шантаж и манипуляции

[Мурашкина]

Не все родители умеют любить.
.
Бывает и так. Ребенок любим, но не чуствует этой любви. Т.е. родители не демонстрируют ему в такой форме, чтобы он ее ощущал (кому-то не хватает тактильной ласки, кому-то слов любви, кому-то знаковых поступков...).
Т.е. быть любимым и ощущать себя любимым это не одно и то же
ИМХО)

[яРыба]

Бывает и так. Ребенок любим, но не чуствует этой любви. Т.е. родители не демонстрируют ему в такой форме, чтобы он ее ощущал (кому-то не хватает тактильной ласки, кому-то слов любви, кому-то знаковых поступков...).
Т.е. быть любимым и ощущать себя любимым это не одно и то же
ИМХО)
Каждое лыко в строку! Подписываюсь мильён раз!

[Выхинка]

Бывает и так. Ребенок любим, но не чуствует этой любви. Т.е. родители не демонстрируют ему в такой форме, чтобы он ее ощущал (кому-то не хватает тактильной ласки, кому-то слов любви, кому-то знаковых поступков...).
Т.е. быть любимым и ощущать себя любимым это не одно и то же
ИМХО)
А где-то была статья о пяти языках любви, там как раз об этом пишут, о чём Вы упоминаете. Ещё два каких-то языка там описано. Не помню. :(
Подарки, наверное - ещё один язык.
Пятый какой же?

[Мурашкина]

А где-то была статья о пяти языках любви, там как раз об этом пишут, о чём Вы упоминаете. Ещё два каких-то языка там описано. Не помню. :(
Подарки, наверное - ещё один язык.
Пятый какой же?
Сколько там языков любви я не знаю:)), но вот одну вещь я для себя усвоила.
Хвалить-мириться-прощать ребенка нужно обязательно не просто словами, а с тактильными ласками.
Т.е. негативные эмоции человеком запоминаются больше. У некоторых выросших детей (а кто в семье без ссор) в памяти остается, что мама/папа их часто ругала. Конечно же после ссор они мирились с родителями, но чтобы вот именно это, а не ссора запомнилось, оно должно быть подкреплено тактильной лаской (обнять, поцеловать, прижать, потискать).
Речь не идет о злопамятности детей, просто так устроена наша эмоциональная память.

Я уже писала, что когда мы с сыном ругаемся (а точнее, когда сын на гормональном фоне начинает злиться), то я к нему лезу обниматься. Он начинает отпихиваться, но уже через секунду расплывается в улыбке, а потом это превращается в нашу потасовку (пощипать, пощекотать, поцеловать).

А уж потооооом, когда все эмоции из минуса перешли в плюс, когда обида загасла, я могу с ним спокойненько поговорить об оргвыводах из данной ссоры (чаще это бывает перед сном, когда мы минут 10 шепчемся)

[яРыба]

Разве не родители своей любовью учат детей любви?

как иллюстрация к Вашему вопросу ...
несколько лет назад наблюдала такую картину - две девочки, сёстры-погодки (14 и 15 лет), брошенные своей матерью-алкоголицей ещё во младенчестве, выросшие и воспитанные в детских домах... стояли на коленях по обе стороны от её койки в палате реанимации, где она подыхала от передоза и рыдали... "мамочка, не умирай!"
МАМОЧКА!... она ни одной из них не была мамочкой, обеих оставила в родильном доме сразу после рождения... и третьего оставила (но, видимо, была в просветлении, и хватило мозгов написать официальный отказ... и малыш ушёл на усыновление) И четвёртого оставила бы... если бы успела. Но скорая подобрала её уже в коме, и доставила в родильный дом с мёртвым ребёнком в утробе.

Но так искренни и неподдельны были те детские слёзы... "мамочка, не умирай!"
Кто научил их любви?

[Оля r-n-oll]

А где-то была статья о пяти языках любви, там как раз об этом пишут, о чём Вы упоминаете. Ещё два каких-то языка там описано. Не помню. :(
Подарки, наверное - ещё один язык.
Пятый какой же?


по-моему - дисциплина,
ой, нет, ошиблась, пять языков любви :Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. (из гугла)

а про дисциплину я читала в какой-то педагогической книге, про способы выражения любви ребенку

[Мурашкина]

как иллюстрация к Вашему вопросу ...
несколько лет назад наблюдала такую картину - две девочки, сёстры-погодки (14 и 15 лет), брошенные своей матерью-алкоголицей ещё во младенчестве, выросшие и воспитанные в детских домах... стояли на коленях по обе стороны от её койки в палате реанимации, где она подыхала от передоза и рыдали... "мамочка, не умирай!"
МАМОЧКА!... она ни одной из них не была мамочкой, обеих оставила в родильном доме сразу после рождения... и третьего оставила (но, видимо, была в просветлении, и хватило мозгов написать официальный отказ... и малыш ушёл на усыновление) И четвёртого оставила бы... если бы успела. Но скорая подобрала её уже в коме, и доставила в родильный дом с мёртвым ребёнком в утробе.

Но так искренни и неподдельны были те детские слёзы... "мамочка, не умирай!"
Кто научил их любви?
А может это не любовь, а потребность в любви?

Я вот когда слышу вопрос "а зачем тогда с ним/с ней общаться?", я такой вопрос не понимаю. Потому что люди общаются ПОТОМУ ЧТО - потому что она его любит, хоть он и приносит ей несчастья (это как пример).
ЗАЧЕМ - это какая-то корысть/просчет...

Вот и эти девочки, они плакали потому, что есть нереализованное чувство дочерней любви...А вот пожили бы они с ней вместе и это чувство бы реализовалось и даже, может быть, улетучилось бы..., а может быть и нет...

Может я и не права...

[яРыба]

А может это не любовь, а потребность в любви?
возможно! Будучи сильно обделёнными в родительской приязни, эти девочки так искренне и сильно надеялись, что именно тогда, в тот самый момент, всё непременно изменится - мама откроет глаза, поправится, прижмёт их к себе и скажет такие нужные и ожидаемые слова.

Я вот когда слышу вопрос "а зачем тогда с ним/с ней общаться?", я такой вопрос не понимаю. Потому что люди общаются ПОТОМУ ЧТО - потому что она его любит, хоть он и приносит ей несчастья (это как пример).
Любить того, кто приносит тебе несчастья - это тяжелейший труд! Не многим он под силу.

Через некоторое время такой любви эмоциональный ресурс любящего истощается настолько, что любящий и отдающий выглядит и ведёт себя, скорее, как СО-причастный и СО-зависимый.
А если мать (семья) находит в себе силы расстаться с вечным источником неприятностей, то, она, скорее, будет осуждена обществом... не поддержала, не вылечила, не вразумила, не захотела терпеть = плохая мать!

[Мурашкина]

Любить того, кто приносит тебе несчастья - это тяжелейший труд! Не многим он под силу.

OFF
Есть и такие, которые именно в этом и ощущают себя счастливыми (в страданиях).

[Alinchik]

1. Я и в детском саду и пионерском лагере не была ни одного дня!

2. У меня были и бабушки и дедушки и мама и папа, и невозможно было подумать, что меня не любят!

3. Всё зависит от самого человека, от того , насколько он сам может любить....

4. Но я считаю, что мы не имеем права осуждать своих родителей за их ошибки, потому, что они РОДИТЕЛИ! И если мы (дети) всё время чем-то недовольны, что сделали родители и их в этом виним, то это мы плохие дети.

5. А что касается истерик... То не представляю, как можно хотеть, чтобы во время истерики (твоей) за тобой кто-то бежал и успокаивал... БРЕД! От этого истерика никогда не кончиться, а просто зайдёт в тупик... А ещё этого могут хотеть только законченные эгоисты, которым всегда себя жалко и нисколько не жалко других людей!


1. и что это доказывает? в африке тоже нет детсадов и лагерей.. в принципе.. там все любят детей?
я с 6 месяцев в ясли ходила, и в лагеря ездила.. Мои родителя меня не любят??? :016:

и можно держать ребенка дома лет до 20 ради "его блага" и гнобить его при этом все детство...


2. а у других богатое воображение, аналитические способности и тд... и что?

3. ну да, любить алкоголиков - это тоже потребность женщины...

4. ой, то ест я теперь, став МАМОЙ - стала ангелом.. но что-то крылья не прорезаются и нимб не светится...

5. а у моего конкретно ребенка истерика снимается ТОЛЬКО когда я бегу за ним, ловлю, и на 5 минут крепко прижимаю, целую и глажу.. без этого - до рвоты и тд..
и отпустить ребенка в истерике на улицу - это надо быть очень СМЕЛОЙ мамой, а если в жтот момент ребенок под машину в истерике под машину попадет? винить себя не будете что допустили это?...


Вы занете, лично для меня родители это не просто другие люди... Своё мнение мы (дети) конечно можем иметь, и в отношении родителей тоже, но в данномслучае я говорю именно о любви к родителям, и осуждение=нелюбовь, и обвинение, что нам чего-то не додали.... Но я уверена, что все нормальные родители делают всё, чтобы детям было хорошо, и никогда не желают им плохого... .

родители - обычные люди. Да, близкие, любимые. но они могут ошибаться, действовать неправильно и вредить своим детям даже (и особенно если очень сильно) любя детей (помните, куда благие намерения ведут? )


Не понимаю и никогда не пойму людей, плохо отзывающихся о своих родителях...
а о родителях, плохо отзывающихся о своих детях? :fifa::fifa::fifa:
Они же свои, любимые.. Зачем на форуме писать что "сын без мозгов"? если критикуете - значит, не любите...


Родители, дети - между ними нет разницы, это ЛЮДИ, ЧЕЛОВЕКИ, отношения должны быть ВЗАИМНЫМИ... И никаких двойных стандартов тогда уж..


и то, что мама не рассказала кому-то про критические дни и т.п., не считаю это значимым, для того, чтобы её не любить.

то есть мама не посчитала нужным просто общаться с дочкой на достаточно важные для нее темы? о какой близости душевной тогда можно говорить? а есди ДЛЯ ДОЧКИ ЭТО БЫЛО ЗНАЧИМО?? для НЕЕ значимо....

точно также как

Моему сыну сейчас 18 лет, он очень трудный в общении, и проблем было много
мы всё равно знаем, что мы ему нужны, хотя приходиться ещё ему на это указывать разными способами....И как бы он себя не вёл, за помощью всё равно идёт к родителям...

И в школы я его в разные переводила, и домашку проверяла до 11 класса, не всё конечно( в старших классах), а внезапно так.. И учителям звонила и в школу ходила...


И кроме того ОН должен быть нужен ВАМ, т.к. это ваш сын и у вас пока перед ним долг и перед самой собой. как он будет жить дальше, после 18-19 лет-это его жизнь, но мне кажется, что вы должны сделать всё, чтобы самой себе можно было сказать, что я билась и боролась за своего сына сколько могла , идала ему ВСЁ, что могла...


даже не знаю что сказать... страшно писать...

надо ли было вашему сыну, чтоб вы ему ВСЕ ЭТО навязывали давали? может ему другое надо было?


Вы очень безапелляционно и бескомпромиссно пишите. и наеврно и общение с сыном также выстраиваете...
И ваше понимание "простых очевидных истин" , по которым ДОЛЖНА (кому? почему? а если не должна? а просто хочется??) строиться жизнь и отношения в семье, может быть абсолютно не очевидным для большинства семей.
Инавешивание ярлыка "нормальности" - это то, что соответствует ВАШИМ представлениям о семье, а все остальные, не соответствующие, являются асоциалами, которые только и ждут чтоб своих детей в мусорку запихнуть.. ....

Бывает и так. Ребенок любим, но не чуствует этой любви. Т.е. родители не демонстрируют ему в такой форме, чтобы он ее ощущал (кому-то не хватает тактильной ласки, кому-то слов любви, кому-то знаковых поступков...).
Т.е. быть любимым и ощущать себя любимым это не одно и то же
ИМХО)

+10000
Надо не просто любить, а уметь говорить-показывать-давать свою любовь в той форме, в которой ребенок ее воспринимает...


У меня сын аудиал - он воспринимает на слух. мы обнимаемся. тискаемся (потому что я кинестетик), и я ему ГОВОРЮ, что сильно люблю и тд.
А папа мой, безумно любящий внука (с 5 дней ребенка сидящий с ним и приезжающий 2-3 раза в неделю погулять, потому что скучает), он молчун :)) носит этого жеребенка на руках, держит на коленях, обнимает, но не говорит о любви (не сентиментальный настолько). И ребенок в 3.5 года мне тут выдал - "мама, меня деда саша не любит" Я в шоке, говорю "почему ты так думаешь?" - отвечает "а он не говорит"... с дедушкой проведена разъяснительная беседа, стал говорить, все счастливы..

а БМ был визуал - я ему открытки рисовала :)))

[Выхинка]

Ой, все люди разные. Одни - такие, другие - другие. И мерить по себе или по кому-то - неполно.

[Madamka-66]

... 5. а у моего конкретно ребенка истерика снимается ТОЛЬКО когда я бегу за ним, ловлю, и на 5 минут крепко прижимаю, целую и глажу.. без этого - до рвоты и тд..
и отпустить ребенка в истерике на улицу - это надо быть очень СМЕЛОЙ мамой, а если в жтот момент ребенок под машину в истерике под машину попадет? винить себя не будете что допустили это?...

а я верю вашему оппонету ( stens ), что даже убегая от родителей в истерике, она верила, что её любят. У Вас с ней разные представления об истериках. Её, судя по её постам, действительно любили и сумели ей это показать, что она при любых неприятностях знала, что это не нелюбовь родителей, а простые временные неприятности. Просто ей повезло с родителями.

[Madamka-66]

как иллюстрация к Вашему вопросу ...
несколько лет назад наблюдала такую картину - две девочки, сёстры-погодки (14 и 15 лет), брошенные своей матерью-алкоголицей ещё во младенчестве, выросшие и воспитанные в детских домах... стояли на коленях по обе стороны от её койки в палате реанимации, где она подыхала от передоза и рыдали... "мамочка, не умирай!"
МАМОЧКА!... она ни одной из них не была мамочкой, обеих оставила в родильном доме сразу после рождения... и третьего оставила (но, видимо, была в просветлении, и хватило мозгов написать официальный отказ... и малыш ушёл на усыновление) И четвёртого оставила бы... если бы успела. Но скорая подобрала её уже в коме, и доставила в родильный дом с мёртвым ребёнком в утробе.

Но так искренни и неподдельны были те детские слёзы... "мамочка, не умирай!"
Кто научил их любви?
Это может быть просто ЖЕЛАНИЕ любить и быть любимыми ( точнее: тепла, родства ). Или страх смерти ( вообще ). Или что угодно другое. В будней жизни не факт, что девочки смогут любить или распознать проявления любви вокруг себя и сумеют построить отношения ( не тока с мущщинами ) с окружающим миром на основе любви.
Ой, все люди разные. Одни - такие, другие - другие. И мерить по себе или по кому-то - неполно.
+1000
У одних - не рассказал про месячные, значит не любит.
А у некоторых ( у меня ) не рассказала - значит любит ( я бы хотела, штобы мама ещё столько же лет считала, что мне есчё рано знать про месячные, вот за это я её благодарю ).

[Alinchik]

а я верю вашему оппонету ( stens ), что даже убегая от родителей в истерике, она верила, что её любят. У Вас с ней разные представления об истериках. Её, судя по её постам, действительно любили и сумели ей это показать, что она при любых неприятностях знала, что это не нелюбовь родителей, а простые временные неприятности. Просто ей повезло с родителями.

да я ж не спорю - она ВЕРИЛА что любят и ее действительно ЛЮБИЛИ..

я про бескомпромиссность автора - что если у ребенка истерика, то бежать за ним не надо, потому что за ней не бегали. она сама успокаивалась и это правильно ДЛЯ ВСЕХ...
а мне кажется неправильно для кого-то будет...

и лет до 18 ребенка в истерике я из дома буду стараться не выпускать (позже - физически не удержу наверно :)) )... а то попадет в состоянии аффекта под машину или еще что.. а лет до 15 - и насильники и педофилы... про детей в истерике в возрасте до 10 лет на улице одних даже не хочется думать, а сразу звать ЮЮ :fifa:

я ваще за то, чтобы без ИСТЕРИК решались конфликты родителей и более-менее взрослых детей, а это значит стол переговоров на равных, где все стороны имеют шанс быть выслушанными спокойно, с пониманием и любовью... а не из разряда я РОДИТЕЛЬ-АНГЕЛ ВСЕЗНАЮЩИЙ, а ты ребенок еще, молчи и слушай что делать...

(если чо, у меня ваще не было истерик с выбеганием из дома - максимум могла пойти в свою комнату хлопнув дверью)..

[яРыба]

Это может быть просто ЖЕЛАНИЕ любить и быть любимыми ( точнее: тепла, родства ). Или страх смерти ( вообще ). Или что угодно другое. В будней жизни не факт, что девочки смогут любить или распознать проявления любви вокруг себя и сумеют построить отношения ( не тока с мущщинами ) с окружающим миром на основе любви.
У конкретно этих девочек никакого будущего не будет... одна из них покончила жизнь самоубийством через четыре месяца после смерти матери (мать умерла через неделю, после описываемых событий)... а вторая, через год, в том же родильном доме, отказалась от своего ребёнка.
У одних - не рассказал про месячные, значит не любит.
А у некоторых ( у меня ) не рассказала - значит любит ( я бы хотела, штобы мама ещё столько же лет считала, что мне есчё рано знать про месячные, вот за это я её благодарю ).

Вся разница в реализации собственных ожиданий.
Хотя, внесу некоторую ясность - про месячные, это моя реплика... и в контексте нигде не значится взаимосвязи "ожидания не оправдались --> поэтому, мама меня не любила"... странно, что кто-то сделал такие выводы. Она любила... и любит, но НЕ ТАК, как мне хотелось\мечталось
Но, это ведь замкнутый круг... и моя дочь, когда станет анализировать эти вещи, возможно, напишет то же самое (я не питаю иллюзий)

[Alinchik]

Вся разница в реализации собственных ожиданий.
Хотя, внесу некоторую ясность - про месячные, это моя реплика... и в контексте нигде не значится взаимосвязи "ожидания не оправдались --> поэтому, мама меня не любила"... странно, что кто-то сделал такие выводы. Она любила... и любит, но НЕ ТАК, как мне хотелось\мечталось
Но, это ведь замкнутый круг... и моя дочь, когда станет анализировать эти вещи, возможно, напишет то же самое (я не питаю иллюзий)

она любит, но показывает это не так как бы хотелось :)

[Мурашкина]

Я вот еще о чем подумала на примере этой ветки.
Помните тот не очень приличный анекдот: "...Мама, он меня назвал собакой женского рода."

Каждый из нас мало того, что имеет свои ведущие "рецепторы" восприятия мира (кто-то через уши, кто-то через объятия, кто-то через глаза...), но еще и анализирует это восприятие через призму своего личного опыта (в народе говорят: судит по себе...).
Даже дети уже имею свой опыт.
Поэтому мама может воспринимать поступки/слова ребенка через призму своего детского опыта дочь-мать, а ее ребенок, не имея того опыта, а имея лишь свой личный опыт, воспринимает это совсем иначе. Происходит элементарное не-до-по-ни-ма-ние.

Вернусь к анекдоту. Например, дважды мои предыдущие посты вызвали две совершенно разные реакции от разных людей.
И это нормально.
Не нормально, когда из своего восприятия чьего-то поступка/слова человек делает выводы-диагнозы (про ненависть, про заносит, про зависть).
Я говорю "не нормально", имея ввиду - "не конструктивно" для дальнейшего диалога.
И если на форуме это всё - фигня, потому что можно элементарным нажатием просто отключить собеседника, а вот в общении в семье ЭТО может стать катастрофой.

Из-за разности трактовки поступков с навешиванием диагнозов может возникнуть глухая стена между родными и любящими друг друга детьми и родителями (один из них будет считать, что "он/она назвала ее собакой...", другой/другая будет считать: "меня никто не понимает")

ИМХО

[Оля r-n-oll]

как иллюстрация к Вашему вопросу ...
несколько лет назад наблюдала такую картину - две девочки, сёстры-погодки (14 и 15 лет), брошенные своей матерью-алкоголицей ещё во младенчестве, выросшие и воспитанные в детских домах... стояли на коленях по обе стороны от её койки в палате реанимации, где она подыхала от передоза и рыдали... "мамочка, не умирай!"
МАМОЧКА!... она ни одной из них не была мамочкой, обеих оставила в родильном доме сразу после рождения... и третьего оставила (но, видимо, была в просветлении, и хватило мозгов написать официальный отказ... и малыш ушёл на усыновление) И четвёртого оставила бы... если бы успела. Но скорая подобрала её уже в коме, и доставила в родильный дом с мёртвым ребёнком в утробе.

Но так искренни и неподдельны были те детские слёзы... "мамочка, не умирай!"
Кто научил их любви?

соглашусь с Мурашкиной - это не любовь, а нереализованная потребность в любви
мой отец меня видел последний раз, когда мне было три года, что-то я сомневаюсь, что буду рыдать над этим в общем-то чужим мне человеком

ой, то ест я теперь, став МАМОЙ - стала ангелом.. но что-то крылья не прорезаются и нимб не светится...

родители - обычные люди. Да, близкие, любимые. но они могут ошибаться, действовать неправильно и вредить своим детям даже (и особенно если очень сильно) любя детей (помните, куда благие намерения ведут? )

Родители, дети - между ними нет разницы, это ЛЮДИ, ЧЕЛОВЕКИ, отношения должны быть ВЗАИМНЫМИ... И никаких двойных стандартов тогда уж..

Вы очень безапелляционно и бескомпромиссно пишите. и наеврно и общение с сыном также выстраиваете...
И ваше понимание "простых очевидных истин" , по которым ДОЛЖНА (кому? почему? а если не должна? а просто хочется??) строиться жизнь и отношения в семье, может быть абсолютно не очевидным для большинства семей.
Инавешивание ярлыка "нормальности" - это то, что соответствует ВАШИМ представлениям о семье, а все остальные, не соответствующие, являются асоциалами, которые только и ждут чтоб своих детей в мусорку запихнуть.. ....


:flower: подпишусь под каждым словом, это именно те мысли, которые я пыталась донести до stens


Вернусь к анекдоту. Например, дважды мои предыдущие посты вызвали две совершенно разные реакции от разных людей.
И это нормально.
Не нормально, когда из своего восприятия чьего-то поступка/слова человек делает выводы-диагнозы (про ненависть, про заносит, про зависть).
Я говорю "не нормально", имея ввиду - "не конструктивно" для дальнейшего диалога.
И если на форуме это всё - фигня, потому что можно элементарным нажатием просто отключить собеседника, а вот в общении в семье ЭТО может стать катастрофой.


:053:

[stens]

а я верю вашему оппонету ( stens ), что даже убегая от родителей в истерике, она верила, что её любят. У Вас с ней разные представления об истериках. Её, судя по её постам, действительно любили и сумели ей это показать, что она при любых неприятностях знала, что это не нелюбовь родителей, а простые временные неприятности. Просто ей повезло с родителями.

убегала в истерике я не от родителей, а от истерики:) Да межу родителями и детьми не всегда бывет взаимопонимание.... И убегала не из дома , с криками я больше не вернусь!!!А просто убегала.... на час-на 2.... Иногда меня естественно не выпускали, как тут писали, что нельзя.... и когда маме наверно казалось, что в таком состоянии по улицам не бегают... Но сейчас уже я понимаю, что это плохо было... Т.к. я убегала потому, что моя истерика снималась только физической нагрузкой, жалеть в этот момент бесполезно.....И сдерживать меня -тоже плохо...Но у меня не было такого, когда я убегала состеклянными глазами и никого не видя и не слыша....Но я совершенно уверена, что жалеть человека во время истерики нельзя... конечно истерика-истерике рознь! Но жалость либо ещё сильней возбуждает, т.к. себя становиться ещё жальче либо человек привыкает, что его должны все жалеть, несмотря ни на что.... И жалеть можно после, а именно не жалеть , а простить, если человек понял, что не прав....Я убеждена, что в 15-16 -18 лет, это психологический срыв подростка, в котором родители совершенно не виноваты и нужно дать ему выход....

[stens]

1. и что это доказывает? в африке тоже нет детсадов и лагерей.. в принципе.. там все любят детей?
я с 6 месяцев в ясли ходила, и в лагеря ездила.. Мои родителя меня не любят??? :016:

и можно держать ребенка дома лет до 20 ради "его блага" и гнобить его при этом все детство...


2. а у других богатое воображение, аналитические способности и тд... и что?

3. ну да, любить алкоголиков - это тоже потребность женщины...

4. ой, то ест я теперь, став МАМОЙ - стала ангелом.. но что-то крылья не прорезаются и нимб не светится...

5. а у моего конкретно ребенка истерика снимается ТОЛЬКО когда я бегу за ним, ловлю, и на 5 минут крепко прижимаю, целую и глажу.. без этого - до рвоты и тд..
и отпустить ребенка в истерике на улицу - это надо быть очень СМЕЛОЙ мамой, а если в жтот момент ребенок под машину в истерике под машину попадет? винить себя не будете что допустили это?...




родители - обычные люди. Да, близкие, любимые. но они могут ошибаться, действовать неправильно и вредить своим детям даже (и особенно если очень сильно) любя детей (помните, куда благие намерения ведут? )



а о родителях, плохо отзывающихся о своих детях? :fifa::fifa::fifa:
Они же свои, любимые.. Зачем на форуме писать что "сын без мозгов"? если критикуете - значит, не любите...


Родители, дети - между ними нет разницы, это ЛЮДИ, ЧЕЛОВЕКИ, отношения должны быть ВЗАИМНЫМИ... И никаких двойных стандартов тогда уж..


то есть мама не посчитала нужным просто общаться с дочкой на достаточно важные для нее темы? о какой близости душевной тогда можно говорить? а есди ДЛЯ ДОЧКИ ЭТО БЫЛО ЗНАЧИМО?? для НЕЕ значимо....

точно также как


даже не знаю что сказать... страшно писать...

надо ли было вашему сыну, чтоб вы ему ВСЕ ЭТО навязывали давали? может ему другое надо было?


Вы очень безапелляционно и бескомпромиссно пишите. и наеврно и общение с сыном также выстраиваете...
И ваше понимание "простых очевидных истин" , по которым ДОЛЖНА (кому? почему? а если не должна? а просто хочется??) строиться жизнь и отношения в семье, может быть абсолютно не очевидным для большинства семей.
Инавешивание ярлыка "нормальности" - это то, что соответствует ВАШИМ представлениям о семье, а все остальные, не соответствующие, являются асоциалами, которые только и ждут чтоб своих детей в мусорку запихнуть.. ....



Вы знаете, пообщавшись тут на форуме последнее время, я понимаю, что люди вообще плохо тут друг-друга понимают, а также пытаются переиначить и перекроить мысли других в свою пользу! Я пишу о том, что родители, действительно обычные люди и , что они имеют право на ошибки, за что мы дети не имеем права их винить и нелюбить... Потому как и сами так же ошибаемся.... и потому, что есть люди, которыег отовы обвинить родителей во всех своих бедах и невзгодах (и это достаточно просто для любого человека). А я считаю, что винить нужно прежде всего себя... если что-то не получилось....
То, что я делала для сына ему абсолюдно точно было нужно! В противном случае он может уже ив милиции на учёте бы стоял, учитывыя его характер...И в школе его загнобили бы учителя... Он парень очень не простой... И да... помимо любви, я считаю что в жизни должно присутствовать чувство долга...., "т.к. ты всегда в ответе за тех, кого приручил"...Но это не значит, что его дома не тискали, не играли и т.д. Я даже в хоккей сама с ними мальчишками играла, и на коньках его учила кататься и ещё много чему учила, чтоб нормальным парнем был.... Но есть вещи, которые не легли на туда куда нужно.... Но я не считаю, что я в ответе за это... И могу я сказать, что нет у него мозгов на данном этапе, и имею права, т.к. он и сам это признаёт... но это не значит, что его не любят и не помогают. Не любовь-это безразличие, когда на всех наплевать.... Но, когда человек говорит, что меня родители любили, но не так как мне бы хотелось, и я от них без сожаления ухожу - то тут очень сильно просвечивает эта не любовь к родителям, обвинение непонятно в чём.... В жизни многое не так как нам бы хотелось получается, так можно и весь мир не любить....

[stens]

Под ассоциальными эелементами подразумеваю всех тех, кто алкаши, наркоманы, которые выбрасывают детей в окно, в мусорку, просто не кормят и не поят.... А совсем не тех, кто на меня(или на нашу семью) не похож. Не нужно выдумывать то, чего нет. И я не считаю, что если родители тебя воспитали, одевали , заплетали косичку. завязывали красивый бантик, чистили ботиночки, дали возможность получить образование -этого мало, чтоб они доказали, что любят тебя....Ведь есть дети, которым даже этого не делают, и вообще не замечают, что их дома нет.... Видела такие семьи...Нужно понимать других людей, нужно уметь прощать , в конце-концов, даже если понимаешь, что любили, но не так, как хотелось бы..... Это значит ты сам не умеешь прощать, любить жалеть.... Есть такое понятие "эмоциональная тупость".... Почти медицинское..... Видимо оно сродни, просто тупости, только на уровне эмоций....Ведь не у всех людей одинаковые умственные способности и как бы родители не бились, выростить их больше отпущенного невозможно... Так же и в эмоциональном плане.... Ну так сложилось...

[stens]

5. а у моего конкретно ребенка истерика снимается ТОЛЬКО когда я бегу за ним, ловлю, и на 5 минут крепко прижимаю, целую и глажу.. без этого - до рвоты и тд..
и отпустить ребенка в истерике на улицу - это надо быть очень СМЕЛОЙ мамой, а если в жтот момент ребенок под машину в истерике под машину попадет? винить себя не будете что допустили это?...

ну я писала в данном случае осебе не как о ребёнке, которому 5-6 лет, а очеловеке, которому 15-16 лет... А в 5-6 лет, там уже всё по другому и истерик, лично у меня не было....



родители - обычные люди. Да, близкие, любимые. но они могут ошибаться, действовать неправильно и вредить своим детям даже (и особенно если очень сильно) любя детей (помните, куда благие намерения ведут? )



вот выделенное является определяющим... конечно можно видеть их ошибки, со стороны собственного возраста, и тоже став родителем... Но я против того, чтобы не любить их, за их ошибки.... А ошибки можно даже и обсудить с ними, только доброжелательно, а не как пртензии....

[milak11]

сначала байка из жизни...
В своё время для меня этот случай явился во многом определяющим.

Компания из трёх семейных пар (6 взрослых + 5 детей) уезжает в отпуск, к морю. Поездка долгожданная, давно запланированная, длительная и дорогостоящая.
До поезда 4 часа.
Две семейные пары в спешке утрамбовывают чемоданы... и не о чём не подозревают.
А в третьей семье в это время творится вот что - старший сын, подросток 15-ти лет конфликтует с матерью (причины ссоры не помню). Эмоции накаляются... и, как результат, мальчик грозит, что уйдёт из дома. Ситуация патовая - времени в обрез... но, мать указывает на дверь и сын уходит из дома... без денег, без ключей, в домашних шортах.

До поезда 3 часа. Отец предлагает отменить поездку - ему не нравится перспектива оставления ребёнка в такой ситуации. Бабушки в наличии имеются, но - лето, все на дачах. Мобильных тогда не было. Соседей, чтобы оставить ключи, тоже нет. Вообщем, отец настаивает на том, чтобы вся семья осталась дома. Мать против.

До поезда 2 часа. Сына нет. Мать вызывает такси. Отец предлагает пожертвовать только своим отпуском, а мать с младшим пусть едут. Он хочет дождаться (или разыскать) сына и урегулировать конфликт... тут добавлю, что мужчина этот не родной отец мальчику. Отчим.

До поезда полтора часа. Такси под окнами.
Настроение ни к чёрту... все вываливают во двор с чемоданами и загружаются в машину.
Появляется сын... молча садится на заднее сидение. А на вокзале, прилюдно, при всех нас, извиняется перед своей семьёй.

Когда я узнала об этой истории в подробностях (моему ребёнку на тот момент было шесть лет)... долго думала, а смогла бы я так? Ведь какое море чувств и эмоций! На чашу весов было поставлено многое, вплоть до абсолютной потери сына, а возможно и семьи. И необходимость за очень короткое время принять единственное верное решение.

Тогда эта женщина, мать семейства, сказала мне... никогда не оправдывайся перед своим ребёнком. Разъясни, если считаешь возможным, почему сделала так, а не иначе. Разъясни, но не оправдывайся. И никогда не поддавайся на шантаж... только в этом случае ты сохранишь родительский авторитет, не потеряв уважения.
Я оччччень приняла к сведению те её слова. Не пригодилось, правда... но помню до сих пор.
_________________________________________________

собственно сабж - а Вам случалось оправдываться перед ребёнком?
И как легко Вы дадите в руки верёвку и мыло, в ответ на заявление, что лучше удавиться, чем с вами жить!
Как вести себя в такой ситуации? Провоцировать? Смолчать? Пойти на уступки в ущерб своей позиции, но ради сиюминутного примирения?
Конечно... я предвижу ответы, что, дескать, все дети\родители\ситуации разные. Но основополагающая воспитательная линия должна быть... или нет?
Я бы поступила также, и также вызвала такси,,, правда уехала не дальше вокзала......

[Madamka-66]

... А я считаю, что винить нужно прежде всего себя... если что-то не получилось....
Как это? Увы, погода в доме зависит от родителей, а не от ребенка. Так в чем должен себя винить ребенок?

[Madamka-66]

... вот выделенное является определяющим... конечно можно видеть их ошибки, со стороны собственного возраста, и тоже став родителем... Но я против того, чтобы не любить их, за их ошибки.... А ошибки можно даже и обсудить с ними, только доброжелательно, а не как пртензии....

Ошибки ошибкам - рознь. Не все ошибки можно прощать, тем паче любить за них. Иногда ошибки=преступлению.

[stens]

Как это? Увы, погода в доме зависит от родителей, а не от ребенка. Так в чем должен себя винить ребенок?

Я имею в виду, когда вы уже не ребёнок, а взрослый человек. Хотя и ребёнок тоже может винить себя, если двойку получил, или замечание на уроке - или он тоже должен маму с папой в этом обвинять.... А погода в доме, конечно же дело родителей, но пока ребёнок это ребёнок, а не юноша 17-18 лет. Т.к. в этом возрасте он тоже уже каким-то образом несёт за неё ответственность....

[stens]

Ошибки ошибкам - рознь. Не все ошибки можно прощать, тем паче любить за них. Иногда ошибки=преступлению.

Согласна, но я написала уже выше, какие ошибки = преступлению.... ещё раз повторю, что я рассматриваю семью, в которой за ребёнком ухаживают, кормят. поят, одевают, читают книжки и заплетают косички, и т.д....Но ведь находятся люди (взрослые), которые говорят:-родители плохие-не научили вкусно готовить.... или в квартире убрать(например). А я считаю, что родители не обязаны этому учить, они показали пример "Как нужно убирать, как жить в чистоте, как вкусно питаться". А если человек это не воспринял, то это его вина, а не родителей -значит не захотел воспринять или не смог.... Это примитивно конечно.

[яРыба]

Согласна, но я написала уже выше, какие ошибки = преступлению.... ещё раз повторю, что я рассматриваю семью, в которой за ребёнком ухаживают, кормят. поят, одевают, читают книжки и заплетают косички, и т.д...
Вы перечисляете какие-то формальные признаки любви\не любви... "кормят - поят"... "не кормят - не поят"... "плетут косички - не плетут косички". По-моему, это мало относится к формированию тёплых взаимоотношений между родителями и ребёнком.


А если человек это не воспринял, то это его вина, а не родителей -значит не захотел воспринять или не смог.... Это примитивно конечно.
Это не примитивно...Это из серии тезисов, типа "учись - учиться"... Лозунг хороший, но большинство из нас учится тому, чему нас учат, а вовсе не тому, чему ХОТЯТ научить. Понимаете разницу?

[Alinchik]

Вы перечисляете какие-то формальные признаки любви\не любви... "кормят - поят"... "не кормят - не поят"... "плетут косички - не плетут косички". По-моему, это мало относится к формированию тёплых взаимоотношений между родителями и ребёнком.



Это не примитивно...Это из серии тезисов, типа "учись - учиться"... Лозунг хороший, но большинство из нас учится тому, чему нас учат, а вовсе не тому, чему ХОТЯТ научить. Понимаете разницу?

:flower::flower::flower:

[Alinchik]

Я имею в виду, когда вы уже не ребёнок, а взрослый человек. Хотя и ребёнок тоже может винить себя, если двойку получил, или замечание на уроке - или он тоже должен маму с папой в этом обвинять.... А погода в доме, конечно же дело родителей, но пока ребёнок это ребёнок, а не юноша 17-18 лет. Т.к. в этом возрасте он тоже уже каким-то образом несёт за неё ответственность....

погоду в доме задают родители в детстве, а уже из того что было выросший ребенок ее и транслирует... (из г***на конфетку не сделает если что)

воя я лично обвиняю свою маму, что она ни одно из моих начинаний в детстве (лет с 10) не поддерживала, первая ее реакция - насмешка, "ты фигню какую-то придумала, ничего у тебя не получится"... При этом меня кормили-поили-косички заплетали, сказки на ночь читали.
Как итог - я маме НИЧЕГО не рассказываю (чтоб не давать повода поглумиться-покритиковать), а она почему-то обижается..
И вы знаете, я считаю, что это не я виновата в этой ситуации.. а как ни странно мама...
Или это Я виновата по-вашему?

[About]

Я думаю, что взрослый человек действительно не должен возлагать вину за свои беды-неудачи на родителей, как пишет stens. Но вовсе не потому, что родители извлечены им раз и навсегда из зоны критики. Как раз совершенно нормально для выросшего и самостоятельного человека давать объективную (по возможности:)) оценку тем или иным действиям родителей, их ошибкам и недочетам. Естественно, если у человека память не отшибло,- пересмотреть свою детскую жизнь со зрелых позиций. И понять, допустим, что я маме ничего не рассказывала, потому что она поднимала меня на смех, как написано выше. Выводы можно приложить к воспитанию собственных детей, а кроме того, они помогают выстроить более менее безболезненные (но да - не всегда близкие) отношения с родителями сейчас. Все это никак не исключает чувства благодарности детей- обычно есть, за что его испытывать:).
Что же до неудач во взрослой жизни, вот тут у человека вопросы должны быть исключительно к себе. На то он и проанализировал родительские недочеты, чтобы устранить последствия. Не смог - теперь претензии к себе. Возьмем приведенный Alinchik пример. Прекрасно, что она поняла, как общаться с мамой без проблем для себя (по вопросам начинаний). Но если бы у нее не складывались отношения с другими людьми, не удавалась бы откровенность с близкими, и причиной всему этому она и после 30 лет называла бы мамины недочеты, это было бы, на мой взгляд, странно и не конструктивно.
ПС. В спорах на этой ветке иногда так очевиден "статус" спорящего: обиженная мама или обиженный ребенок. И тем и другим - найти путь примирения.:)

[stens]

Вы перечисляете какие-то формальные признаки любви\не любви... "кормят - поят"... "не кормят - не поят"... "плетут косички - не плетут косички". По-моему, это мало относится к формированию тёплых взаимоотношений между родителями и ребёнком.



Это не примитивно...Это из серии тезисов, типа "учись - учиться"... Лозунг хороший, но большинство из нас учится тому, чему нас учат, а вовсе не тому, чему ХОТЯТ научить. Понимаете разницу?

Вы знаете, не собираюсь вас обижать, но у меня такое впечатление, что вас не учили в школе "читать между строк", и вы как маленький ребёнок воспринимаете всё буквально... И вообще, мне кажется, что тут "на ветке "осталось несколько людей, которые принципиально не любят своих родителей и убеждают других делать тоже... Остальные люди её уже давно покинули. Я думаю и мне пора спрыгнуть с "этой ветки.":)... Ещё правда Madamka-66 забрела, но она она, думаю, к вам не относится...

[stens]

Я думаю, что взрослый человек действительно не должен возлагать вину за свои беды-неудачи на родителей, как пишет stens. Но вовсе не потому, что родители извлечены им раз и навсегда из зоны критики. Как раз совершенно нормально для выросшего и самостоятельного человека давать объективную (по возможности:)) оценку тем или иным действиям родителей, их ошибкам и недочетам. Естественно, если у человека память не отшибло,- пересмотреть свою детскую жизнь со зрелых позиций. И понять, допустим, что я маме ничего не рассказывала, потому что она поднимала меня на смех, как написано выше. Выводы можно приложить к воспитанию собственных детей, а кроме того, они помогают выстроить более менее безболезненные (но да - не всегда близкие) отношения с родителями сейчас. Все это никак не исключает чувства благодарности детей- обычно есть, за что его испытывать:).
Что же до неудач во взрослой жизни, вот тут у человека вопросы должны быть исключительно к себе. На то он и проанализировал родительские недочеты, чтобы устранить последствия. Не смог - теперь претензии к себе. Возьмем приведенный Alinchik пример. Прекрасно, что она поняла, как общаться с мамой без проблем для себя (по вопросам начинаний). Но если бы у нее не складывались отношения с другими людьми, не удавалась бы откровенность с близкими, и причиной всему этому она и после 30 лет называла бы мамины недочеты, это было бы, на мой взгляд, странно и не конструктивно.
ПС. В спорах на этой ветке иногда так очевиден "статус" спорящего: обиженная мама или обиженный ребенок. И тем и другим - найти путь примирения.:)

Совершеноо с вами согласна, мудрый человек:flower:

[Белая галка]

Но я против того, чтобы не любить их, за их ошибки....
Неужели этот вопрос можно решить голосованием, даже внутри себя?

[stens]

погоду в доме задают родители в детстве, а уже из того что было выросший ребенок ее и транслирует... (из г***на конфетку не сделает если что)

воя я лично обвиняю свою маму, что она ни одно из моих начинаний в детстве (лет с 10) не поддерживала, первая ее реакция - насмешка, "ты фигню какую-то придумала, ничего у тебя не получится"... При этом меня кормили-поили-косички заплетали, сказки на ночь читали.
Как итог - я маме НИЧЕГО не рассказываю (чтоб не давать повода поглумиться-покритиковать), а она почему-то обижается..
И вы знаете, я считаю, что это не я виновата в этой ситуации.. а как ни странно мама...
Или это Я виновата по-вашему?

Сейчас уже ДА... Т.к. вы уже можете маме это объяснить, и возможно она бы поняла....и отношения были бы другими... А можно всю жизнь злиться и дуться....

[stens]

До встречи в новых темах!:fifa:

[mini mi]

По сабжу. У меня кишка тонка поступить так, как героиня рассказа ТС. Я бы начала действовать задолго до ситуации, стараясь не провоцировать сына на истерику.
У меня другая жизненная позиция. Членам своей семьи я обычно говорю так. Ребзя, мы с вами все в одной связке, это означает, что мы все ответственны друг за друга. Всегда думай о последствиях своего поступка для остальных участников связки. Или иногда привожу в пример лодку, мы все плывем на лодке и у всех есть весла, и все гребут, но не кто во что горазд, а слушаются рулевого, то бишь меня. Это формирует ответственность и важность своей персоны в семье , даже младшего из членов семьи.... Я не стала бы возиться как курица с яйцом со своим истерящим, убегающим из дома сыном, во первых, ребенок, взрощеный в подобных постулатах изначально не стал бы подводить семью , зная что могут пострадать и другие члены. В самом "худшем" случае полаялись бы да успокоились. А во вторых , если бы и произошел такой случай, то поездка скорее всего была сорвана и уж будьте уверены, он бы ощутил целиком свою вину за такое поведение. И в другой раз это послужило бы ему хорошим уроком.
А что касается меня, то свои ошибки я всегда признаю, прошу прошения когда была не права. Не задумываюсь над тем объясняю я или оправдываюсь, считаю, что разница очень ничтожна, что бы делать принципиальные различия между этими понятиями. Кстати, бывает очень полезно именно оправдаться. Гордыню смиряет....
Не считаю нужным воспитывать своих двух детей в авторитарном режиме. Давить на них и подавлять. Сама часто иду на уступки , но и взамен прошу такого же к себе. Это как игра ты мне-я тебе....:)
Мне ни сколько не сложно со своим 16-летним мужичком. Наоборот, я с ним вновь проживаю свою жизнь. Когда ему было 13, мне тоже было 13, когда 16, и мне 16. Смотрю на мир через призму его возраста, но пропускаю через свой опыт. Получается очень даже не плохо.:)

[Alinchik]

Сейчас уже ДА... Т.к. вы уже можете маме это объяснить, и возможно она бы поняла....и отношения были бы другими... А можно всю жизнь злиться и дуться....

хм, вообще-то взрослого человека не переделать, я ей уже раз 100 спокойно объясняла, делала так же как она (злится и взрывается в 1 секунду :)) ) но продолжает также критиковать любое действие.. отношения такие же как в детстве - ничем не делюсь..
И что? я виновата в том что мама не хочет прикладывать никаких усилий со своей стороны чтобы улучшить отношения (контролировать свой язык, как она это делает с посторонними людьми ;) )?
приходится всю жизнь злиться когда мама продолжает свою линию...
зато я не выношу мозг мужчинам и сыну, есть плюс :))) ВОПРЕКИ маминому воспитанию и примеру. Маму правой не считаю, любить ее от этого меньше не стала, просто свое поведение корректирую с учетом ее поведения... Критикует - 0 информации, перестанет критиковать - буду делиться...


родители получают то отношение, которое заслужили. это если мы говорим об адекватных/нормальных/среднестатистических родителях и детях, не асоциалах или психически больных :flower:

[клякса3]

хм, вообще-то взрослого человека не переделать

поверьте, случаются чудеса :031:
Моя мама изменилась кардинально просто на 180 градусов примерно 3-4 года назад. Сама, без чьей бы то помощи, но под воздействием огромного стресса.
Пилила и критиковала меня (впрочем как и всю семью) всегда, постоянно. Мнение могло быть только одно - её, всё остальное:015:
Сейчас просто не верю, что было иначе. У нас чудеснейшие отношения, мы вообще не ссоримся, понимаем друг друга с полуслова. Просто замечательно:091:.
Так что у Вашей мамы ещё возможны перемены;)

[Alinchik]

поверьте, случаются чудеса :031:
Моя мама изменилась кардинально просто на 180 градусов примерно 3-4 года назад. Сама, без чьей бы то помощи, но под воздействием огромного стресса.
Пилила и критиковала меня (впрочем как и всю семью) всегда, постоянно. Мнение могло быть только одно - её, всё остальное:015:
Сейчас просто не верю, что было иначе. У нас чудеснейшие отношения, мы вообще не ссоримся, понимаем друг друга с полуслова. Просто замечательно:091:.
Так что у Вашей мамы ещё возможны перемены;)

возможно :flower::flower::flower:
но хотелось бы чтоб без сильных стрессов для мамы такое чудо произошло :)

[Madamka-66]

... Я думаю и мне пора спрыгнуть с "этой ветки.":)... Ещё правда Madamka-66 забрела, но она она, думаю, к вам не относится...
Вы знаете, у Madamka-66 всё настолько запущено в этом вопросе, что остается только слушать эти разговоры и думать "детский сад" (или по-просту "завидовать" ). Ещё я она пытается быть взрослой, как советуют:
Я думаю, что взрослый человек действительно не должен возлагать вину за свои беды-неудачи на родителей, ...
Что же до неудач во взрослой жизни, вот тут у человека вопросы должны быть исключительно к себе....
проанализировал родительские недочеты ... Не смог - теперь претензии к себе...
но результат анализа получается пока тока такой :014:

Поэтому, что бы совсем не :028:, решила не анализировать, а просто
... этот вопрос ... решить голосованием, ...
но, так и оставшись "при своих интересах", результат опять тот же :028: ( тока градусы крепче ). Так что везет тем, кто может сесть и выяснить с родителями все свои вопросы и не важно, в каком возрасте, главное ЭТО СДЕЛАТЬ.

[Madamka-66]

возможно :flower::flower::flower:
но хотелось бы чтоб без сильных стрессов для мамы такое чудо произошло :)

Это чудо может произойти, когда Вы маме будете нужней, чем она Вам. ( имеется в виду именно зависимость, не путать с любовью )

[About]

поверьте, случаются чудеса :031:

Случаются, но согласись - цена была ужасная, не дай Бог кому:(. А потом подобный стресс мою маму совсем не поменял:)).

[About]

Так что везет тем, кто может сесть и выяснить с родителями все свои вопросы и не важно, в каком возрасте, главное ЭТО СДЕЛАТЬ.
Везет, я не из их числа. То есть наполовину. С папой - да, с мамой - нет. Но для выяснения вопросов "внутри себя" достаточно себя, ИМХО.:))

[Madamka-66]

Везет, я не из их числа. То есть наполовину. С папой - да, с мамой - нет. Но для выяснения вопросов "внутри себя" достаточно себя, ИМХО.:))

:053: но, бывают вопросы, на которые не может быть ответов, тем более спустя такое время. Одно дело "не заплетенные косички" и совсем другое истоптать судьбу ребенку в своих интересах. Это уже не исправить и поэтому всякие "прости" будут звучать как издевательство. И внутри себя ЭТОМУ оправдания не найти, потому что его не бывает. Выводы сделать можно, но не всегда они лечат.

[клякса3]

вот я думаю, что моя уже была готова к изменениям, наверно она постепенно и сама бы поменялась, просто стресс ускорил процесс.
А может и я стала в чем-то более терпимой....хотя навряд ли
В очередной раз оправдывается пословица " не было бы счастья, да несчастье помогло" ;)

[ship's cat]

вот я думаю, что моя уже была готова к изменениям, наверно она постепенно и сама бы поменялась, просто стресс ускорил процесс.
А может и я стала в чем-то более терпимой....хотя навряд ли
В очередной раз оправдывается пословица " не было бы счастья, да несчастье помогло" ;)

Это хорошо, когда так. А у нас стресс еще более усугубил процесс (только у меня не у мамы, а папы).

[клякса3]

вот сижу и думаю, что мои дети напишут обо мне через лет 10-20? может тоже мучаются, а я не замечаю?

[ship's cat]

вот сижу и думаю, что мои дети напишут обо мне через лет 10-20? может тоже мучаются, а я не замечаю?

Я тоже недавно озадачилась подобной мыслью. Не могу сказать, что у меня с мамой были абсолютно идеальные отношения и, конечно, сейчас я вижу явно причины этой неидеальности. Но вспоминаю я ее и ее воспитание, все-таки, добрым словом. Надеюсь, что наши дети также смогут оценить наши удачи и не таить зла на наши промахи.

Возможно не совсем в тему, но мне вспомнился разговор 5-летней давности с мамой одноклассницы дочки. Она меня спросила, собираюсь ли я отпускать дочку одну в школу. Мы с ней долго беседовали на эту тему, а потом она призналась, что дочка давным давно готова ходить одна, а вот она не может переступить через этот барьер - ей страшно. И это, несмотря на то, что мама девочки психолог. А мы то не психологи, в большинстве своем. Как понять прав ты, однозначно или не прав. Тут скорее это все опытным путем или интуитивно. Кстати, справедливости ради, эта мама практически сразу после нашего разговора стала дочку отпускать одну (а я все же несколько позже ;) ).

[осипова]

Здравствуйте все!
Очень интересная байка в самом начале темы!!!!!!!!
Я бы поступила также,как мать.Почему?
А потому что я уверена,что ребенок вернется.До какого возраста можно быть уверенной?
Моему 16 лет.Пока чувствую,где предел.
Весной спалил баню(втихоря покурил).А через 2 дня мы должны были уехать в путешествие всей семьей(планировалось 4 месяца,первый раз за границу)
Была мысль,оставить с бабушкой.Но подумала,что могу потерять доверие и контакт.
Договорились,что очистит летом участок.Недавно вывихнул плечевой сустав(у друга на даче),наложили фиксирующую повязку,работать не может.Кажется,что ненаказанность почувствовал,обнаглел.В самом деле,запретить компьютер - смешно и несоразмерно с уроном,к-рый он нанес семье.
Зато мы дружим.

[яРыба]

Вы знаете, не собираюсь вас обижать...
Обиды в формате электронных сообщений? Обиды на реплики\мнение незнакомого человека?... нееет, это лежит вне зоны моего понимания. Вы меня обидеть не можете.
... но у меня такое впечатление, что вас не учили в школе "читать между строк", и вы как маленький ребёнок воспринимаете всё буквально...
Я анализирую то, что Вы сказали, а не то, что ХОТЕЛИ сказать (или имели ввиду)
И вообще, мне кажется, что тут "на ветке "осталось несколько людей, которые принципиально не любят своих родителей и убеждают других делать тоже
имена-фамилии? Вы кого имеете ввиду? Меня? Alinchik? ... учусь читать между строк;)
Я, как автор темы, внимательно читаю сообщения (мнения-высказывания) каждого из участников... и что-то не припоминаю заявлений или призывов нелюбви к родителям.
Если наши мнения о родительском вкладе и ребёнкиной отдаче сообразно этому вкладу, не совпадают... это же не означает, что однозначно правы вы, или я...
До встречи в новых темах!:fifa:
Приятно было познакомиться!

[Мурашкина]

Обиды в формате электронных сообщений? Обиды на реплики\мнение незнакомого человека?... нееет, это лежит вне зоны моего понимания.

OFF
Совсем-совсем?:008:
Вот это да:flower:

[mimaxi]

Мне ни сколько не сложно со своим 16-летним мужичком. Наоборот, я с ним вновь проживаю свою жизнь. Когда ему было 13, мне тоже было 13, когда 16, и мне 16. Смотрю на мир через призму его возраста, но пропускаю через свой опыт. Получается очень даже не плохо.:)

Замечательно сказано ( и у Вас литературный талант;).)

[Vrednayalisa]

Но я совершенно уверена, что жалеть человека во время истерики нельзя... конечно истерика-истерике рознь! Но жалость либо ещё сильней возбуждает, т.к. себя становиться ещё жальче либо человек привыкает, что его должны все жалеть, несмотря ни на что.... И жалеть можно после, а именно не жалеть , а простить, если человек понял, что не прав....Я убеждена, что в 15-16 -18 лет, это психологический срыв подростка, в котором родители совершенно не виноваты и нужно дать ему выход....
"Психологический срыв подростка", единственный в жизни, у меня произошёл после того, как вернувшись домой вечером (уж не помню откуда - может из кино, может от подружки, было мне лет 14 примерно) я в очередной раз застала трёхлетнего брата в моей комнате, за моим столом играющим ворохом моих пластинок (виниловых, тогда они ещё были в бумажных красивых конвертах), некоторые из них мне дали послушать друзья, т.е. пластинки чужие, а брат преспокойно использовал их вместо альбома - рисовал каляки-маляки. Пластинки дала ему наша мама (я их всегда убирала на верхнюю полку, он самостоятельно их бы не достал), чтоб он играл и не мешал ей. Причём, на мой возмущённый вопрос - зачем ты это сделала?, мама ответила - а тебе жалко, что ли, он просто посмотрел. А мне было жалко - испорченных пластинок и своей репутации перед друзьями, жалко, что мама так относится ко мне и к моим вещам наплевательски.Что в этом доме не уважают мои ценности. Я бы так со своим ребёнком поступить не смогла. Неужели в этом родители не виноваты? Мне кажется наоборот... Этот срыв был сотворён мамиными руками.И я совсем не требовала ни тогда, ни сейчас, чтоб меня все жалели.Было просто отчаянно обидно... до слёз.Вот и всё. случаи бывают разные, не надо всех под одну гребёнку. Точно так же и я, став мамой, не претендую на абсолютную педагогическую непогрешимость - ошибаюсь довольно часто, как ни грустно это признавать.

[Vrednayalisa]

Но для выяснения вопросов "внутри себя" достаточно себя, ИМХО.:))

Вот именно! Поэтому для себя я решила, что родители - это как Родина, их не выбирают. Будем любить то, что есть :). Просто и без претензий общаться и удерживать себя от попытки их переделать, ибо это бесполезно... общаемся, правда, нечасто.

[About]

"Психологический срыв подростка", единственный в жизни, у меня произошёл после того, как вернувшись домой вечером (уж не помню откуда - может из кино, может от подружки, было мне лет 14 примерно) я в очередной раз застала трёхлетнего брата в моей комнате, за моим столом играющим ворохом моих пластинок (виниловых, тогда они ещё были в бумажных красивых конвертах), некоторые из них мне дали послушать друзья, т.е. пластинки чужие, а брат преспокойно использовал их вместо альбома - рисовал каляки-маляки. Пластинки дала ему наша мама (я их всегда убирала на верхнюю полку, он самостоятельно их бы не достал), чтоб он играл и не мешал ей.
Слушайте, я аж вздрогнула и еще раз перечитала:010:. Я так год домой возвращалась из школы, а в моей комнате брат и пластинки...:)) Только они по полу были каждый раз разбросаны. И - да, именно таким образом мама освобождала себе время. Только мне было 10 лет, так что срывы были не подростковые:)). А потом я просто стала поздно домой приходить, задерживаться после школы:).

[Vrednayalisa]

Думаю, что много ещё таких бедолаг, как мы, найдётся:053: с младшими братьями-меломанами :)

[яРыба]

OFF
Совсем-совсем?:008:
Вот это да:flower:

угу, совсем-совсем!
Мне думается, что обидеть можно лишь того, кто САМ готов и хочет обидеться (это касается и обычной жизни)
А уж в интернет-общении обижаться - это последнее дело. Это, как дождь =) Нравится тебе, или нет... он всё равно барабанит по крыше.
Что толку обижаться на дождь?... остаётся принять его и слегка изменить свои планы.

[Мурашкина]

угу, совсем-совсем!
Мне думается, что обидеть можно лишь того, кто САМ готов и хочет обидеться (это касается и обычной жизни)
А уж в интернет-общении обижаться - это последнее дело. Это, как дождь =) Нравится тебе, или нет... он всё равно барабанит по крыше.
Что толку обижаться на дождь?... остаётся принять его и слегка изменить свои планы.
"Изменить свои планы" - это так таки среагировать. Нет?:)
Впрочем, это OFF

[яРыба]

"Изменить свои планы" - это так таки среагировать. Нет?:)
Впрочем, это OFF
конечно, среагировать... вся наша жизнь состоит из реакций. Главное, чтобы адекватные реакции не замещались бессмысленными рефлексиями, мне думается.