шантаж и манипуляции

[яРыба]

Ну нет, Марин, все же разные. У всех свой опыт.

Мой (опыт) после рассказа об этом случаи только подтвердил моё мнение, что уж лучше пускай потом, став взрослым, сын скажет:"Ну и дурак я был. Так стыдно теперь", чем:"Я до сих пор не могу простить родителям".
ооо, здесь не угадаешь, что именно выросшие дети станут вменять в вину своим родителям... а за что будут признательны и благодарны.
Лично у меня к своим родителям масса (нет, МАССА) претензий, но тем не менее я искренне и нежно их люблю.
Да я ж имела в виду, что ещё не родив ребёнка, уже чётко знать, какие там у тебя принципы будут...:020:
Взаимоотношения с ребёнком, да и вообще в семье -- это же ничего статичного, сплошная динамика и метаморфозы...
Как тут можно что-то просчитать или предусмотреть??
есть такой тип людей, который я называю "рассудочные" - всё мозгом, анализ+синтез, эмоций по минимуму... их тоже кто-то любит и они рожают и воспитывают детей.

[* Оранжевая Жизнь *]

ооо, здесь не угадаешь, что именно выросшие дети станут вменять в вину своим родителям... а за что будут признательны и благодарны.
Лично у меня к своим родителям масса (нет, МАССА) претензий, но тем не менее я искренне и нежно их люблю.
А у меня почему-то с возрастом претензии к родителям уменьшались, уменьшались...
а теперь их и не осталось вовсе.

[МАтриМА]

У меня (как и у всех) бывают ситуации, когда я уступаю шантажу/уговорам/нытью сына, несмотря на предварительный категорический отказ.
Во всех подобных ситуациях я ему говорю: Я меняю свое решение, но не потому, что ты (как ты думаешь) мною сманипулировал :068:, просто я - человек, с которым можно договориться. Я иду на компромисс (и могу пояснить причины по которым я поменяла решение).
Таким образом я фиксирую в его сознании, что а) нужно учиться договориваться (всем) :099:б) что ни фига... это не он мною крутит-вертит:004:

ИМХО
+ много!!! Но я вообще неконфликтный человек. Но с принципами.:ded: И после обсуждения легко можно договориться по многим, казалось бы "глобальным" проблемам.

Чаще всего шантаж начинается с малышового возраста. Когда ребёнок мне сказал "а если ты не....., то я высыплю все карандаши". (уже не помню, что было причиной, мелочь) Проще всего сказать "высыпай". Но если сказать " хорошо, ты высыпешь, но тогда получится, что .......". Вроде бы и слова те же, но смысл другой. А вот если сказать "давай, делай, но тогда я ....". Это уже усиление шантажа, шантаж и с моей стороны. Возможно, что такие мелочи незаметны. Но, поверьте, это очень важно.

[Оля r-n-oll]

Конфликт нарастал, как снежный ком. Он что-то требовал, она отказывала... Последним аргументом было заявление "уйду из дома"... конечно, она не толкала его на лестничную площадку, но и дверной проём загораживать не стала... иди.



возможно потому, что своим примирением с ситуацией дала бы сыну понять, что такое поведение возможно и впредь. Я не могу назвать её авторитарной... но она чётко знает, с чем может и должна смириться, а что во внутрисемейных отношениях допускать непозволительно.



я думаю, что "всё просчитать" она сумела ещё вынашивая сына в утробе. Она очень чётко понимала с чем может и должна примириться, а чего не потерпит ни при каком раскладе.

откуда такая четкость и уверенность в своей правоте? мама-робот

а по теме - не вижу ни подросткового шантажа, ни манипуляций, подросток психанул вот и всё
поэтому мамина сверх принципиальность не оправдана и граничит с упертостью
степень гордости есть мера глупости

[exponenta]

возможно, потому что понимала, что второй вариант развития событий (поддаться на шантаж и замылить конфликт) приведёт, рано или поздно, к повторению ситуации... и войдёт в систему.

Приведёт, не приведёт... любой прогноз может быть ошибочным, а вот оставить ребёнка вот так, в 15 лет, рассорившись... по-моему, это немыслимо. Поведение мамы просто дикое.

У меня было бы так: без тебя (сына) я, конечно, никуда не поеду. Собирались вместе, и без тебя отдых не доставит мне удовольствия (ну да, в твоих силах доставить мне большую неприятность). Соответственно, развалится отпуск и у - кто там был, ещё один ребёнок, кажется? Да и компанию подведём. Давай искать выход, что ли.

[suhov]

а по теме - не вижу ни подросткового шантажа, ни манипуляций, подросток психанул вот и всё
поэтому мамина сверх принципиальность не оправдана и граничит с упертостью
степень гордости есть мера глупости

На мой взгляд вот как раз это и есть манипуляция со стороны матери в чистом виде :)
Почему со стороны сына это названо манипуляцией, а со стороны матери нет? :009: Непонятно.

[Анер]

_________________________________________________

собственно сабж - а Вам случалось оправдываться перед ребёнком?
И как легко Вы дадите в руки верёвку и мыло, в ответ на заявление, что лучше удавиться, чем с вами жить!
Как вести себя в такой ситуации? Провоцировать? Смолчать? Пойти на уступки в ущерб своей позиции, но ради сиюминутного примирения?
Конечно... я предвижу ответы, что, дескать, все дети\родители\ситуации разные. Но основополагающая воспитательная линия должна быть... или нет?

Собственно говоря все ответы на ваши вопросы в вашем же топе. Она (мать) получила результат? Он (сын) вернулся. Значит она всё правильно сделала.
Родители, дети, ситуации разные - но поступать надо правильно.

Я в такой ситуации повела бы себя так же. На заявление, что лучше удавиться - предложила бы удавиться. И даже мыло бы не предлагала, пусть сам об этом позаботиться, раз удавиться решил.

[suhov]

На заявление, что лучше удавиться - предложила бы удавиться. И даже мыло бы не предлагала, пусть сам об этом позаботиться, раз удавиться решил.

Браво! А что вы будете делать, если удавится?

[* Оранжевая Жизнь *]

есть такой тип людей, который я называю "рассудочные" - всё мозгом, анализ+синтез, эмоций по минимуму... их тоже кто-то любит и они рожают и воспитывают детей.
С этим я и не спорю, все мы разные, но дело в том, что и таких "рассудочных"
довольно часто поджидают сюрпризы на их жизненном пути, несмотря на все "расчёты"...:065:

[Пати]

Дико извиняюсь, но волосы дыбом встали, когда прочитала эту историю.
В семье бывает всякое. Но собраться и уехать спокойно на море, оставив ребенка... Лучше промолчу.
Хорошо, хоть с отчимом мальчику повезло.

[* Оранжевая Жизнь *]

...
степень гордости есть мера глупости
Прямо хоть в подпись бери...:))

[Николя]

Браво! А что вы будете делать, если удавится?

Видимо и дальше жила бы Родители, дети, ситуации разные - но поступать надо правильно.
.

[Елена_97]

Но получается, что выбирая этот путь в данной ситуации, родитель однозначно даёт ребёнку понять, что "ДА"... ты можешь пригрозить мне и я сделаю для тебя то, о чём ты просишь. Верно?
Не верно, ИМХО. Уже несколько человек написали, что ребенок именно психанул. Это был элементарный подростковы срыв, а не продуманный шантаж. 90 процентов в таком возрасте кидали родителям уйду, удавлюсь, вскрою вены, выброшусь и пр. Сказать "ну и давай" - это и есть, на мой взгляд, опуститься на уровень плинтуса подростковой психологии. Ничего он ему понять этим не дает, ни о каком шантаже здесь вообще речи нет изначально.
Резюме - согласна с вышенаписанным, о чем и сама говорила. Есть психанувший подросток и такая же психанувшая мамаша, которая из фигни сделала проблему сама.
Еще раз повторю: вернувшийся подросток оказался мудрее мамы.

[Елена_97]

Кстати, хотела поинтересоваться, скоко лет на момент этого дурдома было маме. Может, ее тоже кризисная тридцатка накрыла? Или еще какой неприятный период в жизни теток?

По-моему, вся ситуация вообще достаточно банальная для подросткового возраста. Делать на ее основе глубоко идущие выводы и говорить о какой-то генеральной линии - неверно, ИМХО. Во всяком случае, раньше надо было думать о принципах, а не в день отъезда да еще когда несколько семей по договоренности вместе ехали. Это глупость, а не принципы.

[Мурашкина]

а чем обусловлен предварительный категорический отказ? Волнением, опасностью для здоровья, дороговизной, нецелесообразностью... причин ведь много. И, может, есть какая-то, которая вообще никогда не подлежит обсуждению?
Есть такая фраза у Ежи Ленца: Ребенок рождает родителей.
Добавлю от себя: Нужно только не сопротивляться, захотеть стать мамой (не по факту родов). Нужно довериться своему ребенку в этом вопросе (но включая в том числе и свои взрослые мозги).
Чем старше я становлюсь и оглядываюсь назад, тем больше я отдаю себе отчет, что у меня великолепный сын (не ребенок великолепный:)), а сын). У нас с ним не было конфликтов, которые нельзя было бы не разрешить путем договоренностей и компромисса. В качестве доказательства скажу лишь одно: я ни разу его не ударила (повторяю: я - холерик:0069:). У вообще с ним не было конфликтов до школы.
Школа это единственное наше больное место (при его дисграфии, дизартрии, пофигизме).

Мои категорические отказы как правило связаны именно со школой:)): Ты не пойдешь гулять пока не сделаешь уроки; Ты не будешь смотреть фильм, пока не выучишь; К тебе не придут гости, пока не отыграешь на гитаре...Попробуй только принести еще одно замечание от учителей, я лишу тебя компа...

Но по здравому размышлению, я понимаю, что моему ребенку жизненно необходим отдых...Т.е. ребенку с такими неврологическими проблемами все равно в голову ничего не влезет, если он устал, да еще и находится на взводе из-за запрета мамы...
Хотя и результат налицо - мой сын условно переведенный в 6 класс.:(

В общем - не знаю, как быть.

Прим.
Мой сын НИКОГДА не будет выпрашивать то, что я не могу себе позволить, более того, в магазине он будет отказываться от дорогого товара в пользу более дешевого.

А что не подлежит обсуждению - это в рамках заповедей.

[About]

На мой взгляд вот как раз это и есть манипуляция со стороны матери в чистом виде :)
Почему со стороны сына это названо манипуляцией, а со стороны матери нет? :009: Непонятно.
+100 Как обычно.

[About]

Хорошо, хоть с отчимом мальчику повезло.
Не уверена. То есть не буду говорить кому с чем повезло или наоборот - все-таки мы обсуждаем достаточно абстрактную ситуацию. Но замечу. Если бы мужчина, с которым я живу, ограничился уговорами, но потом позволил бы мне сесть в машину и уселся рядом со мной, чтобы уехать, оставив моего ребенка на улице, то у меня впоследствии было бы к нему много вопросов, мягко говоря. Сейчас я рассуждаю именно об отчиме, как человеке, несколько отстраненном по сравнению с матерью. Допустим, мать была на эмоциональном пределе + характер - в состоянии аффекта, словом. И в поезде у нее бы начался-таки отходняк, то кто, как не муж (сторонняя сторона конфликта) должен был бы взять ответственность за ситуацию на себя. Не за чужого ребенка, - за свою жену, которая совершает дикость. ИМХО.

[Мурашкина]

Собственно говоря все ответы на ваши вопросы в вашем же топе. Она (мать) получила результат? Он (сын) вернулся. Значит она всё правильно сделала.
Родители, дети, ситуации разные - но поступать надо правильно.

Я в такой ситуации повела бы себя так же. На заявление, что лучше удавиться - предложила бы удавиться. И даже мыло бы не предлагала, пусть сам об этом позаботиться, раз удавиться решил.
А что можно считать результатом для матери?
- Сын вернулся и отпуск не сорвался. Это результат? Да. Она его получила.
- Но результат это не всегда внешнее проявление, но внутреннее состояние. Кипящая ненависть к матери клокочущая внутри униженного и раздавленного ребенка - это то же результат. И она его тоже получила (гипотетически, я не знаю, что там внутри ребенка)

Вопрос в том, какого результат она ожидала?

Я вообще стараюсь в отношении ребенка принимать решения, руководствуясь не краткосрочными целями - добиться успеха здесь и сейчас (ребенок попсиховал и вернулся), а дальнесрочными целями (сохранить взаимопонимание с ребенком на будущее, заслужить его уважение к себе)

OFF
Я почитала Ваши ветки. :) Как-то мрачновато Вы относитесь к семейной жизни:073: Нет? :008:

[Мурашкина]

До поезда 3 часа. Отец предлагает отменить поездку - ему не нравится перспектива оставления ребёнка в такой ситуации.

До поезда 2 часа. Сына нет. Мать вызывает такси. Отец предлагает пожертвовать только своим отпуском, а мать с младшим пусть едут. Он хочет дождаться (или разыскать) сына и урегулировать конфликт... тут добавлю, что мужчина этот не родной отец мальчику. Отчим.

До поезда полтора часа. Такси под окнами.
Настроение ни к чёрту... все вываливают во двор с чемоданами и загружаются в машину.
Появляется сын... молча садится на заднее сидение. А на вокзале, прилюдно, при всех нас, извиняется перед своей семьёй.


В данной истории нет ни каких указаний на то, что в последний момент (если бы ребенок не пришел), что отчим не сел бы в поезд.

Все мы только можем гадать, но судя по настойчивости и последовательности его предложений с учетом совместной жизни с такой волевой и импульсивной женой, я вполне могу предположить и такой вариант, что он не сел бы в поезд именно в последний момент.

Но если бы сел, то я бы тоже (как жена и мать) огорчилась.

[Flamishka]

Есть такая фраза у Ежи Ленца: Ребенок рождает родителей.
Добавлю от себя: Нужно только не сопротивляться, захотеть стать мамой (не по факту родов). Нужно довериться своему ребенку в этом вопросе (но включая в том числе и свои взрослые мозги).
Чем старше я становлюсь и оглядываюсь назад, тем больше я отдаю себе отчет, что у меня великолепный сын (не ребенок великолепный:)), а сын). У нас с ним не было конфликтов, которые нельзя было бы не разрешить путем договоренностей и компромисса....

Жаль только, что многое приходит с опытом((((



Школа это единственное наше больное место (при его дисграфии, дизартрии, пофигизме)
Мои категорические отказы как правило связаны именно со школой:)): Ты не пойдешь гулять пока не сделаешь уроки; Ты не будешь смотреть фильм, пока не выучишь; К тебе не придут гости, пока не отыграешь на гитаре...Попробуй только принести еще одно замечание от учителей, я лишу тебя компа...). ....

у нас теперь институт (правда запретить в этом возрасте уже не возможно ну никак(((( Но УРА, у нас наконец-то включились свои мозги где-то лет в 18,5 ))))))


В общем - не знаю, как быть.....

Мы прошли через хорошего психолога. Нам реально очень сильно помогло


Мой сын НИКОГДА не будет выпрашивать то, что я не могу себе позволить, более того, в магазине он будет отказываться от дорогого товара в пользу более дешевого.

А что не подлежит обсуждению - это в рамках заповедей.

+1000000

[babariha]

моя мать никогда бы так со мной не поступила.

И моя.
И я так со своим ребенком не поступлю никогда.

[Мурашкина]

. их тоже кто-то любит и они рожают и воспитывают детей.
Давно прочла на ЛВ такую мини-зарисовку из жизни.

Форумчанка писала, что ее родственник (мама или тетка) работает в лагерях детских.
И вот она рассказывала, что в лагере была девочка из не очень благополучной семьи. Ее мама не баловала ее своими визитами и гостинцами. Так вот эта девочка мало того, что ее приезда ждала как праздника, она маму воспринимала как Праздник. Она с утра оббегала весь лагерь делясь своей радостью, после отъезда мамы бегала со счастливыми глазами: Вы видели КАКАЯ у меня мама..
Другие дети могли и капризничать во время визита родителей, выпроваживали даже их, а эта боготворила маму.

И та форумчанка даже выразила мысль, что по наблюдениям ее тети (мамы?) это очень типичная ситуация, что часто дети не балованные (обделенные) родительским вниманием имеют более трогательное отношение к родителям.

Есть много на свете, друг Горацио, чего не снилось нашим мудрецам...(с)

[Madamka-66]

возможно, потому что понимала, что второй вариант развития событий (поддаться на шантаж и замылить конфликт) приведёт, рано или поздно, к повторению ситуации... и войдёт в систему.
....

но почему она увидела в данном конфликте ТОЛЬКО манипуляцию собой-любимой? Ведь если задуматься, там много разных проблем можно разглядеть, почему её заинтересовала именно этот момент "она потеряет контроль" , "ею манипулируют", "с ней не согласились" т.е. только своё самолюбие отстаивает.А куча других проблем типа "уйдет и пропадет", "потеряет веру в поддержку родителя", "с невыясненной причиной ссоры остался один на один" и др., затрагивающие ребенкины интересы ей в голову не пришли.

Поэтому я и спросила, почему мама сипульсировала именно так, ведь если она реагировала рефлекторно, а человек в такие моменты реагирует максимально искренне и выделяет из сказанного наиболее болезненное-важное ДЛЯ СЕБЯ, почему её задела только собственная самооценка манипуляция ею? Почему она именно на ЭТО сипульсировала? Ведь перед ней был её ребенок, не дружок какой-нить. Напомню, что Вы настаиваете, что она симпульсировала.

[Эва Марш]

Давно прочла на ЛВ такую мини-зарисовку из жизни.

Форумчанка писала, что ее родственник (мама или тетка) работает в лагерях детских.
И вот она рассказывала, что в лагере была девочка из не очень благополучной семьи. Ее мама не баловала ее своими визитами и гостинцами. Так вот эта девочка мало того, что ее приезда ждала как праздника, она маму воспринимала как Праздник. Она с утра оббегала весь лагерь делясь своей радостью, после отъезда мамы бегала со счастливыми глазами: Вы видели КАКАЯ у меня мама..
Другие дети могли и капризничать во время визита родителей, выпроваживали даже их, а эта боготворила маму.

И та форумчанка даже выразила мысль, что по наблюдениям ее тети (мамы?) это очень типичная ситуация, что часто дети не балованные (обделенные) родительским вниманием имеют более трогательное отношение к родителям.

Есть много на свете, друг Горацио, чего не снилось нашим мудрецам...(с)

Дети вырастают. И иногда случается переоценка такой мамы-праздника, особенно при рождении собственных детей вдруг в мосХ приходит мысль: "а ведь матери было просто плевать на меня - хорошо мне, плохо, не обижают ли, не скучаю ли я. Осчастливила собой раз в месяц - и свалила! КАК МОЖНО ТАК ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ РЕБЁНКУ???"
А некоторые такое открытие делают у психологов - когда приходят разбираться с проблемой "почему же у меня ребёнок такой неправильный, где у него кнопка?" А раскапывают в результате собственное детство, и вспоминают ВДРУГ:016: - а ведь было больно, а ведь хотелось маминой любви, защиты в конце концов! И вспоминается, что к другим-то детям ездили родители, гостинцы привозили, порадовать хотели... И - бац! - открытие: их любили, а меня-нет. вот и вся разгадка. Со разнообразными вытекающими для постаревшей мамы-праздника последствиями.

Короче, ИМХО, лучше не брать таких мам-праздник за образец. А то потом как скинут повзрослевшие дети с пьедестала! Хотя, конечно, не всегда - некоторые выросшие дети так и живут, не приходя в сознание, но не все.

[Madamka-66]

Приведёт, не приведёт... любой прогноз может быть ошибочным, а вот оставить ребёнка вот так, в 15 лет, рассорившись... по-моему, это немыслимо. Поведение мамы просто дикое.

У меня было бы так: без тебя (сына) я, конечно, никуда не поеду. Собирались вместе, и без тебя отдых не доставит мне удовольствия (ну да, в твоих силах доставить мне большую неприятность). Соответственно, развалится отпуск и у - кто там был, ещё один ребёнок, кажется? Да и компанию подведём. Давай искать выход, что ли.

+1
"Выход" в смысле дверь ? И уйдем вместе :)) , взявшись за руки, что бы не было победителей и побеждённых :073:

[Мурашкина]

- а ведь было больно, а ведь хотелось маминой любви, защиты в конце концов! И вспоминается, что к другим-то детям ездили родители, гостинцы привозили, порадовать хотели... И - бац! - открытие: их любили, а меня-нет. вот и вся разгадка. Со разнообразными вытекающими для постаревшей мамы-праздника последствиями.
.
Моя мысль была о другом (она в цитате из Шекспира).
И я продолжу ее примером противоположным.
А как много случаев, когда когда родители и ЛЮБЯТ И ЗАЩИЩАЮТ, а результат плачевный....

(Вы ведь психолог? Или я опять что-то путаю)

[Madamka-66]

Прямо хоть в подпись бери...:))

+1

[попрыгунья стрекоза]

аналогично.
пока ещё дети ни разу не грозили уйти из дома

+

[Эва Марш]

Моя мысль была о другом (она в цитате из Шекспира).
И я продолжу ее примером противоположным.
А как много случаев, когда когда родители и ЛЮБЯТ И ЗАЩИЩАЮТ, а результат плачевный....

(Вы ведь психолог? Или я опять что-то путаю)

Ну, воспитание - компслексное воздействие, естественно, что ТОЛЬКО любви с защитой недостаточно, нужно много ещё чего, но вот когда любви и защиты нет в принципе - это уж точно ничего хорошего.

Нет, я не психолог.

[exponenta]

А как много случаев, когда когда родители и ЛЮБЯТ И ЗАЩИЩАЮТ, а результат плачевный....


А не надо это связывать. Любят и защищают не для результата, а потому что иначе нельзя. Для себя, если хотите: мне плохо, если ребёнку плохо.

[exponenta]

+1
"Выход" в смысле дверь ? И уйдем вместе :)) , взявшись за руки, что бы не было победителей и побеждённых :073:
Не придирайтесь!:)
А если серьёзно, то да, уйдём вместе - в смысле, если он не поедет, то я тоже.

[stens]

почитав всё, что тут написано.... Могу сказать, что я НЕ ВЕРЮ в воспитание.... не верю в собственный пример...Сейчас сыну 18 лет, мозгов нет (т.е. они конечно есть, но он имине пользуется). Интересов никаких.... Орёт, хамит, требует... Все плохие, а он всегда прав, други родители вообще супер, а вот мы....ничего не знаем, ничего не можем.... Вобщем , как говорит начнёт -Шариков, собственной персоной в нашем доме... Не знаю, может конечно мы делали что-то не так, но...В моей семье (когда я была ребёнком), я тоже была не сахар.... Истарила, кричала, особенно в 14-15 лет... Но...... Я никогда не хамила родителям, никогда не требовала... А всплески эти эмций появлялись сами собой.... На меня естественно тоже покрикивали в этот момент, я могла хлопнуть дверью и уйти... И при этом... в процессе прогулки мне так становилось жалко моих родителей... просто до слёз. Вся дурь проходила и я приходила и извинялась, и прощения просила. Я всегда понимала душой, что я не права! И что родители меня любят и я без них не могу.... даже несмотря на то, что мама тоже иногда применяла метода шантажа........ Моего мужа бабушка, например, когда он был маленький не пускала домой, если он опоздал на час, а он сидел и плакал под дверью.... Но тем неменее, это интелигеннтный человек, тихий, спокойный, разумный и очень любящий свою бабушку... И когда она умирала, только он за ней ухаживал (хотя были ещё внуки и правнуки)....И вот у нас сын, от которого я плачу, от общения с которым меня трясёт.... Который обманывает и разводит постоянно, человек, которому нельзя доверять... Почему... Почему на него не повлияли наши отношения в семье ... и с мужем и сбабушкой и с дедушкой и даже с прабабушкой.... У нас никто никогда не хамил друг другу, мы все старались друг друга уважать.... Самому ему уделялось ОООООООгромное количество внимания от всех. Наказывали-конечно, как и всех детей, всегда старались объяснить, что не понимал...Но он на родителей смотрит, как на людей, которые что-то ему всё время должны... Хорошие это те, кто не замечает, что он делает плохого, те кого удалось обмануть...Все вокруг плохие, лицемеры, а он всем говорит праду в глаза, что он о ком думает.... Не замечая, что сам он гораздо хуже бывает..... В общем, не верю я в воспитание, а в юные годы казалось, что ребенок -это так прекрасно, что мы будем друзьями, когда он выростет... Такой всегда была моя семья, в которой выросла я. Где один за всех и все за одного, как говориться... Все могли друг другу доверять... И я старалась, чтобы и сын это понял... Но нет... полное не понимание, крик, ор, не понимает, что он обижает близких, что он врёт, разводит, подличает и при этом требует от нас любви....и хорошего отношения. Просто требует, при этом хамя беспрерывно и требуя денег... Вобщем ... не верю я в воспитание и соственный пример... Есть ещё среда, за пределами семьи, характер и что-то ещё, что не правильно легло на подготовленную почву...

[Мурашкина]

А не надо это связывать. Любят и защищают не для результата, а потому что иначе нельзя. Для себя, если хотите: мне плохо, если ребёнку плохо.
Мотивация любого действия и поступка может о-чень далеко отстоять от полученного результата, но причинно следственные связи существуют всегда.

В жизни всё, как в той юмореске: "Жена утром наорала на мужа. Он в сердцах пнул во дворе собаку. Собака укусила их соседку. Раздраженная соседка поругалась с женой, того мужика. Жена вечером опять вылила своё раздражение на мужа. Круг замкнулся. И он не может не замкнуться, даже, если эта цепочка более длинная, и нами не отслеживается".
ИМХО

[Мурашкина]

почитав всё, что тут написано.... Могу сказать, что я НЕ ВЕРЮ в воспитание.... не верю в собственный пример....
Всякое бывает в жизни. Бывает, что в 18 лет уже человек - конченное дерьмо. Бывает.

- А вот попробуйте защитить сына. Представьте гипотетически (как в фильмах фантастических) ситуацию:
сын исчезнет навсегда, если Вы не сможете назвать десять его реальных плюсов.

Попробуйте найти эти плюсы и за них ухватиться (забыть про обиды, потому что речь идет сейчас о защите сына). Есть такие плюсы?

- Или. Ну не знаю. Придумайте себе "игру" на месяц - я буду весь месяц делать все в отношении сына с точностью наоборот, как я это делала до сих пор. Все-все наоборот. И я выдержу и посмотрю на результат.

Я может быть и глупости говорю, просто хочется как-то Вам помочь (и Вашему сыну). Ну не является же он у Вас конченным дерьмом. Ведь нет?

[* Оранжевая Жизнь *]

Ой...а мне , видно, нужно наоборот, в другую сторону, над собой работать...:ded:
при всех сложностях и проблемах у меня плюсов повыскакивало гораздо, ГОРАЗДО больше 10-ти,
а минусов -- и пяти не набрать...:017: Блин , надо снимать розовые очки! :))

[stens]

Всякое бывает в жизни. Бывает, что в 18 лет уже человек - конченное дерьмо. Бывает.

- А вот попробуйте защитить сына. Представьте гипотетически (как в фильмах фантастических) ситуацию:
сын исчезнет навсегда, если Вы не сможете назвать десять его реальных плюсов.

Попробуйте найти эти плюсы и за них ухватиться (забыть про обиды, потому что речь идет сейчас о защите сына). Есть такие плюсы?

- Или. Ну не знаю. Придумайте себе "игру" на месяц - я буду весь месяц делать все в отношении сына с точностью наоборот, как я это делала до сих пор. Все-все наоборот. И я выдержу и посмотрю на результат.

Я может быть и глупости говорю, просто хочется как-то Вам помочь (и Вашему сыну). Ну не является же он у Вас конченным дерьмом. Ведь нет?

Очень хочется надеяться, что нет.... Только он почему-то совершенно не понимает, что такое семья и зачем нужны родители..... Обидно до слёз просто...Причём не понимает обычные прописные истины.... Он считает, что он должен делать только то, что он хочет не думая ни о чём. И нам как родителям совершенно не понятно, как он будет дальше жить.... Например : нужно идти к зубному, разволились все (половина) зубов... вобщем жуть... Ответ -завтра, потом после завтра, мои зубы, что хочу то и делаю.....Астма... Начал курить.... кашляет.... Этож кошмар, курить при астме -ответ , не ваше дело, захочу брошу....Понимаете, мы родители... хотм помочь, но ему это не нужно! Он большой и сам всё знает.... Армия, вот-вот стукнет 18 через 2 недели, что делать не знает, ничего не слушает, а ему доучиться ещё 1 год за границей... Причём зачем учиться и что потом-ему совершенно побарабану...Куда ветром сдует, туда и понсёт... Интересов никаких, хотя очень старались предлагать и кружки разные и секции спортивные, причём, чтобы сам выбирал -но всё пустое.... А дружбы в семье нет, а так хотелось...

+ есть, 1. Всегда помогает, если что-то нужно трудное сделать, тяжёлое (на даче, в основном). Но опять же не от души, а из под палки, с огромными прериканиями..., что уж думаешь, луче бы и не помогал, сами бы как-ибудь..

[яРыба]

откуда такая четкость и уверенность в своей правоте? мама-робот
откуда?
Возможно, из ранее приобретённого жизненного опыта.
А у Вас в жизни никогда не было ситуаций, когда Вы были чётко уверены в своей правоте... но не смогли этого донести до ребёнка? Чувствуете\понимаете\знаете\уверены, что правы... а не донести... как быть?
увещевать? разговаривать разговоры? уговаривать? - в ответ только раздражение и категорическое неприятие ваших слов... и угрозы уйти из дома, или удавиться\утопиться

[Нанэ]

ой, девочки, я понимаю ту маму, что готова была уехать без сына...
каюсь...понимаю :(
У самой был такой случай со своим сЫночком (ну как же, не могу удержаться, чтобы не "похвастаться" :(()
Сын - подросток загулял с ребятами, а у нас было принято в обязательном порядке информировать друг друга о поздних приходах...Мобильник у него не отвечал, телефонов друзей я не знала. Метро уже перестало работать, денег на такси у него не было и т.д.

Короче, когда он в 3 ночи потихоньку стал прокрадываться в кв., я его не пустила....Взяла за ухо, молча вытащила на лестницу и захлопнула перед ним дверь. Он очень обиделся- оскорбился именно за то, что я его за ухо и то, что даже слова не проронила.

Это был как угар! Я никого не слышала, ни мужа, который оттаскивал меня от двери, ни другого сына...
Как оказалось в последствии, они вдвоем не могли со мной справится.

Потом муж бежал за сыном на улицу (3 часа ночи, бандитский район...). А я их обоих не пускала домой :(

Ужас- ужас, сейчас пишу и не верю, что это было со мной. Но если бы такое случилось перед поездкой, боюсь, что я бы тоже уехала на вокзал...

Да, это немного другой случай. Шантажа со стороны ребенка не было. Было нарушение каких-то семейных правил. И было неадекватное поведение со моей стороны (увы). Правда, шок, потрясение, которое испытали все в тот момент, оказались такие сильные, что семья даже как-то сплотилась (хотя мы и так довольно дружные).

[Мурашкина]

Очень хочется надеяться, что нет.... Только он почему-то совершенно не понимает, что такое семья и зачем нужны родители..... Обидно до слёз просто...Причём не понимает обычные прописные истины.... Он считает, что он должен делать только то, что он хочет не думая ни о чём. И нам как родителям совершенно не понятно, как он будет дальше жить.... Например : нужно идти к зубному, разволились все (половина) зубов... вобщем жуть... Ответ -завтра, потом после завтра, мои зубы, что хочу то и делаю.....Астма... Начал курить.... кашляет.... Этож кошмар, курить при астме -ответ , не ваше дело, захочу брошу....Понимаете, мы родители... хотм помочь, но ему это не нужно! Он большой и сам всё знает.... Армия, вот-вот стукнет 18 через 2 недели, что делать не знает, ничего не слушает, а ему доучиться ещё 1 год за границей... Причём зачем учиться и что потом-ему совершенно побарабану...Куда ветром сдует, туда и понсёт... Интересов никаких, хотя очень старались предлагать и кружки разные и секции спортивные, причём, чтобы сам выбирал -но всё пустое.... А дружбы в семье нет, а так хотелось...

+ есть, 1. Всегда помогает, если что-то нужно трудное сделать, тяжёлое (на даче, в основном). Но опять же не от души, а из под палки, с огромными прериканиями..., что уж думаешь, луче бы и не помогал, сами бы как-ибудь..
Ну Вы сказанули. :)Я - дура старая взрослая курю уже несколько десятков лет (а ведь все понимаю:011:).
А про больницу. Вы шутите? Да мужуки боятся терпеть ненавидят лечиться - у них это выражается в двух вариантах: либо умирают при температуре 37,1 либо умирать будут, но к врачу не пойдут.

Так что эти два пункта вычеркивайте как универсальные :0005:- они в инструкции по эксплуатации ко всем мужукам (любого возраста) прилагаются.

Армия. Так он и сам боится. А страх парализует и волю и желания.

А еще ему тяжело, потому что он не знает, чего хочет. Знаете как это тоскливо и пугает, когда не знаешь, чего ты хочешь. Для этого жизненный опыт нужен.
Диона на другой ветке очень хорошо написала. Очень хорошо про внутреннее состояние и смятение подростка в этот период.

[stens]

ой, девочки, я понимаю ту маму, что готова была уехать без сына...
каюсь...понимаю :(
У самой был такой случай со своим сЫночком (ну как же, не могу удержаться, чтобы не "похвастаться" :(()
Сын - подросток загулял с ребятами, а у нас было принято в обязательном порядке информировать друг друга о поздних приходах...Мобильник у него не отвечал, телефонов друзей я не знала. Метро уже перестало работать, денег на такси у него не было и т.д.

Короче, когда он в 3 ночи потихоньку стал прокрадываться в кв., я его не пустила....Взяла за ухо, молча вытащила на лестницу и захлопнула перед ним дверь. Он очень обиделся- оскорбился именно за то, что я его за ухо и то, что даже слова не проронила.

Это был как угар! Я никого не слышала, ни мужа, который оттаскивал меня от двери, ни другого сына...
Как оказалось в последствии, они вдвоем не могли со мной справится.

Потом муж бежал за сыном на улицу (3 часа ночи, бандитский район...). А я их обоих не пускала домой :(

Ужас- ужас, сейчас пишу и не верю, что это было со мной. Но если бы такое случилось перед поездкой, боюсь, что я бы тоже уехала на вокзал...

Да, это немного другой случай. Шантажа со стороны ребенка не было. Было нарушение каких-то семейных правил. И было неадекватное поведение со моей стороны (увы). Правда, шок, потрясение, которое испытали все в тот момент, оказались такие сильные, что семья даже как-то сплотилась (хотя мы и так довольно дружные).

вы знаете, а может и правильно вы так поступили... Ведь выже не продумывали это заранее, это искренне, и наверно не от того, что нарушены правила, а от того, что вы переживали всё это время, когда его не было.... И у вас ,конкретно!, настоящие мужики... Которые просто поняли это.... вот это и называется семья! с очень крепким стержнем... И слов и объяснений тут никаких не нужно было... Вы все просто молодцы!

[яРыба]

Приведёт, не приведёт... любой прогноз может быть ошибочным, а вот оставить ребёнка вот так, в 15 лет, рассорившись... по-моему, это немыслимо. Поведение мамы просто дикое.
а почему дикое? Что такое "дикое"... безнравственное? аморальное?
Ребёнку 15 лет... он не истерик и не бузетёр. Это его "уйду из дома" я бы не стала расценивать, как походя выкрикнутое бессмысленное словосочетание, которое некоторые кидают по нескольку раз на дню.

У меня было бы так: без тебя (сына) я, конечно, никуда не поеду... Давай искать выход, что ли.
конфликт не касался поездки.
"давай искать выход, что ли" - это выглядит примерно как "давай отложим этот разговор на потом"... то есть целью было бы просто окончание конфликта на данный момент времени, но не решало бы проблему.

На мой взгляд вот как раз это и есть манипуляция со стороны матери в чистом виде :) Почему со стороны сына это названо манипуляцией, а со стороны матери нет? :009: Непонятно.
В воспитательном процессе, конечно, всегда участвуют двое... но должен быть кто-то "главный"... или воспитательный процесс должен вестись на равных?

[Мурашкина]

каюсь...понимаю :(
.
:0015:

[Мурашкина]

+ есть, 1. Всегда помогает, если что-то нужно трудное сделать, тяжёлое (на даче, в основном). Но опять же не от души, а из под палки, с огромными прериканиями..., что уж думаешь, луче бы и не помогал, сами бы как-ибудь..
Сходите в ОВО и сделайте опрос с одним единственным вопросом: любят ли Ваши дети-подростки ездить на дачу и заниматься там с удовольствием физической работой.
:019:
Ваша ветка разрастется как флудисткая на все выходные, потому как Вы дадите народу возможность (тем, кто не уедет на дачу) повеселиться на викенд.:004:

[Эва Марш]

откуда?
Возможно, из ранее приобретённого жизненного опыта.
А у Вас в жизни никогда не было ситуаций, когда Вы были чётко уверены в своей правоте... но не смогли этого донести до ребёнка? Чувствуете\понимаете\знаете\уверены, что правы... а не донести... как быть?
увещевать? разговаривать разговоры? уговаривать? - в ответ только раздражение и категорическое неприятие ваших слов... и угрозы уйти из дома, или удавиться\утопиться

Есть разные варианты
- закатать дитё в асфальт (в переносном смысле)
- можно оставить всё как есть, пусть сам шишки набивает (если это не наркотики или что-то уголовное). А вдруг мама неправильно знает/чувствуете и пр? Она Господь Бог, что ли, чтобы всегда знать, как правильно? Тут были примеры с "неправильной" женитьбой/эмиграцией. Дети не поддались на шантаж, и что? Нормальную семью построили с "неправильной" женой/ нормально жили в "неправильной" стране. Значит, мамы их были неправы, невзирая на свою непокобелимую уверенность в собственной правоте.

Чего такого выиграли мамы, пойдя на принцип?

[stens]

Ну Вы сказанули. :)Я - дура старая взрослая курю уже несколько десятков лет (а ведь все понимаю:011:).
А про больницу. Вы шутите? Да мужуки боятся терпеть ненавидят лечиться - у них это выражается в двух вариантах: либо умирают при температуре 37,1 либо умирать будут, но к врачу не пойдут.

Так что эти два пункта вычеркивайте как универсальные :0005:- они в инструкции по эксплуатации ко всем мужукам (любого возраста) прилагаются.

Армия. Так он и сам боится. А страх парализует и волю и желания.

А еще ему тяжело, потому что он не знает, чего хочет. Знаете как это тоскливо и пугает, когда не знаешь, чего ты хочешь. Для этого жизненный опыт нужен.
Диона на другой ветке очень хорошо написала. Очень хорошо про внутреннее состояние и смятение подростка в этот период.

Дело не в том, что он курит... У него АСТМА! Он задыхается от дыма, если печку неправильно затопить! Недавно, чуть ли не скорую пришлось вызывать....Курить категорически запрещено! Он же не дышит сейчас нормально, когда курить начал -хрипит всё время....Это очень может быстро привести к ооочень нежелаемым последствиям. У него аллергия даже на домашнюю пыль... А нам родителям, как на это спокойно смотреть?! Но ведь парню-то 18 через неделю..И ничем повлиять мы не можем, кроме объяснениё. которых он слушать не хочет.
И зубного он не боиться, он там в кресле спит всегда, когда ему зубы лечат-врачи удивляются...Ему просто пофиг всё....
Знаю как тоскливо, когда не знаешь чего хочешь, но проблема в том, что он знает -отдыхать, болтаться по улице с друзьями, или в общаге ходить по комнатам, может кто не выгонит... Один занят, пойдёт к другому.... НО сам он всегда свободен, только бы свиснул кто....

[* Оранжевая Жизнь *]

а почему дикое? Что такое "дикое"... безнравственное? аморальное?
Ребёнку 15 лет... он не истерик и не бузетёр. Это его "уйду из дома" я бы не стала расценивать, как походя выкрикнутое бессмысленное словосочетание, которое некоторые кидают по нескольку раз на дню.
Не меня спросили, но скажу -- я тоже иначе как "дикой" не могу назвать мамину выходку.
Потому что, как тут уже говорили, это тот же уровень подросткового "ах так? ну тогда я тоже так!"
И во-вторых -- могло иметь серьёзные неконтролируемые последствия.
Повезло маме, что всё обошлось, на "сию минуту", а возможные отдалённые последствия пока неизвестны.конфликт не касался поездки.
"давай искать выход, что ли" - это выглядит примерно как "давай отложим этот разговор на потом"... то есть целью было бы просто окончание конфликта на данный момент времени, но не решало бы проблему.
То есть тот конфликт, на почве которого вырос новый, "принципиальный"--
так и остался нерешённым? Имею в виду, первичная причина скандала?

[яРыба]

Родители, дети, ситуации разные - но поступать надо правильно.
степень и глубина этой правильности у всех родителей кардинально разнится... означает ли это, что воспитывая своего ребёнка лучше придерживаться правила "как бы чего не вышло"... чем придерживаться строгих воспитательных критериев (которые многими здесь названы дурацкими)?

[Мурашкина]

1) Дело не в том, что он курит... У него АСТМА!
2) .Ему просто пофиг всё....
3) Знаю как тоскливо, когда не знаешь чего хочешь, но проблема в том, что он знает -отдыхать, болтаться по улице с друзьями, или в общаге ходить по комнатам, может кто не выгонит... Один занят, пойдёт к другому.... НО сам он всегда свободен, только бы свиснул кто....
1) А не может быть такого, что он из страха перед Армией закурил (я вот Армию тоже боюсь)

2) 3) Мой такой же:091:
Только при этих минусах я у своего плюсов много найду (потому что ищу) и за эти плюсы и держусь, когда гневаюсь на него по этим пунктам.:008:

[Эва Марш]

а почему дикое? Что такое "дикое"... безнравственное? аморальное?
Ребёнку 15 лет... он не истерик и не бузетёр. Это его "уйду из дома" я бы не стала расценивать, как походя выкрикнутое бессмысленное словосочетание, которое некоторые кидают по нескольку раз на дню.


конфликт не касался поездки.
"давай искать выход, что ли" - это выглядит примерно как "давай отложим этот разговор на потом"... то есть целью было бы просто окончание конфликта на данный момент времени, но не решало бы проблему.


В воспитательном процессе, конечно, всегда участвуют двое... но должен быть кто-то "главный"... или воспитательный процесс должен вестись на равных?

1. Дикое - значит немотивированно жестокое. То, что готова была сделать мать - это жесть.

2. Т.е. главное - не решить проблему, из-за которой конфликт возник, а четко дать понять сыну, что его место возле параши кто здесь главный, и что проблемы свои он может запихнуть себе куда следует, а если не запихнёт - пусткай идёт на улицу в шортах и без денег, мать и глазом не моргнёт.

Главный манипулятор? Главный - в смысле более сильный? Это да, продемонстрировано было блестяще.
Главный - в смысле Старший, и поэтому более мудрый и ответственный - ничего ТАКОГО мать не продемонстрировала.

[Нанэ]

Дело не в том, что он курит... У него АСТМА! Он задыхается от дыма, если печку неправильно затопить! Недавно, чуть ли не скорую пришлось вызывать....Курить категорически запрещено! Это очень может быстро привести к ооочень нежелаемым последствиям. У него аллергия даже на домашнюю пыль... И зубного он не боиться, он там в кресле спит всегда, когда ему зубы лечат-врачи удивляются...Ему просто пофиг всё....
Знаю как тоскливо, когда не знаешь чего хочешь, но проблема в том, что он знает -отдыхать, болтаться по улице с друзьями, или в общаге ходить по комнатам, может кто не выгонит... Один занят, пойдёт к другому.... НО сам он всегда свободен, только бы свиснул кто....

Знаю таких ребят.
Как мои детки их называют - раздолбаи.
Как правило, у них куча приятелей, но редко, когда есть друзья (ибо дружба требует усилий), море идей как потусить, но нет ни одной, как и чем заниматься в жизни.
Опять же, мное такие ребята обладают развитым интелектом, имеют хорошие способности к техническим/ гуманитарным наукам. Но ничего не хотят, просто прожигают время. С родителями в контрах (достали эти уже рудаки, ну их...)

Но знаете, есть шанс, что ребенок выправится.
Как раз такие "раздолбаи" , если вдруг увлекуться какм то делом, творят просто чудеса. Меняются на глазах!

Приятель сына тусил, ползал по крышам, бегал от ментов, изводил родителей и т.д.
Потом стал водить приятелей на крышу...стал устраивать романтические вечера (стол-скатерть-приятель скрипач...). Дальше больше. Сейчас открывает экскурсионное бюро. Фишка в спец. экскурсиях - на роликах, велосипедах, корабликах и т.д. Разрабатывает маршруты, сидит в библиотеке, хочет получить пропуск в архив...
Изменился, повзрослел, появилась ответственность. Сессию сдает без троек (эта перевая за 3 года без хвостов)

[exponenta]

степень и глубина этой правильности у всех родителей кардинально разнится... означает ли это, что воспитывая своего ребёнка лучше придерживаться правила "как бы чего не вышло"... чем придерживаться строгих воспитательных критериев (которые многими здесь названы дурацкими)?
Да! Означает!
Я видела человека, когда ему сообщили, что у него сын повесился.
Никому не пожелаю даже видеть такое.

Жизнь штука хрупкая, раз - и нету. И ничего не вернёшь уже никогда.

И плевать на все критерии. Мама - не ЕГЭ, чтобы ребёнка по жёстким критериям оценивать.

Кроме того, мне действительно отдых в таком случае был бы не отдых. Зачем мне мучиться-то?

[Madamka-66]

Не придирайтесь!:)
А если серьёзно, то да, уйдём вместе - в смысле, если он не поедет, то я тоже.

Я же и поставила +1 ( согласная я ), а остальное состроумничала просто.:flower:

[Нанэ]

Девочки, родители тоже люди!
И так же совершают импульсивные поступки, также пытаются управлять ситуацией по своему усмотрению.
Это хорошо быть спокойными и уравновешенными и моделировать ситуацию.
Но когда каснется дела...

Вы гарантируете свое правильное поведение в условиях стресса?

ЗЫ. по теме
У сына в классе училась девочка, которая чуть что "уходила".
Когда такое случилось в летнем лагере (ей мальчики сказали какую-то гадость или она решила, что это так), она ушла "в ночь". Все учителя всю ночь разыскивали эту красавицу, потом еще полдня утешали.
Девушка такие фокусы продолжала и продолжала. Тоже самое она вытворяла и на уроках. Думаю, что и в институте все продолжается, хотя наверняка не знаю.

[exponenta]

Я же и поставила +1 ( согласная я ), а остальное состроумничала просто.:flower:
А я и хихикнула (смайлик поставила).:flower:

[Николя]

Да, это немного другой случай. Шантажа со стороны ребенка не было. Было нарушение каких-то семейных правил. И было неадекватное поведение со моей стороны (увы). Правда, шок, потрясение, которое испытали все в тот момент, оказались такие сильные, что семья даже как-то сплотилась (хотя мы и так довольно дружные).


У Вас не только "немного другой случай" ... у Вас и понимание (признание) своего "неадекватного поведения"... :flower:

[Эва Марш]

Девочки, родители тоже люди!
И так же совершают импульсивные поступки, также пытаются управлять ситуацией по своему усмотрению.
Это хорошо быть спокойными и уравновешенными и моделировать ситуацию.
Но когда каснется дела...

Вы гарантируете свое правильное поведение в условиях стресса?

От момента ухода сына в шортах до момента отхода поезда, в который мать села бы 100% по утверждению ТС - 3 часа. А 3 часа - это уже не импульс, можно успеть и подумать. Плюс муж уговаривал, пытался заронить сомнения, но не смог. Так что в данном случае налицо вполне осознанное поведение.

[Нанэ]

У Вас не только "немного другой случай" ... у Вас и понимание (признание) своего "неадекватного поведения"... :flower:
да, я не горжусь своим поведением.
скорее, наоборот.
взрослым надо быть сдержаннее, прозорливее, что ли...
А может, наоборот?
Дети должны понимать, что родители тоже люди?
Что они могут психануть (имеют такое же право, что и дети), могут наворотить кучу проблем, могут быть растерянными?
Может именно это должны понять подростки в момент взросления?
Перестать идеализировать родителей, которые все могут и все знают

[яРыба]

но почему она увидела в данном конфликте ТОЛЬКО манипуляцию собой-любимой? Ведь если задуматься, там много разных проблем можно разглядеть, почему её заинтересовала именно этот момент "она потеряет контроль" , "ею манипулируют", "с ней не согласились" т.е. только своё самолюбие отстаивает.А куча других проблем типа "уйдет и пропадет", "потеряет веру в поддержку родителя", "с невыясненной причиной ссоры остался один на один" и др., затрагивающие ребенкины интересы ей в голову не пришли.
даже сейчас (напомню, уже прошло много лет со дня той истории) я не даю себе чёткого ответа на вопрос "почему"...
Это как случайно получить удар током из оголённой проводки. Все с детства знают, что ковыряться в электричестве небезопасно... но от этой розетки вчера не било током, и позавчера тоже. А сегодня - раааз и... и неожиданно (с одной стороны) и вполне предсказуемо (с другой)
Про контроль\с ней не согласились\самолюбие... я, пожалуй, не очень согласна. Это она легко переживает и в тот раз бы пережила. Но шантаж - нет.

Почему она именно на ЭТО сипульсировала? Напомню, что Вы настаиваете, что она симпульсировала.
потому что ЭТО в её личной системе ценностей никак не приемлемо во внутрисемейных отношениях.

[Нанэ]

От момента ухода сына в шортах до момента отхода поезда, в который мать села бы 100% по утверждению ТС - 3 часа. А 3 часа - это уже не импульс, можно успеть и подумать. Плюс муж уговаривал, пытался заронить сомнения, но не смог. Так что в данном случае налицо вполне осознанное поведение.

а Вы не допускаете, что женщина не знала, как выйти из этой ситуации?
Она себя загнала в тупик.

Сценарий развития дальнейших событий непредсказуем.
Может она дала бы телеграмму бабушкам...может вернулась бы ...может купила бы билет сыну и выслала бы его ему...может втайне надеялась, что муж все разрулит...

то что та женщина говорит о произошедшем много лет спустя, особенно про свои принципы, про то, что повторила бы все однозначно...м-мм, не верится. Она возможно просто оправдывает свои действия, уже свершенные...

[Madamka-66]

ой, девочки, я понимаю ту маму, что готова была уехать без сына...
каюсь...понимаю :(
У самой был такой случай со своим сЫночком (ну как же, не могу удержаться, чтобы не "похвастаться" :(()...
Вот ваш случай как раз похож на импульсивность.
Мой сын как-то собрался на бокс. Как я просила этого не делать: любое хобби, тока не бокс ( не считаю его спортом ). В эти дни ко мне на работе учеником приходит красивый мол.человек, который терял зрение и скоро совсем ослепнет ( с его слов ). И началась его беда из-за спаринга на боксе!!! Я сыну рассказала про мальчика, что не зря меня судьба свела с ним именно сейчас, что это "Знак". Но сын сказал, что с ним-то такого не случится. И после второй тренировки пришел с разбитой нижней частью лица, губа порвана, неизвестно что с зубами, с мозгами. Сижу я на кухне, ем яблоко и появляется передо мной такой красавец-сын. И что делаю я? Я, как умалишенная БРОСАЮ В НЕГО ЯБЛОКО!!! начинаю с воплями орать и истерить. Муж держал мне руки, дети пытались влить мне воду в рот, тогда я всех пинать стала ( а я сильная ). Я не понимала, как можно пойти и вот так подставить свою морду лицо, изуродовав его. Ему надо было оказать медпомощь, но как только я приближалась и всматривалась в его лицо, опять истерик аменя накрывала. Я просто легла повыть на диван и уже потом, без сил, разрядившись, вернулась в адекват.

[Нанэ]

Вот ваш случай как раз похож на импульсивность.
Мой сын как-то собрался на бокс. Как я просила этого не делать: любое хобби, тока не бокс ( не считаю его спортом ). В эти дни ко мне на работе учеником приходит красивый мол.человек, который терял зрение и скоро совсем ослепнет ( с его слов ). И началась его беда из-за спаринга на боксе!!! Я сыну рассказала про мальчика, что не зря меня судьба свела с ним именно сейчас, что это "Знак". Но сын сказал, что с ним-то такого не случится. И после второй тренировки пришел с разбитой нижней частью лица, губа порвана, неизвестно что с зубами, с мозгами. Сижу я на кухне, ем яблоко и появляется передо мной такой красавец-сын. И что делаю я? Я, как умалишенная БРОСАЮ В НЕГО ЯБЛОКО!!! начинаю с воплями орать и истерить. Муж держал мне руки, дети пытались влить мне воду в рот, тогда я всех пинать стала ( а я сильная ). Я не понимала, как можно пойти и вот так подставить свою морду лицо, изуродовав его. Ему надо было оказать медпомощь, но как только я приближалась и всматривалась в его лицо, опять истерик аменя накрывала. Я просто легла повыть на диван и уже потом, без сил, разрядившись, вернулась в адекват.

:053: узнаю брата Колю

[Эва Марш]

а Вы не допускаете, что женщина не знала, как выйти из этой ситуации?
Она себя загнала в тупик.

Сценарий развития дальнейших событий непредсказуем.
Может она дала бы телеграмму бабушкам...может вернулась бы ...может купила бы билет сыну и выслала бы его ему...может втайне надеялась, что муж все разрулит...

то что та женщина говорит о произошедшем много лет спустя, особенно про свои принципы, про то, что повторила бы все однозначно...м-мм, не верится. Она возможно просто оправдывает свои действия, уже свершенные...


Может быть что угодно, но! ТС утверждает, что мать уехала бы и оставила всё как есть. Ибо всё, что угодно, только не поддаваться на шантаж! И до сих пор уверена в своей правоте. А вот из-за чего был конфликт, и из-за чего сын-флегма ТАК психанул - мать типа "забыла".

[exponenta]

д

потому что ЭТО в её личной системе ценностей никак не приемлемо во внутрисемейных отношениях.
Послушайте, в личной системе ценностей любой нормальной женщины воровство неприемлемо. Гипотетическая ситуация: подросток попался на воровстве. Что - "я тебе больше не мать"? Муть какая-то.
Детей любят любых, даже если они совершили преступления.

В моей личной системе не готовиться к зачёту невозможно. А в личной системе ребёнка оказалось вполне возможно. И что теперь, из дома выгнать?

[lona]

Madamka-66
Нанэ
Вы можете себе позволить так "истерить" потому что у вас мальчики. С девочкой, подверженной таким же истерикам, не позволишь себе ни уши, ни яблоки.......

[Мурашкина]

да, я не горжусь своим поведением.
скорее, наоборот.
взрослым надо быть сдержаннее, прозорливее, что ли...
А может, наоборот?
Дети должны понимать, что родители тоже люди?
Что они могут психануть (имеют такое же право, что и дети), могут наворотить кучу проблем, могут быть растерянными?
Может именно это должны понять подростки в момент взросления?
Перестать идеализировать родителей, которые все могут и все знают
:099:(за мысли, за искренность и за правду)

[яРыба]

Не меня спросили, но скажу -- я тоже иначе как "дикой" не могу назвать мамину выходку.
Потому что, как тут уже говорили, это тот же уровень подросткового "ах так? ну тогда я тоже так!"

я понимаю, что отслеживать все сообщения в теме дело хлопотное, и мало интересное, наверное ... но я писала выше, что воспитательные принципы этой мамы зиждятся на некоторых столпах, что ли. Одним их них является полное неприятие какого бы то ни было шантажа во внутрисемейных отношениях. Сын (к 15 годам) конечно знал об этом... и то его заявление "уйду из дома" было пробой пера... а вдруг прокатит. Это не подходит под категорию "психанул" или "ах так? ну тогда я тоже так!"

То есть тот конфликт, на почве которого вырос новый, "принципиальный"-- так и остался нерешённым? Имею в виду, первичная причина скандала?
тот конфликт, на почве которого вырос новый "принципиальный" не стоил, наверное, и выеденного яйца. Сама мать говорит, что если бы не "уйду из дома"... то конфликт бы рассосался сам собой. С момента этой истории прошло 14 лет... всё быльём поросло.

[Мурашкина]

Madamka-66
Нанэ
Вы можете себе позволить так "истерить" потому что у вас мальчики. С девочкой, подверженной таким же истерикам, не позволишь себе ни уши, ни яблоки.......
А может :065:мамам девочек стоит заранее подготовить дочек к мужьям выдрессированным/вышколенным на мамских истериках:019:

(шучу:)))

[яРыба]

Тут были примеры с "неправильной" женитьбой/эмиграцией. Дети не поддались на шантаж, и что? Нормальную семью построили с "неправильной" женой/ нормально жили в "неправильной" стране. Значит, мамы их были неправы, невзирая на свою непокобелимую уверенность в собственной правоте.Чего такого выиграли мамы, пойдя на принцип?
примеры с женитьбами, эмграциями, выбором учебного заведения и проч. мне видятся несостоятельными, применительно к данной теме.
Объясню почему -
когда речь идёт о конфликте, основой которого являются разное видение родителем и ребёнком именно ребёнкиной жизни (супружество, профессия)... здесь вполне уместно разрешить ребёнку набираться собственного жизненного опыта и набивать свои шишки.
Но, когда, на бытовом, ежедневном, внутрисемейном уровне, у дитя возникает желание поиграть в новую игру "уйду из дома"... и посмотреть, а вдруг получится таким образом взять родителей в "ежовые рукавицы"... то, родители, я думаю, имеют полное право поступить сообразно своим правилам этой игры.

[stens]

1) А не может быть такого, что он из страха перед Армией закурил (я вот Армию тоже боюсь)

2) 3) Мой такой же:091:
Только при этих минусах я у своего плюсов много найду (потому что ищу) и за эти плюсы и держусь, когда гневаюсь на него по этим пунктам.:008:

Для нас это не минусы:) а так... между прочим, про минусы я написала выше и то не про все.... Держаться больше не за что.... и + ничтожно мало и о них нужно думать долго... одно хорошо, что живём мы сейчас отдельно.... Это про ваш вопрос из фантастики.... сейчас вместе только на 1 месяц.... И знаете, спокойно как-то.... Я знаю что сын есть и у него вроде всё ок... Но когда он рядом -туши свет... и из далека-то пытается достать нас и претензии выставить... Но не о том мы..... Семья должна быть здоровая, крепкая и никто ничего не должен выискивать, никаких + и минусов, просто всем должно быть хорошо друг с другом - у кого это есть -прекрасно.... У кого нет -им не повезло... и не всегда родители в этом виноваты... Есть масса повлиявших на ситуацию причин. Но тем, кому не повезло, а они хотели-очень неприятно....
А по теме, про оставившую сына маму - я не оставляла в таких случаях, а как кто-то тут писал -за шкирку и в машину, а там разберёмся...

[Мурашкина]

ЗЫ. по теме
У сына в классе училась девочка, которая чуть что "уходила".
Когда такое случилось в летнем лагере (ей мальчики сказали какую-то гадость или она решила, что это так), она ушла "в ночь". Все учителя всю ночь разыскивали эту красавицу, потом еще полдня утешали.
Девушка такие фокусы продолжала и продолжала. Тоже самое она вытворяла и на уроках. Думаю, что и в институте все продолжается, хотя наверняка не знаю.
У нас в лагере сын директора лагеря (в 3 классе?) такое вытворяет. Если обиделся - прячется. Так было в садике. Так и в школе. Так он сделал и в лагере.
Маму воспитатели и учителя боятся как власть и смиряются. Сама она носится с ним как кот с салом.
Когда он в лагере спрятался, и она с выпученными глазами бегала час между кромкой моря - речки-выходом в город и зарослями на нее смотреть было жалко.
И скажу Вам честно, я бы и его и ее выпорола. Его за выходку. Ее за то, что такое позволяет своему чаду.
Хорошо хоть меня как воспитателя отряда это не коснулось (а он из моего отряда был), а то :0069::0072:

[Эва Марш]

примеры с женитьбами, эмграциями, выбором учебного заведения и проч. мне видятся несостоятельными, применительно к данной теме.
Объясню почему -
когда речь идёт о конфликте, основой которого являются разное видение родителем и ребёнком именно ребёнкиной жизни (супружество, профессия)... здесь вполне уместно разрешить ребёнку набираться собственного жизненного опыта и набивать свои шишки.
Но, когда, на бытовом, ежедневном, внутрисемейном уровне, у дитя возникает желание поиграть в новую игру "уйду из дома"... и посмотреть, а вдруг получится таким образом взять родителей в "ежовые рукавицы"... то, родители, я думаю, имеют полное право поступить сообразно своим правилам этой игры.

Т.е. Вас там не было, с сыном тем Вы по душам не разговаривали, но абсолютно уверены, что
1.конфликт не стоил выеденного яйца даже для сына (интересно, почему вы так в этом уверены? Со слов матери?) ,
2.сын тот не психанул "вдруг", потеряв голову от переизбытка эмоций, а сознательно и расчётливо пошёл на эту "пробу пера" (а эта уверенность откуда?).
3. мать не пошла на встречную предельно жёсткую манипуляцию, а действовала импульсивно?

[Мурашкина]

Семья должна быть здоровая, крепкая и никто ничего не должен выискивать, никаких + и минусов, просто всем должно быть хорошо друг с другом - у кого это есть -прекрасно.... У кого нет -им не повезло... ...
Знаете,:) глагол "должен" в русском языке имеет много оттенков.
Так вот про "семья должна быть".

В этой фразе значение глагола "должен" такое же как и во фразе "парк должен стать украшением города".
Парк ничего ни кому не должен, потому что сам он ничего не может.
Должен появиться кто-то, кто сделает парк украшением города.

Как-то так.

(Может он еще повзрослеет (это почти неизбежно). А если повезет, он еще и помудреет. И все изменится.
А вообще, чаще всего реальным сглаживателем конфликтов "отцы и дети" является раздельное проживание.)

ИМХО

[яРыба]

Может быть что угодно, но! ТС утверждает, что мать уехала бы и оставила всё как есть. Ибо всё, что угодно, только не поддаваться на шантаж! И до сих пор уверена в своей правоте. А вот из-за чего был конфликт, и из-за чего сын-флегма ТАК психанул - мать типа "забыла".
сын-флегма не психанул. Вот в этом-то и вся прблема. Он вообще не умеет психовать-истерить и повышать голос. По мнению матери он прекрасно понимал, что делал... именно это её и спровоцировало на немедленную реакцию.

[Эва Марш]

сын-флегма не психанул. Вот в этом-то и вся прблема. Он вообще не умеет психовать-истерить и повышать голос. По мнению матери он прекрасно понимал, что делал... именно это её и спровоцировало на немедленную реакцию.

Т.е, если человек внешне сдержан, то и внутри у него ничего бушевать не может по определению? Именно так думает мать?

[яРыба]

Послушайте, в личной системе ценностей любой нормальной женщины воровство неприемлемо. Гипотетическая ситуация: подросток попался на воровстве. Что - "я тебе больше не мать"? Муть какая-то.

"Я тебе больше не мать" - это да, муть какая-то.
Но вы взгляните на ситуацию чуть шире... две любящие матери, две женщины, для которых воровство не приемлимо ... но, одна мать станет нанимать адвокатов, поднимать связи и отмазывать ребёнка от наказания, а другая примет ситуацию как есть и допустит наказание и осуждение виновного ребёнка... а так-то, да... воровство неприемлимо.
Эта мать из второй категории.

Детей любят любых, даже если они совершили преступления.
В этом меня убеждать не нужно. Женщины любят своих детей любят безусловно... я, так точно.

[клякса3]

Всякое бывает в жизни. Бывает, что в 18 лет уже человек - конченное дерьмо.............
Ну не является же он у Вас конченным дерьмом. Ведь нет?

если бы кто-то посмел сказать такую фразу про моего ребенка, то однозначно :015::wife:
хоть иногда, прежде чем написать очередной.........., примерьте на себя ЧТО именно вы пишете.
А если бы такую фразу написали о вашем ребенке:009:
много слов, но забанят нафиг

[Вермишель]

сын-флегма не психанул. Вот в этом-то и вся прблема. Он вообще не умеет психовать-истерить и повышать голос. По мнению матери он прекрасно понимал, что делал... именно это её и спровоцировало на немедленную реакцию.

А я считаю, что мама поступила абсолютно правильно, учитывая все описанное автором.
Но мне кажется, что внутренняя уверенность в исходе этой ситуации у мамы все-таки была. Знала она своего ребенка и могла в какой-то степени прогнозировать дальнейшие действия.
Если бы сомневалась, то не стала бы так реагировать. А урок был дан хороший.
В моей жизни было несколько поднобных ситуаций и с моими родителями и с моим ребенком.
Может это и жестоко, но потом все обсуждалось и акценты были расставлены правильно.
Хотелось бы избежать подобного в жизни, но, к сожалению, не всегда получается.

[яРыба]

Т.е, если человек внешне сдержан, то и внутри у него ничего бушевать не может по определению? Именно так думает мать?
точно ответить на Ваш вопрос не могу... конкретно этого вопроса я ней не задавала.
Но, исходя из общепринятой логики и подключая весь свой жизненный опыт и наблюдения, мне, касаемо вашего вопроса, думается, что если человек, в принципе никогда не склонный к выяснению отношений путём истерик, всегда говорящий (даже гадости и колкости) весьма вежливым тоном... так вот, если такой человек говорит "я уйду" - ему лучше поверить. Правда, уйдёт.

Вообщем, одни вопросы.

[stens]

если бы кто-то посмел сказать такую фразу про моего ребенка, то однозначно :015::wife:
хоть иногда, прежде чем написать очередной.........., примерьте на себя ЧТО именно вы пишете.
А если бы такую фразу написали о вашем ребенке:009:
много слов, но забанят нафиг

поскольку речь идёт о моём ребёнке (хотя и косвенно), которому 18 лет и по сути он ребёнком не является....Не вижу ничего оскорбительного в том, что написано.... А то, что написано действительно иногда бывает и в 18 лет и исправить это нельзя... А иногда и можно повлиять как-то или холить надежду, что ещё исправиться... Но написано чётко и достаточно корректно, хотя и резко...

[About]

Тогда и неудивительно....:(

[Эва Марш]

точно ответить на Ваш вопрос не могу... конкретно этого вопроса я ней не задавала.
Но, исходя из общепринятой логики и подключая весь свой жизненный опыт и наблюдения, мне, касаемо вашего вопроса, думается, что если человек, в принципе никогда не склонный к выяснению отношений путём истерик, всегда говорящий (даже гадости и колкости) весьма вежливым тоном... так вот, если такой человек говорит "я уйду" - ему лучше поверить. Правда, уйдёт.
Вообщем, одни вопросы.

Вот, я тоже так думаю.
ЗЫ. В криминальных хрониках иногда попадается "жил-жил человек, не скандалил, не ругался, ну, бурчал что-то иногда, а потом вдруг-рррррррррррраз! и ушел из дома/повесился/всех перестрелял и застрелился. Ну кто бы мог подумать, такой сдержанный всегда был!"

[клякса3]

на мой взгляд написано "за гранью". Я ни в коем случае не хочу обсуждать данный эпитет применительно к конкретному ребенку (взрослому и т.п.). Для меня, как матери и просто человека такие эпитеты оскорбительны. У данного товарСча такие бестактные выпады нередки....заносит

[stens]

на мой взгляд написано "за гранью". Я ни в коем случае не хочу обсуждать данный эпитет применительно к конкретному ребенку (взрослому и т.п.). Для меня, как матери и просто человека такие эпитеты оскорбительны. У данного товарСча такие бестактные выпады нередки....заносит

странно.. может конечно я не всё читаю, но не замечала за этим человеком бестактных высказываний... Даже и раньше, когда этот участник был под другим ником...Высказывания многих тут бывают гораздо бестактнее и оскорбительнее, хотя и не содержат таких резких слов...

[яРыба]

Т.е. Вас там не было, с сыном тем Вы по душам не разговаривали, но абсолютно уверены, что
1.конфликт не стоил выеденного яйца даже для сына (интересно, почему вы так в этом уверены? Со слов матери?) ,
2.сын тот не психанул "вдруг", потеряв голову от переизбытка эмоций, а сознательно и расчётливо пошёл на эту "пробу пера" (а эта уверенность откуда?).
3. мать не пошла на встречную предельно жёсткую манипуляцию, а действовала импульсивно?
Странно, откуда Вы взяли, что я "абсолютно уверена" в чём-то? Если бы это было так, то я бы не создавала этой темы... зачем? У меня же одни вопросы... и даже, по прошествии стольких лет, я не знаю, как поступила бы сама.

По первому вопросу... я не уверена. Я написала "наверное"...
(Очень прошу Вас, не пишите голубым шрифтом, читать не удобно)
По второму вопросу... это тоже нельзя назвать уверенностью. Это лишь мои рассуждения, основанные на подробных разговорах с матерью этого мальчика.
А по третьему вопросу - так "импульс", применительно к данной теме, это и есть предельно быстрая и жёсткая ответная реакция.

[Николя]

Вот, я тоже так думаю.
ЗЫ. В криминальных хрониках иногда попадается "жил-жил человек, не скандалил, не ругался, ну, бурчал что-то иногда, а потом вдруг-рррррррррррраз! и ушел из дома/повесился/всех перестрелял и застрелился. Ну кто бы мог подумать, такой сдержанный всегда был!"


ППКС.

Замкнутости, молчания ...в сыне (и даже муже) больше боюсь. :005:

[* Оранжевая Жизнь *]

... но я писала выше, что воспитательные принципы этой мамы зиждятся на некоторых столпах, что ли. Одним их них является полное неприятие какого бы то ни было шантажа во внутрисемейных отношениях. Сын (к 15 годам) конечно знал об этом... и то его заявление "уйду из дома" было пробой пера... а вдруг прокатит. Это не подходит под категорию "психанул" или "ах так? ну тогда я тоже так!"
Такое впечатление, что Вы лично там присутствовали...;)
Вы же говорите, что история Вам известна со слов той мамы.
Людям свойственно, рассказывая события, преуменьшать "кривизну" свого собственного поведения...:065:

. С момента этой истории прошло 14 лет... всё быльём поросло. Хорошо, что именно -- "поросло быльём", а не цветочками на могилке, прости Господи!! :091:

[* Оранжевая Жизнь *]

ППКС.

Замкнутости, молчания ...в сыне (и даже муже) больше боюсь. :005::099:

[клякса3]

и я
по мне лучше итальянские страсти с криками и битьем посуды, чем тягостное молчание по углам

[попрыгунья стрекоза]

и я
по мне лучше итальянские страсти с криками и битьем посуды, чем тягостное молчание по углам

молчание напрягает сильнее криков

[stens]

молчание напрягает сильнее криков

а меня нет... я тишину люблю:) уж больно крики и стрессы выматывают... а так посидел, подулся -а значит подумал в этот момент... и все... Можно еще молча по улице побегать, чтоб другим не досаждать.... И приходишь в прекрасном настроении.... Лично я в детстве/юношестве так и делала... Пойду, похожу по улице.... уж все гадкие слова, которые я знала ,всё в уме выскажу в адрес родителей, бабушек, дедушек.... И уж как мне их жалко после этого было, думаю, чтож я дура такая.... Ведь они же меня любят.. Приду, извинюсь... да ещё не сразу простят. Долго "подлизываться" нужно было....И никогда за мной не бегал никто, и не успокаивал. А я их обожала просто всех, не смотря ни на что! Я просто знала, что меня любят, т.к. иначе не может быть....И я их тоже....Но НИКОГДА не разрешалось дома хамить родным, проявлять неуважение и вставать нужно было, кстати, всегда в 8.00... И я не орала, что вы ,мерзкие, не дали мне поспать, а вот другие родители.... Это и в голову не могло придти...Хотя подростоково-детская импульсивность очень сильно присутствовала у меня.
Но если кто плохое из ребят что-то скажет про моих родных, то держись.... Не посмотрела бы, что я маленькая и хрупкая:015:

Именно по этому, что написано выше - не понимаю хамства в отношении родителей и вообще взрослых, не понимаю, как можно орать на родителей, что есть кто-то лучше них, как можно врать, подличать, разводить...Не понимаю и не приемлю этого, родители-это святое.... И я не была обделена вниманием, как кто-то тут писал про мамочку-праздник....А даже наооборот, избалована им.... И когда дети ведут себя сейчас безобразно, и мой деть в том числе, а мамы говорят я уж перетерплю, не скажу... или мопед/велосипед куплю, чтоб задобрить -это кошмар. Плохо, значит плохо... И ребёнок должен понять, что родителям плохо от того, что он делает, а если не поймёт -то тогда "до свиданья".... Жизнь не долгая штука и тратить её на скандалы и разборки даже с собственными детьми, считаю не приемлемым....

[Vrednayalisa]

Прочитала всё за два дня (быстрей не получалось), читала всё, так как тема очень близка - сыну скоро 17 со всеми вытекающими атрибутами. Бывает всякое, в основном, с итальянскими страстями и криками, иногда так и дала бы по башке... Но поведение мамы, собиравшейся на юг без сына (не смотря на любые её объяснения) для меня - за гранью... просто у меня в подростковом возрасте была похожая ситуация - поссорилась с отчимом (мне, в отличие от мальчика, с ним не повезло)... просто вышла на улицу и пошла, рыдая в темноту... никто за мной не побежал (и мама в том числе)... правда жили мы тогда в маленьком северном посёлке, все друг-друга знали и ничего плохого, даже ночью на улице со мной случиться не могло... но чувство бесконечного отчаянья помню до сих пор - когда твои самые близкие люди спокойно занимаются своими делами, смотрят телик и по фигу им, где ты (так мне казалось тогда и чувство одиночества и собственного бессилия было ужасным)... поэтому в свои 17 я уехала из дома без всякого сожаления... в душе поселилась чёткая уверенность, что помочь может кто угодно, но не родители... про самооценку на тот момент и вообще молчу... поэтому, не надо говорить детям "ну и уходи", даже если вам кажется, что в этот момент вы их ненавидите (а такое тоже бывает, к сожалению)... и мой сын тот ещё крендель, и думает о себе в основном и ленивый, и наврать не заржавеет и то и сё... но сжигать мосты или делать вид, что ты это сделаешь, в воспитательных целях - упаси Господь.

[Madamka-66]

А может :065:мамам девочек стоит заранее подготовить дочек к мужьям выдрессированным/вышколенным на мамских истериках:019:

(шучу:)))

Прям захотелось у сына спросить как он отнёсся к той истерике. Обязательно спрошу и напишу здесь, если тема будет жива.

Но ТАКИХ больше не было. Были тихие: например я стояла у окна в 1.30 ночи и слезы текли "где сын?" ( не помню, то ли не снимал трубку минут 10, то ли отключен был тел минут 10-ть ). Я и заистерила, очень тихо, что бы муж не слышал, иначе голову снимет и мне и сыну за мои слезы. Но муж услышал шмыгание носом. Когда прозвучал домофон, я шмыгнула в постель и носом к стенке: что бы у моей истерики не было свидетелей. Потому что на истериках нельзя детей растить. Тогда не удержалась: окровавленное опухшее лицо, разорванная губа ... ( хотя видела в жизни и не такое, но тут - моё дитё )

[exponenta]

И ребёнок должен понять, что родителям плохо от того, что он делает
Сам может и не понять, надо разговоры разговаривать. Иногда до одури. Так что я бы переформулировала: родители должны объяснить... далее по тексту.

а если не поймёт -то тогда "до свиданья"

Опять переформулировка: а если не поймет, то родители не сумели объяснить. Или так себя вели, что не захотел понять (отмахивались в ответ на вопросы, не обращали внимания на ребёнкины проблемы, несправедливо наказывали - да бог знает что ещё).

А вот насчёт "до свидания" - не скажу сама никогда. При любых отношениях, настаиваю - при любых, и что бы ребёнок ни натворил, мой дом - всегда его дом. Пока я жива.

Так, по ассоциации. В школе видела: выходит мальчишка с продлёнки, за ним учительница, и начинает его честить перед матерью: вот, у него насморк, а он платок найти не может, сидит, носом шмыгает, ужас какой! Мальчишка явно простужен, может, и температура есть, не знаю. И вместо того, чтобы взять его под мышку и тащить домой лечиться (и пожалеть его), мамаша начинает орать на него с другой стороны: дескать, я тебе говорила, платок надо класть в такой-то карман, а ты вечно теряешь, неряха и т.д.

Потом мамаша будет удивляться, что сын хамит, не уважает, посылает. Да он просто поймёт, что она ему не защитница, и будет вести себя соответственно.
А она в описанной ситуации явно считает, что "занимается воспитанием".

Кстати, про материнские истерики. Если редко (очень), то они вполне себе полезны. Например, в ситуации с боксом - пусть видит, до чего мать из-за него переживает. У меня тоже похожая ситуация была, когда с полной дури сам себе сильно навредил (не физически, правда). Так я не только вопила, я ещё и по физиономии засветила - первый и, надеюсь, последний раз в жизни. Ну вот совершенно не стыжусь. С тех пор сильно поумнел - может быть, частично в связи с тем, что увидел меня в таком состоянии.

[Мурашкина]

Так, по ассоциации. В школе видела: выходит мальчишка с продлёнки, за ним учительница, и начинает его честить перед матерью: вот, у него насморк, а он платок найти не может, сидит, носом шмыгает, ужас какой! Мальчишка явно простужен, может, и температура есть, не знаю. И вместо того, чтобы взять его под мышку и тащить домой лечиться (и пожалеть его), мамаша начинает орать на него с другой стороны: дескать, я тебе говорила, платок надо класть в такой-то карман, а ты вечно теряешь, неряха и т.д.

Потом мамаша будет удивляться, что сын хамит, не уважает, посылает. Да он просто поймёт, что она ему не защитница, и будет вести себя соответственно.
А она в описанной ситуации явно считает, что "занимается воспитанием".
Ну мамаша уже тем не права, что не оставила сына больного дома. Не так ли...:008:

А в остальном. Всяко бывает. Может быть это уже был 1001-й раз, когда она ему говорила про платочек....И тогда это не воспитание, а наказание...

[exponenta]

Ну мамаша уже тем не права, что не оставила сына больного дома. Не так ли...:008:

А в остальном. Всяко бывает. Может быть это уже был 1001-й раз, когда она ему говорила про платочек....И тогда это не воспитание, а наказание...

А с Вами не бывало, что симптомы простуды, с утра незаметные, на работе проявляются в полную силу?
Да хоть 2001! Нельзя наказывать больного ребёнка. И никогда нельзя орать на него вместе с учительницей. "Ладно, мы разберёмся" - и пошли.

[Мурашкина]

Странно, откуда Вы взяли, что я "абсолютно уверена" в чём-то? Если бы это было так, то я бы не создавала этой темы... зачем? У меня же одни вопросы... и даже, по прошествии стольких лет, я не знаю, как поступила бы сама.
Автор, я вот тоже уже два дня хочу у Вас лично спросить (если не возражаете):
- А как лично Вы оцениваете такой поступок мамы ( с учетом того, что Вы знаете эту семью уже много лет и можете видеть уже как бы результаты именно такого подхода воспитания)?

Вы поддерживаете ту маму?
Вы сами смогли бы также поступить?

(Конечно же можно не отвечать)

[Мурашкина]

А с Вами не бывало, что симптомы простуды, с утра незаметные, на работе проявляются в полную силу?
Да хоть 2001! Нельзя наказывать больного ребёнка. И никогда нельзя орать на него вместе с учительницей. "Ладно, мы разберёмся" - и пошли.
+100

(Я ведь просто объясняла возможную мотивацию той мамы, а не то, как я поступаю в подобных случаях.
Хотя мой сын меня выбешивает тем, что вместо платочка до сих пор часто держит палец в носу:015:)

[Мурашкина]

Так что в данном случае налицо вполне осознанное поведение.
Пока она не села в поезд, мы не можем ничего утверждать. Мало ли чего она орала-кричала-утверждала все эти три часа. Факта поступка не было.:008:

[stens]

Сам может и не понять, надо разговоры разговаривать. Иногда до одури. Так что я бы переформулировала: родители должны объяснить... далее по тексту.


Опять переформулировка: а если не поймет, то родители не сумели объяснить. Или так себя вели, что не захотел понять (отмахивались в ответ на вопросы, не обращали внимания на ребёнкины проблемы, несправедливо наказывали - да бог знает что ещё).

А вот насчёт "до свидания" - не скажу сама никогда. При любых отношениях, настаиваю - при любых, и что бы ребёнок ни натворил, мой дом - всегда его дом. Пока я жива.

Так, по ассоциации. В школе видела: выходит мальчишка с продлёнки, за ним учительница, и начинает его честить перед матерью: вот, у него насморк, а он платок найти не может, сидит, носом шмыгает, ужас какой! Мальчишка явно простужен, может, и температура есть, не знаю. И вместо того, чтобы взять его под мышку и тащить домой лечиться (и пожалеть его), мамаша начинает орать на него с другой стороны: дескать, я тебе говорила, платок надо класть в такой-то карман, а ты вечно теряешь, неряха и т.д.

Потом мамаша будет удивляться, что сын хамит, не уважает, посылает. Да он просто поймёт, что она ему не защитница, и будет вести себя соответственно.
А она в описанной ситуации явно считает, что "занимается воспитанием".

Кстати, про материнские истерики. Если редко (очень), то они вполне себе полезны. Например, в ситуации с боксом - пусть видит, до чего мать из-за него переживает. У меня тоже похожая ситуация была, когда с полной дури сам себе сильно навредил (не физически, правда). Так я не только вопила, я ещё и по физиономии засветила - первый и, надеюсь, последний раз в жизни. Ну вот совершенно не стыжусь. С тех пор сильно поумнел - может быть, частично в связи с тем, что увидел меня в таком состоянии.

Не знаю насколько полезно и возможно разговоры разговаривать, когда уже 18 лет и человек не понял прописные истины, а что до этого...... так лично у меня на языке мозоль..... И что бы тут не говорили, ни я ни мой муж никогда не будем считать себя виноватыми в том, что наш ребёнок хамит и орёт на нас, а также на других взрослых... и вообще иногда ведёт себя :001: Не зная семьи и ситуации в ней никто и никогда не сможет правильно понять, от чего это.... Да и самим нам не понятно..... Я не буду тут оправдываться , я этого не делала, да этого не говорила.... Лично я считаю, что просто бывают люди, которые не умеют ценить любовь, не умеют отдавать, а умеют только "пожирать".... И это не потому, что их в детестве не долюбили.... Просто они такие, не смотря ни на что.....
А ещё существует такое выражение :"Никогда не говори никогда".... Никто не знает, что с ним будет в сложной ситуации и как он будет себя вести... НИКТО!

[Айона]

сын-флегма не психанул. Вот в этом-то и вся прблема. Он вообще не умеет психовать-истерить и повышать голос. По мнению матери он прекрасно понимал, что делал... именно это её и спровоцировало на немедленную реакцию.

Ааа.. ну да, ну да... матери ж оно веднее с чего бы сын так себя ведет...
И все таки хотелось бы узнать причину конфликта...