже:005:
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
+10000000000000
Китайцы™
12.10.2010, 03:15
Хоспидя...тяжелое наследие царского режима:001::001::001:
Как же надо воспитать девочку, чтобы она воспринимала обыкновенные мужские качества(работает, занимается с детьми, не алкаш)как великий бонус, за который надо платить собственным унижением и порчей психики своих детей:010::010:
Хоспидя...тяжелое наследие царского режима:001::001::001:
Как же надо воспитать девочку, чтобы она воспринимала обыкновенные мужские качества(работает, занимается с детьми, не алкаш)как великий бонус, за который надо платить собственным унижением и порчей психики своих детей:010::010:
имхо это не наследие царского режима а продукт вполне себе современной идеологии. :support:
имхо это не наследие царского режима а продукт вполне себе современной идеологии. :support:
Женщины сами виноваты поставив во главе угла монописечность как единственный и главный критерий мужепригодности.
Olenenka
12.10.2010, 03:42
Женщины сами виноваты поставив во главе угла монописечность как единственный и главный критерий мужепригодности.
При таком:001: супруге его монописечность - ну вААще не интересна(лучше б шлялся где ни попадя,зато мозг не полоскал и нервы не трепал),свалить от него со здоровой психикой(своей и детской) - вот основная задача,имхо...
Китайцы™
12.10.2010, 03:44
имхо это не наследие царского режима а продукт вполне себе современной идеологии. :support:Не согласна. Именно пережиток прошлого. Лишь бы были штаны в доме, не пил и у детей папа. А там - хоть трава не расти.
Современная идеология, ИМХО, как раз внушает женщине, что она тоже человек.
Olenenka
12.10.2010, 03:47
Не согласна. Именно пережиток прошлого. Лишь бы были штаны в доме, не пил и у детей папа. А там - хоть трава не расти.
Современная идеология, ИМХО, как раз внушает женщине, что она тоже человек.
Слава Богу,у меня дите "не пил/не бил/семью любил" воспринимает как норму,а штаны мы себе в магазе покупаем;)
При таком:001: супруге его монописечность - ну вААще не интересна(лучше б шлялся где ни попадя,зато мозг не полоскал и нервы не трепал),свалить от него со здоровой психикой(своей и детской) - вот основная задача,имхо...
Да бросте. Сколько топов тут было "Как вы думаете мой мне изменяет с Люськой" в процессе которых выяснялось что герой нашего времени бьет жену, пропивает все что зарабатывает и не топтал жену полгода. Но только факт Люськи волнует афторов и ничто другое.
Китайцы™
12.10.2010, 03:50
Ах да:009: Еще шоб не изменял:080:
Пусть полное дерьмо - зато МОЁ дерьмо, ни у кого больше такого нет:065:
Женщины сами виноваты поставив во главе угла монописечность как единственный и главный критерий мужепригодности.
Женщины сами виноваты - да. но не в том о чем вы, имхо. в своего рода демпинге.
Не согласна. Именно пережиток прошлого. Лишь бы были штаны в доме, не пил и у детей папа. А там - хоть трава не расти.
Современная идеология, ИМХО, как раз внушает женщине, что она тоже человек.
постараюсь завтра сформулировать имхл - щас уже закроют.
Китайцы™
12.10.2010, 03:59
До завтра:)) Всем спокойной ночи:flower:
ღMonikaღ
12.10.2010, 09:56
какие ужасы:001: В некоторых семьях мужья настолько унижают и запугивают своих жен, что те начинают думать, что садизм – это нормально.:001:
В одном согласна с мужем Автора - она предатель по отношению к своим детям. Не понятно, ради чего, но калечит жизнь двум девочкам...
какие ужасы:001: В некоторых семьях мужья настолько унижают и запугивают своих жен, что те начинают думать, что садизм – это нормально.:001:
Не в этом дело. Невозможно унизить того, кто не позволяет себя унижать. А причины позволять могут быть разные - от банального "бабла" до ещё более банального "зато при муже". Но, так или иначе, это осознанный выбор женщины. В нашем случае, автор прикрывает своё нежелание принимать меры, "интересами детей".
La farfalla
12.10.2010, 20:35
на мой взгляд, Вашу ситуацию нельзя прокомментировать однозначно.
Складывается, ощущение, что Вы что-то не договариваете, что есть еще какие-то причины этого конфликта.
Не правы, как обычно, все участники конфликта.
Мне кажется, что Вы зря допустили Ваших родственников в свою семью. Не надо было. Они подлили масла в огонь
И очень может быть, что и Вы, и муж Ваш теперь как заложники, обида столь сильна, что застилает глаза, не дает здраво оценить ситуацию.
И еще Вы пишете, что дочка старшая принимает сторону папы...а Вы подумали почему так? Так ли плох Ваш муж? Ведь Вы же его любили, были с ним счастливы и родили двоих деток.
Не принимайте скоропалительных решений. Попробуйте понять, хочет ли Ваш муж сохранить семью, несмотря на все обиды взаимные. И если Вы оба этого хотите, то у Вас получится.
И постарайтесь нейтрализовать свою сестру
Не то, что бы "ППКС", но что-то в этом есть. Особенно что касается выделенного момента. Родственники могут вмешиваться в дела семьи, но до какой степени- это обязательно нужно согласовать с мужем.
Вы, ТС, рассказали историю только как Вы видите со своей точки зрения. Другой мы не знаем. А возможно, на самом деле муж не такое уж чудовище. Возможно дело в том, что он в постоянном раздражении из-за вмешательства родственников, и этим объясняется его поведние. Подумайте об этом.
Но позволять себя унижать всё равно нельзя. Ни в каком случае. В присутствии дочерей тем более. Нехорошую услугу Вы им оказываете.
В одном согласна с мужем Автора - она предатель по отношению к своим детям. Не понятно, ради чего, но калечит жизнь двум девочкам...
+1 по недоразумению...
Автор, я Вам сочувствую и желаю, чтобы Вы нашли выход из этой сложной для Вас во всех отношениях ситуации.
Странная история... Зачем второго рожала...
Мэндерли
20.10.2010, 17:13
автор, ЛУЧШЕ БЕЗ ОТЦА, ЧЕМ С ОТЦОМ, КОТОРЫЙ УЧИТ ДЕТЕЙ НЕНАВИСТИ К МАТЕРИ
дети берут модель отношений м и ж от родителей
вырастая в семье, где отец гнобит и унижает мать в лицо, внушает детям мматерино ничтожество - они такими и вырастут, считая ЭТО нормой, и найдут себе такого же унижающего их кобеля
это хуже, чем "безотцовщина"
тк для примера поведения мужчины у них есть дед, будут в его лице иметь пример общения с мужским полом
а мб у вас заведется новый душевный друг, и девочки будут видеть ваши романтические отношения, букеты-конфеты-поцелуи-взаимоуважение, и будут иметь правильную модель отношений, то есть намного лучше, чем останься они с таким отцом
+1 к тем, кто сказал что страх оставить без отца - это не страх, а прикрытое нежелание двинуть попу и изменить категорично свою жизнь
*мамадимика**
20.10.2010, 17:39
да ужжжжж, не пойму, а что вы жалуетесь , автор?
Развелись и дело с концом, это как же нужно себя не уважать то???
Irine171
20.10.2010, 22:55
Если хотите вырастить здоровых физически и психически детей и самой остаться здоровой и дожить до внуков - хватайте девочек и бегите без оглядки, все юр. вопросы решайте через посредников. Слава богу у Вас есть родные люди, которые уверена Вас поддержат и помогут. А понятие "безотцовщина" - уже устарело давно. Если сами не можете принять решение, идите к хорошему психологу, хороший психолог вытащит Вас из этой ситуации. Встряхнитесь, откройте глаза и уши, задействуйте свой РАЗУМ и ДЕЙСТВУЙТЕ пока не поздно! Ваша история вызвала у меня почти физическую боль. Особенно жалко девочек.
АлександPA
28.10.2010, 14:04
Самое простое убежать от проблемы, даже не разобравшись обвинить одного человека и концы в воду.
Но она остается дети без отца, родные помогать будут, но потом начнут выносить мозг.
Автор начните решать сами проблему, походу там к вам ни кто не прислушивается. Пытаетесь всем угодить, там промолчать, здесь кивнуть.
Поймите вся родня плюс еще и вы против мужа, его мнение никто не хочет знать и не хочет считаться.
А ведь вы семья, надо научится отстаивать свои права Скажите своей родне "Я люблю вас всех, но как сказал муж значит так и будет, он отец моих детей" отдельно от всех скажите ему с чем вы не согласны
Муж видит в вас врага, вы против его, вот он и взял к себе в союзники ребенка.
Ребенок не понимает где правда,а где лож. Начните старшей говорить "Я тебя люблю и папу, мы семья, мы должны быть все вмести, обижать друг друга нельзя и т.д." Чем чаще вы говорите тем лучше.
И перестаньте молчать,вы ХОРОШАЯ мать. И начните говорить с мужем, типа того "Я может и ошибаюсь, но я люблю тебя и мне очень нужна твоя помощь и совет.
Merry dancers
28.10.2010, 17:16
Я... тут он недавно уходил насовсем, не было его 1,5 суток, я просто посмотрела в кроватку на младшую - "вот лежит безотцовщина" - и поняла, что как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей.
Не поняла этой фразы. Что значит "безотцовщина"? У Ваших детей есть отец, и не важно с Вами он живет или нет. И нафига удерживать возле себя такого "отца"?
Su_samuru
28.10.2010, 19:40
гнать такого мужа в шею надо! для женщины важнее всего должны быть дети, у которых нормальное представление о жизни, уважение к матери, и здоровая психика.....
конечно для мамы главное детки, но ведь папе об этом знать не обязательно. у всех наверно на свадьбе был тост: муж -голова,а жена -шея куда шея, туда и голова:046:
ну и ситуация у Вас..., ночью прочитала и мысли тут крутятся.
Многое вы пустили на самотек, а когда идут военные действия, он невозможен. Сестре надо было бы еще давно дать понять, где она может командовать (у себя дома), а ваш дом для нее в этом плане закрыт - максимум советы в нерезких выражениях, ей тоже надо учиться жить с людьми, и если хочет помогать, то на ваших условиях.
А с мужем..., если хотите семью сохранить, нужно договариваться, здесь работы двухсторонняя. Я бы поговорила с ним на нейтральной территории, можете удивить его - пригласить в ресторан-кафе и там поговорить (по карману сильно не ударит, а на людях многие ведут себя более сдержано). Заранее бы составить список тем, запастись терпением и решимостью. В союзники берите маму, введите ее в курс дела полностью, она и с детками посидит и морально поддержит, ну и со старшей дочкой побеседует - если маму любит, то почему себя так ведет - вообще бы вам к семейному психологу обратиться, не стоит пренебрегать их работой (у меня в семье тоже одна ситуация из-под контроля вышла, тянули и вот пошли к специалисту). Может даже сначала к психологу, потом с разговорами к мужу.
Ну если диалог не состоится, то пожалуй только спокойно сообщить, что подаете на развод.
В общем как-то так.
Удачи Вам
solnzelek
30.10.2010, 00:41
автор, ЛУЧШЕ БЕЗ ОТЦА, ЧЕМ С ОТЦОМ, КОТОРЫЙ УЧИТ ДЕТЕЙ НЕНАВИСТИ К МАТЕРИ
дети берут модель отношений м и ж от родителей
вырастая в семье, где отец гнобит и унижает мать в лицо, внушает детям мматерино ничтожество - они такими и вырастут, считая ЭТО нормой, и найдут себе такого же унижающего их кобеля
это хуже, чем "безотцовщина"
тк для примера поведения мужчины у них есть дед, будут в его лице иметь пример общения с мужским полом
а мб у вас заведется новый душевный друг, и девочки будут видеть ваши романтические отношения, букеты-конфеты-поцелуи-взаимоуважение, и будут иметь правильную модель отношений, то есть намного лучше, чем останься они с таким отцом
+ 1
La farfalla
31.10.2010, 00:14
Apricot_jam, как дела? Есть перемены?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.