Просмотр полной версии : Я не знаю как воспитывать своего ребенка(((
А я так думаю, что наши дети на нас "отдыхают", если они с другими ангелы.Значит с нами так можно, или им, нашим крошками некуда "вылить" напряжение которое как и у каждого человека накапливается, а мы выливаем свое...на них..вот получается замкнутый круг.Что делать?..в первую очередь..понять..в чем причина, а потом..начинать перестраивать "сценарий" сначала своего поведения ( отношения) а уж потом и малыша....
Тоже про нас:(.. И непонятно для чего затевать скандал? Ведь я всегда за "дружбу":)
Один психолог на все эти возрасты, типо: кризис 3-х лет, отрицание, самость и пр.. говорит - Ждите!:ded: Все пройдет!
я думаю.., что может пройти, а может и усугубиться..а может дело в нас?
tatianak_a
17.11.2010, 13:52
Меня несколько напрягает, когда "манипулятивные действия" ребенка намереваются выжечь каленым железом, во что бы то ни стало не вестись, не позволить сесть себе на шею и т.д. Интересно, а есть люди, которые никогда не манипулируют? У ребенка есть некая потребность - узнать границы дозволенного, получить желаемое (игрушку, внимание), снять напряжение и т.д. Как правило, удовлетворение потребностей ребенка зависит от взрослого, и конечно, ребенок будет на него влиять, чтобы самоудовлетворится, причем, в одностороннем порядке. Это естественно для него. Как ребенку получить желаемое? Открыто высказаться? Когда словарный запас не очень, и не очень то и понимаешь, что с тобой происходит... и мама тоже не очень понимает. Способов достичь желаемого немного в детячьем арсенале.
Как себя вести? Есть прямой незамысловатый путь - убедить себя, что дите тиран и деспот и имеет единственную цель в жизни - это издевательство над собственной матерью. а уж убедив себя, начать бороться с ним (как правило, физическими способами воздействия) и ведь, "победить" очень легко. А можно и тернистым путем двигаться, анализировать, саморефлексировать, "Что со мной происходит? Что в наших отношениях с дитем творится? Что вообще в нашей семье происходит? (есть мнение, что ребенок как лакмусовая бумажка проявляет все проблемы в семейной системе).
Мне кажется, что каждая истерика, каждый ребенкин скандал - это призыв о помощи, о поддержке. Иногда эта помощь происходит в виде жесткого выстраивания границ, иногда в виде проявления любви и ласки. И перед мамой встает в некоторых случаях непосильная задача - понять, что происходит с ребенком, доступно объяснить это ему самому, научить более адекватным способам получения желаемого/смиряться с невозможностью получения желаемого. Очень сложно это, и требует большого терпения и мудрости. Хотя можно и плеер в уши....
Может Вы в чем-то и правы, но как показать ребенку эти границы? Относись к людям так, как хочешь что бы они относились к тебе: Ты кричишь и плачешь не объясняя причину и не слышишь меня, значит я тебя тоже не слышу. Лично меня музыка очень успокаивает и в пик моего напряжения очень помогает скинуть негативные эмоции. Зато через 5 - 10 минут я буду очень спокойно и невозмутимо общаться с кем бы то нибыло.
но вот учитывая вводные данные, на тему "вы плохие, я уйду" - отвечала бы "уходи" и выставляла за дверь
психологи-практики обычно далеки от реальности и дают советы общего характера. Психотравма от выставления за дверь будет, но при этом она будет хорошим маркером ("флажком") к которому будет возвращаться память при попытке повторить такие заявления. Люди, которые действительно хотят уйти - берут и уходят, не предупреждая об этом. Так что подобные словесные формулировки - это демонстративное поведение с ожиданием реакции, ответного хода. Так что выставила бы в коридор (предварительно убедившись, что сама дверь квартиры открыть не сможет). А дальше - игра на тему "ну я же тебе не нужна, я плохая - справляйся сама". т.е. приём полного зеркала её поведения. А после - разумеется, обнимания- взаимные извинения.
На "не хочу раздеваться" - сиди парься в коридоре.А мы пойдём займёмся интересными делами без тех, кто ищет себе обслугу.
На "не хочу есть" - ок, не ешь, но никаких перекусов до следующего приёма пищи.
На "ещё одну шоколадку" и прочие варианты, где была какая-то договорённость - я обещала и своё обещание выполнила. На истерику смотреть не буду. На время убрала бы ценные вещи, которые ребёнок может достать и намеренно испортить. Ситуация уже дошла до уровня военных действий, если у мамы с самого утра мысли о том, что "сейчас начнётся".
разумеется, все эти "драконовские меры" должны перемежаться совместными играми и занятиями.
Но у меня мальчики и вообще взгляд на жизнь жестковатый.
+100000!!! Cработали именно эти правила. И у меня тоже мальчик.
Не надо поддавться желаниям и капризам ребёнка. Стойте на своём. И у вас всё получится. :)
Когтишка
17.11.2010, 14:01
манипулируют теми, кто готов быть жертвой. нужно отойти от этого, стать хозяином положения...
у меня такая мама - дети с ней ведут себя отвратительно, позволяют много, пользуются ее ориентированностью на них и добросердечием.. в итоге доводили до истерики бывало...
а я как-то по принципу: "дети это прекрасно, но они не должны мешать жить родителям делать их своими рабами"
это не значит, что надо вообще игнорировать ребенка, НЕ уделять ему внимания, нет... но они ж чувствуют настрой, как увидят, что мама ослаблена, сразу начинается... езда на шее, ор, требования всего и сразу...
терпения Вам!
+100000!!! Cработали именно эти правила. И у меня тоже мальчик.
Не надо поддавться желаниям и капризам ребёнка. Стойте на своём. И у вас всё получится. :)
Насчет "не поддаваться желаниям" - не соглашусь. Надо учить ребенка уметь выражать свои желания - и делать это спокойно, уметь аргументировать, уметь вести конструктивный диалог. Показывать ему, что так гораздо продуктивнее, чем орать и требовать:)
Врядли кто-то хочет воспитать марионетку, беспрекословно подчиняющуюся любому приказу. У ребенка должно быть право голоса, право выбора. Не только он должен идти на встречу, но и ему тоже:) Стоять на своем, безусловно, стоит в принципиальных вопросах - но не все ведь такие?;)
Есть прямой незамысловатый путь - убедить себя, что дите тиран и деспот и имеет единственную цель в жизни - это издевательство над собственной матерью. а уж убедив себя, начать бороться с ним (как правило, физическими способами воздействия) и ведь, "победить" очень легко.
Вот не могу не согласиться. Если родители "борются" с ребенком, "сражаются" с ним - победителей тут быть не может...
Может Вы в чем-то и правы, но как показать ребенку эти границы? Относись к людям так, как хочешь что бы они относились к тебе: Ты кричишь и плачешь не объясняя причину и не слышишь меня, значит я тебя тоже не слышу. Лично меня музыка очень успокаивает и в пик моего напряжения очень помогает скинуть негативные эмоции. Зато через 5 - 10 минут я буду очень спокойно и невозмутимо общаться с кем бы то нибыло.
Не знаю.... мне кажется, не "значит я тебя тоже не слышу", а "я не МОГУ тебя услышать". Моя тоже вопит и рыдает вроде как без видимой причины. Я ее прижимаю к себе, крепко держу, молча. Как правило, затихает, и уже потом, объясняю, что я не могу ее понять, когда она так вопит, а если я не могу понять, то я не могу помочь. Как-то так..
А у ребенка же тоже негативные эмоции, а ему их куда скидывать?
Дочке сейчас 9, был конечно и такой же период сплошных капризов.
После очередного "я уйду из дома" сижу читаю газету "Мой район", там на последней странице печатали фотки детишек. Доча: "Что ты читаешь?" Я: "Вот выбираю себе другую дочу, которая будет меня любить и не захочет от меня уйти. Сейчас вот подберу и поменяю на тебя - ты же не хочешь со мной жить." С того разговора ни одной газеты в доме без оторванной последней страницы не было, да и уходить как-то расхотела.
Ну и из экстремального: после очередного хочу на завтрак кашу, нет не хочу кашу - хочу яичницу, нет не хочу яичницу - хочу пюре, нет я вообще есть не хочу. Пюре оказалось у дочи на голове (можете сразу не кидаться тапками - после получасового "ломания" оно точно остыло). Это были последние капризы по поводу еды.
Дочке сейчас 9, был конечно и такой же период сплошных капризов. .
:005:
Как Вы думаете, дочка Вас после это стала уважать или бояться?
tatosiya
17.11.2010, 14:39
Насчет "не поддаваться желаниям" - не соглашусь. Надо учить ребенка уметь выражать свои желания - и делать это спокойно, уметь аргументировать, уметь вести конструктивный диалог. Показывать ему, что так гораздо продуктивнее, чем орать и требовать:)
Врядли кто-то хочет воспитать марионетку, беспрекословно подчиняющуюся любому приказу. У ребенка должно быть право голоса, право выбора. Не только он должен идти на встречу, но и ему тоже:) Стоять на своем, безусловно, стоит в принципиальных вопросах - но не все ведь такие?;)
В право выбора мы тоже уже наигрались:(:(:(
"Что ты будешь одевать в садик? Красную или синюю кофточку?, "Я одену маечку с Нюшей", В майке сейчас ходить нельзя, потому что холодно, выбирай другие.. Нет, я хочу Нюшу!!!!!!! Нюююююююююшу!!!!!!!!
Право выбора сработало? Да нет:(
В сухом остатке что?
а) Продолжаем уговоры (а время идет), 15-20-30-40 минут:010: (опыт был)
б) разрешаем идти в "Нюше", а здесь еще два варианта: 1. Холодно на улице (нос тут же покраснел), переживаю:008: боюсь простуды (увещевания по дороге типо: вот видишь, тебе холодно, нужно было одеваться потеплее - не работают:ded:) 2. Ребенок начинает на полпути талдычить, что ей холодно и мы немедленно должны вернуться и одеть что-то другое - в результате тащу молча орущую дочь в детский сад с опозданием почти в час:010:
И так, все стандартные психологические "фишки" у нас не срабатывают:001:
В право выбора мы тоже уже наигрались:(:(:(
А почему не надеть Нюшу под кофточку? :)
tatosiya
17.11.2010, 14:55
А почему не надеть Нюшу под кофточку? :)
Не прокатит - никаких длинных рукавов:wife:
Газировочка
17.11.2010, 15:11
Запишите в расстрельные списки!
Ребенок пол-утра ездит в садик на руках, радостно повторяя "Я наручница".
В садике - идеальный ребенок, не считая того, что корчит рожи воспитателям. Одевается сама, играет, ест. Приход и уход из садика - жуть. Прыганье по коридору, убегание обратно в группу, "на ручки". Дома похожая ситуация. У нее нет нигилистических проявлений, но она с моим мнением и желанием считается, только когда мы играем с ней.
Поэтому
Убираем игрушки вместе или я беру котенка-игрушку ("Настя я котенок, котята любят чистоту. Давай ты возьмешь мою подружку - куклу и положишь ее спать на полку). Простое "убери игрушки" скатывается на полное непослушание.
Она дома вообще только Славу слушается. А кто он ей? ну это уже другая история.
Но я же не могу постоянно припугивать дядей Славой (ох дядя слава увидит игрушки на полу и выкинет)
Сегодня припахала его сходить со мной за ней в садик. Хочу посмотреть, как будет "На ручки" при нём.
Чует мое сердце, что идеальный ребенок будет )
joanna-igorevna
17.11.2010, 15:29
Трепения Вам девочки, у меня слава богу это период кончился :080:. Нам чуть больше пяти, думала соседи милицию вызовут как дочка кричала по любому поводу :0072:. Разговор был короткий: я плохая - плохие не дают шоколада, не упела съесть - не успела на мультик, крик- лишение чего-то, плохое поведение - игрушка в штрафной пакет на неделю. Главное не идти на поводу и все выполнять! Зато у младшего начинается период я хочу- я сам :010:. Так что из кризиса в кризис так и вся жизнь протекает ;).
:005:
Как Вы думаете, дочка Вас после это стала уважать или бояться?
Бояться она меня не стала, уж поверьте - любит и уважает. Но она поняла, что капризы ее могут терпеть только до определенного предела. Если бы такие случаи повторялись не один раз, может быть было бы иначе.
Ануксунамун
17.11.2010, 15:33
и я к вам....если Даша что-то хочет, а я считаю, что этого делать нельзя-например бегать по проезжей части, то она ОРЕТ...именно ОРЕТ...все оборачиваются, учат меня жить, а я молча волоку ее домой...никакие разговоры и объяснения не приводят ни к чему...Дома она орет еще мин 5, а потом просит прощения....но одно дело,когда это на улице, а другое, как мы ехали в театр-я должна была встать с места в автобусе, а она сесть, и никак иначе....
Jousephine
17.11.2010, 15:39
Не прокатит - никаких длинных рукавов:wife:
Я в подобных случаях предлагаю выбор другого рода (переделаю для девочки): ладно, мы оденем нюшу, но только с кофтой сверху, либо красный или синий свитер. Выбирай. Других вариантов нет. Не выберешь сама, выбор буду делать я, так что давай, я жду, чтоб ты решила что из этого ты оденешь". Ко всяким "нееееет, хочу нюшу" я просто глуха. Несколько первых раз бывает скандал, но обычно к 3-4 подобному случаю сын делает уже выбор из предложенного.
Чем четче и понятне правила, тем для ребенка легче.Уважаемые, мы сами часто нарушаем то что провозглашаем, а потом требуем, чтобы любимые малыши, вели себя предсказуемо с кофточками, инрушками и т.д.
Глеб Егорыч
17.11.2010, 15:49
Насчет "не поддаваться желаниям" - не соглашусь. Надо учить ребенка уметь выражать свои желания - и делать это спокойно, уметь аргументировать, уметь вести конструктивный диалог. Показывать ему, что так гораздо продуктивнее, чем орать и требовать:)
Врядли кто-то хочет воспитать марионетку, беспрекословно подчиняющуюся любому приказу. У ребенка должно быть право голоса, право выбора. Не только он должен идти на встречу, но и ему тоже:) Стоять на своем, безусловно, стоит в принципиальных вопросах - но не все ведь такие?;)
Согласна. Но во всём должна быть мера. Есть вопросы, в которых допустимо и обсуждение, и выполнение корректно сформулированного желания/пожелания (разумеется, этому надо учить - и в первую очередь личным примером). Но равно также, как ребёнок не должен быть марионеткой в руках родителей - так и родители не должны исполнять любой каприз, даже изысканно сформулированный.
Можно не готовить те блюда, которые ребёнок не любит - и избежать нервотрёпку с уговорами поесть (я так и делаю). Но с другой стороны - у нас не ресторан, где можно до бесконечности перебирать меню. И помимо "хочу" в жизни бывает и "надо".
Я предложила жёсткие меры - применительно к той ситуации, которая уже сложилась у автора. Если планомерно соблюдать баланс интересов - то таких жутких манипуляций и не будет в таком объёме.
Не прокатит - никаких длинных рукавов:wife:
Так бедная Нюша замерзнет. :love: Как думаешь, родная Нюше какая кофта больше понравится?
Или вот отличный вариант предложили, чтоб "по-честному": дочь выбирает майку, вы свитер. :)
Бояться она меня не стала, уж поверьте - любит и уважает. Но она поняла, что капризы ее могут терпеть только до определенного предела. Если бы такие случаи повторялись не один раз, может быть было бы иначе.
Я не сомневаюсь, что любит. Но я не представляю, ЧТО должен сделать ребенок, чтоб угрожать ему поменять его на кого получше, правда:005: Вырванные страницы газет, по-моему, говорят именно о страхе...
Про пюре вообще не знаю, что сказать.Для меня это унижение. Хочешь пюре? Отлично, давай запланируем его на завтра. Поможешь мне готовить? А сегодня на завтрак яичница. Не будешь? Ну, нет так нет.:)
Уважаемые, мы сами часто нарушаем то что провозглашаем, а потом требуем, чтобы любимые малыши, вели себя предсказуемо с кофточками, инрушками и т.д.
:flower:
Согласна. Но во всём должна быть мера. Есть вопросы, в которых допустимо и обсуждение, и выполнение корректно сформулированного желания/пожелания (разумеется, этому надо учить - и в первую очередь личным примером). Но равно также, как ребёнок не должен быть марионеткой в руках родителей - так и родители не должны исполнять любой каприз, даже изысканно сформулированный. .
Безусловно. Полностью с Вами согласна.
НастяДваждыМама
17.11.2010, 16:07
и я к вам....если Даша что-то хочет, а я считаю, что этого делать нельзя-например бегать по проезжей части,то она ОРЕТ...именно ОРЕТ...все оборачиваются, учат меня жить, а я молча волоку ее домой...никакие разговоры и объяснения не приводят ни к чему...Дома она орет еще мин 5, а потом просит прощения....но одно дело,когда это на улице, а другое, как мы ехали в театр-я должна была встать с места в автобусе, а она сесть, и никак иначе....
о даа...как это знакомо:010:,правда мой уже сбавил децибелы и просто хныкает,но концерты на улице или в транспорте раньше были милое дело,и тоже были сердобольные прохожие:ded:
Я не сомневаюсь, что любит. Но я не представляю, ЧТО должен сделать ребенок, чтоб угрожать ему поменять его на кого получше, правда:005: Вырванные страницы газет, по-моему, говорят именно о страхе...
Про пюре вообще не знаю, что сказать.Для меня это унижение. Хочешь пюре? Отлично, давай запланируем его на завтра. Поможешь мне готовить? А сегодня на завтрак яичница. Не будешь? Ну, нет так нет.:)
Ну "поменять" было в ответ на постоянное "уйду", причем отнюдь не в свою комнату. Я свою дочу, знаю и на вариант "хочешь уйти - уходи" она бы действительно ушла. И чтобы не было такого способа манипулирования мной, я выбрала такой вариант, он сработал.
Нет единого рецепта выхода из "капризной" ситуации, я не говорю, что мой способ правильный. Вы судите по своему ребенку, я - по своему. Кто-то предлагает ремень - наверное это тоже выход для определенного ребенка, а для кого-то душевная травма на всю оставшуюся жизнь.
Ловлю помидоры. Я - мать ехидна с тяжолым характером. Когда старшенькая крикнула что ее никто нелюбит и она пойдет искать другую маму, предложила помочь собрать вещи и открыла входную дверь. В следующий раз она высказалась с уточнением, что уйти должна мама, мама пошла собирать вещи. Больше таких закидонов небыло.
И ненадо думать, что маме это легко далось.
Нет единого рецепта выхода из "капризной" ситуации.
Конечно, нет. Но в любой ситуации с любым ребенком есть выходы простые - и сложные.
Выплескивать негатив самому и запрещать тоже самое ребенку - ну тоже выход, конечно, НО...
Применяя угрозы и физическую силу, мне кажется, учишь ребенка тому же самому. И я бы задумалась о том, что когда-нибудь и ребенок может начать решать спорные ситуации с родителями с позиции силы. А почему нет? Они же так делали?
Я понимаю, что каждый судит по своему ребенку. Я уже писала, что мы тут можем только поделиться опытом, не более того.
У нас бывают похожие ситуации, но они не носят тотального характера, и я заранее стараюсь быть настроена на терпение и спокойствие.
Часто от сына слышу: мама, ты плохая! :010:
приведите плиз примеры таких правил, я уже вообще ничего не понимаю....
Стараюсь довольно жестко доводить до исполнения правила, например:
* сын возится и никак не садится за стол - после нескольких безуспешных призывов объявляю, что тарелку я убираю, и еды больше он не получит, он кричит: не надо, не убирай, я иду, и садится есть;
* после прогулки моем руки - сын отвлекается на все что угодно, кроме того, что нужно сделат - не даю ему играть и т.п., за руку твердо отвожу его в ванную, он кричит и возмущается, но моемся;
* сын балуется в постели и никак не засыпает - после некоторого времени говорю что-нибудь типа: здесь место, чтобы спать, не хочешь спать - вставай из постели и выходи из комнаты.
И еще комментарий из разговора с психологом.
Если ребенок не слушается и своим поведением доводит родителей, надо настаивать на выполнении правил, пусть скорее ребенок расплачется или будет в демонстративной истерике, а не мама. Мама должна сохранять спокойствие, потому что именно целью такого поведения ребенка и является - вывести маму из себя.
А если единственным результатом такого поведения будут его собственные слезы, то ребенку быстро надоет негативный вариант поведения. Он же не враг самому себе ;)
Jousephine
17.11.2010, 18:25
Знаете еще, с моим ребенком работает лесть: "Ну ведь ты же у меня умничка, давай, мой хороший, это не займет много времени". Такая фраза срабатывает в 80% случаев. Обычно сын отвечает "Щааас", но я продолжаю в том же духе, могу легонько подтолкнуть в нужную сторону, взять за руку и начать вести в нужном направлении, при этом нахваливая ребенка. Он просто сдается перед мои ласковым тоном.
Я луплю :008:.Нервов и времени уговаривать и выжидать у меня нету, по этому только так :005:Кризис изрядно затянулся, а ребёнок на шею сел плотно .Нет ни сил ни терпения :091:
Babuinna
17.11.2010, 18:31
Просто Ваша дочка знает, что на любой ее каприз Вы немедленно отреагируете- попробуйте не обращать внимание, занимайтесь своими делами, а она своими будет заниматься. Отзываться только на вежливые просьбы помочь, объяснить и т.п.- в конце-концов она поймет, что ВСЕ, мама не побежит ни на вопли, ни на хамство! Не надо бить ребенка, не надо обещать ремня, это не метод. Просто объясните девочке, что Вы будете с ней общаться только по-хорошему, без каприз, на вежливые обращения, а по-плохому- Вы не слышите-оглохли! Уверена- получится!
Глеб Егорыч
17.11.2010, 18:38
Я луплю :008:.
помогает?
я не буду тут распинаться о том, насколько это хорошо/плохо или насколько это бывает необходимо :008: Но есть одно огромное НО.
Когда вы обнаруживаете, что физическая сила помогает, вы перестаёте искать другие средства и уверенно используете битьё.
И получаете эффект - ребёнок вообще не реагирует ни на что, кроме битья. И страдать от этого начинает и он сам, и вы, и окружающие. Особенно тяжко людям, которые по долгу службы будут общаться с вашим лупленым ребёнком, но не будут иметь права применить физическую силу, чтобы пресечь его шалости (учителя, воспитатели, врачи). А бить его со временем вы тоже устанете. Так что использовать физические наказания - соблазн велик, но они действительно являются единственным выходом из ситуации только в редких крайних случаях.
Пристрелите меня! Пристрелите меня! Пристрелите меня!
:041: :033: :wife:
Автор как я вас понимаю!
У меня два сынв 3,2 и 7 мес . Мои так называемый старший все как у вас. Спасает только сад где он ангел. С няней ангел. С папой ангел на 1/2. Со мной ЧУДОвище издевается как может: руки мыть нет есть нет одеваться нет игрухи убрать нет..............
Сразу скажу мелкого любит очень, меня не делит с ним, ревности нет. Такое поведение и до рождения второго было.
Сейчас дома вынужденно сидели с пт прошлой так я до сих пор отойти не могу даже желдок на нервной почве болеть стал:010: пью фосфолюгель и смекту тк кормлю мелкого :001:
Вот прочитала весь топ и РЕШИЛА больше не буду бороться СПОКОЙСТВИЕ толькоСПОКОЙСТВИЕ и свод правил!!!!!
А то я сначала прошу его потом на пятую просьбу начинаю требовать на десятый раз ору как больная на пятнадцатый бью попу и все оказывается бесполезно потом плачу с ним.
Хорошо что я не одна нас много и мы поможем друг другу не застрелиться!
:014::080::flower:
Я луплю :008:.Нервов и времени уговаривать и выжидать у меня нету, по этому только так :005:Кризис изрядно затянулся, а ребёнок на шею сел плотно .Нет ни сил ни терпения :091:
И как Вам, нравится такой процесс воспитания?
GreeN UnicorN
17.11.2010, 18:40
Я луплю :008:.Нервов и времени уговаривать и выжидать у меня нету, по этому только так :005:Кризис изрядно затянулся, а ребёнок на шею сел плотно .Нет ни сил ни терпения :091:
+1, (помидоров потом отсыплю)
бывабт ситуации, когда дети выбирают ну очень неудобное время для проверки родителя на прочность, когда время или обстоятельства, а деть выеживается и орет, как раненый марал на случке. и что делать? и рука сама идет взамах по направлению к непослушной попе...
GreeN UnicorN
17.11.2010, 18:42
И как Вам, нравится такой процесс воспитания?
не нравится, но эффективен
почитала топ, поняла, что у меня просто 2 ангела =)))
слава богу попопники применяю редко
я вот ее понимаю. ну не хватает иногда нас! НЕ ХВАТАЕТ! я вот вчера не выдержала дала по попе 5 раз. А сегодня трупом лежу а мой товарищ в саду беситься и хоть бы хны. все пошла я за своим ЧУДО....вище....м :)
У меня двойняшки и с одной дочкой ситуация очень похожая- истерики,непослушание и т.п. Я боролась-боролась самостоятельно и в итоге мы пошли к психологу. Результат меня ошеломил. Оказывается у ребенка тяжелый межличностный конфликт. Мы ее сами того не ведая сделали в семье главной, а 5-летнему ребенку не потянуть такую нагрузку...И еще оказалось что ей очень не хватает мамы как не парадоксально, как не старалась я поделить и любовь и ласку на двоих. Просто одной хватает, а второй нет,вот она и кричит о помощи как может, доступными ей средствами. Психолог подсказала как справляться с капризами, как четко дать понять что главная-я, а не она и в тоже время любить любить любить. Я попробовала следовать совтам и вы знаете- РАБОТАЕТ, правда работает. Реально с дочерью стало легче и видно что она сама как-то поняла что мы пытаемся найти выход из того кошмара в котором жили и помогает нам и благодарна .Мы конечно же не закончили еще с психологом и еще пойдем обязательно,но уверена что мы на верном пути.
*Виктория*
17.11.2010, 19:12
Автор я вас понимаю. У меня дочка тоже дома монстрик, а саду ангел.
Как только ребёнок понимает, что вами можно манипулировать - пиши пропало. Очень часто вижу как мамы стоят над детьми и по часу уговаривают одеться, или пойти домой с улицы, или заканчивать играть и идти в ванну, а ребёнок либо игнорирует, либо ноет, что ещё не наигрался/не нагулялся/не хочет спать. Я считаю, что это вообще не вариант. Есть слово мамы, которое должно быть услышано. Ребёнок должен слушаться не потому что ему пообещали конфету или три часа умоляли сделать, что-либо, а потому что слово родителей закон. Так воспитывали меня и так я воспитываю своего ребёнка. При этом ребёнок у меня ни разу не забитый, не лишённый радостей жизни :))
karkussha
17.11.2010, 21:16
можно я тут к вам присоседюсь?)
та же самая проблема с сыном, только нам уже 5,5
и чего только я не пробовала.....все только прогрессирует, к сожалению
Зато в саду и у других людей - идеальный ребенок.
И я к вам.Прямо про моего сынулю.
galina74
17.11.2010, 21:22
Девочки,у меня таже самая история........у меня дочке 3,5...чуть что не так как хочет она,сразу начинает ныть.....не слушается вообще никого((((считает .что весь мир должен вертется вокруг неё...
Очень часто вижу как мамы стоят над детьми и по часу уговаривают одеться, или пойти домой с улицы, или заканчивать играть и идти в ванну, а ребёнок либо игнорирует, либо ноет, что ещё не наигрался/не нагулялся/не хочет спать. Я считаю, что это вообще не вариант. Есть слово мамы, которое должно быть услышано. Ребёнок должен слушаться не потому что ему пообещали конфету или три часа умоляли сделать, что-либо, а потому что слово родителей закон. Так воспитывали меня и так я воспитываю своего ребёнка.
А вы реально полагаете, что эти самые мамы не считают, что это самое слово мамы - это правило для ребенка? И они по собственной воле что ли потакают нежелательному поведению ребенка??? :005:
А что вы сделаете, если ребенок должен слушаться, но он не слушается? И ему по барабану, сажаете вы его в ванную, или куда еще...
Дети разные, и не все легко управляемы, к сожалению...
НастяДваждыМама
17.11.2010, 21:50
до двух лет я тоже верила что есть "слово мамы" ребенок был весьма положительным и послушным,а потом его как подменили,теперь стараюсь изменить свое отношение к воспитанию,понимаю что надо всегда действовать по ситуации,потому что не всегда проходит вариант "я сказала и точка!" ...думаю что со вторым пересмотрю свои методы воспитания:009:
автор, сегодня была у психолога и она нам помогла. начали воплощать ее рекомендации. Очень рекомендую, недалеко от вас территориально как раз. В личку
Подождите Ювенальной Юстиции.Скоро вы вякнуть будете бояться перед своими детьми.Не то что своего от них добиться!
И главное,ГЛАВНОЕ,что вам внушают со всех сторон - ребёнка нельзя наказывать,всё что вы по отношению к нему не сделаете - вы виноваты!
Да мы вообще скоро бесправными существами станем...
помогает?
я не буду тут распинаться о том, насколько это хорошо/плохо или насколько это бывает необходимо :008: Но есть одно огромное НО.
Когда вы обнаруживаете, что физическая сила помогает, вы перестаёте искать другие средства и уверенно используете битьё.
И получаете эффект - ребёнок вообще не реагирует ни на что, кроме битья. И страдать от этого начинает и он сам, и вы, и окружающие. Особенно тяжко людям, которые по долгу службы будут общаться с вашим лупленым ребёнком, но не будут иметь права применить физическую силу, чтобы пресечь его шалости (учителя, воспитатели, врачи). А бить его со временем вы тоже устанете. Так что использовать физические наказания - соблазн велик, но они действительно являются единственным выходом из ситуации только в редких крайних случаях.
Ну я применяю это в крайнем случае,когда вообще он невменяемый .Помогает.
И как Вам, нравится такой процесс воспитания?
Не говорите глупостей.Как может нравиться бить кого то???????
Это уже когда не выдерживают мои нервы.Ребёнок у меня с рождения не спокойный и гиперактивный.Куда бы мы не ходили его везде ругают за поведение,ужас :010:.Ребёнка практически воспитываю только я ,больше помощников у меня нет,может поэтому то мои нервы не выдерживают .
Не говорите глупостей.Как может нравиться бить кого то???????
Это уже когда не выдерживают мои нервы.Ребёнок у меня с рождения не спокойный и гиперактивный.Куда бы мы не ходили его везде ругают за поведение,ужас :010:.Ребёнка практически воспитываю только я ,больше помощников у меня нет,может поэтому то мои нервы не выдерживают .
Господи,почему Вы ОПРАВДЫВАЕТЕСЬ???? ОТКУДА КОМУ-ТО ЗНАТЬ,ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЁНКА???
Господи,почему Вы ОПРАВДЫВАЕТЕСЬ???? ОТКУДА КОМУ-ТО ЗНАТЬ,ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЁНКА???
Грешна вот и оправдываюсь.:103:
Автор, я с Вами. Все тоже самое. Пошла читать, может что умное насоветуют. Дочка чуть чуть младше .
ребёнка нельзя наказывать,всё что вы по отношению к нему не сделаете - вы виноваты!
Наказывать - не равно унижать и бить. Наказывать можно по разному.
Не говорите глупостей.Как может нравиться бить кого то???????
Это уже когда не выдерживают мои нервы.Ребёнок у меня с рождения не спокойный и гиперактивный.Куда бы мы не ходили его везде ругают за поведение,ужас :010:.Ребёнка практически воспитываю только я ,больше помощников у меня нет,может поэтому то мои нервы не выдерживают .
Так если взрослый не может сдерживаться, как он может требовать того же от ребенка?
Не нравится - не бейте.
Наверное, если бы какой-нибудь амбал хамить начал, или начальник недовольство выражать, то Вы б смогли сдержаться?
Моя еще хитрая. Укладываю ее. (папа наш от души повесилился). Почитала, спинку почесала, песенку спела- не спит, болтает. Я завожусь: "Аня , я сейчас уйду (на повышенных тонах)" "Мамочка, я тебя так люблю, очень сильно. Все буду спасть". Поцелуйчики, все по новой. Я собираюсь уходить : "Мамочка, любименькая, не уходи!!!"
Ну вот как после этого нашлепать и уйти? Не могу я так.
Может надо быть более строгой ?
Грешна вот и оправдываюсь.:103:
Чем грешна? Что шлёпали? Да что в этом страшного??
По-моему ребенок чувствует, что вами можно манипулировать и пытается делать это по полной. Вам нужны четкие правила и неукоснительное следование им, даже если это будет сопровождаться истериками, криками и хлопаньем дверьми.
Согласна. Ребенок чувствует, с кем и как можно себя вести. У нас тоже "кризис 3-х лет" наступил года в 2, причем в основном это проявлялось в отношениях со мной. С мужем дочка вела себя гораздо сдержанней. Когда чаша терпения переполнилась, начали читать психолого-педагогическую литературу, и не просто читать, а кое-что применять на практике (это касается книг американских авторов, сейчас не вспомню фамилии, но книги называются "Воспитание без наказаний и крика" и Воспитание без кнута и пряника"). Коротко: мы ввели несколько основных правил поведения, которые надо было выполнять. За невыполнение правила назначался Тайм-аут - нужно было несколько минут посидеть одной в комнате и подумать о своем поведение (у дочки это "наказание" вызывало бурю отрицательных эмоций - она валялась по полу, кричала "Никаких тайм-аутов" и т.п.) В книгах есть еще и другие приемы, мы периодически их тоже используем. Сначала было очень трудно, что-то не принимала я сама, но муж настаивал на продолжении этого "опыта". Сейчас дочке уже 4 года и 1 месяц. Не могу сказать, что мы победили все проблеммы. Но смело можно сказать, что ребенок стал вполне адекватен, многое понимает и многое можно решить мирным путем. Некоторые правила уже отпали за ненадобностью. Честно скажу, что если и бывают срывы - в основном по моей вине (не хватает терпения, а это самое главное - сейчас я это хорошо понимаю).
Чем грешна? Что шлёпали? Да что в этом страшного??
Действительно, что страшного поднять руку на того, кто меньше, слабее и полностью от вас зависит?:024:
Мы ввели несколько основных правил поведения, которые нужно было выполнять..
А расскажите пожалуйста, что за правила? Интересно:)
Мария Александровна
17.11.2010, 23:14
Девочки! У меня такая же ситуация была со старшей еще какое-то время назад. Уже собиралась к психологу, ну не было сил. Каждый день - борьба на выбывание:056:
Консультировалась с подружкой-педагогом и спецом в вопросах воспитания. Вот несколько советов от нее и мои наработки:). Обобщу в паре правил.
1.Почти все вы описываете такую схему: 10 раз скажу-ору-наказываю. А схема должна быть такая. 1 раз говорю - 2ой предупреждаю-3-спокойно наказываю. За 10 повторов команды, которые вы обычно делаете, вы успеваете выйти из себя и имеете ожидаемые последствия.
2. Четкость и спокойствие.
Если объединить эти 2 правила, то последовательность такая:
Ситуация: надо убрать игрушки.
Вы:
-Маша, прибери, пож-та, игрушки. Если хочешь, я могу тебе помочь.
Маша:
- Не буду!!!!
-Хорошо, я приберу их сама и ты их больше не увидишь. Они ведь тебе не нужны. А если нужны - иди прибирай.
Если Маша пошла прибирать игрушки - Ура!!!!!!!!!!!! Но Маша то ведь знает, что вы повторите свою просьбу еще минимум 9 раз, значит можно, не обращая внимания на маму, заниматься своими делами. Вот когда мама 10 раз повторит... и закипит..., то Маша, может быть сдвинется. Но вы то мама слова!!!! Сказали, что уберете, значит уберете. Вы берете большой пакет (я так делаю:) ) и проходитесь с ним по комнате, сметая все игрухи туда. И убираете в кладовку, шкаф и т.д. Дальше следует истерика. Ее надо просто пережить.
В след. раз история может повториться, но реб ведь не дурак. Маша понимает, что кол-во игрушек тает на глазах. Поверьте (точнее проверьте), что скоро после 1го предложения убрать игрушки, реб будет убирать сразу. Я считаю, чтобы это выглядело полюбовно, нужно иногда помогать. Особенно первое время.
Эта модель поведения применима ко всему. Вот сейчас мои девушки (2г и 4г) были положены спать, но спать им не хочется. Они начинают выходить из комнаты. И я могу по 20 раз подскакивать, чтобы их загнать. Однажды я сказала: "Если кто-то еще хоть раз выйдет - завтра целый день без мультиков". А дети у меня, как у многих, с 1го раза плохо понимают. Но ведь с этим мы и боремся. Поэтому они вышли. Я с вечера спрятала пульт и они с утра доооолго кружили у телека. Да и у меня был соблазн усадить их, чтобы в инт-т залезть, но нельзя. Теперь достаточно 1го предупреждения и дети сидят в комнате, даже просто играя в темноте в кроватях.
Еще много могла бы написать.... Но закругляюсь.
Кстати, шлепки тоже использую в крайних случаях. ТТТ, давно не было повода)))
Действительно, что страшного поднять руку на того, кто меньше, слабее и полностью от вас зависит?:024:
ой,ой,ой! Прям!
Читайте Библию,притчи Соломоновы.Там ясно всё сказано.
ой,ой,ой! Прям!
Читайте Библию,притчи Соломоновы.Там ясно всё сказано.
А, Вы это вот чем оправдываете:))
А расскажите пожалуйста, что за правила? Интересно:)
Я немного отредактировала предыдущее сообщение...
Если коротко, то:
- правила сначала были простые: не залезать на стол, на подоконник, убирать за собой игрушки и т.п., со временем они трансформировалсь в более объемные и сложные: не кричать в квартире, слушаться родителей (да-да, так и сформулировали, а потом просто говорили не "почему ты меня не слушаешь?", а "ты нарушила правило". А что бывает за нарушение правла дочка уже хорошо знала. Сейчас работаем над поведением за столом.
А приемы там предлагаются еще такие:
"бабушкино" правило: когда сделаешь это, то получишь то (то - это что ребенок очень любит и желает иметь, сделать, получить - поиграть, погулять, посмотреть и т.п. Не съедобное, чтобы не было обыкновенного подкупа)
- правило таймера - для определенной процедуры отводится определенное время, даже действительно заводится таймер (если успеешь умыться до звонка таймера - почитаем перед сном книжку если нет - ...)
Действительно, что страшного поднять руку на того, кто меньше, слабее и полностью от вас зависит?:024:
Не ну вы не утрируйте.Я ведь не избиваю,просто шлёпаю.
Я немного отредактировала предыдущее сообщение...
Если коротко, то:
Спасибо Вам за подробности:flower:
Не ну вы не утрируйте.Я ведь не избиваю,просто шлёпаю.
Я не утрирую. Я называю вещи своими именами. Шлепнул - это и есть ударил.
Наказывать - не равно унижать и бить. Наказывать можно по разному.
Так если взрослый не может сдерживаться, как он может требовать того же от ребенка?
Не нравится - не бейте.
Наверное, если бы какой-нибудь амбал хамить начал, или начальник недовольство выражать, то Вы б смогли сдержаться?
В драку бы не полезла,но не смолчала бы точно.
Я не утрирую. Я называю вещи своими именами. Шлепнул - это и есть ударил.
А вы ни разу не ударили своего ребёнка????Завидую вашим нервам.
Согласна с Марией Александровной: четкость и спокойствие необходимы. И обязательно выполнять то, чем вы пригрозили наказть ребенка: сказали "не пойдем гулять" - не ходите, сказали "не получишь сок" - не давайте. Чтобы ребенок знал, что ваши слова - не просто сотрясение воздуха.
В драку бы не полезла,но не смолчала бы точно.
Так и с ребенком можно не молчать. Даже нужно - ну, как мне кажется.
А то получается, что с чужим человеком можно словами разобраться, аргументы найти, а своего ребенка проще по попе приложить.
А вы ни разу не ударили своего ребёнка????Завидую вашим нервам.
А зачем? Чтобы чего добиться?
К счастью, это не единственный способ донести что-либо до ребенка.
Нервы самые обычные. Ребенок непростой:)
Hollyoctober
17.11.2010, 23:38
Спасибо Вам за подробности:flower:
Я не утрирую. Я называю вещи своими именами. Шлепнул - это и есть ударил.
Ничего не читала после 4 страницы, но называть вещи своими именами надо именно Вам
ШЛЕПНУЛ- ЭТО не ударил, а ШЛЕПНУЛ
А, вообще, любое воспитание это насилие над личностью (эго)
Вот и думай- бить или не бить....
Я всеми силами стараюсь не шлепать..... особенно после 3...очень стараюсь:073:
Ничего не читала после 4 страницы, но называть вещи своими именами надо именно Вам
шлепок - [ малый или мужской род ] - - - Удар ладонью по какой-либо части тела.
Словарь таки согласен со мной, а не с Вами;)
Hollyoctober
17.11.2010, 23:52
шлепок - [ малый или мужской род ] - - - Удар ладонью по какой-либо части тела.
Словарь таки согласен со мной, а не с Вами;)
Легонечко похлопывайте себя, ну незнаю где, потом все сильнее и сильнее....
Потом следует довольно ощутимые шлепки итд
Разница очень важна во всем. Словарь просто объяснил для уо - другими словами
Кстати, во времена Оливера Твиста этот вопрос, как воспитать ребенка в послушании, вызвал бы гомерический хохот....розгами, как еще?
Криста78
17.11.2010, 23:57
- правило таймера - для определенной процедуры отводится определенное время, даже действительно заводится таймер (если успеешь умыться до звонка таймера - почитаем перед сном книжку если нет - ...)
О, я к этому правилу сама пришла :) даже приятно :)
Была такая проблема: вечер, надо собирать игрушки и идти мыться. Тут все как у всех, даже нет смысла расписывать либо собирает очень долго, постоянно отвлекаясь на игры, либо просто говорит "нет". Надоело. В один ужасный для нас вечер сообщаю: "Эдик, в 10 часов я выключаю свет, тебе надо успеть собрать игрушки, помыться и почитать книжку. Не успеешь, ложишься спать так - без ванны, с несобранными игрушками и без книжки". Периодически подходила напоминала, ребенок игнорировал. Ну и все. В 10 часов вырубила свет. Истерика была, это понятно. В итоге так и заснул. Жестко конечно, ноя другого выхода не видела, потому как не шлепаю ребенка, а серьезность намерений надо было продемонстрировать.
Единственная сложность (или неправильность) заключалась в том, что у ребенка в этом возрасте (3года) отсутствует понятие времени. Хотя сын эту проблему решил - всегда интересуется, успевает он или нет.
Криста78
18.11.2010, 00:01
Легонечко похлопывайте себя, ну незнаю где, потом все сильнее и сильнее....
Потом следует довольно ощутимые шлепки итд
Разница очень важна во всем. Словарь просто объяснил для уо - другими словами
Кстати, во времена Оливера Твиста этот вопрос, как воспитать ребенка в послушании, вызвал бы гомерический хохот....розгами, как еще?
вы знаете, я долго не могла понять, что меня смущает в шлепках, и почему мне не хочется шлепать ребенка. Потом поняла: меня смущает перспектива. В 3 года легонько шлепаем, в 4-5 ощутимо поддаем, потому как на "легонько" ребенок забьет, дальше берем ремень, а потом что? на куски резать ? :)
bella Vita
18.11.2010, 00:07
Единственная сложность (или неправильность) заключалась в том, что у ребенка в этом возрасте (3года) отсутствует понятие времени. Хотя сын эту проблему решил - всегда интересуется, успевает он или нет.
Я считаю... В большинстве случаев, если дочь не взвинчена чем-то посторонним, действует. Если не успевает - не следует никакого наказание, у нас это уже просто на спор "я знаю, что ты не успеешь раздеться и залезть в ванну, пока я считаю до 10"...Ну, у меня ребёнок азартный "спорим" и понеслось.
Легонечко похлопывайте себя, ну незнаю где, потом все сильнее и сильнее....
Потом следует довольно ощутимые шлепки итд
Разница очень важна во всем. Словарь просто объяснил для уо - другими словами
Кстати, во времена Оливера Твиста этот вопрос, как воспитать ребенка в послушании, вызвал бы гомерический хохот....розгами, как еще?
Спасибо за совет, у меня полно занятий поинтереснее:))
Что-то я сомневаюсь, что выведенная из себя мама нежно гладит дите по попе.
Для меня есть другая разница - искать к своему ребенку подход или рукоприкладствовать. Второе намного проще.И я поражаюсь, читая эту тему, насколько оно, оказывается, у многих допустимо...
И вот за что люблю ЛВ - всегда что-то новенькое узнаешь:)) И словари уже для УО у нас, оказывается.
Hollyoctober
18.11.2010, 00:10
вы знаете, я долго не могла понять, что меня смущает в шлепках, и почему мне не хочется шлепать ребенка. Потом поняла: меня смущает перспектива. В 3 года легонько шлепаем, в 4-5 ощутимо поддаем, потому как на "легонько" ребенок забьет, дальше берем ремень, а потом что? на куски резать ? :)
А потом - на куски не надо резать
Потом человек думающий получается, где-то после 3 или 4, который видит причинно-следственные связи
Этот человечек все равно не понимает как взрослый, он лишен морали, лишен чувства долга,он не жалеет маму, а только кошечку, и то, если мама научила, но уже может чуть-чуть спрогнозировать события и влиять на них
Глеб Егорыч
18.11.2010, 00:16
А потом - на куски не надо резать
Потом человек думающий получается, где-то после 3 или 4, который видит причинно-следственные связи
Ещё раз повторюсь - как вариант, и к сожалению не редкий - а потом получается человек, на которого не действует ничего, кроме рукоприкладства.:005: И когда в результате познания причинно-следственных связей он понимает, что многие люди просто не имеют права применить к нему физическую сил, отрывается по полной :065:
Ещё раз повторюсь - как вариант, и к сожалению не редкий - а потом получается человек, на которого не действует ничего, кроме рукоприкладства.:005: И когда в результате познания причинно-следственных связей он понимает, что многие люди просто не имеют права применить к нему физическую сил, отрывается по полной :065:
А еще вариант - получается человек, который сам привыкает рукоприкладством решать вопросы. И это тоже, увы, не исключительные случаи.
Hollyoctober
18.11.2010, 00:25
Ещё раз повторюсь - как вариант, и к сожалению не редкий - а потом получается человек, на которого не действует ничего, кроме рукоприкладства.:005: И когда в результате познания причинно-следственных связей он понимает, что многие люди просто не имеют права применить к нему физическую сил, отрывается по полной :065:
Да не надо шлепать после 3 и .....сюрприз! Дети не помнят до 3 почти ничего
Я тут многих похоже обижу за сравнение- как щенков приучают гулять на улице?
Можно целый день уговаривать его сделатьделишки не дома
И про опасность можно вести с малышом бесконечно
И не надо говорить, что мама ежесекундно должна подстраховывать карапуза. До 2- да.
Глеб Егорыч
18.11.2010, 00:45
Да не надо шлепать после 3 и .....сюрприз! Дети не помнят до 3 почти ничего
немудрено - шлепками всю память отшибить можно :))
вообще даже если не помнят активно, то пассивная память в виде допустимости подобной модели поведения прекрасно запкрепляется.
что-то я как-то не могу себе представить шлепок в качестве воспитательного приёма для ребёнка до 3 лет. И дрессировкой собак не занималась ни разу - у меня кошка, она даже строгого взгляда в моём исполнении побаивается.
свинка в ботинках
18.11.2010, 00:57
Единственная сложность (или неправильность) заключалась в том, что у ребенка в этом возрасте (3года) отсутствует понятие времени. Хотя сын эту проблему решил - всегда интересуется, успевает он или нет.
Когда у меня дочь была так же мала, я завела песочные часы - очень удобно. Твое время - пока песок сыпется. Еще не могу понять, как можно сказать ребенку - уходи? Мне много лет, но я и сейчас знаю, что мама любит меня всегда, на дверь не укажет. У мамы не надо спрашивать, когда ей удобно, чтобы я пришла, ей всегда удобно. Но это только мое мнение, я могу ошибаться, у меня дочь хорошая. И большая. Правда ближе к 10 годам я поняла, что 3-4 года не самый сложный возраст.
Hollyoctober
18.11.2010, 00:59
немудрено - шлепками всю память отшибить можно :))
вообще даже если не помнят активно, то пассивная память в виде допустимости подобной модели поведения прекрасно запкрепляется.
что-то я как-то не могу себе представить шлепок в качестве воспитательного приёма для ребёнка до 3 лет. И дрессировкой собак не занималась ни разу - у меня кошка, она даже строгого взгляда в моём исполнении побаивается.
еще бы! жиглов кого хочешь воспитает взглядом:)
Не хочу есть - свободна до обеда, не хочу убирать игрушки, ок уберу сама, но сразу на балкон. и дальше можно изораться игрушек неделю не будет и т.д.
Я сразу озвучиваю ребенку варианты поведения и возможные санкции. и если до санкций дошло, значит надо обязательно их выполнять.
\хочешь орать - пожалуйста. Но одна в своей комнате. пока не проорешься и не сможешь нормально общаться не приходи.
Ребенок должен иметь выбор поведения. но должен понимать, что любое решение влечет последствие.
C вами полностью согласна
катрина81
18.11.2010, 01:21
Меня сейчас многие осудят.Но я з то,что бы ребенка несколько раз за вопиющие случаи выдрать.
Я старшего драла.Реально.Ничего,очень меня любит и уважает,и в свои годы был повоспитанней многих,несмотря на непростой характер.Сейчас старший подросток,не без проблем у нас,конечно,но все равно - он теперь ПОНИМАЕТ за что его драли,и вполне резонно соглашается что я была права.
Зря сейчас все боятся ремня как чумы.
Согласна, только это не помогает. Говорит "только не надо драть" А бабушке вообще "Ты не имеешь права меня трогать" Видимо надо пережить...:010:В садике просто золото а не ребенок, дома монстр. Причем у бабушке и деда, когда я на работе вообще атас. Как у папани в квартире ведет себя более менее
Зато в саду и у других людей - идеальный ребенок.
Судя по двум моим совершенно разным детям: бывает два типа личностей. Один тип - дома нормальный (там отдыхает), зато стоит появиться на горизонте хоть одному человеку (особенно знакомому) - ребенок превращается в фурию и все сметает на своем пути. Публика ушла - ребенок успокоился.
Второй тип - это ваши примеры. Дома - ужас, летящий на крыльях ночи. В саду, на кружках и просто в разговоре с соседкой - ангел без крылышков.
У меня дочка - представитель первого типа, сын - второго. Так вот - даже и не знаю, что лучше: лезть на стенку дома или с затаенным ужасом приближаться к саду (потом к школе), ожидая услышать очередной рассказ о подвигах.
Сын в 3,5 года вел себя дома аналогично (и швырялся вещами, и уходил, хлопая дверью). Сейчас стал иногда сдерживаться, т.к. уже знает, чем дело закончится. Мы уже привыкли: назревает истерика - выгоняем в свою комнату (не закрываем, сам сидит). Он там посидит, поругается и успокоится. Неадекватные просьбы ВООБЩЕ НЕ СЛЫШИМ. Утешаю себя тем, что зато меня не ругают в садике и кружках. Это тоже, поверьте, немало.
Mashaprim
18.11.2010, 01:32
По-моему ребенок чувствует, что вами можно манипулировать и пытается делать это по полной. Вам нужны четкие правила и неукоснительное следование им, даже если это будет сопровождаться истериками, криками и хлопаньем дверьми.
Мне тоже так кажется. Наш сын стал похоже себя вести, когда мы переехали пожить к бабушке с дедушкой.Причём он ведет себя так только с ними, мы с мужем с ним не церемонимся. Конкретно:на заявление "не хочу есть"-не ешь и все убирается со стола(не буду лукавить-иногда все-таки стараюсь настоять или чем-нибудь пригрозить), не убрал игрушки-игрушки выбрасываются в ведро.
Нюркин кот
18.11.2010, 01:32
Наказывать - не равно унижать и бить. Наказывать можно по разному.
Так если взрослый не может сдерживаться, как он может требовать того же от ребенка?
Не нравится - не бейте.
Наверное, если бы какой-нибудь амбал хамить начал, или начальник недовольство выражать, то Вы б смогли сдержаться?
В ситуации с начальником боооольшая разница - есть четкое время когда начнется и когда закончится (плюс обеденный перерыв :)) А у нас нон-стоп круглосуточно.
Действительно, что страшного поднять руку на того, кто меньше, слабее и полностью от вас зависит?:024: Наверное когда возникают такие ситуации как здесь описано, то еще не известно кто от кого уже зависит.
Если рассматривать шлепки, как систему воспитания, то недопустимо. Но если деть довел до трясучки уж случилось, то себя не виню (главное потом поговорить и извиниться за это). Не бывает идеальных мам и идеальных детей . Главное стремиться.
Ситуация: надо убрать игрушки.
Вы:
-Маша, прибери, пож-та, игрушки. Если хочешь, я могу тебе помочь.
Маша:
- Не буду!!!!
-Хорошо, я приберу их сама и ты их больше не увидишь. Они ведь тебе не нужны. А если нужны - иди прибирай.
Если Маша пошла прибирать игрушки - Ура!!!!!!!!!!!! Но Маша то ведь знает, что вы повторите свою просьбу еще минимум 9 раз, значит можно, не обращая внимания на маму, заниматься своими делами. Вот когда мама 10 раз повторит... и закипит..., то Маша, может быть сдвинется. Но вы то мама слова!!!! Сказали, что уберете, значит уберете. Вы берете большой пакет (я так делаю:) ) и проходитесь с ним по комнате, сметая все игрухи туда. И убираете в кладовку, шкаф и т.д. Дальше следует истерика. Ее надо просто пережить.
В след. раз история может повториться, но реб ведь не дурак. Маша понимает, что кол-во игрушек тает на глазах. Поверьте (точнее проверьте), что скоро после 1го предложения убрать игрушки, реб будет убирать сразу. Я считаю, чтобы это выглядело полюбовно, нужно иногда помогать. Особенно первое время.
))
У нас долго действовал этот метод. Но через какое-то время я попросила собрать игрушки. Сын окинул взглядом все игрушки, забрал любимые машинки и сказал : "ну давай, мама. Остальные можно в мешок и на балкон":))
В ситуации с начальником боооольшая разница - есть четкое время когда начнется и когда закончится (плюс обеденный перерыв :)) А у нас нон-стоп круглосуточно.
Ну я надеюсь, что критические ситуации то не нон-стопом?:) Плюс, иногда дети спят:))
Действительно, что страшного поднять руку на того, кто меньше, слабее и полностью от вас зависит?:024:
Какая глупость и дурь , что Вы пишите ! Я уверена , что девушка которую вы поучаете , гораздо лучше Вас ,знает все прописные истины , Я за кнут и пряник , есть книга по детской психологии , которую изучают студенты Герцена , она так и наз . Кнут и Пряник Фамилии автора к сожалению не помню , но можно прогуглить в инете, очень интересная и умная книга . Расскажу Вам одну историю из жизни , гуляет бабушка с внучкой на площадке , бабушка Заслуженный Учитель России , внучка- ангелочек , копается в песочнице , к горке подбегает мальчик- ураган , и начинает носиться по горке , толкаться , начинается ор , бедная мамашка пытается сынка урезонить , но все бесполезно , бабушка состроив лицо куриной жопкой ,говорит этой мамочке " Михайлова , воспитывать надо лучше" , /это бывший классный преподаватель этой мамочки , проходит лет 5 , эта же мамочка проходит мимо площадки , и видит картину , бабушка вся в пене , носится по площадке за маленьким внуком , который кидаясь песком , посылает бабу в попу , мамочка здоровается с бабушкой , и говорит " Воспитывать , Зоя Васильевна , надо лучше!Не отчего не зарекайтесь , все дети разные , и разные подходы к ним.
Мама Влада. Благодарю Вас за Вашу сдержанность и тактичность - редкие нынче качества, а потому особенно ценные.:)) Очень прошу Вас процитировать мое сообщение, в котором я утверждала, что все дети одинаковы и всех нужно стричь под одну гребенку.
Тысячный раз повторяю, что к каждому да - нужен свой подход, и его нужно искать. И никто кроме вас его не найдет, потому что ни у кого другого не было вашего ребенка.
Глеб Егорыч
18.11.2010, 02:09
есть книга по детской психологии , которую изучают студенты Герцена
спасибо, улыбнули :))
книги книгами, но всё же они часто бывают далеки от реальности, особенно если это практические руководства зарубежных авторов - фактор ментальности никто не отменял :008: Уж лучше тогда Гиппенрейтер почитать, всё-таки у неё вести с наших, родных полей.
Я уверена , что девушка которую вы поучаете , гораздо лучше Вас ,знает все прописные истины .
Подкорректировали?:)
Упаси бог меня кого-то поучать. Мы все здесь делимся мнениями, разве нет?
Мама Влада. Благодарю Вас за Вашу сдержанность и тактичность - редкие нынче качества, а потому особенно ценные.:)) Очень прошу Вас процитировать мое сообщение, в котором я утверждала, что все дети одинаковы и всех нужно стричь под одну гребенку.
Тысячный раз повторяю, что к каждому да - нужен свой подход, и его нужно искать. И никто кроме вас его не найдет, потому что ни у кого другого не было вашего ребенка.
Пожалуйста , не люблю пустое , бла-бла , а насчет редких качеств они у Вас тоже имеются , только в припудренной форме .
Пожалуйста , не люблю пустое , бла-бла , а насчет редких качеств они у Вас тоже имеются , только в припудренной форме .
:flower: Удачи Вам и спокойствия
Цитаты, видимо, не будет..:(
Нюркин кот
18.11.2010, 02:19
Ну я надеюсь, что критические ситуации то не нон-стопом?:) Плюс, иногда дети спят:))
Ну их двое и кто-нибудь по очереди, а то и дуэтом.... Не понос, так золотуха..
Так я и не вижу этого счастья, спать самой приходится:)
Ой! Все! хорош наслаждаться тишиной, пора спать
спасибо, улыбнули :))
книги книгами, но всё же они часто бывают далеки от реальности, особенно если это практические руководства зарубежных авторов - фактор ментальности никто не отменял :008: Уж лучше тогда Гиппенрейтер почитать, всё-таки у неё вести с наших, родных полей.
Автор Николаева Е . И.- родные просторы
Глеб Егорыч
18.11.2010, 02:27
Автор Николаева Е . И.- родные просторы
я не конкрентно про "Кнут и пряник", а про общую тягу привлечь любую околопедагогическую литературу
к слову, "студенты Герцена" изучают и книги Макаренко - так он вообще карцеры практиковал, даааа :008: так что изучение литературы не всегда даёт возможность получить чёткие инструкции - разве что новую почву для размышлений и, возможно, новую точку зрения на проблему.
Я заметила (по своей дочке), что гораздо хуже поведение становится после болезни. Не знаю как у Вас, но я не могу сказать ребенку, который принимает лекарства, "не хочешь есть- не ешь , ничего до обеда не получишь".
Я не заставляю кушать , нет, но что-нибудь вкусненькое даю, особенно когда аб. И внимания больше, и мультики смотртеть можно дольше (с темпер. 39 лучше полежать, а если она скачет, то остается чтение, лепка, рисование и мультики). Потом ребенок поправляется и .... как много уже нельзя- да почему же? Вот и начинается веселая жизнь.
Многие детки идут в садик годам так к 2,5 - 3- болеют, адаптация- мамочки уделяют больше внимания, а там и кризис 3 лет (а может и не кризис вовсе, а просто сначала разрешили, а потом "гайки закручивать стали").
У нас , как у автора, все присутствует.
Hollyoctober
18.11.2010, 10:03
Какая глупость и дурь , что Вы пишите ! Я уверена , что девушка которую вы поучаете , гораздо лучше Вас ,знает все прописные истины , Я за кнут и пряник , есть книга по детской психологии , которую изучают студенты Герцена , она так и наз . Кнут и Пряник Фамилии автора к сожалению не помню , но можно прогуглить в инете, очень интересная и умная книга . Расскажу Вам одну историю из жизни , гуляет бабушка с внучкой на площадке , бабушка Заслуженный Учитель России , внучка- ангелочек , копается в песочнице , к горке подбегает мальчик- ураган , и начинает носиться по горке , толкаться , начинается ор , бедная мамашка пытается сынка урезонить , но все бесполезно , бабушка состроив лицо куриной жопкой ,говорит этой мамочке " Михайлова , воспитывать надо лучше" , /это бывший классный преподаватель этой мамочки , проходит лет 5 , эта же мамочка проходит мимо площадки , и видит картину , бабушка вся в пене , носится по площадке за маленьким внуком , который кидаясь песком , посылает бабу в попу , мамочка здоровается с бабушкой , и говорит " Воспитывать , Зоя Васильевна , надо лучше!Не отчего не зарекайтесь , все дети разные , и разные подходы к ним.
:014:
У меня трое и все разные:065:
Не хочу есть - свободна до обеда, не хочу убирать игрушки, ок уберу сама, но сразу на балкон. и дальше можно изораться игрушек неделю не будет и т.д.
Я сразу озвучиваю ребенку варианты поведения и возможные санкции. и если до санкций дошло, значит надо обязательно их выполнять.
\хочешь орать - пожалуйста. Но одна в своей комнате. пока не проорешься и не сможешь нормально общаться не приходи.
Ребенок должен иметь выбор поведения. но должен понимать, что любое решение влечет последствие.
Спасибо за топ, очень полезный. Нам 2г3м - уже начинаем подобное поведение. Все сама, ничего не хочу, не буду, сначала протестует, потом думать начинает.
Я придерживаюсь поведения описаного Мамур, но каждый раз мне это напоминает торг какой-то: если сделаешь то, получишь это, если не сделаешь - это, если если если.... Может есть еще какие-то способы?
(топ прочла целиком)
С каждый раз мне это напоминает торг какой-то: если сделаешь то, получишь это, если не сделаешь - это, если если если.... Может есть еще какие-то способы?
(топ прочла целиком)
Мне кажется, просто акценты по-другому можно расставить. Это не торг, это попытка компромисса. Ребенок хочет играть, не хочет убирать игрушки. Мама хочет, к примеру, шить, читать и тоже не хочет убирать игрушки, книжки, иголки, нитки. Но мы живем вместе, мы одна семья, любим друг друга и должны заботиться и думать друг о друге. Если мама не будет убирать свое шитье – тебе негде будет порисовать (стол будет занят), а если иголки буду разбросаны по полу-можно поранить ножку. Я о тебе думаю, когда прибираю, хотя мне и не хочется тоже. Если ты не уберешь игрушки – папе после работы будет негде присесть, и он не сможет почитать тебе книгу. Кроме того, мы все будем то и дело расстраиваться – разве это хорошо? Гораздо интереснее, когда все в хорошем настроении и могут заниматься разными интересными делами. Но это мое личное мнение
Автор, я в случаях таких истерик говорю, ну не нужна тебе такая мама, давай, вперед, ищи другую.
или - в нашем доме не принято так себя вести. хочешь так вести - выйди из квартиры. успокоишься - придешь.
действует на раз-два :)
и еще.
есть такая фигня, как сказкотерапия. я поведение корректирую, рассказывая на ночь сказки. персонаж берется любимый: любит Золушку, значит про Золушку, любит быть принцессой, про принцессу имярек (подставили имя ребенка). У нас все сказки либо про Рыцаря Грига, либо про Григора-Царевича :). Рассказвыать перед сном, тогда лучше усваивается
сюжет такой - жила была прекрасная принцесса Маша. И была она ужасно непослушная. Она постоянно изводила свою маму-королеву и всех фрейлин постоянными придирками, и никто никогда не мог ей угодить. И вот от такой жизни королева много плакала, а потом заболела и врачи сказали, что вылечить ее очень сложно.
Стала принцесса плакать, так как маму она любила очень. и было ей без мамы скучно. И однажды пошла она в лес, села на пенек и плакала там, вспоминая, как они с мамой играли в лесу в прятки. А теперь мама все время лежит и ходить никуда не может. И тут появилась перед ней Фея. (описали фею). И сказала: о чем ты плачешь, принцесса? - моя мама заболела, и никто не знает, как ее вылечить! - Твоя мама заболела потому, что все время очень расстраивалась и уставала от твоих капризов, - сказала Фея, - ведь мама тебя очень любит и всегда хотела все делать для тебя, чтобы тебе было хорошо. А ты капризничала и никогда ей не помогала. Вот от печали и заболела твоя мама. - А как же ей помочь? - спросила принцесса, - неужели нет лекарства от такой болезни? - Конечно есть, - сказала Фея, - но оно волшебное. И мне кажется, что ты не справишься... - Справлюсь, справлюсь! - закричала принцесса, - только пусть мама снова будет здорова! - Тогда с этого дня ты должна начать, - сказала Фея, - надо не просто быть послушной, этого мало! всегда, когда подходишь к маминой кровати, улыбайся. Просто улыбайся. - И все? - удивилась принцесса. - И все, - сказала Фея и исчезла.
Принцесса радостная пошла домой, и когда подошла к кровати больной королевы, то просто улыбнулась. Королева посмотрела на нееи очень удивилась. Ведь всегда она видела надовольное лицо своей принцессы, а сейчас принцесса улыбалась! Королева тоже улыбнулась в ответ... И ей стало сразу лучше. А через несколько дней она уже могла вставать, и выглядела уже почти здоровой. А принцесса, когда приходима к маме, всегда помнила совет Феи - и улыбалась ей. Вот такая сказка.
Словом, сюжет и все детали, конечно, могут меняться. Это я так с ходу накропала :)
Можно вставлять разные элементы из жизни ребенка, только все в сказочной форме. По-крайней мере моему очень полезно )))))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.